過去に不倫し中絶経験のある彼女との今後の関係について
相談できる人もおらず、どこに相談するべきか調べたみたところ、このような掲示板を見つけました。初めての投稿で、不慣れな部分もありますが、宜しくお願い致します。
私は現在24歳で、一年前から付き合い始めて、同棲して3か月の同い年の彼女がいます。2か月ほど前に、彼女から「大学生の時にバイト先の社員と不倫をしていて、その不倫相手の子を妊娠した結果中絶した」と打ち明けられました。彼女がこのようなことを打ち明けてくれたのは、「ここまで人を好きになったことが無く、あなた（私です）とこれからもずっと一緒にいたいと思ったから黙っていることができなかった」というような理由からみたいでした。打ち明けてくれた彼女は夜通し泣いて私に謝っており、「あの時の私はおかしかった狂っていた」と非常に反省している様子でした。また、その後落ち着いてから事の詳細をしっかりと話してくれ、私としてもどういう経緯で不倫することになったのかを含め、不倫中のことも詳しく知ることができました。
打ち明けられた直後はその事実が非常に衝撃的ではありましたが、「正直その過ちを理解できることはないだろうけど、何とか受け入れてみるように頑張ってみる」と私は伝えました。私は彼女のことが好きであり、少し前までは彼女の過去が脳裏によぎる時がありつつも、特段悩むことなく関係を続けることができておりました。
すみません。入り切らなかったので続きます。
>> 31
人にはそれぞれ過ちがある、それは私も重々承知しているつもりです。
この掲示板に投稿し、次第に思い始めたことですが、
私は彼女の過去を…
事故…だと思う事ではないでしょうか。
私の友人にも一人います。
その子はナンパされて妊娠してしまい、余儀なく中絶をしました。
でも今は子供２人に恵まれ旦那様と幸せに暮らしています。
若いって怖いもの知らずで無知ですよね…。
- << 189 >>187 その子はナンパされて妊娠してしまい、余儀なく中絶をしました。 まるで男が悪い風潮 女性も落ち度はある。 でそれを新しいパートナーに言う。 また新しいパートナーはどうおもうか？ 幸せな未来今あるから良いかもしれませんね。
いろんな意見がありますね。でも事実は事実。後、彼女が正直に話してくれたから現状がわかったのですよね。彼女の性格が正直な人でもあることがわかりますね。
一言でいうとあなたが、この環境でかのじょとうまくやっていけるかということ。
あなたの気持ち次第です。
疑心暗鬼になって心配ばかりしているようだったらきっぱりお断りして新しい出会いをすべき。
正直言って同棲している彼女にも悪いですね。
中絶をされているから彼女もかなりの心の痛みを持っておられること、あるいは一般の方比べて次の子供さんの授かる確率が若干下がってしまうリスクなどいろいろな考えがありますが、その先はあなたの気持ち一つだということです。しっかり彼女を受け入れて前向きに自分とまじめな交際を経て結婚していく、人生を歩んでいく気があればあなたは幸せになれると思う。
心配ばかりしているようでは、安定したプライベートな生活はちょっと厳しいのかも。
いずれにしてもあなたの気持ち次第。自己責任の世の中なのですよ。はっきりすべきですね。
あなたと結婚したとして
彼女は自分のおかした過去が
いつ、どこであなたの耳に
入るか分からない
恐怖を感じたのではと推測します🙏
その時になってあなたから、
なぜ、不倫してた事実を俺に隠して
俺と結婚したんだ！(怒)と喧嘩になり
取り返しのつかない事になってしまうのが今から想像したら怖くてたまらなかった。
だから、勇気を持って
過ちを打ち明けた。
長い付き合いになると、彼女のご両親が酒に酔った勢いでベラベラ話してしまう事もなきにしもあらずかもですし。
あとは、あなたが決めなきゃですね、
ちなみに私も堕胎した経験あります（不倫ではなく相手から結婚する気はない、結婚に興味がないと言われたから）その言葉で別れました。
その後に出会った人と結婚しましたが、堕胎した過去は一切話してません。私の場合、元カレとの共通の友達はいませんし、彼自体が私に子供をおろさせた事は人に言えるわけないので。私は言わない選択をしました。
彼女はあなたに過去を打ち明けた。
それで、あなたが彼女を好きじゃなくなっても誰もあなたを批判しません。
あなたの人生なのだから、自分の気持ちを大事にして下さい。
まずほぼ確実に言える事はカミングアウトする理由は「貴方の為」ではありません、これは自分の罪だと認識自覚しているならそれこそ何の関係もなかった貴方にこの汚くおぞましい内容を聞かせて大きな傷を与える真似は絶対にしません。自分の罪である自覚があれば一生誰にも話せず同情なぞしてもらえる筈もない自業自得の罪を一人で抱えて生きるはずなのです
このカミングアウトをする人はほぼ100%貴方に許される見込みがあって尚且つ話す事でスッキリしたかったこれだけの理由です
そして一番忘れてはならないのは不倫または浮気をした人間は2度目は更に簡単にします、万引きした人間とどうやら同じらしく最初を越せる人間と越せない人間の2種類しかおらず2度目は軒並み安易に行えるようになります、特に手痛いしっぺ返しを受けなかった人間はほぼ確実にまた繰り返すそうです
主さん、貴方が必死に彼女と別れない為の理由探しをされているのは理解出来ます、何しろ貴方には何も非がなかったのにいきなり別れるかどうかの悩みを持つ羽目になったのですから受け入れられないのは当たり前です
ただ彼女は私には悪女としか思えませんよ、経験者から言わせると全て計算づくですから
別にレスしてる人は各々に考えて
主さんの悩みに寄り添っているわけで
どうでも良いなら、簡単に「大丈夫」って答えてると思うんだよね。
内容が内容だから、そもそも主さん本人が納得していないし、主さんの書く彼女の言動は残念ながら矛盾だらけで危うい。
そこを主さんが納得した上でどうするかという話だけれど、主さんは、よく考えてみます。と
全く理解しない。
でも主さん本人が彼女が被害者意識持ってるなら別れる。と書いてるので
レス者は色々な表現をする事になってしまい辛口になる。
別に好きで頑張りたいなら頑張ってと皆書いてますよ。
ただし、彼女も主さんも残念ながら現実を受け止められていないから、ちゃんと現実は覚悟して決めた方がいいとはあるけどね。
ただ、好きで一緒にいたいなら、
彼女はこういう人って覚悟して自分で選んで一緒にいると思えば、何があっても、やりきった感はあっても、後悔はしないから。
いいと思います。
でもこのスレを立てて主さんの得たのは
後悔する。という経験者の方の言動くらい。
皆さん酷いこと言うなあ～。と他人事。
彼女はそんな人じゃなくて被害者なんです。のスタンスは変えない。
別にそれならそれでいいと思う。
ただ、それは彼女を受け入れたわけではなく、自分にとって都合よい解釈をして、現実から目を逸らしているに過ぎない。
それでも彼女と一緒にいたいのだから自己責任。
>> 164
結婚まで視野に入れてるなら、ぜひ親御さんにも伝えて下さいね。
親、親戚と縁切るわけじゃないのなら、あなたの人生でも、あなただけのものではないから。
ここでの意見も、世間一般の反応だから、参考にして、親にも勇気を出して、一度相談してみて下さい。
言えないなら、あなた自身も、彼女の過去を恥じてるのだと自覚した方がいいと思いますよ。
スレッドを立てたものになります。
皆様貴重な意見ありがとうございました。
これからのことをそろそろ自分で決めるべきと思うので、スレッドを締めさせて頂きます。
どの選択でも納得した道に進めるよう今一度考えて決断していきたいと思います。
- << 170 不倫して中絶したことを、信頼する大好きな彼に打ち明けたら、不特定多数の人に晒された。 彼女が知ったら、自分のまいた種とは言え、辛いでしょうね。 主さん、親さんには言わないであげてください。 親さんも苦しみます。 主さんは、耐えられずここで相談した。 彼女を支えられる人は、自分で飲み込める人だと思います。 もうやめましょう。 不倫はこわいね。 当事者じゃない人まで、こんなに苦しめて。
- << 173 主さんも、彼女さんも若いので お互いをよくみて 焦らずに答えを出して下さい。 過去ではなく、今目の前にいる彼女が信じるにあたいする人かどうかです。 別に信じられなくても、丸ごと受け入れる人もいます もしダメでも、お互いにやり直しもきく年齢です 迷ったら、自分の幸せを願う人達の事を考えてみてください。 その人達に胸はっていられるなら大丈夫です。 お互いの一番の味方、帰れる場所になれると良いですね。
圧倒的に黙っておくべきって意見の人が多く驚きました。
私は、不倫だろうが浮気だろうが、人殺しだろうが、自分の罪があるならきちんと言って欲しいです。
言われて全てを知った上で自分の考えで選択したいです。だから私が彼女さんの立場だったら言います。不倫も中絶もありえないですが。黙っていられて、何かがきっかけでバレたら、黙っていたこと自体に1番不信感を持ちます。
だから言ったこと自体は問題ないと思います。でも不倫も中絶も許せないのは当然だし、別れてもいいと思います。
そうは思いますが、私の友人で中絶した子がいます。その子は彼氏と結婚すると思って避妊してなかった、彼にも「妊娠したら結婚」と言われていて、妊娠を打ち明けた時もすごく喜ばれたのですが、数日後当然逃げられたそうです。その子は親もいなく、堕胎のリミットギリギリまで悩み焦りノイローゼになっている状態で私とも連絡がつかなくなり、堕胎しました。その後鬱病になり、セックス男性恐怖症になり、抜毛症になり髪も眉毛もほとんどなくなりました。10年たった今でも彼氏も作っていませんが、最近は少しずつ元気になっています。一部始終を見ていた友人としては、正直もう幸せになってほしいです。
当時を知っている友人に相談するのもいいかもしれません。世の中、絶対悪はありませんから。
>> 131
このように答えてしまうと、「やっぱりお前の頭はお花畑だわ」と思われる方もおられると思います。
私としては人は誰しも過ちは大なり小なりしてし…
主様
仰る通り、誰しも人は過ちをおかします、そして反省もできるのが人間だと思います
しかしながら主様の例え。実家のお車を廃車にするような大事故をしたお話しと、彼女さんが自ら不倫、中絶したお話は、同じ過ちにはならないと思いますよ。その時主様は飲酒運転や、無免許等重大な過失があったのですか？それなら話は別だと思いますが。。。
それでも何か理由をつけて彼女さんを庇おうとするぐらい主様は彼女さんが大好きなんですよね、
不倫も中絶も単体なら許せるというのであれば。。時間がたてば許せるのではないですか？人間過去に1つ、2つ何かはあるものだと思いますよ
清廉潔白な人間がいったい何人居るでしょうか
主様も彼女さんも一生絶対忘れることは出来ない事だと思いますがそれでもこの女しかいないんだと主様が覚悟をきめたのならもう前を向くだけです、
がんばれ！！
>このレスを頂けた方も含め、多くの方は彼女が被害者面をしているとのコメント頂けて、
>私にはその意識が今までありませんでした。
>やはり彼女は被害者意識を持っているのでしょうか。
>彼女は「私がしたことは決して許されることでは無いし、
>こうなってしまったのも私が強く断れなかったことが原因で、私が悪かった。」
>というような旨のことを繰り返し言っていました。
>そのうえで、「あなた（私です）のことが本当に好きで黙っていられなかった」と言っていました。
>なので、私は彼女が自分の過去に対して反省しているものだと思っており、
>彼女自身が被害者意識を持っているとは思わなかったのです。
>もし本当に被害者意識を持っているのなら、さすがにもう救いようはないとは思います。
>不倫関係は話を聞く限り、確かにパワハラ気味ではありましたが、
>同意の上だったと思います。この点に関しては、
>もし彼女が同意の上ではないと言おうものなら、私ももう躊躇なく別れることができます。
>十数回関係はあったみたいですが、それだけ会っておいて同意の上ではないとは、到底思えません。
↑
これ、主さんのレスです。
被害者意識丸出しの彼女ですよ?
>もし彼女が同意の上ではないと言おうものなら、私ももう躊躇なく別れることができます。
言ってますよ?
>> 128
今更このような質問をしていては、もっと早い段階でするべきだろう という意見もあるかと思いますが、
彼女の立場に立った時、被害者意識がない、…
あくまでも持論ですけど、過去の自分の過ち（不倫した事、中絶した事）は誰のせいでもなく、自分が蒔いた種である事を彼女自身が自覚していて、つまり加害者意識が彼女にしっかりとあり反省しているのであればまた話は別ですね。
パワハラ上司に逆えず関係を持っていたと言うより、彼女も上司を好きだったわけですよね？好きだから不倫していたわけですよね？
相手がダメ人間だった事と、自分の意思でそのダメ人間と不倫をしていた事をすり替えてはいけないと思うんです。
身から出た錆とは言え、中絶までした彼女は自分の身体を傷付けてしまい後悔していると思います。当たり前の感覚ですけど、赤ちゃんへの懺悔の気持ちがあるのは救いだと思います。
彼女が自分は本当に馬鹿だった、愚かだった、二度とこんな事はしないと今心から思えているのであれば、人は成長出来るし彼女も変われると私は思います。
でも、加害者としての強い後悔がないのであれば、また繰り返す可能性がないとは言い切れないとも思います。
彼女の告白が、主さんへのただの甘えなのか？そうではないのか？は主さんが感じるところだと思うのですが、逆に質問ですが、主さんから今の彼女はどう見えていますか？
>> 148
削除されたレス
悪い過去を持つ女性を受け入れる男性、で検索
あるサイトの一部
「きっと彼はそういう女性を生理的に受けつけないんでしょう。気持ちはわからないけど、そういう人だったと思うしかない。ただ、女友だちの間では、やはりそういうことは話さないほうがいいねという結論になりました。そんなの全然気にしないよと言われても微妙な気分だし、彼みたいに気にされると関係がおかしくなる。笑える程度の過去じゃないと、受け止めきれない男性はたくさんいるんでしょうね」
逆に女性は男が過去に彼女に中絶させた。と言ったらどういう風に感じますかね。
だらしない人間を受け入れるのは自分もだらしないからです。
ましてや不倫で一人の命を捨てた。
問題はその女性が主さんに傷を受け止めてほしかったんだと思う。
甘ったれるな！
そういうことは死んでも話すな。相手の気持ちも考えなさいよという
話ですよ。でも主さんは聞いて正解ですよ。
その女性は流されるし、人に依存するのが強すぎる。この先再び浮気不倫しますよ。
そういう女は絶対にアウトだから、甘えるのが上手い女は危険です。
>> 128
今更このような質問をしていては、もっと早い段階でするべきだろう という意見もあるかと思いますが、
彼女の立場に立った時、被害者意識がない、…
自覚なくて
他人のせいにする。
自己防衛で、そうしないといられない、弱い人はいます。
でも、現実をきちんと捉えて反省出来ない人は、繰り返し易いんです。
自分の欲望や、不満を的確に理解して対処出来ないので、
「〇〇がいけないのよ。」等、
他人のせいにして何でも出来てしまうところがあります。
別にそういう人もいるので、
ちゃんと主さんがそこを理解したうえで、愛しいと思って、
主さんがそうしたところ迄含めて、
受け入れて正して共に歩んで行けるなら
いいと思います。
っていうか、主さん大変かもですが、レスをコピペして、
参照しながら全部にレスした方がいいと思います。
気に入ったものだけにレスしてますよね?
厳しく見えるレスでも、皆さん主さんの相談に寄り添ってのレスなんですよ。
彼女さんの告白にも煙に巻かれていますが、
あまりにも言葉の真意に疎いので、
レスものびてしまうんです。
皆さん主さんヘ伝えたい事は
同じです。
とんでもない女性だけれども
主さんがそれでも良いと思うなら覚悟を決めて頑張ってと。
とんでもないと思って無理と思うなら別れろと。
直ぐにという意見と、様子を見てから。とありますが、主さんの性格的にバッサリと真実で決断は出来ないです。
前のレスの
>被害者だと思っているなら掬いようがない
そのままの女性です。その上で判断してください。
>> 128
今更このような質問をしていては、もっと早い段階でするべきだろう という意見もあるかと思いますが、
彼女の立場に立った時、被害者意識がない、…
>「私は本当に大きな過ちをした。
>赤ちゃんも傷つけてしまった。
>私が断れなかったのが悪かった。」
違うんだよね
好きで暴走したとかならまだわかるんだけど
>パワハラで断れなかった
違うんですよ
そもそも不倫も、ハードル高いの
それを越えて応じ続けたのは、本人の意志なんです
自分で選択してるの
不倫なら妊娠しても産めないのに避妊もしてない
コンドームつけてって言って
殴られたならともかく
違うと思いますよ?
