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過去に不倫し中絶経験のある彼女との今後の関係について

レス189 HIT数 9170 あ+ あ-

社会人さん( 20代 ♂ )
21/02/02 17:52(更新日時)

 相談できる人もおらず、どこに相談するべきか調べたみたところ、このような掲示板を見つけました。初めての投稿で、不慣れな部分もありますが、宜しくお願い致します。

 私は現在24歳で、一年前から付き合い始めて、同棲して3か月の同い年の彼女がいます。2か月ほど前に、彼女から「大学生の時にバイト先の社員と不倫をしていて、その不倫相手の子を妊娠した結果中絶した」と打ち明けられました。彼女がこのようなことを打ち明けてくれたのは、「ここまで人を好きになったことが無く、あなた(私です)とこれからもずっと一緒にいたいと思ったから黙っていることができなかった」というような理由からみたいでした。打ち明けてくれた彼女は夜通し泣いて私に謝っており、「あの時の私はおかしかった狂っていた」と非常に反省している様子でした。また、その後落ち着いてから事の詳細をしっかりと話してくれ、私としてもどういう経緯で不倫することになったのかを含め、不倫中のことも詳しく知ることができました。

 打ち明けられた直後はその事実が非常に衝撃的ではありましたが、「正直その過ちを理解できることはないだろうけど、何とか受け入れてみるように頑張ってみる」と私は伝えました。私は彼女のことが好きであり、少し前までは彼女の過去が脳裏によぎる時がありつつも、特段悩むことなく関係を続けることができておりました。

 すみません。入り切らなかったので続きます。

No.3129595 20/08/25 19:57(スレ作成日時)

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No.1 20/08/25 19:58
社会人さん0 ( 20代 ♂ )

 続きになります。

 しかし、最近になり彼女の過去の事が大きく気になるようになりだしました。これから彼女と結婚してその後の私の生活をイメージする時に、彼女の過去をどうしても払拭しきれません。彼女に不倫の過去を打ち明けられてから、大喧嘩はしていなのですが、もし大喧嘩しようものなら私も感情的になってしまい、彼女の過去が頭から離れなくなってしまうのではないか、その勢いで彼女から気持ちが離れてしまうのではないかともネガティブな方向に考えてしまいます。

 現状、私の気持ちとしては彼女の過去を全面的に受け入れられていないため、このように彼女の過去が気になっているのだと思います。また、私には決して女性経験が多い方では無く、そのせいなのかもしれないとも思ったりしてしまう部分もあります。もっと経験が豊富であったなら彼女の過去に対して寛容になれたのかもしれません。

No.2 20/08/25 20:01
社会人さん0 ( 20代 ♂ )

 これで最後の内容となります。

 以上のような、彼女へのわだかまりは私が歳を重ねていけばなくならないまでも、大きく気になるなくなるものでしょうか?
 私の気持ちとしては、現在も彼女のことが好きであり、できることならこのまま結婚していきたいと思っております。しかし、好きな気持ちがあるがゆえに、彼女の過去を気にかけてしまうのが私の中でどうしても納得できません。もしこれから先も彼女の過去が大きく気になるようであれば、別れを伝えるべきなのかもしれないとも思っております。

 長文でしたが、読んで頂きありがとうございました。ご意見を頂けますと幸いです。

  • << 102 その過去が気になるのは分かるのだけどその過去があると主さんの中で何がダメなの? 何がダメなのかにもよるけど過去の事を気にしても仕方なくない?彼女がその話をわざわざしてくるのはバカだと思うけどね。 主さんの言うとおりだと思うよ。それが気になってどうしようもないなら遠慮なく振るしかないかな。彼女もそれくらいの覚悟を持って話したと思うしかないよ。

No.3 20/08/25 20:09
ゆみこ ( 30代 ♀ yfbPv )

彼女はそこまで過去の事を話す必要はあったのでしょうか。。
過去に中絶したとか不倫したとかは聞きたくないですよね。


もし、どうしても気持ちが話を聞くまでの以前の気持ちに戻らなかったら、辛いですよね。。

No.4 20/08/25 20:10
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

今回の告白は彼女さんが自分の重石を軽くしたかっただけの事なので
無理なら別れましょう。


結婚等が決まって、
人生のパートナーとして一緒に歩むのに、自分は子供ができないかもしれない。という可能性を
事実として伝えるならともかく(別に中絶と伝える必要はない、騙すのでなく、必要な確認。余計な事は伝える必要はない)

単に、楽になりたかったのがありありなので
それは、扱いに困るでしょ。

お別れで良いと思いますよ?

