なぜセックスレスに？

女性の場合ですよね？


・仕事や家事で疲れ、それどころではない。

・今までも本当はしたくなく、我慢して付き合ってたが、我慢の限界が来た。

・ケンカした。

・夫を嫌いになった。

・浮気、もしくは片思いの相手が出来た。

・閉経し、性欲が無くなった。

・その他。



あれこれ考えてみたけど、あまり思い付けませんでした；
女心は難しいですよね…

• << 3 たしかに難しいですね。 専業主婦で仕事はなし、 一人息子は高校生、家事は減ってます。 閉経する年齢ではなく、 数ヶ月ケンカもない。 先月までは、枕元に避妊具置いて寝るくらいセックスは好きでした。 消去法で、私を嫌いになったか、 ほかに好きな人ができたんですね！

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私の場合は甲状腺の病気で毎日辛く、それどころでなくなり
お互いにもうやらなくてもいいかって感じになってしまいました

• << 4 病気なら、納得してサポートします。 お大事にどうぞ。

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>> 1 女性の場合ですよね？ ・仕事や家事で疲れ、それどころではない。 ・今までも本当はしたくなく、我慢して付き合ってたが、我慢の限… たしかに難しいですね。
専業主婦で仕事はなし、
一人息子は高校生、家事は減ってます。
閉経する年齢ではなく、
数ヶ月ケンカもない。

先月までは、枕元に避妊具置いて寝るくらいセックスは好きでした。

消去法で、私を嫌いになったか、
ほかに好きな人ができたんですね！

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>> 2 私の場合は甲状腺の病気で毎日辛く、それどころでなくなり お互いにもうやらなくてもいいかって感じになってしまいました 病気なら、納得してサポートします。

お大事にどうぞ。

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嫌な時は嫌ですし

無理な時は無理ですね


嫌いになってたり
他を好きな可能性もありますけど


閉経とか更年期関係なく
体調悪い時、お腹痛いときありますし


本人は何とも思ってない言葉に傷付いたりもします




家は、一昨日に朝から子供逹が外出していて
良い夫婦の日だ、と押し倒されて
仲良くしましたが

散々イかされて、此方は自分で加減できずでグッタリなのに
お腹空いたとキレられて
只今拒否中です

構造が違うんじゃ
〇“ーか


とか思います

• << 7 本気でレスで悩んでる人に、 ウチはセックスしてます的な書き込みが、どれだけツラい思いになるか、考えてあげましょうね。 主さん、失礼しました。 嫌いになったり、他に好きな人が出来た場合なら、 普段の生活でもよそよそしくなると思うのですが、 そういった変化は無いのですか？

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>> 5 別なスレでお見かけしました。

ご不満もおありでしょうが、
いいご夫婦のようにお見受けします。
これからも仲良く…

• << 9 あと、すごくこの記載が気になりました >専業主婦で仕事はなし 専業主婦は仕事です 外に勤めに行っていたり、 在宅勤務等はないです。 ならわかりますけど むしろ、請け負いの仕事のごとく、 自分で采配出来るからって、ほいほい飛び込み入るのが専業主婦かと？ 確かに外貨は稼いでませんが、 兼業、専業限らず 主婦って仕事に終わりないです。 休日もありません。 外で仕事して帰宅したら、 すっかりオフタイムな男とは違います。 夜の営みもして 男はスッキリでしょうが、女は動けなくなります。 別に家も主人も手伝いはしてくれますし、 キレられた日も、寝ている間に買い出しに出てくれてましたけど 長い付き合いで、自由に出来るのを良いことに、人を潰れるまでしておいて お腹空いたって、何か食べろよ！ 約束してたかもしれないけど、それ、予定潰したのは自分だろ?って思います。 人を潰しておいて、 途中だった洗い物の食器、 洗えばいいのに、休みだろ？ その言葉、そのままお返しします。 私は1人で体は1つ、時間取られたら いつの間にか食器は片付きません 子供は出かけていて、動けたのは主人1人です も一、とにかく、嫌です 昨日は子供の部屋で寝ました。 朝に、探し回ってました ざまーみろです。

