弟夫婦の事が嫌いになりました。

普通とは思わないけど、弟嫁の前に弟が問題だと思う。
にもかかわらず、弟嫁にだけ問題あるような書き方してる時点で、弟嫁から見てあなた方義実家にも何かしら問題があるのかも。

• << 12 回答ありがとうございます。 弟は、昔は本当に仲がよかったのですが、今となっては母を泣かせるばかりで… 箇条書きにした物(特に後ろ3項目)は全て弟嫁がどうにかしろ、と言いたいワケではなく、弟夫婦のどちらか先に気づいた方がやればいいのでは？と思ってしまいます。実父の命日すら忘れてしまったかのように振る舞う弟が、仲の良かった頃の弟と違う人間に見えてきました。

• 共感30

何を支払ってあげたのかも書いてませんし、
求めすぎだと思いますよ。

• << 13 回答ありがとうございます。支払ってあげた…というのは「子供たちが金品をもらった事に～」の所でしょうか？ 叔父や叔母が子供たちにお小遣いや靴や服等、私と母からは誕生日やクリスマスプレゼント、正月のお年玉です。法要に子供たちが来た時に、お友達と駄菓子を買いに行く事だってあるだろうから…と少額ですがお小遣いを渡していたり、ウチに遊びに来てくれた時に落書き用のノートや暇を埋める為に簡単なドリル的なものを作って渡すと喜んでそのドリルをやるので(漢字や算数です) 求めすぎだったんですね… そういうモノだと思います。

• 共感6

それ全部、弟に言ってみては？

• << 14 回答ありがとうございます。多分近いうちに言ってしまうかもしれません。 ただ、私が言うと母と子供たち(母からしたら孫)との関係が切れてしまうのでは…と。 そのあたりが私が首を突っ込まない方がいいのだろうけど、このままというのもちょっとなぁ… と悩んでおります。

• 共感11

おかしいと思う部分もあり、反論の部分ありって感じですね。

反論。
洋服。一緒に行って本人が「これが欲しいー買って」と言ったのならまだ分かりますが、一方的に買ってきた洋服ならば、気に入らなかったというは考えはないのでしょうか？　
気に入らない洋服は着ません。ちなみに私の子は２歳から拒絶してました。だから写真をとって送ってほしい、着ているところを見たい気持ちは分かりますが、ただの押しつけになります。私は、気に入らない洋服は本人着ませんよと姑に伝えました。その他、本人が恥ずかしがって嫌がるというのもあります。

法事関係ですが、そもそも教えました？　教えても忘れる、無頓着な人もいます（私の旦那がそうです）。同居ならまだしも別居の嫁が口出すとは思えません。主さんなど仕切る人がいるのなら尚更です。何か言ってくるだろうと思うのでは？

義妹さんがおかしいと思ったこと。
人を叩く行為。
何かを頂いたら、お礼の言葉を言わないところ。

その他。
兄弟で差が出るのは仕方がないです。子供の性格に合わせた接し方もありますからね。露骨な差別があるのでしょうか？　
後は、主さんが私たちに構って欲しいのに構ってくれないーと言っているように聞こえます。自分がシカトされているような気持ちを抱くから面白くないのでは？

• << 15 回答ありがとうございます。 服に関しては、両親が渡すと中を見る事もなかったそうで、好みなのかそうでないか等何も伝えてもらっていません。BABYDOLLの服だけはすぐ開けて中を見ていたそうです。(弟は興味ないオーラを全面に出すタイプです) 法事はお盆期間・父の命日の少し前、とある程度ざっくりした期間の中でやっていて、全て父が亡くなって毎年やっています。(昨年・今年は流行り病の関係でお墓参りだけですが) 実父の命日や「お盆」とはどういう期間であるのかを分かっていれば、毎年の事を忘れても「法要どうする？」等もないのか…と。 人を叩いたら叱る→弟からしたら自分の子供が自分の妻を叩いているのですから、叱って「どうして人を叩いてはいけないのか」を伝えないとダメでは？ 頂き物をしたら、私は先に気づいた方がLINEのメッセージ1通でもあるのが普通だと思っていました。(弟が先に気づいたなら弟が連絡するって事ですね) もう、長男が若干孤立している状態で、次男を叱ると自分が叱られるから黙ってサンドバッグになっているような感じで… かわいそうで仕方ありません。

• 共感7

放っておけばいいと思います。
弟さんは結婚して独立してるんだから、他人の家のことです。
親御さんが孫にすることも、主さんの腹は痛まないんですから自由にさせておきましょう。
主さんのモラル感に合わないんだから、主さんが他人同様に接すればいいと思います。
余計な波風を立てると、しっぺ返しがあるかもしれませんよ。

• << 16 回答ありがとうございます。 そうなんですよね。小姑の立場で口をはさむと状態がさらに悪くなりそうで言いたくても言えないモヤモヤが募っていくばかりで…。 泣いている母を慰める事しかできない自分も情けないです。

• 共感11

よその家庭に干渉しすぎ。放っておきましょう。

• << 17 回答ありがとうございます。 そうですね。もう血のつながりとか考えない方向で行った方が精神衛生上よさそうです。

• 共感13

求めすぎです。
自分の実家の方が行きやすいのは普通。
弟嫁なんて所詮他人です。
今でも色々と目につくのに頻繁に出入りしたらもっと文句出てくるでしょ。
必要な時に会うだけで十分です。

• << 20 レスありがとうございます。自分の実家の方が行きやすいのは私もすごく理解できます。 せめて8：2位にして欲しいなぁという気持ちもあります。(子供たちが親と一緒に来るというのにタイムリミットありますし…)

• 共感13

主さんが結婚して跡を継いでしまえば?
そうすればイライラする弟家族さんを出禁?にしても良いでしょうし。
自分の子どもが出来たら人様の家族の事なんて気にならなくなりますよ。

