(失礼承知)義母に会った後に熱が出る

結論からいえば主さんが変わるしかないので、気を遣わないようにしていくことだとおもいます。いい嫁にならないことです。

幸い良い義母さんなんですから、思いやりさえ残せばうまくいくはずです。

信頼できる旦那さんであればお母様の愚痴ではなく、「お母様の前では無理しちゃって必ず体調崩すから、気を遣わないように私も自由にさせてもらおうと思うの。」などと事前に相談してもいいとおもいます。

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落ち着きないって、どんな？

病原菌がいるほど汚い？ 食べ物かな

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鍛えたら良いのではないですか？
お互いを。家族なのですから。

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1.2.3の方々　ありがとうございます。

落ち着きないというのは
例えば息子6ヶ月の預かりを眼科に行く間お願いしていて、さて義実家に預けに行こうという時間になってから
買い物に行きたいから息子を連れてく！と言い出されたり、
息子をお願いしたい日に予定が無いか確認して「無いからいいよ」と言われていたのに、実際は(仕方ないかもしれませんが果物育てているので)
小学生の甥っ子が来てるから良いよねと息子を甥っ子に預けて畑に出て2時間帰って来なかったり。
土壇場になっての変更に私は心配になって、予定変更したり、無理することになってしまいます。

いつも預けていてたまにそういうことがあるというよりは、多くて月に2回お願いして、そのうち半分はそういう事態になってしまいます。
約束とる時に前もってこういう予定があると言ってくれていれば、私が連れて行くことにしたり計画を変更したりと対処出来るのですが。

衛生面については何か分からないもので冷蔵庫が溢れかえっている、シンク周りが使わないペットボトルや瓶で溢れかえっている、虫の死骸も気にならないようでとらない、謎の物だらけで捨てるのが苦手…という点が気になります。

産後自分が神経質になってしまっていることは感じます。
考えすぎない、受け流す、頼らないようにすればいいんですよね。

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あと寝ていて起こしたく無いからとクーラーは勿論かけていましたが車内に1時間置いたままにされたこともありました。

私としては怖いな、嫌だなと思いやんわり言いました。

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月に２回ほど義母に頼ってるってことですよね？
まずそれやめたらどうでしょう？
結局振り回されて疲れるなら、元から頼らない。
車内に１時間放置する義母より、お金払ってファミサポとかに頼んだ方が余程安心です。

あとは、過度に気を遣わない。
１さんが仰るように、いい嫁はやめる。
私もいい嫁やって疲れて、いい嫁やめました(笑)

まだ敷地内同居でよかったですよ。
完全同居より幾分マシなはずです。
何にしても同居は勘弁だけど…
私は、完全同居の刑が刻一刻と迫ってるので、何とかして免れられないものかと思ってます(笑)

• << 8 そうですよね。 ここまでの数回でよく分かった気がします。何か事故になってからでは遅い。。 いい嫁頑張りすぎたのかもしれません。義母、人当たりは良いのでなんとなく合わせてるんですが、実情はめちゃくちゃです。 完全同居はさらにハードル高いですよね。この嫁文化、消滅して欲しい。。

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生後半年の孫がいるバァバです。

すみません。それは生活を改めるべきは主ではなくお母様ですね。
あまりにも酷い。。。
半年の赤ん坊を小学生に見せるとか、車におきざり…ないわぁ～
私がそんな祖母なら娘は私と親子の縁を切るかもですよ。

主が変わるんじゃなくてお母様がもっと気遣いするべきです。
少なくとも、子供を預かるときは、予定を変えない。
子供（孫）に集中して預かる。
子供を預かるという感覚ではダメなんですよ。
命を預かるんですから。

衛生面、主が普通の感覚ですよ。
自身のこと、あまり卑下したり抑えたりしませんように。
母なのですから、子供の為に強くなってください。
まずは旦那様と話し合いを。

• << 9 ありがとうございます。 小学生に預けるのには驚きました。誤飲や窒息の危険もあるのに。ここで相談して決めました。もう頼みません。保育園や民間サービスをフル活用した方が安心ですよね。 お孫さんがいらっしゃるんですね。命を預かるという意識、大事ですね。 旦那にどう話せば伝わるのか、、旦那もそんな義母に育てられたので危機管理の意識が低いです。強くならないといけませんね。