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>> 5 嫌な時は嫌ですし 無理な時は無理ですね 嫌いになってたり 他を好きな可能性もありますけど 閉経とか更年期関係なく… 本気でレスで悩んでる人に、
ウチはセックスしてます的な書き込みが、どれだけツラい思いになるか、考えてあげましょうね。


主さん、失礼しました。

嫌いになったり、他に好きな人が出来た場合なら、
普段の生活でもよそよそしくなると思うのですが、
そういった変化は無いのですか？

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>> 7 ありがとうございます。
気にしませんよ。

羨ましい笑
私も散々いかせてみたいです。
機会はいくらでもあったのに、
うまくいかないものですね。

態度は、よそよそしくなりました。
話しかければ返事はしますが、
前のように自然に会話がしにくいです。

拒否の後で、
近ごろはケンカもしてないけど
何か不満なら
話してくれないか、と聞いたのですが。

あまりピンとこない説明をされ、
今もそんな雰囲気です。
いい夫婦の日じゃなくて残念でした

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>> 6 別なスレでお見かけしました。 ご不満もおありでしょうが、 いいご夫婦のようにお見受けします。 これからも仲良く… あと、すごくこの記載が気になりました

>専業主婦で仕事はなし


専業主婦は仕事です


外に勤めに行っていたり、
在宅勤務等はないです。

ならわかりますけど


むしろ、請け負いの仕事のごとく、
自分で采配出来るからって、ほいほい飛び込み入るのが専業主婦かと？



確かに外貨は稼いでませんが、
兼業、専業限らず
主婦って仕事に終わりないです。

休日もありません。

外で仕事して帰宅したら、
すっかりオフタイムな男とは違います。

夜の営みもして
男はスッキリでしょうが、女は動けなくなります。

別に家も主人も手伝いはしてくれますし、
キレられた日も、寝ている間に買い出しに出てくれてましたけど

長い付き合いで、自由に出来るのを良いことに、人を潰れるまでしておいて

お腹空いたって、何か食べろよ！
約束してたかもしれないけど、それ、予定潰したのは自分だろ?って思います。

人を潰しておいて、
途中だった洗い物の食器、
洗えばいいのに、休みだろ？
その言葉、そのままお返しします。

私は1人で体は1つ、時間取られたら
いつの間にか食器は片付きません

子供は出かけていて、動けたのは主人1人です

も一、とにかく、嫌です

昨日は子供の部屋で寝ました。
朝に、探し回ってました

ざまーみろです。

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>> 9 先のレスで
〉仕事や家事
と書かれていた方がいたので、
外で仕事はしていません、
という意味で書きました。
お気に触ったらお詫びします。

家庭を守ってくれていることは
感謝しています。言葉で伝えます。
分担があって、
私は帰宅後にできる事をします。

独身が長かったので、料理もしますよ。
妻の方が上手ですが。

休日は夫婦で掃除洗濯の後
外食にしようとデートに
出かけたりしました。

うまくやれていると思っていたのですが、何か足りなかったのでしょうね

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>> 10 主さんには意味不明だったお話について
考察するのが一番の近道だと思いますよ?

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>> 11 そうですね。

話をしたいのですが、いまは乗り気出かけないようです。
急かしたり、しつこいと思われるのは逆効果でしょうから、静かに待つしかないと思います

• << 17 いえ、 奥様のお話を、 問題ない範囲で良いので そのまま、書いてみませんか？ 他の方のレスにもありますが、 女性が熟年離婚や、レスになる時に、 ご主人は至極上手くいっていると思っていて、 全く、原因が思いあたらない といった事例、すごく多いです。 主さんが聞いても、サッパリでも、 スレのレス者には、わかる方もいるかもしれません。

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事情は色々あるとおもいますが
心がけもあるんじゃないですか
お互いにとってです。

