穏やかな男性が感情的になる時

普段穏やかな方なら、貴方がその方の許せない行為をしたんでしょう。
相手の御家族に自分の我儘押し付けて引っ叩いたりでもしたんですか？

• << 5 ありがとうございました。

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>> 1 いいえ、そういう出来事なく直前まで穏やかな状態でした。
投稿にも書きましたが、隠してきた本音にいきなり切り込んできて
いきなり怒りをぶつけてきました。

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>内容的には詳細は言えませんがとても真剣なことです。
>訳ありなので触れないように避けてきた部分

>隠してきた本音にいきなり切り込んできて

主さんが相手に隠していた事があって、男がそれに気づいた、あるいは気づいていたけど、本音を言わない主さんにイライラがつのった。
って感じでしょうか。

そこの詳細が全くわからないので、判断は出来ませんけど。

そうでないなら、キレやすい男かもしれませんが。

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>> 3 キレやすい人ではないですね。
多分おっしゃるとおりだと思うのですが、
そういうのを聞きたくなるのって好き嫌いには関係ないですか？
そこが知りたかったのです。
むしろ彼は自分の方は隠し通したので。

ありがとうございました。

• << 6 あなたが隠すからその人も隠すんだと思います。本音を言わない秘密主義のあなたにイラッとして切れたんだと思います。 感情で言えば少し好意的だったけど、めんどくせー、ブチ！って感じだと思います。嫌われ始めてるかも。 人は本音を言わない相手に対して心を開きませんよ。すきの裏返しのうちに手を打たないと本当に嫌われてしまいますよ。

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>> 1 普段穏やかな方なら、貴方がその方の許せない行為をしたんでしょう。 相手の御家族に自分の我儘押し付けて引っ叩いたりでもしたんですか？ ありがとうございました。

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>> 4 キレやすい人ではないですね。 多分おっしゃるとおりだと思うのですが、 そういうのを聞きたくなるのって好き嫌いには関係ないですか？ そこ… あなたが隠すからその人も隠すんだと思います。本音を言わない秘密主義のあなたにイラッとして切れたんだと思います。

感情で言えば少し好意的だったけど、めんどくせー、ブチ！って感じだと思います。嫌われ始めてるかも。

人は本音を言わない相手に対して心を開きませんよ。すきの裏返しのうちに手を打たないと本当に嫌われてしまいますよ。

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>> 6 いえ、隠してきたことを彼の追求に負けて本音を明かしてしまったことで怒ってしまったのです。
それがわかったところで急にはどうにもならない、といった感じです。
何しろ訳ありなので。
ありがとうございました。

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その時何度も謝ったけれど謝れば謝るほど彼の怒りが増してしまい
関わりたくないと言われてしまっています。
だから今は一切の接触を避けています。
嫌われちゃったんですかね、やっぱり。

皆様、ありがとうございました。

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好きとか嫌いとかではなくまず親密な人だよね。どうでもいい人に怒っても仕方ないし。

激怒なら余程内容がアウトだったって事でしょう。

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>> 9 確かにどうでもいい人には怒りもないかもしれませんね。

なぜ怒ったのかその瞬間には戸惑いやショックでどう捉えたらいいのかわからなかったです。
というより怒る前からのメッセージの殆どが「何をいきなり言い出すの？？」と戸惑っていた中でどんどん怒っていくので理解が追いつきませんでした。
日を置き何度も考えて私なりの答えを出しましたが、
それが正しいかどうかは彼が私を好きだったのか、
嫌いというか迷惑な存在だったのかで変わるのです。
ただはっきりしているのは彼がなにか（気持ち？）を隠そうと
必死で嘘を突き通したということ。
そうまでして隠したいのなら今は言葉通りを受け止めて離れていようと思ったのです。

ありがとうございました。

• << 13 なるほど。 よく分からないけどそれならそういう行動は自分の保身である事が一番可能性高いかな。 それはもちらんバレたら主さんに嫌われるからかもしれない。それなら良く言えば好きだからとも言えるよね。 ただそうであれその嘘をつくってのは何かを隠したいって事だからたとえ好きであってもその隠したい内容によるんじゃないかい？

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感情的になりがちか、常に冷静か、のどちらかです。　相手によって変わる訳ではない。　まあ、よほど嫌いな人とか苦手な人には感情的になり易いってのはあるかもしれないけど。。　(^^;)

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>> 11 基本的に感情を表に出さない人ですね。
いつも笑顔で。
だからショックも戸惑いも大きかったのです。