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>> 6 月に２回ほど義母に頼ってるってことですよね？ まずそれやめたらどうでしょう？ 結局振り回されて疲れるなら、元から頼らない。 車内に１時… そうですよね。
ここまでの数回でよく分かった気がします。何か事故になってからでは遅い。。

いい嫁頑張りすぎたのかもしれません。義母、人当たりは良いのでなんとなく合わせてるんですが、実情はめちゃくちゃです。

完全同居はさらにハードル高いですよね。この嫁文化、消滅して欲しい。。

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>> 7 生後半年の孫がいるバァバです。 すみません。それは生活を改めるべきは主ではなくお母様ですね。 あまりにも酷い。。。 半年の赤ん坊を… ありがとうございます。

小学生に預けるのには驚きました。誤飲や窒息の危険もあるのに。ここで相談して決めました。もう頼みません。保育園や民間サービスをフル活用した方が安心ですよね。

お孫さんがいらっしゃるんですね。命を預かるという意識、大事ですね。
旦那にどう話せば伝わるのか、、旦那もそんな義母に育てられたので危機管理の意識が低いです。強くならないといけませんね。

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>> 9 私の旦那も自身親はとても大事にしてる人。
なので、大昔、娘に腐った明太子を洗って食べさせようとした義父には
私が自ら言いましたよ。

辞めてくれと。

まだ１歳半の娘に箸使いを躾けようと義父が上手く持てない娘の手を叩いたときも
自分で躾けるので辞めて下さい！と言いましたよ。
(当時、ムラ食いが多かった娘は箸使いより体重増やすのに食べさせる方が重要でした。）

我が子を守るのはやはり自分です。
母は強し。ですね。

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義母さんは もしかして 認知症(アルツハイマー)かもしれません。

普通の感覚なら お孫さんをクルマに１時間も 置き去りにはしませんし、思いつきで行動もしませんし、
部屋を片付けられないなんてあり得ませんから。

実は。私の母が 義母さんと そっくりな言動をしてました。

そんな母だったので 子供も預けれなかったし、頼らなかったです。

本来、休まるはずの実家が 休まらず 掃除も料理も 実家に幾度に私がやってました。(物が捨てられない、片付けられない、鍋を焦がす、約束した事や日にちを忘れてしまうなどの症状が有りました。)
近年、普段の母の 言動が益々
おかしいと気付き、病院で検査した所、アルツハイマー認知症と診断されました。
なので。。。
主さん、義母さんの そういったところを旦那さんと相談してみては？

同居うんぬんの前に 義母さんの脳の検査オススメします。(何でもなければ それはそれでいいと思います。)

アルツハイマーは治療しないと どんどん進行していきます。怖いですよ、自宅に帰れなくなりますから。
家族の顔も忘れてしまいます。

同居は せめて 敷地内だけにとどめて置きましょう。本当の 同居となると 優しい義母さんでも 色々口出ししてくるものです。そして旦那さんとの関係性も 悪くなりやすいです。義母さんの事、同居の事を分けて旦那さんと話してみて下さい。
それでは。

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ただの知恵熱では？
もっと気楽に考えた方がいい。

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そういう人いますよ
まぁ気にしすぎっていうか
合わないとかじゃないと思う
同居はごめんなさいといって避ける
介護とかはするしかないですよね
老人ホームも視野にいれてください
まぁお母さんと関係悪化しないよう、慎重に、、
ストレス溜めやすいたちだとは思います

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義母に頼るのが悪い
子供を預けれずに自分で全てやらなきゃならない人なんて沢山いる

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義母さん怖過ぎる！

ご主人に分かってもらえなくても主さんは子供の為にハッキリ言うことは言うべきです。
そんな変な人に合わせようとするからストレスで体調不良になるのです。
どんなに悪気がなくて良い人でも、善悪の見分けがつかない人をダラダラ許すのは自己保身？