私にとってセックスはやりたい事と言うよりもカップル(夫婦)にとってなくてはいけないものと言う感覚に近いです。
なので体調が悪いとか、疲れ果ててどうにもならないと言う時以外に断った事はないです。
例えばですが　性的な意味じゃなくぎゅーっと夫にしてもらいたい気持ちになった時にそれを拒否されたら私は傷付きます。
よっぽどの理由がある時以外は。　
そういうのと同じだと思います。　
コミュニケーションでありスキンシップであり。
元々は他人ですから、こういう繋がりを夫婦は無くしてはいけないなって。

そういう意識に欠ける方が昨今
多いように見受けられます。

卵が先か鶏が先かわかりませんけど
こういうスタンスで今までやってきたから何年経っても夫は私に優しいのだと思ってます。
お互いに思いやる。まず自分から
だと思えるといいですね。

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>> 13 ありがとうございます。沁みる言葉です

再開できるように焦らず努めてみます

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主さん夫婦の夫婦としての関係性が気になりますね。

なんかお互い気を使いあってるだけで本音で話し合えてなさそうに感じます。

SEXの話とか夫婦なら普通に話すと思うけど。

なぜ相手して貰えないのかなんで直接聞かないのですか？不満あるなら直接聞くものではありませんか？

本当にレスになってるのなら、その辺だと思うけど。

他人行儀さに疲れてきたのかもですね。

• << 19 ＞拒否の後で、近ごろはケンカもしてないけど 何か不満なら話してくれないか、と聞いたのですが いくつかレスがついて見落とされたのだと思いますが、 理由をきいたし、話もしていますよ

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ピンと来ない説明を書いてみれば？

男性には分からなくても女性ならわかることもあると思います。

積もり積もった我慢が限界になると何かのきっかけでそのようになると思います。

女性からの離婚の申し出に心当たりがないと思う男性は多いですよ。
女性には結婚生活を維持するために我慢していることを隠している人も多いです。

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>> 12 そうですね。 話をしたいのですが、いまは乗り気出かけないようです。 急かしたり、しつこいと思われるのは逆効果でしょうから、静かに待つ… いえ、
奥様のお話を、
問題ない範囲で良いので

そのまま、書いてみませんか？


他の方のレスにもありますが、

女性が熟年離婚や、レスになる時に、
ご主人は至極上手くいっていると思っていて、
全く、原因が思いあたらない

といった事例、すごく多いです。



主さんが聞いても、サッパリでも、
スレのレス者には、わかる方もいるかもしれません。

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そうですね。
妻自身が「自分でもうまく言えない」といっているので。

理由として挙げているのは、私の過去の言動です。

（電話などで）口論になると一方的に対話を切ったり、
結婚した当初、喧嘩の際に離婚を切り出したりという態度に、
不信感を持ったということです。

離婚を口にしたのは私に非があります。
ただし、それについては謝罪し、二度と言わないと誓いました。

結婚前、何年か遠距離で交際していた際に、電話で口論もありました。
喧嘩になっても、後でフォローして、仲直りできて、結婚できた次第です。

いずれも3年、電話の口論はさらに前の出来事です。

言われたほうは傷つき、痛みは消えず、溜まった膿が出てきたのかもしれません。

こちらとしては、時間が経っていること、
つい先月まではこまやかに接してくれていたので、
変化についていけてません。

• << 26 ごめんなさい、 時系列がよく解らないで困っています。 お子さんが高校生とあるので、家は、子供授かる迄に3年かかっているのですが、40代で同年代、同じくらいの20年弱のご夫妻かな?と思いつつ、先月迄は仲もよかったのなら、一過性なのでは? 何か怒っているとか、体調等だと思うのですが? 夫婦も色々ありますから、1ケ月くらいはセックスないのも別に珍しくないというか、 怪我したり、体調不良なら当たり前だと思うのですが? 先月迄は細やかで、今月はガラっと態度が冷たい、取り付く島がないにしても、 余程大きな要因がないなら レスと騒ぐよりも、喧嘩？冷戦の原因を捜す事が大切だと思いますが? 喧嘩してもセックスして済んだと考えているのは 主さんだけで、 奥さんの側にしたら、謝って改めるべきところをうやむやに流されて、「又か。」と降り積もっているものに、主さんが「又」やらかした可能性もありますよ？ セックスで上手く行く部分が0とは言いませんが、奥さんと本当に問題を解決出来て来ていますか？ 主さんの書いてくれた 奥さんの言葉の内容がそうだとしたら、まるで新婚のようですし、 新婚のわけもないので、だとしたら、20年近く、主さんはずっと奥さんの気持ちを踏みにじって、好き放題してきた。となってしまって、 主さんの考えている、2人はちゃんと話し合いをして来た。は、勘違いになるかと思います。