バイトしていたならピル貰いに病院も行けるし
中絶の為には病院行ってるんです
パワハラで怖い人いたらバイトなんて普通は辞めます
行きません
既婚者と進んで子作りしてたんです
言動が他人のせいで
可哀想な私っていうスタンスなんですよ。
主さんも自分も事故で廃車にしてるし友人も巻き込んだ相手も殺していたかもって考えたら、彼女の罪は許すべきっていうのは、全く違います。
彼女の
その時のハードルはそれじゃないんです。
その男性と本当に怖くてパワハラで不倫したと思ってますか?
不倫でセックスは何処でしていたの?
セックスする為の場所に行くのに、毎回引きずられたり気絶させられて連れ込まれていたのかな?
バイトの収入ないと困る、店長とか任されてマイナスはお前に請求するっていう状況の
ブラックバイトの被害者なんですか?
>> 128
今更このような質問をしていては、もっと早い段階でするべきだろう という意見もあるかと思いますが、
彼女の立場に立った時、被害者意識がない、…
そもそも普通、いや普通は不倫なんかしないけど、過去にしてしまった場合ね、今真剣に付き合ってる彼にわざわざ言わないよ。どうぞ嫌ってください、軽蔑してくださいと言ってるようなもんだよ。
中絶までして、それもバカ正直に言うなんてどうかしてる。あなたのことを1ミリも考えてない。あなたはバカにされて舐められていることに気付いた方がいい。彼女アホすぎる。
昨夜も書いたけどいつかまたやる。一度きりなわけ無いから。結婚なんかしたら本当に後悔するよ。
私は既婚者ですけど、結婚は多少妥協も必要だと思いますが、でも不倫に中絶…これは妥協できるところと違う感じがします。できれば知らないでいたかったですよね。相手は主さんを愛しているのだと思いますけど、不倫なんかすると本当に愛した人と結婚できない、もし黙っていたとしても相手を騙している罪悪感は消えない、不倫の代償ですから仕方ないです。不倫するような人には幸せは訪れません。
彼女を受け入れたとしても間違いなく夫婦でいる限り、何かの時に主さんは思い出してしまのではないでしょうか。
最終的には主さんがご自分で判断することになりますけど、お若いですし別の恋を探すことが賢明のような気がします。
>> 17
私が引っ掛かっていたのは彼女自身の過去に対する態度だったのですね。
そこには全く目を向けていませんでした。ずっと彼女の過去をどう受け入れる…
＞不倫相手は勤務中もパワハラのように怒る人みたいで、強く断るとそのように怒られるのが怖くて、不倫関係も避妊も断ることもできなかったと言っていました。
それが事実なら犯罪レベルだよ。
彼女、本当の事言ってる？
自分を悪者にしたくなくて被害者ヅラしてるのでは？
そういう違和感が不信感を起こさせるのかなと。
もしこれで、主さんが彼女の過去を受け入れたとする。
次に何が起こるかというと、主さんへの依存だと思う。
まともな判断もできず情緒不安定な女は、
自分を受け入れてくれる人間がいると依存しまくるからね。
彼女が自分の過去と向き合い、成長を誓える人間なら見込みはあるけど、
被害者ヅラしている現状を見ると、見込み薄そう。
考え方は人それぞれだから、
こういう重たい事は責任の無い匿名の掲示板で聞かない方が良いと思うよ。
彼女からの告白にしても、
「知らない方が良いこともある」って考える人もいれば、「結婚を考える相手に対して隠し事なんて」って考える人だっているんです。
結局自分で決めるしかないの。過去は変えられません。受け入れる努力をしつつ交際続けるか、別れるか。ボールは主さんが持ってるんです。自分が出来そうな方を選んだら良いんです。
全部読めてないですが、他のレスで子殺しなどセンセーショナルなワードがを出してる人もいますが、それには惑わされない方がいいです。片方の言い分しか分からない状況で、ボロクソに彼女を叩ける他人て怖いですね。
彼女は確かに無責任なことをした。でも無責任に産むよりは賢明な判断ですよ。
そんな風にだらしない女で良いのなら、主はそのまま今は恋人に愛情を持っていればいい。
主は24歳？だっけ。まだまだ若いよね。
ここでスレッドを建てて、たくさん頂いたレス者の思いはきっとあと10年もしたら解ると思うよ。
- << 136 そうですね。24歳になります。 ここにおられる方たちはまだ24年しか生きていないと思われるかもしれません。 あと10年後今回の出来事を振り返って自分がどう思うのか、それを知りたい気持ちでいっぱいです。 わだかまりがある以上、それを消えることは一生ない。 これだけは頂けました意見ほとんどに共通する点だと思います。 もし彼女と一緒になる道を決断することになりましたら、この言葉だけは肝に銘じて人生を歩んでいきます。
>> 129
主さん
不倫した事は許せるの？
不倫ができる女という部分も
受け入れられるの？
犯罪と一緒だと思うよ
1度飛び…
このように答えてしまうと、「やっぱりお前の頭はお花畑だわ」と思われる方もおられると思います。
私としては人は誰しも過ちは大なり小なりしてしまうものだと思います。
話が少し変わりますが、私は大学生の時に実家の車を配車にするくらいの事故を起こしました。その時には友人が二人乗っており、たまたま私含め乗っていた友人は軽傷で済みましたが、もし対向車がいたならば確実に誰かしら亡くなっていた事故でした。
その点で、私も一歩間違えれば人殺しの十字架を背負っていたわけで、私はたまたま免れただけです。
話を戻しますと、私は大切なのは同じ過ちを繰り返さないことだと思っております。
しかし、同じ過ちを繰り返さないのが大切と思いつつも、その考えに従えず、彼女の笑顔のために頑張ることのできる自信を持てない自分がいます。
彼女の不倫していた事実を受け入れられるか？
ということですが、不倫だけだったらおそらくこのような掲示板に相談することなく受け入れることができいたのではないかと思います。
ただ、不倫＋中絶というのが私にどうしても自分の中で処理しきることが出来ませんでした。
また、不倫がなく、彼女が元彼との子を妊娠して中絶という中絶のみであってもまだ受け入れることが出来たのだと思っております。
- << 158 主様 仰る通り、誰しも人は過ちをおかします、そして反省もできるのが人間だと思います しかしながら主様の例え。実家のお車を廃車にするような大事故をしたお話しと、彼女さんが自ら不倫、中絶したお話は、同じ過ちにはならないと思いますよ。その時主様は飲酒運転や、無免許等重大な過失があったのですか？それなら話は別だと思いますが。。。 それでも何か理由をつけて彼女さんを庇おうとするぐらい主様は彼女さんが大好きなんですよね、 不倫も中絶も単体なら許せるというのであれば。。時間がたてば許せるのではないですか？人間過去に1つ、2つ何かはあるものだと思いますよ 清廉潔白な人間がいったい何人居るでしょうか 主様も彼女さんも一生絶対忘れることは出来ない事だと思いますがそれでもこの女しかいないんだと主様が覚悟をきめたのならもう前を向くだけです、 がんばれ！！
>> 124
主はたくさん否定されてる彼女を救う自分！的なのに酔ってない？
仮に結婚したとして、結局あなたの優しさに甘えて浮気する可能性もあるよ。
…
自分に酔っているという考えは今まで一度も持ったことがありませんでした。
今後の人生、彼女の笑顔のために頑張ることができるかどうか悩むことが、自分に酔っているということにあたるというのは思ってもいませんでした。
しかし、彼女を救うという自分に一生酔いしれていられるのであれば、それは一つの幸せの形だともふと思いました。
そんな感情が一生続くことなんて…と思う部分ではありますが。
ご指摘の通り、彼女がまた浮気などをする確率が他の人よりも大きいというのは彼女の過去がある以上否定することはできません。
そうですね。私だけでなく、生まれてくる子供のことも考えていかなくてはなりませんね。そこまで考えていられませんでした。ご指摘ありがとうございます。
>> 125
スレッドを立てたものです。デバイスが変わりましたので、何か識別に差異が出るかもしれませんが、ご了承お願い致します。
終わりにしますと言って…
主さん
不倫した事は許せるの？
不倫ができる女という部分も
受け入れられるの？
犯罪と一緒だと思うよ
1度飛び越えた垣根は低いよ
間違いなく彼女は不倫できる人だよ
それはいいの？
- << 131 このように答えてしまうと、「やっぱりお前の頭はお花畑だわ」と思われる方もおられると思います。 私としては人は誰しも過ちは大なり小なりしてしまうものだと思います。 話が少し変わりますが、私は大学生の時に実家の車を配車にするくらいの事故を起こしました。その時には友人が二人乗っており、たまたま私含め乗っていた友人は軽傷で済みましたが、もし対向車がいたならば確実に誰かしら亡くなっていた事故でした。 その点で、私も一歩間違えれば人殺しの十字架を背負っていたわけで、私はたまたま免れただけです。 話を戻しますと、私は大切なのは同じ過ちを繰り返さないことだと思っております。 しかし、同じ過ちを繰り返さないのが大切と思いつつも、その考えに従えず、彼女の笑顔のために頑張ることのできる自信を持てない自分がいます。 彼女の不倫していた事実を受け入れられるか？ ということですが、不倫だけだったらおそらくこのような掲示板に相談することなく受け入れることができいたのではないかと思います。 ただ、不倫＋中絶というのが私にどうしても自分の中で処理しきることが出来ませんでした。 また、不倫がなく、彼女が元彼との子を妊娠して中絶という中絶のみであってもまだ受け入れることが出来たのだと思っております。
>> 123
主さんの背中を押して応援してあげたい気持ちは山々ですが、どうしても無責任には押す事ができない案件だなぁと言うのが本音です。
他の方達も…
今更このような質問をしていては、もっと早い段階でするべきだろう という意見もあるかと思いますが、
彼女の立場に立った時、被害者意識がない、あるいは加害者意識がもしもっと彼女にあったならば彼女の言動はどのようになるのでしょうか。
皆様はやはり彼女が被害者意識を持っているとおっしゃりますが、私からしてみると、彼女は
「私は本当に大きな過ちをした。赤ちゃんも傷つけてしまった。私が断れなかったのが悪かった。」と何度も告白した日には言っておりました。
確かに、加害者意識を持っているかとなりますとはっきり私からは分かりませんが、少なくとも被害者意識を持っているようには感じませんでした。
私は彼女が被害者意識を持っているとはあまり思っておりませんでしたので、その点が気になって質問させて頂きました。
- << 141 そもそも普通、いや普通は不倫なんかしないけど、過去にしてしまった場合ね、今真剣に付き合ってる彼にわざわざ言わないよ。どうぞ嫌ってください、軽蔑してくださいと言ってるようなもんだよ。 中絶までして、それもバカ正直に言うなんてどうかしてる。あなたのことを1ミリも考えてない。あなたはバカにされて舐められていることに気付いた方がいい。彼女アホすぎる。 昨夜も書いたけどいつかまたやる。一度きりなわけ無いから。結婚なんかしたら本当に後悔するよ。
- << 142 >「私は本当に大きな過ちをした。 >赤ちゃんも傷つけてしまった。 >私が断れなかったのが悪かった。」 違うんだよね 好きで暴走したとかならまだわかるんだけど >パワハラで断れなかった 違うんですよ そもそも不倫も、ハードル高いの それを越えて応じ続けたのは、本人の意志なんです 自分で選択してるの 不倫なら妊娠しても産めないのに避妊もしてない コンドームつけてって言って 殴られたならともかく 違うと思いますよ? バイトしていたならピル貰いに病院も行けるし 中絶の為には病院行ってるんです パワハラで怖い人いたらバイトなんて普通は辞めます 行きません 既婚者と進んで子作りしてたんです 言動が他人のせいで 可哀想な私っていうスタンスなんですよ。 主さんも自分も事故で廃車にしてるし友人も巻き込んだ相手も殺していたかもって考えたら、彼女の罪は許すべきっていうのは、全く違います。 彼女の その時のハードルはそれじゃないんです。 その男性と本当に怖くてパワハラで不倫したと思ってますか? 不倫でセックスは何処でしていたの? セックスする為の場所に行くのに、毎回引きずられたり気絶させられて連れ込まれていたのかな? バイトの収入ないと困る、店長とか任されてマイナスはお前に請求するっていう状況の ブラックバイトの被害者なんですか?