弟さんどうこうより、余計なお節介ですが、主さんが身を固める方がお母様も安心されるかと。

• << 21 レスありがとうございます。現在、母と私の二人暮らしなので、どうしても結婚とか自分は考えられなくて…

• 共感5

弟がお礼すればいい。
弟が言われるまでお礼しないように育てた親が悪いんじゃない？
嫁からじゃないとお礼にならないなんて事はないでしょ。
誰がしたってお礼はお礼。

• << 22 レスありがとうございます。「子育て、失敗した。私が至らなかった」と泣きながら言う母を見て情けなくなりました…。私も失敗作なのかと悲しくなったし、両親の教育の方針はありがたかったので…

• 共感6

こっそり嫁の実家に行っているのではないと思うけど 要は弟嫁が嫌いなんだね

弟が家庭円満ならそれで良し じゃないかな

お礼とかそーゆーのは 弟に直接指摘してみた？

• << 23 レスありがとうございます。弟嫁というより弟ですかね…。 弟に指摘というか、毎回母が「お礼を言っておきなさいよ？」と言わないとしないというか、したがらないというか…

• 共感10

全然嫌いで結構！ですよ。

あちらも「好き」ではないだろうし、長男としての役割も、長男の嫁としての自覚もな～んにもないんでしょう。

スレ主が求めすぎていても、普通でも、あちらに応じる気がないのだから議論の余地なしです。
別世帯で別々の人生を生きる。
それだけです。

私も長女で弟が居ますが、あちらから子どもにいただいたお年玉が一度千円しか入ってなかった事があったんです。
それまでは二千円で。
その年、従兄弟からはお年玉がなく、その二件をどういうことだとぼやいていたら、夫に「そんなこと気にするなんてもうオバサン化だね」と言われ、確かにと納得しました。

こうやってうるさ型のババアになって行くんですね。
他に関心を向けるところが無いんでしょう(笑)

ここ数年正月にも弟の子どもに会うこともなくなりました(お年玉は実家が預け先になってます)
疎遠なら疎遠で仕方ないと思います。
無理矢理会いに行くのも気まずいですし、そこまで会いたい訳でもないので。
求めてもどうにもならないので関心も向けません。

• << 24 レスありがとうございます。母が亡くなったら喪主は弟なのに…　お墓の管理やお仏壇の管理も弟なのに… その自覚もないんですよね。弟的には姉である私がやるでしょ、と思っているんだろうなぁ…と感じます。 父のお墓に建立者に母と私と弟の名前が刻まれていますが、今となっては弟の名前消したくて仕方ないです(そんな事できないけど) うるさ型にならないように気を付けます。

• 共感2

>> 1 普通とは思わないけど、弟嫁の前に弟が問題だと思う。 にもかかわらず、弟嫁にだけ問題あるような書き方してる時点で、弟嫁から見てあなた方義実家… 回答ありがとうございます。
弟は、昔は本当に仲がよかったのですが、今となっては母を泣かせるばかりで…
箇条書きにした物(特に後ろ3項目)は全て弟嫁がどうにかしろ、と言いたいワケではなく、弟夫婦のどちらか先に気づいた方がやればいいのでは？と思ってしまいます。実父の命日すら忘れてしまったかのように振る舞う弟が、仲の良かった頃の弟と違う人間に見えてきました。

• << 18 それなら、気づかない弟に姉として繰り返し教えるしかないのでは？ 義実家でのお礼等は弟がしてって考え方かも知れないし。 何で、妻と母親が殴られて怒らないのか分からないけどスレ見る限りなら子供さん小学生くらいでしょ？ そしたら夏休みだ、クリスマスだ、と盆暮は仕事に子供の相手と、何かと忙しいし、言い方悪いけど七回忌も終わった父親の事ばかり考えてないんじゃないですかね？ 実家に母親も姉もいるなら尚更。 弟さんには新しい家族がいるのだし、そこは考慮して動いてあげて良いと思います。

• 共感0

>> 2 何を支払ってあげたのかも書いてませんし、 求めすぎだと思いますよ。 回答ありがとうございます。支払ってあげた…というのは「子供たちが金品をもらった事に～」の所でしょうか？
叔父や叔母が子供たちにお小遣いや靴や服等、私と母からは誕生日やクリスマスプレゼント、正月のお年玉です。法要に子供たちが来た時に、お友達と駄菓子を買いに行く事だってあるだろうから…と少額ですがお小遣いを渡していたり、ウチに遊びに来てくれた時に落書き用のノートや暇を埋める為に簡単なドリル的なものを作って渡すと喜んでそのドリルをやるので(漢字や算数です)
求めすぎだったんですね…
そういうモノだと思います。

• << 19 何を支払ってあげたのかも書いてません というのは 少し別の話として置いておいてください。 客観的なアプローチも難しい分野です。 それはさておき、 理解の仕方を間違っておられます。 求めすぎ というのは 「何も、はっきりと伝えてない。 正解を主さんの中で持っている。 不正解の言動である弟夫婦に失望してる」 という意味で 「希望を求めすぎだと思う」 という意味で言ってます。 ましてや あなたはただの姉です。 母親がやるべきこと(べき論で語りたくはありませんが、短絡的な理解として)なのに、 何もせず 失望したガッカリだ というのは 「お母さん、息子さんは誰が育てたんでしょうか」 「お姉さん、弟さんと話す機会はなかったんですか」 という話に還ることになるので ご注意ください。

• 共感0

>> 3 それ全部、弟に言ってみては？ 回答ありがとうございます。多分近いうちに言ってしまうかもしれません。
ただ、私が言うと母と子供たち(母からしたら孫)との関係が切れてしまうのでは…と。
そのあたりが私が首を突っ込まない方がいいのだろうけど、このままというのもちょっとなぁ…
と悩んでおります。

• 共感0

>> 4 おかしいと思う部分もあり、反論の部分ありって感じですね。 反論。 洋服。一緒に行って本人が「これが欲しいー買って」と言ったのならまだ… 回答ありがとうございます。

