深呼吸して笑顔で(*^^*)♪

いいパパしてるなぁ。

先生の方から教えてくれたから
このこと触れてもいいのかなとは
思うんだけど...やめとこ。

家族で土日も休みなく
楽しんでる。
子どもの活躍を見ていたら
仕事の疲れなんて
吹き飛んじゃうんだろうな。

家族で写ってる画像を見ても
動揺しなくなった。
いい笑顔だなぁーなんて
ほんわかしちゃってるよ。

...『もういいや』は
どこにいっちゃったのかな。
(^_^;)?

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またまた先生からメールきて
その言葉が嬉しくて。

調子にのって
また連絡したくなっちゃうけど
このままの気持ちでいたいから
しばらくメールしないんだ。

最初の異動の時も
こんな風に落ち着いて
やりとりできたらよかったのにね。

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もういいや...だったのにな。
一瞬で元に戻る。

もう返事ないと思ってた。
けど違った。
よかった(*^_^*)

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ちょっと前に姿を見かけた。

(^。^)y-.。o○の時間
だったみたい。
今の学校では仲間がいるらしく
並んで歩いてた。

近くに用事があったから
初めて通ってみたのにビックリ。

声はかけなかった。
もう２年近く会ってないけど
姿を見かけても
前みたいに涙は出てこなかった。
声をかけなきゃとも思わなかった。

いつもは返事があるタイミングでの
返事がなかったからね...
「もういいや」がまたひと回り
大きくなっているのかも。

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>> 482
なにがなんでもやりとりしたいって
思わなくなった。

始業式にメールしても
今まで通り返事はないだろうけど
ま、いいや。

７月に先生発のメールがきてから
意識が変わった気がする。

なんだろうね？
ずっと『私から』だったのに
『先生から』があって満足したのか？

よくわからないけど
想いはだいぶ軽くなったなぁと思う。

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哲、年賀状作れないっぽい。
熱も咳もしんどそう( ω-、)

始業式にあわせて
メールで挨拶しようと思うけど
年賀状はもらえないや。

ま、こんな年もあるよね。
仕方がない。

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久々に近況メール。

メールした時だけ
思い出してくれるんだろうな。

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放課後カルテを見ていると
保健室での色々を思い出す。

ふわっとしたあの笑顔に
とても救われていたなぁって。

ちらっと顔を見ると
こくんって頷いてくれるの
すごく好きだったな。

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好きな人に
好きって伝えられたこと...
それは幸せなこと？

そのあと音信不通になったけど
再会したあとは
ふつうに話ができて笑いあえて
お互い愚痴を言ったり聞いたりで
「気をつかう時間じゃない。」
なんて言われたりもして。

今はメールしてないから
私のことを思い出すことなんて
ないんだろうけど...
好きって言われたことは
覚えているのかなぁ？

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夢に先生出てきた。
昨日、小学校の中に入ったからかな？

不思議だよね。
一歩入っただけであの頃の光景が
ぶわぁーっと出てくるの。
もう10年以上も前のことなのに。

私達親子を
座りながら待っていたベンチとか
寄りかかってた壁だとか
愚痴ってた職員室前だとか...
何も変わってなかった。

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先生がいた教室だったり
先生が待ってくれていた昇降口の
灯りが目に入ると
会いたいなぁ...なんて思う。

暗くなる時間が早くなると
灯りを見る機会が多くなり
あの頃を思い出す時間も多くなり...。

送迎はまだまだ続くから
灯りを見ては想ってしまう日々は
続くんだろうな。

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先生の学校に
行ってもいいですか？

ってメールしたら
リアクションあるんだろうな。
でも...しない。

会いたいな。
話したいな。
笑顔見たいな。

思うだけで何もしない。
自分の気持ちは自分で上げる。
頑張ろう。

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お店からメールを受信。
最近はラインばかりだから
メールを開けるのは久々。

...ついでに先生メールも
読んでみる。

２ヶ月も経っているのに
大切にしてるなんてさ
先生には言えないや。

珍しくメールラリーしたな。
それで嬉しくなっちゃったけど
これっきりなんだよなぁ。

んー...
ここに呟いておしまい！！

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>> 473
ほんとにね
どうしてあの時間に
外を歩いていたんだろうね？

姿を見かけられてよかったな。
その後一度帰ったけど
勇気出して出直して
先生に話しかけてよかったな。

程よい距離に戻れて...
先生の心の大きさに感謝。

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あの時、先生に会えなければ
音信不通のままだったのかな。

音信不通のままだったら
ずっと悔み続けていたのかな。
凹み続けていたのかな。

なんて思う9/20。

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小学生が帰ってくるのを見て

そっかー
小学校始まってるんだなぁ、と。

始業式とか終業式とか
思わなくなってきた。
メール作らなきゃ、なんて
思わなくなってきた。

...元気かなぁ？は
毎日思ってるけど。

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忘れていたのにふとテレビを見たら
イベントの様子が映っていて
あっ...。

「この日がきたら...
イベント見たら思い出して😁」

そんなことを言うから
思い出しちゃったじゃないか。
自分を思い出して、なんて
『先生』が言うなー(ρ≧□≦)ﾉ

と、毎年思うけどもう笑い話。

歳を重ねた太陽先生は
どんな感じなんだろう？
偶然見かけることも
すっかりなくなりました。

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会いたいなぁ...な気持ちが
もくもくと現れていたけど
通常運転に戻った。

お互いの子どもの話をする...
年月を重ねたなぁと思いつつ
チクチクしなくなった自分に
変わるものだなぁとしみじみ。

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>> 468
あれ？って思った時に
メールしてくれるんだなぁって。

スルーしてもいいことなのに
聞いてくれたんだなぁって。

プライベート情報
先生から教えてくれて
画像まで添付してくれて。

どうやら私は
話したくない相手ではないらしい。
よかった〜(´∀｀*)

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>> 467
先生からの突然のメールは
とってもとっても嬉しかったけど
あれは非日常。
調子に乗って追撃メールはしない。

さて、日常をがんばろ。
頑張っていればまた
いいことあるっ！！

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やっばい。
めっちゃ嬉しい(≧ω≦)

もうメールはくることないって
思ってたから
画面に表示された名前を見て
ほんとーにビックリした。

ほわぁ(〃ω〃)

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この1ヶ月
精神的にめっちゃ疲れて...
今日は甘いのいっぱい買っちゃった。

いろいろあるよ、ホント。
子ども達より難しい。
見守るって疲れるんだけど。

はぁーぁ。
心の支え、今は何も反応なし。

なので、TVerでドラマ見て
家呑み華大を見て
NHKで柚木さんちの四兄弟も見て
らんま1/2が始まる10月を楽しみに...
そんな感じでなんとか繋いでる。

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短冊に願い事を書いて...

毎年同じ願い事。
叶ったり叶わなかったりだけど
七夕飾りを見ると
するするっと寄ってしまう。

いつまで願うのかな？

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小学校、部活やってる。

太陽先生の定位置見ちゃう。
懐かしいなぁ。

部活指導の悩み
たくさん聞いたんだけどなぁ。
愚痴も聞いたんだけどなぁ。

今の学校はどうなのかな？
部活してるのかな？

先生の部活姿は見たことない。

３学期のあの時までは
週1のお迎えと行事以外は
学校にはほぼいかない
保護者だったからなぁ、私。

下校指導とか部活とか
全然見たことなかった。

...
もっと行っとけばよかった？

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朝早くから自治会の草むしり。

刈った草を公民館に持っていき
帰りは公園の中を歩いて。

ベンチ、古くなったけど
あの時と同じやつだなぁ...
なんて思ってみて。

ピンチの時に
素早く駆けつける先生、
そういう先生が
担任でよかったなぁ...
なんて思ってみて。

思い出、消えないなぁ。

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会いたいと思っていても
そうそう会えるものではない。
偶然なんてそんなにない。
だから...

