初妊娠→流産　夫にもやもや

私もスレ主さんと同じ感覚です。

もしかしたらご主人は最初の対応の時両家同じようにしたから、これから全て両家同じようにした方がいいと思ったのかな？

でも、言った方が良いことと、言わない方が良いことありますよね。

実家と義実家という、関係性の違いも理解して貰いたいです。
実の親には話せるけど、義両親には言いたくないことってありますよね。

次回もし妊娠初期段階でまだ義実家には知らせたくない時は、義実家に行かない理由として
『奥さん、体調不良なんだ』で良いと思います。

ご主人はそういう臨機応変な嘘がつけないタイプなんでしょうね。

でもそれは悪いことではなく、奥さまの気持ちを尊重するために必要な事だと言うことを覚えて頂きたいですね。

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そうね
わがままではあるよ

ご主人の実家のご両親も
義理でも親です。

妊娠報告して、流産報告もしたなら
手術もするでしょ

心配してるんだから



私も同じでした。
9週で繋留流産、掻爬しないとって、掻爬しました。

wショックでした。

元々、不妊と言われてて、やっぱり無理?とトリプルでした。


今なら子供いて、育つ子育つし
そうじゃない子は、元々、そこ迄の縁だったとわかるんですけど

当時は辛くて辛くて大変でした


私はそもそも自信もなくて
主人しか知りませんでしたが、

外交が大変でした


そりゃ、皆知らないですから
新婚だし
あちこち誘ってくれるし
遊びに来るし・・・


少しデリカシーに欠けると思うかもしれませんが

かわりに状況報告はすごく助かりますよ


うち、その後2人産みましたが
その次は、結局流産しました


特有に不安定で、ピタっと微熱やんで、
お腹痛くなって

チリチリはしなくなるので、解りました。

無事に産まれた2人は
こんなに不安定ではありませんでした




お腹張って、痛くて救急に搬送されても
元気に心音打ってました

今はホルモンの影響もあり
気持ちも荒れて大変だと思います
ゆっくりなさってください

お大事に

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わがままじゃないと思います。自分の体の中で生死があって、男性にはわからない感情がたくさんあるのだと思います。

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旦那が悪い。
妊娠中は通常と違ってメンタルも体も不安定になる。奥さんが少しでも安心できる状況にしてあげるべきなのに伝えるタイミングぐらい主さんの要望を聞くべき、妊娠初期は流産の可能性も高い時期だし安定期に入るまでは義実家にまで伝えなくていいですよ。
それぐらいの意見も聞いてくれない旦那さんならこれから先も何かにつけて奥さんより親優先してきそうで不安ですね。

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うちも同じことがあったから義実家に報告したくない気持ちは分かるけど、それなら実家にも報告はしないのがフェアだと思う。
こっちは良くてあっちはダメは旦那さんの方がモヤモヤすると思うよ。

ぬか喜びさせたくないし、何より流産報告は辛いから、次は流産確率が減る12週を過ぎたらにしようとか、安定期に入ったらにしようとか、報告する時期を夫婦で話し合うのは良い事だと思う。

今は流産したばかりで主さんは精神的に不安定だからね。冷静に考えられるくらい落ち着けばモヤモヤもなくなると思うよ。
そのモヤモヤは悲しみのぶつけるところを探しているだけだと思うから。

とにかく今は身体を休めて心を癒す事を考えてね。感情を出していっぱい泣いたら少しづつ前を向けるようになるよ。

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基本的に主さんの家庭なので主さんの思いを優先する事が大事だということは前提だとお聞き下さいね。