服に関しては、両親が渡すと中を見る事もなかったそうで、好みなのかそうでないか等何も伝えてもらっていません。BABYDOLLの服だけはすぐ開けて中を見ていたそうです。(弟は興味ないオーラを全面に出すタイプです)

法事はお盆期間・父の命日の少し前、とある程度ざっくりした期間の中でやっていて、全て父が亡くなって毎年やっています。(昨年・今年は流行り病の関係でお墓参りだけですが)
実父の命日や「お盆」とはどういう期間であるのかを分かっていれば、毎年の事を忘れても「法要どうする？」等もないのか…と。

人を叩いたら叱る→弟からしたら自分の子供が自分の妻を叩いているのですから、叱って「どうして人を叩いてはいけないのか」を伝えないとダメでは？
頂き物をしたら、私は先に気づいた方がLINEのメッセージ1通でもあるのが普通だと思っていました。(弟が先に気づいたなら弟が連絡するって事ですね)

もう、長男が若干孤立している状態で、次男を叱ると自分が叱られるから黙ってサンドバッグになっているような感じで…
かわいそうで仕方ありません。

• 共感1

>> 5 放っておけばいいと思います。 弟さんは結婚して独立してるんだから、他人の家のことです。 親御さんが孫にすることも、主さんの腹は痛まないん… 回答ありがとうございます。
そうなんですよね。小姑の立場で口をはさむと状態がさらに悪くなりそうで言いたくても言えないモヤモヤが募っていくばかりで…。
泣いている母を慰める事しかできない自分も情けないです。

• 共感0

>> 6 よその家庭に干渉しすぎ。放っておきましょう。 回答ありがとうございます。
そうですね。もう血のつながりとか考えない方向で行った方が精神衛生上よさそうです。

• 共感1

>> 12 回答ありがとうございます。 弟は、昔は本当に仲がよかったのですが、今となっては母を泣かせるばかりで… 箇条書きにした物(特に後ろ3項目)… それなら、気づかない弟に姉として繰り返し教えるしかないのでは？
義実家でのお礼等は弟がしてって考え方かも知れないし。
何で、妻と母親が殴られて怒らないのか分からないけどスレ見る限りなら子供さん小学生くらいでしょ？
そしたら夏休みだ、クリスマスだ、と盆暮は仕事に子供の相手と、何かと忙しいし、言い方悪いけど七回忌も終わった父親の事ばかり考えてないんじゃないですかね？
実家に母親も姉もいるなら尚更。

弟さんには新しい家族がいるのだし、そこは考慮して動いてあげて良いと思います。

• << 25 お互いの実家にはそれぞれが対応する、っていうのはとてもいいと思います。ストレス回避になりますもんね。 妻と母親が殴られて怒らないのはそれをしたのが次男だからだと思います。長男がもしそれをしていたら烈火のごとく怒ります。 長男が小学6年生で、次男は小学3年生です。中学に上がって「親と一緒におばあちゃんの家に行く」というのはしなくなると思うので(実際私たちがそうでした。)タイムリミットはこちらは理解しており、あと数年で母は孫と今ほど会えなくなる。 弟は所謂サラリーマン的な仕事ではなく(土日祝も基本的に出勤です)、自分の家族の事は最優先は当たり前なのですが、その先の事は考えていないのかぁと勝手に落胆しています…

• 共感3

>> 13 回答ありがとうございます。支払ってあげた…というのは「子供たちが金品をもらった事に～」の所でしょうか？ 叔父や叔母が子供たちにお小遣いや靴… 何を支払ってあげたのかも書いてません
というのは
少し別の話として置いておいてください。
客観的なアプローチも難しい分野です。



それはさておき、

理解の仕方を間違っておられます。

求めすぎ
というのは
「何も、はっきりと伝えてない。
正解を主さんの中で持っている。
不正解の言動である弟夫婦に失望してる」
という意味で
「希望を求めすぎだと思う」
という意味で言ってます。

ましてや
あなたはただの姉です。

母親がやるべきこと(べき論で語りたくはありませんが、短絡的な理解として)なのに、

何もせず
失望したガッカリだ

というのは

「お母さん、息子さんは誰が育てたんでしょうか」
「お姉さん、弟さんと話す機会はなかったんですか」
という話に還ることになるので
ご注意ください。

• << 26 ありがとうございます。私の読解力・理解力が足りず、申し訳ございません。 私の立場であれこれ言うのはやはりこじれる原因になりますよね。 母も弟と弟嫁に変に気を使ってそのまま来てしまっている所があります。必要があればよく話し合ってみようと思います。 ありがとうございます。

• 共感2

>> 7 求めすぎです。 自分の実家の方が行きやすいのは普通。 弟嫁なんて所詮他人です。 今でも色々と目につくのに頻繁に出入りしたらもっと文句出… レスありがとうございます。自分の実家の方が行きやすいのは私もすごく理解できます。
せめて8：2位にして欲しいなぁという気持ちもあります。(子供たちが親と一緒に来るというのにタイムリミットありますし…)

• 共感0

>> 8 主さんが結婚して跡を継いでしまえば? そうすればイライラする弟家族さんを出禁?にしても良いでしょうし。 自分の子どもが出来たら人様の家族… レスありがとうございます。現在、母と私の二人暮らしなので、どうしても結婚とか自分は考えられなくて…

• 共感0

>> 9 弟がお礼すればいい。 弟が言われるまでお礼しないように育てた親が悪いんじゃない？ 嫁からじゃないとお礼にならないなんて事はないでしょ。 … レスありがとうございます。「子育て、失敗した。私が至らなかった」と泣きながら言う母を見て情けなくなりました…。私も失敗作なのかと悲しくなったし、両親の教育の方針はありがたかったので…