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>> 15 主さん夫婦の夫婦としての関係性が気になりますね。 なんかお互い気を使いあってるだけで本音で話し合えてなさそうに感じます。 SEX… ＞拒否の後で、近ごろはケンカもしてないけど
何か不満なら話してくれないか、と聞いたのですが

いくつかレスがついて見落とされたのだと思いますが、
理由をきいたし、話もしていますよ

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>> 19 よく考えない方なのですね。

上手く言えないと上レスにありますがそこまで来てしまってるってなんでわかってないんだろ。

理由が1つ2つなら言えるけど、ありすぎて順序だてても話せないほどになってるという意味だと思いますけどね。

少し少しが積み重なってきて堪忍袋の緒が切れて燃え尽き症候群みたいになってしまってそうですね。

完全に仮面夫婦が始まってるんですよ。

手遅れだと思いますよ。

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>> 20 一つの意見として拝聴します。

ただ、貴方のように、
切り口上というか
決めつけるような書き方は、響きません。

匿名の掲示板でも、もう少し気をつけた方がいいかと。

• << 24 ご忠告ありがとう。 人の心配より自分の心配してくださいね。 なんかレスになる感じがわかるような気がするよ笑 うちはレスになったことないんで周りからなんでならないのか相談されたことも多々あるけど、やっぱり人と成りが答えなんだろうね。 この辺でやめときますわ。〇〇だからね。

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個人的な意見ですが、女性は基本的に衝突を避けようとするため、多少の怒りが湧いたとしても飲み込みがちなんです
ですが、何か相手に不満が出た時に一緒に昔の事も蒸し返します(タチが悪いですね)

最近、ご夫婦の会話はありますか？
家事は手伝っていらっしゃるんですよね
私の場合は、夫に話しかけてもスマホをいじっていて返事がないなど、自分の存在を軽く扱われっ放しだと、夫としたくなくなります

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>> 22 ありがとうございます。

>多少の怒りが湧いたとしても飲み込みがち
>相手に不満が出た時に一緒に昔の事も蒸し返します

思い当たることはあります。
妻はなかなか気の強いほうで、遠慮なく言い返してきます（笑）

＞最近、ご夫婦の会話はありますか？

はい。コミュニケーションが大切ですから。
妻は、不満や腹が立ったことは、すぐに話します。
不服そうにして黙っているときは、私に原因があるときです。
そういうときはこちらから尋ねて話してもらっていました。

たいていはこちらの不注意だったり、誤解だったりです。
そういうときは最初に詫びます。
ムカつくときも正直ありますが、相手の気持ちを聞くのが優先で、
自分の理屈の正当性を主張する場ではありませんから。
最後は妻も「私にも悪いところがあった」と言ってくれて、落着です。

ご経験のある方もいらっしゃると思いますが、
そういうときにセックスをすると、とても安らぎました。

コロナになってから喧嘩しましたが、フォローに普段より時間をかけることにして、2日ほど仕事を休み
結婚以来のこともふりかえりながら、話し合いをしました。
先月までは、そうやって話せていました。

