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発達障害者の女です。 一度も彼氏ができたことがありません。
発達障害者で自閉症スペクトラムの27歳の女です。
一度も彼氏ができたことがありません。
映画に誘われるなどのアプローチはありますが、(それは断りましたけど)告白されたこともありません。
容姿は並くらいだと思うんですが、正直そんなに容姿が良くない女性でももっと若い時から告白されて付き合ったりしてましたし、私の何が原因なんでしょう。
ちなみに同性の友達も異性の友達も今は一人もいません。
①この年齢で告白されたことがないのはおかしいですか?
②自閉症の女性は、普通の男性には敬遠されますか?
いわゆる「普通の男性」には全くアプローチされず、明らかにおかしい人ばかりが寄ってきます。
①告白することはあっても、されたことはないって人もいるでしょう。なので変とは思いません。
②もし、行動や言動に明らかな特徴があるなら、敬遠されることは、あるかもしれません。
ただ…正直、世代や環境によって、自閉症と聞いてもピンとこない人もいます。
仮に、敬遠されるには?を考えた場合、知識がある上での敬遠と、よくわからないから近づかない敬遠があるのでは?と考えます。
見た目からでは分からない場合、その人が自閉症かどうか分からないと敬遠をしようがないのです。
主さんが思う、「普通の男性」像はどんな男性ですか?
待っているのではなく、主さんからアプローチしてみるのはいかがでしょう。
- << 8 何もかもが普通な人です。言動や行動がおかしくない男性が理想です。
「正直そんなに容姿が良くない女性でももっと若い時から告白されて付き合ったりしてましたし」が、ちょっと他の人を見下す表現に思えてしまいました。
あと言動、行動がおかしくない人、っていないんじゃないでしょうか。
主さんは自分基準の「おかしくない」「普通」があって、それに沿わない発言行動は全て「おかしい」「普通じゃない」と判断されているのだと感じました。
自分と全く同じ考え方、価値観、言動行動の人なんていません。私が「おかしくない」行動をとっていると思っていても、きっとある人から見たら「おかしい」行動と判断されることだってあると思います。人それぞれ常識は違います。
質問にある①について、おかしいとは思いません。告白される数は、人付き合いが多いか少ないかの違いだと思っています。②は私は女性なので分かりません。でもそのような男性がいても、何かしら魅力的だと感じる部分があれば敬遠しないと思います。
- << 23 なぜ容姿のことを書いたのかわかりません? ネットで恋愛相談をすると絶対に「容姿のせいだろ」と書く人がいるからですよ。
自閉症って見た目じゃわかりづらいどころか分からないと思うんですが、主さんはお相手に自分の病気を告白してるんですか?
だとしたらそれを伝えた時点で尻込みするんでしょうね。
世間は障害に対して思っている以上に無知だし正しい理解はないですし、ちょっと違和感を感じれば正しい知識もないくせに障害だと決めつけて排除します。
逆に言えば、そんな輩は健常者に対しても同じですけどね。
相手を理解せず自分に合わせようとする。合わなければポイする連中です。
告白されたことがおかしいかどうかはわかりませんが、告白されるのが女のステータスだと思ってるならその考えをまずは捨ててはどうでしょうか?
されたことがないとしても主さんがそういうことをしない人を見極めて自分から告白すれば済む話だと思いますよ。
結果的に彼氏が出来るならそれでいいじゃないですか。
- << 24 告白されたことがない=おかしい と、思ってるからです 告白を一度もされない女性なんてそうそういないでしょう?
>> 16
自閉症って見た目じゃわかりづらいどころか分からないと思うんですが、主さんはお相手に自分の病気を告白してるんですか?
だとしたらそれを伝えた…
告白されたことがない=おかしい
と、思ってるからです
告白を一度もされない女性なんてそうそういないでしょう?