ありがとうございました。

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>> 10 確かにどうでもいい人には怒りもないかもしれませんね。 なぜ怒ったのかその瞬間には戸惑いやショックでどう捉えたらいいのかわからなかったで… なるほど。

よく分からないけどそれならそういう行動は自分の保身である事が一番可能性高いかな。

それはもちらんバレたら主さんに嫌われるからかもしれない。それなら良く言えば好きだからとも言えるよね。

ただそうであれその嘘をつくってのは何かを隠したいって事だからたとえ好きであってもその隠したい内容によるんじゃないかい？

• << 15 もう「言いたくないんだな」と思ったのでたとえ辻褄が合わない話でも ただ聞いて、「ごめんなさい」と最後に「今までありがとう」だけ伝えました。 そこまでして言いたくないならこれ以上聞かないでおこうと思ったので。

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>> 13 保身はわかる気がします。
たしかに彼の状況を考えるとそれはほぼ間違いなくあったと思います。

嘘は色々多岐にわたりましたが、多分本音というか気持ちに関してを隠すためについていたような気がします。
だから彼の言動、普通に考えたら好意がある相手にするようなことについて「どうして？」と聞いたときスルーしたり嘘だとはっきりわかる答えだったりしました。（嘘だという証拠すら出せるものもある）
どうしても否定したかったみたいです。

ありがとうございました。

• << 27 心理的にいうとどうしても否定したいのは認めてしまうとヤバいって事かな。 主さんは何かを話してしまったとの事だから自白したのと同じでその内容は彼からすると確定事項なんだよ。 彼が否定したいならそれを認めてしまうと主さんからは確定事項になるわけ。認めなければ確定にはならないんだよ。認めない限り疑惑のままで。政治家がよく使うよね。その心理と同じだ。内容がわからないから何とも言えないけど彼はそれを認めてしまうと彼にとって何かしらの不具合が生じるから主さんに確定されると困るという事になるかな。 それは多分自分のためでありだからこそ殆どが保身のために嘘をつく場合が多い。

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>> 13 なるほど。 よく分からないけどそれならそういう行動は自分の保身である事が一番可能性高いかな。 それはもちらんバレたら主さんに嫌わ… もう「言いたくないんだな」と思ったのでたとえ辻褄が合わない話でも
ただ聞いて、「ごめんなさい」と最後に「今までありがとう」だけ伝えました。
そこまでして言いたくないならこれ以上聞かないでおこうと思ったので。

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主さんは、その男性が主さんに嘘をついていたり本音を隠していたことがどうしても気になるようですが、かくいう主さん自身、相手の方に対して何か隠していたり嘘をついていること(訳ありで触れないようにしてきたこと)があるわけですよね？
そのことについてはどうお考えなのですか？

普段穏やかな人が感情的に怒りをぶつけてくるとしたら、余程のことだと思います。

• << 18 ありがとうございました。

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>> 16 隠すしかなかったことです。
それはおそらく彼もそうだったはずです。
だからそこに触れることなく過ごしてきました。

それがある日突然そこに突っ込んできて
「言いたくない」と言っても更に聞かれて
何もかも全部答えました。
今私が彼に隠していることはないです。
でも彼は隠し通したのです。

• << 23 そうだったんですね…主さんとしては彼に対してもう隠していることはない、と。 彼が隠していることが主さんが触れずにいたことと同じような状況であるのだとしたら、 そのことを何もかも正直に話してほしいですか？

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>> 16 主さんは、その男性が主さんに嘘をついていたり本音を隠していたことがどうしても気になるようですが、かくいう主さん自身、相手の方に対して何か隠し… ありがとうございました。

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彼の本性が明らかになったのは主さんが弱点を突いたから、保身の為に苛々怒ったのかと。

その人は主人さんに好意があるとかない以前に隠した本性を剥がされた事が許せなかった。

主人さんが周囲の人たちにバラす可能性も考えて脅す意味で更にキレて見せたのかもですね。

• << 21 弱点とかそういうものではないと思います。 というか、弱点になりそうなことはむしろ彼から話してくれました。 「これを聞いたら嫌いになるかも」「絶対に人には言わないで」と言いながら。 ただ、嘘がいっぱいあったのでそれ自体真実かどうかわかりません。 むしろ嘘であってほしいと思っているし嘘だと信じています。 信じたくない、と思うようなショックな内容でした。 それがもしも真実だったとして、あえて彼から話してくれたのは 私が人に話さないと信頼されているからだと思っています。 ありがとうございました。

