家族愛で旦那を選ぶか、恋愛として別の人を選ぶか

浮気や不倫する人って繰り返すよ。
主さんが家族愛ではなく恋愛をしたいという考えなら、今回離婚せずに今の彼氏と別れてもまたいつか別の人を好きになる気がする。
罪悪感より自分の気持ちを優先してるから不倫してるのに、これから旦那さんだけに尽くすなんて無理だと思うよ。
主さんの話聞いてると、愛するより女として愛されたい願望の方が強いから、女として愛してくれる相手でないと心が満たされないんじゃないかな。結婚に向いてない感じがする。

• << 5 ありがとうございます。 ごもっともなご意見ですね。 確かに女として愛してくれる相手でないと心が満たされないかもしれないです Aさんは今の旦那さんとは違い性の相性も良く幸せになれるのではないかと思ってしまっていましたが家族愛にならないなんてことはありえないんでしょうか
• << 6 ありがとうございます。 ごもっともなご意見ですね。 確かに女として愛してくれる相手でないと心が満たされないかもしれないです Aさんは今の旦那さんとは違い性の相性も良く幸せになれるのではないかと思ってしまっていましたが家族愛にならないなんてことはありえないんでしょうか

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あなたはまだまだ子供なんでしょう。
どちらかを選ぶなら、どちらかを切り捨てると言う覚悟が必要ですよ。
安易に結婚し、安易に離婚しようとする。
それでも子供がいないだけマシと言うもの。
旦那と離婚して、後悔するかも知れないと言う不安を伴いながら離婚するか、今の生活を取りこの先他に恋をしないと誓うのか、自分と向き合ってしっかり悩むと良いですよ。
必ずどちらかを傷つけて、自分自身も痛い思いをする
そうやって大人になってください。

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率直な印象として、愛してくれるとか受け身だなあって思いました。
流されやすいタイプですか？

Aさんとは愛し愛されるとありますが、愛ってなんですか？
一時的な恋愛感情に燃え上がってるだけじゃないですか？
既婚女性に平気で手を出す男性ステキですか？

どちらがいいかわかりませんけど、それぞれの良いところ悪いところ、よーく考えてみて下さい。

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>> 1 浮気や不倫する人って繰り返すよ。 主さんが家族愛ではなく恋愛をしたいという考えなら、今回離婚せずに今の彼氏と別れてもまたいつか別の人を好き… ありがとうございます。

ごもっともなご意見ですね。
確かに女として愛してくれる相手でないと心が満たされないかもしれないです
Aさんは今の旦那さんとは違い性の相性も良く幸せになれるのではないかと思ってしまっていましたが家族愛にならないなんてことはありえないんでしょうか

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>> 1 浮気や不倫する人って繰り返すよ。 主さんが家族愛ではなく恋愛をしたいという考えなら、今回離婚せずに今の彼氏と別れてもまたいつか別の人を好き… ありがとうございます。

ごもっともなご意見ですね。
確かに女として愛してくれる相手でないと心が満たされないかもしれないです
Aさんは今の旦那さんとは違い性の相性も良く幸せになれるのではないかと思ってしまっていましたが家族愛にならないなんてことはありえないんでしょうか

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離婚してAさんを選んだとしても、
月日が経てば家族になり今と同じ事になりますよ。一緒に暮らすと今は見えてない嫌な所や嫌な癖、違和感が必ず出てきます。これはAさんから主さんに対しても同じ事。あれ?思ってたのと違うって。
今は他人の妻で、知り合ってたった３ヶ月の一番盛り上がってる時期。恋愛において自分にとってこれ以上の人はいないと誰もが思う時期です。運命とか言う人もいる。でもそんなの最初だけですよ。
主さんのは単なる無い物ねだり。少し冷静になった方が良いです。自分の親に堂々と言えるなら、主さんの人生ですから貫いたら良いと思います。
私の娘だったら勘当もんですけどね。