- << 144 自覚なくて 他人のせいにする。 自己防衛で、そうしないといられない、弱い人はいます。 でも、現実をきちんと捉えて反省出来ない人は、繰り返し易いんです。 自分の欲望や、不満を的確に理解して対処出来ないので、 「〇〇がいけないのよ。」等、 他人のせいにして何でも出来てしまうところがあります。 別にそういう人もいるので、 ちゃんと主さんがそこを理解したうえで、愛しいと思って、 主さんがそうしたところ迄含めて、 受け入れて正して共に歩んで行けるなら いいと思います。 っていうか、主さん大変かもですが、レスをコピペして、 参照しながら全部にレスした方がいいと思います。 気に入ったものだけにレスしてますよね? 厳しく見えるレスでも、皆さん主さんの相談に寄り添ってのレスなんですよ。 彼女さんの告白にも煙に巻かれていますが、 あまりにも言葉の真意に疎いので、 レスものびてしまうんです。 皆さん主さんヘ伝えたい事は 同じです。 とんでもない女性だけれども 主さんがそれでも良いと思うなら覚悟を決めて頑張ってと。 とんでもないと思って無理と思うなら別れろと。 直ぐにという意見と、様子を見てから。とありますが、主さんの性格的にバッサリと真実で決断は出来ないです。 前のレスの >被害者だと思っているなら掬いようがない そのままの女性です。その上で判断してください。
- << 153 あくまでも持論ですけど、過去の自分の過ち（不倫した事、中絶した事）は誰のせいでもなく、自分が蒔いた種である事を彼女自身が自覚していて、つまり加害者意識が彼女にしっかりとあり反省しているのであればまた話は別ですね。 パワハラ上司に逆えず関係を持っていたと言うより、彼女も上司を好きだったわけですよね？好きだから不倫していたわけですよね？ 相手がダメ人間だった事と、自分の意思でそのダメ人間と不倫をしていた事をすり替えてはいけないと思うんです。 身から出た錆とは言え、中絶までした彼女は自分の身体を傷付けてしまい後悔していると思います。当たり前の感覚ですけど、赤ちゃんへの懺悔の気持ちがあるのは救いだと思います。 彼女が自分は本当に馬鹿だった、愚かだった、二度とこんな事はしないと今心から思えているのであれば、人は成長出来るし彼女も変われると私は思います。 でも、加害者としての強い後悔がないのであれば、また繰り返す可能性がないとは言い切れないとも思います。 彼女の告白が、主さんへのただの甘えなのか？そうではないのか？は主さんが感じるところだと思うのですが、逆に質問ですが、主さんから今の彼女はどう見えていますか？
>> 122
彼女は あなたを試してるんですよ
本当に誠実に あなたに 打ち明ける気持ちを持っていたのなら 彼女は 同棲前に 頑張って打ち明けてたと…
「甘い女体と 美味しいご飯と 泣いた顔があれば 男なんて 簡単ですよ」
これには返す言葉もございません。
確かに彼女の涙は2，3回ほどしか見たことありませんが、家事が好きと言っており毎日美味しいご飯を嫌な顔せず作ってくれています。
私は家事に対して雑な方ですので、その点でも彼女に依存しているところは多分にあるかと思います。そして日々、私の苦手な家事を担っていくれているということにも非常に感謝しておりました。
「納得できていない」これは私も自覚しております。
どうしてせめてアフターピル使わなかったんだ や 予定をはぐらかせて会わない方向に持っていけなかったのか など何回も思いました。
しかし納得しなければ先に進めないことも事実ですので、どちらの道になろうとも納得した選択をしていけるように致します。
>> 118
結婚生活は長い。3分の1が離婚になる中で、彼女の知りたくない過去まで背負って受け入れて結婚できる自信があるのか？
過去に人を誤って殺し…
スレッドを立てたものです。デバイスが変わりましたので、何か識別に差異が出るかもしれませんが、ご了承お願い致します。
終わりにしますと言ってしまいましたが、今なお皆様からご意見を頂いているので、少しではありますが、続けさせて頂きます。
私は今そのように自信が持てないからこそ、このように相談してしまっているのだと思います。
今でこそ彼女が同じような過ちを繰り返すとは到底思えません。しかしこれから一生懸命働いていくなかで、私の情緒が安定しなかったときそのように彼女を疑ってしまう気持ちが出てくるかもしれないというのは否めません。
信じたい気持ちは山々ですがどうしても今、自信をもって道を決断することができない私の弱さは自覚はできているつもりです。
- << 129 主さん 不倫した事は許せるの？ 不倫ができる女という部分も 受け入れられるの？ 犯罪と一緒だと思うよ 1度飛び越えた垣根は低いよ 間違いなく彼女は不倫できる人だよ それはいいの？
主はたくさん否定されてる彼女を救う自分！的なのに酔ってない？
仮に結婚したとして、結局あなたの優しさに甘えて浮気する可能性もあるよ。
最悪、浮気相手の子が出来ちゃって主さんが養うケース・また堕ろす事だってあるかもしれない。
ただの推測だろ？って思うかもしれないけど、貴方の彼女はそういう可能性が他の女性よりあるって内容的に思う。
どんな障害も乗り越えてみせる！って覚悟があるならいいけどね。後で後悔しても取り返しのつかない選択だから皆引き止めてるんだよ。
貴方だけの問題ではなく、結婚する事で生まれてくるかもしれない子供の命、子供の人生の問題もある事を忘れないで。
- << 130 自分に酔っているという考えは今まで一度も持ったことがありませんでした。 今後の人生、彼女の笑顔のために頑張ることができるかどうか悩むことが、自分に酔っているということにあたるというのは思ってもいませんでした。 しかし、彼女を救うという自分に一生酔いしれていられるのであれば、それは一つの幸せの形だともふと思いました。 そんな感情が一生続くことなんて…と思う部分ではありますが。 ご指摘の通り、彼女がまた浮気などをする確率が他の人よりも大きいというのは彼女の過去がある以上否定することはできません。 そうですね。私だけでなく、生まれてくる子供のことも考えていかなくてはなりませんね。そこまで考えていられませんでした。ご指摘ありがとうございます。
主さんの背中を押して応援してあげたい気持ちは山々ですが、どうしても無責任には押す事ができない案件だなぁと言うのが本音です。
他の方達も言っていますが、私が彼女の気になる部分は、過去の過ちを告白した事より、過去の過ちについて被害者意識が高い事です。確かに彼女は若かったし、クズなおじさんに流されてしまったのかもしれないけど、未だに被害者だと思っているのならまた同じ過ちを繰り返すリスクがあると感じてしまいます。
今一度、彼女さんとその辺の事も含めて話し合いをしてみたらいかがでしょうか？
今回の彼女の告白を彼女を好きだから受け入れてあげたい。でも、自分にとっては想定外の事で重すぎたし気持ちの整理がつかない等、主さんの今の気持ちも彼女に告白して良いと思います。
今後の2人の事を考えるなら、彼女にも大人になって貰わなきゃ困るし、2人で乗り越えるべき内容だと思いました。
- << 128 今更このような質問をしていては、もっと早い段階でするべきだろう という意見もあるかと思いますが、 彼女の立場に立った時、被害者意識がない、あるいは加害者意識がもしもっと彼女にあったならば彼女の言動はどのようになるのでしょうか。 皆様はやはり彼女が被害者意識を持っているとおっしゃりますが、私からしてみると、彼女は 「私は本当に大きな過ちをした。赤ちゃんも傷つけてしまった。私が断れなかったのが悪かった。」と何度も告白した日には言っておりました。 確かに、加害者意識を持っているかとなりますとはっきり私からは分かりませんが、少なくとも被害者意識を持っているようには感じませんでした。 私は彼女が被害者意識を持っているとはあまり思っておりませんでしたので、その点が気になって質問させて頂きました。
彼女は あなたを試してるんですよ
本当に誠実に あなたに 打ち明ける気持ちを持っていたのなら 彼女は 同棲前に 頑張って打ち明けてたと思いますよ
それが せめてもの 女としての あなたへの誠意だからです
それがない彼女は 本当に 計算高い女だと思ってしまいました
同棲でお花畑な あなたの脳ミソの調子を見て お人好しの彼氏に 今このタイミングで！ こんな重い告白をしてきたんですよ
悩みながらも そこに女体があれば してしまうあなたも 同罪です
後々 結婚した暁には 彼女に言われますよ
ワタシは あのとき！ ちゃんと 過去を告白したよね？！
それで ワタシを選んでおきながら 今ごろ ウダウダ何言ってるの？？
とりあえず もう 彼女には 指一本触れてはいけません
あなたは 今 ハニートラップに かかってます
女なら これくらいの演技 誰でもできますよ 覚えておきましょう
甘い女体と 美味しいご飯と 泣いた顔があれば 男なんて 簡単ですよ
パワハラ上司のせいにして 不倫を止められなかった……って言われても 本音では あなたは 納得できてないんですよ
- << 127 「甘い女体と 美味しいご飯と 泣いた顔があれば 男なんて 簡単ですよ」 これには返す言葉もございません。 確かに彼女の涙は2，3回ほどしか見たことありませんが、家事が好きと言っており毎日美味しいご飯を嫌な顔せず作ってくれています。 私は家事に対して雑な方ですので、その点でも彼女に依存しているところは多分にあるかと思います。そして日々、私の苦手な家事を担っていくれているということにも非常に感謝しておりました。 「納得できていない」これは私も自覚しております。 どうしてせめてアフターピル使わなかったんだ や 予定をはぐらかせて会わない方向に持っていけなかったのか など何回も思いました。 しかし納得しなければ先に進めないことも事実ですので、どちらの道になろうとも納得した選択をしていけるように致します。
30代、離婚経験者です。
初めに、引っ掛かりがある場合
その結婚はやめた方が良いことが多いと思います。
どんなに好きでも、、、です。
結婚ってそう言うものなのかなと思います。
これは経験からの個人的意見です。すみません。
気に病まずにタイミングをみて
早めに別れた方が良いと思いますが
わたしも引っかかりつつも
結婚した身ですので、結局未来は主さんの意思ひとつだとおもいます。
幸せになりますように！
- << 126 引っ掛かりがある中で、ご結婚されたのですね。 もし差し障りなければ教えて頂きたいのですが、どのような引っ掛かりがある中でご結婚されたのでしょうか？ 結局、未来は全て自分が決めることですよね。 選んだ道に後悔を持たない強い自分になれるよう頑張って参ります。
結婚生活は長い。3分の1が離婚になる中で、彼女の知りたくない過去まで背負って受け入れて結婚できる自信があるのか？
過去に人を誤って殺してしまいました。もう２度としません。と言われてもどれ程の人間がそれも含めて受け入れる事が出来るでしょうか？人間はそんなに強くありません。彼女は償いの気持ちとスッキリしたい気持ちかもしれませんが、私なら別れを決意します。正直、何十年も彼女の十字架を一緒に背負える自信がありません。
強い人間なら愛する人の全てを受け入れる事が可能だと思います。一生懸命働いてる中で、妊娠したら本当に自分の子供なのか？妻が暇を見つけて不倫しないか？など疑ってしまいそうな弱い自分を責めてしまいそうで不安です。
結婚15年目のパパより。
- << 125 スレッドを立てたものです。デバイスが変わりましたので、何か識別に差異が出るかもしれませんが、ご了承お願い致します。 終わりにしますと言ってしまいましたが、今なお皆様からご意見を頂いているので、少しではありますが、続けさせて頂きます。 私は今そのように自信が持てないからこそ、このように相談してしまっているのだと思います。 今でこそ彼女が同じような過ちを繰り返すとは到底思えません。しかしこれから一生懸命働いていくなかで、私の情緒が安定しなかったときそのように彼女を疑ってしまう気持ちが出てくるかもしれないというのは否めません。 信じたい気持ちは山々ですがどうしても今、自信をもって道を決断することができない私の弱さは自覚はできているつもりです。
不倫の経緯はどこまで詳しく聞いたんでしょうね？
なぜ堕胎に至ったんでしょうね？
無計画にやったら孕んでしまったのか、避妊してもらえずの望まぬ妊娠だったのか。そのプロセスは？
レスが多すぎるので読めないままの投稿ですが、その辺はどうなんでしょう？
楽になりたかったんだという投稿もあるけど、あまりにも乱暴だなと感じました。楽になったらいけないの？
彼女はあなただから過去を話したのに。
何にせよ、今後の彼女のことなんて誰にもわかりません。あなたにも、彼女にも。ただ、過去に拘ってその当時の彼女として接している限りいくら話し合っても無駄でしょう。あなたが別れたいと思ってる限り別れますよ。
見るべきは今じゃないですか？
ショックが大きすぎて信頼できませんか？そりゃそうでしょうね。インパクトでかいもんね。
でもね、覚えとくといいよ。
信頼は出来るできないじゃなく、自分からするかしないかだから。
それを見て、相手は行動や意識を変えるんです。その双方の積み重ねだと思いますよ。
彼女はあなたを信頼してるから意識を変えて話さなくてもいい過去を話した。
あなたはどうしますか？
>> 110
最初にこのような相談を指せて頂いたのは漠然と誰かに相談してみたいという気持ちからでした。
なので、スレを立てた時点では、受け入れるのを後押…
彼女の過去への抵抗感は、主は、一生消えませんよ。どんなにながく結婚生活しても……たとえば添い遂げたとしても、彼女の過去したことの抵抗感と主が、抱える重荷は死ぬまであります。
その反対に彼女は、主がそのことを受け入れなおも愛してくれたなら、過去の罪への反省とか重荷は、薄れていきなくなるかもしれません。
主は、同棲までしていて好きという言葉しか使ってきませんね。彼女を愛していると明言をさけています。
好きだけなら、顔や体が好きだけでもありえますし。
主が、恋を愛にできるか？彼女の重荷をまるごと引き受け愛して背負えるか？
好きなだけで、何年も交際していくのは、遊びと一緒。
彼女をもて遊び将来を考えないなら、早く別れてあげましょう。
>> 110
最初にこのような相談を指せて頂いたのは漠然と誰かに相談してみたいという気持ちからでした。
なので、スレを立てた時点では、受け入れるのを後押…
主さんが、彼女を庇うまま
関係を続けるのは
「家の子に限って」という、
現実をみない、子供を否定して、都合良いところだけで扱って、学校に文句をいうモンペのようなものです。
自分の子供を叱れないし、悪いことをしても、他人のせいにする。
それをされて、都合よく生きる癖に、現実を直視出来ない親に不満を持ち、馬鹿をする、愚かな子供は、化け物のままです。
今のまま、彼女は違う。と、現実を直視出来ないままなら、
彼女も、最終的には不満を持ち、馬鹿をするでしょう。
受け入れられていないなら、
そうやって否定して、他人のせいにするのも方法かもしれませんが、
それは、結局のところ、彼女を否定しているのと
大差ないわけで
本当の意味で、彼女を受け入れられてはいないということです。
その場合、どんな地雷が発動したとしても
仕方がないですし
その時に、主さんも腹が座っていないので、とても悲惨な事になると思います。
彼女はマトモな人だ、被害者なんだ
可哀想なんだよ。という
今のスタンスで、
主さんに扱いきれる相手ではないのです。
だって全然可哀想な人ではないのですから。
不倫も出来てしまう
避妊もしない
そういう、倫理的にもとんでもない女性なんだと
自分を大切に出来ない
他人も傷つける
そんなひとだけど
愚かな人だけど
大好き。
なら、何があっても大丈夫です。
>> 110
最初にこのような相談を指せて頂いたのは漠然と誰かに相談してみたいという気持ちからでした。
なので、スレを立てた時点では、受け入れるのを後押…
あと、主さんは
レス者の彼女の言葉についての説明や、
印象の、被害者意識
加害者の自覚がない事を受け入れられていません
一生懸命に庇う事は
一見優しく見えますが
現実を受け入れられてはいないのです
私に限らず
とんでもない女性だけれど
馬鹿だなと
それも、かわいい
そう思えるかなんですよ。
主さんは、違う違う、彼女は反省している
っていいますが
していませんから
可哀想な自分を受け入れて欲しいだけで
自分が可哀想になったの
自分で選んでしたことを
理解していません
だから、同じ事
もっと酷い事もする可能性がとても高い女性です
主さんがそこを理解して覚悟を決められるなら
誰も止める事はありません。
でも、出来ていないから
無理そうだねとスレが伸びています
彼女を叩いているのではなく
主さんが理解していないので
どうにか理解して貰おうとしています
>> 110
屁理屈抜きに
好きなんだと思いますよ?