• 共感1

>> 10 こっそり嫁の実家に行っているのではないと思うけど 要は弟嫁が嫌いなんだね 弟が家庭円満ならそれで良し じゃないかな お礼とかそー… レスありがとうございます。弟嫁というより弟ですかね…。
弟に指摘というか、毎回母が「お礼を言っておきなさいよ？」と言わないとしないというか、したがらないというか…

• 共感0

>> 11 全然嫌いで結構！ですよ。 あちらも「好き」ではないだろうし、長男としての役割も、長男の嫁としての自覚もな～んにもないんでしょう。 … レスありがとうございます。母が亡くなったら喪主は弟なのに…　お墓の管理やお仏壇の管理も弟なのに…
その自覚もないんですよね。弟的には姉である私がやるでしょ、と思っているんだろうなぁ…と感じます。
父のお墓に建立者に母と私と弟の名前が刻まれていますが、今となっては弟の名前消したくて仕方ないです(そんな事できないけど)

うるさ型にならないように気を付けます。

• 共感0

>> 18 それなら、気づかない弟に姉として繰り返し教えるしかないのでは？ 義実家でのお礼等は弟がしてって考え方かも知れないし。 何で、妻と母親が殴… お互いの実家にはそれぞれが対応する、っていうのはとてもいいと思います。ストレス回避になりますもんね。
妻と母親が殴られて怒らないのはそれをしたのが次男だからだと思います。長男がもしそれをしていたら烈火のごとく怒ります。

長男が小学6年生で、次男は小学3年生です。中学に上がって「親と一緒におばあちゃんの家に行く」というのはしなくなると思うので(実際私たちがそうでした。)タイムリミットはこちらは理解しており、あと数年で母は孫と今ほど会えなくなる。
弟は所謂サラリーマン的な仕事ではなく(土日祝も基本的に出勤です)、自分の家族の事は最優先は当たり前なのですが、その先の事は考えていないのかぁと勝手に落胆しています…

• 共感0

>> 19 何を支払ってあげたのかも書いてません というのは 少し別の話として置いておいてください。 客観的なアプローチも難しい分野です。 … ありがとうございます。私の読解力・理解力が足りず、申し訳ございません。
私の立場であれこれ言うのはやはりこじれる原因になりますよね。
母も弟と弟嫁に変に気を使ってそのまま来てしまっている所があります。必要があればよく話し合ってみようと思います。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 27 レスありがとうございます。本当に、弟はこの数年で他人のように変わってしまいました。
以前は仕事が忙しくてなかなか会えない時も母に連絡を入れ、体調は大丈夫か等気にかけてくれていたのですが…
私も職場や親戚から何かと頂く事がありますが、自分が食べられない物でも 私に、と気にかけてくれたという事に感謝するので、お礼は何にせよ言うのですが…　一応の姿勢というかそういうのってありますよね。
二人とも男の子だったので、父が生前に大きな鯉のぼりを購入しても夫婦どちらからも「ありがとう」という言葉はなかったです。心の中で「こんな大きなの、いらない」と思っても我が子の事を考えて購入した、という事実にお礼の一言ぐらい…と思うのですが。

結構、弟が長男を怒る時(叱る時ではないです)に頭をパシンっとするので、まねているのかもしれないです。甥っ子二人とも、仲がいいのでそれだけが救いですが、もしかしたら口にしないけれど、長男がずっと我慢しているのかもしれないと思うと心が痛いです。長男はパパっ子なので、弟に怒られる事が一番傷つくようでいつも空気を読んでいる感じがします。まだ12歳なのに。

弟も奥さんも末っ子なので、「第一子の気持ち」がわからないんだろうなと思います。

甥の事は本当に成長を見守っていきたいですが、親がこの状態では…
私が首をつっこむのも違う気もするので、甥の幸せだけを祈るしかありません。。

• 共感0

主さんはそのば場にいて弟嫁が気付いてない様子もわかってて
母親が叩かれてるのを見てたなら主さんが甥を注意しないの？
その行為が悪いと思うなら叩かれた母親か主さんが言えばいいのに言わずに弟嫁を不満に思うなんてそのくらいの関係なのに家が近いのに実家には来ないと弟を不満に思ってるの？
そんな事を当然かの様に思っても言わない人のいる家に気軽に行けるわけないでしょ。

しかも言わないからいつまでもいつでも不満や批判する事は無くならないし。そんな人を信用出来る相手と感じる事が出来なくなるのは弟の方。
実際、干渉する様な事を弟嫁の親族の家に弟の車があるかどうかなんてチェックして
それでも相手を批判し続けるなんて
それも言っても言わなくてもどちらでも相手に強いストレスを与える事にしかならない事をして
自分のやってる事がどんな思いをさせてるか気付いた方がいい
どんな事でも
誰かのせいや悪く思ったからってそれが正しいなんて事にはならないし
相手の事を思う気持ちもない事やいないところで言われた事はどんな事でも必ず相手が知る事になるし知った時にはそれがどんな事でも相手を傷つけて取り返しがつかない事にしかならないから。、

• << 32 レスありがとうございます。 私は母が叩かれた時、その場におらず(仕事中でした)、後日知りました。その場には、弟、弟嫁、長男、次男(二人とも私から見たら甥)、母でした。母としては孫に強く言う立場ではないと思っているようです。そもそもびっくりしすぎて何も言えなかったというのもあったそうです。【弟嫁】に不満ではなく【弟夫婦】に不満が正しいです。 そもそも、弟嫁の実家の引っ越し先も手配したのはウチの叔父(不動産業)です。この家がいい！と言ったのは奥さんの実家。叔父は姻族になったのだから、と値段交渉や値引きを頑張ってくれたそうです。 そして私たちが普段使う道路沿いに建っている為、【チェックしに見に行く】のではなく、普通に買い物に行って、その帰り、見つけてしまったという感じです。 その道は普段の買い物、職場へ行く時等、普通に使っている道路です。実際、ウチの家の前の道路を10分程南に行くだけで着いてしまいます。避けて通るというのは結構迂回しないといけないので、その前を通らないというのは現実的ではないです。 こちらから粗がないかわざわざ探している、というように見えてしまっているのでしょうか？ 躾は子供の両親がする(教育方針もあるだろうし)と思い、私も母も口は出さないスタンスです。 なぜその場で弟夫婦は次男を叱らなかったんだろうというのは私から弟に聞いてもいい事なのでしょうか？