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>> 7 その通りだとも思います、正直。

でも一度裏切ってしまったのに
また気持ちを切り替えて旦那さんを幸せにできるのか、
こんな私が旦那さんと一緒にいていいのかって思ってしまって

それならこれから切り替えてAさんと仲良くやっていき
一生不倫しないと誓った方がまだいいのかなとも思ったんですが
どう思いますか？・

• << 15 一生不倫しないと誓うって‥。人間先の事なんか分からないのに軽々しく言うと単に離婚する為の言い訳にしかならないですよ。旦那さんの為に別れた方が良いとかもね。結局自分の為なのに。 結婚する時も、一生添い遂げると誓ったんでしょ？その結婚ですらたった１０か月で反故にしようとしてるのに、一生とかちゃんちゃら可笑しいですよ。 そもそも主さんは有責配偶者なので、主さんから離婚は出来ないんですよ。 言い方は悪いけど、今頭の中お花畑なんでしょ?Aさんを恋人というから素敵な人と思うかも知れないけど、主さんから見たら愛人ですから。 後悔しても失敗しても、どん底に落ちてもAさんが良いと言うなら突き進めば良いと思うしむしろ応援しますけど、主さんからは覚悟は伝わりません。 私から見たらただのおままごと、浮かれてるだけです。 ちなみに私、長年きてて何人かは不倫の挙げ句離婚した人を知ってますが、その後上手くいってる人はいないです。皆こんなはずじゃ無かったと、元夫のほうが良かったと。 そうなる可能性含め覚悟があるなら、主さんの人生ですから、ご主人への慰謝料、これで離れていく人もいるでしょうから周囲からの目線等で全て自分で責任を負うつもりで好きにしたら良いと思いますよ。

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好きになった人ととことん付き合うことだよね。ちゃんと離婚してからだけど。
新しい人とダメになったらそれはそれでいい勉強になるしね。
もっと散々恋愛で傷つき傷つけられた後とかじゃないと今の旦那さんでいいやとはならないもんね。

私はその昔は恋多き女だったけど、今の夫がお金あるから冷めても別れようとは思わない。こうやって何か他の人にない特典があればなんとか別れずにおさまるわ。

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子供いないならいいんじゃない？子供いたら離婚となるといろいろ大変だし子供にも片親で寂しい思いさせちゃうけど。人生一度きりだし。

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不倫相手が結婚してくれるとでも思ってるんですか？

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旦那さんの愛も不倫を知らないからで知ってしまえば今の揺るぎない愛は壊れます。
彼の方も現実に慰謝料請求や離婚で揉めれば熱も冷めてしまうでしょう。

略奪で幸せに暮らしている人は極わずかで、ほとんどの人は家庭が壊れて不倫相手には逃げられる末路になります。

あなたの事を旦那に話すから離婚して貰えるように2人で頭を下げに行こうと試しに彼に言ってみてください。慰謝料も200万から300万くらいになるけど頑張ろうという感じに現実を教えてください。
その時はそうしようと言うかもしれませんが、後で色々言い訳を付けて行かないと思いますよ。

私の友人にそれで行った人が2人いて略奪再婚しましたが、何も深く考えていないだけで欲しいものは手に入れるタイプなだけだったので結局新しい女見つけて家に帰らず離婚していました。

どちらに転んでも既婚者に手を出せる人とは幸せになれません。

不倫しても幸せに暮らしている友達が数人いますが、その子達は旦那や嫁には完璧に隠し通して遊んでいます。
彼とは恋愛をして旦那さんとは結婚生活を送るで良いのでは？
罪悪感に押し潰されるならやめれば良いだけです。

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Aさんは、あなたが結婚してるからHしたんだと思います。
あなたが離婚しない限り、行動も言葉も、無責任に、やりっぱなし言いっぱなしでいられる関係ですので無責任ですごく楽しいんじゃないですかね。

なのであなたが離婚して再婚したがったりしたら、責任が出てくるから、今の様な楽な無責任状態ではなくなるから、何だかんだ理由つけて、結婚はしないと思います。

つまりあなたは、Aさんは関係なく今のご主人と恋愛感情がないという理由で、離婚までしたいかどうかを考えればいいと思います。
それで、そこまで離婚したくはないなーと思うなら、あなたも相手と同じで勢いで恋愛モード入ってしまって、頭がお花畑になってるだけです。
なので、もう少ししたら、あなたや相手も冷めてフェードアウト…あなたは今より苦しくなると思いますよ。
そうなったら、どこまで行っても幸せを感じられなくなると思います。
でも自分の人生だから、自分で決断するのが一番です。