一般的にみれば
止めとけって止めるような
事をしていますけどね
結局、彼女が裏切るかどうかも
可能性でしかありません。
他の人のレスに
もっと愛してと思っていた。
ってありましたが
一番彼女さんの行動の説明には近いのでは?と思いました。
その、もっともっとと思う試し行動が
満たされれば落ち着くのかもしれませんし
モンスターのように、ずっとくれくれで手に負えないかは
主さん次第だと思います。
愛されず捨てられた子供が
養子先でするのとある意味同じだと思います。
それでも、捨てられた小さな子供とは違って
彼女のした事は
明らかに一般的なレベルからかけ離れていますから
主さんがこの先も共にいたいと決めたら
自分の責任になります
でも、この告白って、丸投げされているので
リスク含めて
私を受け入れてって事なので、かなり困った事なんですよ
だから、他人はリスクはとけても
後押しはできません
主さんが決める事なんですよ
>> 109
最初にこのような相談を指せて頂いたのは漠然と誰かに相談してみたいという気持ちからでした。
なので、スレを立てた時点では、受け入れるのを後押ししてほしいとは明確に思っていおりませんでした。
しかし、皆様の意見を頂いている内に、これだけ彼女のことを否定する意見があったとしても私としてはどうしても割り切って別れる選択を決断することができていません。
ということは、もしかしたら私は彼女と別れたくて相談しに来たというよりも、彼女を受け入れる何か後押しが欲しかったのではないかと、自分自身に気付きました。
良いところがあるから、ここまで相談して別れる決断がすぐにできないのです。そこまで良いと思っていなければわざわざ時間まで使ってスレを立てる必要は無く、過去を打ち明けられた時点で切ればいいだけことになります。
この好きな気持ちと、彼女の過去に対する気持ちの拮抗がどうにかして解消できればと思っておりました。
もうこれ以上相談を続けるのは止めた方が良さそうなので、これで終わりにしたいと思います。
皆様相談にのって頂き、ありがとうございました。
結果はどうなるか分かりませんが、私の中で考えをまとめて先に進みたいと思います。
- << 112 あと、主さんは レス者の彼女の言葉についての説明や、 印象の、被害者意識 加害者の自覚がない事を受け入れられていません 一生懸命に庇う事は 一見優しく見えますが 現実を受け入れられてはいないのです 私に限らず とんでもない女性だけれど 馬鹿だなと それも、かわいい そう思えるかなんですよ。 主さんは、違う違う、彼女は反省している っていいますが していませんから 可哀想な自分を受け入れて欲しいだけで 自分が可哀想になったの 自分で選んでしたことを 理解していません だから、同じ事 もっと酷い事もする可能性がとても高い女性です 主さんがそこを理解して覚悟を決められるなら 誰も止める事はありません。 でも、出来ていないから 無理そうだねとスレが伸びています 彼女を叩いているのではなく 主さんが理解していないので どうにか理解して貰おうとしています
- << 113 主さんが、彼女を庇うまま 関係を続けるのは 「家の子に限って」という、 現実をみない、子供を否定して、都合良いところだけで扱って、学校に文句をいうモンペのようなものです。 自分の子供を叱れないし、悪いことをしても、他人のせいにする。 それをされて、都合よく生きる癖に、現実を直視出来ない親に不満を持ち、馬鹿をする、愚かな子供は、化け物のままです。 今のまま、彼女は違う。と、現実を直視出来ないままなら、 彼女も、最終的には不満を持ち、馬鹿をするでしょう。 受け入れられていないなら、 そうやって否定して、他人のせいにするのも方法かもしれませんが、 それは、結局のところ、彼女を否定しているのと 大差ないわけで 本当の意味で、彼女を受け入れられてはいないということです。 その場合、どんな地雷が発動したとしても 仕方がないですし その時に、主さんも腹が座っていないので、とても悲惨な事になると思います。 彼女はマトモな人だ、被害者なんだ 可哀想なんだよ。という 今のスタンスで、 主さんに扱いきれる相手ではないのです。 だって全然可哀想な人ではないのですから。 不倫も出来てしまう 避妊もしない そういう、倫理的にもとんでもない女性なんだと 自分を大切に出来ない 他人も傷つける そんなひとだけど 愚かな人だけど 大好き。 なら、何があっても大丈夫です。
- << 114 彼女の過去への抵抗感は、主は、一生消えませんよ。どんなにながく結婚生活しても……たとえば添い遂げたとしても、彼女の過去したことの抵抗感と主が、抱える重荷は死ぬまであります。 その反対に彼女は、主がそのことを受け入れなおも愛してくれたなら、過去の罪への反省とか重荷は、薄れていきなくなるかもしれません。 主は、同棲までしていて好きという言葉しか使ってきませんね。彼女を愛していると明言をさけています。 好きだけなら、顔や体が好きだけでもありえますし。 主が、恋を愛にできるか？彼女の重荷をまるごと引き受け愛して背負えるか？ 好きなだけで、何年も交際していくのは、遊びと一緒。 彼女をもて遊び将来を考えないなら、早く別れてあげましょう。
>> 107
そのように思われたようでしたら、不快な思いをさせてしまい大変申し訳ありません。
私としては文章化して自分のことを話してみる意味でもこのような掲示板でしか、それができず、匿名で相談させて頂きました。
私の方から質問なのですが、どうしてそのように思われたのでしょうか。
私は彼女を晒して、叩くために当掲示板に投稿したつもりは全くなく、以前にスレッドに返信する形で書かせて頂きましたが、きっと彼女の気持ちを受け入れることができるよう誰かに背中を押してもらいたくて相談しに来てしまったのだと思います。
ですが、その私の本意とは全く違った捉え方をさせてしまったみたいですので、宜しければその理由を教えて頂けないでしょうか。
>> 92
主さん おはようございます
スレ立ててから
色んな方の意見を聞いて
主さんの中で何か変化はありましたか？
私がとやかく言える…
皆様からの率直な意見を頂けまして、参考にはしております。
正直に申し上げますと、現状私はまだ彼女のことが好きであり、どうにかして彼女の過去を受け入れようと試みてる中で、皆様の率直な意見はなかなかメンタルに堪えるものがありました。
しかし、多くの方がそうおっしゃると言うことは、それが世間の一般的な解釈であるとも思っております。
もちろん匿名なゆえに、角が立った意見にはなっているのかもしれまんが。
おっしゃる通りもう私は皆様の意見を十分に聞けたのかもしれません。
ここまで伸ばしてしまったのも、誰か私の背中を強く押してくれるような意見が出るのを心のどこかで期待してしまっていたのかもしれません。
そろそろ自分自身で意見を固めなければないないと思えました。
どうなるかは分かりませんが、皆様の意見を参考にしつつまずは自問自答していきたいと思います。
- << 105 彼女の告白は残酷ですね➰私的には、サギや犯罪系の告白にも思えてしまいます。 告白を受け取ったら、将来文句は言えません。今はそれを受け入れるかサヨナラだと思います。
皆さんの仰ってることは正論。
確かにそうだけど、私は逆に隠したまま結婚して子供産んで、なに食わぬ顔して生活する女性のほうがしたたかで嫌だなと思う。
不倫とか堕胎なんて誰にも言えないし、相談するにしても親友レベルの友達にしかしないよ。付き合う時に言うべきなんて言う人もいるけど、その段階でまだよく知らない彼氏に言えないでしょ。
私は彼女さんは主さんのことすごく大切に思ってるからこそ、打ち明けたんだと思う。こんな自分でもいいですか？って。隠し事してる偽りの自分じゃなくありのままを愛してくれますか？って。
彼女さんが反省してるのかとか同じ失敗を繰り返さかさないかは、いちばん近くにいる主さんにしかわからないこと。付き合ってからの彼女さん見ててどんな女性だと思ってた？
打ち明けられた過去のことがふと頭をよぎるのもわかる。でも過ぎたことだよ。過去に捕らわれすぎると自ら幸せを壊すことになるから。「今」を見て未来を考えていきましょうよ。
でも、どうしても受け止める器がないなら別れるほうがいいよ。結婚してるわけじゃないんだから自由だよ。
>> 64
不倫関係は話を聞く限り、確かにパワハラ気味ではありましたが、同意の上だったと思います。この点に関しては、もし彼女が同意の上ではないと言おうも…
客観的に見れば、結婚前に彼女の不倫中絶が分かれば別れるべきだと思いますが、彼女さんが好きで悩まれてるよね。
奥さんがいると知りながら、不倫をし避妊をしない性行為をし、子どもを堕したという事実はよくあること、まわりによくいる出来事では決してありません。
相手の奥様は知らないんですよね？知らない方がいいと事実も隠されている状況ですよね。彼女さんが、過去にしまっているようですが完全に解決していませんよね。ありえないとは思いますが、過去のことであっても訴えられる可能性もあると思います。
また子どもに関しても、もし結婚をして彼女さんが子どもが出来た場合、堕した子どものことで気を病んでしまうなど、重い鬱になる可能性もあると思います。
彼女のことが好きだから、一緒にいたいけど、気になってしまうという状況なら
このような過去を持つ彼女と結婚した場
合の最悪のケースを考えて、その状況が起こっても一緒にいれるなら、このまま付き合われたらいいと思います。
主さん おはようございます
スレ立ててから
色んな方の意見を聞いて
主さんの中で何か変化はありましたか？
私がとやかく言える事では
ありませんが
レスには彼女への批判も多く
似たようなレスも多いのですが
主さん 読んでいて辛くなりませんか？
まだ彼女の事が好きなのでしょう…？
今後の付き合いを決めるのは
最終的には 主さん自身なのですから
もう十分 皆さんの意見は
参考になったのではないですか…？
彼女が知らないとは言え
何も知らない彼女が
他人から批判されてるなんて
同じ女性として胸が痛みます…
彼女を擁護したい訳ではないですが
あまりに酷い言葉の方もいたので
SNSの怖さを改めて痛感しました…
- << 97 皆様からの率直な意見を頂けまして、参考にはしております。 正直に申し上げますと、現状私はまだ彼女のことが好きであり、どうにかして彼女の過去を受け入れようと試みてる中で、皆様の率直な意見はなかなかメンタルに堪えるものがありました。 しかし、多くの方がそうおっしゃると言うことは、それが世間の一般的な解釈であるとも思っております。 もちろん匿名なゆえに、角が立った意見にはなっているのかもしれまんが。 おっしゃる通りもう私は皆様の意見を十分に聞けたのかもしれません。 ここまで伸ばしてしまったのも、誰か私の背中を強く押してくれるような意見が出るのを心のどこかで期待してしまっていたのかもしれません。 そろそろ自分自身で意見を固めなければないないと思えました。 どうなるかは分かりませんが、皆様の意見を参考にしつつまずは自問自答していきたいと思います。
>> 83
続きです。
そして、中絶したというのは、彼女の身体にとっては「正常で健康な生殖機能を手術で傷めつけられた」という体験なんですよ。
…
横ごめんね
中絶は妊娠した女性の権利です。
子供産んで抱えて、育てる事ができない状況は色々あるからね。
好きな人と正常な関係を結べなかった事は残念ですよ?
でもね、レイプじゃないんです、
不倫の避妊なしの合意のセックスの上の妊娠なんですよ。
1回じゃないんです。
もうね、逃げられない小さな子供でもない、バイトです。
ホテルまで引きずられて行ってるわけじゃないんです。
好きで愚かだった、馬鹿だった。と言えるならいい。
告白が付き合う時や、同棲前ならまだ分かる。
告白のタイミングもやり方も、
パワハラだ、避妊してくれなかった。と、
言い訳だらけで現実理解してなくて自身に都合良いのが問題なのよ・・・。
不倫で産めるわけないんだから
続きです。
そして、中絶したというのは、彼女の身体にとっては「正常で健康な生殖機能を手術で傷めつけられた」という体験なんですよ。
手術というのは、身体的なショックも伴います。
男性からしたら、なんの問題もないのに、片方のタマを少し削り取られた、みたいなもんです。
そこでも、彼女の女性としての自尊心は、損なわれている。
そりゃ中絶は命をなくす行為ですよ？
でも、そこで無くしたのは、要するに彼女の身体の一部なんですよ。
まだまだ彼女の身体の一部だった臓器です。
彼女はそこで身体に傷を負ったのに、相手の男は逃げてるんでしょ。
女は傷を負ったからこそ物理的に忘れられないし、男と違って深く罪悪感を感じます。
私は、ちゃんと良いと思った人と正常な関係を結ぶ機会を持てなかった、彼女に同情しますし、何人も苦しむ友達を見てきて、なぜそれを女の自己責任と言われるのか、納得が行きません。
たぶん主さんは若いし、そんなこと知らないから、無理もないのかもしれませんが、彼女の身体を思いやれないのであれば、逆に残念だなと思いますね。
- << 85 横ごめんね 中絶は妊娠した女性の権利です。 子供産んで抱えて、育てる事ができない状況は色々あるからね。 好きな人と正常な関係を結べなかった事は残念ですよ? でもね、レイプじゃないんです、 不倫の避妊なしの合意のセックスの上の妊娠なんですよ。 1回じゃないんです。 もうね、逃げられない小さな子供でもない、バイトです。 ホテルまで引きずられて行ってるわけじゃないんです。 好きで愚かだった、馬鹿だった。と言えるならいい。 告白が付き合う時や、同棲前ならまだ分かる。 告白のタイミングもやり方も、 パワハラだ、避妊してくれなかった。と、 言い訳だらけで現実理解してなくて自身に都合良いのが問題なのよ・・・。 不倫で産めるわけないんだから
- << 87 そして、主さんは 彼女を好きで一緒にいたいけれど 困っているんですよ そりゃそうです この先、どんな地雷があるかわからないんですから 倫理的にも 生殖としても 価値観や、貞操観念等も だからこそ 皆さんのレスが今のようなんですよ
あのですね。
パワハラから関係に持ち込まれたなら、それはレイプです。
レイプ被害者は、自分が汚されたということを認めたくないため、加害者に愛されていたんだという幻想を持とうとしてしまうパターンも多いです。
また、動物の自然な反応として、恐怖を感じたら偽死といって身体が動かなくなる反射反応が出ます。
日本の法律はこれを加味せず「抵抗しなかったのなら暴行ではない」てことになってるんですよね。
おかしいんですよ。
本来、「同意のない性行為は全て暴行である」んです。
顔見知りからのデートレイプって、ほんっっっとぉぉおおおーーーに多いんですが、何故か日本ではそれがレイプと認識されていません。
私の友人も、何人も、大学時代の男友達やら先輩やら先生やらにデートレイプに持ち込まれ、本人は同意していなかったのに関係を強要され、そんなもんかと受け入れた結果、その後、十何年も自己肯定感が下がった子が沢山います。
続きます。
私のイメージです。
女性は、過去の過ちをパートナーに話したがります。これは引け目を持ち続けたくはないのと、許しを得たいという思いからだと思います
反対に男性は、知らないままでいた方がいいことと判断したことは話しません。隠してるという意識はなく、それがお互いのためと思うからです。
今回の彼女さんはまさにそれだと思います。
その件を知ったあなたが、どんな思いをしたか、どんなふうに悩んでしまったか、そこは彼女さんに説明したほうが良いのではないでしょうか。
話したところで彼女さんは理解できないかもしれませんが、彼女さんはどこまであなたを受け取められるかがわかると思います
そして、話し合い、2人で結論を出すべきと思いました。
それを乗り越えてから、この先一緒に居るかをお考えの方がいいかと思います。
- << 88 確かに彼女は現在私が彼女の過去について深く悩んでいるとはあまり思っていないかもしれません。 話し合う必要は無いとも意見もありますが、私が彼女の過去でこのように悩んでいることはしっかり伝えておくべきかもしれませんね。 その結果次第では良くも悪くも次への道筋が見えるかもしれませんし。
私は女ですが、彼氏が彼女のような感じです。私は打ち明けられたというより、色々あって知ったという感じですし、元カノ(二股相手)は体調と年齢による流産でした。
今でも、彼がした事、流産させた事は普段は忘れてますけどふとした瞬間に思い出します。もちろん元カノも悪いけど、何て事をしたのかと。水子供養をしたのかは分かりませんが、きっと彼にはいつか罰がくるだろうし、一緒にいる私にも何かしらあるかもしれないと覚悟しています。
知ってしまった以上、しかも知った上で一緒にいると決めた以上は、喧嘩の時にその事を言ってしまうのは絶対駄目です。
私もどんなに感情的になったとしても、過去のその話には一切触れません。
主さんも彼女とこのまま関係を続けるならば、知ってしまった以上は覚悟は必要です。
本来は、彼女は主さんに言うべきではなかったし、まだまだ子どもで自分勝手だと思います。だから不倫ができたんです。
私としては、主さんにはそんな負の感情を抱えたまま付き合わなくてもと思います。
もちろん私は今も彼と一緒にいて楽しいし幸せも感じてます。彼も落ち着いてきました。
ただ、自分の人生をより良くと考えた時には、違う人生ルートがいい事は分かりきってるので。よく考えてくださいね。
>> 77
当時、過去を告白した彼氏は今は私の夫です。喧嘩すると過去のことを引き合いに出され大喧嘩したことも何度もありますよ。でも1度たりとも夫は別れるとは言ったことはありません。
だからこそ、夫はこの世で一番愛おしい人、大事な人と心から思えるようになりました。
そんな私から言えることは、過去の彼女ではなく、今の彼女をしっかり見ていけるかどうかだと思いますよ。
私は夫から「過去のお前が好きなわけじゃない。今のお前だからいいんだ。」と言われたことが今でも心に響いています。感情的になって過去のことを責められてもそれを受け入れられたのは、そんな言葉があったからです。
あとは主さんの心次第だと思いますよ。モヤモヤした気持ちをスッキリしたいなら別れもありだと思います。
でも後悔するかもしれないのなら、時間をかけて彼女との関係を様子見しながらつき合い続けてていくしかないです。
私は主さんの彼女と同じく、当時の彼氏に過去の過ちを告白した側です。私の場合は不倫ではありませんが、似たような内容ですね。私の場合はDVもありました。
今当時を思い返すと、なぜそんなことをわざわざ告白したのかと言えば、ただただ被害者意識が強かっただけですね。こんなに可哀想な私をもっと愛して、ずっと傍にいて離れないでって気持ちだけだったと思います。
正直、過去のことで罪悪感という気持ちはなかったです。
彼女が当時の私と同じタイプなのかはわかりませんが、私は人を愛するとか、愛されるということがどういうことなのかわからなくて、優しくされればされるほどもっと、もっとと強く愛情を求めました。今思えば、わざわざ自ら問題を投げかけて、それでも私が好きなのか、と相手の愛情の深さを計っていただけのような気がします。
どれだけ自分勝手でひとりよがりだったのかが今なら理解できます。
長くなるので続きます。
私だったら大切な人に不倫してた、中絶したとは言わないです。
彼女さんは私だけが幸せに…と仰ったようですがそれを聞かされた主さんがどう思うか、悩むかを彼女さんは考えてなかったのかな…と思ってしまいました。
そんなことを聞かされて受け止めてそれでも君がいてくれたら僕は幸せだと心から言える人はいないと思います。
今は許せてもこれから先、主さんはずっと苦しむことになると思います。心のわだかまりってなかなか取れることはないですし我慢することはとても辛く、苦しいです。
彼女さんも彼女さんなりに考えて主さんに伝えたんだとは思いますが、結局は自分の事しか考えてないんだろうなというのが私の考えです。
辛口な意見が多いですがこれが一般的な考えだと思いますよ。
皆さんがここまで言っていても主さんが彼女さんを好きな気持ちは伝わってきますし、すぐに結婚するわけでもないようなので今は主さんが思うようにお付き合いしていけばいいのではないでしょうか。
ただ、結婚を視野に入れた時にわだかまりが残るようであれば結婚はやめておいた方がいいと思います。
苦しくて辛いならわざわざその人を選ぶ必要もありません。
人生長いですし。
今は彼女しか見えないかもしれませんが、主さんはまだ若い。これからたくさん出会いがあります。
頑張れ！
>> 68
削除されたレス
何処が辛辣？
結婚も考えて同棲はじめてから
こんな手の込んだ告白
どんなに彼女自身は他意もなく
真実のつもりでも
全く彼氏に対して
泣いて見せる要素はありません。
錯乱まがいに告白って、
単純に合意の不倫の避妊なしのセックスして中絶しただけです。
あれかな？
妊娠したらバイト先の不倫相手が結婚してくれるとでも思っていたのかな?
