過去に不倫し中絶経験のある彼女との今後の関係について
相談できる人もおらず、どこに相談するべきか調べたみたところ、このような掲示板を見つけました。初めての投稿で、不慣れな部分もありますが、宜しくお願い致します。
私は現在24歳で、一年前から付き合い始めて、同棲して3か月の同い年の彼女がいます。2か月ほど前に、彼女から「大学生の時にバイト先の社員と不倫をしていて、その不倫相手の子を妊娠した結果中絶した」と打ち明けられました。彼女がこのようなことを打ち明けてくれたのは、「ここまで人を好きになったことが無く、あなた(私です)とこれからもずっと一緒にいたいと思ったから黙っていることができなかった」というような理由からみたいでした。打ち明けてくれた彼女は夜通し泣いて私に謝っており、「あの時の私はおかしかった狂っていた」と非常に反省している様子でした。また、その後落ち着いてから事の詳細をしっかりと話してくれ、私としてもどういう経緯で不倫することになったのかを含め、不倫中のことも詳しく知ることができました。
打ち明けられた直後はその事実が非常に衝撃的ではありましたが、「正直その過ちを理解できることはないだろうけど、何とか受け入れてみるように頑張ってみる」と私は伝えました。私は彼女のことが好きであり、少し前までは彼女の過去が脳裏によぎる時がありつつも、特段悩むことなく関係を続けることができておりました。
すみません。入り切らなかったので続きます。
>> 128
今更このような質問をしていては、もっと早い段階でするべきだろう という意見もあるかと思いますが、
彼女の立場に立った時、被害者意識がない、…
あくまでも持論ですけど、過去の自分の過ち(不倫した事、中絶した事)は誰のせいでもなく、自分が蒔いた種である事を彼女自身が自覚していて、つまり加害者意識が彼女にしっかりとあり反省しているのであればまた話は別ですね。
パワハラ上司に逆えず関係を持っていたと言うより、彼女も上司を好きだったわけですよね?好きだから不倫していたわけですよね?
相手がダメ人間だった事と、自分の意思でそのダメ人間と不倫をしていた事をすり替えてはいけないと思うんです。
身から出た錆とは言え、中絶までした彼女は自分の身体を傷付けてしまい後悔していると思います。当たり前の感覚ですけど、赤ちゃんへの懺悔の気持ちがあるのは救いだと思います。
彼女が自分は本当に馬鹿だった、愚かだった、二度とこんな事はしないと今心から思えているのであれば、人は成長出来るし彼女も変われると私は思います。
でも、加害者としての強い後悔がないのであれば、また繰り返す可能性がないとは言い切れないとも思います。
彼女の告白が、主さんへのただの甘えなのか?そうではないのか?は主さんが感じるところだと思うのですが、逆に質問ですが、主さんから今の彼女はどう見えていますか?
>このレスを頂けた方も含め、多くの方は彼女が被害者面をしているとのコメント頂けて、
>私にはその意識が今までありませんでした。
>やはり彼女は被害者意識を持っているのでしょうか。
>彼女は「私がしたことは決して許されることでは無いし、
>こうなってしまったのも私が強く断れなかったことが原因で、私が悪かった。」
>というような旨のことを繰り返し言っていました。
>そのうえで、「あなた(私です)のことが本当に好きで黙っていられなかった」と言っていました。
>なので、私は彼女が自分の過去に対して反省しているものだと思っており、
>彼女自身が被害者意識を持っているとは思わなかったのです。
>もし本当に被害者意識を持っているのなら、さすがにもう救いようはないとは思います。
>不倫関係は話を聞く限り、確かにパワハラ気味ではありましたが、
>同意の上だったと思います。この点に関しては、
>もし彼女が同意の上ではないと言おうものなら、私ももう躊躇なく別れることができます。
>十数回関係はあったみたいですが、それだけ会っておいて同意の上ではないとは、到底思えません。
↑
これ、主さんのレスです。
被害者意識丸出しの彼女ですよ?
>もし彼女が同意の上ではないと言おうものなら、私ももう躊躇なく別れることができます。
言ってますよ?