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改行してほしい…。


本題ですが、不倫する人は繰り返すのとなんだかんだ旦那さんへの罪悪感もスパイスにしているので、今更旦那さん一筋にはなれないと思いますよ。

筋を通すなら旦那さんに事情を説明し、離婚してからＡさんと関係をすすめることです。
もしくは双方と縁を切るのが身綺麗になって良いのではないでしょうか。


ただ、Ａさんと相思相愛だとしてもＡさんはあなたが既婚者と分かっていながら関係をすすめた人ですよ。
Ａさんと結婚してあなたがＡさん一筋になれたとしても果たしてお相手もそうなるでしょうか？

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>> 8 その通りだとも思います、正直。 でも一度裏切ってしまったのに また気持ちを切り替えて旦那さんを幸せにできるのか、 こんな私が旦那さ… 一生不倫しないと誓うって‥。人間先の事なんか分からないのに軽々しく言うと単に離婚する為の言い訳にしかならないですよ。旦那さんの為に別れた方が良いとかもね。結局自分の為なのに。
結婚する時も、一生添い遂げると誓ったんでしょ？その結婚ですらたった１０か月で反故にしようとしてるのに、一生とかちゃんちゃら可笑しいですよ。
そもそも主さんは有責配偶者なので、主さんから離婚は出来ないんですよ。
言い方は悪いけど、今頭の中お花畑なんでしょ?Aさんを恋人というから素敵な人と思うかも知れないけど、主さんから見たら愛人ですから。
後悔しても失敗しても、どん底に落ちてもAさんが良いと言うなら突き進めば良いと思うしむしろ応援しますけど、主さんからは覚悟は伝わりません。
私から見たらただのおままごと、浮かれてるだけです。
ちなみに私、長年きてて何人かは不倫の挙げ句離婚した人を知ってますが、その後上手くいってる人はいないです。皆こんなはずじゃ無かったと、元夫のほうが良かったと。
そうなる可能性含め覚悟があるなら、主さんの人生ですから、ご主人への慰謝料、これで離れていく人もいるでしょうから周囲からの目線等で全て自分で責任を負うつもりで好きにしたら良いと思いますよ。

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率直に、結婚を軽く見すぎていると思いました。

好きな人が出来たら別れたら良い？

結婚は『あなたと人生を共にします』という約束。

離婚が相手の人格や人生にどのような影響を与えるのか、深く考えたことはありますか？

あなたのような気分屋は、別れてAさんと結婚してもまた同じことをするでしょうね。

それなら、結婚という深くて重要な関係は築かず、ずっと恋人関係にとどめた方がいい。

今回離婚するなら、相手だけではなく、相手の親族、自分の親族も悲しませる。

自分の綿のように軽い恋愛観で、周りの多くの人を振り回し傷つけることを自覚しなければならないと思う。

二度と結婚しないほうが良いタイプ。

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Aさんに、
「あなたとの子が出来た」とか、
「あなたとの事が主人にバレた」って言って、「どうしたらいい？」って聞いてみたら？

Aさんが、あなたに本気なのか、一発で分かりますよ。

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Aさんに行く免罪符が欲しいだけなのがこんなにも見え見えなのに、
あたかもご主人を不幸にしてしまうかも知れないのが心苦しい、みたいな話の持って行き方……ホント見苦しいですね


主が幸せになれるかどうかはどうでも良いけど、
ご主人の為に子供を授かる前に、さっさと離婚するのが良いと思います😊


有責の主が我が幸せの為に、愛される関係　or 愛する関係を選ぶ権利が有る以上に
無責のご主人が身持ちの悪い女と別れて人生をやり直す権利があるのです

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納得した上で結婚しても主さんの様に
籍を入れた後に後出しで、パートナーに
愛され安定した結婚生活を送るよりも
私って実は熱烈に
【誰かを愛したかったんだんだ】
浮気相手とのこんな恋愛が、私の求めて
いた答えのよと不倫にのめり込み前が
見えなくなってしまう人は、安易に結婚
という道を選ばない方が良いのでは
ないかと思います。