気に病む必要ないです。

No.5 20/08/25 20:30
匿名さん5 

わだかまりは、多分なくならない。日増しに大きくなるかもしれない。

彼女は荷を下ろし、あなたはその荷の重さがだんだん負担になってきている。本当は、その荷は、彼女が死ぬまで背負うべき事なんですけどね。あなたになすりつけちゃった。(本人は正直に言っただけでしょうけど)

結婚前でこれですもの。残念だけど、別れを視野に入れた方がいい。

  • << 10 そうですよね。 私もこれ以上大きくなるのが心配になっている面はもちろんあって、悩んでいるところです。 ただこれからあまり気にならなくなるんじゃないか、みたいな方にも期待してしまう自分もいて苦悩しています。

No.6 20/08/25 20:57
匿名さん6 

あなたと本気の恋愛をして過去の自分を愚かだとおもってついつい告白してしまったのでしょう。

No.7 20/08/25 21:31
匿名さん7 

確かに結婚すれば、子どもが産まれたら…のタイミングで価値観が変わる事もあるかと思いますよ。

ただ、これだけは無理!みたいなものもありますよね。ギャンブル、借金、暴力、不倫、浮気…。
実際に彼女さんを見ていないので厳しめに書きますが、何より中絶。勿論病気で、犯罪に巻き込まれて…等で泣く泣く中絶する方もいます。が、彼女さんはまさに自分の愚かさで胎児とはいえ人を殺 したのです。

他にも若気の至り?の不倫騒動がどのような結末だったのかは分かりませんが、相手の奥様等から恨まれていないといいですよね。

全てを受け入れるか否か、悩むところではあると思います。どちらを選んでも後悔するかもしれませんしね。
ゆっくり考えて良いのでは?

  • << 11 相手の奥さんにはバレていないと言っていました。 彼女は関係を止めたいと思ってはいたが、不倫相手からの誘いを断り切れず、このような結末になってしまったと言っていました。 確かにまだ急いで結果を出さなくても良いのかもしれません。 もう少しゆっくり考えてみようと思います。

No.8 20/08/26 00:06
休憩中 ( 40代 ♂ xzosc )

うちの嫁も付き合ってる時に過去の中絶をカミングアウトされました。

カミングアウトされて17年経ちます。
今では3人の子供に恵まれて
側からみたら幸せ家族に見えるでしょ

でもふと中絶がよぎります。家族でテレビ観てても
ドラマやニュースでも年で何数回は中絶がてきます。

うちの嫁はかなり大雑把 家事も育児も恋愛も生活も
供養もしてなかったです。
多分避妊も大雑把だったと思います。

今更ですが
あの時別れてたらこんなに中絶が気にならなかったとおもいます。

俺が過去に戻れたら
早くに別れます。

主に別れろ!って言っているのではないです。

でも一生 ブルーになれば中絶があたまから離れないよ

  • << 12 同じような境遇の方の意見が聞けて、ありがたく思います。 十数年経った今でもそう思うのですね。 そうなると、私もこれから先気にしないというようなことはできないのではないかと思ってしまいます。 またこのレスを頂いて子供に対して、この子のお母さんは過去に中絶経験がある… と思ってしまうイメージも出てきてしまいました。 ここまで今思うのは、私が過度にブルーになっているからかもしれませんが、やはり相手が中絶したというのは相手が隣にいる限り一生気になるものだと思っておきます。

No.9

削除されたレス (自レス削除)

No.10 20/08/26 07:29
社会人さん10 

>> 5 わだかまりは、多分なくならない。日増しに大きくなるかもしれない。 彼女は荷を下ろし、あなたはその荷の重さがだんだん負担になってきている… そうですよね。
私もこれ以上大きくなるのが心配になっている面はもちろんあって、悩んでいるところです。
ただこれからあまり気にならなくなるんじゃないか、みたいな方にも期待してしまう自分もいて苦悩しています。