5/25は私にとって特別な日。

会いたがってた私の姿を見かけて
先生から声をかけてくれた。
特別な時間だった。

...何年経っても
今日は5/25だなぁって思い
あの時間を思い出しては
先生に会いたいなぁと思う。

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メールしたから
会いたくなっちゃった...かな？

返信ないのに
私はいつまでメールするんだろ？
でも、間隔はだいぶあいたと思う。
うんっo(`･ω･´)o

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駐車場に歩いていく
先生方の後ろ姿を眺めていたら

先生とも
あんな風に歩いてみたかったなぁ
なんて思ってしまった。

太陽先生とは毎日歩いていた
時期もあったけど
先生とはほとんどなくて。

並んで歩くっていいなぁ...。

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パッパとスクロールしていて
「あっ！！」と気づいた。

先生って存在してるんだなぁ。
久々すぎて
バカっぽいことを思った。

...元気そうでよかった。

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>> 457
とりあえず
哲の相談員さんに電話して
アドバイス通りにしてみた。

「やっぱり...
やらなきゃダメ？」

「もうやりたくないだろうけど
でも、それを期待しているから
面倒でもやって。
この声かけをするだけで
今日中に戻ると思います。」

本当にその日のうちに
戻った😅

こっちから何度も声かけすると
鬱陶しく思われてよけいに
殻に閉じこもりそう...
ちょっとほっとこう、なんて

正反対のことを考えていたから
相談員さんに相談しなかったら
もっと長引いてしまったかも。

相談するのはやっぱり
相談員さんがいいんだろうな。
１０年以上、トトロ家の色々を
見てきているんだものね。

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>> 456
ただ、
ピンチになるとやっぱり
先生のことばかり
考えてしまうんだなぁ、と。

先生、先生、先生...って
想ってしまうんだなぁ、と。

それを再認識してしまった
数日でした。

毎日が平穏なら
そんなに想わないのにね。
現実逃避、なんだな。

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久々に
地雷を踏んでしまいました。

いやぁ...
なかなか大変でした( ω-、)

先生と話したくて
仕方がなかったよ。
先生に聞いてほしかったよ。
でも、メールしなかった。

で、乗り越えた。

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ちょっぴり外に出て

こんなに落ち着いた日が
やってくるなんて
あの時は想像もつかなかったな

なんて思ってみた。

バイクでかけつけてくれた先生は
めっちゃカッコ良かった。
泣きまくってたのに
先生の姿を見たら涙が引っ込んだ。
ふぅ〜〜〜と肩の力が抜けた。

...毎年必ず思い出す日けど
いつか思い出さなくなるのかな？

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もう１年経つのかー。

腕ちょんちょんしたら
こっち見てくれて
ドキッとしたなぁ...。

またいつか
先生に会えるかな？
会えたらいいなぁー。

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>> 452
新しい学校の先生になる前の
１週間、
毎日毎日先生に会いに行ったなぁ。

なんて、ふと思ってみた。

あの１週間がなければ
想いは変わっていたんだろうなと
今となっては思うけど...

濃い１週間だった。
楽しかったけど寂しかった。
いなくなっちゃうなんて
信じられなかった。

この時期は毎年
思い出しては寂しくなる。

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メール...
メール...
メール...

報告したいことはあるんだけど
んー...まだいっか。

こんな感じで日々過ぎていく。

でも、
忘れるまでにはならないんだな。
なんの情報も入ってこないのに。

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3.11

先生のことを思い出す。

先生もあの日のクラスのこと
思い出すのかな...。

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あと５分くらい車を走らせたら
先生の学校なのになぁと思いながら
車を走らせてた。

用事があって
近くまで行ったんだけどね。

キョロキョロはするけど
学校には行かない。
学校や車だけでも見たい
気持ちはあったけど...やーめた。

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哲が不登校にならなかったら
先生のいろんな表情
見ることなかったのにな...
なんて思った今日。

朝、連絡帳を読んだ時
先生はどう思ったんだろう？

電話の声、今でも覚えてる。
忘れてもいいくらい
年数経ってるのにねぇ(苦笑)

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帰りたくなったよ...♪

砂時計、好き。

どうしてこんなことに
なったのかな。

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>> 446
身近な教員さん...

同じ考えの人がそばにいたら
楽になるんだろうな。
なかなかいないんだけど。

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>> 445
「それ、聞いたことある〜♪」
って先生に言うと

「そう？😁」って
目を大きくして
笑ってくれるんだよね。

同じ考えの人がいるって
嬉しいことなんだろうなって。

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『学校』の話を聞いていると
『元気かな？』と思う。

子どもに対する想い
クラスに対する考え
やっぱり似てるなぁとも思う。
で、3月に会えた時の姿が
思い浮かぶ。

...この状態が続く間は
存在はなくならないな。

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>> 443
...
反応あるの、
年賀状だけなのにな。

返事のないメールに
モヤモヤすることはなく
年賀状の短文に
こんなに気持ちが上がるなんて。

なんだかなぁって自分に呆れる😅

でも、やっぱり、
ほわほわっとしてしまう。

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先生からの年賀状😁

見た瞬間に吹き出すくらい
私へのお返事年賀状だった。
哲への言葉も私が使っている
言い回しだったし😅

これは大事な１枚。
元気ない時にいつでも読めるよう
コピーしなきゃ。

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>> 441
そういう時間を
作っちゃダメだった。
けど、その時間に救われてた。

太陽先生は今、
自分の家族とクラスの子ども達の
海になれていますか？

私は...どうなんだろう？

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一挙放送って...。

子ども達の海になりたい

そう言いながら
ニコッと笑ってくれたことを
思い出してしまったよ。
双葉も、ね。

あんなに真面目に
時には柔らかく
自分の思っていることを話すから
好きだったんだよ...
あの時間とあの空間。

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哲年賀状、投函。
「早く仕上げてよー。」と
催促しなかったら遅くなった💦

元旦には届かないだろうけど
何日に届くのかな？

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久々にメール。
送信できて、ほっ。

もうメールしなくても...って
今回はちょっと考えた。
近況を報告したところで
それで？と思ってしまって。
やりとりがあるわけではないし。
文章作るのもめんどいなーなんて
思えてしまって。

結局、ちょこっと作り始めたら
どんどん文章が浮かんできて
やっぱり楽しいなぁと思ってしまい
そのまま送ってしまったのだけど。

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『クリスマスに願い事』として
スーパーの入口にツリーが。
そしてブーツや星の形の紙が。

...願い事、書いちゃった。

サンタさんかー。
先生、サンタさんになったのかな？
それとももう、正体バレたかな？

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>> 436
ずっと会える人ではないから
苦しくない感じで
距離がひらいていくのは
いいことなんだろうな

とは思うものの
『学校』がまだまだ身近だし
『地域』も『年齢』も身近だし
存在が出てくるきっかけが
めっちゃ転がってて...。

会いたいなぁは消えないや。

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>> 435
少しずつ少しずつ。

異動で姿が見えなくなったけど
メールでやりとりして。

毎日メールはなくなったけど
☓メールでは『日常』を
ちょっぴり教えてくれて
会えたらいっぱい教えてくれて。

コロナで年2〜3回会えていたのが
なくなったけど、ホームページは
更新されている学校だったから
様子を見ることはできて。

でも、それもなくなって...の今。

少しずつ少しずつ...の変化だから
今の状態が苦しく感じることはなく
ただ『元気かなー。』と
あっちの方の空を見ながら
背伸びをしてみてる...の今。

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昇降口の灯りを見ていると
会いたいなぁと思ってしまう。

担任じゃなくなって
ホームページでも
姿が見えなくなってしまった。

元気なのかなぁ...とは思うものの
メールをするのは違うよね、と。

笑顔、見たいな。

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>> 433
思いもしない時に名前を見ると
ドキッて心臓痛くなる(≡ω≡;)

先生も同じの見たんだろうな。
気づいたかな？

...思い出してくれたかな？？

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身近な教員さんが持ち帰ってきた
冊子に先生の名前が。

元気かなぁ。会いたいなぁ。
並んでほっこりしたいなぁ。

そう思ったけどメールはしない。

メールしたって
何も教えてくれないもんね。
当たり前なんだけど(=∀=)

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心許せる同僚ができると
いいのにな。

ここ数年、
楽しいと思える職場では
ないっぽい。
仕事相手はいいんだけど
同僚がね...。

同じ考えの人があまりいないから
疲れ倍増になるんだろうな。

元気になれるよう
何か考えますか。

んー(○'ω'○)

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話したいこといっぱいだー。

声聞きたい。笑顔見たい。
「本当にお疲れさまです😁」
って言ってもらいたい。

だけど、行っていいか聞かない。

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兄くんを迎えに行った帰り道
隣の車線を走り去っていく車。
『おやっ!?』　

久々に見たわー...。
全くドキッとしなかったわー...。

納車してすぐ
車の中を見せてくれたっけね。
すっごく嬉しそうに
あれやこれやと説明してくれて。

そんなことを思い出したけど
「話したいな。」は
全然ありませんでした。

めっちゃスピード出してたけど
保育園にお迎えですかね？
違うかな？？

太陽パパ、お疲れさまです。

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蕁麻疹。

痒いよー。
ストレスかなぁ(T ^ T)

家のことは
自分で対処できるようにしないと。
いろんな想いがあるけれど...。

人に話して気持ちが晴れても
その人はずっとはいてくれないから
やっぱり『自分で』でしょ。

...痒い(‐＿‐)

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流れ星４つ。
(*vд人)(*vд人)(*vд人)

寒くて目がパッチリ。
眠れるかな？

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太陽先生が前任校へ異動した時の
ブログ。　

「数ヶ月経った時に
これを読んだらどう思うだろうね？
懐かしいな～って笑えるのか
引きずったままで
会いたいよ～って泣くのか。
これを読んでる私、どっちですか？」

未来の自分に
こんな問いかけをしていたので
答えてみる。

「数ヶ月どころか数年経ちました。
懐かしいな〜って笑えたよ。
会いたいよ〜なんて思わないし
涙なんて全く出てこないよ。
こんなもんよ〜😁」

当時は寂しかったし
会いたかったし話したかったけど
今は全く...です。
車を探す癖もなくなりました。

アニメだったりゲームだったり
楽しく話したワードが出てくると
思い出してしまうけど。
太陽先生の誕生日の日も
顔が出てきてしまうけど
『懐かしいなぁ〜』と思うだけ。
話したいとは思わない。