そうすれば自分に都合の良い言い訳を
しなくても済みますし、そんな当たり
前の事で悩まなくても済みます。
何よりも貴女を愛し、信じている人を
偽ったり傷付けたりせずに済みますから。

恋愛体質と言えば聞こえは良いかも
知れないけれど、自分の本質や求めて
いるものがなん足るかを理解もせず
結婚して、パートナーやその家族を偽り
傷付ける位ならば、結婚せずに独身の
まま同じ様な感性の方と、自分の理想を
追い続ければ良いだろうと思います。

旦那さんにはきちんと理由を話し
離婚した方が良いかと思います。
それから浮気相手の彼と一緒になるなり
なんなりすれば宜しいのではないですか？

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やってしまってから悩んでも。

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そんなに考えることかな？
今すぐに決断を下さないといけないわけじゃないなら、ゆっくり考えればいい。
１ヶ月自分で考えてみたらどうかな？

あと「旦那さん」って日本語おかしいですよ。
旦那には、「さん」はつけません。

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昔の人みたいに好きでもないのに見合い結婚・・・って訳でもないのに？

主さんは今の旦那さんと付き合う時、結婚する時、今と同じくらいの気持ちでしたか？

Aさんの元に行っても、数年経ったら家族愛に変わると思うよ。

家族愛の何がいけないの？今のままでもAさんの元に行っても、今後数十年間共に暮らすのに24時間ずっと愛し愛されを続けられる？

個人的には、既婚者と知ってて男女でもあえて仲良くなる人、既婚者の好意をかわさず誘いに乗る人は他の人にも優しいです。

あと、旦那の事をいちいち男性に相談する意味がわからない。
そういうの相談女って言うんですよ。
最初は相談のはずが何回も相談と称して二人きりになれる場所作って・・・後はどうなるか分かるよね。
こんなわかりやすい展開、相手もそう受け取って当然だよ。

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不倫相手に行ってみては？
体目的って分かるし何にも知らない旦那さんは不倫女から解放されて他の優しい女性と恋愛出来るだろうし。旦那さんを解放してあげてね

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あなたは子供すぎる。


結婚とは何？
所詮恋愛のゴールにしか考えてない。


恋愛している＝結婚

に過ぎない。

旦那さんが哀れ。
所詮結婚の誓いなんて単なる見せ物。

あなたにとって誓いなんて全然重くない。
好きな人が現れたから、はいサヨナラ〜

なんて、旦那さんはどう思うだろう。

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昔から、惚れた腫れたで飯は食えない、と言うよ。
あなたが、愛されている、愛している、と思う基準は何？
頭の中を整理整頓して、よく考えて。

結婚生活は長く、愛だけでは食べていけない。お金も親戚付き合いも生まれ、子供が産まれたら育児や教育の協力も必要に。

外で恋愛を楽しむだけでなく、どちらかを結婚生活を営む相手として選ぶ場合、総合的に判断する方が賢明。

あなたが尊敬出来る人はどちら？
結婚生活を続けるなら、相手に尊敬出来る部分が無いと、案外無理よ。
ここだけは凄い、私には無い部分、とても真似出来ない、とか、どう？

また父親として相応しい人はどちら？
もし今すぐ子供が出来たら、喜んで良い父親として協力するのはどちら？

病気でも助けてくれる人
お金が無くても食べさせてくれる人
働きたかったら働く事を許してくれる人
愚痴を聞いてくれる人
家族の事も大切に思ってくれる人
自分の子でなくても、あなたの子を可愛がってくれる人
どちら？

そしてその相手に、逆の事が出来る？
最初は歓心を引くため、あなたに尽くしてても、いつか逆もあるよ。

不倫がバレても相手の家族にも、相手のためにも動く気持ちはある？

相手からも尊敬される人にならないと、いつか相手から愛想を尽かされ、自分が選ぶなんて偉そうな事は言えなくなるよ。
どちらからも、いつ見放されてもおかしくない立場である事をもっと自覚して。