No.11 20/08/26 07:32
社会人さん10 

>> 7 確かに結婚すれば、子どもが産まれたら…のタイミングで価値観が変わる事もあるかと思いますよ。 ただ、これだけは無理!みたいなものもありま… 相手の奥さんにはバレていないと言っていました。
彼女は関係を止めたいと思ってはいたが、不倫相手からの誘いを断り切れず、このような結末になってしまったと言っていました。
確かにまだ急いで結果を出さなくても良いのかもしれません。
もう少しゆっくり考えてみようと思います。

No.12 20/08/26 07:35
社会人さん10 

>> 8 うちの嫁も付き合ってる時に過去の中絶をカミングアウトされました。 カミングアウトされて17年経ちます。 今では3人の子供に恵まれて … 同じような境遇の方の意見が聞けて、ありがたく思います。
十数年経った今でもそう思うのですね。
そうなると、私もこれから先気にしないというようなことはできないのではないかと思ってしまいます。
またこのレスを頂いて子供に対して、この子のお母さんは過去に中絶経験がある… と思ってしまうイメージも出てきてしまいました。
ここまで今思うのは、私が過度にブルーになっているからかもしれませんが、やはり相手が中絶したというのは相手が隣にいる限り一生気になるものだと思っておきます。

  • << 14 中絶が問題なのではなく 結婚等の倫理観、命を粗末にしてその事に向き合えていないこと やらかした不倫という加害者側である自覚がなく、 被害者面をしている事 要するに軽いというか自分本意なんですよ。 だから、私を許して と言えちゃう 中絶は辛いです 産みたいのが女性です 痛かったでしょう それは確かに可哀想な事です。 でも被害者ではありません。 自分で決めて(相手に言われたせいにしているかもしれませんが) 自分で小さな命を絶ったのです。 赤ちゃんに可哀想な事をした、自分が悪い。 だから私は幸せにならないといけない。 そうやって自身の罪に向き合って自分で全ての重石をずっと背負っているなら、 主さんは彼女を幸せにしてあげたい、 いつか2人の子供を彼女に抱かせてあげられたら。と考えたと思います。 生理的に、嫌悪感を持ったのは 当然の反応です。 今、告白するなら、お付き合いする前に話す事です。 プロポーズされて、子供も欲しいね。と言われて、実は医者に不妊と言われていたら、 お返事の前に話す必要があるように 彼女のしている事は卑怯だから 同情すら出来ないんですよ。 今主さんは被害者で、このまま進めば彼女の罪に巻き込まれたままになります。 ひどい人生しか待ってないです。 それでも彼女を支えたい、支えられるなら止めません、 別れても誰も主さんを責めません

No.13 20/08/26 08:23
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 12 主さんが彼女の事を信頼し人としても尊敬しているなら、
その中絶は彼女の決断なので、どうにもならないものだったのだ。と思えて大丈夫だと思います。

でも不倫だの、私はおかしかったの。等、
彼女の告白は重石を下ろして主さんに丸投げするだけのものでしかなく、
彼女の人間性すら疑うような状況なので、
残念ですが難しいと思います。

これで別れても、彼女には、何がいけなかったのかは多分理解出来ないと思います。

そして主さんも中絶にスポットをあてていますが主さんと彼女の問題は実は中絶をした、しない。とは別のところにあります。

そこに気づきましょう。

その当時にマトモでなかったとか、おかしかったは、それこそ言い訳でしかありません。
彼女は自身の罪には自覚がなく、向き合ってすらいません。それどころか、不倫という加害者側で自業自得の状況で、中絶をした事も、中絶された命への謝罪と贖罪は必要でも、彼女自身の許しを主さんに乞うのは、勘違いも甚だしい厚顔でしかありません。
恥ずかしげもなく被害者面をするから主さんは困っているんです。

