結婚までの段取りに拘る相手（の家）が煩わしい

私の実家もそうでした

私意外の兄弟姉妹は昔のしきたりでしたよ
(同じ県同士でした)

結婚費用も全て親が出してました

イベントも全てしました


彼女が家と家と言うのなら
先ずは主さんの親御さんの意見を聞いてみたら？

主さんの親の意見の方が通るのでは？

親御さんと主さんとで話を合わせれば良いよ

その方がお互い歩み寄れるかも

ただ結婚迄はお嫁さんの意見を尊重する感じはあるかな

(貰う側になるから)



このコロナ禍を理由に
今はこういう時代だから､､､､と言われたらしかたがないと思うかも


結婚は家と家が結び付くと言うより
個々が結び付く

しきたり等は重きを置かない
しきたりを思う気持ちに重きをおく

しきたりがと彼女が言うなら
結婚すれば彼女は主さんの実家の嫁

その意識があるの？

結婚後は主さん実家のしきたりに合わす事になる

引くところは引き
譲れないところはお互い合わせて行かないと
違う県同士ならしきたりも違う

何よりそこに個々の考えがあるからね

私は違う県の人と結婚し
結納、結婚式はせずでした
私達の希望です

親は勝手に私の事を不憫に思ったのか
結婚祝いは多めでした

他の子供達には結婚費用を出しお祝いは渡してません

因みに離婚はしてません



１番厄介なのは自分家族中心

婚約迄に色々話し合った方がいいですよ

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他でも出てたけど、結婚前の違和感は大事にした方が良いです！！！

私も今の旦那にアレ？と思うことがありましたが目をつぶって結婚しました。
年齢的にも焦りがあったので。
結局、旦那のDV、モラハラで人生を台無しにしてしまいました。
子供もいるので簡単に離婚は出来ません。
殴られて親に訴えても父親は『殴られるお前が悪い』と。
こんな親の元で育ったので、そんな旦那だと自分の直感を信じられず、違和感に気づく事が出来なかったんだと思います。
私は今の人生諦めてました。
でも、ある事をきっかけに立ち上がろうと思い始めています。
それに気づくのに１５年かかってしまったけど、仕方ない。

主さんはそんな遠回りしないで欲しい。
自分の直感を、人生を、自分で守って下さい。

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僕も段取りはきちんとしたほうですが、両家の顔合わせと結納は同日に。
入籍してから式をあげました。

正直、面倒くさい親御さんですよね。

彼女さんの言葉を借りるなら、僕は｢結婚は家と家の結びつきより、本人同士のつながり｣が大事だと思いますけどね。

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最悪のシナリオ考えた方がいいですよ。例えば宗教一家、親か親戚が反社、相手親が借金返済中の肩代わり狙っているとか。常識人か見極めるには早い段階で相手親に自ら接触しておく事がベストです。場合によっては深入りせずすぐ別れる事も大事です。

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箱入り娘ではなく地雷では。
彼女さん、無職ではないよね？

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>> 42 私に入籍を急ぐ理由はありません。 子供も正直欲しいと思いません。互いにいい歳で育児の体力にも不安があるし、 特に女性は高齢出産となると命… それならば、破談にした方が相手のためでもあると思います。介護やらなんやら、しがらみはありますから。背負いたくないならば結婚はできないでしょう。

4月までの結納、その後に式、で問題なければ、それは一般的な手順にはなるとは思うけれど。親戚付き合いの広い親族もあるし、会社を経営している一族もあると思うし、それぞれですよね。

子どもをどう考えるかなど、2人の間で決めることに関して話し合いができていない、家族を織り交ぜる前に双方が納得して結論が出せていない印象ですね。

どういう生活を共に過ごしたいのか。

両親と付き合う覚悟がないって。。結婚とは家族になることですよ。。。アラフォーにもなって結婚を甘く考えていたって、自由に自分単体で生きてきたってことなのかもしれないですね。