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結婚してAさんがどうなるかなんてわかりませんよ。
一人の人を愛し抜けない人が、恋に落ちたとか離婚してその人と一緒になりたいとか言わないでください。
もっと旦那さんを大切にしてください。

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まずは旦那さんに、自分は浮気性であり不倫している事を打ち明けてみては？
実は愛していないと。
隠したままで別れるわけにも行かないんですし。
気持ちに嘘はつけないですよ。

余談ですが、改行に気をつけて頂けたら、スレが読みやすくなりますよ。

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かっこ悪〜
愛されてる私、迷ってる私、旦那さん可哀想、でもあの人の事も好き
どんだけ暇なんですか？
そりゃ生きてりゃ他に好きな人できる時もあるよ
仕方ない
だからってそれ伝えて離婚してたら、何回離婚すれば良いんだよって話だし、離婚したいと言われる旦那さんも傷付くしで全然良いことなんかないじゃん
浮気してるの最低とわかってるなら、墓場まで持っていけ
離婚するなら旦那には絶対バレないようにしてほしい
人を傷付けて、嘘ついてっていうのが不倫だから
今更白状とかしなくて良いから
人傷つけるなら自分が傷つけ
浮気する人は病気だから治らないよ
貴方は立派な浮気症人間だから、よく考えて行動して今後生きた方が良い
私も浮気症だから思うけど、
貴方がやってる事、相談してること
本当かっこ悪いよ
浮気するなら表に出すなよ
本当残念
浮気症だけど、浮気しちゃダメな人なんだね
その彼とも本当に上手くいくの？
私にはそうは思わないけど〜
お好きな方を選んだら良いさ

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二人の男から愛される私、ですか。
人妻と知りながら手を出す男。
浮ついた妻に気付きもしない夫。
愛されてますかね…旦那さんも浮気男も、貴女に何の関心も大切心も無さそうに感じますが？
若い人でも、節操常識を弁えた人は沢山居ます。
中高年でも、節操常識がぶっ飛んだ人は沢山居ます。
貴女と浮気男の数年後は、後者の様な気がします。
旦那さんは知りませんが、残念ながら、常識や節操がぶっ飛んだ人は、幾つになっても変わりません。

貴女一人で随分と盛り上がっているようだけど、離婚なんかしたら、浮気男も迷惑だと思います。
キツイ言い方になるけど、結婚って、自分だけが相手に幸せにして【貰える】だけの、そんなチンケな思いでするもんじゃないんだよ。
幸せに出来る出来ないの前に、人として基本的な【身勝手な思いや行動で、人に迷惑をかけてはいけない】事を学んだら如何ですか？

浮気男と一緒になりたいなら、全てを包み隠さず旦那さんに話、旦那さんの人生に責任取る事です、浮気男と二人で。
決して不貞行為を隠して有利に離婚しようなどとは考え無い事ですね。
それをやったら、貴女の言う、真実の愛とやらが、腹を抱えて大笑いしますよ。

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家族愛で旦那さんを選ぶかな。
自分がした事は返ってくるから、主さんが恋愛を選んだとき、その男から数年後に捨てられると思う。その時に後悔してほしくないので、穏やかに旦那さんと楽しく過ごしたらいいと思います。

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慰謝料2人で旦那に払ってサクッと離婚したらいいよ。

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既に結婚してるのに家族恋愛どちらを選ぶって貴方 恋愛がしたければ別れるしかないよ

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一旦、深呼吸して冷静に考える時間が必要じゃないですか？
Aさんは卑怯な男だと冷静に考えられますか？
既婚者に手を出す男なんてまともじゃないですよ
そして。旦那さんもいつまでも主さんを愛してくれているとはかぎらないですよ。
既に旦那さんにもお相手がいるかもしれませんよ。

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？
普通に、離婚したら良いんじゃない。
主さんの旦那様は、かわいそうだけど。
ハー？L(ﾟ皿ﾟﾒ)」ってなるかもだけど。