だったら中絶してるかな?
同じお馬鹿さんでも、まだ純愛信じてた方が可愛いげもあるけど
パワハラで避妊してくれなかったの
と言ってるんですよ？
主さんの書いた彼女の言動だけでも十二分に問題のある女性です。
到底被害者ではありません。
でも本人は不倫相手が悪いと、あんに匂わせていて実際に主さんは煙に巻かれていますよ?
本当に問題だと思っていたらお付き合いする段階で、せめて同棲の前に告白するでしょうけれど
今回の告白は、自分は捨てられないと
アドバンテージありありの
捨てないでと呪縛つきの告白ですよ。
若かったからお馬鹿さんでも許される?
そのレベルは軽くこえていますよ?
倫理的にこういうことが出来て、今回の告白の流れを聞いたら
そこそこの年齢で人ときちんと向き合って来ている人間にしたら、最悪の未来しか見えないですよ?
主さんも本音はヤバイと分かっているけれど、
好きで一緒にいたいから離れられない。
腹括るしかないでしょ
なんだろ。
まっ。墓場までもっていく話をホイホイ交際している男に話すのか現代の若い女は、
男は、いつの時代も変わらんさ。腹決めれない奴が多い。
その女の失敗は、同棲するまえ、交際はじまるときに言うならいえばいいのに。
主だって、そのことをよく知っていてなお、好きで交際や同棲したいほど、彼女を好きになってたら、悩む問題にならないのに。
だってさ、バツイチのシンママだってそれを知っていても結婚する男いるんだよ。
はじめから、知っていればさほどのことでない。刑務所に服役してたとか、殺人したとか、実は、もと男性だとか。
でもさ、もうすでに、主は、彼女を許せないと思うよ。こうしてミクルに書いているのは、彼女の過去がもう嫌なんだよ。生理的に受け付けられないのだろうね。
早く、別れてあげな。時間の無駄。彼女だってこれからすべてを知りながら彼女を愛してくれる男に巡り会うだろうから、早く別れてあげな。
>> 62
今後結婚を視野に入れているなら、少しでもひっかかるところがあれば解決するか、別れるかをしないと後で大きな問題となって投稿者さんを苦しませると…
不倫関係は話を聞く限り、確かにパワハラ気味ではありましたが、同意の上だったと思います。この点に関しては、もし彼女が同意の上ではないと言おうものなら、私ももう躊躇なく別れることができます。
十数回関係はあったみたいですが、それだけ会っておいて同意の上ではないとは、到底思えません。
私としては別れるならむしろ彼女の過去が理由だとはっきり伝えなければ別れるのを引き止められかねないとも思っているので、別れるのであれば彼女自身の過去が原因だとはっきり伝えることになると思います。
- << 95 客観的に見れば、結婚前に彼女の不倫中絶が分かれば別れるべきだと思いますが、彼女さんが好きで悩まれてるよね。 奥さんがいると知りながら、不倫をし避妊をしない性行為をし、子どもを堕したという事実はよくあること、まわりによくいる出来事では決してありません。 相手の奥様は知らないんですよね？知らない方がいいと事実も隠されている状況ですよね。彼女さんが、過去にしまっているようですが完全に解決していませんよね。ありえないとは思いますが、過去のことであっても訴えられる可能性もあると思います。 また子どもに関しても、もし結婚をして彼女さんが子どもが出来た場合、堕した子どものことで気を病んでしまうなど、重い鬱になる可能性もあると思います。 彼女のことが好きだから、一緒にいたいけど、気になってしまうという状況なら このような過去を持つ彼女と結婚した場 合の最悪のケースを考えて、その状況が起こっても一緒にいれるなら、このまま付き合われたらいいと思います。
今後結婚を視野に入れているなら、少しでもひっかかるところがあれば解決するか、別れるかをしないと後で大きな問題となって投稿者さんを苦しませると思うので、付き合っている段階で真剣に向き合い、解決するべき問題だと思います。
わたしは結婚し、妊娠しています。その立場から言わせてもらうと、パワハラ気味だったようですが、同意の上での不倫、性行為だったんですよね？不倫を自覚し性行為をしたという時点で、それが過去であれ私は受け入れられません。
同じようなことをしないという保証はないですし、もし結婚や結婚後子どもが出来てから、何か問題があるたびに信用できなかったり、不安になると思います。
彼女に情もあるでしょうが、受け入れられず別れるという選択をすることに罪悪感は一切覚えなくていいと思います。
結婚や、子どもが出来ると別れたくても簡単には別れられません。彼女を傷つけたくないなら、本心を言って別れる必要もないと思います。
- << 64 不倫関係は話を聞く限り、確かにパワハラ気味ではありましたが、同意の上だったと思います。この点に関しては、もし彼女が同意の上ではないと言おうものなら、私ももう躊躇なく別れることができます。 十数回関係はあったみたいですが、それだけ会っておいて同意の上ではないとは、到底思えません。 私としては別れるならむしろ彼女の過去が理由だとはっきり伝えなければ別れるのを引き止められかねないとも思っているので、別れるのであれば彼女自身の過去が原因だとはっきり伝えることになると思います。
>> 54
>彼女が被害者意識を持っているかどうか【中略】私にしかわかりませんよね。
主さんから聞く彼女の言動は被害者だと思っている。と私は…
私の心ですべてが決まるというのは頭ではわかっているつもりです。
そして彼女の過去を受け入れようとするにあたっても、彼女が被害者だと思えた方が私自身にとって都合が良くなるのも事実です。
このまま私が彼女と人生を共にしたとして、それにどのような後悔が付いて回ってしまうのか、もはや彼女と一緒にならなければ良かったと思ってしまうくらい後悔してしまうのか、それが怖いのです。
彼女の過去が変えられないのは重々承知ですし、話し合いをしても皆様のおっしゃる通りわだかまりが解消される可能性は低いことも何となく想像がつきます。
それでも何か今のこの私の気持ちを切り替えることのできる方法はないのか、という手立てを知りたくここまで相談させて頂きました。
私がここまで彼女と別れられないというのはやはり情が入ってるのはもちろんありますし、日々の生活の楽しさを彼女に依存しているというのもあるかと思います。
皆様はこのようなとき、自分の気持ちにどのような踏ん切りを付けて次に進むのでしょうか。
- << 65 事実に蓋をして 自分の都合良い解釈をしようとするから無理があるんですよね。 不倫もする 避妊もしない 考えなし でも、大好き で、いいと思いますけどね? 浮気されても 他所の男の子供妊娠して来ても ずっと一緒にいる男性もいますよ? 元々そういう女性とわかっていて、 一緒にいるなら、腹も座るでしょ? 実際に一緒にいて、裏切らないなら ラッキーくらいでいいんじゃないですか? 若いんですし 限界越えたら、その時に考えれば
私の友達Aが、その彼女に重なります。
不倫して堕胎を機に関係は終わりましたが、それまでのAは心身ともに不倫相手から離れられなかったようで、周りはどうすることもできませんでした。
その後Aは、優しい彼ができましたが、いまだに彼には内緒で、不倫相手と会っています。Aいわく、体の関係はないそうですが、不倫相手から連絡がきたら、会わずにはいられないそうです。
Aは優しい彼に感謝している、大好きだといっていてその言葉に嘘はないようですが。
こう書くとAがひどい女のようですが、私から見るとAは悪い友達ではありません。A自身は優しくかわいいのに自己評価が低く、めんどくさがり、インドア派、友達があまり多くない、というような感じで不倫相手にコントロールされているような感じがします。
もしスレ主さまが、それでも彼女がいいなら頑張ってお付き合いを続ければいいのですが、Aみたいな子なら、結構大変かもです。
- << 61 もちろん私から見る彼女なので、皆様が信じるかどうかは別になりますが、 彼女はAさんのように、今も不倫相手とは会っていないかと思います。LINEも私が難なく見れますし、基本的に彼女は休日家にいるからです。
大学生にとってはバイトも立派な社会経験に思うんだろうけどさ
20歳台の大学生バイトに手を出して孕ませて捨てるって、別に芸の人じゃなくても社会人として終わる最悪の男がいたわけ。そんなクズ同様の男に振り回された女って、言っちゃ悪いけど本当に性に緩くて、そうとう人生舐めてたんだろうなと思うよ。
主さんにいうが 24歳ってまだまだこれからだよ。
仕事で伸びていく、どんどん価値が高まっていく、周りから認められ、周りを育てていく、そんな時期。
若気の情熱で付き合う人間を間違えるのは勿体ない。
残酷なようだけど、彼女は仮に主さんを逃してしまったとしても。ある程度は綺麗なんだろうから40歳くらいになった段階でも、大学生の純朴で世の中を知らない男と簡単に付き合うことができると思う。実際、女ってそんなものだよ。
>> 25
さあ?
それは主さんの印象ですので
純粋に彼女に非を感じないなら
何を相談されているのかと思います。
パワハラ受けてレイ…
>彼女が被害者意識を持っているかどうか【中略】私にしかわかりませんよね。
主さんから聞く彼女の言動は被害者だと思っている。と私は感じます。
でも主さんは彼女を庇う擁護します。
主さんは彼女を被害者だと思いたい。
全て主さんの心一つです。
>稚拙な質問でした。すみません。
恋の成せる技なのか、本当に彼女が悔やんでいるのなら良いですね。
>質問になるのですが、
>「告白されて衝撃を受けたと云うことは、とくに何も感じていなかったのだと思います」
>というのはどういう意味
レイプされていたのでしたら、多少なりとも男性不信や恐怖症。
中絶を悔やんで肉体的な交渉を避ける、セックスしてみたら拒否反応があった。
とても避妊に関して神経質だった。等でしょうか？
あくまでも告白された時に主さんが「ああ、やっぱり」と過去をすんなりと受け入れられるような何かしらの信号の事です。
>知ってるのは彼女自身と私だけ
これ残念ながら信用されてると自負する要素にはあたりません。
>付き合うまでは苦労という苦労はしていない【中略】
>体の関係まで苦労したということもありません。
だとしたら彼女は苦悩も学習もなかったのか、
逆に主さんは優しく避妊もしてくれたのでハードルはなかったのかもしれません。
話し合う事はありません。過去は変えられませんから。
主さんの心の問題だと思います。
- << 59 私の心ですべてが決まるというのは頭ではわかっているつもりです。 そして彼女の過去を受け入れようとするにあたっても、彼女が被害者だと思えた方が私自身にとって都合が良くなるのも事実です。 このまま私が彼女と人生を共にしたとして、それにどのような後悔が付いて回ってしまうのか、もはや彼女と一緒にならなければ良かったと思ってしまうくらい後悔してしまうのか、それが怖いのです。 彼女の過去が変えられないのは重々承知ですし、話し合いをしても皆様のおっしゃる通りわだかまりが解消される可能性は低いことも何となく想像がつきます。 それでも何か今のこの私の気持ちを切り替えることのできる方法はないのか、という手立てを知りたくここまで相談させて頂きました。 私がここまで彼女と別れられないというのはやはり情が入ってるのはもちろんありますし、日々の生活の楽しさを彼女に依存しているというのもあるかと思います。 皆様はこのようなとき、自分の気持ちにどのような踏ん切りを付けて次に進むのでしょうか。
>> 45
その人の価値観なので主さんが無理なら別れた方が良いと思います。
今もこれからも悩んで何かあると彼女を責めてしまうなら、信頼関係を築けません…
私がどうしたいかという点に関してですが、私は彼女と幸せな人生を送れたらとずっと思っておりました。これから先の人生辛いことも多々あると思いますが、彼女の笑顔のために頑張ることができれば、自分の人生には意味があり最後は笑って生涯を送っていけるのではないかと、甘い考えかもしれませんがそう思っております。
そのためには、私は彼女の過去を受け入れることができなければ、辛いことがあったときに彼女のために踏ん張ることができない、どこかで心が折れてしまうのではないかという心配をしております。
ただ、皆さんがおっしゃるように今私たちは恋愛の魔法にかかっているのかもしれません。それが解けた時にどうなるかは正直まだ先のことですし私にも分かりません。さらに彼女の過去が気になるのかもしれませんし、私もこれから人生経験を積んでく中でそういう人生もあったと思うのかもしれません。
現状、許容できてないのは事実ですので、もしかしたらさらに彼女の過去が気になってしまう可能性が高いのではないかと思ってきています。
こんにちは。
彼女があなたに打ち明けた真意は、結局は彼女しかわかりません。
過去の不倫の経緯も、それに伴う中絶の理由も、彼女の話すことが真実なのか、本当のところはわかリません。
彼女の口から聞くことはできても、彼女の心の内を確認することは到底無理だからです。
特に若い男性にとっては衝撃的な内容だったと思います。
私個人の考えだけで答えるならば、彼女はあなたと出会って、真剣にあなたを好きになったことで、自分の過去に本当の意味での後悔をし始めたんだと思います。消せない過去に苦しんだと思います。あなたが好きになってくれてる自分と過去の自分とののギャップがありすぎて、甘い考えと言えばそれまでですが、すべてを知った上であなたに愛されたいと思ったのではないでしょうか。
最後はあなたの判断ですが、同棲はとりあえず解消をおすすめします。
冷静な判断ができなくなります。
一緒にいることで情も入りますから。彼女には、今後のことを含めきちんと考えたいと伝えればいいと思います。世界中の誰もが彼女を責めても、自分だけは味方になるくらいの覚悟があなたになければ、あなたは今後絶対に後悔します。レスを見てわかります。
覚悟を決めて伝えた彼女に向き合って冷静な判断をしてください。
みなさんが仰るように
彼女さんは自分の十字架を貴方にも負わせて自分は楽になったのだと思います
過去の過ちを好きな相手に隠したまま私だけが幸せになって良いとは思わなかった
いかにもあなたの事を想っているようなセリフですが本当にそうでしょうか？
不倫する人はまた不倫すると思いますよ、そりゃ今度は絶対しないわ、貴方を不幸にしたくないもの、と思っていても。。また流される可能性は高いですよね、不倫できる人、って事ですから。
中絶は悪いことだとは思いません。世の中色んな事情がありますし、無責任に産むだけ産む人より責任ある行動だと思います。
奥様にバレていない件も本当の所はどうか分かりません、知合いに結婚式当日、披露宴の最中に元不倫相手の奥様が現れて修羅場になった人がいます、ドラマみたいな話ですが本当のにあったことです。当人は忘れても奥様は一生忘れることは出来ない事だったのでしょう、彼女さんのお相手の奥様もチャンスを狙っていたらどうします？
それでも主様がやっぱり大好きだ、過去のことは全て長そうという気持ちが強ければ全て忘れて、前だけ向くように努力するしかないですね、
個人的にはまだお若いし、不倫するような女をわざわざ選ばなくてもいいと思いますけどね。
- << 53 色々と私自身でも考える場面は今までもありましたが、やはり中絶、それ自体が私は必ずしも悪いことだとは思いませんでした。 度々、すでにおっしゃっている方もいますが、妊娠してしまったことにもその経緯があり、若いときの過ちはあるかと思います。 私が気になるのは、おそらく中絶まで至った経緯なのではないかと自分自身で思う部分はあります。 不倫した上に中絶...。これが引っ掛かっているのかもしれません。
その人の価値観なので主さんが無理なら別れた方が良いと思います。
今もこれからも悩んで何かあると彼女を責めてしまうなら、信頼関係を築けませんよね。
過去の事なら彼女も為す術もないし、当事者ではない主さんに謝ったり許してもらうことでもありません。
主さんが過去も含めて彼女という人とどうしたいのかだけだと思います。
私は主さんはこだわってしまうと思うので、やめた方が良いと思いました。
許容出来るものと出来ないものがあるのは仕方ないので、主さんが悪いわけでもないと思います。