彼女は自分が何をしたか分かっていない。
分かっていないから無責任に主さんに重石を丸投げして楽になった。

避妊してもセックスしていれば妊娠の可能性はある。
不倫なら産めるわけもない。錯乱しながら告白することじゃありません。
自戒がないから生理的に不快なんですよ。


  • << 17 私が引っ掛かっていたのは彼女自身の過去に対する態度だったのですね。 そこには全く目を向けていませんでした。ずっと彼女の過去をどう受け入れるか、それができないなら別れを切り出すか、というのを考えていました。 彼女に罪の意識はあったように感じましたが、告白された当時、私も衝撃的過ぎてはっきりと憶えてない部分もあります。憶えてる限りでは彼女自身は妊娠して中絶するまでに胎児に悪影響が及ぶようなことは一切しなかったし、命日(=中絶した日)には毎月供養のようなものをしていると言っていました。なので罪の意識もあり反省しているものだも思ってたおりました。 おっしゃる通り、避妊していても妊娠の可能性は消せないですよね。その点で、彼女は不倫中一回も避妊していないと言っていました。そして避妊をするように不倫相手に言っても応じてくれなかったとも言っていました。 これは、不倫相手は勤務中もパワハラのように怒る人みたいで、強く断るとそのように怒られるのが怖くて、不倫関係も避妊も断ることもできなかったと言っていました。 今一度、彼女の不倫した過去について話し合ってみようとも思います。

No.14 20/08/26 08:42
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 12 同じような境遇の方の意見が聞けて、ありがたく思います。 十数年経った今でもそう思うのですね。 そうなると、私もこれから先気にしないという… 中絶が問題なのではなく

結婚等の倫理観、命を粗末にしてその事に向き合えていないこと
やらかした不倫という加害者側である自覚がなく、
被害者面をしている事

要するに軽いというか自分本意なんですよ。


だから、私を許して
と言えちゃう

中絶は辛いです
産みたいのが女性です
痛かったでしょう

それは確かに可哀想な事です。

でも被害者ではありません。

自分で決めて(相手に言われたせいにしているかもしれませんが)
自分で小さな命を絶ったのです。

赤ちゃんに可哀想な事をした、自分が悪い。
だから私は幸せにならないといけない。

そうやって自身の罪に向き合って自分で全ての重石をずっと背負っているなら、

主さんは彼女を幸せにしてあげたい、
いつか2人の子供を彼女に抱かせてあげられたら。と考えたと思います。

生理的に、嫌悪感を持ったのは
当然の反応です。

今、告白するなら、お付き合いする前に話す事です。

プロポーズされて、子供も欲しいね。と言われて、実は医者に不妊と言われていたら、
お返事の前に話す必要があるように
彼女のしている事は卑怯だから
同情すら出来ないんですよ。

今主さんは被害者で、このまま進めば彼女の罪に巻き込まれたままになります。
ひどい人生しか待ってないです。

それでも彼女を支えたい、支えられるなら止めません、
別れても誰も主さんを責めません

No.15 20/08/26 08:49
匿名さん15 

彼女の受け止めかたに違和感?たしかに

No.16 20/08/26 09:17
匿名さん16 

不倫ってワードか中絶ってワードがなければまだ良かったけど、それがダブルでくるとなかなか重たいですよね。
不倫=不貞行為、相手家族を傷つける。身勝手、婚姻に対する意識が低い。
中絶=子殺。無計画。
ふっと浮かぶのはこのあたりです。
人間はそれぞれ考え方も異なり、道徳心や許容範囲もまちまちです。懺悔は免罪符ではないので我慢したり無理に受け入れる必要も義務もありません。
同棲してしまっていますが、今後精神的に受け入れ困難となったときのために避妊はしましょう。
避妊具を部屋に置きっぱなしにせず必ずご自身で管理してください。
ここは人生の直近の分岐点とし、用心に用心を重ねて悪いことはありません。
考えたくはないけれど仮に避妊具に細工されてしまうと退路が絶たれます。

  • << 18 そうですね。私も不倫か中絶どちらかがなければ受け入れることができたのではないか、と何回も思いました。 もちろん今の私の状況がどちらも付いてるからというのはあるのかもしれませんが...。 避妊具に対して注意を払ったことはありませんでしたが、そこも注意してみようと思います。

No.17 20/08/26 12:35
社会人さん17 

>> 13 主さんが彼女の事を信頼し人としても尊敬しているなら、 その中絶は彼女の決断なので、どうにもならないものだったのだ。と思えて大丈夫だと思いま… 私が引っ掛かっていたのは彼女自身の過去に対する態度だったのですね。
そこには全く目を向けていませんでした。ずっと彼女の過去をどう受け入れるか、それができないなら別れを切り出すか、というのを考えていました。

