毎日 不安

堂々巡り。
不安。辞めたい。戻りたくない。

あー！！

わかっている。けど嫌い。
似た者同士、同族嫌悪なんだよなぁ。
父親が嫌いすぎる。

スーパー行ったら、レジの人がサンタの帽子被っていた。
もうクリスマスかぁ。早くないか？

給料が生活費で消えていく。
生きるために働く。当たり前のことが辛い。
今日も特に何もする事もなく、休日が終わる。
友達がいたら、恋人がいたら、せめて趣味があれば、、、
見つける気力もなく、努力もせず、変わらない日々。
何がしたいかと問われれば、何もしたくない。
鬱のせいか？病気のせいにしたい、怠惰な性格だからか？

せっかく仕事に慣れてきたのに、来月から新しい事を覚えなきゃいけない。
また、パート始めたときみたいな不安な生活が続くと思うと、しんどい。
宝くじ当たって、ゆるゆる働きながら生きていきたい（笑）

新しい内容の仕事が不安で、資料コピーして、勉強してたら、余計不安になった。
不安で辞めたいけど、不安で辞めたくない。
どっちも不安だから、楽な方選びたくなるけど、これを乗り越えれば、また慣れるから大丈夫なはず。って思って仕事を続ける。
もしダメだったら、障害者雇用で、仕事探してから辞めよう。
これなら、前向きな撤退ってことになるよね？

仕事行きたくない。
最低賃金以下なのに、なんで仕事増やさなきゃいけないのか？
あの人はこの仕事しないのに、私より給料が高いって思ったら不満が募る。
障害者雇用で仕事探そうかな。

あー。すごくモヤモヤする。
不満でモヤモヤなのか？不安でモヤモヤなのか？どっちかわからない。ストレスで涙が出る。
だから、新しい事をするのは嫌なんだ。怖い。仕事行きたくない。

生活の事を考えると、社員で働くのがいいのだけど、私は望んでない。
だけど、今の職場では若い方だから？色々な配置の仕事を覚えさせられている。
来年春頃にまた違う配置の仕事を覚えなくてはならないらしい。そうなると勤務時間も固定ではなくなるし、正直つらい。
職場には障害や鬱のことは、話していないから、そういう配慮も期待できない。
頑張ってみるべきか？伝えて固定で働かせてもらうか？転職か？

ダメだったら、ダメだった時に考える。って思えたらな。
とにかく今は頑張らなければ。

確実に情緒不安定だな。
パンケーキ食べたいって思っただけなのに、涙が出てきた。

薬飲んだけど、不安で動悸がする。
早く効きますように。

仕事の事を考えると、息苦しさと、手が震えそうになる。
パニック障害になりそうなのかな？
考えすぎないよにって思うけど、不安が消えない。

調べたらパニックではなく、全般性不安障害？みたい。
うつの人は合併症になりやすいらしい。今度の病院の日に今の症状のこと話してみよう。

さっき目が覚めてから、心臓バクバクしてる。すごく不安。

今日も仕事なのに、不安で眠れない。どうしたらいいんだろう。眠らなきゃ、仕事に支障が出ちゃう。考え過ぎて眠れない。

いけないことってわかってるけど、お薬をアルコールで摂取してる。そっちの方が効きがいい気がする。

病院の日
帰りにスーパーでピザと、安いケーキ屋でケーキ買ってきて、昼食にした。
どっちも可もなく不可もなしな味だったけど、恋人や一緒に過ごす家族がいない独り身のイヴは、こんなもんでしょ。
明日は早くに出勤の日だから、4時前には起床しなきゃ。
頑張ろう！

リスカしたくなって、でも職場は半袖だからダメで、頭壁に打ち付けてみたり、腕噛んだりしたけど限界で、とりあえず髪の毛切ってたらなんとか我慢できるまでに落ち着いた。
薬飲んで眠くなるの待ってるけど、興奮してるのか？効いてくれない。
今も切りたい。爪を食い込ませてみたり、つねったりして我慢してる。これも眠れない原因か。
定期的にくるコレ。病院の先生にも相談していない。
いくら病院の先生だとはいえ、私リスカしたくなって、、、なんて相談できる人いるのだろうか？

何度繰り返しても慣れない。
自分の感情に振り回される生活疲れる。周りはもっと気を使って疲れているんだろうな。ごめんなさい。
来年は心穏やかに過ごしたい。

今年の良かったとこ
パートを始めた。
二週間に一回の通院が月一回に変わった。
体重が7キロ減った

悪かったとこ
パートのストレスで、飲酒量及び過食嘔吐の回数が増えた。
パート始める前に断薬できそうだったけど、薬を再開した。
痩せてもまだ肥満体
パート先に行く以外はほぼ引きこもり。