- << 52 私がどうしたいかという点に関してですが、私は彼女と幸せな人生を送れたらとずっと思っておりました。これから先の人生辛いことも多々あると思いますが、彼女の笑顔のために頑張ることができれば、自分の人生には意味があり最後は笑って生涯を送っていけるのではないかと、甘い考えかもしれませんがそう思っております。 そのためには、私は彼女の過去を受け入れることができなければ、辛いことがあったときに彼女のために踏ん張ることができない、どこかで心が折れてしまうのではないかという心配をしております。 ただ、皆さんがおっしゃるように今私たちは恋愛の魔法にかかっているのかもしれません。それが解けた時にどうなるかは正直まだ先のことですし私にも分かりません。さらに彼女の過去が気になるのかもしれませんし、私もこれから人生経験を積んでく中でそういう人生もあったと思うのかもしれません。 現状、許容できてないのは事実ですので、もしかしたらさらに彼女の過去が気になってしまう可能性が高いのではないかと思ってきています。
>> 27
横ですが、意見させてください。
確かにシングルで育てている人もいるでしょう。
うまく子育てしている人も、我武者羅に頑張っている人…
避妊せずにセックスしたら妊娠するのは中学生以降の人間なら誰でもわかっている事です。
彼女の、不倫していたという発言と、避妊してくれなかったという発言から、レイプされた訳ではなく、妻のある人と了承して、交際し、避妊無しで了承して、セックスしたという事です。
結局彼女もセックスを楽しみたかっただけの事です。
レイプなど、性犯罪の末の中絶ならまだしも、セックスしたかっただけだから、赤ちゃんは要らないから殺すという中絶は、やめるべきだと、個人的に思います。
女性が避妊を男任せにしたり、流されてセックスするのではなく、もっと強い意志を持たなければ、こういう赤ちゃん殺しは無くならないでしょう。
結局女性も、後先考えず、セックスしたい欲求に負けた末の自業自得の結果としか思えませんし、人を1人自分都合で殺しているのに、それで被害者面しているのは個人的に許せません。
聞かされた方が困る内容を、涙ながらに語られたところで、だからどうせと？って感じ。
謝る相手も違うし。
主さんの耳に外から入るとまずいから、自分から涙ながらに告白しただけだと思うよ。
人の痛みを想像する事、他人を思いやる優しさが無い人って事なんじゃない？不倫中絶なんて話を、主さんに丸投げするぐらいだから。言った当人は、さぞかしスッキリしたと思う。
何方が口説いた云々なんてのも、ただの言い訳。
その判断が後の自分の為になると知っているから、どんだけ口説かれても、大抵の人は、不倫なんて下品な事はしないし。
どうしたら良いかは、わからないし、あなたの人生だから、じっくり考えてとしか言えない。
でも確実にこれだけは言える。
愛情は、数年もしたら冷める。
これはどんなカップルでも。
恋愛脳が冷めた後も、ずっと一緒に居られるのは、信頼と尊敬があるから。
まっ、長く一緒に居たら情も湧くだろうけど、その情だって、相手のことを信頼も尊敬も出来なければ、何の役にもたたないよ。
主さんは喉に引っ掛かった刺を必死に飲み込もうとしてるみたいだけど、キーワードは３つだよね
彼女の不倫
堕胎
不倫相手の男
主さんは彼女に対して渦巻いている感情を理屈や理性で必死に捩じ伏せようとしている印象があるのだけど💧
主さんは誰に何に対してどんな感情を向けているのか自分でもわからないからスレを立てたのでしょうか
嫌悪感、嫉妬、意地
彼女と別れたら、不倫相手の上司に負けた気になる？
彼女と関係を続けてもし妊娠したら、それは本当に自分の子供だろうか？
と、疑心暗鬼にかられるかも知れない自分が怖いですか？
彼女を受け入れるどうこうより、まず自分自身の 心に向き合わないと
無理に誤魔化して理解のある男を演じ、将来的に彼女と結ばれ結婚をしたとしても、そんな独り善がりで歪な関係なんて何れ破綻しますよ
それは彼女にとっても主さんにとっても不幸だと思います
だから、自身で彼女を好きな理由
彼女を受け入れ難い理由
しっかり確かめて決断してくださいね？
人生を後悔で終わらない為に
>> 31
人にはそれぞれ過ちがある、それは私も重々承知しているつもりです。
この掲示板に投稿し、次第に思い始めたことですが、
私は彼女の過去を…
彼女との付き合いに辛口なレスが多いですね。
しかし、全ては主さんの心次第です。
彼女を受け入れるなら、受け入れられる自分になるしかありません。
だからこそ、何が引っ掛かるのか、彼女を好きな気持ちは何なのかなどを、真剣に自分自身で見つめ直す事が必要です。
その結果として、男としての度量を上げるしかありません。
もしもですが、主さんが彼女の立場だったら、どうですか？
中絶して一人の命を殺した事を、どうやって彼氏に伝えますか？
それとも、話さず隠し通す選択をしますか？
主さんが詐欺被害に遭い、借金抱えて自己破産した場合、それを彼女にどう説明しますか？
それを打ち明ければ、彼女は別れるかも知れないですが、隠して生活出来るのですか？
どんなに悔やんでも取り戻せない事は有ります。そして世間は世知辛いです。
逃げ道がないなら、乗り越えて受け入れるしかありません。
傷がある事は一生消えませんが、それを受け入れてくれる人がいれば、絆は強く結ばれるでしょう。
主さんが、彼女を好きなのか、受け入れられるかに掛かって来ます。
主さん自身を見つめ直してみて下さい、
負の告白というものは、トランプのババ抜きのようなものです。
ジョーカーを持ってる自分はしんどいから
告白をすることで相手にジョーカーを引かせるんです。
告白をした側は、ジョーカーが手元から無くなれば心が軽くなるので、
告白を受け入れてくれてありがとう！となりますが、
告白を受けた側は、ジョーカーを引かされて、それをまた誰かに引いてもらう訳にもいかず、
ジョーカーを抱え込み、精神的につらくなるのです。
もし、あなたにとって告白がしんどいものなら、もうジョーカーを手放していいのですよ。
お別れしてもよいのです。
本来なら、誰を傷つけることなく、彼女の手の中にあるべきジョーカーだったのかもしれません。
>> 28
ですよね。彼女が被害者意識を持っているかどうかというのは私にしかわかりませんよね。
稚拙な質問でした。すみません。
質問になるのです…
彼女に子供を抱かせてあげたい、幸せにしてあげたい。と思えるなら、大丈夫だと思います。
違うなら、地獄が待ってます。
24才ですよね?
付き合いたてで、まだ1年
今は恋愛ホルモンの分泌があるので、何とでもなるんですよね
問題は、この後の数年後
恋の魔法が切れた時ですね。
既にかなり無理しているみたいですし
お付き合いする段階で、とくに苦労した記憶もないなら
残念ですが、彼女さん、そんなに学んでいるのかな?
パワハラ受けてっていうけど、アルバイトですよね?
出るところへ出るとか、難しいと思うかもしれませんが、バックレる事だってできたわけで
履歴書握られていても、親のいる実家に乗り込んではこないかと
1人暮らしでも実家も、友人宅にでも行けたわけで、
不倫なんですよ。
好きで避妊しないでセックスしてた。
今は主さんも若くてヤリタイ盛りなので、妊娠も実感ないし、結婚もそれほどは考えてないと思います。
彼女と一緒に暮らして、セックスも沢山出来るし、楽しいと思います。
本当に彼女は無理矢理レイプされていたのでしょうか？
何故、レイプならピルを処方して貰う等、自衛しなかったのでしょう？逃げられたのでは?
同棲して、中絶告白されて、
避妊していても妊娠したら結婚出来ますか?
要するに、そこだと思います。
受け入れたいなら彼女に素直な気持ちをすぐにでなくてもいずれ話せるようになれば、お互いの気持ちは軽くなると私は思いました。
私も若い時に中絶をし、その事を次の彼氏＝今の旦那に付き合ってすぐに話しました。なぜ話したのか、後から付け足した感じになるかもしれませんが、主人が受け止めてくれる人だと思ったから、自分が他の人に言えない事をして毎日その事を考えていて辛かったから、泣きたかったから、私はこんな女だけどあなたは良いの？って聞きたかったんだろうな〜って思いました。私の主人は仕方ないとか、気にしないと多分その時言ってくれました。
でも、結婚して、十数年たつのですが、私達の間には子供ができなくて、主人には一度、お前が昔中絶したからじゃないのか？って言われました。覚えているし、やっぱり気にしているんだなって思いました。でも、今は中絶したからって子供ができないって事はないとお医者さんは言ってます。主さんはもし、彼女さんの事実を受け入れられないなら、一旦距離を置いても良いと思います。でも、彼女は押しに弱い人みたいなので、放っておくとフラフラしそうですね。貴方が一生支える気がないなら早めに別れてあげたほうが良いと思います。
>> 31
人にはそれぞれ過ちがある、それは私も重々承知しているつもりです。
この掲示板に投稿し、次第に思い始めたことですが、
私は彼女の過去を…
では 発想の転換として
無理に 受け入れないのも
一つの選択肢と有りだと思います
例えば
人には短所 長所があり
家族でも ここは好きだけど
ここは苦手な部分がありますよね
恋人 結婚ともなれば
他人同士が一緒になるのですから
互いに妥協し合う事も多いものです
彼女の過去は
褒められた過去では有りませんが
主さんは 彼女の過去を聞いても
彼女が好きだと仰ります
それほど 今の彼女は
主さんにとって素敵な女性なのだから
今後も彼女を見守り続ける事が
2人の幸せに繋がるとも思います
一緒になる事は
互いの欠点を補い合いながら
一緒に成長し合うのも幸せの一つです
時には 過去を批判し合う事もあります
その時 本音でぶつかり合ってでも
一緒にいたい存在であれば
お二人の愛は本物だと思います
案ずるより産むが易しとも言います
今は 愛を信じて
前に進んでみてはどうでしょう？
どうしても無理だったなら
その時に考えて答えを出せば良いですよ
>> 30
自分なら別れる…
彼女は二十歳そこそこで既婚の男とずるずるヤって不倫して中絶
唐田えりか見たいな女ですね
しかも自分の重圧から…
確かに不倫中は彼女は非常に無責任だったと思います。
その無責任さは彼女の過去が証明していることであり、否定のしようはありません。
「主、その女が股を広げてヤる度に、そこに既婚の男が突っ込んでできた不倫の子どもを器具を使って掻き出したって思いながら一緒にヤれます？居れます？」
この一言にはさすがにメンタルに刺さりました。
このように明文化すると、えげつない内容ですね。
一瞬ですが彼女からかなり気持ちが遠のいていってしまいました。
このまま一緒にいたら別れられなくなるのは、私自身としても思うところにはなります。
だからこそわだかまりが再燃してきた今決断が必要なのかもしれないと思い、当掲示板に相談させて頂きました。
>> 29
不倫 中絶には
皆さん かなりの拒絶反応がありますよね
でも 人が生きてくからには
必ず 過ちはつきものだと思います
危険 …
人にはそれぞれ過ちがある、それは私も重々承知しているつもりです。
この掲示板に投稿し、次第に思い始めたことですが、
私は彼女の過去をどうにかして受け入れたいのかもしれません。
受け入れられないのなら、別れる道を選ぶのが当然ですが、私としてはできるだけ別れたくなく、かと言って現状彼女の過去を受け入れられてるわけでもなく、どのようにしたら受け入れることができるのか、その術を知りたいのだと思います。
- << 33 では 発想の転換として 無理に 受け入れないのも 一つの選択肢と有りだと思います 例えば 人には短所 長所があり 家族でも ここは好きだけど ここは苦手な部分がありますよね 恋人 結婚ともなれば 他人同士が一緒になるのですから 互いに妥協し合う事も多いものです 彼女の過去は 褒められた過去では有りませんが 主さんは 彼女の過去を聞いても 彼女が好きだと仰ります それほど 今の彼女は 主さんにとって素敵な女性なのだから 今後も彼女を見守り続ける事が 2人の幸せに繋がるとも思います 一緒になる事は 互いの欠点を補い合いながら 一緒に成長し合うのも幸せの一つです 時には 過去を批判し合う事もあります その時 本音でぶつかり合ってでも 一緒にいたい存在であれば お二人の愛は本物だと思います 案ずるより産むが易しとも言います 今は 愛を信じて 前に進んでみてはどうでしょう？ どうしても無理だったなら その時に考えて答えを出せば良いですよ
- << 40 彼女との付き合いに辛口なレスが多いですね。 しかし、全ては主さんの心次第です。 彼女を受け入れるなら、受け入れられる自分になるしかありません。 だからこそ、何が引っ掛かるのか、彼女を好きな気持ちは何なのかなどを、真剣に自分自身で見つめ直す事が必要です。 その結果として、男としての度量を上げるしかありません。 もしもですが、主さんが彼女の立場だったら、どうですか？ 中絶して一人の命を殺した事を、どうやって彼氏に伝えますか？ それとも、話さず隠し通す選択をしますか？ 主さんが詐欺被害に遭い、借金抱えて自己破産した場合、それを彼女にどう説明しますか？ それを打ち明ければ、彼女は別れるかも知れないですが、隠して生活出来るのですか？ どんなに悔やんでも取り戻せない事は有ります。そして世間は世知辛いです。 逃げ道がないなら、乗り越えて受け入れるしかありません。 傷がある事は一生消えませんが、それを受け入れてくれる人がいれば、絆は強く結ばれるでしょう。 主さんが、彼女を好きなのか、受け入れられるかに掛かって来ます。 主さん自身を見つめ直してみて下さい、
- << 187 事故…だと思う事ではないでしょうか。 私の友人にも一人います。 その子はナンパされて妊娠してしまい、余儀なく中絶をしました。 でも今は子供２人に恵まれ旦那様と幸せに暮らしています。 若いって怖いもの知らずで無知ですよね…。
自分なら別れる…
彼女は二十歳そこそこで既婚の男とずるずるヤって不倫して中絶
唐田えりか見たいな女ですね
しかも自分の重圧から逃げたいから話す…
被害者ではなく不倫の加害者で慰謝料対象になる女ですよ…
しかもバレてないって…
無責任だから出る言葉
主、その女が股を広げてヤる度に、そこに既婚の男が突っ込んでできた不倫の子どもを器具を使って掻き出したって思いながら一緒にヤれます？居れます？
別れを覚悟して話したと告知するのは万が一に掛けて一緒にいてくれるかもと期待してるからで、
「別れを覚悟してまで話してくれたから一緒にいて守った方がいいのかな？」の男心理読んでますね…
もし振られてもこの時点なら割り切って別れてくれたでしょうけど…
もしこれで時間掛けて様子見と言いながら一緒にいる時間長くなってヤることヤってたら、別れられないでしょうね
自分なら親のすねかじりで生きてる大学生が既婚の男と妊娠するまで回数ヤって、不倫に中絶
全て本人の自己責任の非
今後の結婚や妊娠、自分の人生や未来のわが子を不幸にしたくないから別れますよ
もし一緒にいるなら主は苦しんでも我慢するしかないですよ
- << 32 確かに不倫中は彼女は非常に無責任だったと思います。 その無責任さは彼女の過去が証明していることであり、否定のしようはありません。 「主、その女が股を広げてヤる度に、そこに既婚の男が突っ込んでできた不倫の子どもを器具を使って掻き出したって思いながら一緒にヤれます？居れます？」 この一言にはさすがにメンタルに刺さりました。 このように明文化すると、えげつない内容ですね。 一瞬ですが彼女からかなり気持ちが遠のいていってしまいました。 このまま一緒にいたら別れられなくなるのは、私自身としても思うところにはなります。 だからこそわだかまりが再燃してきた今決断が必要なのかもしれないと思い、当掲示板に相談させて頂きました。
不倫 中絶には
皆さん かなりの拒絶反応がありますよね
でも 人が生きてくからには
必ず 過ちはつきものだと思います
危険 駄目だと分かっていても
惹かれあってしまうのも男女
予期せぬ出来事の中には
妊娠もあるでしょう
交際 結婚していても
経済的理由 身体的理由から
堕胎を選ばなくてはいけない男女もいます
人にはそれぞれ事情があるのに
嫌悪感だけで他人が
悔やんで反省している人を
批判する事はしてはいけないと思います
大事な事は 反省して
同じ事を繰り返さない事
他人は 人の過ちを教訓にする事であり
責め合う事などは無意味だと思います
主さんが 彼女の過去を
受け入れられないのであれば
無理をせず 別れを選ぶのが
お互いの為だと思います
- << 31 人にはそれぞれ過ちがある、それは私も重々承知しているつもりです。 この掲示板に投稿し、次第に思い始めたことですが、 私は彼女の過去をどうにかして受け入れたいのかもしれません。 受け入れられないのなら、別れる道を選ぶのが当然ですが、私としてはできるだけ別れたくなく、かと言って現状彼女の過去を受け入れられてるわけでもなく、どのようにしたら受け入れることができるのか、その術を知りたいのだと思います。
>> 25
さあ?
