夫婦　価値観

別居の理由が分からないので何とも言えませんが、そりゃあたまにしか顔を合わせない父親なんてほぼ他人ですよね。
下の子小さいのでしょうけど、社宅に遊びに行くとか、家族でお出かけとか買い物とか(コロナ渦ではありますが)テレビ電話とかしてました??

長男くんの対応?(拒否)はいつも?その日だけ?父親が苦手と言うかあまりに会わな過ぎてどう接したらいいか分からない感じになってるのですかね??

下の子小さいからなんともですが、全員でおもちゃ買いに行っても良かったし、何で嫌なのか聞いて長男を説得しても良かったかなーと。
でも主さんの対応も間違ってる訳では無い。でも旦那さんにとっては地雷だったのでしょうね。
勿論ママにベッタリ男子もいるでしょうけど、まるで思春期の女子のように拒否されたのがショックだったのだと思いますよ。旦那さん。
でもそこでお金の話だの誰のおかげで生活できる〜みたいな話はNGですよね。

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>> 1 なるほど。そういう手段もとるべきだったのかと。反省です。あと苦手意識もあるのだと思います。会う機会も少なく、出掛ける機会もほぼなかったです。

長男も苦手意識はあるでしょうが、
父親の前では一切態度にはださないです。
長男は12歳です。
やはりそこは年齢の違いでしょうか。
子どもの目の前での喧嘩、DVがたえず、
結果あたしが骨折したりと
離婚うんぬんの話も何回もでました。
最終、主人から別居の提案があり
今の生活で落ち着いています。

なかなか主人の地雷を理解できていない。
あたしは子どもの前では絶対喧嘩はしたくないので。もう少しあたしが柔軟に考えれるようにならないとですね。
とっても参考になりました。ありがとうございました。

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DV男の地雷を理解する必要が？
勝手に爆発しときゃいいです。

暴力暴言あったら躊躇なく法的手段です。
なんでそんなクズに気を遣いながら生きなきゃならないの？

子供が懐かないのも当然でしょう。
目の前で喧嘩を見せないようにしてるったって普段別居していて親しみが無いうえ、
夫婦の会話や雰囲気を見てれば子供は察しますよ。
特に敏感な子なら。

私も物心ついたときから、DVやモラハラの気質有りの男は見抜いてましたもん。
外面良く滅多に合わない人でもね。
逆に優しい人だと初めて会う人でもくっついて離れない。

大きくなってから噂を聞いたり事情を知って
「やっぱりそういう人だったんだ」って事がたくさんあった。

上の子はおもちゃ欲しさの欲求か、
行かないと父親の機嫌を損なうと思って同行したのかもしれませんよ。

喧嘩やDVは４人産んでから始まったんじゃないでしょ？
よくもそんな男と何人も子供作ったね。

• << 8 そうですね。上は特に敏感な子です。 機嫌を損ねないようにしたのだと思います。 DVは難しいです。 DVの人は、とても波があって、 優しい時はとてもとても優しいのです。 喧嘩してない時はとても気がきいたり、本当に優しかったり、、、 子どもにとっていい方向になればと思ってはいるのですが、今の生活が正解か、離婚が正解 か、と皆さんも結婚したら それぞれいろんな問題や悩みがあると思いますが。なにが正解かはっきりしてたら悩むことなんかないのになと 子どもが本当に好きで、子どもが居ることは本当に誇りです。 子どもの一番をと考えるものの子どもに我慢させてるんだなと、、反省です。 ありがとうございました。

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いやいや
間違ってると思うことは口出しして良いでしょ。

それに対して旦那さんが怒ったら右から左へ流すしかないかな。言い返しても面倒くさいだけだと思うから。

• << 9 そうですね。あたしも基本聞き流してます。 一言、言い返すと100返ってくるのです。笑 ありがとうございました。

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それで口出ししないのは母親じゃないでしょ。
怒って注意した訳でもないし。