今年はパートを始めて、その影響で良くも悪くも色々な変化がある年だったけど、その変化があった事を褒めたい！頑張った！

来年は穏やかに過ごせる一年でありますように。

新年早々に人を羨んでしまった。
いい歳して見た目も心も悪いって惨めで情けない。年相応の成熟が必要。
今年の目標は、外見も内面も磨いて今よりマシになる。かな。

休日
朝兼昼で、マックを食べた。久しぶりだったけど美味しかった！
身体は肥えたけど心は満たされた！明日は身体磨きのために、節制します！

未だにニートの時の金銭感覚から抜け出せない私。
財布には大体千円しか入れてない。
今日はランチパックの卵（約95円）が食べたくなって、買ってしまって食べた後に後悔した。
家にある食パン（約80円）と卵（約150円）なら、もっと卵パンパンに詰めて卵サンドできたのに！そっちの方が絶対満足感あるのに！
満腹のときは、菓子パンや、お菓子は買わないぞ！って思えるのに。お腹空いてるとダメだなぁ。

今日は七草粥ならぬ、キムチ雑炊を食べました。ちっとも胃を休めてないよね。
愚痴を書かないようにすると、食べ物の話ばかりになってしまう。
何か趣味とかあればいいんだけどな。

ネームーレーナーイー

連休
1日目は掃除や洗濯しながら、のんびり過ごして、2日目は次の日の仕事の準備してダラダラ過ごす。
最高の休日の過ごし方だ！（笑）

素直になりなさい という言葉が嫌い。
父親の素直になれは、自分のいう事に従えってことだから。

私は素直になるより、正直でいたい。
なかなか難しいけど。

特別忙しかったわけでもないのに、なんだか疲れた。
疲れたって言葉に出すと、涙が出てくる。
疲れた。

いじめのスレ、当てはまる内容で読んでて辛くなるのに、読んでしまった。
私も同じ障害で余計な一言が多かったり、みんなと違うおかしな行動がある人間だから、学生の頃はいじめられていたか、孤立していたかのどちらか。
今はパートで、深く付き合わずに済むからなんとかなってる。
これが正社員で会議とか、食事会とかある会社だとおかしな所が目立ってきて、いじめ又は孤立しちゃうんだろうな。

仕事に行くのがだるいー

徒歩5分くらいの場所に住みたい

過剰な期待をしないでほしい。
私はこのままでいたい。

仕事行きたくないな。

今日は起き上がるのもしんどかった。
体がだるい。
ダメ人間過ぎて泣ける。

大きな地震
アナウンス
救急車と消防車？のサイレン

眠れなくて、普段一錠の薬を二錠飲んだ。
体がだるいけど、眠れない。

仕事行きたくない。
私は今のままでいいですって言い続けているのに、また、新しいことを覚えなくてはならない。
不安で不眠と腹痛の毎日。
慣れるまで、またこの日々が、続くかと思うと、辛い。

来月から新しい仕事を覚えなくてはいけない。
毎日 明日が来なければいいのにって思ってる。

先輩達がいるのに、なんで後輩の私が先に新しい事を覚えなくてはいけないのだろう？

不安。不満。逃げたい。
仕事行きたくない。でも無職も嫌だ。

病院 給料日

少ない給料ながら、頑張って働いてよかった。っと思う数少ない日。
でも、もう明日仕事行きたくないって思ってる。

過食嘔吐
吐いたあとはスッキリするけど、後悔するのにな。

仕事行きたくない

食べることがストレス発散なのか、吐くことがストレス発散なのか自分でもわからない。

今日は朝から過食嘔吐。

大根一本を泣いて鼻水垂らしながら食べる程の異常事態。
他にも食べて食べて食べて、二リットルの水飲みながら吐いて、スッキリしてまた食べたくなっている。

買わなきゃいい、食べななきゃいい。食べるなら人並みの食事、腹8分目。そういったことが出来ない。

疲れた。

仕事辞めたい。
私にはできない。

疲れた。
何も考えたくない。
ずっと眠っていたい。

眠剤1錠だけど効かなくてもう1錠飲んだ。
でも効いてない。

仕事行きたくない。
不安
眠れない。

辛い

今日は眠れないかも。
明日の仕事キツイな。

少し眠れたけど、眠い。
でも仕事頑張んなきゃ。
頑張れ！

仕事辞めたいが止まらない。
ストレスで、暴飲暴食 不眠 頭痛 腹痛 薬の過剰摂取 過食嘔吐 自傷

無職になるのが怖いから、頑張りたいのに、そろそろ限界かもしれないとも思ってる。

疲れた。
仕事始めた時みたいに、涙がでる日が増えてきた。
新しい事を覚えなくてはいけなかったり、後輩が入って仕事教えなくてはいけなかったり、自分の苦手とする事が増えてしんどい。

みんなが当たり前にできる事でも、努力してもできない事がある。結果、努力が足りない人と評価される。
頑張ればできるよ！って励まされても、これ以上 どう頑張ればいいのかわからない。

精神的にも、能力的にも、限界だと思う。