毎日 不安

私がしている努力は、みんなにとっては当たり前の事で、努力とは呼ばないような事で。

みんながしている努力は、私には出来るような事ではなくて、努力が足りないように見える。

障害もiqの低さも鬱も無くなって、普通の人の普通の感覚や知能で生きてみたい。

無理なのはわかっているけれど。

疲れたな。

最近は朝起きるのが辛くて、ズル休みしたくなる。けど、する勇気はなく、仕事に行っている。

買わなきゃいいのに、買ってしまい、過食嘔吐してしまう。

カートは使わない。
買うものが決まっている時はそれだけを購入。
とか決めているのに、お酒売り場や、お菓子売り場に行ってしまい買ってしまう。

満たされると後悔するのに、売り場にいる時は我慢ができない。

どうしようもないな。私。

仕事してから痩せたのに、ここ二ヶ月でそれ以上に太った。

暴飲暴食 過食（嘔吐）が止まらない。
そのせいか？疲労感も溜まっていて、眠くて仕方ない。

仕事もやる気にならなくて、この時給でこの仕事量は見合ってない。って思ってしまう。

生きるってツライ。

YouTubeで引きこもりのドキュメンタリー動画を何本か見た。

長年引きこもっていた事もあるし、現在も親に養ってもらっていて、最低賃金以下のパート労働者の私。
明日は我が身で不安になる。

親が亡くなった後、どうやって生きていけばいいのだろうか？

矛盾しているけど、こんな不安なのに仕事辞めたい。

底辺の人間は上の人間に使われながら、底辺で生きてくしかない。
人並みの生活してみたいな。

疲れた。
最近は嘔吐無しの過食期みたいで、お腹が痛くなるまで満腹に食べないと気が済まない。
そんなんだから、睡眠も浅いし、疲れもとれない。

連日 一日一回は頓服飲んでる。

苦しい。生きていたくない。

職場で、周りの人にわかるくらいイライラしてしまった。
気をつけなくては。

>> 1 今日は休日なのに、朝から仕事の事を考えて涙が出る。 不安、辞めたい。 明日仕事に行きたくない。 俺も同じ、辞めたくても辞められない毎日が不安、本当俺も行きたく無いけど行かざる終えない。

しんどい。
あの人と仕事したくない。
仕事辞めたい。

小さな違和感が、ようやく確信に変わった。
私はあの人達に馬鹿にされている。

人から無視されるより、人から怒鳴られるより、相手のせいにできない分、小馬鹿にされるのが一番しんどい。

私がIQの低い馬鹿な事は自分が一番わかっている。
私がアスペルガーで、見当違いな会話をしてしまう事は自分が一番わかっている。
馬鹿にされてても、すぐに理解できなくヘラヘラしてしまう。
仕事も気をつけていても、ミスが多い。

わかってる。自分が一番わかっている。

しんどい。

仕事行きたくない

ずっと寝てたい。
早めに眠剤飲むと、0時くらいに目が覚めてしまって、そこから朝までがしんどい。
かと言って、０時くらいまで飲むの我慢しても、そこまでがしんどい。

何も考えたくない。
しんどい。

目が覚めてしまった。
しかも、眠気もない。

朝までどうしよう。
何も考えたくないのに。

少しの間元気だった。
元気すぎて、仕事中に周りを見る余裕ができてしまった。
仕事場の人達は、仲がいい人とじゃなくても、雑談しながら仕事をしている。
今まで仲がいい人だけが仕事中に雑談していると思っていた。

休憩中も、すごく楽しそう。
元気な時に思い切って、雑談の輪の中に入ろうとしてみたけど、話に入れなくて、相手に気まずい思いをさせてしまった。

テレビをみないから、ドラマやアニメ、有名人の話についていけない。ヘラヘラ笑うだけ。
せっかく「休日はなにをしてるの？」って話を振ってくれたのに、一日中ゴロゴロしてるか、寝てるかの私は「特に何も」ヘラヘラしかできなかった。

惨め。
2年以上 同じ職場で働いている人達なのに、思い起こせば、私は天気の話か仕事の話しかしてないのではないか？
惨め。
私より後に入った人の方が、雑談量が多い。

元気だった時期は一瞬で終わった。
それ以来 仕事中に息苦しくなるようになり、毎回一錠は頓服を飲むようになった。

なんで私は毎回 毎回 毎回 こうなってしまうのだろう？

休日に元気がなく動けない。
元気な時も近くのスーパーに行って材料買い込み過食してるだけ。
コミュニケーション能力がない。

人と比べて惨めになる。
人に馬鹿にされてるのに、中々気づけない。

惨めだ。惨めだ。惨めだ。
こんな自分を終わらせたい。

昨日の夜 お肉が出しっ放しだったから、しまうの忘れずにね。って言っただけなのに、解凍してるから出しっぱでいいんだ！と怒鳴られた。
その肉も今朝10時くらいまで台所に出しっ放しで変色していた。
その肉で作ったミートスパゲティを食えと怒鳴られ、いらないと言って別の物を食べたら、お前は何を考えてるんだ！頭がおかしいのか！と怒鳴られた。
せっかくの休日なのに、しんどくて、薬飲んだ。
私はいい歳して実家に寄生しながら生きるしかない障害者だから、食べるものでさえ、命令されないといけないの？

病院の日

お薬もらう薬局があるデパートで10年くらい前に別れた最初でおそらく最後の元恋人を見かけた。
おもわず逃げてしまった。
相手は見た目変わらずだった。
一方の私は病んで引きこもって20kg以上体重も増えて、老けて肌もたるみやシミが多くなった。