- << 67 ご自分から告白はしないのですか? 私も告白されそうになったり、相手から距離をつめられた場合、あまり良いと思えない相手でした。 良いかなと思える相手には、自分から告白した方が良いですよ! 考え方や、お金の感覚、家事のやり方、勉強の仕方、結婚してからは、子育てや貯金など、自分の勘を信じて、今の夫に自分から「告白」して良かったなあとしみじみ思います。 「告白されそうになった相手」もいましたが、彼は非常に酒癖が悪い人でしたから、二人きりにならないようにしていました。 顔や収入など、パッと見良い条件の人でしたが、告白されないように用心していて良かったです。彼と付き合った後輩がDV被害にあっていたと、あとでわかりましたから!
恋愛って自分を知らないと出来ないですよ?
相手ばかり自分の基準でどうこう判断しても自分に合った人しか寄って来ないものです。
主さんが相手を普通ではないと思うなら
自分が普通だと思う自分になる(なったふりではなくなるって事です。)しかないんですよ。
相手を否定する前に自分を知る為に人を受け入れる事が出来なければ
自分が上手くいかない事を全て他の誰かのせいにしてるだけにしかならないです。
恋愛関係じゃなくても友達や仲間でも同じです。
まずは自分以外の人を受け入れられる自分になる事が必要です。
見た目などの外見がどうでもその人がどうかで相手は判断するので
見た目の良さだけで人から告白されるなんて事は
よっぽど表情に魅力があるとか、一緒にいる人との雰囲気が良くてその人がどんな人か想像したくなる様な人なら告白されるだろうけど
それが告白された人の好みの人かどうかはまた別の話です。
主さんが一番必要なのは友達でも仲間でもいいから人と信頼関係を作る事やコミュニケーションが取れるようになる事だと思います。主さんの返レスを見てると
まるで相手に喧嘩を売っているかのようだし、相手に対して優しさを感じません。自分を思う気持ちを感じないと人はコミュニケーションは取れません。1人で考えてどうにかしようと思うより色々な人と仲良くなって自分が変わる事が必要だと思います。
容姿が並であれば告白されるのが普通。
そして言い寄ってくる相手も普通であるべき。
あなたが本当に欲しいのは、実は恋人そのものではなくて、世間が信望する「普通」というステータスなのではありませんか?
私もあなたと同じ発達障害(ADHD)の診断を受けています。
今に至ってはそれを逆に生かして、自分で会社を経営しながら、ある程度の成功をつかんではおりますが、そんな私も過去には「普通」とやらを信望するこの国の社会や教育に殺されかけさえしたことを忘れたことはありません。
みんなと同じじゃないといけない。
みんなと同じ土俵の上で優秀じゃないといけない。
そんな空気の中でいつしか、誰もが「普通」と「幸せ」が同義になってしまって、本当は何がしたいのか、何が欲しいのか、自分の頭で考えることすら忘れてしまう。
そうして要領良く生きるHow toばかりが蔓延するから、私たち発達障害者をはじめ、逆立ちしてもそこにたどり着けない変わり者たちが社会の片隅で泣き寝入りをする。
それがあなたのスレ文に出てきた「普通」という言葉の意味だと私は思います。
その「普通」から自分を解き放ったことで、本当の意味で自分が幸せだと言えるようになりました。
その何糞精神が胆力につながったのか、何故か異性にはモテますし婚約もできましたが、それが「皆と同じ」だから幸せなどとは粉微塵にも思いません。思いたくもないです。
