子供が言うことをきかない

何歳かにもよるけど、一呼吸置いてゆっくり説明するとか

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お子さん何歳ですか？

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子どもは何も分からないのだから言うこと聞かないのは当然です。
叩いたら余計解決しませんよ。
ストレスぶつけるから精神的に不安定になり余計言うこと聞かない悪循環です。
きちんと誉めてますか。
あなただって出来ない事あるでしょ？
その度叩かれたらどうですか。

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自分だって親から見たらそうだったかも。

子供なんて思い通りにいかない、言う事聞かないのが普通くらいに思わないとやりきれない。

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親の思い通りになる、そんな怖い子どもなんていない方がいい。

親に反発してなんぼでしょう。

言うことを聞かない子どもが悪いって、言うこと聞かないのが子供です。そこを旦那さんにしっかり伝えて、自分をフォローしてもらってください。

どうしたらいいのかではなく、それが子どもでありそんな子どもにどう対処していくのがいいのかを考えるのが母親です。
言うことを聞くように考えるのではなく、言うこと聞かないのが当然なので対処法。わからなければ、ご主人と相談。

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いうことを聞かせたいのもわかる。


なんでわかってくれないの？とすら思う。




でもガミガミいうのは、逆効果。



太陽と北風かな…

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子供も大人も同じです。人の言うことを聞かない人の言うことは聞きたくないのが当たり前なのです。

主さんはお子さんの声、意味、気持ち、ちゃんと聞けてあげられていますか？そしてそれを言葉や行動にして表せていますか？

子供のお手本は両親です。そして常日頃からそれを見て覚えて真似します。

叱り方ではありません。聞き方です。叱り飛ばせるほど主さんは完成された親ですか？

子育ては同時に親育てでもあるんです。

うちの子はもう大きいですが。うちの子の２０歳の誕生日にダイヤのネックレスをプレゼントしましたが、同時に妻にも20年お疲れ様と全く同じ物をプレゼントしました。親20年の卒業ですからね。

親に学び、子に学んで同じように悩みながら頑張って来たとういう認識ですね。

よく子の質とか言う親御さんいますが、それは言葉返せば自分達親の質でしかありません。言い訳にもならないと思っています。

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大人でも言うこと聞かない人もいるからね。
かんしゃく起こして泣き叫ぶほどなら放ってくしかないのかも。
年齢にもよるけどヒステリックにならずどうしてこんなことをするのと親が演技することも必要ですね。子供も日々成長してるから意思表示するのは当たり前ていうか・・・。

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怒っても、優しくしても言うこときかないよ、ムダムダ
冷静に言い続けるしかないよね、言うこときくわけじゃないけど。

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世間で体罰があれだけ問題になってるのに主さんは子供さんにしてしまうのですね。

主さんもいうこと聞けてないじゃないですか？

大人の主さんが出来ないのに子供が出来ると思いますか？

夫婦でそんな事で大丈夫ですか？

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子供がホントに言うことを聞かないときって、イライラしますよね。
ついつい手を出したくなる気持ちはとてもよくわかりますが、
手を出しても、言うこと聞かないと思いますよ。
お子さんは親を怖がるだけで、言うことを聞かない原因が解消されないと、
繰り返すだけかと。
いうことを聞かないのはどんなことですか？
どうして言うことを聞かないのか、お子さんなりの主張にも耳を傾けたうえで、
なぜやってはいけないのかを暴力ではない方法で分からせる方が良いと思います。

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子供が可愛くて、嫌われたくなくて叱れない
過保護になってる親が多いですが
悪いことをしたり、言うことを聞かない時にはきちんと叱って下さい。

主さんの言う、「言うことを聞かない」はなんなのかにもよりますが

ただ頭ごなしに叱るのではなく、お子さんと同じ目線でお子さんの目を見ながら
どうしてダメなのか
自分は今何故叱られているのかを
分かるようにお子さんに伝えて下さい
分からないなら分かるまで伝えましょう
そしてお子さんがどんな思いで何を感じているのかしっかり聞いてあげましょう

守れた時にはおもいっきり
褒めて甘やかしてあげて下さい

良いことばかりではないです、綺麗事なしで手が出てしまったり怒鳴ったりすること、したくなることってあると思います。
子育てなんてそんなもんです。
決して手を出すことが正解とは言いません。

私は昔の人間なのでね。
両親にバシバシ叩かれて育ちました(笑)
勿論、それは自分が悪いことをした時だけです。

叩かれたからって、自分は親に愛されていないんだなんて思いませんでしたし
普通に育って普通の人生を送ってます。


子育てって「正解」はないですから
色々試してみるのもいいと思います。

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ケースバイケースだと思います。

お子さんを思い通りにしようとすると、反発したり、
あとはワザと怒ってほしくて、怒られることをする子供もいます。
（試し行動といいます）

お子さんとはいえ、全く思い通りにはならないので、
子供にお願いする形で話してみたらいいかもしれません。


ママはこれこれこういう理由で、こうしてほしいんだけど、
してもらっていいかな？

（できない場合）なんで嫌なのか、教えて？


つたない理由かもしれないけど、子供の思いをそうやって、
1こ1こ掘り出してキモチを聞いていくのはよいみたいです。

ママにはお子さんにこうしてほしいという理由があるので、
それをなるべく感情的にならず、根気よく説明する。
（なかなかすぐには理解されませんが、ママが好きだから、
徐々にわかってくれると思います）

話が理解できるようになると、だんだんとおさまってくると思います。


ママもイライラを何かで解消できるとよいですね。
いっぱいいっぱいになってると、子供にあたってしまうときもあると思います。

私は頭に来たら、イメージで、その人の発言を吹き出しで取り出して、
ギッタギタにして、宇宙にポーイって放りなげたりします。

それで１回ひと段落で、イライラは放り投げたから、
１回リセットして、また次の発言に向かいます。

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