『懐かしいなぁ〜』と
思える今がちょうどいい。

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>> 425
後々のことを考えたら
行かないほうがいいのだ。

あと10年とちょっとしたら
先生は『学校』から
いなくなるんだから。

ずーっと会える人ではないのだから。

『学校』でしか会えないんだから。

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今日みたいな空を見上げてると
先生に会いたいなーって
思っちゃうんだよね。

今ぐらいの時間から
めっちゃドキドキするのよね。
近所のおじちゃんおばちゃんが
お散歩していて挨拶して
『ふぅ〜〜』ってなったり
通りからは死角になる場所だから
ちょこっと見える人影に
来たかな？？なんて慌てたり。

で、実際に先生が来たら
「こんにちはーー😁」って
嬉しすぎて勢いよくかけよって
「見えちゃうから😅」って
元の場所に戻されたり。
楽しかったなぁ。

会いたいなぁー。
けど、もう行かないのだ。

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>> 423
家族の中で譲ってばかり。
で、誰も「ママは？」って
聞いてくれない。

ま、いいんだけどさ。
ここで愚痴れば気が済むから
そのくらいのもんなんだけど。

どうしてもしたいってこと
そんなにないもんなー。
したくてもできないって
わかっているから
できなくて当たり前だし
それに慣れちゃったし。

...私がしたいことは難しい。

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何食べseason2
やっと見れたーヽ(≧∇≦)ﾉ

録画しておいたんだけど
テレビがなかなかあかないので
配信で見ることに。

推しドラマがあると楽しくなる。
(*^^*)♪♪

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１週間、なんとか切り抜けた。

頑張った自分にご褒美。
これで反応があったら
最高なご褒美になるのだけど...
いつもの鳴らないスマホです😅

それにしても疲れた。
日曜日だし外に出る予定もないから
今もまだ横になっているけど
家族が動き出したら
私も動かなきゃだなー。

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コンビニに寄ったら
バイクがたくさーん。

思わずチラチラ...
ありませんでした。
って当たり前かー😅

バイク、近くで見たけど
暗くてよく見えなかったんだよ。
ピンチでテンパってたし。

ヘルメットは
春休みの教室に持ち込んでたから
よーーーく見たっけ。

...走ってる姿、見てみたい。

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大学病院。
再診予約しても待ち時間が長い。

あと１時間くらい？
ふぅ(=．= )

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>> 417 あの日と同じ道を 車で走りながら すごくすごく会いたかった 先生の姿が目に入って めっちゃ泣いたなぁ... そんなこと…
先生に会いに行ったことを
太陽先生に報告したら
「マジっすか？行ったんすか？😁」
太陽先生、大笑いしてたっけ。

「先生、何してました？😁」
クスクス笑いながら聞かれて
「ちっちゃくなって吸ってました♪」
上機嫌な私を見てまたまた大笑い。

...そんなことまで思い出した。

太陽先生がいなかったら
深呼吸しながら話をするなんて
思いもしなかったな。

深呼吸時間があることだって
知らなかったし。

先生との時間を作れたのは
太陽先生のおかげでもある。

先生と仲良しな太陽先生が
きてくれたこと...
兄くんの担任の先生に
なってくれたこと...

ホント、救ってもらったなぁ。
ありがたかった😢

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>> 417
あの時、先生を見かけなければ
そこから始まった８年の時間は
なかったわけで。

鬱に不登校に登校しぶり、
みんな揃って
「ママ、ママ、ママ、ママ。」
それぞれから求められて
しんどくて、しんどくて、
とてもしんどくて。

先生との時間が癒やしで
ガッチガチにかたまった心と体が
じわっとほわっとあったかくなって
「んーーっ！！」と伸びができて。

１年に２〜３回、10分〜15分。
短い時間だけど
私にとっては大事なひととき。

...本当に救ってもらってた。

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あの日と同じ道を
車で走りながら

すごくすごく会いたかった
先生の姿が目に入って
めっちゃ泣いたなぁ...

そんなことを思い出す9/20。

今日は途中で
左折してしまったけど。

先生の勤務地も今は違うけど。

• << 419 先生に会いに行ったことを 太陽先生に報告したら 「マジっすか？行ったんすか？😁」 太陽先生、大笑いしてたっけ。 「先生、何してました？😁」 クスクス笑いながら聞かれて 「ちっちゃくなって吸ってました♪」 上機嫌な私を見てまたまた大笑い。 ...そんなことまで思い出した。 太陽先生がいなかったら 深呼吸しながら話をするなんて 思いもしなかったな。 深呼吸時間があることだって 知らなかったし。 先生との時間を作れたのは 太陽先生のおかげでもある。 先生と仲良しな太陽先生が きてくれたこと... 兄くんの担任の先生に なってくれたこと... ホント、救ってもらったなぁ。 ありがたかった😢

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>> 415
宿泊体験学習...
先生が担任だった。

あれ以来の『宿泊』だったから
帰ってきたら
「友達と楽しい時間を
過ごせるようになりました。」と
メールしようと思ってたんだけど。

『まだ...いっか。』

メール作りたいって思えたら
その時に。
今はまだ、『作りたい』がない。

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哲が２泊３日のゼミ研修から
帰ってきた。

観光地でもホテルでも
楽しく過ごせたとのこと。
笑顔で帰ってきてくれて
良かった〜(≧ω≦)

集団での宿泊って
小４の宿泊体験学習以来。

１日ずっと友達と一緒...
それを２泊も。
成長したなぁって嬉しく思う。

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>> 413
居場所じゃなかった。
居るべき場所だった。

全部を取り上げられてた頃の
ブツブツ呟きがなくなった。
薬もちゃんと飲んでる。

ホント、居るべき場所なんだね。
ここにもう少し早く戻れたら
もう少し楽だっただろうに。

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>> 412
前みたいに上手くできずに
まだまだ練習中だけどそれでも
感を取り戻しつつあるとか。

「もう一度...見たい。
戻れると思いますか？😔」

「大丈夫、戻れる。
そこが居場所なんだから😁」

先生と話したことが
現実になりつつある。
今すぐにでも報告したいけど...
もう少し様子を見てからに。

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最近、我が家は調子良い！！

哲が不登校になる前の...
好きなことに夢中になって
その日にあったことを
楽しそうに笑いながら話す、
そんなパパが帰ってきた。

そうそう、家にいないんだ。
家のことは全部
私がやるんだったって
思い出した(苦笑)

環境が整って体力もついてきて
声も出るようになり
日焼けもしまくって。

そんな姿を見て哲は嬉しそう。
私もだいぶ肩の力が抜けてます。
ご飯がとても美味しい😁
...ポチャる😅

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>> 410
先生の年賀状
めっちゃたまったなぁー。
これから先も増えていくのかな？

パラパラと見返して
最初の年賀状は担任の時の。
先生は若いし哲は子どもだ。

これが届いた時は
たくさんの年賀状の中の１枚で
特別なものではなかったのにね。

今でも大切に保管しているなんて
先生は思ってもいないんだろうな。

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車中泊の動画を見ていたら
あれ？この景色？？

年賀状フォルダーをパラパラめくり
あっ、やっぱりここだ！！
先生の足跡が少しだけわかって
ほっこり。

そして
よく覚えていたなぁと苦笑い。
５年以上前のものなのにね。

それだけ何度も何度も
見ていたってことか。

(*￣∇￣)

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>> 408
どうせ夢に出てくるなら
楽しい時間だった頃の姿がいいのに
なんでしんどい時間の頃の姿？

ま、起きてすぐ
ムカつくーって思いながらも
まだ夢に出てくるのかって
笑えてしまったけど。

...３月に先生と話した時に
太陽先生の名前が出たしね。

そう簡単に
消えることはないんだろうけど
でも、忘れちゃえって思うよね。
夢に出てこなくていいよ、もう。

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夢に太陽先生が出てきたよ。

存在はだいぶ薄れているのに
言葉の力のせいなのかな...。

「この日がきたら思い出して。」

自分を思い出してって
なかなかな言葉だと思うけど。

...なかなか忘れないな。

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見れないかな...と思ってたけど
夜中に目が覚めて外に出たら
いきなりながーい流れ星☆彡

(*vд人)

いつかまた...。

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長期休みに入ると
毎日見ることになる小学校。

...先生方の車、いっぱいあるなぁ。
...個人面談かぁ。
...センターの車があるってことは
四者面談なのかなぁ。

どうしても
ここにこなきゃいけないから
どうしても目に入る。
色々、思い出しちゃう。

小学校に通っていた頃は
大学に通うなんて
考えもしなかったのにね。

まだまだ見ることになるな...。

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高校野球。
最後の最後まで
本当にわからないもので面白い。
鳥肌立ってしまった。

先生と話したいなー。

先生の実況、
わかりやすいんだよ。
すっごく楽しそうに
わくわくな顔で
試合展開を話してくれるんだよ。

そんな時間が好きだった。


野球を見てると
思い出しちゃうな。

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束の間のひとり時間。
とりあえずYouTube見てのんびり。

...これを言ったら
機嫌を損ねるかな？

...これを言ったら落ちるかな？

考えながらの会話を続けて
10年以上。

疲れる(・・;)

だから、ひとり時間はありがたい。

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>> 402
返事ないのになー。

読んでいるのかも
わからないのになー。

前みたいに定期で会えれば
メールの内容で話すこともあるけど
それもないのになー。

どうしてメールを作るかなぁ？

なんのために送ってるのかなぁ？

...読んでるの？先生？？

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終業式。

今年度からは終業式だからって
メールしない、と決めていたのに

でも...やっぱり...うーん...