• 共感1

あなたは姉ではなく兄？

あなたも結婚してこどもがいるんですか？ 母親と2人暮らしではなく、あなたの家族が実家で同居？

母親だけではない実家になら、弟家族もいきづらいかも。あなたが兄なら、墓守もあなたなのでしょう？ 法事の指揮をとるのはあなたで間違いないと思う。

それとも、あなたは姉なの？ 弟がかわいがられる兄弟とは誰のこと？

全体的に立ち位置から分からないです。

• 共感1

もしかしたら、あなたが姉で、兄弟というのが弟夫婦の子どもですか？

弟家族が後を継ぐのなら、あなたは早くに実家をでたほうがよいですよ。小姑になってます。

母親は促さないの？ あなたがいなければ、弟が跡継ぎの自覚がでて、母親と法事の連絡をとり、あなたに連絡がいくでしょう。

離れませんか？

• << 33 まとめてレスでごめんなさい。私は姉で独身で母と二人暮らしです。 母→私・弟の実母 甥、子供たち、兄弟、長男・次男→弟夫婦の子供です。男の子2人。 弟夫婦がかわいがるのは次男です。 母は父が亡くなってから心身共に弱り(私も母も国指定の難病持ちです)、一人で歩くのが難しくなりました。家の中程度なら杖等なくても歩けますが、外を歩くとなると杖やキャリーカート等がないと歩けません。病院も最低月2回通院必須です。 私はシフト制の勤務なので、基本的に希望の日にお休みをとれます。通院日は休みを取って送迎しています。(体調が悪い時は杖やカートがあっても歩けず、倒れそうになるので一緒に病院の中まで行きます) 母は何度か緊急入院や救急で運ばれたり…があり、比較的すぐ対応出来るのが私なので一緒に住んでいます。 母の精神も不安定になる事が多く、この状態の母を置いて家を出る事はできません… もし私が実家を出て、例えば他府県に転職したとします。 弟は仕事の関係で母の病院の送迎が出来ない。食料品などの買い物も自分の家庭があるのに母のみの買い物に付き添うのも無理があります(弟は早朝から夜中まで働く事もあるので) 弟嫁も結婚前に働いていた職場に復職しておりますし、家事や子供の世話をしながら母の病院に付き添わせるのは負担をかけすぎだと思います。 このような状態でも私は出て行った方がよろしいのでしょうか？

• 共感1

>> 29 主さんはそのば場にいて弟嫁が気付いてない様子もわかってて 母親が叩かれてるのを見てたなら主さんが甥を注意しないの？ その行為が悪いと思う… レスありがとうございます。

私は母が叩かれた時、その場におらず(仕事中でした)、後日知りました。その場には、弟、弟嫁、長男、次男(二人とも私から見たら甥)、母でした。母としては孫に強く言う立場ではないと思っているようです。そもそもびっくりしすぎて何も言えなかったというのもあったそうです。【弟嫁】に不満ではなく【弟夫婦】に不満が正しいです。

そもそも、弟嫁の実家の引っ越し先も手配したのはウチの叔父(不動産業)です。この家がいい！と言ったのは奥さんの実家。叔父は姻族になったのだから、と値段交渉や値引きを頑張ってくれたそうです。
そして私たちが普段使う道路沿いに建っている為、【チェックしに見に行く】のではなく、普通に買い物に行って、その帰り、見つけてしまったという感じです。
その道は普段の買い物、職場へ行く時等、普通に使っている道路です。実際、ウチの家の前の道路を10分程南に行くだけで着いてしまいます。避けて通るというのは結構迂回しないといけないので、その前を通らないというのは現実的ではないです。
こちらから粗がないかわざわざ探している、というように見えてしまっているのでしょうか？

躾は子供の両親がする(教育方針もあるだろうし)と思い、私も母も口は出さないスタンスです。
なぜその場で弟夫婦は次男を叱らなかったんだろうというのは私から弟に聞いてもいい事なのでしょうか？

• << 37 そうでしたか スレだけではなかなかそこまで理解するのは難しく 主さんの考えやどの様な立ち位置でいるのかも全くわからなかったので失礼な事をレスしていたらすみません 躾は子供の両親がするものではありますが 子供は両親以外の人と関わる事で家庭以外の社会を知り学んで成長していくんだと思います 子供は生まれてまず親を信じて親が正しいと思って生きていきます 次第に家族や両親以外との関係を持つ様になると社会を知っていくんです その過程で今まで正しいと信じていた事に疑問を持ったり自分なりに正しいと思う事を考えたり思ったりして人間関係を築きながら成長していくんです 子供を1人の人間として気持ちがある伝え方で接したらいいと思います。 母親が叩く子供にそれは親の躾で自分はなにも言わないってしないのは母親とその子と関わらない様にしてる事にしかなりません その場にいなかった弟にその場にいなかった主さんが聞いた事でその子になにかを言ってもただ怒られたとしかなりません。 であれば主さんがいる時に来て貰い主さんが相手をし同じ状況になったら主さんなりの思いを子供を思う気持ちで伝えるべきだと思います それは成長の過程で躾ではあるけれど 主さんや主さんのお母さんと子供の関係を築く事でもあります 1人の人間として関わってくれる人とそうじゃない人とは大人でも子供でも違います 主さんにもそういう事ないですか？

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>> 31 もしかしたら、あなたが姉で、兄弟というのが弟夫婦の子どもですか？ 弟家族が後を継ぐのなら、あなたは早くに実家をでたほうがよいですよ。小… まとめてレスでごめんなさい。私は姉で独身で母と二人暮らしです。
母→私・弟の実母
甥、子供たち、兄弟、長男・次男→弟夫婦の子供です。男の子2人。
弟夫婦がかわいがるのは次男です。