＞話しかけてもスマホをいじっていて

今は、妻がそうなってますね。最低限の会話以外は、スマホです。

• << 25 原因はそれの積み重ねでしょう。 最後は私も悪かったは、これ以上の話は何もならないと理解しているから終わらせたんだと思います。 その後自分なりに落とし所を見つけて納得させるのですが、スッキリと水に流せてはないのです。 それなのにSEXに持ち込まれると、そういう気分ではないのに相手をしなければまた喧嘩になると思うので受け入れます。もちろんイヤイヤな素振りはしません。 そうやって自分が飲み込むことで上手くやっていけれるならと我慢するのですが、余計にモヤモヤは大きくなり心は離れていきます。 SEXで安らぐのは主さんだけです。 そこ勘違いしていると思います。 身体が通じ合えば心もと思わない方がいいです。 女性は逆です。 意見が合わない時や喧嘩になった時は話が終わったらクールダウンする時間を持ってください。 その日はハグやキスだけにしてSEXは別の日にするだけで違ってくると思います。 うちの旦那と全く同じですね。 私もSEXが義務と感じ生理的に嫌になりつつあります。

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>> 21 一つの意見として拝聴します。 ただ、貴方のように、 切り口上というか 決めつけるような書き方は、響きません。 匿名の掲示板で… ご忠告ありがとう。

人の心配より自分の心配してくださいね。

なんかレスになる感じがわかるような気がするよ笑

うちはレスになったことないんで周りからなんでならないのか相談されたことも多々あるけど、やっぱり人と成りが答えなんだろうね。

この辺でやめときますわ。〇〇だからね。

• << 28 そうですね。 ただの感想は求めてはいません。言うことがなければスルーされてはいかがでしょうか。暇人ですね。

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>> 23 ありがとうございます。 >多少の怒りが湧いたとしても飲み込みがち >相手に不満が出た時に一緒に昔の事も蒸し返します … 原因はそれの積み重ねでしょう。

最後は私も悪かったは、これ以上の話は何もならないと理解しているから終わらせたんだと思います。
その後自分なりに落とし所を見つけて納得させるのですが、スッキリと水に流せてはないのです。
それなのにSEXに持ち込まれると、そういう気分ではないのに相手をしなければまた喧嘩になると思うので受け入れます。もちろんイヤイヤな素振りはしません。

そうやって自分が飲み込むことで上手くやっていけれるならと我慢するのですが、余計にモヤモヤは大きくなり心は離れていきます。

SEXで安らぐのは主さんだけです。
そこ勘違いしていると思います。
身体が通じ合えば心もと思わない方がいいです。
女性は逆です。

意見が合わない時や喧嘩になった時は話が終わったらクールダウンする時間を持ってください。
その日はハグやキスだけにしてSEXは別の日にするだけで違ってくると思います。

うちの旦那と全く同じですね。
私もSEXが義務と感じ生理的に嫌になりつつあります。

• << 27 なるほど。ありがとうございます

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>> 18 そうですね。 妻自身が「自分でもうまく言えない」といっているので。 理由として挙げているのは、私の過去の言動です。 （電話など… ごめんなさい、
時系列がよく解らないで困っています。
お子さんが高校生とあるので、家は、子供授かる迄に3年かかっているのですが、40代で同年代、同じくらいの20年弱のご夫妻かな?と思いつつ、先月迄は仲もよかったのなら、一過性なのでは?

何か怒っているとか、体調等だと思うのですが?

夫婦も色々ありますから、1ケ月くらいはセックスないのも別に珍しくないというか、
怪我したり、体調不良なら当たり前だと思うのですが?



先月迄は細やかで、今月はガラっと態度が冷たい、取り付く島がないにしても、
余程大きな要因がないなら

レスと騒ぐよりも、喧嘩？冷戦の原因を捜す事が大切だと思いますが?