ちょこっと作ってみる？
短時間で作れちゃった。
で、退勤時間ギリギリで送信。

意志が弱い。

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環境が整えば良くなると
思ってたけど
環境が整ったのにできないって
状態になることを
本人も私も想定していなくて。

なんともしんどい期間だったけど
でも、ようやく少しずつ
明るくなってきた...気がする。

あと数日でひと区切り。
1ヶ月ほどリハビリして慣れて
居場所に戻れれば。

と、そんな風に
何度思ってきたかな？
これが最後になればいいな。

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>> 399
ま、元保護者だし。

生活圏違うから
こっちから会いに行かないと
会うことはないしね。

先生にとって私は
日常にいない人なんだもん、
言う必要ないのだ。

...そう自分に言い聞かせて
距離をとっていかないと。

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>> 398
パパさん、相談員さん、先生。
同い年のうちの２人が
調子悪いから...

元気かな？気になる。

体調悪くても怪我しても
知るすべはなく。
たとえ知って連絡しても
返事ないしなー。

会った時には
色々教えてくれるのにね。

手術した傷跡も見せてくれて
怪我した瞬間のこととか
通院・リハビリのこととか
細かく教えてくれるのに
メールだと教えてくれない。

(￢з￢)

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相談したいことがあるけど
私の相談員さん、お休み中。
「ちょっと長くなりそう」と
哲の相談員さんが教えてくれた。

そういうお年頃なのかな。
色々あるよね。

めっちゃ心配なんだけど
私から何かいうのもするのも...。
携帯知ってても、ね。

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短冊に願い事🎋

もう書かなくても...と思いつつ
見かけてしまうと書いてしまう。

叶った年もあれば
叶わなかった年もあり。
年々難しくなる私の願い事...。

今年...とは言わない。
またいつか。

(*vд人)🎋

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弟くんを待っていると
小学校から先生が出てきて自販機へ。

なーんか思い出すなぁ。

太陽先生、コーラ買ってたっけ。
で、私の隣でおしゃべりしながら
ゴクゴク、ぷはぁーって
美味しそうに飲んでたなぁ。

そんな時間が好きだった。
それだけなんだけどな。

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>> 394
身近な教員さんと先生は
ホント、同じことを言う。

思い出しちゃうよね〜。
言ってた時の表情とか
居た場所の風景とか。

子どもが大きくなって
『学校』に関わらなくなれば
忘れていけそうなものなのに。

同じ言葉...。

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>> 393
先生も言ってたなー。

私がお礼を言うと
『それが仕事ですから😁』って。

...先生は自宅で
ちゃんと話を聞いてるかな？

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なんかね...
モヤッとするんだよね...。

話を聞けるのなら
うちの話も聞いてよねってね。

ま、「それが仕事ですから。」と
相手に言ってるから...

仕事なんだな、やっぱ。

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重苦しい空気...。

声をかけにくい空気なんだよ。
だから私もだーんまり。

重い( ω-、)

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聞いて欲しいこといっぱい。
だけど...
先生に話すことではないんだよ。

先生の立場がかわったら
そんな風に思うことが多くなった。

先生が担任業から離れることで
私の意識も変わったみたい。

今だけかな？わからん？？

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>> 389
あのコンビニ
なくなっちゃったんだ。
何もなくなった跡地を見ると
淋しくなっちゃいます。

それだけ年月は経ってるのに
私の中にはずっと存在していて
ずっとずっと気になっていて
かけて貰った言葉を思い出しては
それに勇気ややる気を貰っていて。

でも、日記メールは卒業。
しんどいことから逃げるメール、
自分の気持ちを整理するために
送っていたメールは今はしてない。
「返事はできないけど
読んでるから...いつでも。」と
心の拠り所を作ってくれてる
先生だけど
それはもうやめようと。

良いことがあった時のみ
短文で送ろうと思いながら
しんどいことはのらりくらりと
かわしていくのだ。

がんばろう。
おぅっo(`･ω･´)

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5/25。

あの日のような
強い想いはないけれど
それでもやっぱり大事な人。
会いたいな、話したいなーと
毎日一度は思ってしまう人。

あの日、先生の方から
声をかけてくれてありがと。
私達が帰るまで
隠れていることもできただろうに
「こんばんはー😁」って
楽しそうに笑ってくれて。

ピンチな時に偶然会えて
先生が隣にいる
その安心感をフルで感じて...
追いかけちゃいましたね。

遠い過去の事なのに
今でも鮮明に覚えてる。
...気持ちに気づいちゃった日。

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落ち着いた気がする。

２年顔を見てなくても
すぐに笑ってくれる
普通に話せるってわかったからか
なーんか...
すっごく会いたい話したいが
今は消えてる。

気にしてるんだけどね。
ホームページも見ちゃうけど
今度の学校は
あまり更新のない学校みたいで。
(￢з￢)

先生、元気かなぁ？
立場が変わると見える景色も
考えも変わるんだろうな。
だけどきっと
芯の部分はかわらないんだろうな。
...変わらないでほしいな。

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弟くんが
出てくるまで時間があるので
久々に深呼吸場所に来てみた。

んー...
やっぱり落ち着きますな。
ずっとここで
気持ちの整理をしてたんだもん、
好きな場所だ。

思い出もいっぱい。
笑ってしまうことばかり。
頑張った場所。

さて。
そろそろ出てくるかな？
戻らなければ。

あんなに大変だった
過去があるんだもの、
今の大変はそうでもない。

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郵便受けの中に
IQOSのサンプルの案内。
うち、タバコ吸う人いないのに。

先生、元気かなーって
あっちの方を見てしまうじゃん。

タバコ、
やめるつもりはないっぽい。
体に悪いと授業してるのにって
にっこり笑ってたっけ。

案内はゴミ箱にポイッ。
タバコを吸う仕草は...
ポイッとはできずに
また鮮明になりました。

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ラジオで一人称の話をしていた。
立場によって変わるとか。

先生、久々に会っても
『俺』だったな。

私→自分→俺

一人称の変化に反応するのは
私だけなのかな？
『私』に戻ってなくて嬉しかった。

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体はとても疲れているのに
眠れないみたい。

異動直後でとんでもなく忙しく
通院ができないので
私が薬を取りに行き
ビックリなことを言われた。

えーっと...それでいいのか？
どうなんだろう。
(｡´･ω･)

もう少ししたら慣れる？
眠れるようになる？
仕事に内容が出来て
生きがいも感じ
楽しそうではあるんだけど
とにかく疲れがとれないと...ね。

心配ばかりだよ。

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先生に会いに行って
２週間が経った。

会えてから４０分くらい経過して
そろそろ帰らなきゃ...
でも、ちょっと前に
子ども達が突撃してきて
キャッキャと盛り上がってて。
先生もとても楽しそうで
「こういうわちゃわちゃが
いいんですよね〜😁」って
私が大好きないたずらっ子笑顔を
見せてくれて。

子ども達から見たら
誰だか全く知らない私が
先生に声をかけたら
場がしらけちゃうかなぁ。
でも、もう時間が時間だし。
んー...。

チョンチョン。

声を出さずに
先生の腕をつついてみたら
先生が笑顔で振り返り...

わぁっ、近い(〃ω〃)
めっちゃドキッとして
顔がかぁーっとして。

あー...これは...たぶん...
気持ちが...戻る...

と、思ったんだけど
意外と大丈夫だったようで。

気にはなるけど
前みたいに一日中ずっと
先生のことを考えることは
なくなりました。

良き良き(*^^*)♪

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新しい学校はどんなかな？

身近な教員さんの
異動したての諸々を見てると
異動って本当に大変だなと。
何度か経験しているのに
今更思う。

身近な教員さんを見てると
重ねちゃうな。
大丈夫かなと気にしちゃうな。

けど、メールはしないのだ。
それは私のやることではないのだ。

心の中で気にするだけ。

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大吉先生の言葉を聞いて
涙が出ちゃったよ。

たまむすび終わっちゃうから
すっごく寂しかったけど
大吉先生のポッドキャスト、聴こう。

環境は変化するもんなんだ。
それを受け入れていかなきゃなんだ。

...みんな良い方向に
変化していけますように。

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昨日の今の時間
緊張しすぎて吐き気がしてた😅

着信音がなるたびに
スマホを覗いて
『違うε-(´∀｀*)』
ドキドキが続いて頭痛もして
頭痛薬を飲んで...。

☓なら連絡がくるっていうのは
今までずっとこの形態だったけど
やっぱり慣れません。

本当は○でも☓でも連絡ほしい。
☓なら○の日を教えてほしい。
『待つ』のはしんどいよーーー。

と思うけど言えないんだな。

会えたらブーブーな感情も
吹っ飛んでしまう。
ほんわかしてホッとして
楽しい嬉しいって
しっぽブンブンしてる。
頭痛も消えてる。

太陽先生のことみたいに
もういいやになれたらいいのに。

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なんかご飯が入らない。
胸がいっぱい...なのかな？

『ゆっくり時間がとれなくて』と
メールきた。

そんなふうに謝らなくていいのに。
十分、楽しかったですよ。

またいつか会えたらいいな。
でも、ずーっと先のこと。
それまでまたがんばろ。

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久々に会えた。

先生の仲良し後輩先生も一緒。
途中から女のコ達も入ってきた。
それでも楽しかった。

やっぱり話しやすいな。
なんでもわかってくれるから
聞いて欲しくなっちゃうな。

後輩先生も突然現れた私と
楽しそうにお話ししてくれて。

うん。行ってよかった。

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>> 376
先生にメールしよっかな。

でも、もう少ししたら
発表あるし...。
私から言うこともない...かな？

もういいやーが
大きくなりつつある。
私の生活に先生はいないって
思いつつある。

いないよ。
先生が応えてくれるの、
年賀状だけだもん。
(≧ε≦)