それは主さんの印象ですので
純粋に彼女に非を感じないなら
何を相談されているのかと思います。
パワハラ受けてレイ…
ですよね。彼女が被害者意識を持っているかどうかというのは私にしかわかりませんよね。
稚拙な質問でした。すみません。
質問になるのですが、
「告白されて衝撃を受けたと云うことは、とくに何も感じていなかったのだと思います」
というのはどういう意味になりますでしょうか。
彼女が負った責任というのは、正直なところないかと思います。
罰を受けるどころか、親にも知られていないみたいなので、知ってるのは彼女自身と私だけになりますし。
付き合うまでは苦労という苦労はしていないと思います。
普通がどの程度か分かりませんが、普通に遊んで仲良くなり付き合うことになりました。
なので、体の関係まで苦労したということもありません。
皆さんのおっしゃるとおり、彼女自身が重荷から解放されたかったことは私としても自覚しておりましたし、否めない事実だと思います。
そういうのを含めて、今一度自分の中で彼女の何がそこまで納得いかないのかはっきりさせてみようと思います。
- << 36 彼女に子供を抱かせてあげたい、幸せにしてあげたい。と思えるなら、大丈夫だと思います。 違うなら、地獄が待ってます。 24才ですよね? 付き合いたてで、まだ1年 今は恋愛ホルモンの分泌があるので、何とでもなるんですよね 問題は、この後の数年後 恋の魔法が切れた時ですね。 既にかなり無理しているみたいですし お付き合いする段階で、とくに苦労した記憶もないなら 残念ですが、彼女さん、そんなに学んでいるのかな? パワハラ受けてっていうけど、アルバイトですよね? 出るところへ出るとか、難しいと思うかもしれませんが、バックレる事だってできたわけで 履歴書握られていても、親のいる実家に乗り込んではこないかと 1人暮らしでも実家も、友人宅にでも行けたわけで、 不倫なんですよ。 好きで避妊しないでセックスしてた。 今は主さんも若くてヤリタイ盛りなので、妊娠も実感ないし、結婚もそれほどは考えてないと思います。 彼女と一緒に暮らして、セックスも沢山出来るし、楽しいと思います。 本当に彼女は無理矢理レイプされていたのでしょうか？ 何故、レイプならピルを処方して貰う等、自衛しなかったのでしょう？逃げられたのでは? 同棲して、中絶告白されて、 避妊していても妊娠したら結婚出来ますか? 要するに、そこだと思います。
>> 24
同じような状況になって、シングルでも子ども育てている人だっていくらでもいるのに、男に逃げられたら、赤ちゃんを殺しても良いと考えているような人…
横ですが、意見させてください。
確かにシングルで育てている人もいるでしょう。
うまく子育てしている人も、我武者羅に頑張っている人もいるでしょう。
でも、それは人と比べるべきことではありません。
現実問題、何のために中絶があると思いますか。
確かに彼女の意識は低く、浅慮ではありました。若さゆえの稚拙さで自業自得な部分も大いにあります。
ですが、何の選択肢や方法も知らない経済力のない若い女性が、シングルで子どもを産み育てていくことがどれ程のこととお考えでしょうか。
他のレスにも子殺しなどの言葉がありますが、なぜ、女性ばかりそんな心無い言葉を浴びせられるのでしょうか。
女性が妊娠する性であるばかりに。本当にやるせなくなります。
無理して産んで虐待や放置、果ては鬱になって無理心中なんてザラにあるんです。
望んで授かった子どもですら、上記のような状態があるのです。
何度も何度も繰り返すような女性であればまだしも、です。
痛い思いも、辛い思いも、心無い言葉を浴びせられるのもすべて女性が引き受けるんです。人生と引き換えです。
彼女にも責任がありますので擁護する訳ではありませんが、人として使う言葉を選びたい、背景や過ちを想像できる人間でいたいと思わせてもらえるレスでした。
主さん、横ですみませんでした。
どの意見も参考にしながら、答えが出せますように。
- << 44 避妊せずにセックスしたら妊娠するのは中学生以降の人間なら誰でもわかっている事です。 彼女の、不倫していたという発言と、避妊してくれなかったという発言から、レイプされた訳ではなく、妻のある人と了承して、交際し、避妊無しで了承して、セックスしたという事です。 結局彼女もセックスを楽しみたかっただけの事です。 レイプなど、性犯罪の末の中絶ならまだしも、セックスしたかっただけだから、赤ちゃんは要らないから殺すという中絶は、やめるべきだと、個人的に思います。 女性が避妊を男任せにしたり、流されてセックスするのではなく、もっと強い意志を持たなければ、こういう赤ちゃん殺しは無くならないでしょう。 結局女性も、後先考えず、セックスしたい欲求に負けた末の自業自得の結果としか思えませんし、人を1人自分都合で殺しているのに、それで被害者面しているのは個人的に許せません。
>> 22
私としては告白された当時、衝撃が強く、その後も話し合いをしましたが、しっかりと話し合いができていたのか、彼女の言っていたことを良くも悪くも歪…
さあ?
それは主さんの印象ですので
純粋に彼女に非を感じないなら
何を相談されているのかと思います。
パワハラ受けてレイプされて
妊娠の末に中絶
とくに恋愛して同棲に至る経過の中で
彼女のトラウマ等にぶつかって一緒にのリ越えて来ているならともかく
告白されて衝撃を受けたと云うことは、とくに何も感じていなかったのだと思います
パワハラ受けてレイプは、単に不倫になりますし
避妊していなくて妊娠して、中絶しているのは
他の方にもありますが、シングル未婚で産んでる方もいます。
21さんのレスのように、何が主さんの中で引っかかっているのか
話しあいではなく、主さんの問題だと思います。
口先だけなら
別れる事に覚悟していると簡単に言えますよ
でも、本当に覚悟しているなら、
何故、同棲してから告白なのでしょうか?
お互いに転居されたのでしたら費用もかかっているのでは？
単にどちらかがどちらかの住まいに転がり込んだのでしょうか?
彼女の言動は矛盾だらけで責任の所在はありませんが何に責任を負っていますか?
中絶した事で罰を受けたのでしょうか？
幸せになる権利ないと言うのでしたら、今回のお付き合いは主さんが押して押して押して、拒む彼女を口説き落としてですか?
体の関係迄苦労しました?
私には彼女は自分の重石を下ろして軽くなりたかっただけに思います。
- << 28 ですよね。彼女が被害者意識を持っているかどうかというのは私にしかわかりませんよね。 稚拙な質問でした。すみません。 質問になるのですが、 「告白されて衝撃を受けたと云うことは、とくに何も感じていなかったのだと思います」 というのはどういう意味になりますでしょうか。 彼女が負った責任というのは、正直なところないかと思います。 罰を受けるどころか、親にも知られていないみたいなので、知ってるのは彼女自身と私だけになりますし。 付き合うまでは苦労という苦労はしていないと思います。 普通がどの程度か分かりませんが、普通に遊んで仲良くなり付き合うことになりました。 なので、体の関係まで苦労したということもありません。 皆さんのおっしゃるとおり、彼女自身が重荷から解放されたかったことは私としても自覚しておりましたし、否めない事実だと思います。 そういうのを含めて、今一度自分の中で彼女の何がそこまで納得いかないのかはっきりさせてみようと思います。
- << 54 >彼女が被害者意識を持っているかどうか【中略】私にしかわかりませんよね。 主さんから聞く彼女の言動は被害者だと思っている。と私は感じます。 でも主さんは彼女を庇う擁護します。 主さんは彼女を被害者だと思いたい。 全て主さんの心一つです。 >稚拙な質問でした。すみません。 恋の成せる技なのか、本当に彼女が悔やんでいるのなら良いですね。 >質問になるのですが、 >「告白されて衝撃を受けたと云うことは、とくに何も感じていなかったのだと思います」 >というのはどういう意味 レイプされていたのでしたら、多少なりとも男性不信や恐怖症。 中絶を悔やんで肉体的な交渉を避ける、セックスしてみたら拒否反応があった。 とても避妊に関して神経質だった。等でしょうか？ あくまでも告白された時に主さんが「ああ、やっぱり」と過去をすんなりと受け入れられるような何かしらの信号の事です。 >知ってるのは彼女自身と私だけ これ残念ながら信用されてると自負する要素にはあたりません。 >付き合うまでは苦労という苦労はしていない【中略】 >体の関係まで苦労したということもありません。 だとしたら彼女は苦悩も学習もなかったのか、 逆に主さんは優しく避妊もしてくれたのでハードルはなかったのかもしれません。 話し合う事はありません。過去は変えられませんから。 主さんの心の問題だと思います。
同じような状況になって、シングルでも子ども育てている人だっていくらでもいるのに、男に逃げられたら、赤ちゃんを殺しても良いと考えているような人と結婚して大丈夫ですか？
- << 27 横ですが、意見させてください。 確かにシングルで育てている人もいるでしょう。 うまく子育てしている人も、我武者羅に頑張っている人もいるでしょう。 でも、それは人と比べるべきことではありません。 現実問題、何のために中絶があると思いますか。 確かに彼女の意識は低く、浅慮ではありました。若さゆえの稚拙さで自業自得な部分も大いにあります。 ですが、何の選択肢や方法も知らない経済力のない若い女性が、シングルで子どもを産み育てていくことがどれ程のこととお考えでしょうか。 他のレスにも子殺しなどの言葉がありますが、なぜ、女性ばかりそんな心無い言葉を浴びせられるのでしょうか。 女性が妊娠する性であるばかりに。本当にやるせなくなります。 無理して産んで虐待や放置、果ては鬱になって無理心中なんてザラにあるんです。 望んで授かった子どもですら、上記のような状態があるのです。 何度も何度も繰り返すような女性であればまだしも、です。 痛い思いも、辛い思いも、心無い言葉を浴びせられるのもすべて女性が引き受けるんです。人生と引き換えです。 彼女にも責任がありますので擁護する訳ではありませんが、人として使う言葉を選びたい、背景や過ちを想像できる人間でいたいと思わせてもらえるレスでした。 主さん、横ですみませんでした。 どの意見も参考にしながら、答えが出せますように。
>> 20
話しあう事ではありません。
何を話すんですか？
パワハラで脅されていたとしたら被害者かもしれませんが
主さんは告白は聞いた…
私としては告白された当時、衝撃が強く、その後も話し合いをしましたが、しっかりと話し合いができていたのか、彼女の言っていたことを良くも悪くも歪曲して理解していないか、というのが頭によぎるので改めて話し合うのも手段の1つなんじゃないかと思いました。
このレスを頂けた方も含め、多くの方は彼女が被害者面をしているとのコメント頂けて、私にはその意識が今までありませんでした。
やはり彼女は被害者意識を持っているのでしょうか。
彼女は「私がしたことは決して許されることでは無いし、こうなってしまったのも私が強く断れなかったことが原因で、私が悪かった。」というような旨のことを繰り返し言っていました。そのうえで、「あなた（私です）のことが本当に好きで黙っていられなかった」と言っていました。なので、私は彼女が自分の過去に対して反省しているものだと思っており、彼女自身が被害者意識を持っているとは思わなかったのです。
もし本当に被害者意識を持っているのなら、さすがにもう救いようはないとは思います。
- << 25 さあ? それは主さんの印象ですので 純粋に彼女に非を感じないなら 何を相談されているのかと思います。 パワハラ受けてレイプされて 妊娠の末に中絶 とくに恋愛して同棲に至る経過の中で 彼女のトラウマ等にぶつかって一緒にのリ越えて来ているならともかく 告白されて衝撃を受けたと云うことは、とくに何も感じていなかったのだと思います パワハラ受けてレイプは、単に不倫になりますし 避妊していなくて妊娠して、中絶しているのは 他の方にもありますが、シングル未婚で産んでる方もいます。 21さんのレスのように、何が主さんの中で引っかかっているのか 話しあいではなく、主さんの問題だと思います。 口先だけなら 別れる事に覚悟していると簡単に言えますよ でも、本当に覚悟しているなら、 何故、同棲してから告白なのでしょうか? お互いに転居されたのでしたら費用もかかっているのでは？ 単にどちらかがどちらかの住まいに転がり込んだのでしょうか? 彼女の言動は矛盾だらけで責任の所在はありませんが何に責任を負っていますか? 中絶した事で罰を受けたのでしょうか？ 幸せになる権利ないと言うのでしたら、今回のお付き合いは主さんが押して押して押して、拒む彼女を口説き落としてですか? 体の関係迄苦労しました? 私には彼女は自分の重石を下ろして軽くなりたかっただけに思います。
>> 19
主さんへ。
結婚前に話してもらえた事は、良い事だった。…と、思えると思いますし、そこだけは飲み込んでおきましょう。
結婚して子供…
打ち明けたくれたのは、投稿した内容もありますが、「過去の過ちを好きな相手に隠したまま私だけが幸せになって良いとは思わなかった」とも言っていたのは覚えています。
また、彼女は告白をするときには、私に「別れを告げられる覚悟はもちろんできていて、別れを告げられるのが怖かったからこれまで何度も話そうと思ったけど話すことができていなかった」とも言っていました。
確かに私は彼女の過去に対する何にそこまで引っ掛かってるのかまでははっきりとわかっていませんでした。
彼女と話し合うかどうかは別としても、もう一度自分自身を見つめ直したいと思います。
>> 17
私が引っ掛かっていたのは彼女自身の過去に対する態度だったのですね。
そこには全く目を向けていませんでした。ずっと彼女の過去をどう受け入れる…
話しあう事ではありません。
何を話すんですか？
パワハラで脅されていたとしたら被害者かもしれませんが
主さんは告白は聞いたのですから、
穿り返すものではありませんよ?
主さんがご自身の中で消化する事であって、
話しあっても、又、錯乱されて泣かれるだけだと思います。
避妊していなかったなら、妊娠はするでしょうね。
小さなレイプされている子供ではないので、
ピルを処方して貰う等、自衛も出来たハズです。
私はパワハラでレイプされていて、避妊もして貰えずに妊娠して中絶した。
可哀想なの。
と、繰り返し聞く必要ありません。
2度と話題にする事ですらないです。
彼女を本当に被害者と思い、可哀想と思い、幸せにしてあげたいと思ったなら良いですが、
違うならお別れしましょう。
まだ、お付き合いして、同棲はじめたばかりで、
能天気に幸せな時期で、今受け入れられないなら、この先に、受け入れられる事はないですよ?