喧嘩してもセックスして済んだと考えているのは
主さんだけで、
奥さんの側にしたら、謝って改めるべきところをうやむやに流されて、「又か。」と降り積もっているものに、主さんが「又」やらかした可能性もありますよ？

セックスで上手く行く部分が0とは言いませんが、奥さんと本当に問題を解決出来て来ていますか？

主さんの書いてくれた
奥さんの言葉の内容がそうだとしたら、まるで新婚のようですし、
新婚のわけもないので、だとしたら、20年近く、主さんはずっと奥さんの気持ちを踏みにじって、好き放題してきた。となってしまって、
主さんの考えている、2人はちゃんと話し合いをして来た。は、勘違いになるかと思います。

• << 29 勘違いの可能性もありますね。 喧嘩とセックスはセットと決めてるわけではないし、こちらから強制したこともありません。安らいだという、ただの感想です。余計なことを書きました。 私たちは再婚同士で、子どもは妻の連れ子です。結婚して5年未満です。 こちらが、妻の気持ちを汲めていないというご指摘は理解しました。あちらが自然に話せるまですこし静観すると述べております。 ただ、浮気の懸念もあります。

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>> 25 原因はそれの積み重ねでしょう。 最後は私も悪かったは、これ以上の話は何もならないと理解しているから終わらせたんだと思います。 その後… なるほど。ありがとうございます

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>> 24 ご忠告ありがとう。 人の心配より自分の心配してくださいね。 なんかレスになる感じがわかるような気がするよ笑 うちはレスにな… そうですね。
ただの感想は求めてはいません。言うことがなければスルーされてはいかがでしょうか。暇人ですね。

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>> 26 ごめんなさい、 時系列がよく解らないで困っています。 お子さんが高校生とあるので、家は、子供授かる迄に3年かかっているのですが、40代で… 勘違いの可能性もありますね。

喧嘩とセックスはセットと決めてるわけではないし、こちらから強制したこともありません。安らいだという、ただの感想です。余計なことを書きました。

私たちは再婚同士で、子どもは妻の連れ子です。結婚して5年未満です。

こちらが、妻の気持ちを汲めていないというご指摘は理解しました。あちらが自然に話せるまですこし静観すると述べております。

ただ、浮気の懸念もあります。

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>> 29 新婚さんなんですね
結婚して5年
一番難しい時期です

恋は出来ても、それが愛情が育ち、恋愛感情も持続するかは2人次第になります。


恋が終わってみたら、何もなかったのでは?と思います。



あれ?
他にスレたてていらっしゃいますか?

音楽してる奥様？
間違っていたらごめんなさいね

恋愛体質で、愛情の育たないタイプなら
主さんはお財布に過ぎず
次の恋に落ちたのでは?と思います。

• << 32 拒否されて1ケ月経ちます。 法的には、セックスレスはひと月からカウントするそうですね。 妻は、違う恋に向かっているかもしれません。 その過程で過去の不満が噴出したのかもしれませんし、 そもそも、それが浮気のトリガーだったのかもしれないです。 覚悟はしておこうと思います

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>> 30 恋愛感情は4年で冷めると言いますしね。

子どもの進路も決まってきており、
妻自身が収入を増やすこともできる時期です。

次の恋が始まっているのかもしれませんね。

• << 34 えっと、肯定も否定もないので違っていたらごめんなさい 今の場所で幸せを感じられない人は、 どうやっても外を求めてしまいます。 不倫の時って、婚外恋愛なので現実逃避なんですよね 刺激も強いし、 よいとこ取りで、生活でもないので飽きません 毒のようにどっぷりと中毒になれます 主さんは、努力して全て清算して、 奥さんと新たなスタートを切ったかもしれません。 ですが、ガチでガッツリ向き合う結婚は 逃げ場もなく、生活、日常です。 そこで恋愛や、恋を楽しむ、 分かち合うのは、互いの努力と感謝あってこそです。 今を楽しめなければ 不満が積もり、結局愛は育たず 恋は死んで、次を求める事になります。 わかっていて、選んだパートナーです。 日常の中で、ちゃんと非日常は作れていましたか? 感謝と労り、互いの努力で、確かな手応えはありましたか？ 刹那的に、楽しいだけで、誤魔化してはいませんでしたか? 手の中から砂が溢れるように 積み上がらないものもあるんですよね