- << 59 主さん、マジでこれじゃない? この方カッコいいですね! 私も全く同じく『普通』をステータスにしてから人生の迷子になりましたよ。心は疲弊して行くばかりでした。性格も同時に悪くなっていった。それで人が大嫌いになり、でも恋愛はしたい!ってワガママでした。 みんな『普通』が分からないんだよ本当は。だって芸能人だって変な人多いw 寧ろそれが個性として受け入れられて売れてるわけで。出川哲朗や狩野英孝とか。でも嫌われることってない、寧ろ人から好かれてるでしょ。 障害が有ろうが無かろうが、 それが主さんです。 素の自分を見せた方が絶対幸せになれるよ。自分のコンプレックス隠す為に演技しちゃダメなのよ。苦しくなるよ。素で生きてた方が本当の人が寄ってくる。 まずは本当の自分を受け入れて、 優しくしてあげて。
発達障害者の担当介護福祉士です。
学習障害、注意欠陥多動性障害、自閉症スペクトラム障害など、
全ての共通点は・・・
・相手の気持ちがよめない。
・短期記憶が苦手
・会話での意思疎通
(読解力、理解力、判断力など)
上記の内容が上手くいかないと、コミュニケーション障害や二次障害(鬱病など)人間関係にも影響してくる訳で、
意思疎通が上手くいかないと、友達や恋人も難しいでしょう。
先天性の「脳機能障害」だから、欠点も治りにくい。
発達障害者は、自分を変える事は非常に難しい。だって、それが障害だから。
どうしても、自分を変えたいと思うなら、「気をつける」しかありません。
それには、発達障害者である自分の特性(強み弱み)を知る事。
そして、恋人も発達障害そのものをきちんと理解してくれる相手でないと、健常者との恋愛や結婚も厳しいでしょう。
男性発達障害者との結婚にカサンドラ妻の苦労話とか、ネット検索すれば、参考になりますよ。
発達障害は、他の病気と違って、完治出来ない一生続く先天性のものだから、いつか、妊娠すれば、子供にも遺伝するのし。
あなたが自分を知るには、ご自分の発達障害の特性を、よく理解しておく事。
カウンセラーや主治医にも、同じ内容を相談してみたらどうですか?
やっぱり気が合う人、よいですよね。おとなしいあなたからすれば、ほとんどの人間が野蛮かもしれません…。
無理に相手を見つけようとしなくてもよいではないですか。天上天下唯我独尊!あなたは、たまたまパートナーをみつけずらいタイプの人に生まれました。その原因はご両親かもしれません。しかし、あなたにはできることはたくさんあります。出来ないことより、出来ることに着目してみましょう。
私なんて、家が一軒建てれるくらい自分にかけ、様々な勉強してきましたが、なかなかパートナーを見つけることができませんでした。100万円近く、占いにかけました。原因が知りたくて。ほとんどの占い師は、原因は、両親と家系だ、と指摘しました。お家断末の宿命でした。そういう一族だったのです。
どういうタイプの人でも、パートナーを見つけたりしています。なのに自分は?という場合、自分ではどうにもならないこと、家系であるとか、遺伝であるとかの場合が考えられます。世の中にはいろんな人がいます。天上天下唯我独尊。自分らしく生きて、この世に生まれて良かったと思えることを探してみて下さい。
他の人とのやり取りの文をザッと見てみましたが、貴女自身がやはり普通じゃないですよね。病気と仰ってるのでそれが原因かとは思いますが、なので貴女が望む普通の人はやはり寄ってこないかと…人間は似た者同士寄ります。なので、発達障害の方は発達障害の方同士、健常者は健常者同士、お金持ちはお金持ち同士、貧乏は貧乏同士、何でもレベルが似た者同士寄ります。
稀にデヴィ夫人の様に家は貧乏でも王様から気に入られ超お金持ちになった方はいらっしゃると思います。でも、デヴィ夫人の場合容姿端麗、語学堪能(カナリ努力されたからです)だったからです。
貴女がおいくつか分かりませんが、普通の方と知り合ってみたいなのなら役場、役所など短期バイトを見つけて働いてみては?公務員関係の職場だと貴女が望むような普通の人がいるかもですよ。ただ、ハンデがあって勤めさせてくれるか分かりませんが…環境を変えて貴女自信も普通が何かきちんと理解してみては?