主さんがいつか姑の立場になった時…そのような対応で淋しく感じない方なら分からないかもしれませんが息子の嫁との付き合いはとても難しいのです。

一線を引き何もしなければ冷たいと言われ自分の娘と同じようにすれぱウザいと言われるのです。

もし義実家に息子さんしかいなければ息子さんは主さんの言う通り動く為、お義母様には子や孫の存在が薄くなるのは必然です。

娘を産んでさえいれば手助けは出来きますが息子家族との差をつくればまた、お嫁さんが何か思わないかな？と気を使うのです。

主さんが自由でいいように義実家も自由でいいしご主人様も自由でいいはずではないですか？

主さんはご結婚されてご主人様の親をどう見ていますか？
赤の他人ですか？
でもご主人様にとっては親なのです。

主さんが全てをして実家の事も義実家の事もバランス良くできるならご主人様に余計な事言わないではいいのかもしれませんがそれはとてもしんどい事です。

それならばご主人様に任せる方がいいと思います。そして任せるならやり方まで口を出すのはダメなやり方だと思いますよ。

今は主さんを愛していて我慢も出来ますがそんな思いやりのなさが蓄積すると男性はとたんにやる気を無くします。

私はまだ嫁の立場ですが離婚したご家族を見て来た感想です。

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こう言う時男は何も出来ない。

女の気持ちはわからない。

それは当たり前の事では無いですか？

『私の気持ちを解ってくれない』って、わからないんです。

あなたも旦那の気持ちがわからないでしょ？

義両親とあなたの事を心配しているのかも知れないし、これからの事を考えているのかもしれない。

モヤモヤするなら言葉で説明するしかない。

同じような経験ありますが、妻がそんな風に思っていたなんて私はわかりませんでした。

だからって愛していなかった訳ではないしむしろ心配していた。

でもわからないんです。


わからない人を責めてもしょうがないと思いませんか？

わからない人には説明しましょう。

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自分だけ被害者感覚？

ダンナ様も当事者であり不安だったり、心配したり、ショックもあったでしょう。程度の差こそあれ。

主さんが自分の親に気持ちや状況を打ち明けたのに、何でダンナ様が打ち明けると非難するの？
ダンナ様は誰にも相談しちゃいけない？1人抱えろって？
2人の赤ちゃんでしょう？
ダンナ様は部外者なの？

主さんの感覚だと、今後赤ちゃんが生まれたとしても、自分の実家とだけベッタリして、義家族は常に部外者扱いしそう。

私の気持ちも考えて、配慮して…
気持ちを共有してないのは主さんも同じ。

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自分の実家は助けて欲しいから早く言う、義実家は関係ないから安定期に言うだと、旦那さんは嫌な気持ちすると思います。
表向きは両家とも安定期に入ってから伝えるというこにして、主さんの親御さんには察してもらったら？
たぶん主さんの言動見てると｢妊娠した？｣と聞かれると思いますよ。

で、事情を話して親御さんには知らないふりしておいてもらい、でも実際は助けてもらえると思います。

今はそこまで気が回らないでしょうし、旦那さんが理解を示してくれないことに絶望されているかもしれませんが、逆の立場になったら自分の実家優先って理由があるにせよモヤモヤしちゃうと思いますよ。

まずは心身お大事にしてください。

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お互いに相手を思いやってください。
初めての妊娠でナーバスになったのはわかりますが、稽留流産なら一度も心音がわからずに流産確定したのでしょうから、心音確認からの流産とは別もので、悲劇のヒロインになりすぎるのも如何なものかと思います。

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察してわかって
じゃなくて２人とも大人だし、すっごい大切なことなんだから、話し合えばいいんじゃん？

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分かりますよ😣！！
私は妊娠したとき夫に、
「お母さんたち(夫の)には安定期入ったくらいで報告したい」って言ったら、
『私の親にはすぐ報告するのに俺の親には言ったらあかんの？』
と言われて、そりゃ自分の子どもの話だもん、親にも言いたいよな・・と思いました。
手術の話は許してあげてください😭
無事に手術が終わって、お義母さん達も悲しい反面ほっとしていると思います。お義母さんたちも悲しい想いはしています。
次の妊娠報告は安定期入るくらいでいいと思います。そこだけは主さんの意見を尊重してほしいですね。

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スレ主です。
色々な意見、どうもありがとうございます。
皆様の意見を聞いて、やっぱ自分の我儘だったんだなと反省しました。
今回の妊娠とは別に、夫実家に対する不満があったため余計にこんな気持ちになってしまいました。
夫実家は行事、金銭面、法事、親戚付き合いなどなんでも夫に頼りきりな感じで、それが理解できず好意的に思えません。愚痴ですすみません。
もう流産になっても夫実家に知られたくないので自分の実家にも伝えず二人の力で乗りきろうと思います。

補足ですが、稽留流産は心音も確認する前ではと言う方がいましたが、私は心音確認後で母子手帳等一式貰い、産院ももう予約ギリギリだったので予約受付した後でした。でもその前後で悲しさが変わるわけでもないと思います。