主さんが子供を守る事が一番重要なのに、義母さんの機嫌をとる為にやんわり注意って何？
そういう時こそキッパリ言わずに心に不満溜め込んでも誰の為にもならないし有害でしかない。

主さんが毅然とした態度でいれば、義母さんやご主人から観て主さんを尊重するよう促される。
キチンとした立ち位置にいれば、余程理不尽なことでない限り周囲が合わせてくれるでしょう。

• << 19 正論だと思いました。 私がご機嫌とりのために曖昧な態度とっていれば、ただでさえ大雑把な義母と旦那に伝わるはずないですよね。 きっぱりと預けるのをやめようと思います。無理なんだなと思いました。 あと敷地内同居も考え直そうと思います。言っちゃ悪いですが、不衛生で物だらけの家の敷地内に建てたら精神的にやられるし、義母の思いつきに振り回されるのは目に見えているので。 今の時点でアポなし訪問、夜に訪問されます。敷地内に住んだら恐ろしいです。 他にコメントくださった方もありがとうございます。

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なかなか凄いお姑さんですね💦
私の姑も同じです。結婚したばかりでは言いたいことも言いづらいですよね。私もそうでした。気に入られようと無理してました。そして体調崩しました。通院してた病院の先生にも、言われましたよ。いいお嫁さんになんてならなくていいんですよって。嫌ことは嫌だと言った方がいいし、無理なら旦那さんに協力してもらいましょうって。それから、少しずつ距離をとるようにしました。今はほとんど会いません笑笑。明るいお母さんでいることの方が大切だと思いますよ。
無理せず、お姑さん以外に頼れる所を作っておきましょう。私は近所のママ友にずいぶんと助けてもらいましたよ🎵

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頼っておいてその言い草はちょっと…と思います。
車に置き去りはありえませんが…

嫌なら最初から頼らないこと。

頼っておいて悪く言われたらそりゃ
旦那さんも義両親も気を悪くします。

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>> 17 横ですが、頼ったからこそ分かったんだと思いますよ。
姑と嫁
分かり合える事の方が少ないです。
そんな姑に育てられた旦那だからもちろん思ったようにはなりませんね。
スレ主さんが我が子を守るしかないと思います。
姑はそんな感じで長く生きてるので今更変わらないでしょう。
今からでも、頼るのをやめましょう。

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>> 15 義母さん怖過ぎる！ ご主人に分かってもらえなくても主さんは子供の為にハッキリ言うことは言うべきです。 そんな変な人に合わせようとする… 正論だと思いました。
私がご機嫌とりのために曖昧な態度とっていれば、ただでさえ大雑把な義母と旦那に伝わるはずないですよね。

きっぱりと預けるのをやめようと思います。無理なんだなと思いました。

あと敷地内同居も考え直そうと思います。言っちゃ悪いですが、不衛生で物だらけの家の敷地内に建てたら精神的にやられるし、義母の思いつきに振り回されるのは目に見えているので。
今の時点でアポなし訪問、夜に訪問されます。敷地内に住んだら恐ろしいです。


他にコメントくださった方もありがとうございます。

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あと忘れられないことがあって、
産後に里帰りせず自宅にいて、義母が少し手伝いにくる形だったんですが
産後1ヶ月も経ってないのに保険屋さんを私の家に連れてきました。知り合いの保険屋さんだとかで、保険がどうのというよりは延々と地元トーク。私はさっぱり分からない内容なのに、その場から離してもらえませんでした。
1時間半も続きました。
自分の家が汚いから私の家に呼んだんだと思います。その時も物凄く疲れました。

愚痴でした。

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お義母さん発達障害とかではありませんか？
１度あなたのことを思って言いますけど、と言う感じで話をしてみたらどうでしょうか？そして主さん自身もお義母さんと居ると体調を崩してしまうこと
発達障害は遺伝しますからご主人は大丈夫ですか…？

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