結局普通=自分の価値観なのですが、普通な感じを知るのは良いことと思います
- << 50 発達障害の人が寄ってくるのはどうしてですか。 「この女は発達障害っぽいから俺を受け入れてくれる」、そんな単純な思考なのでしょうか。
あんまり人脈を広げず、ライフワークを充実していきましょう。自分の好きな分野で、自分らしさをみつけましょう。
職場だと仕事中心にせざるをえませんから。ほんと、人脈広げ過ぎると、それだけ人からいろんな評価を受ける訳ですから、おすすめしません。また、相手選びは、商品みたいに、散策しては選び取るものではないと思いますよ。
不思議なもので、あなたがある人にとって必要になり、相応しくなって、やっと、恋愛とは成就するものかと思います。楽しい人なのか、誠実な人なのかわかりませんが、自分のキャラクターがはっきりして、やっと、恋愛の現実とは動きます。男性がよく言うのは、腐女子なら腐女子、陰キャなら陰キャでよい、と。自分に迷いがあると避けられるみたいですね…。
あくまでこのスレを見ている印象ですが
なんの文言もなく、ついたレスを大半スルーして
自分の選んだ人にだけ返信しているというところが問題点だと思います
荒らしをスルーのはわかりますが、そうじゃない場合は基本レスは返すでしょうし
全員には無理でも、まとめてになりますとか一言つけたりして
レスをくれた人が不快にならないように配慮するものです
そういう意識が欠けてしまう事は周りに居る方にはわかりますし、他のことでも何かしら「あれ?」と思われてます
あなたにアプローチしてきた「普通じゃない」人はそこに気がついてない発達障害の方か、気がついてても利があればいいかと考える悪い男かになるんじゃないでしょうか。
整理して考えてみると分かると思いますよ。
コミュニケーションが人並みに取れる事というのは交際においてはかなり大事なものです。
関わっていて ???が多いとなかなか難しいものです
>> 35
容姿が並であれば告白されるのが普通。
そして言い寄ってくる相手も普通であるべき。
あなたが本当に欲しいのは、実は恋人そのものではなくて、…
主さん、マジでこれじゃない?
この方カッコいいですね!
私も全く同じく『普通』をステータスにしてから人生の迷子になりましたよ。心は疲弊して行くばかりでした。性格も同時に悪くなっていった。それで人が大嫌いになり、でも恋愛はしたい!ってワガママでした。
みんな『普通』が分からないんだよ本当は。だって芸能人だって変な人多いw 寧ろそれが個性として受け入れられて売れてるわけで。出川哲朗や狩野英孝とか。でも嫌われることってない、寧ろ人から好かれてるでしょ。
障害が有ろうが無かろうが、
それが主さんです。
素の自分を見せた方が絶対幸せになれるよ。自分のコンプレックス隠す為に演技しちゃダメなのよ。苦しくなるよ。素で生きてた方が本当の人が寄ってくる。
まずは本当の自分を受け入れて、
優しくしてあげて。
>> 24
告白されたことがない=おかしい
と、思ってるからです
告白を一度もされない女性なんてそうそういないでしょう?
ご自分から告白はしないのですか?
私も告白されそうになったり、相手から距離をつめられた場合、あまり良いと思えない相手でした。
良いかなと思える相手には、自分から告白した方が良いですよ!
考え方や、お金の感覚、家事のやり方、勉強の仕方、結婚してからは、子育てや貯金など、自分の勘を信じて、今の夫に自分から「告白」して良かったなあとしみじみ思います。
「告白されそうになった相手」もいましたが、彼は非常に酒癖が悪い人でしたから、二人きりにならないようにしていました。
顔や収入など、パッと見良い条件の人でしたが、告白されないように用心していて良かったです。彼と付き合った後輩がDV被害にあっていたと、あとでわかりましたから!