彼女に罪の意識はあったように感じましたが、告白された当時、私も衝撃的過ぎてはっきりと憶えてない部分もあります。憶えてる限りでは彼女自身は妊娠して中絶するまでに胎児に悪影響が及ぶようなことは一切しなかったし、命日(=中絶した日)には毎月供養のようなものをしていると言っていました。なので罪の意識もあり反省しているものだも思ってたおりました。

おっしゃる通り、避妊していても妊娠の可能性は消せないですよね。その点で、彼女は不倫中一回も避妊していないと言っていました。そして避妊をするように不倫相手に言っても応じてくれなかったとも言っていました。
これは、不倫相手は勤務中もパワハラのように怒る人みたいで、強く断るとそのように怒られるのが怖くて、不倫関係も避妊も断ることもできなかったと言っていました。

今一度、彼女の不倫した過去について話し合ってみようとも思います。

  • << 20 話しあう事ではありません。 何を話すんですか? パワハラで脅されていたとしたら被害者かもしれませんが 主さんは告白は聞いたのですから、 穿り返すものではありませんよ? 主さんがご自身の中で消化する事であって、 話しあっても、又、錯乱されて泣かれるだけだと思います。 避妊していなかったなら、妊娠はするでしょうね。 小さなレイプされている子供ではないので、 ピルを処方して貰う等、自衛も出来たハズです。 私はパワハラでレイプされていて、避妊もして貰えずに妊娠して中絶した。 可哀想なの。 と、繰り返し聞く必要ありません。 2度と話題にする事ですらないです。 彼女を本当に被害者と思い、可哀想と思い、幸せにしてあげたいと思ったなら良いですが、 違うならお別れしましょう。 まだ、お付き合いして、同棲はじめたばかりで、 能天気に幸せな時期で、今受け入れられないなら、この先に、受け入れられる事はないですよ? 何故、続けてしまったのかと、ずっと後悔することになります。 話を聞いた時の印象が残念ですが全てです。 主さんの中の 何か大切なところで彼女を失ったから こうしてスレを立てて相談しているんです。 現在進行形なら話しあう事に意味もありますが 終わった事です。 彼女は荷を下ろして、楽になったんです。 後は、残念ですが、全て主さんの中の問題です。
  • << 138 >不倫相手は勤務中もパワハラのように怒る人みたいで、強く断るとそのように怒られるのが怖くて、不倫関係も避妊も断ることもできなかったと言っていました。 それが事実なら犯罪レベルだよ。 彼女、本当の事言ってる? 自分を悪者にしたくなくて被害者ヅラしてるのでは? そういう違和感が不信感を起こさせるのかなと。 もしこれで、主さんが彼女の過去を受け入れたとする。 次に何が起こるかというと、主さんへの依存だと思う。 まともな判断もできず情緒不安定な女は、 自分を受け入れてくれる人間がいると依存しまくるからね。 彼女が自分の過去と向き合い、成長を誓える人間なら見込みはあるけど、 被害者ヅラしている現状を見ると、見込み薄そう。

No.18 20/08/26 12:40
社会人さん17 

>> 16 不倫ってワードか中絶ってワードがなければまだ良かったけど、それがダブルでくるとなかなか重たいですよね。 不倫=不貞行為、相手家族を傷つける… そうですね。私も不倫か中絶どちらかがなければ受け入れることができたのではないか、と何回も思いました。
もちろん今の私の状況がどちらも付いてるからというのはあるのかもしれませんが...。

避妊具に対して注意を払ったことはありませんでしたが、そこも注意してみようと思います。

No.19 20/08/26 12:56
社会人さん19 ( 40代 ♂ )