母は父が亡くなってから心身共に弱り(私も母も国指定の難病持ちです)、一人で歩くのが難しくなりました。家の中程度なら杖等なくても歩けますが、外を歩くとなると杖やキャリーカート等がないと歩けません。病院も最低月2回通院必須です。

私はシフト制の勤務なので、基本的に希望の日にお休みをとれます。通院日は休みを取って送迎しています。(体調が悪い時は杖やカートがあっても歩けず、倒れそうになるので一緒に病院の中まで行きます)
母は何度か緊急入院や救急で運ばれたり…があり、比較的すぐ対応出来るのが私なので一緒に住んでいます。
母の精神も不安定になる事が多く、この状態の母を置いて家を出る事はできません…

もし私が実家を出て、例えば他府県に転職したとします。

弟は仕事の関係で母の病院の送迎が出来ない。食料品などの買い物も自分の家庭があるのに母のみの買い物に付き添うのも無理があります(弟は早朝から夜中まで働く事もあるので)

弟嫁も結婚前に働いていた職場に復職しておりますし、家事や子供の世話をしながら母の病院に付き添わせるのは負担をかけすぎだと思います。

このような状態でも私は出て行った方がよろしいのでしょうか？

• << 38 難病なんですか？ 2人とも。 主さんは結婚するつもりはなくて、将来的には弟さん夫婦のお世話になるんですか？ 今のままだと、お母さんとあなたが家のことをやりやすいとおもう。弟さんたちは、やってくれててラッキーと思うと思う。それでよいと思うけれど、不満があるのでしょう？ 将来的に弟さんが家を継ぐのなら、あなたは近くにでも独り暮らししたらよいのではないかな。働けているようだし。 実家にいるならば、弟家族との関わり方は母親に任せるべきだと思います。やきもきは、あなたがしても仕方ないので、やきもきするなら離れて病院につれていくくらいのサポートをしたほうが、弟さん家族も実家には行きやすくなるとは思いますよ。お母さんは主に誰についでほしいのか。話し合ったらよいですよ。 やってほしいならあなたが離れる。お母さんは介護士さんに任せつつ、弟家族にお願いして、あなたはサポートしつつ、自分の生活を確率させたほうがよいのでは？ 弟さんたちの世話にならないように生きられるように。 よかれと思ってやっていることが、あなたが牛耳って、弟家族に不満をためるようなおかしなことになっている。それなら、実家に居座るのが邪魔にもなりますよ。自分は荷物にならないようにして、結婚するならする。親や墓守は跡継ぎに任せたら？

• 共感0

礼儀や価値観は育った環境が大きいので何とも言えませんが、お嫁さんは礼儀正しくはないけれど非常識とまでは思いません。
それに介護が始まっている義母と難病の義姉なら仲良くはしたくないのではないでしょうか。
将来的に自分達に負担がかかりそうと思って疎遠にしたがる方が一般的かと思います。
全て弟さんに任せるスタンスなんだと思います。

弟さんの家庭の窓口は弟さんです。
主さん達の不満や要望は弟さんに話してください。
もしお嫁さんに話せば弟さんの家庭が壊れるかもしれません。

もう別家庭を持つ弟さんなので、ある程度の距離を保つ方が上手く行きますよ。

• << 40 レスありがとうございます。それが一番丸い方法ですよね。 以前は、弟嫁と母の関係はとてもよく、いつもドラマの話で「この俳優が好き！」「えぇぇ!?　あの俳優の方が良くない!?」「いやいや、この俳優は～」「次の展開どうなるんだろう」「予想してみよう」とか、私や弟は置いてきぼりな位仲が良かったので、その頃に戻れれば…と思わずにはいられませんが…

• 共感0

>> 32 レスありがとうございます。 私は母が叩かれた時、その場におらず(仕事中でした)、後日知りました。その場には、弟、弟嫁、長男、次男(二人… そうでしたか
スレだけではなかなかそこまで理解するのは難しく
主さんの考えやどの様な立ち位置でいるのかも全くわからなかったので失礼な事をレスしていたらすみません

躾は子供の両親がするものではありますが
子供は両親以外の人と関わる事で家庭以外の社会を知り学んで成長していくんだと思います
子供は生まれてまず親を信じて親が正しいと思って生きていきます
次第に家族や両親以外との関係を持つ様になると社会を知っていくんです
その過程で今まで正しいと信じていた事に疑問を持ったり自分なりに正しいと思う事を考えたり思ったりして人間関係を築きながら成長していくんです
子供を1人の人間として気持ちがある伝え方で接したらいいと思います。
母親が叩く子供にそれは親の躾で自分はなにも言わないってしないのは母親とその子と関わらない様にしてる事にしかなりません
その場にいなかった弟にその場にいなかった主さんが聞いた事でその子になにかを言ってもただ怒られたとしかなりません。
であれば主さんがいる時に来て貰い主さんが相手をし同じ状況になったら主さんなりの思いを子供を思う気持ちで伝えるべきだと思います
それは成長の過程で躾ではあるけれど
主さんや主さんのお母さんと子供の関係を築く事でもあります
1人の人間として関わってくれる人とそうじゃない人とは大人でも子供でも違います
主さんにもそういう事ないですか？

• << 41 ありがとうございます。限られた文字数の中、こちらも表現するのが難しく、色々と誤解を生むような形になってしまい、気分を害すような内容で本当に申し訳ございません。 私や弟の子供時代はまだ「地域で子供を育てる(教育する)」という意識が強かったのですが、時代が変わり、弟嫁目線で言うと「自分の子を、(弟嫁の血の繋がらない)他人である義母や小姑に叱ったり教育されたくない」という気持ちもあるだろうな…と思い、子供たちには本当にいけない事・言っちゃダメな事(●ね！とか●すぞ！等の暴言)は注意してきました。結果、暴言はなくなりました。 まさか暴言はダメと理解し、暴力に出るとは思ってもみなかったですが… 今度、直接会う時に同じ状況になれば、諭してみようと思います。 凄くお言葉が心になじむ、という表現も間違っているかもしれませんが、首を縦にぶんぶん振っていました。本当にありがとうございます。