• << 61 ありがとうございました。 そもそも、私の「家族」に対する考え方が未熟だったと思います。 そういう意味でも、相手と結婚する資格は無いと思いました。

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>> 36 いいですねｗ やっぱり、その辺りの価値観が合う人の方がいいですね。はっきり自覚しました。 ちなみに彼女にも「（コロナもあるし）式は正… 子ども、ほしいんじゃないですか、彼女。主さんは欲しくなかったから、相手もそれでよいと思い込んでいたのかも？

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あー(^_^;)地域性はありそうですね…。
西の方が敏感なイメージがあります。
　
うちは両方東京郊外出身ででアラフォー世代。
・プロポーズ→両親に挨拶→食事会
・入籍→同居→結婚式は一年後
て感じでした。
※コロナ前
　
彼は実家こそ東京ですが、出会ったときには転勤で地方在住だったため、入籍同居を先にしました。
結婚式は双方の身内のいる東京でやるので、地方⇔東京を行き来しつつの準備になるので一年後に、としました。

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彼女の家を悪く言う人が多いですけど、、
最悪なシナリオとか、、

掲示板でここまで言われる彼女もかわいそうです。
コロナは別として、しきたりを守るのがそんなに嫌なんでしょうか？
主さんも、早くどうするのか結論を出すか、そろそろ閉鎖したら？

私が彼女の親で、この掲示板を見たら、結婚は反対します。
人の家を悪く言うにも程がある。

• << 63 申し訳ございません。 本当にどうすべきか分からなくて、相談できる人も身近にいなくて、 少しでも多くの意見をいただきたくて、ここに頼っております。 自分の中で結論が出たら、閉鎖させていただきます。

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>> 48 今回の事は、割と結婚では当たり前に来る、試練や共同作業みたいなものなので、 多かれ少なかれ、誰と結婚でもあります。 相手が田舎で、それな… ありがとうございました。
色々と、心に突き刺さりました。

少なくとも現状の私の精神では「言われたまま嫌々こなした」ことになりそうなので、
お断りするのが相手にとっても良いと思います。

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>> 56 それならば、破談にした方が相手のためでもあると思います。介護やらなんやら、しがらみはありますから。背負いたくないならば結婚はできないでしょう… ありがとうございました。

そもそも、私の「家族」に対する考え方が未熟だったと思います。
そういう意味でも、相手と結婚する資格は無いと思いました。

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付き合って1ヵ月くらいでしょ？
4月までに婚約したいとか
結納とか…結婚式とか…


しきたりとか以前の問題じゃないでしょうか。

• << 65 初めて会ったのが去年10月末、彼女の親族が私の知り合いで、その人の紹介で会いました。 3回会って去年11月中旬に、私から見て相手の印象が非常に良く、 結婚前提の付き合いを申し込みました。 その後、 コロナもあり私の体調不良もあり相手の仕事柄そんなに頻繁には会えなかったりしつつも、 2週間前くらいに相手から「そろそろ結論出して欲しい。 お見合いから結婚確定までは3か月くらいだから、そろそろ期限でしょ？」と言われ、 その時点では今回書いたようなことまで想像が及ばず、 相手に対する印象もほぼ変化無しだったので結婚する方向で具体的に話をして、 色々聞いていった結果、今に至ります。 正直、自分の容姿も踏まえてある程度は我慢しないといけないと思っていて、 結婚準備とは別のことでも自分とは考え方が違うと感じた部分は過去あったのですが、 そのくらいなら受け入れようと思い話を進めていた所、 今回の結婚準備の話を聞いたときに私の考える「ある程度」のラインを超えて、 一気に「なんで結婚する必要があるんだ…」という気持ちになってしまいました。 ただ、これは私がとても非常識なだけで、 この程度我慢しないと今後誰とも結婚できないから受け入れるべきレベルなのか、 世間一般的にもちょっと相手や家が変わっているのか、判断できなかったのです。

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>> 59 彼女の家を悪く言う人が多いですけど、、 最悪なシナリオとか、、 掲示板でここまで言われる彼女もかわいそうです。 コロナは別として、… 申し訳ございません。
本当にどうすべきか分からなくて、相談できる人も身近にいなくて、
少しでも多くの意見をいただきたくて、ここに頼っております。