うちの夫もそういうタイプなので、息子は夫が苦手で同じような感じです。
なので、夫がショックを受けただろうなと思った時はあとで２人の時に夫にフォロー入れます。
夫の為じゃなくて、息子を守るためです。

• << 10 なるほど。夫をフォローするんですね！ そんなことで考えたこともありませんでした。息子を守るために！本当に子どもが一番です。 参考になりました。ありがとうございます。

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＞たまに顔を出す程度です。
＞お互いその暮らしに納得して今に至ります。

これは大人の勝手な理由だけだと思う。子供のためというのが全く考えられていないように思います。

自分達の身勝手でそういうスタイルにしたのに子の事で喧嘩や嫌悪感を子供に与える。親であることを自覚されていますか？

まあ親の役割とか義務の部分を考えなかったからドンドン産んだんでしょうけど。

俺も5人の子持ちだけどさ、パパお買い物行くけどついてくるか？って言えばみんな着いてきた。でもさオモチャ買ったるとかお菓子買ったるとか言ったことないよ。そんな物で釣らなくてもみんな着いてきちゃうわ。パパの車乗る〜とかでついてくるんだよね。

主さんのは夫婦の価値観というより親夫婦としての連携の足りなさと会話の足りなさ、そして子供達に対する在り方を両方が考えなさすぎのように思う。

うちの子達は上2人は既に結婚し下3人がまだ家にいるけど、みんな普通に育ったと思うよ。妻の希望してそこそこのパパっ子構想も成功したしね。

1番上は男の子で下4人が女の子だけど、パパ嫌いを起こしたことが無いんよね。でもそれはまだ小さい頃からそうならないように育てた結果だと思うよ。夫婦でめちゃくちゃ話すからね。休みの前日とか子供の話で朝まで話してたなんて多々あるよ。それでも少ないって思ってるよ。

• << 11 理想の家族ですね。 夫婦の会話、連携全くないです、、、 まず夫婦間ですよね。 ありがとうございました。

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>> 6 子供の価値観は親の躾や教えによって形成されてく。そんなこと親なら当たり前に考えることを主さん達夫婦は考え話して来てる？父親という存在はどういうものか見せるのも教えるのも親の役目です。子供の前での過度の喧嘩、暴力沙汰は子に対する虐待ですよ。そういうことも考えず子供つくってうちは旦那からの提案で別居の提案があり今の生活で落ち着いています？何も落ち着いてませんよ。落ち着いてるのは親達だけであって、子にとっては不安定な家庭環境のままですよ。なんで思考の中心が子供達ならないのかとても疑問です。

子供云々の前に基礎の夫婦の間で旦那さん地雷を理解できないとかその程度の関係性で子供ばっかり作ることしてちゃ不遇な子供ばかりになるのは仕方ないでしょうね。主さん達に一般的な家庭の形を子に教えることすら出来ないですよね。それはテレビの中の作り話程度で、本当の形はうちなのだと教えてるのですから。

もう少し私が柔軟になんかではありません。夫婦共に協力してるからうまく行くのです。片方だけがいくら頑張ってもどうにもなるものではありません。そんな男相手にドンドン子供作っておいて手に負えないどうしようって一生悩みながら生きるしか無いように思います。

この先教育や周りとの差を子供達は感じ取って来るでしょう。そういうのしっかり夫婦で考えてますか？親ならそこまで考えて当然だと思うんですけどね。

• << 12 そうですね。親としてまだまだです。 ありがとうございました。

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>> 3 DV男の地雷を理解する必要が？ 勝手に爆発しときゃいいです。 暴力暴言あったら躊躇なく法的手段です。 なんでそんなクズに気を遣いな… そうですね。上は特に敏感な子です。
機嫌を損ねないようにしたのだと思います。