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本当に環境が変化することに。
この変化が吉と出るか凶と出るか。
んー...((*・・)

先生と会ったことあるんだっけ？
運動会、見に行ったことないし
不登校時の学校とのやりとりも
全部私がやってたし。

週末、食事処ですれ違っても
わからないかな？
って、先生は
休日出勤してるのかな？

...近いな。いいな。
私が行きたいくらいだよ。

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会って話したいな...と
会って話して...で？な気持ちと。

環境が変化する前に
会っておきたいような...
でも、もう２年会わずに来て
だいぶ落ち着いたのだから
このまま継続した方がいいでしょ？
な思いと。

...なんだかな。
こんな気持ち、
なくなっちゃえばいいのにな。
あーぁ(*´ー`)

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>> 373
愚痴を言い合うの
好きだったな。

褒め合うの、好きだったな。

「〜じゃね？」が好きだったな。

あの空間と時間、好きだったな。

...こんな風に
太陽先生を思い出すの久々だ。
今日だけで終わりますように。
(*￣∇￣)

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>> 372
時間がない、時間がないって
言ってたあの頃だけど
太陽先生と話したくて
時間を合わせていたから...
合わせなければ
もう少しゆとりのある毎日を
送れたのではと今は思う。

逃げたかったんだけどねー。
パパと哲と兄くんと弟くん、
それぞれが爆発していた時だから
現実から逃げたくて。

ただただ太陽先生と
３分でも話せて笑えれば
それで良かったんだけど
でもそれって
『ただただ』ではなく
『時間を貰って』成立していたと
今になって思うんだよね。

気づくの遅いわ、ホント。
(´｡･д人)

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兄くんのお迎え。

待ち合わせ場所から見える
小学校は下校指導中。
『集会の仕方
今でも変わってないんだなぁ...。』

先生の下校指導、
太陽先生の下校指導、
久々に思い出した。

ほわほわと
ちょっぴりのキューッ。

毎日大変だったけど
楽しかったなー。

あの頃に戻りたいような
戻りたくないような...

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>> 370
先生も貰ったかな？
今の学校では
保護者からもらったりするのかな？


深呼吸timeに
ちょこっとお邪魔。
感謝チョコに
気持ちをちょこっとのせて。

あのドキドキ感、
はるか昔のことに思える...。

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チョコ、６個。

「もらってきた😁
３粒食べたから
俺はもういいや。」

来月にはお返し６個、
用意しないとね。
何がいいのかなー。

ふぅ〜、お菓子いっぱい。
全部食べたらまた
丸くなってしまうなぁ😅

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締切のある用事、終わった。
ふぅ〜ε?(￣、￣;)ゞ

パパも子ども達も調子いい。
反抗期、落ち着いたかな？

毎週末飲んでいる頭痛薬、
この土日は今日だけで済んだ。
このまま穏やかに
年度末までいけたらいいな。

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>> 366
私も一行でいいから
返事ほしいな。

といっても
メールしてないけどさ。

...こんな気持ちも
いずれは無くなるかな？

自然と自然と。

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年末年始から今日までの色々を
哲の相談員さんにぶちまけた。
それに対してすっごい返答、大笑い。
でも、笑ったあとは
「はぁー...」ためいき(=．= )

哲の相談員さんは優しい。
私に対しても家族に対しても
どっちにも優しい。

ダメだー、モヤモヤ。
もっとガッツリ味方になってほしい。

大学が春休みになったら
私の相談員さんに会いに行こう。
味方にバッサリ斬ってもらおう。

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>> 363
遅くなったことの一言を添えて
私がメールに書いた言葉を使って
内容も沿っていてのメッセージ。

メール、読んでくれてるんだな...
ほわっとしてしまう。
嬉しいなぁと思ってしまう。

だけど、よくよく考えると
こうやってリアクションあるの
年賀状だけ。

『決めたことは守る』

先生らしいなぁと思う。
だから私も
自分で決めたことは守る。
前みたいに頻繁なメールはしない。

ゆっくり確実に
でも無理のない範囲で距離をあける。
拠り所を作ってくれている
先生の気持ちを無駄にしたくない。

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気持ちの整理をしたのに
今日、年賀状が届くという...
しかも、ついさっき。
17時半過ぎの配達って
初めてなんだけど。

宛名の字を見て
うわぁ...ってしたあと
涙がポロッと出てしまい
『やっぱり大事なのか(T ^ T)』
と、再認識してしまった
この小さなハガキ。

例年通りに届いたのなら
こんなに気持ちが乱れないのに。

なんだかな。

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>> 361
身内でも友達でもない。
そして教え子でもない。
教え子の親なだけだから
やりとりはいつかはなくなる...。

先生が今の学校の先生になってから
その思いが強くなっていて。
自分の中でも少しずつ
距離が出来てて。

ちょっとした変化を踏み台に
離れていけたらいいんだろうな。

でもさー...
目に入るんだよね、ブログ。
なんで今かな(￣▽￣;)

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今日まで待ってみたけど
年賀状、こなかった。

喪中...なのかな？
親しい人が亡くなって
年賀状を作る気持ちにならなくて
年賀状なかったこと前にもあったし。
その時は
「寒中見舞い出そうと思ったけど
なんやかんやで作れなくて。」
と、会えた時に言ってたけど。

身近な教員さんも喪中の時は
生徒さんにも教え子にも
何も出さずに終えてたなー。

どうなんだろ？
聞きたい気持ちはあるけど
返事はないし。
だから、メールはしないのだ。

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なーんもしたくない。

年末年始と
どこにも出かけないで
家でグダーっとしてたいんだけど
ダメかな(=∀=)

気持ちをいつも以上に
上げなきゃいけないのが
しんどくて。

家でYouTube見ながら
いつの間にか寝ちゃうってのを
やってみたいな。

...とりあえずの愚痴。

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哲、年賀状完成。

先生と安先生にだけ
私もひと言✏️
太陽先生は...もういいや(笑)

午前中に郵便局に行ってこよう。

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クリスマス。

欲しいものは特にない。
物よりも時間が欲しい。
何もしなくていい日が欲しいな。

あとは...先生と話したい。

終業式の日にメールした。
くどくどしないでスッキリした
メールになったと思う。
そのうちメールもしなくなるかな？
自然となくなればそれでいい。

今はメール送れてよかった♪
たぶんスマホを替えたのかなって。
で、それを機会にアドレス整理して
送れなくなってたら...なんて
ちょっぴり心配してた。

勝手に想像して不安になって
バカですな(*￣∇￣)

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>> 356
「やっぱ凄いな。
引き出しをたくさん持ってる。」

相談員さんに初めて会った時
先生言ってたな。

「ホント、心強いですね。」

私が言ったら

先生こっち見て
「ねっ。」って笑ってくれて。

そんな過去の笑顔が
今でも好きなんですよね。
忘れないのよね...。

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しばらく連絡をしないうちに
私の相談員さんが異動してた。
えーっ(｡･･)

でも、哲の相談員さんいわく

「大丈夫、
トトロさんの話はいつでもって
いってますから。
センターでってわけにはいかなくて
相談員の異動先に
行ってもらうことになるか
ここ(哲の相談員さんの勤務地)に
来てもらうかになりますが
いつでも私に言ってください♪」

保護者面談はもうしてなくて
学校や行政を相手に
いろいろとしているそうだけど
「トトロさんちは別」なんだそう。

「お母さんがあまりにも健気で
フォローしないとと思う。」

そんなに健気に見えるかな？
意外と強いんだけどな...たぶん。

私の味方でいてくれる。
ありがたいな。

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夜中のつぶやき、やっぱり消去。

もう大丈夫。

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>> 350 メールじゃなくて 会って話したいや。 でも、なんか聞けなくて。 「先生の学校に行ってもいい？」 『前任校の先生』だっ…
読み返してビックリ！！

子ども達も家庭も落ちつつあって...
じゃない💦

子ども達も家庭も
落ち着きつつあって...だよ。

落ちつつあったら
先生にめっちゃメールしてるよ、
きっと(*￣∇￣)

文字がちょっと足りないだけで
全く違う話になる。
もー、ポーッとしすぎだわ。

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目が覚めたので
ちょっぴり外へ。

流れ星、９つ見れた。
願い事、叶うといいな。

１時間以上
星空を眺めていた10年前、
どれだけ心が弱っていたんだろう。

今日は１５分で撤収。
寒くて耳が痛かった。
(*￣∇￣)