何故、続けてしまったのかと、ずっと後悔することになります。
話を聞いた時の印象が残念ですが全てです。
主さんの中の
何か大切なところで彼女を失ったから
こうしてスレを立てて相談しているんです。
現在進行形なら話しあう事に意味もありますが
終わった事です。
彼女は荷を下ろして、楽になったんです。
後は、残念ですが、全て主さんの中の問題です。
- << 22 私としては告白された当時、衝撃が強く、その後も話し合いをしましたが、しっかりと話し合いができていたのか、彼女の言っていたことを良くも悪くも歪曲して理解していないか、というのが頭によぎるので改めて話し合うのも手段の1つなんじゃないかと思いました。 このレスを頂けた方も含め、多くの方は彼女が被害者面をしているとのコメント頂けて、私にはその意識が今までありませんでした。 やはり彼女は被害者意識を持っているのでしょうか。 彼女は「私がしたことは決して許されることでは無いし、こうなってしまったのも私が強く断れなかったことが原因で、私が悪かった。」というような旨のことを繰り返し言っていました。そのうえで、「あなた（私です）のことが本当に好きで黙っていられなかった」と言っていました。なので、私は彼女が自分の過去に対して反省しているものだと思っており、彼女自身が被害者意識を持っているとは思わなかったのです。 もし本当に被害者意識を持っているのなら、さすがにもう救いようはないとは思います。
主さんへ。
結婚前に話してもらえた事は、良い事だった。…と、思えると思いますし、そこだけは飲み込んでおきましょう。
結婚して子供を作る時になって打ち明けられたなら、彼女への不信感と嫌悪感が拭えない状態だったでしょうから。
不倫だけだったら、一生隠し通す女性は多いでしょうし、わざわざ不倫した事まで正直に話さ無くても良かった訳です。
他の方々のアドバイスにある通り、彼女は自分の中のわだかまりを吐き出して、重荷を解放したかったのだと思います。
自分の過ちを打ち明けないと居られなかったのだと思います。
本音で話せない仮面夫婦になってしまうかも知れませんから。
主さんが引っ掛かってしまう所は何処なのかを見つめ直して、彼女と話し合うのが良いのではないかと思います。
不倫なのか、既婚者との不倫と言う社会的意識の欠落なのか、中絶をした事実なのか、中絶により命を失わせた事への嫌悪感なのか。
漠然とした気持ちを見つめ直して下さい。
その上で話し合うべきかなと思います。
彼女が軽い気持ちの人なのかは分かりません。
ただ、どんな形であれ、彼女の人生の傷であり落度です。
それは彼女自身も分かっているでしょう。
主さんから別れを言われるのを覚悟してかも知れないし、罪の意識からの逃げかも知れない。
ただ、自主さんには彼女とは違う角度から、本気で自分自身と向き合ってみて考えてみて下さい。
- << 21 打ち明けたくれたのは、投稿した内容もありますが、「過去の過ちを好きな相手に隠したまま私だけが幸せになって良いとは思わなかった」とも言っていたのは覚えています。 また、彼女は告白をするときには、私に「別れを告げられる覚悟はもちろんできていて、別れを告げられるのが怖かったからこれまで何度も話そうと思ったけど話すことができていなかった」とも言っていました。 確かに私は彼女の過去に対する何にそこまで引っ掛かってるのかまでははっきりとわかっていませんでした。 彼女と話し合うかどうかは別としても、もう一度自分自身を見つめ直したいと思います。
>> 13
主さんが彼女の事を信頼し人としても尊敬しているなら、
その中絶は彼女の決断なので、どうにもならないものだったのだ。と思えて大丈夫だと思いま…
私が引っ掛かっていたのは彼女自身の過去に対する態度だったのですね。
そこには全く目を向けていませんでした。ずっと彼女の過去をどう受け入れるか、それができないなら別れを切り出すか、というのを考えていました。
彼女に罪の意識はあったように感じましたが、告白された当時、私も衝撃的過ぎてはっきりと憶えてない部分もあります。憶えてる限りでは彼女自身は妊娠して中絶するまでに胎児に悪影響が及ぶようなことは一切しなかったし、命日(＝中絶した日)には毎月供養のようなものをしていると言っていました。なので罪の意識もあり反省しているものだも思ってたおりました。
おっしゃる通り、避妊していても妊娠の可能性は消せないですよね。その点で、彼女は不倫中一回も避妊していないと言っていました。そして避妊をするように不倫相手に言っても応じてくれなかったとも言っていました。
これは、不倫相手は勤務中もパワハラのように怒る人みたいで、強く断るとそのように怒られるのが怖くて、不倫関係も避妊も断ることもできなかったと言っていました。
今一度、彼女の不倫した過去について話し合ってみようとも思います。
- << 20 話しあう事ではありません。 何を話すんですか？ パワハラで脅されていたとしたら被害者かもしれませんが 主さんは告白は聞いたのですから、 穿り返すものではありませんよ? 主さんがご自身の中で消化する事であって、 話しあっても、又、錯乱されて泣かれるだけだと思います。 避妊していなかったなら、妊娠はするでしょうね。 小さなレイプされている子供ではないので、 ピルを処方して貰う等、自衛も出来たハズです。 私はパワハラでレイプされていて、避妊もして貰えずに妊娠して中絶した。 可哀想なの。 と、繰り返し聞く必要ありません。 2度と話題にする事ですらないです。 彼女を本当に被害者と思い、可哀想と思い、幸せにしてあげたいと思ったなら良いですが、 違うならお別れしましょう。 まだ、お付き合いして、同棲はじめたばかりで、 能天気に幸せな時期で、今受け入れられないなら、この先に、受け入れられる事はないですよ? 何故、続けてしまったのかと、ずっと後悔することになります。 話を聞いた時の印象が残念ですが全てです。 主さんの中の 何か大切なところで彼女を失ったから こうしてスレを立てて相談しているんです。 現在進行形なら話しあう事に意味もありますが 終わった事です。 彼女は荷を下ろして、楽になったんです。 後は、残念ですが、全て主さんの中の問題です。
- << 138 ＞不倫相手は勤務中もパワハラのように怒る人みたいで、強く断るとそのように怒られるのが怖くて、不倫関係も避妊も断ることもできなかったと言っていました。 それが事実なら犯罪レベルだよ。 彼女、本当の事言ってる？ 自分を悪者にしたくなくて被害者ヅラしてるのでは？ そういう違和感が不信感を起こさせるのかなと。 もしこれで、主さんが彼女の過去を受け入れたとする。 次に何が起こるかというと、主さんへの依存だと思う。 まともな判断もできず情緒不安定な女は、 自分を受け入れてくれる人間がいると依存しまくるからね。 彼女が自分の過去と向き合い、成長を誓える人間なら見込みはあるけど、 被害者ヅラしている現状を見ると、見込み薄そう。
不倫ってワードか中絶ってワードがなければまだ良かったけど、それがダブルでくるとなかなか重たいですよね。
不倫＝不貞行為、相手家族を傷つける。身勝手、婚姻に対する意識が低い。
中絶＝子殺。無計画。
ふっと浮かぶのはこのあたりです。
人間はそれぞれ考え方も異なり、道徳心や許容範囲もまちまちです。懺悔は免罪符ではないので我慢したり無理に受け入れる必要も義務もありません。
同棲してしまっていますが、今後精神的に受け入れ困難となったときのために避妊はしましょう。
避妊具を部屋に置きっぱなしにせず必ずご自身で管理してください。
ここは人生の直近の分岐点とし、用心に用心を重ねて悪いことはありません。
考えたくはないけれど仮に避妊具に細工されてしまうと退路が絶たれます。
- << 18 そうですね。私も不倫か中絶どちらかがなければ受け入れることができたのではないか、と何回も思いました。 もちろん今の私の状況がどちらも付いてるからというのはあるのかもしれませんが...。 避妊具に対して注意を払ったことはありませんでしたが、そこも注意してみようと思います。
>> 12
同じような境遇の方の意見が聞けて、ありがたく思います。
十数年経った今でもそう思うのですね。
そうなると、私もこれから先気にしないという…
中絶が問題なのではなく
結婚等の倫理観、命を粗末にしてその事に向き合えていないこと
やらかした不倫という加害者側である自覚がなく、
被害者面をしている事
要するに軽いというか自分本意なんですよ。
だから、私を許して
と言えちゃう
中絶は辛いです
産みたいのが女性です
痛かったでしょう
それは確かに可哀想な事です。
でも被害者ではありません。
自分で決めて(相手に言われたせいにしているかもしれませんが)
自分で小さな命を絶ったのです。
赤ちゃんに可哀想な事をした、自分が悪い。
だから私は幸せにならないといけない。
そうやって自身の罪に向き合って自分で全ての重石をずっと背負っているなら、
主さんは彼女を幸せにしてあげたい、
いつか2人の子供を彼女に抱かせてあげられたら。と考えたと思います。
生理的に、嫌悪感を持ったのは
当然の反応です。
今、告白するなら、お付き合いする前に話す事です。
プロポーズされて、子供も欲しいね。と言われて、実は医者に不妊と言われていたら、
お返事の前に話す必要があるように
彼女のしている事は卑怯だから
同情すら出来ないんですよ。
今主さんは被害者で、このまま進めば彼女の罪に巻き込まれたままになります。
ひどい人生しか待ってないです。
それでも彼女を支えたい、支えられるなら止めません、
別れても誰も主さんを責めません
>> 12
主さんが彼女の事を信頼し人としても尊敬しているなら、
その中絶は彼女の決断なので、どうにもならないものだったのだ。と思えて大丈夫だと思います。
でも不倫だの、私はおかしかったの。等、
彼女の告白は重石を下ろして主さんに丸投げするだけのものでしかなく、
彼女の人間性すら疑うような状況なので、
残念ですが難しいと思います。
これで別れても、彼女には、何がいけなかったのかは多分理解出来ないと思います。
そして主さんも中絶にスポットをあてていますが主さんと彼女の問題は実は中絶をした、しない。とは別のところにあります。
そこに気づきましょう。
その当時にマトモでなかったとか、おかしかったは、それこそ言い訳でしかありません。
彼女は自身の罪には自覚がなく、向き合ってすらいません。それどころか、不倫という加害者側で自業自得の状況で、中絶をした事も、中絶された命への謝罪と贖罪は必要でも、彼女自身の許しを主さんに乞うのは、勘違いも甚だしい厚顔でしかありません。
恥ずかしげもなく被害者面をするから主さんは困っているんです。
彼女は自分が何をしたか分かっていない。
分かっていないから無責任に主さんに重石を丸投げして楽になった。
避妊してもセックスしていれば妊娠の可能性はある。
不倫なら産めるわけもない。錯乱しながら告白することじゃありません。
自戒がないから生理的に不快なんですよ。
- << 17 私が引っ掛かっていたのは彼女自身の過去に対する態度だったのですね。 そこには全く目を向けていませんでした。ずっと彼女の過去をどう受け入れるか、それができないなら別れを切り出すか、というのを考えていました。 彼女に罪の意識はあったように感じましたが、告白された当時、私も衝撃的過ぎてはっきりと憶えてない部分もあります。憶えてる限りでは彼女自身は妊娠して中絶するまでに胎児に悪影響が及ぶようなことは一切しなかったし、命日(＝中絶した日)には毎月供養のようなものをしていると言っていました。なので罪の意識もあり反省しているものだも思ってたおりました。 おっしゃる通り、避妊していても妊娠の可能性は消せないですよね。その点で、彼女は不倫中一回も避妊していないと言っていました。そして避妊をするように不倫相手に言っても応じてくれなかったとも言っていました。 これは、不倫相手は勤務中もパワハラのように怒る人みたいで、強く断るとそのように怒られるのが怖くて、不倫関係も避妊も断ることもできなかったと言っていました。 今一度、彼女の不倫した過去について話し合ってみようとも思います。
>> 8
うちの嫁も付き合ってる時に過去の中絶をカミングアウトされました。
カミングアウトされて17年経ちます。
今では3人の子供に恵まれて
…
同じような境遇の方の意見が聞けて、ありがたく思います。
十数年経った今でもそう思うのですね。
そうなると、私もこれから先気にしないというようなことはできないのではないかと思ってしまいます。
またこのレスを頂いて子供に対して、この子のお母さんは過去に中絶経験がある… と思ってしまうイメージも出てきてしまいました。
ここまで今思うのは、私が過度にブルーになっているからかもしれませんが、やはり相手が中絶したというのは相手が隣にいる限り一生気になるものだと思っておきます。
- << 14 中絶が問題なのではなく 結婚等の倫理観、命を粗末にしてその事に向き合えていないこと やらかした不倫という加害者側である自覚がなく、 被害者面をしている事 要するに軽いというか自分本意なんですよ。 だから、私を許して と言えちゃう 中絶は辛いです 産みたいのが女性です 痛かったでしょう それは確かに可哀想な事です。 でも被害者ではありません。 自分で決めて(相手に言われたせいにしているかもしれませんが) 自分で小さな命を絶ったのです。 赤ちゃんに可哀想な事をした、自分が悪い。 だから私は幸せにならないといけない。 そうやって自身の罪に向き合って自分で全ての重石をずっと背負っているなら、 主さんは彼女を幸せにしてあげたい、 いつか2人の子供を彼女に抱かせてあげられたら。と考えたと思います。 生理的に、嫌悪感を持ったのは 当然の反応です。 今、告白するなら、お付き合いする前に話す事です。 プロポーズされて、子供も欲しいね。と言われて、実は医者に不妊と言われていたら、 お返事の前に話す必要があるように 彼女のしている事は卑怯だから 同情すら出来ないんですよ。 今主さんは被害者で、このまま進めば彼女の罪に巻き込まれたままになります。 ひどい人生しか待ってないです。 それでも彼女を支えたい、支えられるなら止めません、 別れても誰も主さんを責めません
うちの嫁も付き合ってる時に過去の中絶をカミングアウトされました。
カミングアウトされて17年経ちます。
今では3人の子供に恵まれて
側からみたら幸せ家族に見えるでしょ
でもふと中絶がよぎります。家族でテレビ観てても
ドラマやニュースでも年で何数回は中絶がてきます。
うちの嫁はかなり大雑把 家事も育児も恋愛も生活も
供養もしてなかったです。
多分避妊も大雑把だったと思います。
今更ですが
あの時別れてたらこんなに中絶が気にならなかったとおもいます。
俺が過去に戻れたら
早くに別れます。
主に別れろ！って言っているのではないです。
でも一生 ブルーになれば中絶があたまから離れないよ
- << 12 同じような境遇の方の意見が聞けて、ありがたく思います。 十数年経った今でもそう思うのですね。 そうなると、私もこれから先気にしないというようなことはできないのではないかと思ってしまいます。 またこのレスを頂いて子供に対して、この子のお母さんは過去に中絶経験がある… と思ってしまうイメージも出てきてしまいました。 ここまで今思うのは、私が過度にブルーになっているからかもしれませんが、やはり相手が中絶したというのは相手が隣にいる限り一生気になるものだと思っておきます。
確かに結婚すれば、子どもが産まれたら…のタイミングで価値観が変わる事もあるかと思いますよ。
ただ、これだけは無理!みたいなものもありますよね。ギャンブル、借金、暴力、不倫、浮気…。
実際に彼女さんを見ていないので厳しめに書きますが、何より中絶。勿論病気で、犯罪に巻き込まれて…等で泣く泣く中絶する方もいます。が、彼女さんはまさに自分の愚かさで胎児とはいえ人を殺 したのです。
他にも若気の至り?の不倫騒動がどのような結末だったのかは分かりませんが、相手の奥様等から恨まれていないといいですよね。
全てを受け入れるか否か、悩むところではあると思います。どちらを選んでも後悔するかもしれませんしね。
ゆっくり考えて良いのでは?
- << 11 相手の奥さんにはバレていないと言っていました。 彼女は関係を止めたいと思ってはいたが、不倫相手からの誘いを断り切れず、このような結末になってしまったと言っていました。 確かにまだ急いで結果を出さなくても良いのかもしれません。 もう少しゆっくり考えてみようと思います。
これで最後の内容となります。
以上のような、彼女へのわだかまりは私が歳を重ねていけばなくならないまでも、大きく気になるなくなるものでしょうか？
私の気持ちとしては、現在も彼女のことが好きであり、できることならこのまま結婚していきたいと思っております。しかし、好きな気持ちがあるがゆえに、彼女の過去を気にかけてしまうのが私の中でどうしても納得できません。もしこれから先も彼女の過去が大きく気になるようであれば、別れを伝えるべきなのかもしれないとも思っております。
長文でしたが、読んで頂きありがとうございました。ご意見を頂けますと幸いです。
- << 102 その過去が気になるのは分かるのだけどその過去があると主さんの中で何がダメなの？ 何がダメなのかにもよるけど過去の事を気にしても仕方なくない？彼女がその話をわざわざしてくるのはバカだと思うけどね。 主さんの言うとおりだと思うよ。それが気になってどうしようもないなら遠慮なく振るしかないかな。彼女もそれくらいの覚悟を持って話したと思うしかないよ。
続きになります。
しかし、最近になり彼女の過去の事が大きく気になるようになりだしました。これから彼女と結婚してその後の私の生活をイメージする時に、彼女の過去をどうしても払拭しきれません。彼女に不倫の過去を打ち明けられてから、大喧嘩はしていなのですが、もし大喧嘩しようものなら私も感情的になってしまい、彼女の過去が頭から離れなくなってしまうのではないか、その勢いで彼女から気持ちが離れてしまうのではないかともネガティブな方向に考えてしまいます。
現状、私の気持ちとしては彼女の過去を全面的に受け入れられていないため、このように彼女の過去が気になっているのだと思います。また、私には決して女性経験が多い方では無く、そのせいなのかもしれないとも思ったりしてしまう部分もあります。もっと経験が豊富であったなら彼女の過去に対して寛容になれたのかもしれません。
©2024 秋山孝
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