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内容が抽象的過ぎて、難しいのですが、お互い様のような気がします。

相手は主さんに興味があったから、主さんが隠したい事情を知りたかったのかもしれない。
それは異性としての好意かどうかはわかりません。
しかし、そこから深く主さんを知れば、何か関係が進展かもしれないと考えたかもしれない。

主さんは相手の真意にせまり過ぎたのかもしれない。
答えを急いだのかもしれない。
何で聞くの？と聞かれて、正直に答えるのは主さんを傷つけるかもしれないから、当たりのいい言葉で理由づけするかもしれない。

で、主さんの秘密が黙っているには、許せない内容なら、怒るかもしれない。
興味があったから。

それで怒る理由を聞かれたら、主さんの事が好きかどうか自分でもわからないから、男は誤魔化すかもしれない。
詰め寄られら、逆ギレするかもしれない。
隠してたのはあなただろうと。

つまり、お互いが本音を言わないから、不信感が爆発したのかもしれない。

内容がわからないので、単なる予測ですけど。

• << 22 なんで聞くの？という疑問はその時は聞きませんでした。 訊かれたことに対して答えたくない、答えたらあなたが困るから そう言ったもののわかってもらえず結局答えました。 むしろ真意に迫ったというかそういう感じだったのは彼です。 驚きと戸惑いの中でこれまで隠してきた気持ちのすべてを伝えました。 訳ありなので伝えてはいけないはずのことです。 なぜ？と聞いたのはそれからしばらくして、最後に話をする機会が持てたときです。 お互いが本音を言わないから～～に関してはそうなのかもしれません。 でも私にはそうするしかなかったのです。 ありがとうございました。

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>> 19 彼の本性が明らかになったのは主さんが弱点を突いたから、保身の為に苛々怒ったのかと。 その人は主人さんに好意があるとかない以前に隠した本… 弱点とかそういうものではないと思います。
というか、弱点になりそうなことはむしろ彼から話してくれました。
「これを聞いたら嫌いになるかも」「絶対に人には言わないで」と言いながら。
ただ、嘘がいっぱいあったのでそれ自体真実かどうかわかりません。
むしろ嘘であってほしいと思っているし嘘だと信じています。
信じたくない、と思うようなショックな内容でした。

それがもしも真実だったとして、あえて彼から話してくれたのは
私が人に話さないと信頼されているからだと思っています。

ありがとうございました。

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>> 20 内容が抽象的過ぎて、難しいのですが、お互い様のような気がします。 相手は主さんに興味があったから、主さんが隠したい事情を知りたかったの… なんで聞くの？という疑問はその時は聞きませんでした。
訊かれたことに対して答えたくない、答えたらあなたが困るから
そう言ったもののわかってもらえず結局答えました。

むしろ真意に迫ったというかそういう感じだったのは彼です。
驚きと戸惑いの中でこれまで隠してきた気持ちのすべてを伝えました。
訳ありなので伝えてはいけないはずのことです。

なぜ？と聞いたのはそれからしばらくして、最後に話をする機会が持てたときです。
お互いが本音を言わないから～～に関してはそうなのかもしれません。
でも私にはそうするしかなかったのです。

ありがとうございました。

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>> 17 隠すしかなかったことです。 それはおそらく彼もそうだったはずです。 だからそこに触れることなく過ごしてきました。 それがある日突然… そうだったんですね…主さんとしては彼に対してもう隠していることはない、と。

彼が隠していることが主さんが触れずにいたことと同じような状況であるのだとしたら、
そのことを何もかも正直に話してほしいですか？

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>> 23 一度でいいから聞きたかったです。
でも答えてくれないのははっきりわかっていたから
こうなるまで聞こうと思ったことはありません。
今回のことがあってはじめて聞きましたが、むしろきっぱり否定されました。
だから過去どうであったとしても今はそうなんだなと受け止めています。
ありがとうございました。

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きっぱり否定されたなら違うんでしょうね。
であれば、主さんがどうしたいのかだと思います。
でも、それっておそらく主さんの気持ちだけで決められることじゃないですよね。
彼が感情的になるのも無理はないと思います。

できるものなら信頼し合える良い友人関係を築いていけたらいいんですけどね…お互いに望んでこそではありますが。

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>> 25 ついた嘘につじつまが合うように答えた（言い張った）というような感じで
もしもそれが嘘でない、本心だとするとそれまでの行動に疑問が生じてしまう、みたいな。
鶏と卵みたいな話になってしまいますが。