自分の中で結論が出たら、閉鎖させていただきます。

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>> 63 主さんの気持ちもわかりますよ。
すいません、きつい言い方になってしまいました。
彼女さんの家を必要以上に悪く言う事に腹が立ちますし、内容的に、長くなるほど
イヤなレスが目立ってくると思います。

実は、私も義実家のしきたりに苦労しています。
私の実家は結納はいらないということでしたが、義父母がぜひということで結納しました。
結婚式の後も、いきなり両家顔合わせと言われましたが、私の親戚は帰り、義理の親戚だけで二次会がありました。

現在も、いろいろと苦労して、よく離婚を考えます。

でも、しきたり自体は否定しません。
要は相手方の人間性です。

彼女さんも、悪い人ではないでしょうが、その状態で結婚、同居したら、やっぱり主さんがいろいろと義家族に振り回されて苦労すると思いますよ。

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>> 62 付き合って1ヵ月くらいでしょ？ 4月までに婚約したいとか 結納とか…結婚式とか… しきたりとか以前の問題じゃないでしょうか。 初めて会ったのが去年10月末、彼女の親族が私の知り合いで、その人の紹介で会いました。
3回会って去年11月中旬に、私から見て相手の印象が非常に良く、
結婚前提の付き合いを申し込みました。

その後、
コロナもあり私の体調不良もあり相手の仕事柄そんなに頻繁には会えなかったりしつつも、
2週間前くらいに相手から「そろそろ結論出して欲しい。
お見合いから結婚確定までは3か月くらいだから、そろそろ期限でしょ？」と言われ、
その時点では今回書いたようなことまで想像が及ばず、
相手に対する印象もほぼ変化無しだったので結婚する方向で具体的に話をして、
色々聞いていった結果、今に至ります。

正直、自分の容姿も踏まえてある程度は我慢しないといけないと思っていて、
結婚準備とは別のことでも自分とは考え方が違うと感じた部分は過去あったのですが、
そのくらいなら受け入れようと思い話を進めていた所、
今回の結婚準備の話を聞いたときに私の考える「ある程度」のラインを超えて、
一気に「なんで結婚する必要があるんだ…」という気持ちになってしまいました。

ただ、これは私がとても非常識なだけで、
この程度我慢しないと今後誰とも結婚できないから受け入れるべきレベルなのか、
世間一般的にもちょっと相手や家が変わっているのか、判断できなかったのです。

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いや相手が非常識だと思います。
そっかあ、まだ関係が浅い状態なのね
どうりで彼女との人柄とか良い点悪い点も出てこないわけだ。
もはや知人並の関係じゃないですか。
関係を深める努力なく、結婚の進行と住居決定　結納の月まで、指定とか相手の気持ちも尊重できてない。
これでよくプロポーズしようと思いましたね
私には無理だ
これから先、暮らす住居も見せないし、親が親が親がで、婿養子扱いだし。
家と家とというなら主宅のしきたりを聞くだろうに。
本当に婿養子扱いだよねぇ

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結婚式を豪華にやれ、婚約指輪や結婚指輪、安物ではダメとか口出ししないかな？
私の男友達は相手の親がコロナ前だけど上記の事を言って来てうんざりして婚約解消したよ

