友達に縁切りされました。悪いのは私ですか?
学生時代からの友達に縁を切られました。
同性の友達で、LINEを使わずメールで連絡していました。互いに社会人になり、連絡頻度は激減しましたがたまに会ったりしていました。
でも私は職場が辛くてすぐ退職してしまいました。それから数ヶ月連絡も取らない日が続きました。私はというと、ニートをしていました。半年ほどニートをしていたある日、ふと立ち寄った店でその友達と再会しました。
再会したその日、自宅に友達を呼んで互いの近況の話をしました。主に仕事の話です。
友達は相変わらず仕事を続けながら多忙な日々を送っていました。私はニートになって半年になることを打ち明けました。友達は驚きながらも、以前と変わらず接して励ましてくれました。
友達の話を聞いてニートから脱却したいと思いました。私が仕事を探すと言うと友達はまた遊びに誘うよと言ってくれました。
それから数日経って友達からメールが来ました。
「今度はあそこに行ってみよう。一緒に出掛けよう。」という内容でした。
私は失業中で絶望的な気持ちでした。
「次の就職先が決まるまでは止めておく。とてもそんな気分にはなれない。」と返信しました。
それに対しての返信はありませんでした。
それから2ヶ月程経って次の仕事が決まりました。
ようやく友達と遊びに行けると思い、メールをしようとしました。
ですが、何度やってもエラーでした。鈍い私でも気付きました。絶交されたのだと。
私は言葉少なだったと思いました。
「気持ちは嬉しいんだけど今はそんな気分になれないんだ。ごめん。また仕事が決まったら遊びに行こう。」とでも付け足していれば結果は違ったかもしれません。
せめてどっちの非が大きいか決着をつけたいです。
私が全面的に悪かったのでしょうか?
それとも友達が思い遣り不足ですか?
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別に気にしなくていいと思うけど?
生活圏で再会したりもするのだし
その時に盛り上がれば、縁も戻るでしょ
考え過ぎと思います。
再会した後に、リアクション悪くなかったら
携帯電話の電話番号わかるなら
電話入れても
ショートメッセージでもすればいい
お大事に
どっちも悪くないなぁ……。
主さんも友達も悪ではない。
「縁切れた」という事実自体も、悪いことではないと思います。
主さんはどちらが楽ですか?
自分が悪いと思ったほうが楽か、友達が悪いと思ったほうが楽か。
楽なほうを選択するほうがいいんじゃないかな、と思います。
どうなんだろね。
縁が切れたと思いしばらくそっとしとくと良いかもしれないし電話連絡をして気持ちを話すのも良いですが。
今は、無理に繋がろうとしないほうがいいですね。
私も長年 続いた知り合いと縁が切れました。だけど それだけの仲だったのだと思っています。
レスがないのでその後はわかりませんが縁があればまた繋がりますよ。
一方的な見方をすれば、家で話した時に例えば「ニート状態で気が滅入る」とか「気分がふさぎ込む」みたいな話しはしませんでした?
それに対して友達が気を遣って、気分転換に誘ったのかなと思いました。
そもそも友達なんて不動なものじゃなく、流動的なものですからね。環境が変わったり歳を重ねれば、考えや感覚も変わります。合う合わないは出てくるので、善し悪しでは考えない方がいいかも。
共通の知り合いに間に入ってもらって「」内の事を伝えてもらうのも良いかもしれません
本文読む限りとても良い友達じゃあないですか!
ちょっとしたすれ違い勘違いで
縁を切る?と断定されるのは、どうかな🙋と思います
大切な友達を物にドライに喩えている様な人もいて
冷たい対応されている方々も居て
私は、
スレ読んで若干ショックです
私が難くて古いかもしれないですが…………向こうが
重く捉えて
勘違いして閉ざしているだけの
可能性もありますから
とても遊びに行くような気持ちになれないという主さんの気持ち分かるから、それでスパッと縁切る友達も子供だなーって思うけど、確かに最後の会話でもう少し言葉を付け足していれば縁が続いてたとも思うから、どっちが悪いとかは難しい。。
本文を読む限りの憶測ですが、ご友人は主さんに会ってから、何とか元気づけたいと、ここなら一緒に楽しめるかな、ここなら予算的に負担にならないかなと考えて調べて「あそこ行ってみよう」と連絡をしたのかもしれません。
それで主さんの返信を見て、自分は主さんの気持ちを考えなかったと罪悪感から拒否をしたのか、折角考えたのにと怒って拒否をしたのかな、と。
こればっかりはタイミングもあるので、主さんの対応も悪くないと思いますし、ご友人が悲しくなったり怒ったりするのも悪くないと思います。
可能なら手紙を書いたり、共通の友人に間に入ってもらえないかお願いしたりしても良いと思います。
どうしてもモヤモヤするなら
共通の友人がいれば、縁を切られた(?)理由を探ってもらっては?
スッキリしたいなら、共通の友人に繋いでもらって話し合うとかね。
相手を責めたら嫌われるだけなので、
「なにか、気に障ることしちゃったかな・・・」と心痛めてるていで相手の話に耳を傾けること。
主さんのスレ文読む限り、どちらが悪いかとか無さそう。
ジャッジする必要性も感じない。
いくら友人とはいえ、性格も考え方も違う人間同士タイミングや気分が合わないこともある。
友情って義務じゃないから離れたら離れたで仕方ないよね。
自分が友人を大切にするのは素晴らしいことだけど、
「友人なら」「友人なんだから」を相手にも求める人って、
それは依存かなと思う。
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