>> 131
このように答えてしまうと、「やっぱりお前の頭はお花畑だわ」と思われる方もおられると思います。
私としては人は誰しも過ちは大なり小なりしてし…
主様
仰る通り、誰しも人は過ちをおかします、そして反省もできるのが人間だと思います
しかしながら主様の例え。実家のお車を廃車にするような大事故をしたお話しと、彼女さんが自ら不倫、中絶したお話は、同じ過ちにはならないと思いますよ。その時主様は飲酒運転や、無免許等重大な過失があったのですか?それなら話は別だと思いますが。。。
それでも何か理由をつけて彼女さんを庇おうとするぐらい主様は彼女さんが大好きなんですよね、
不倫も中絶も単体なら許せるというのであれば。。時間がたてば許せるのではないですか?人間過去に1つ、2つ何かはあるものだと思いますよ
清廉潔白な人間がいったい何人居るでしょうか
主様も彼女さんも一生絶対忘れることは出来ない事だと思いますがそれでもこの女しかいないんだと主様が覚悟をきめたのならもう前を向くだけです、
がんばれ!!
圧倒的に黙っておくべきって意見の人が多く驚きました。
私は、不倫だろうが浮気だろうが、人殺しだろうが、自分の罪があるならきちんと言って欲しいです。
言われて全てを知った上で自分の考えで選択したいです。だから私が彼女さんの立場だったら言います。不倫も中絶もありえないですが。黙っていられて、何かがきっかけでバレたら、黙っていたこと自体に1番不信感を持ちます。
だから言ったこと自体は問題ないと思います。でも不倫も中絶も許せないのは当然だし、別れてもいいと思います。
そうは思いますが、私の友人で中絶した子がいます。その子は彼氏と結婚すると思って避妊してなかった、彼にも「妊娠したら結婚」と言われていて、妊娠を打ち明けた時もすごく喜ばれたのですが、数日後当然逃げられたそうです。その子は親もいなく、堕胎のリミットギリギリまで悩み焦りノイローゼになっている状態で私とも連絡がつかなくなり、堕胎しました。その後鬱病になり、セックス男性恐怖症になり、抜毛症になり髪も眉毛もほとんどなくなりました。10年たった今でも彼氏も作っていませんが、最近は少しずつ元気になっています。一部始終を見ていた友人としては、正直もう幸せになってほしいです。
当時を知っている友人に相談するのもいいかもしれません。世の中、絶対悪はありませんから。
スレッドを立てたものになります。
皆様貴重な意見ありがとうございました。
これからのことをそろそろ自分で決めるべきと思うので、スレッドを締めさせて頂きます。
どの選択でも納得した道に進めるよう今一度考えて決断していきたいと思います。
- << 170 不倫して中絶したことを、信頼する大好きな彼に打ち明けたら、不特定多数の人に晒された。 彼女が知ったら、自分のまいた種とは言え、辛いでしょうね。 主さん、親さんには言わないであげてください。 親さんも苦しみます。 主さんは、耐えられずここで相談した。 彼女を支えられる人は、自分で飲み込める人だと思います。 もうやめましょう。 不倫はこわいね。 当事者じゃない人まで、こんなに苦しめて。
- << 173 主さんも、彼女さんも若いので お互いをよくみて 焦らずに答えを出して下さい。 過去ではなく、今目の前にいる彼女が信じるにあたいする人かどうかです。 別に信じられなくても、丸ごと受け入れる人もいます もしダメでも、お互いにやり直しもきく年齢です 迷ったら、自分の幸せを願う人達の事を考えてみてください。 その人達に胸はっていられるなら大丈夫です。 お互いの一番の味方、帰れる場所になれると良いですね。
>> 164
結婚まで視野に入れてるなら、ぜひ親御さんにも伝えて下さいね。
親、親戚と縁切るわけじゃないのなら、あなたの人生でも、あなただけのものではないから。
ここでの意見も、世間一般の反応だから、参考にして、親にも勇気を出して、一度相談してみて下さい。
言えないなら、あなた自身も、彼女の過去を恥じてるのだと自覚した方がいいと思いますよ。
別にレスしてる人は各々に考えて
主さんの悩みに寄り添っているわけで
どうでも良いなら、簡単に「大丈夫」って答えてると思うんだよね。
内容が内容だから、そもそも主さん本人が納得していないし、主さんの書く彼女の言動は残念ながら矛盾だらけで危うい。
そこを主さんが納得した上でどうするかという話だけれど、主さんは、よく考えてみます。と
全く理解しない。
でも主さん本人が彼女が被害者意識持ってるなら別れる。と書いてるので
レス者は色々な表現をする事になってしまい辛口になる。
別に好きで頑張りたいなら頑張ってと皆書いてますよ。
ただし、彼女も主さんも残念ながら現実を受け止められていないから、ちゃんと現実は覚悟して決めた方がいいとはあるけどね。
ただ、好きで一緒にいたいなら、