人は綺麗事言って、あなたの気持ちを上げようとするかもしれませんが。身の丈に合う相手を選んでは?所詮、やっぱり会話にしても、成り立つ方がよいし、言葉悪いが世間体もあります。
いろんな事を諦め、出来たら出来たで
喜ぶ。私は、その方がよいと思います。カウンセリングにしても無駄。綺麗事言うから。そんなんで人と人、付き合えるわけない。方向ずれてる。人間と人間なんだから。よい意味でも悪い意味でも。
私、発達障害って、あなたがどの程度なのかわからず書いてます。まず、自分を知ること。社会基準を知ること。それがわからなければ、社会人相手にはできない。きついこと言うけど。世の中にはあなたの弱さにつけこむ人もいるかもしれない。よい人ばかりじゃないから。人脈広げるのよくないと思う。
ある人に相応しくなり、いろんな条件が揃ってやっと、男女の人間関係ってあると思う。あなたは、まず、自分を知ることから。情報にまどわされては、遠回りです。
- << 70 人は綺麗事言ってと言ってるけど、綺麗事には思えないですよ? みんな主さんの無限の可能性を広げようとしているように思います。 主さんの人生なんだから、いろんな意見をきいて吸収し、学び選ぶのは主さん。 確かに自分を知ることから始めるのは大事かと思いますが、私は2番さんが、主さんを決めつけて、無限の可能性を押さえつけようとしているように思いますが。 人脈広げるの良くないって勝手に決めつけてるけど、いろんな人と関わって、学ぶこともたくさんあります。傷付く前に逃げても進まないこともありますよね?
- << 73 私も60番さんに同意です。 人脈を広げるのは良くないって決めつけるのはどうかと思います。 私の、発達障害グレーゾーンの友人は、元々は人に合わせられず自己中な行動ばかりするタイプでしたが、そこそこ人数の多い部活に入ってから、少しずつ周りに合わせられるようになってきた気がします。今でも少しズレてるけど、前よりは改善したように思えます。 個人差はあるかもしれませんが、人脈を広げて変われた人もいるってことで、参考になれば幸いです。
私もある時に発達傷害と診断されて、主さんと似たような経験をしてきていますので、お気持ちとても良く解ります。
私の場合は、コミュニケーションを計る事が非常に苦手なので、まともにお友達も出来た事が無いですし、恋愛なんかはもってのほかで悲しくなってきますね。
家庭にも訳ありな問題を抱えていて、死にかけた事もありましたが、早くから人生終わったような感じで辛うじて生きている気分です。
こればっかりは本人がいくら努力しても難しい部分があり、普通で在りたかったなと常々思っていますよ…。
発想の転換で、傷害では無く自分にしか無い個性と受け止めて伸ばして行けば、オリジナルで光り輝けると思いますし、無理しなくても自分らしく居られたら、自ずと道は開けてくると思います。
陰ながら主さんの幸せな人生を祈り応援しています!p(^-^)q
>> 68
人は綺麗事言って、あなたの気持ちを上げようとするかもしれませんが。身の丈に合う相手を選んでは?所詮、やっぱり会話にしても、成り立つ方がよいし…
人は綺麗事言ってと言ってるけど、綺麗事には思えないですよ?
みんな主さんの無限の可能性を広げようとしているように思います。
主さんの人生なんだから、いろんな意見をきいて吸収し、学び選ぶのは主さん。
確かに自分を知ることから始めるのは大事かと思いますが、私は2番さんが、主さんを決めつけて、無限の可能性を押さえつけようとしているように思いますが。
人脈広げるの良くないって勝手に決めつけてるけど、いろんな人と関わって、学ぶこともたくさんあります。傷付く前に逃げても進まないこともありますよね?