主さんへ。

結婚前に話してもらえた事は、良い事だった。…と、思えると思いますし、そこだけは飲み込んでおきましょう。

結婚して子供を作る時になって打ち明けられたなら、彼女への不信感と嫌悪感が拭えない状態だったでしょうから。

不倫だけだったら、一生隠し通す女性は多いでしょうし、わざわざ不倫した事まで正直に話さ無くても良かった訳です。

他の方々のアドバイスにある通り、彼女は自分の中のわだかまりを吐き出して、重荷を解放したかったのだと思います。

自分の過ちを打ち明けないと居られなかったのだと思います。
本音で話せない仮面夫婦になってしまうかも知れませんから。

主さんが引っ掛かってしまう所は何処なのかを見つめ直して、彼女と話し合うのが良いのではないかと思います。

不倫なのか、既婚者との不倫と言う社会的意識の欠落なのか、中絶をした事実なのか、中絶により命を失わせた事への嫌悪感なのか。

漠然とした気持ちを見つめ直して下さい。

その上で話し合うべきかなと思います。

彼女が軽い気持ちの人なのかは分かりません。
ただ、どんな形であれ、彼女の人生の傷であり落度です。
それは彼女自身も分かっているでしょう。

主さんから別れを言われるのを覚悟してかも知れないし、罪の意識からの逃げかも知れない。

ただ、自主さんには彼女とは違う角度から、本気で自分自身と向き合ってみて考えてみて下さい。

  • << 21 打ち明けたくれたのは、投稿した内容もありますが、「過去の過ちを好きな相手に隠したまま私だけが幸せになって良いとは思わなかった」とも言っていたのは覚えています。 また、彼女は告白をするときには、私に「別れを告げられる覚悟はもちろんできていて、別れを告げられるのが怖かったからこれまで何度も話そうと思ったけど話すことができていなかった」とも言っていました。 確かに私は彼女の過去に対する何にそこまで引っ掛かってるのかまでははっきりとわかっていませんでした。 彼女と話し合うかどうかは別としても、もう一度自分自身を見つめ直したいと思います。

No.20 20/08/26 13:12
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 17 私が引っ掛かっていたのは彼女自身の過去に対する態度だったのですね。 そこには全く目を向けていませんでした。ずっと彼女の過去をどう受け入れる… 話しあう事ではありません。

何を話すんですか?

パワハラで脅されていたとしたら被害者かもしれませんが

主さんは告白は聞いたのですから、
穿り返すものではありませんよ?

主さんがご自身の中で消化する事であって、
話しあっても、又、錯乱されて泣かれるだけだと思います。

避妊していなかったなら、妊娠はするでしょうね。
小さなレイプされている子供ではないので、
ピルを処方して貰う等、自衛も出来たハズです。


私はパワハラでレイプされていて、避妊もして貰えずに妊娠して中絶した。
可哀想なの。
と、繰り返し聞く必要ありません。

2度と話題にする事ですらないです。

彼女を本当に被害者と思い、可哀想と思い、幸せにしてあげたいと思ったなら良いですが、

違うならお別れしましょう。

まだ、お付き合いして、同棲はじめたばかりで、
能天気に幸せな時期で、今受け入れられないなら、この先に、受け入れられる事はないですよ?

何故、続けてしまったのかと、ずっと後悔することになります。

話を聞いた時の印象が残念ですが全てです。

主さんの中の
何か大切なところで彼女を失ったから
こうしてスレを立てて相談しているんです。

現在進行形なら話しあう事に意味もありますが
終わった事です。
彼女は荷を下ろして、楽になったんです。

後は、残念ですが、全て主さんの中の問題です。




  • << 22 私としては告白された当時、衝撃が強く、その後も話し合いをしましたが、しっかりと話し合いができていたのか、彼女の言っていたことを良くも悪くも歪曲して理解していないか、というのが頭によぎるので改めて話し合うのも手段の1つなんじゃないかと思いました。 このレスを頂けた方も含め、多くの方は彼女が被害者面をしているとのコメント頂けて、私にはその意識が今までありませんでした。 やはり彼女は被害者意識を持っているのでしょうか。 彼女は「私がしたことは決して許されることでは無いし、こうなってしまったのも私が強く断れなかったことが原因で、私が悪かった。」というような旨のことを繰り返し言っていました。そのうえで、「あなた(私です)のことが本当に好きで黙っていられなかった」と言っていました。なので、私は彼女が自分の過去に対して反省しているものだと思っており、彼女自身が被害者意識を持っているとは思わなかったのです。 もし本当に被害者意識を持っているのなら、さすがにもう救いようはないとは思います。
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