彼女はこういう人って覚悟して自分で選んで一緒にいると思えば、何があっても、やりきった感はあっても、後悔はしないから。
いいと思います。
でもこのスレを立てて主さんの得たのは
後悔する。という経験者の方の言動くらい。
皆さん酷いこと言うなあ~。と他人事。
彼女はそんな人じゃなくて被害者なんです。のスタンスは変えない。
別にそれならそれでいいと思う。
ただ、それは彼女を受け入れたわけではなく、自分にとって都合よい解釈をして、現実から目を逸らしているに過ぎない。
それでも彼女と一緒にいたいのだから自己責任。
まずほぼ確実に言える事はカミングアウトする理由は「貴方の為」ではありません、これは自分の罪だと認識自覚しているならそれこそ何の関係もなかった貴方にこの汚くおぞましい内容を聞かせて大きな傷を与える真似は絶対にしません。自分の罪である自覚があれば一生誰にも話せず同情なぞしてもらえる筈もない自業自得の罪を一人で抱えて生きるはずなのです
このカミングアウトをする人はほぼ100%貴方に許される見込みがあって尚且つ話す事でスッキリしたかったこれだけの理由です
そして一番忘れてはならないのは不倫または浮気をした人間は2度目は更に簡単にします、万引きした人間とどうやら同じらしく最初を越せる人間と越せない人間の2種類しかおらず2度目は軒並み安易に行えるようになります、特に手痛いしっぺ返しを受けなかった人間はほぼ確実にまた繰り返すそうです
主さん、貴方が必死に彼女と別れない為の理由探しをされているのは理解出来ます、何しろ貴方には何も非がなかったのにいきなり別れるかどうかの悩みを持つ羽目になったのですから受け入れられないのは当たり前です
ただ彼女は私には悪女としか思えませんよ、経験者から言わせると全て計算づくですから
あなたと結婚したとして
彼女は自分のおかした過去が
いつ、どこであなたの耳に
入るか分からない
恐怖を感じたのではと推測します🙏
その時になってあなたから、
なぜ、不倫してた事実を俺に隠して
俺と結婚したんだ!(怒)と喧嘩になり
取り返しのつかない事になってしまうのが今から想像したら怖くてたまらなかった。
だから、勇気を持って
過ちを打ち明けた。
長い付き合いになると、彼女のご両親が酒に酔った勢いでベラベラ話してしまう事もなきにしもあらずかもですし。
あとは、あなたが決めなきゃですね、
ちなみに私も堕胎した経験あります(不倫ではなく相手から結婚する気はない、結婚に興味がないと言われたから)その言葉で別れました。
その後に出会った人と結婚しましたが、堕胎した過去は一切話してません。私の場合、元カレとの共通の友達はいませんし、彼自体が私に子供をおろさせた事は人に言えるわけないので。私は言わない選択をしました。
彼女はあなたに過去を打ち明けた。
それで、あなたが彼女を好きじゃなくなっても誰もあなたを批判しません。
あなたの人生なのだから、自分の気持ちを大事にして下さい。
いろんな意見がありますね。でも事実は事実。後、彼女が正直に話してくれたから現状がわかったのですよね。彼女の性格が正直な人でもあることがわかりますね。
一言でいうとあなたが、この環境でかのじょとうまくやっていけるかということ。
あなたの気持ち次第です。
疑心暗鬼になって心配ばかりしているようだったらきっぱりお断りして新しい出会いをすべき。
正直言って同棲している彼女にも悪いですね。
中絶をされているから彼女もかなりの心の痛みを持っておられること、あるいは一般の方比べて次の子供さんの授かる確率が若干下がってしまうリスクなどいろいろな考えがありますが、その先はあなたの気持ち一つだということです。しっかり彼女を受け入れて前向きに自分とまじめな交際を経て結婚していく、人生を歩んでいく気があればあなたは幸せになれると思う。
心配ばかりしているようでは、安定したプライベートな生活はちょっと厳しいのかも。
いずれにしてもあなたの気持ち次第。自己責任の世の中なのですよ。はっきりすべきですね。
>> 31
人にはそれぞれ過ちがある、それは私も重々承知しているつもりです。
この掲示板に投稿し、次第に思い始めたことですが、
私は彼女の過去を…
事故…だと思う事ではないでしょうか。
私の友人にも一人います。
その子はナンパされて妊娠してしまい、余儀なく中絶をしました。
でも今は子供2人に恵まれ旦那様と幸せに暮らしています。
若いって怖いもの知らずで無知ですよね…。
- << 189 >>187 その子はナンパされて妊娠してしまい、余儀なく中絶をしました。 まるで男が悪い風潮 女性も落ち度はある。 でそれを新しいパートナーに言う。 また新しいパートナーはどうおもうか? 幸せな未来今あるから良いかもしれませんね。
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