DVは難しいです。
DVの人は、とても波があって、
優しい時はとてもとても優しいのです。
喧嘩してない時はとても気がきいたり、本当に優しかったり、、、
子どもにとっていい方向になればと思ってはいるのですが、今の生活が正解か、離婚が正解
か、と皆さんも結婚したら
それぞれいろんな問題や悩みがあると思いますが。なにが正解かはっきりしてたら悩むことなんかないのになと

子どもが本当に好きで、子どもが居ることは本当に誇りです。
子どもの一番をと考えるものの子どもに我慢させてるんだなと、、反省です。
ありがとうございました。

• << 13 私の親戚で、モラハラ夫と献身的で耐える妻という夫婦がいました。 妻は子供のためにと耐えて結婚生活を続けましたが、 結果、子供は母親以上に傷つき不登校になってしまいました。 一時は入院する程でした。 その子はとても優しく繊細な子です。 父親の自分に対する態度だけではなく、 母親が耐えてる姿にも胸を痛め深く傷ついたのです。 私の従姉も両親の夫婦関係が心の枷となり、 優しく素敵な人なのに40になるまで結婚できませんでした。 主さんの思う「子供のため」が本当に子供のためになっているのか、 良く考えてください。 心に深い傷を負わせてからでは遅い。 両親の愛情と夫婦関係は子供の心の土台になります。 そこがしっかり育たないと、一生不安定さを抱えることになりかねない。

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>> 4 いやいや 間違ってると思うことは口出しして良いでしょ。 それに対して旦那さんが怒ったら右から左へ流すしかないかな。言い返しても面倒く… そうですね。あたしも基本聞き流してます。
一言、言い返すと100返ってくるのです。笑
ありがとうございました。

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>> 5 それで口出ししないのは母親じゃないでしょ。 怒って注意した訳でもないし。 うちの夫もそういうタイプなので、息子は夫が苦手で同じような… なるほど。夫をフォローするんですね！
そんなことで考えたこともありませんでした。息子を守るために！本当に子どもが一番です。
参考になりました。ありがとうございます。

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>> 6 ＞たまに顔を出す程度です。 ＞お互いその暮らしに納得して今に至ります。 これは大人の勝手な理由だけだと思う。子供のためというのが全く… 理想の家族ですね。
夫婦の会話、連携全くないです、、、

まず夫婦間ですよね。
ありがとうございました。

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>> 7 子供の価値観は親の躾や教えによって形成されてく。そんなこと親なら当たり前に考えることを主さん達夫婦は考え話して来てる？父親という存在はどうい… そうですね。親としてまだまだです。
ありがとうございました。

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>> 8 そうですね。上は特に敏感な子です。 機嫌を損ねないようにしたのだと思います。 DVは難しいです。 DVの人は、とても波があって、 … 私の親戚で、モラハラ夫と献身的で耐える妻という夫婦がいました。

妻は子供のためにと耐えて結婚生活を続けましたが、
結果、子供は母親以上に傷つき不登校になってしまいました。
一時は入院する程でした。

その子はとても優しく繊細な子です。
父親の自分に対する態度だけではなく、
母親が耐えてる姿にも胸を痛め深く傷ついたのです。

私の従姉も両親の夫婦関係が心の枷となり、
優しく素敵な人なのに40になるまで結婚できませんでした。

主さんの思う「子供のため」が本当に子供のためになっているのか、
良く考えてください。

心に深い傷を負わせてからでは遅い。
両親の愛情と夫婦関係は子供の心の土台になります。
そこがしっかり育たないと、一生不安定さを抱えることになりかねない。

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>> 13 そうなんですね。
何か自分達の事に当てはまり過ぎて
ぐさっときました。上の子は特に繊細で優しくて、、、そこもピタッとあてはまりました。
そうですよね、
幾度となく離婚を考えてきてはいましたが、
その結果が今で、、、

またいろいろ考え直すべきなのかなと、
子どもの為がどこかずれているんだなと、、

本当にありがとうございます！！！

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