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>> 30 新婚さんなんですね 結婚して5年 一番難しい時期です 恋は出来ても、それが愛情が育ち、恋愛感情も持続するかは2人次第になります。 … 拒否されて1ケ月経ちます。
法的には、セックスレスはひと月からカウントするそうですね。

妻は、違う恋に向かっているかもしれません。

その過程で過去の不満が噴出したのかもしれませんし、
そもそも、それが浮気のトリガーだったのかもしれないです。

覚悟はしておこうと思います

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単純に更年期の入口とかではないんですか？
40～50代って、ホルモン揺らぐお年頃ですし。
心も身体も揺らぎますよ。
あとは、鬱になるとしたくなくなったり。
そこで、したい感じを出されるとこじれちゃうかも。

• << 35 更年期ではないと思います。月経も予定通りです。 鬱だと全体に行動力が落ちますが、 生活は普段通りですね

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>> 31 恋愛感情は4年で冷めると言いますしね。 子どもの進路も決まってきており、 妻自身が収入を増やすこともできる時期です。 次の恋が… えっと、肯定も否定もないので違っていたらごめんなさい

今の場所で幸せを感じられない人は、
どうやっても外を求めてしまいます。


不倫の時って、婚外恋愛なので現実逃避なんですよね

刺激も強いし、
よいとこ取りで、生活でもないので飽きません

毒のようにどっぷりと中毒になれます


主さんは、努力して全て清算して、
奥さんと新たなスタートを切ったかもしれません。

ですが、ガチでガッツリ向き合う結婚は
逃げ場もなく、生活、日常です。


そこで恋愛や、恋を楽しむ、
分かち合うのは、互いの努力と感謝あってこそです。


今を楽しめなければ
不満が積もり、結局愛は育たず

恋は死んで、次を求める事になります。


わかっていて、選んだパートナーです。

日常の中で、ちゃんと非日常は作れていましたか?
感謝と労り、互いの努力で、確かな手応えはありましたか？



刹那的に、楽しいだけで、誤魔化してはいませんでしたか?

手の中から砂が溢れるように
積み上がらないものもあるんですよね

• << 40 ありがとうございます。考えさせられました。 子どもが大きくなり、暮らしも安定して、 ほかに刺激を求めているのかもしれないとは思います。 たまのデートはありましたが、刹那とは正反対の、穏やかなレジャーでしたし。 結婚4年目、恋愛感情は3，4年で消えるといいますからね。 私は妻を好きだし、これからも良好な関係でいたいと思います。 ただし、どうしても元通りにならないこともありますから、 最悪の場合も想定しておきます。

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>> 33 単純に更年期の入口とかではないんですか？ 40～50代って、ホルモン揺らぐお年頃ですし。 心も身体も揺らぎますよ。 あとは、鬱になると… 更年期ではないと思います。月経も予定通りです。
鬱だと全体に行動力が落ちますが、
生活は普段通りですね

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>> 35 月経予定通りでも、ホルモン由来の微妙な揺らぎはあったりしますけどね。
鬱も色々ですし。
頭の片隅に置いといても良いと思いますよ。

でも、なんとなく、奥さまの気持ち分かるような気もしてきました。

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>> 36 はい、片隅に置いておきます

• << 39 私自身欠点が多い人間です。 夫婦間でストレスを極力溜めないよう、会話に時間をとってきました。 それでも十分でなく、私に不満があるなら、しばらく静観するだけです。 ただ、「～だから貴方とはしたくない／できない」 というなら、なぜなのか知りたいと思います。 性交渉なしでも仲の良い夫婦もいますから。 理由を教えてもらえないので混乱しているのです。 ここでお聞きしたいのは １妊娠・出産・病気以外で女性が拒否したくなる理由 ２拒否でレスになったけれど修復できた例 です。

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>> 37 はい、片隅に置いておきます 私自身欠点が多い人間です。
夫婦間でストレスを極力溜めないよう、会話に時間をとってきました。
それでも十分でなく、私に不満があるなら、しばらく静観するだけです。