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メールじゃなくて
会って話したいや。

でも、なんか聞けなくて。

「先生の学校に行ってもいい？」

『前任校の先生』だった頃は
簡単に聞けていたのに
『前前任校の先生』になったら
聞けなくなっちゃったよ。

子ども達も家庭も落ちつつあって
私の気持ちも落ち着きつつあって
ようやく冷静になってきた
...ってことなのかなぁ。

• << 352 読み返してビックリ！！ 子ども達も家庭も落ちつつあって... じゃない💦 子ども達も家庭も 落ち着きつつあって...だよ。 落ちつつあったら 先生にめっちゃメールしてるよ、 きっと(*￣∇￣) 文字がちょっと足りないだけで 全く違う話になる。 もー、ポーッとしすぎだわ。

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>> 348
会いたいし話したいし
報告したいことはあるけど
いざ、文章にしようと思うと
あとででいいやーになり。

あとで、が溜まりまくって
いつの間にか
過ぎ去ったことになり
今更報告しても...になり。

こんな風に
自然に離れていけるのなら
それが１番、と思いつつあり。

でもさー...
先生のことは知りたいんだな。

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年賀はがき、買ってきた。
あとで哲に渡す。

例年通り先生に出すのだけど
私はなんて書こうかな...と
悩み中。

会ってもいないし
メールも２ヶ月してないし
何を書いていいのかわからん。

何も書かなくてもいいかな...
なんて思ったりもしてる。

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>> 346
ホント、
来るたびに思い出す😥

先生との時間よりも
太陽先生との時間の方が
長かったもんね。

１０年も経ってるのにな。
素っ気ない態度も
軽くあしらわれても
楽しい思い出は濃いんだな。

笑えるなぁ。

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一緒に夕日を見るの、
好きだったな。

私にとって
元気をもらってた時間だったけど
太陽先生にとっては
どうだったんだろう？

「元気もらえた😁」

あの笑顔は
なんだったんだろう？

...あの時は
元気になってくれたのかなぁ。

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小学校の昇降口に灯りがついてて
ベンチがよく見えて。

先生、あのベンチに座って
待っててくれてたなぁ...

なんて思ったりして。
これが週に何回も。

当時、ここを使う学生さんや
送迎をする保護者さんを見てて

うちの子もあんな風に通うのかな...
イヤホンつけてツンツン歩いて？
んー、想像できないな...

なんて思っていたけど
本当に使うようになるとは。

そして
「先生と話したいなぁ...」と
未だにひとり言を言ってるとは。

あっ、出てきた。

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>> 343
先生もずっと
覚えてくれているのかな？

...先生とサプライズが起きた時
先生の笑顔が見たいから
良い関係のままでいなきゃ。
今の状態なら笑ってくれるはず。

会いたくても話したくても
暴走はしない。

先輩とはもう話せないだろうなー。
連絡先、聞かなかったし。

本当にサプライズでした！！
いっぱい笑えてよかった😁

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>> 342
「よく覚えてましたねぇ〜。
高校以来ですよ、
もう何十年前？😁」

私がケラケラ笑ったら

「そりゃ〜ねぇ😁」

先輩の含み笑いの声。

...告白してきた奴のことは
覚えているものってことですかね？

良い関係のまま離れたので
このサプライズでも
笑って話すことができました。
ありがたいことです。

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>> 341
先輩と電話で話したのって
中学の卒業式にもらう
ボタンの予約をした時以来で。

ボタンはちゃんともらえて
(第２ではないけど)
今でもそっととってあったり
するわけで。

私の態度と周りのひやかしから
好きバレして話せなくなって。
4ヶ月ほど避けていたし
避けられてもいたけど
でもちゃんと告白したら
また話せるようになって。

「ごめんな。」って断られたのに
雰囲気柔らかくなったし
笑ってくれるようにもなって。

「はい、ボタン。
裏ボタンもいる？😁」

ボタン、
ちゃんと残しておいてくれて。

好きになってよかったなって
思えた人で
思い出としてもキラキラで。

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中１〜高１の時大好きだった先輩と
電話で話した。
私の初告白の相手です。

こんなことあるんだなって
いやー...ビックリ。

私の名前を聞いて
すぐにわかってくれたそうで。
私のことを覚えてくれていて
嬉しかった。

「○○さん、忙しそうだから
スマホ返さないと。
久しぶりに声を聞いて
もっと話していたいけど😁」

そんな風に言える大人になったのね。

会話したのは高校の委員会以来。
おっとっと...やっぱりビックリ！！

「声、久々に聞けたねぇ〜。
サプライズだよ😁」

ホントにホント。
私もビックリ、サプライズ！！

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今日はご飯を食べてくれたので
そろそろ普通に会話できるかな？
今もしっかり寝てるしね。

疲れたなぁ。
耳が痛いし聞こえが悪いし
ストレスなのかな。
続くようなら病院行かなきゃ。

相方さんからの無視も
鬱持ちだから仕方ないと
思ってきたけれど
鬱っていうよりただの性格か？
と最近は思うようになり。

ずっと見守ってきてるけど
未だによくわからない。
パパさん取説が欲しい。
ふぃ〜ε=(=．= )

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ここ数日、無視されていて
『11年前と同じだなぁ』なんて
昼間は思っていたけど...

夜は違っていました、
うたた寝してました。
(*￣∇￣)

なんであの時
気持ちを伝えちゃったかね？
抑えられなかったのかね？

思いがけない時間の
先生からの返信メールに
想いが爆発→暴走→失敗。

バカでしたね...
けど、素直だったな。

そんなことを思った
11年後の11/16 水曜日。

今でも好きだけど
穏やかな好きになっています。

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>> 337
...手っ取り早くって(^_^;)

でも、メールを作るのが手間と
思うようになったくらいの
距離になってきたのなら
それは良いことなんだろうな。

あー、でも。
やっぱり話したい。

過去メール、読んじゃう(^_^;)

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最近、
先生と話したい気持ちが強い。

雰囲気が似ている俳優さんを
見た時とか
運動会の音楽が
聞こえてきたりとか。

先生、元気かなー
話したいなー
笑顔見たいなー

そんな風に思うことが多いけど
でもメールはしない。

我慢とは違うかな？
メールを作る気力がない。
メールじゃなくて
手っ取り早く話がしたいです。

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先生とお話ししたいな。

...思い出さない日はないですね。
話したことを色々思い出します。

困ったもんです。

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>> 334
思い出さなくなる日って
来るのかな...。

思い出すきっかけが目に入るのは
存在がまだ私の中にいるってこと。

...いなくなる日はくるのかな？

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あっ！！
ドクターヘリ！！

一瞬で思い出してしまうのは
私にとっては楽しい時間だったって
ことなのかな？

一緒に青空見上げるの
好きだったな。
先生とも太陽先生とも。

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兄くんの講座の様子を
話してみたらまた
「やっぱり厳しいか。
興味が薄れたか。」と。

...どうしてこんなに
マイナスに考えるんだろう。
あまり相談しない方がいいのか。

本人には何も言わんのよ。
アドバイスしたらいいのに...
少しは知ってる世界なんだから。

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「いつかまた...」

私の願いは叶うかな？

反応がないので
どう思われたかわからないけど。

雨だなぁ...
深呼吸、大変そう。

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あの日に戻りたいな、と
思うことはなくなってきたけど
でもやっぱり、9/20は...。

歩道を歩く
先生の背中を見つけた時。

半信半疑で...
歩く横顔をチラッと見た時の衝撃。

あの日から１０年、
本当に少しの時間だけど会えて
積み重ねた時間は
私にとってはとても大切で。

...また会えたらいいな。

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>> 329
メール、
１学期は４回だったなー。

２学期はどうかな？
減るかな？増えるかな？

メール我慢はしてない。
ただ、会いたいなぁーとは
毎日思ってる。

...なんで先生なのかな？
先生の何がいいのだ？
今の先生のことなんて
知らないのに。

(￢з￢)

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大学はまだ夏休みだけど
小学校は２学期が始まったようで。

ホームページ更新してる〜。
あっ、先生、いる〜(*^^*)♪

聞いてほしいことは
いっぱいだけど
メールするのは面倒。
できることなら会って話したい。

ってことで
メールはまだしてない。

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ここで文句を言うくらいいいよね。
太陽先生にはもう会わないし
メールもしないんだから。

哲が年賀状のやりとりをするくらい。
私はもう、何も書かないんだ～。

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>> 326
太陽先生こそ先生とは違って
生活圏が同じだから
すれ違うこともあるのかな？
なんて思っていたけど
うちのそばを通って通勤する前任校から
異動になった今では
全く姿を見ることもなく
だから、ほぼ存在が消えているのに。

それでいいのに
思い出してしまう８月。

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「この日が来たら思い出して。」

...なかなかの言葉です。

普段は忘れているのに
思い出してしまうのですよ。
『この日』にやることがあるので
それをするたびに思い出す。

自分を思い出してって
保護者に言います？
そういうところが...って
いまさらですが。

思い出すことになんかムカつく。
けど...お元気ですか？

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お盆休みだから
キョロキョロしちゃった。
こっちにいるかな...なんて
探してしまった。

いたとしても家族と一緒なのにな。

今日で閉庁日も終わり。
明日から学校ですか？
それとも、夏季休暇使って
もう少しお休みですか？

会いたいなぁー...。
けど、会えるのなら
『先生』をしている先生がいいな。

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>> 323
先生に会えた時に
先生の話についていけるように...