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>> 33 まとめてレスでごめんなさい。私は姉で独身で母と二人暮らしです。 母→私・弟の実母 甥、子供たち、兄弟、長男・次男→弟夫婦の子供です。男の… 難病なんですか？ 2人とも。

主さんは結婚するつもりはなくて、将来的には弟さん夫婦のお世話になるんですか？

今のままだと、お母さんとあなたが家のことをやりやすいとおもう。弟さんたちは、やってくれててラッキーと思うと思う。それでよいと思うけれど、不満があるのでしょう？

将来的に弟さんが家を継ぐのなら、あなたは近くにでも独り暮らししたらよいのではないかな。働けているようだし。

実家にいるならば、弟家族との関わり方は母親に任せるべきだと思います。やきもきは、あなたがしても仕方ないので、やきもきするなら離れて病院につれていくくらいのサポートをしたほうが、弟さん家族も実家には行きやすくなるとは思いますよ。お母さんは主に誰についでほしいのか。話し合ったらよいですよ。

やってほしいならあなたが離れる。お母さんは介護士さんに任せつつ、弟家族にお願いして、あなたはサポートしつつ、自分の生活を確率させたほうがよいのでは？ 弟さんたちの世話にならないように生きられるように。

よかれと思ってやっていることが、あなたが牛耳って、弟家族に不満をためるようなおかしなことになっている。それなら、実家に居座るのが邪魔にもなりますよ。自分は荷物にならないようにして、結婚するならする。親や墓守は跡継ぎに任せたら？

• << 43 私と母は別の難病です。遺伝性はない病気です。 将来的にお世話になるつもりはありませんが、私の死後の処理(火葬や墓入れ)はお願いする形になると思います。生きている間は迷惑をかけないようシュミレーションはしています。想定外はあるかもしれませんが、出来る限り生きている間は甥に迷惑はかけたくないので、長々と生きるつもりもありません。 (どちらが先に逝くかわからないので、母と私の間では自分の意思が表現できない状態になった場合の事はすでに話し合っています。エンディングノートも作成済) そうですね、現状、弟が家を継ぐ意思があるのか不明なので、弟と話し合う機会を作り、将来の事等含め話し合ってみようと思います。ありがとうございます。

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お礼もできない子供に対してアレコレしてるのはお母様なので・・・

腹立たしい気持ちは理解できますが、主さんは口を挟まない方がいいと思います。
兄弟に言われて改心するとは到底思えない。
余計こじれそう。

お礼も何も無いのなら、向こうにとっては有難くないのかも。

ちゃんとお礼のできる子供夫婦でも、
洋服なんかは好みに合わないもの送られて
内心有難くないなんて話、よくありますよね。

お礼言わないのが不満なら何もしてあげなきゃいいんです。
可愛い息子や孫と関わり持ちたくてお母様は必死なのかもしれませんが。

孝行息子に育たなかったのは残念ですが諦めましょう。

• << 44 レスありがとうございます。 感情を入れて話すと確実にこじれると思います。もし弟と話す機会があれば、感情を入れずお互いが熱くならないよう冷静に話すことが重要かな、と。 母曰く、従弟(弟と同い年)の子供にお年玉やちょっとしたお菓子・消耗するであろう衣類を渡すと、必ずその日に従弟か従弟の奥さん(多分、先に母から貰ったと気づいた方)から電話があり、お礼を言われるそうです。「こっちは好きでやっているのだから、毎回気を使って電話くれないくてもいいんだよ」と言っても毎回お礼の連絡があるそうで。 逆に私は叔父の事業のお手伝いをたまにしていて、その時に何かと叔母から頂きます。煮物のおすそ分けだったり、仏壇に供えて！というような菓子だったりですが。私は直接叔父と叔母にお礼を言い、持って帰ったら母が叔母にお礼の電話しています。 ウチの共通認識として、「何かを頂いたらどれだけ近しい間柄でもお礼の連絡を入れる」という事で関係を悪くしないというか、維持するというか… もちろん、金品で関係をつなげるという意味でなく、「会ったついでに」これよかったら持って帰って～という感じです。 それが普通だと思っていたので、正直な所「マジか」というのが私の素直な感想でした。 諦めに近い気持ちはすでにあるので、弟と話す機会があるまでは、母に「残念だがそういう事だろう」と理解してもらうしかないですね。ありがとうございます。

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>> 36 礼儀や価値観は育った環境が大きいので何とも言えませんが、お嫁さんは礼儀正しくはないけれど非常識とまでは思いません。 それに介護が始まってい… レスありがとうございます。それが一番丸い方法ですよね。

以前は、弟嫁と母の関係はとてもよく、いつもドラマの話で「この俳優が好き！」「えぇぇ!?　あの俳優の方が良くない!?」「いやいや、この俳優は～」「次の展開どうなるんだろう」「予想してみよう」とか、私や弟は置いてきぼりな位仲が良かったので、その頃に戻れれば…と思わずにはいられませんが…

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>> 37 そうでしたか スレだけではなかなかそこまで理解するのは難しく 主さんの考えやどの様な立ち位置でいるのかも全くわからなかったので失礼な事を… ありがとうございます。限られた文字数の中、こちらも表現するのが難しく、色々と誤解を生むような形になってしまい、気分を害すような内容で本当に申し訳ございません。