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さんざんないわれようですね。

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スレ主です。

皆様、多くのレスをいただき本当にありがとうございました。
おかげで客観的な自分たちの状況を把握でき、
同時に私自身の結婚に対する意識の低さを痛感しました。

・彼女との結婚をやめること（相手に連絡済）
・今の自分の意識の低さが変わらない限り、今後誰とも結婚自体考えないこと
この2つを決めました。

時期を見てこのスレは閉鎖いたします。

• << 82 主さん お見合いなので、決断を3ヶ月程度で出すのは、割と普通です。 ただ、主さんが踏ん張れなかった。 のも、ご縁なんです。 頑張ろう、そうだね、と思えるお相手ではなかった。 それだけの話なんです。 結婚をしないと決める必要はありません。 初めて、結婚というものに少なからず向き合ってみて、覚悟が足らなかった。 それはそうかもしれませんが、 そんな事は(今回の提案を乗り越えて)苦労してでも、共に歩みたい相手ではなかった。 それだけの事です。 まだまだ、お若いので、もう少し女性とお見合いしても良いと思いますよ？ だんだん、主さんの中に、基準が出来て来ます。 何ごとも経験ですよ。
• << 84 彼女は見合い結婚路線をいこうとし、主さんは紹介から告白して結婚前提に付き合うつもりでいたんですね。告白したのに、結婚するなら婚約でしょ、みたいな方向にいってしまったのですね。 もう断ったのですよね？ 終わった話なんでしょうけれど、付き合ってみてから婚約、結婚にしようと言えなかったのかな？ 彼女は恋愛を視野にいれてなかった気がしますね。

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>> 70 主さん、お見合いであったとしても、今回のお相手、特殊だと思って良いと思います。
そして、結婚を白紙にしてすぐ次のこと考えられないのは当然ですが、誰とも結婚を考えないと決める必要は無いですよ。
意識が低いわけでもありません。
埋められない価値観の相違があったということです。
お互いに埋められなかったのです。
主さんだけが悪いとは思えません。

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No.71さんの意見に同意です。

主さんは悪くないです。
意識も低くない。
ただ価値観が合わなかっただけです。

この手の価値観に無理やり折れて結婚しても、結局はどこかで衝突するでしょうし、ここで決断できて良かったですね。

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ちなみにうちの従兄弟の嫁側も、主さんの彼女側タイプでした。

従兄弟も最初はそこまでは考えてなかったんだけど、嫁側が望むならと受け入れて言われるとおりにしました。が、結婚後もそれが続いています。今では従兄弟も毒されて、言いなりになっているので、従兄弟親(叔父叔母)だけが振り回されてる状態です。
嫁親は「嫁にやった」と言いつつも、娘夫婦を自分達の近くに住まわせ(家を買わせた)、それにかかる費用を従兄弟を使って従兄弟親に金を出させるように仕向けたり、孫の行事に従兄弟親は呼ばずに金だけ出させたり。

こんなケースもあるので慎重に。

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うん　主は悪くない。
あちらが意思の無いお人形みたいに、全部取り決めて、こちらの関係を築く努力しないんだから、あちらが悪い。
きっと彼女には、あなたは種馬にしか見えないのかも知れない。
親孝行の道具にしか見えないのかも知れない。
絶対に人扱いしてくれる人がいいって。
この人と結婚するくらいなら、独身のがいいって。
既に家があるのもマイナスだ。
居候でますます下に見られそう。
主さん、頑張って応援してるからね

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彼女は 結婚がしたいのではなくて 結婚式が！したいんでしょうね 結納とかも 刷り込まれてる夢なんでしょうけど 高齢の政治家が８人集まっても 怒られるご時世なのを彼女さんはご存知無いのでしょうか？
コロナのウイルスには 結婚式だから うつらないでねと頼んでも聞いてくれません

主さんたちの年齢なら 友人だって40歳間近で コロナにかかると まぁまぁ危ないよね？
親や祖父母に至っては 命懸けの参加になりますよね？
そんな 滑稽な式で 嬉し涙が出せる自信が無い❗と言いましょう
若者たちだって 式を取り止めてる人は多いんですよ
彼女さんは 常識外れ呼ばわりされても花嫁衣装に袖が通せて 命懸けのの参列者に囲まれたいんでしょうか？
主さんの所と九州の親戚だったら 何県も跨ぎますよね？ 平時ならばマイクロバスを借りて 親戚で大移動とかもあるかもしれないけど 高校球児ですら それを諦めてるのに 彼女さんは ワガママを通したいんでしょうか？

お食い初めや七五三は コロナとかがなければ 父母は やりたくなるものなので 主さんは嬉々として やってあげたくなるから 大丈夫だとは思いますけど 今回の結納と結婚式は無しで 写真だけ婚にして（それを皆に送る） コロナ後に盛大に式をすれば 好感度あがるんじゃないんでしょうか？