今は離れているので今後どうなるかは彼次第ですね。
とても信頼してきた人なので気持ちが落ち着くまで待っていようと思ってはいますが
どうなるか全くわかりません。

ありがとうございました。

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>> 14 保身はわかる気がします。 たしかに彼の状況を考えるとそれはほぼ間違いなくあったと思います。 嘘は色々多岐にわたりましたが、多分本音と… 心理的にいうとどうしても否定したいのは認めてしまうとヤバいって事かな。

主さんは何かを話してしまったとの事だから自白したのと同じでその内容は彼からすると確定事項なんだよ。

彼が否定したいならそれを認めてしまうと主さんからは確定事項になるわけ。認めなければ確定にはならないんだよ。認めない限り疑惑のままで。政治家がよく使うよね。その心理と同じだ。内容がわからないから何とも言えないけど彼はそれを認めてしまうと彼にとって何かしらの不具合が生じるから主さんに確定されると困るという事になるかな。

それは多分自分のためでありだからこそ殆どが保身のために嘘をつく場合が多い。

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>> 27 ＞認めない限り疑惑のままで。

多分そうしたかったのでしょうね。
彼だって馬鹿じゃないから、嘘がバレるとわかっていてそれでも認めるわけにはいかなかったのでしょうね。

＞認めてしまうと彼にとって何かしらの不具合が生じるから主さんに確定されると困るという事になるかな。

だからなのでしょうね。
最初の出来事はメッセージで、そして最後に話したときは電話でしたが、
最初は会って話そうと言ったけれどすぐに「やっぱり会いたくないから電話にしてくれ」と言ったらしいです。（間に入ってくれた人から聞いた話です）
それを聞いた時、会うと表情とかでごまかしが効かなくなるからだろうなと思ったので。

今まで見てきた彼を信じるなら、彼の立場、私の立場から認めるわけにはいかないのはわかります。
仕方ない、そう思ってはいますが、私だけ無理やり聞き出されて彼は隠し通したことが悲しかったのです。
彼が隠すなら私にも訊かないでほしかったので。

ありがとうございました。

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私の勝手な想像ですけど。彼はあなたにだけ言わせて自分の真実を話さなかったんですよね。

それは誠実さの欠片もない行動です。それで切れて怒ってる男性に突き放されてさらに振り回されてる。

ごめんだけど、キープに対する行動にしか聞こえません。そうやって高圧的に振舞ってコントロールしようとしてるだけ。コントロール出来ると思われて舐められてると思う。

でもあなたは何かその内容にこだわっていて、好きが大きすぎて、ああだのこうだの理屈を言ってるけど、冷静な第三者から見ると、向き合いもしない、都合の悪いことからは逃げる男に言いくるめられかけてるだけに見えてしまいます。

言い方きつくて申し訳ないけど、もう少し頭冷やした方がいいと思いますよ。人間本気で惚れてる女に、そんな嫌なことしないです。

• << 33 何度もすみません。 最後に話す機会があると知った時、 何を今更言われるのだろうと不安で仕方がありませんでした。 でも実際話した後、なぜかホッとしたのです。 実はその機会は「私の様子がおかしい、また何かあったのではないのか」と 私に近い人が彼に問い合わせたことで彼が提案してきたことでした。 彼にはその「何か」に心当たりがあったのです。 あからさまに嘘を突き通した彼はあえて私を突き放したような気がしています。

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>> 29 おっしゃるとおりかもしれません。
どちらにしても今は会えません。
この先ももう会わないかもしれません。
時間に任せていようと思っています。

ただ、最後に話した時、不思議と言葉とは裏腹の優しさを感じたのです。
この最後に話したときのことは詳しくは話せませんがその場を設けたのは彼でした。
なぜ必要もないのに話す機会を持ったのか、話してから数日間考えて落ち着きを取り戻した頃ふと一つの答えにたどり着きました。
もちろんそれがあっているかどうかわかりません。

そして彼がとても精神的につらい状態であったことも大きく関係していると思います。
その理由の一つは知っています。
なんでもないとごまかしてはいましたが辛くないはずがない出来事です。
ありがとうございました。