恥ずかしい。久しぶりに自分の見た目が恥ずかしくなって家に逃げかえるように帰ってきた。

努力しない怠慢なデブ。
それが今の私の姿だ。

職場の人が人に対して めんどくさい という言葉を使ってるのを聞いて、もしも自分がめんどくさいと言われたら と、想像して傷ついてしまった。

今後は面倒 という言葉を人に対してだけでなく、何に対してもなるべく使わないようにしよう。

職場のギスギスが深刻化している、
辞めたい。逃げたい

地道な努力を始めた。
一歩にも満たない前進だけど、前進してることには変わりない。

病院の先生がよく言ってくれる言葉
「できない自分を責めるのではなく、できた自分を褒めてあげましょう」

ほんの少しだけど前進できてる私！えらいよ！

三日坊主。
起きてから酒浸り。

消えてしまいたい。アルコールと睡眠の力で何もかも考えたくない、忘れてしまいたい。
現実から逃げたい。私は誰かに必要とされているって妄想に浸っていたい。

いい加減に、今の自分を認めなさい。

病院の日

時間ギリギリになってしまって、急いでいたら、前にいた20代くらいの男の人に、うわっ！化け物みたいな奴って、言われた。
恥ずかしくて、悲しくて、病院終わってすぐ帰宅した。
自分の見た目が悪いことくらい、自分で知ってる。だから、駅前に行きたくない。外にでたくない。

ずっと家にいて生活できる能力が欲しい。

遂に転職活動を始めた。
って言っても今まで通りのパートでの労働だけど。

本日 応募した所の一つに面接してきたけど、面接官の人は凄く感じのいい若い人だった。

そして、もう一つの応募先からは連絡すらない。
こっちの方が時給は高いけどどうなんだろう？面接してみて決めたいのに、連絡がない時点でそういう会社って感じもするし。

うーん。
会社側がこっち側をみて採用してるように、こっち側も会社をみてるんだぞ！ちゃんと対応しろー！

私には何もない。

親しい友人も
愛しい恋人も
特別な才能も
豊かな知識も

それなのに、なぜ、捨てきれないのだろう？

死ぬことに恐怖を抱いているから？
生きることに希望を抱いているから？

ずっと不安で落ち込んでいる訳ではないけれど、苦しいや悲しい、悔しいや惨め、楽しいや嬉しいがあって、生きたいと同じくらい死にたいが訪れる。

どうして私はこんな考え方しかできないのだろう。
どちらかに極端に傾けば、こんな苦しまずにすむのかな。

仕事の事、将来の事、考えると動悸と吐き気を感じるようになってきた。しんどい。

疑心暗鬼？
影でコソコソ話されると、自分の悪口言ってるんじゃないか？と思うようになってきた。
どんどん気持ちが沈んで萎縮して、早くしなきゃと思うとミスをして、周りからの評価もさらに悪くなって、悪い方悪い方へと向かっていく。
もう。ダメだ。

無職になってしまった。
ここから、抜け出せるだろうか？

しなきゃいけないことはあるのに、先延ばしにしている。

外に出るのが怖い

完全に引きこもりになっている。
先月、病院の二回しか外出しなかった。
気力がわかない。
お風呂やご飯を食べるのでさえしんどい。

暑くてエアコン使ってしまった。

水風呂入るのと、エアコン使うのだとどっちがお金使わないのだろう？

貧乏苦しい。

暑くて首元が汗吸って不快すぎて目覚める。
着替えて時間を確認したら、まだ24時前！
朝までコレはキツくてエアコンつけた。
タイマーかけたから、ついているうちに寝なきゃ！

過食
ひきこもりで動かない生活と、拒食？からの過食だからか、3日で4kg増えた。
私の体どうなってるんだ。

眠いのに眠れず朝を迎える。

頭がぼーっとする。

面接受かった！
今回は障害者雇用だから、大丈夫だと思う。

母が職場の人から見下されバカにされているかもしれない。

それに対してブチ切れた父が、母にお前は見下されバカにされてる事に気付かないのか？バカか！と、母に怒鳴っている。

普段愛人のところに行って家に帰って来ず、愛人が家にきて警察沙汰になったり、食べきれない量の食材を買ってきて腐らせると切れ、まだ食べられると変な匂いのする肉を食わせたり、自分の気に入らないことがあると、怒鳴って従わせようとし、お前はバカと母に怒鳴る父が、母を一番見下しバカにしている事に父本人は気づいていないだろうな。

それを指摘すると、さらにブチ切れるから、無視するしかなくて、さらにつけあがるし。

母の精神的な病気は、母の生い立ちもあるけれど、父も原因の一つだろうな。

実際、父がいる間は体調悪い時が多く、薬をよく飲んでるし。

早く んでくれないかな。

新しい職場に不安を感じる。

やってみなきゃわからない！けど、不安だ。

自分が嫌い。
なんで、こんな簡単なこともできないの？
惨めで情けない。

不採用になる度に、あなたはダメな人ですよ。と烙印を押されているような気持ちになる。

仕事しなきゃなのに、思うように動き出せない。

また無職期間が延びていく。

眠剤3錠。
これ以上飲んではいけない。
でも、眠れない。

しんどい

しんどい

今月は感情の起伏が激しい。

元気と疲れの繰り返し。

単に高齢になってきて、体力が落ちただけかな？

夢の中でまで、空気の読めない行動をしてしまった。

苦しい。

日記帳を購入していたのを忘れていた。
三日坊主どころか、始める前に忘れるとは。
今日から書きます。反省。

良くないってわかっているのに、なんとかしなくちゃ。