会えるのかはわからないけど。

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どこの学校も
先生方は研修だの会議だの
慌ただしくしてますね。

でも、帰宅は早いから
少しは休めているんだろうなー。

と思いながら、研修の話を聞く。
私もちょっとだけ知識が増える。

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死んでやるって
初めてメールをもらったときも
「どうしよう。」って
先生にメールしたっけな。

そんなことメールされても
困っただろうに
先生は言葉をくれたっけ。
クスッと笑える一言も添えて。

暦が同じだから...
『あのメールの日』を
いつもの年より思い出す。

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>> 320
「今の時期、大変でしょう？」

身内以外で言ってくれた人、
初めてだったんだよね。
パパの仕事のことをよく知ってるから
労ってくれた。

鬱のことも家族側の人だから
気持ちをわかってくれた。

小学校の色々も教えてくれたから
心づもりもできたし動けた。

なんでも最初に話したのは
先生だったんだよね。
先生には話せたんだよね...。

先生の存在、ありがたかった。

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先生と面談している夢を見た。
...願望かしら？😅

送迎中に小学校前を通って
面談中の保護者さん達を見てたから
いいなーって夢に出てきた？

もう10年以上前のことなのに
話した内容覚えてる。
子ども達が家で待ってるから
早く帰ろうって思ってて
「問題は何もない😁」って
笑って言ったな〜。
先生もニッコリ笑ってたな〜。

時間余ってたけど切り上げた。
もったいないことをした。

なーんて😅

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帰ってくるの、早いなぁー😅

先生も...かな？

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約束、
いくつかあるんですよ。

でも、
私だけしか覚えてないんだなー。

私も忘れちゃえばいいのにねぇ😅

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「１０年ぶりの...」

テレビから聞こえる声に
遠くを見てしまう私。

今年の暦は
先生とメールのやりとりをしていた
あの年と同じ。

いろいろすっごく、覚えてる。
あの頃の言葉も気持ちも
伝えたことも。

ユニホーム、変わってなくて。
もういないんだけど
他のチームに移ってるけど
それでも私の中では今でも特別な
ユニホーム。

一緒に球場で応援したかったな。
無理しても行けばよかった。

なーんて思ってしまうけど
先生はきっと覚えてない。

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なんか...ちょっとしんどい。

我が家も世間もいろいろ。
深呼吸、ホント大事。

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スーパーの七夕飾り。
短冊がまだ残っていたので
お願い事を書いてきた。

叶うことはないと思うけど...
叶ったらいいな。

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>> 313
もう大丈夫みたいです。
朝から動くようになりました♪
と、報告はしたいけど
でも...なかなか指が動かない。

常に存在はあるんだけど
何を送っても返事ないしな、と
つまんなく思え
色々報告したところで
今までみたいに会えないんだから
反応が全くわからんし、とも
思うようになり。

コロナ&異動効果、バツグン。

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夏の大会の抽選が終わり
『わぁ、やったね〜！！』と
先生にメールをしたくなったけど
『...まだいっか。
メールを打つのがめんどう。
ふぅ(－ω－)』となってしまった。

会いたいけどなぁー。
話したいけどなぁー。

ホームページみると
先生はめっちゃ忙しそうで。

...やめとこ。

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なんだろうね？

自分が思っていることと
反対のことを言われると
すっごく不機嫌になる。

相手が私だからそうなるの？

自分の話したいことは
すっごく楽しそうに
ずっとずっと話し続けるけど
私の話は聞かないのよね。
「ふーん...。」ってね。

私も「ふーん...。」って
したいなぁ。

ふぃー(￢､￢)

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今日は久々に心がのーんびり。
パパさんが元気なら
それだけでのーんびり。

やっと明けたかな？
平常モードになれたかな？？
この世を去りたい期間
終了したかな？？？

今年度の落ち期、
これで終わりっ！！

ってなったらありがたい。

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夏って感じ。
なんか夏休みを思い出すなぁ...。

なんであんなに追いかけたのか。
そしてなんで今でも
追いかけている夢を見るのか...。

太陽先生を追いかけることが
好きだったのかしら？？

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今はごきげんさんなんだけど
明日の朝が怖いな...。

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先生に話したい。
先生にぶっちゃけたい。
隣で笑ってほしいさー。

「ねっ。」「ん？」「あははっ。」

...今日は先生の表情、
思い出すなぁ。

完全な現実逃避。

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>> 306
今日は怖かった。

意味不明な言葉を
叫んだりつぶやいたり...。

今は普通。
テレビ見て笑って
ご飯食べてお菓子食べて
車でどっかに行って帰ってきて。

なんなんだー。
わからんよー。

あぁー、頭痛いo(*>ω<)o

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体の問題っていうより
心の問題なんじゃないの？

通う病院、違う気がする...。

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会いたいなぁー。

今の先生のこと知りたいなぁー。

...心が軽くなったら
この気持ちはなくなる？

今の状況から早く抜け出したーい。

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>> 303
定年。

最近、最後の勤務先を
どこにしたいか
身近な教員さんと話してて。
だから意識してるんだけど。

再任用はもちろん考えてて。
先生も多分考えてると思うから...。

でも、先生のことは聞けない。
家族じゃないからなー...。

知りたいけど。

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>> 302
先生の学校でしか会えないから
先生が定年になったら
会えなくなるじゃん。

それを考えるとさ、
会いに行かないことに慣れた方が
いいんじゃないって
思うようになってきたのね。

会いたいと強く思うことが一過性で
我慢すれば落ち着くのなら
我慢したらいいんじゃないかなって。

...いつまで続くかわからんけど
こうやって少しずつでも
気持ちが変化しているのなら
それは良い方向に進んでる。

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>> 301
『俺』聞きたいなー...。

やっと『自分』から『俺』に
なったのに。

身近な教員さんが
「保護者には『俺』は言わないよ。」
って言ってたから
『俺』が嬉しかったんだけどな。

やっぱ会いたい。
いっぱいいっぱい話したいことある。
いっぱいいっぱい聞きたいことある。
けど、メールしない。
頑張る。

ふむっ(,,- -,,)

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家庭が落ち着いてきたら
先生に会いたい気持ちがしぼんで
何事もなく過ごしているから

好きってわけではないのかな？
安定剤的な感じが
強くなってるのかな？

なんて思っていたけど
ホームページを覗いた瞬間に
先生の写真がドンッ。
私の心臓ドッキーン。

心臓、痛いのなんのって。
動悸も止まらんし。

...好きなんだな、まだ。

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考えすぎはダメ。

ちっちゃな子どもが
ママの気を引くために
わーわーするのと同じだから。

送られてきた言葉を見てみな。
ね、ゆとりあるでしょ。
俺を見て、だよ。

深刻に受け止めない。
こっちが参っちゃうから。

......頑張ろう。

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表情がとてもよくなったパパさん。
昨日からよくしゃべる。
もう大丈夫かな？

話をいろいろ聞いて思うのは
やっぱり大変な世界だし
大変なお年頃だなぁ...と。

先生も頑張っているんだろうな。

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>> 297
会いに行ってもいい？と
聞いていないので
会うこともないし
メールを貰うこともない。

なのに、今でも好きでいるって
どういうことなんだろ？

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5/25、水曜日。

「深呼吸して笑顔で」と
先生がメールをくれた日。

先生のことが好きだと
気づいた日。

11年前は
会えたしメールもあったし...
好きって思っちゃったよね。

懐かしいな。

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>> 295
あの教室、
兄くん達が卒業する年は
青先生のクラスが使ってて。

だから、卒業間近な時、
青先生に挨拶するフリして
最後の最後に入らせてもらった。

青先生と話しながらも
教室ぐるっと見回して
教卓もさわさわしてて...。

先生とのやりとりを思い出して
ウルウルしちゃったりして。

今思うとめっちゃ変だったと思う😅

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先生がいた教室に灯りがついてて
先生に会いたいなぁ
話したいなぁと思った。

先生と哲と私。
教室でわちゃわちゃと話した
放課後教室、
楽しかったなぁー...。

先生、めっちゃ話のネタあるよ。
聞いてもらいたいこと、いっぱい。
いっぱいすぎてメールにするの
めんどくさい😅

会いたいなぁー...。

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まだ油断はできないけど
落ち着いてきたかなぁー...
とは思う。

出勤して管理職と話して
思っていることを言ったそう。
完全に払拭できたわけではないけど
折り合いはつけられたっぽい。
で、ここ数日は表情が良い。

...よかった。

あとはもう
次の場所で活躍できるよう
準備していければ。

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んー...。
原因はやはり上司なんだな、きっと。

今年度は始まったばかりだけど
この先どうなるんだろうか。

何も言ってくれないし
聞くのも怖くて。
穏やかな目に戻ったのに
突っ込んで聞いたらまた
取り憑かれたような目になって
やらかしそうで...。

包丁は隠したまま。
隠し続ける。

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>> 291
鬱...なのかなぁ。

よくわからないんだよ、
今、こうして笑って話してて
来週の話をして
もっと先の話もしたりして。

数日前のことはなんだったのか...
一緒に暮らしているのにわからん。

でも、空気が柔らかくなったから
ま、いいか。

...いいのか？...いいの、か？

近いうちに
哲の相談員さんに電話。
心配かけたので。

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>> 290
鬱状態なのか
俺を見てなのか

どちらにしても
振り切れちゃったのを止めるのは
心も体もボロボロになる。

どんっとされて
腕に痣ができたよ。

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体の震えが止まらないし
ひとりになると涙が出るし
しかも大量だし。
とうとう、自分も壊れたかと
思ったけど...