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>> 29 私の勝手な想像ですけど。彼はあなたにだけ言わせて自分の真実を話さなかったんですよね。 それは誠実さの欠片もない行動です。それで切れて怒… 何度もすみません。
最後に話す機会があると知った時、
何を今更言われるのだろうと不安で仕方がありませんでした。
でも実際話した後、なぜかホッとしたのです。

実はその機会は「私の様子がおかしい、また何かあったのではないのか」と
私に近い人が彼に問い合わせたことで彼が提案してきたことでした。
彼にはその「何か」に心当たりがあったのです。
あからさまに嘘を突き通した彼はあえて私を突き放したような気がしています。

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うーん
DV気質の人もいるので注意深く観察するのが大切かなと思います
誰でも感情的になることはありますが、その時に話の筋が通っているか、モラハラ気味に責めるように話をしないか等観察しないと分かりませんよね
私の彼も普段は穏やかですが、仕事の話になると声が大きくなりヒートアップして喧嘩します
でも、私の人格を否定することを言ったり、私を一方的に責めることはあまり言いません
彼は自分の気持ちを一通り私に話したら
さっとどこかに消えて気持ちを落ち着けてさっきはごめんね
とすぐに謝ってくれるので、私も謝り仲直りします。
感情的になったときにどんな人間性が現れるか観察するのが大切かなと思いますよ
人が変わったように怒り狂ったり、言葉遣いが変わったりするのも要注意かなと思います

• << 36 そして最後に話した時、言葉や内容は嘘や否定でしたが、雰囲気が今までの彼だと感じたのです。 あれ？冷たくない？どうして？と。 それで彼があの電話で何がしたかったのか考えて、彼なりの優しさから最後に電話という形で話させてくれたんだろうと思います。 あの時の電話は彼から「話しましょう」といったわりにほとんど私の疑問を彼が聞き、答える、という感じだったので。 その時はかなり日を置いていたので怒りという感情はなく冷静でした。 ただその答えが嘘だらけだったということです。 とりあえず離れてみて考えてみようと思います。 私からなにかというのはできないしするつもりもないのでこのまま離れるかどうか彼次第です。 ありがとうございました。

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>> 34 ありがとうございます。
普段は穏やかだし、突然怒り出すこともない人です。
メッセージでのやり取りだったので細かなことはわかりませんが、
突然一方的に、というのは間違いないのですが、
言っている内容そのものは間違ってはいなかったのです。
訳ありゆえの先のなさ、私の認識の甘さを怒りとしてついたような。
私が隠してきたことを無理やり聞き出さなかったら追求できなかった部分です。

そして彼も隠し続けてきたことなので、彼の気持ちが私の思っていたとおりで
勘違いでないのなら、おそらく突き放す以外どうしようもなかった気がします。
あの時、ここまでどうしても聞きたいのなら、彼の方も話してくれるかもしれない。
ある意味、最初で最後の賭けですね。
もともと話す人じゃないと思っていたから私も隠してきたし、やっぱり彼は隠し通した、ってことです。

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>> 34 うーん DV気質の人もいるので注意深く観察するのが大切かなと思います 誰でも感情的になることはありますが、その時に話の筋が通っているか、… そして最後に話した時、言葉や内容は嘘や否定でしたが、雰囲気が今までの彼だと感じたのです。
あれ？冷たくない？どうして？と。
それで彼があの電話で何がしたかったのか考えて、彼なりの優しさから最後に電話という形で話させてくれたんだろうと思います。
あの時の電話は彼から「話しましょう」といったわりにほとんど私の疑問を彼が聞き、答える、という感じだったので。
その時はかなり日を置いていたので怒りという感情はなく冷静でした。
ただその答えが嘘だらけだったということです。

とりあえず離れてみて考えてみようと思います。
私からなにかというのはできないしするつもりもないのでこのまま離れるかどうか彼次第です。

ありがとうございました。

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最後の電話はどう考えても彼には必要なかったはずなのです。
私自身「何を今更言うんだろう？もういいよ、ほっといてよ、そっとしておいてよ」そんな気持ちでした。

そしてNo.28に書いたように私の様子がおかしいと問い合わせた人に対し、電話を切る前に
「間に入ってくれてありがとうございます」と言って切ったそうです。
その人が私を大切に思って心配していることを知っていて、私を突き放すとともにその人に大丈夫だよ、と伝えたかった気がしたのです。
私のためではなく、その人のためだったんだろうなと思います。
これはその人にもそう話しました。そうしたら「多分そうだろうな」と。

私が彼のことは引きずっていても追うつもりではないことはわかっているような気がしました。

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