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>> 75 一通り 読みました

お相手の方 ３ヶ月のお付き合いで駄目だったら 次に行かなきゃ 時間が無いと思ってるだけですよ

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私の親を見ているようです。

私は姉妹の長女で小さい頃から婿養子を貰い跡取りをと育てられました。結果、揉めに揉め旦那が私の姓を名乗ることになりました。

結婚するにあたり
プロポーズ→互いの両親への挨拶→両家顔合わせ食事会→結納→入籍→結婚式でした。
結婚式→入籍が正解なんだけど！とめちゃくちゃ文句を言われたり、結婚式のことも口を出してきたり。そもそも私たちは結婚式はするつもりありませんでした。

『結婚は本人同士というより家と家がの結びつき。
ここまできっちりするから離婚しにくい。
最近の人はこの段取りを疎かにするから簡単に離婚する』
と私の親も口癖のように言っていました。

私自身、自分の両親が硬すぎるので恥ずかしく思いました。友人に話をしてもここまで固い人はなかなかいません。子供を思い親として口を出すのではなく、田舎の世間体や親戚を気にしての行動なので、私たちって一体…って思っていました。
なので私は両親とケンカになってしまいます。

旦那とはよく喧嘩しますし、段取りを踏んでも人間なんで合わないこともあります。

口は今後も出される覚悟は必要かと思います。結婚式、親戚付き合い、産まれた子供の事など。

彼女さんが、ご両親に賛同していると難しいように思います。せめて彼女さんを少しづつでもご両親の意見から引き離すことが出来ればいいのですが…

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九州のど田舎出身ですが、私も親も結納とかには全く興味なかったです。姉は挙式すらやっていません。なので九州の田舎だからは偏見です（笑）主人は江戸っ子ですが、向こうの親が結納にこだわったのでやりました。面白かったですよ。

結婚式までの流れはあくまでもきっかけですよね。価値観の違い、彼女の頑固さ、親との関係性などに疑問を持たれたんだと思います。

冠婚葬祭は一番本性が出ます。もう一度彼女のことを見つめ直す。疑問や自分の希望をきちんと伝えるなどしておいた方が良いと思います。

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私も福岡の田舎だけどプロポーズ、旦那親に挨拶行く、嫁親に挨拶来てくれる、両家顔合わせ、ブライダルフォトで終わり。
結納も式もお金かかるし、コスパ悪いだけだから省いた。
旦那親の親戚に配りたい、との要望でブライダルフォトもしたくなかったけど折れて、ドレス着た写真で終わらせた。
そんな女もいます。
あとは旦那親も必要以上には干渉してきませんよ。
色々と見てると親も〜の前に彼女との価値観がそもそも合ってないので頑張って結婚しても離婚すると思う。
彼女は一番は親の言うことなんだと思います。
そして結婚断続より、いい歳で結婚してない女から抜け出したく、とりあえずは結婚したい女なんだと思う。
そしてするなら多少派手にやりたいのかな、私なら親がゴリゴリついてくる女は物件的にはややこしいので今のうちに逃げます。

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結婚するまでの段取りなんて、男に腹をくくらせる為にやるものだよ


女側の親は娘に傷物レッテル貼られたくないだろし


（節操無しに盛った挙げ句のデキ婚の場合でも)
只、判子押すだけ書類結婚は簡単だから、すぐ離婚して逃げ出し結果的に貧困母子家庭が増えてる


行政を当てにせず、自分達のやらかした事を自分達で全て背負って責任取れるなら段取りは簡略でも構わないと思うけど


気持ちが固まってないとそれ以前の問題だよね(笑)

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主さん、彼女と話し合いはしましたか？

早くお別れしたほうがお互いの為ですよ。

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>> 70 スレ主です。 皆様、多くのレスをいただき本当にありがとうございました。 おかげで客観的な自分たちの状況を把握でき、 同時に私自身の… 主さん
お見合いなので、決断を3ヶ月程度で出すのは、割と普通です。