復活ですo(≧∇≦)o

これからもまた
引っ張られるかもしれないけど
なんとか乗り越えられる。大丈夫。

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先生主演の夢、長編。
声もバッチリ入ってて
起きたらドキドキしてた😅

夢の中の先生は
「俺」って言ってた。
私は「俺」が聞きたいんだなぁ...
って思った。

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なんとか回復？

あれだけ冷たい視線を送っていたのに
今日はすっごく話しかけてくる。

この落差...
ついていくがしんどい。

ま、家の中の雰囲気が
柔らかくなったから
それはよかった。ふぅ〜。

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>> 286
今日はこのメールの日...
何年経っても覚えてて
何年経っても
「ふふっ*(*´∀｀*)」と笑えて。

この先
何十年経ってもこのまま？

えーっと...
それはないよね？きっと。

とりあえず
好きなものは美味しかった♪

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好きなもの、
とりあえず食ってみちゃった♪

先生のメール、思い出す。
あの日はしんどくて出来なかった
先生のアドバイスを実践する。

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>> 284
甘い物がありすぎ。
餞別の残りとか
お祝いのデザートとか
お祝い返しのデザートとか...

なんか知らんけど
全部私に持ってくるし食べさせる。

５月になれば
デザート祭りも落ち着くかな？
進学はもうないから
哲の就職祝いまで
お祝い事はなくなるし。

ふぅー。

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>> 283
前はパパさんが落ちている時は
私も食欲落ちた。
けど、最近はイライラして
甘い物を食べてしまうようになった。

悩みではなくただのイライラに
なっているんだろうな。
心配じゃなくなっているのかも。
嫌な奴になってる。

私が今いちばんしたいことが
叶わないから
やけっぱちになってる。

...これが当たり前になったら
やけっぱちもなくなって
甘い物に走らなくなるのかな？

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>> 282
パパさん、ようやく復活？
とりあえず、動き出したし
声も出るようになったから、ホッ。
でも、土日だけかなぁ。

外出までしてくれてるから
私は脱力中。

甘い物食べたい。
けど、最近食べすぎて体重が...。
我慢しよう(T ^ T)

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>> 281
...とは言えないからさー。
ここに書いて封印。

相談員さんに電話しても
外に出てて繋がらないし。
相談員さんから折り返しきても
家では電話に出られないから
折り返しを頼めないし。

スタートでコケるのは
いつものことだから...とは思うけど
休みのカウントしてしまって
私が焦ってしまうのね。

この焦りを誰かに吐き出したい。

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>> 280
メール作りたい気持ちがあるけど
いざ、作成画面を開くと進まない。

メールめんどい。
直接話せたらいいのにな。

家庭訪問。
うちにもきてよ、先生。

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ちっちゃな画像を見てドキドキ。

しばらく姿を見てないのに
こんなちっちゃな画像にドキドキ。

まだ、ドキドキしますかねぇ...。
話したい気持ちまで
爆発しちゃってますねぇ...。

うーん。
理由はわかってるのですよ。
ただ、この空気から逃げたいだけ。

子ども達は順調なんだけどなぁ。
はぁーぁ┐('～`;)┌

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授業が始まって
送迎することもある生活になって
小学校の近くにくることも。

するとね。
やっぱり足が進んでく、
深呼吸場所に。

周りは少しずつ変わるけど
ここから見る景色だけは
まだ変わらなかったりして。

んー。
会いたいなぁー。
先生に。

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>> 277
忙しいようなら返信なしで

この言葉を加えるか悩んだけど
結局加えたよね...。

『返信なしでいい』って
言ったんだから
忙しい先生からの返信なくても
当たり前じゃんって思えるように。
自分が傷つかないように。

逃げの言葉だ(^_^;)

でもホント
スルーに慣れちゃってるから
どうしたもんなんだろ？
んー...((*・・)

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>> 276
ん？
心理的な『ゆとりがない』ではなく
大学の手続きとか初期設定とか
現実的な『ゆとりがない』だから
現実逃避がいらないのかー。

先生に会いに行きたい気持ちを
久々に出してみたけど
先生もスルーだったし
私も追加のメールをする時間もなく。

こんな風に自然と離れていければ
それでいいのかも〜なんて
普通に思えるようになりました。

ま、情報は欲しいので
ホームページはたまに覗いてるけど。

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やることいっぱい過ぎて
てんやわんや。
頭も体も『うわぁーo(,,> <,,)o』

ってことで、毎年、
想いが溢れまくる『4/2』も
サラッと思い出すくらいで
過ぎ去っていった。

『ゆとりがない』って
こういうこと？
今までの『ゆとりがない』は
偽物だったのかしら？？
本物の『ゆとりがない』は
現実逃避することもないってこと
なのかしら？？？

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最近は見かけなくなったけど
これで本当に見なくなると思う。

「行きたくなかったところで。」

と、言ってたけど
子ども達と時間をともにして
学年を引っ張る立場にもなって
今は別れがたいのかな？
なんて思ったりして。

次の学校でも
学年を学校を
引っ張っていってくださいね。

もうメールはしないし
アドレスも消してしまったので
ここに書いてみました。

...てかさ
「行きたくない」なんて
元保護者にでも
言っちゃダメじゃない？
そういうとこよ、距離感変なの。

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>> 273
今年は離任式があるんだって。
去年はコロナでなかったから
退勤の時間が読めなくて。
メールしたらもう学校にいなかった。

片付けに手間取っているから
ちょっと時間をください、から
何も連絡なくてさ。
迷惑かと思ってこっちからは
連絡しなかったのに
待っていても連絡ないから
メールしたらもういなくてさ。

泣いちゃったよ。
異動の時の春休みは来てもいいって
言ってたのにって。
でも、それは先生に言えなくてさ。

...『スルー』が基本なんだから
気持ちがなくなってもいいのにね。

何度も凹んでるんだけど
へこたれないんだな。
バカだなって思う。

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異動の新聞発表か...。

ここ数年は数日前から
そわそわしていたけど
今年は全く興味なし。
今も全くそわそわしてない(^_^;)

高校の先生の異動は発表済み。
お世話になった先生が異動になるので
挨拶に行く予定。

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>> 271
異動したあとの平日、
出張帰りにひとり歩く哲を見つけ
声をかけてくれた先生。
哲が羨ましかったなぁ...。

先生に会えて哲が羨ましいって
メールしたら
先生から返事返ってきたっけな。

先生とメールかー...。
その時間が大事すぎて
好きになりすぎて
なくしちゃったなぁー...。

久々に先生の生活圏内に行って
今日はちょっと
会いたい気持ちが強い日。
ふぅ〜。

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>> 268 先生に聞いてほしいことが いっぱいだ。 会いたいなぁー。 卒業はしたけれど 学校に用事が出来たので 近々弟くんと行くことに…
やっぱり無駄にキョロキョロした。
(^_^;)

いるわけないじゃん、学校だって。
先生は給食食べてるって。

と、わかっているのにキョロキョロ。
(･･*)(*･･)

だってさ。
いるわけない人が
いるわけない時間にいた事
あったからさ。

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入学準備、２人分。
諭吉さんがどんどん飛んでいく〜。　

嬉しいことだけど
いやいや...大変(≧∇≦;)

スーツもなんだけど私服も揃えないと。

制服って素晴らしかったな。
毎日同じのを
着ていればよかったんだから。

はぁー...大変(≧∇≦;)

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ホワイトデーのお菓子、
めっちゃギリギリで用意した。
棚にあまり残ってなかった(^_^;)

妻の立場からすると
チョコを貰ったことを知ったら
お返しを用意しないと...と思うから
私があげたチョコは
家に持ち帰らなかったのかな？と
思ってみた。

わからんけど(^_^;)

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>> 267
先生に聞いてほしいことが
いっぱいだ。
会いたいなぁー。

卒業はしたけれど
学校に用事が出来たので
近々弟くんと行くことに。

先生の学校、近いんだけど
ひとりじゃないから
まわるのは難しいや。

そこらへん歩いてないかなぁ...
って、無駄にキョロキョロ
しちゃうんだろうな(^_^;)

• << 271 やっぱり無駄にキョロキョロした。 (^_^;) いるわけないじゃん、学校だって。 先生は給食食べてるって。 と、わかっているのにキョロキョロ。 (･･*)(*･･) だってさ。 いるわけない人が いるわけない時間にいた事 あったからさ。

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