• << 15 9週とあり 掻爬術してますので、 一度心音確認は分かりますよ・・・ 私も同じでしたから しかも医療供養対象とのことで、赤ちゃんは引き取れないとの事でした。 後日水子供養に行き、今は小さなお地蔵さんを飾って毎日お水を供えています。 ただ、普段の義実家との付き合いに不満あったのでしたら、 妊娠の初期段階でご夫妻の話し合いの必要もあって 今回の報告も、妊娠、流産と報告されているので 手術の事も報告はおかしくありません。 今はホルモンの関係もあり 安静が必要なのであまり興奮されない事をおすすめします あと、夫婦の事はキチンと話し合いましょう。
• << 16 私は最初の妊娠で心音確認できずに、掻爬手術しました。 ハネムーンベビーでも良いと思うくらい赤ちゃんが欲しかったんですが、中々出来ずに、4年目に病院に行きタイミング法ですぐ妊娠したのですがダメでした。 とてもショックで涙も出ず、先生に大丈夫ですか？と心配されて我にかえりました。 なので、主さんの気持ち分かりますよ。 でも、旦那さんが、自分の両親に主さんの手術を伝えたのは、配慮がないとは思いません。 前のレスにあるように主さんと旦那さんの子供だから、旦那さんが親に手術を報告するのは、ごく普通だと思います。 今回の事を踏まえて、次の妊娠の時は、 主さんが予め手立てすれば良いじゃないですか？ 実家にだけ報告しても良いと思うし、安定期に入るまで義実家に内緒にするんだったら旦那さんに「心配かけたくないから安定期までは内緒にしといて」とかなんとでも言えますよ。

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はっきり、義理親嫌いって書けばいいのに（笑）なにをこねくり回しているんでしょう？正直に話し合えない夫婦って悲しいものですね。

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>> 13 スレ主です。 色々な意見、どうもありがとうございます。 皆様の意見を聞いて、やっぱ自分の我儘だったんだなと反省しました。 今回の妊娠と… 9週とあり
掻爬術してますので、
一度心音確認は分かりますよ・・・

私も同じでしたから
しかも医療供養対象とのことで、赤ちゃんは引き取れないとの事でした。

後日水子供養に行き、今は小さなお地蔵さんを飾って毎日お水を供えています。



ただ、普段の義実家との付き合いに不満あったのでしたら、

妊娠の初期段階でご夫妻の話し合いの必要もあって
今回の報告も、妊娠、流産と報告されているので

手術の事も報告はおかしくありません。


今はホルモンの関係もあり
安静が必要なのであまり興奮されない事をおすすめします



あと、夫婦の事はキチンと話し合いましょう。

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>> 13 スレ主です。 色々な意見、どうもありがとうございます。 皆様の意見を聞いて、やっぱ自分の我儘だったんだなと反省しました。 今回の妊娠と… 私は最初の妊娠で心音確認できずに、掻爬手術しました。
ハネムーンベビーでも良いと思うくらい赤ちゃんが欲しかったんですが、中々出来ずに、4年目に病院に行きタイミング法ですぐ妊娠したのですがダメでした。
とてもショックで涙も出ず、先生に大丈夫ですか？と心配されて我にかえりました。
なので、主さんの気持ち分かりますよ。

でも、旦那さんが、自分の両親に主さんの手術を伝えたのは、配慮がないとは思いません。
前のレスにあるように主さんと旦那さんの子供だから、旦那さんが親に手術を報告するのは、ごく普通だと思います。

今回の事を踏まえて、次の妊娠の時は、
主さんが予め手立てすれば良いじゃないですか？

実家にだけ報告しても良いと思うし、安定期に入るまで義実家に内緒にするんだったら旦那さんに「心配かけたくないから安定期までは内緒にしといて」とかなんとでも言えますよ。

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一応息子の親にも話をしてもらわないと、赤ちゃんどうなっているのか分からないって不安ですよ。
ナイーブな話しだけど、義理のお母さんだって女親で息子を産んでいる訳だから、お嫁さんの気持ちだって分かりますよ。
そこは女同士だから。
主さんは義理の親にあまりいい感情がないのでしょうね。
もう少し信頼してもいいのでは。

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