私や弟の子供時代はまだ「地域で子供を育てる(教育する)」という意識が強かったのですが、時代が変わり、弟嫁目線で言うと「自分の子を、(弟嫁の血の繋がらない)他人である義母や小姑に叱ったり教育されたくない」という気持ちもあるだろうな…と思い、子供たちには本当にいけない事・言っちゃダメな事(●ね！とか●すぞ！等の暴言)は注意してきました。結果、暴言はなくなりました。
まさか暴言はダメと理解し、暴力に出るとは思ってもみなかったですが…
今度、直接会う時に同じ状況になれば、諭してみようと思います。

凄くお言葉が心になじむ、という表現も間違っているかもしれませんが、首を縦にぶんぶん振っていました。本当にありがとうございます。

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スレ見て主さんに共感できるとこもあるのだけど殆どが弟さんに問題あるだけに見えます。弟の嫁さんは確かに主さん実家や主さん側の親戚に気遣いが足らないとは思いますが所詮は他人ですから仕方ない部分もあると考えます。むしろ弟の嫁さんの足らないところは弟さんがフォローするくらいしかないと思いますよ。

そう考えるとホントの家族である弟さんの実の姉は主さんですから不満があるのなら主さんが弟さんに言うしかないと思いますけどね。

コッソリ嫁さんの実家に行くとの事ですがコッソリじゃないと思いますよ。自分の実家より嫁さん側の実家に気を遣うのは当たり前だと思いますから。

礼儀とか気遣いとか確かに昔に比べたらそういう概念が変化しているとは思います。ただ家庭を持てばその家庭の事情があり全て上手く仲良くお付き合いができない場合もあると思います。

主さんがお母様に対しての気遣いを求めるのはおかしくないですがそれなら実姉である主さんが弟さんに言うくらいなものかと考えます。それで良くなるかどうかは別として。弟さんの嫁さんに関しては弟さんに任せるしかないので期待しない事ですかね。

• << 45 レス、ありがとうございます。 同じ女として、夫が自分の実家を大切にしてくれるのは嬉しい事ですよね。それは凄く理解できます。私が既婚者だったらとても嬉しい事でいい夫だな、と感じると思うので(夫側の実家も大切にした上で、ですが)。 ただ、私の上記に書いた事は所詮妄想の類に過ぎないので、現実との違いがあるのも理解しております。 まず、何にせよファーストステップとして弟と話し合う機会をもつのが必須だと思いますので、自分の考えを整理し、話し合いが出来れば…と思います。 ありがとうございます。

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>> 38 難病なんですか？ 2人とも。 主さんは結婚するつもりはなくて、将来的には弟さん夫婦のお世話になるんですか？ 今のままだと、お母さ… 私と母は別の難病です。遺伝性はない病気です。
将来的にお世話になるつもりはありませんが、私の死後の処理(火葬や墓入れ)はお願いする形になると思います。生きている間は迷惑をかけないようシュミレーションはしています。想定外はあるかもしれませんが、出来る限り生きている間は甥に迷惑はかけたくないので、長々と生きるつもりもありません。
(どちらが先に逝くかわからないので、母と私の間では自分の意思が表現できない状態になった場合の事はすでに話し合っています。エンディングノートも作成済)

そうですね、現状、弟が家を継ぐ意思があるのか不明なので、弟と話し合う機会を作り、将来の事等含め話し合ってみようと思います。ありがとうございます。

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>> 39 お礼もできない子供に対してアレコレしてるのはお母様なので・・・ 腹立たしい気持ちは理解できますが、主さんは口を挟まない方がいいと思いま… レスありがとうございます。
感情を入れて話すと確実にこじれると思います。もし弟と話す機会があれば、感情を入れずお互いが熱くならないよう冷静に話すことが重要かな、と。

母曰く、従弟(弟と同い年)の子供にお年玉やちょっとしたお菓子・消耗するであろう衣類を渡すと、必ずその日に従弟か従弟の奥さん(多分、先に母から貰ったと気づいた方)から電話があり、お礼を言われるそうです。「こっちは好きでやっているのだから、毎回気を使って電話くれないくてもいいんだよ」と言っても毎回お礼の連絡があるそうで。

逆に私は叔父の事業のお手伝いをたまにしていて、その時に何かと叔母から頂きます。煮物のおすそ分けだったり、仏壇に供えて！というような菓子だったりですが。私は直接叔父と叔母にお礼を言い、持って帰ったら母が叔母にお礼の電話しています。

ウチの共通認識として、「何かを頂いたらどれだけ近しい間柄でもお礼の連絡を入れる」という事で関係を悪くしないというか、維持するというか…
もちろん、金品で関係をつなげるという意味でなく、「会ったついでに」これよかったら持って帰って～という感じです。
それが普通だと思っていたので、正直な所「マジか」というのが私の素直な感想でした。

諦めに近い気持ちはすでにあるので、弟と話す機会があるまでは、母に「残念だがそういう事だろう」と理解してもらうしかないですね。ありがとうございます。

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>> 42 スレ見て主さんに共感できるとこもあるのだけど殆どが弟さんに問題あるだけに見えます。弟の嫁さんは確かに主さん実家や主さん側の親戚に気遣いが足ら… レス、ありがとうございます。
同じ女として、夫が自分の実家を大切にしてくれるのは嬉しい事ですよね。それは凄く理解できます。私が既婚者だったらとても嬉しい事でいい夫だな、と感じると思うので(夫側の実家も大切にした上で、ですが)。
ただ、私の上記に書いた事は所詮妄想の類に過ぎないので、現実との違いがあるのも理解しております。

まず、何にせよファーストステップとして弟と話し合う機会をもつのが必須だと思いますので、自分の考えを整理し、話し合いが出来れば…と思います。
ありがとうございます。

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皆様、たくさんのご意見・指摘等、ありがとうございました。他視点からのご意見、とても参考になり、勉強になりました。
ただでさえ難しい人間関係の話に付き合ってくださり、本当に感謝です。
拙い文で誤解を招いてしまったり、申し訳ございませんでした。
自分でもじっくり色んな視点で考え、何がベストかを探ります。
このレスを閉めさせていただこうと思います。
本当にありがとうございました。

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