>> 68
人は綺麗事言って、あなたの気持ちを上げようとするかもしれませんが。身の丈に合う相手を選んでは?所詮、やっぱり会話にしても、成り立つ方がよいし…
私も60番さんに同意です。
人脈を広げるのは良くないって決めつけるのはどうかと思います。
私の、発達障害グレーゾーンの友人は、元々は人に合わせられず自己中な行動ばかりするタイプでしたが、そこそこ人数の多い部活に入ってから、少しずつ周りに合わせられるようになってきた気がします。今でも少しズレてるけど、前よりは改善したように思えます。
個人差はあるかもしれませんが、人脈を広げて変われた人もいるってことで、参考になれば幸いです。
その年齢で、男女の交際がないとは、よほどの原因があると思いますよ。原因は、家庭や先祖、遺伝だと思います。こういうところで人の意見聞いたって、綺麗事多いと思う。
主さま、お気の毒だと思いますよ。結局、自分を呪縛している家族の世話にならなきゃいけないんだから。そういうの、ちゃんとというか、自分の人生は自分の意思で生きていけるとよいのにね。まず、そういうのから始めるとよいと思う。
自閉症の女性はけんえんではなく、恋愛の対象になりずらいかと思います。相手が、恋愛感情をもちずらいかと思います。あなたがめざすところは、キラキラして充実した女性というより、自分と向き合い、常に、いろんなことに繊細、かつ、思慮深い女性ではないでしょうか?自分を高めていくことにより、自分がはっきりし、相応しい相手が寄ってくるでしょう。
私は、この方の自閉症的原因は、ご両親の念、気配、存在だと思いますよお。
- << 92 文面を拝見したところ宗教的要素も絡みそうなので頭から否定するのも気が進みませんが、余りにも酷い言い分だと自分で思いませんか? 35番でレスした通り。私も発達障害者の一人ですが、貴方は発達障害のみならず、自らの子が先天的な病気だと知った時の親の気持ちを想像することすら出来ないのでしょうか? 私が20歳のころでしたが、病院から帰った日の晩に、母が床に頭を擦りながら私に謝り続けたのを鮮明に覚えています。 「健康に産んであげられなくてごめんね」と。 その時の私と母の気持ちが解りますか? 生まれたこと、産んだ事を後悔したりされたりすることほど悲しいことなどこの世にあるものか。 しかし、病気なんてものは誰のせいでもない。それが頭で解ってはいても、自分に責任を感じずには居られないのが親心なのだとその時私は思った。 その親としての純粋さが時に自分たちを苦しめることも。 貴方はその人の優しさによって負った傷口に塩を塗りたくった。 私は、親として純粋にそう思える自分の父母が、どこに出しても恥ずかしくない誇るべき両親なのだと思ってる。 そして、病気と戦い勝つというのは、症状を治すことだけでなくて、産んで良かった、生まれて良かったと親子共に心から思えることなのだと誓った。 病気と戦う全ての親子がそうだと私は信じてる。 貴方はそういう人達の気持ちを、たった3行で踏みにじったんです。
>> 89
私は、この方の自閉症的原因は、ご両親の念、気配、存在だと思いますよお。
文面を拝見したところ宗教的要素も絡みそうなので頭から否定するのも気が進みませんが、余りにも酷い言い分だと自分で思いませんか?
35番でレスした通り。私も発達障害者の一人ですが、貴方は発達障害のみならず、自らの子が先天的な病気だと知った時の親の気持ちを想像することすら出来ないのでしょうか?
私が20歳のころでしたが、病院から帰った日の晩に、母が床に頭を擦りながら私に謝り続けたのを鮮明に覚えています。
「健康に産んであげられなくてごめんね」と。
その時の私と母の気持ちが解りますか?
生まれたこと、産んだ事を後悔したりされたりすることほど悲しいことなどこの世にあるものか。
しかし、病気なんてものは誰のせいでもない。それが頭で解ってはいても、自分に責任を感じずには居られないのが親心なのだとその時私は思った。
その親としての純粋さが時に自分たちを苦しめることも。
貴方はその人の優しさによって負った傷口に塩を塗りたくった。
私は、親として純粋にそう思える自分の父母が、どこに出しても恥ずかしくない誇るべき両親なのだと思ってる。
そして、病気と戦い勝つというのは、症状を治すことだけでなくて、産んで良かった、生まれて良かったと親子共に心から思えることなのだと誓った。
病気と戦う全ての親子がそうだと私は信じてる。
貴方はそういう人達の気持ちを、たった3行で踏みにじったんです。
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