でも、Ａさんと結婚しない方が良いよ。
結婚しても、主さんは、今の旦那様と同じようになりそう。
いっぱい、♂作って、愛されたら良いし、愛してあげたら良いし、ちょっと食いしたら良いんじゃないかなー。
若い若くないって言うか、主さんは、結婚向いていないのかもしれないですね！

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旦那さんがかわいそう。もし離婚する決断をするならたくさん慰謝料払ってあげてくださいね。もっとも金を払ったからといって罪が消えるわけではありませんが…

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>こんな自分なら離婚した方が旦那さんの為でもあるのかなとも考えてみたり

そう思うなら離婚したらいいよ

離婚して良かったと思うのも後悔するのも主さん

結婚観は個々で違う
性格もそれぞれ

幸せの感じ方もそれぞれ

私が主さんのご主人なら離婚する

旦那が体だけの浮気は許せる

けれど自分に気持ちがなく相手に気持ちがある
プラス体の関係もある

そこに夫婦としての意味はない

相手にも慰謝料貰い
旦那にも慰謝料貰い円満離婚するよ

スレに書いてるような自分都合の自分の事しか考えられない人と
わかれば､もういいかなってなる

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主さんはあまり恋愛経験がなく結婚されたんでしょうね。
結婚と恋愛は全く別物です。
若いうちはそりゃあ、会うだけ、見てるだけでドキドキする。燃えるような恋に陥りがち。
けれど主さんはそんな体験もせず「この人でいっか～！幸せにしてくれそうだし」と受け身で安易に結婚されたのだとご推察します。

今は旦那以外に出会った目新しい男性に心が移ってますけど、
果たしてこの先一生不倫しない決心で彼と結婚する！と断言できますか？
主さんのスレ見てると全てが自分視点ですけど、相手がそうとは限りませんよ？？
まして既婚女性に軽々しく言い寄って甘い言葉をかけられる手管を持つ男なんですから。
手に入れるまでがスリリングで楽しいと考えてないと否定はできない。
試しに「旦那に離婚してあなたと一緒になることを告げようと思う。
もちろん結婚してくれるわよね！？」
と言ってみたらどうですか？
そこで彼の本性、本気度がわかるってもんです。

主さんのようなタイプは恐らくこの先も「目新しい男」が現れたら必ずグラッとくるんでしょう。そしてその度に「これが本当の恋愛だわ、愛し愛される相手」と恋愛モードになるんでしょう。
結婚てどういうことなんだろう？
と今一度立ち止まって考えてはいかがですか？
それが見えずに結婚離婚を安易に考える主さんには「この先の安定した幸せ」なんて訪れないでしょうね。

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とりあえず当分様子を見るでいいと思います。
まだ燃え上がってる状態かもしれないし。相手が必ずずっとこの先も愛してくれる保証はない。
フッと冷められる可能性はあるし、冷める可能性もあるよ。

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旦那さんが可哀想だから離婚してあげて。

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他にもスレ立ててる様ですが、
放置するなら閉じてはいかが?
ちゃんと考えてレスしてる皆さんにも失礼ですよ。

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びっくり～～たかが３か月でそこまで燃え上がっちゃうんだね。
Ａさんと付き合っても、もしかしたらまたいつか別れるかも…とかは考えてないんですか？
Ａさんとうまくいかなくなってもまた新しく恋愛したい気持ちが強ければ離婚も１つかと思いますけど、あと３年ぐらいＡさんと付き合ってみてください。結局は一緒ですから。

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私も自分を愛してくれる人だから、きっと幸せにしてくれると思い結婚しました。
愛された方が幸せになれる。1番好きな人より2番目の人の方が幸せになれる。など色々言われていたので。
でもそれは間違いでした。
本当に好きな人と結婚した方が絶対幸せです。
妥協して結婚するほどつまらない事は無いと思います。
好きな人なら一緒に居るだけで幸せですから。ただ一緒に居るだけで幸せなんて毎日が幸せって事です。
自分の人生なのですから、他人に何を言われても後悔のない人生にしてくださいね。

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