ただ、「～だから貴方とはしたくない／できない」
というなら、なぜなのか知りたいと思います。
性交渉なしでも仲の良い夫婦もいますから。

理由を教えてもらえないので混乱しているのです。

ここでお聞きしたいのは

１妊娠・出産・病気以外で女性が拒否したくなる理由
２拒否でレスになったけれど修復できた例

です。

• << 42 まず、本当に行為が好きだったのかなと感じました。 生活を維持する為に合わせていただけな可能性。 奥様の中で、理解してもらえない、噛み合わない、あきらめ等で、主さんへの気持ちが切れてしまったのかもしれません。 レス全般的に主さんの聞き入れなさを感じました。 近くにいて、実際に会話してればなおさら顕著かも。 理解してくれないのに、突き詰められるのは、ますます嫌になるかも。 モラハラと言われたことはありませんか？

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>> 34 えっと、肯定も否定もないので違っていたらごめんなさい 今の場所で幸せを感じられない人は、 どうやっても外を求めてしまいます。 … ありがとうございます。考えさせられました。
子どもが大きくなり、暮らしも安定して、
ほかに刺激を求めているのかもしれないとは思います。

たまのデートはありましたが、刹那とは正反対の、穏やかなレジャーでしたし。
結婚4年目、恋愛感情は3，4年で消えるといいますからね。

私は妻を好きだし、これからも良好な関係でいたいと思います。
ただし、どうしても元通りにならないこともありますから、
最悪の場合も想定しておきます。

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>> 40 主さんは、不倫の末に、
奥さんの元ご主人、自分の元妻やお子さんにも、
お金や謝罪等で苦労されて、清算しているので、
奥さんに対しても、今までにかかった分の
手間隙とお金もプラスされて責任と執着があるかもしれません。

ですが女はそんな事は関係ないんです。

嫌なものは嫌です。

こちらのスレで、他のレスでも
多少出ていますが

30代で若いから、活動的に動いているから
更年期でも欝でもないだろう

まあ、そのままなんですけどね
男性でわからないなりに
推し量っているんだとは思いますが、

私も嫌ですね、
なんか最悪です

奥さんの態度の冷たさが
外で恋をされたからか
音楽を楽しんでいるからなのかは不明ですが

全く無関係なのか
関係しているのかに、関わらず

主さんの事が現在「嫌」なのは確かな事だと思います。

私だけでなく、スレでレスをして下さっている方とのやり取りも、何処か上滑りですし、
このスレも既に同じ問題の蒸し返しで
寧ろ情報は都合よく削ってループしています。

男性なので、セックスレスが何よりも最優先なのかもしれませんが

お金あって真実を確かめたいのでしたら興信所が一番確実と前スレででも言われていたと思います。

全てを失っても手に入れた奥さんなので、
考えたくはないのでしょうけれど
残念ですが、主さんと奥さんの間に愛や信頼関係を感じません。
経済的な共依存かな

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>> 39 私自身欠点が多い人間です。 夫婦間でストレスを極力溜めないよう、会話に時間をとってきました。 それでも十分でなく、私に不満があるなら、し… まず、本当に行為が好きだったのかなと感じました。
生活を維持する為に合わせていただけな可能性。
奥様の中で、理解してもらえない、噛み合わない、あきらめ等で、主さんへの気持ちが切れてしまったのかもしれません。
レス全般的に主さんの聞き入れなさを感じました。
近くにいて、実際に会話してればなおさら顕著かも。
理解してくれないのに、突き詰められるのは、ますます嫌になるかも。
モラハラと言われたことはありませんか？

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もう一点。
お子さまへの配慮は十分されていますか？

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前スレなのかな？
読みました。
理由はっきりしてるじゃないですか？
モラハラ。
主さんに合わせてきたけど、我慢の限界が来て無理になったということでしょう。
このスレのやりとり見てても、一番目を向け、改善すべきところから逃げてますよね。
レスでも夫婦仲良くとは本心から思ってないのが伝わってきます。
やりたいばっかり。
奥様は話し合いなんて望んでない、苦痛なだけと感じます。
夫婦カウンセリングでも受けられてはいかが？

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