ただ、主さんが踏ん張れなかった。

のも、ご縁なんです。

頑張ろう、そうだね、と思えるお相手ではなかった。

それだけの話なんです。


結婚をしないと決める必要はありません。


初めて、結婚というものに少なからず向き合ってみて、覚悟が足らなかった。


それはそうかもしれませんが、

そんな事は(今回の提案を乗り越えて)苦労してでも、共に歩みたい相手ではなかった。


それだけの事です。


まだまだ、お若いので、もう少し女性とお見合いしても良いと思いますよ？

だんだん、主さんの中に、基準が出来て来ます。

何ごとも経験ですよ。

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>> 82 82さんと同じ。
お見合いだと３ヶ月くらいで結論っておかしくないよね。
でも、コロナもあってなかなか会えないし、相手のこともよくわからなかったんでしょうね。
仕方ないです、これが縁がなかったってことでしょうね。
ただ、彼女もきっとアラフォーだから主さんがダメなら次にいきたかったんでしょう。
これで良かったんです。

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>> 70 スレ主です。 皆様、多くのレスをいただき本当にありがとうございました。 おかげで客観的な自分たちの状況を把握でき、 同時に私自身の… 彼女は見合い結婚路線をいこうとし、主さんは紹介から告白して結婚前提に付き合うつもりでいたんですね。告白したのに、結婚するなら婚約でしょ、みたいな方向にいってしまったのですね。

もう断ったのですよね？ 終わった話なんでしょうけれど、付き合ってみてから婚約、結婚にしようと言えなかったのかな？ 彼女は恋愛を視野にいれてなかった気がしますね。

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お断りしたようなので、これはこれ。終わった事です。

気持ちが削がれたのも「縁」なので気にせずで良いと思います。

結婚についても募集されていたので追記です。

主さんとお見合いの相手は、古式ゆかしきお見合いで紹介者もいるので、釣書を交わしたかは不明ですが、紹介者の方の折り紙つきなので、あくまでも、当人達に結婚するか、しないか。確認しているだけで。
「大丈夫な方ですよ。」という紹介者の方の保証ありきなので、全ての展開は早いです
「誰でも良いので結婚してくれるなら」と、そもそもご自身を騙していて、結婚が何か、どうして結婚するのか?等、実は考えていなかったので、今回の事は逆によかったと思います。

結婚は無理矢理するのでも、嫌々するのでもなく、望んでするものです。
家族が増えるのですから、色々と面倒が増えるのは当たり前なんです。
でも結婚する事で、好きな人と一緒にいられて、自分の家庭を作ることが出来ます。
親や親戚も増えますが、面倒くさいだけでなく、頼れる親も増えるんです。
自分の子供も産まれて家族も増えるかもしれません。
厳しく怖い顔していた親のやにさがった顔を見られたり。
煩わしさが増える分、楽しい事や嬉しい事も倍になります。
親を介護したり、見送る時に側で支え共に悼んでくれる妻や子供。
主さんが「この人となら是非に」と思える方となら、結婚の面倒さも越えられますよ。

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まぁ、古き良き時代の結婚価値観って感じですね。
家族同士の結びつきでもありますが、まずは夫婦となる2人の気持ちが大事だと思うのですが、今価値観ズレてますよね。
結婚後もいろいろ形式にこだわっていろいろ口出されそうですね。
子供が産まれたら特に大変そう！
価値観の違いをなあなあにしないでよく考えた方がいいですよ。
離婚したくてもさせてもらえなさそうだし。

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そんな大層なことじゃない。
主さんがおおらかな気持ちで受け入れてあげればいいんじゃないかな。
彼女が望んでるのだから。
逆にダメなの？
ここで一般的なこと聞いても意味ないよ
本当に彼女のことすきですか？
それをするから離婚しないとかの審議を彼女は求めてないよ
彼女はそう信じてるんだね、それで安心するならそうしようかと言えませんか？
それなら彼女にはもっと包容力のある優しい男性が合うのかもしれませんね

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