夫婦でいる意味

子育て時期から既に家庭内別居なんですね。

旦那さんがいなくてもご実家等があるなら家計のやりくりは出来そうですが
旦那さんの存在は夫婦である他に父親でもあるんですよね。
すれ違いでもお父さんはいて欲しいのでは？
そこら辺を踏まえて考えてみても意味がないと思うのであれば
一緒にいる意味無いですね。

• << 5 レスありがとうございます！ この状態も家庭内別居というんですね。 そうです、実家を頼れるなら 別に夫婦である必要ないんじゃないか？ と思うようになりました。 父親という役割はありますが、 夫という役割では、ハテナ？です。 同居でも、別居でも 子供たちといる時間変わらないのでは？と思います。 彼の存在意義とは？なんなのだろうーと。

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私はお互いに精神的な支えって感じです😆

子どもが自立してきたらまた変わるのではないでしょうか？

• << 6 レスありがとうございます！ 精神的な支えがあるって素敵です！ 私もそのようなものが理想でした！ 子どもが自立、、あと十何年後だろう。。

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好きな時は夫婦の意味があると思うし嫌な時は意味がないと思うのは、多くの人が感じることだと思う。
二人でいて気を使うのは、一人の時間に慣れてしまったり、相手のことが分からなくなっているんじゃないかな。
生活のために仕事は必要だけど、それが理由で家庭崩壊するなら、今の気持ちを旦那さんに話して転職も考えてもらうしかないのでは？

• << 7 レスありがとうございます！ 嫌な時でも、 「今はこうだけど、それ以外の時で まあ、良いところあるしなあ〜。 だから、離婚までは、、」 と思ったりしますか？ (例えば、精神的に支えてくれる。 家事育児をフォローしてくれる。など) 相手のこと、全然分かってないと思います。 すれ違いで、話す機会もないです。 話し合っても食い違いが多くスッキリしません。 何度か転職を経て、結局もともと仕事が天職だ！と言い、今に至ります。

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あなたの家計の負担額でそんなに長時間働かなきゃいけない？
私なら半日仕事にするけど。

• << 8 レスありがとうございます！ もともとは、持病があり専業主婦だったのですが その後、やはり家計的に働きにでることになり 短時間の勤務だったのですが、 それでも、不十分だった為 主人からの要望でフルタイムになりました。

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>> 1 子育て時期から既に家庭内別居なんですね。 旦那さんがいなくてもご実家等があるなら家計のやりくりは出来そうですが 旦那さんの存在は夫婦… レスありがとうございます！

この状態も家庭内別居というんですね。

そうです、実家を頼れるなら
別に夫婦である必要ないんじゃないか？
と思うようになりました。

父親という役割はありますが、
夫という役割では、ハテナ？です。

同居でも、別居でも
子供たちといる時間変わらないのでは？と思います。

彼の存在意義とは？なんなのだろうーと。

• << 20 そうですね。 主の家庭の場合、すれ違いは仕事上どうしてもというのはあるのでしょうが そこまで家計負担を妻に求めるのであれば生活面（育児、家事等）は旦那さんが歩みよって しかるべきですね。 自分が主の立場なら、子供が大きくなるまで、婚姻費用を貰いながら別居をするかもです。 そして実家でお世話になりながら貯金して、子供にお金が掛からなくなったら離婚かな。

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>> 2 私はお互いに精神的な支えって感じです😆 子どもが自立してきたらまた変わるのではないでしょうか？ レスありがとうございます！

精神的な支えがあるって素敵です！
私もそのようなものが理想でした！

子どもが自立、、あと十何年後だろう。。

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>> 3 好きな時は夫婦の意味があると思うし嫌な時は意味がないと思うのは、多くの人が感じることだと思う。 二人でいて気を使うのは、一人の時間に慣れて… レスありがとうございます！

嫌な時でも、
「今はこうだけど、それ以外の時で
まあ、良いところあるしなあ〜。
だから、離婚までは、、」
と思ったりしますか？
(例えば、精神的に支えてくれる。
家事育児をフォローしてくれる。など)

相手のこと、全然分かってないと思います。
すれ違いで、話す機会もないです。
話し合っても食い違いが多くスッキリしません。

何度か転職を経て、結局もともと仕事が天職だ！と言い、今に至ります。

• << 14 自分が嫌なことは嫌と結構はっきり言ってしまうし、夫婦でいたいから気になるところは直してほしいと伝えて直してくれるから、離婚までは考えてないかな。相手はどう思ってるか分からないけど。 今までやってなかった人に急に自分の求めるレベルまでやってと言っても無理だし、相手も負担になると思うから、とりあえず何処までだったらできるか聞いて、それができたら褒めて、要求のレベルを少しずつ上げていってる感じ。 時間はかかるしイライラするけど、うちはそのやり方が一番合ってるよ。 話し合って食い違うなら、遠慮して本音を言えてなかったりするのでは？ あまり話ができない状況で不満を言っても聞いてもらえないから、まずは雑談の時間を作った方がいいかも。

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>> 4 あなたの家計の負担額でそんなに長時間働かなきゃいけない？ 私なら半日仕事にするけど。 レスありがとうございます！

もともとは、持病があり専業主婦だったのですが
その後、やはり家計的に働きにでることになり
短時間の勤務だったのですが、
それでも、不十分だった為
主人からの要望でフルタイムになりました。

• << 11 自分である程度稼ぐことが出来ると、金銭的な感謝が薄れるからね。 ワンオペで仕事も旦那からの要望ならやらされている感半端ないよね。 精神的な繋がりがなければ、夫婦でいる意味なんてないと思うな。 離婚してやっていけれるのなら、もう旦那はいらないんじゃない？

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夫婦でいる意味はエッチと家事全般
やってもらうのと

それと世間体とか

共働きして家を建てるとかその類い

• << 12 レスありがとうございます！ 共働きで家を建てる、 って良いですね！ 私たち夫婦は、何の目標・将来設計もなくいるから 夫婦でいる意味が分からなくなっているのかもです。

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いくら主さんが働いてるからって、光熱費・日用品は折半で食費は別々にっておかしいとおもってしまいました。
旦那さんは家族のために出してるお金って家賃ぐらいになりますよね？
そんなんじゃ夫婦でいる意味ないと思ってしまうのは納得です。
旦那さんのお仕事が夜勤だからすれ違いになるのは仕方なしとは言え、本来なら全ての家計費は旦那さんが支払い、足りない分を主さんのお給料で補うのがベターですね。余ったら全て貯金する。
今のやり方だと、まるで同棲カップルみたいですね。
主さんの中で旦那さんの有り難みが無いのも納得です。
お財布が別々だと、不思議と心も離れます。

• << 13 レスありがとうございます！ なんか、私の心の声をまとめてくれたみたいでスッキリしてしまいました。(笑) 専業主婦になる以前は、家賃も折半 むしろ、生活費は　すべてほぼ私が払っている時期もありました。 最近も私の給与が多い時は、 別に生活費いれなくていいかな？と思った。 とも言われました。 家賃以外に、主人が家族にしてくれることって何だろう？って思い 主人の有り難みが分からないです。 どうしたらいいのか、悶々としています。

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>> 8 レスありがとうございます！ もともとは、持病があり専業主婦だったのですが その後、やはり家計的に働きにでることになり 短時間の勤務… 自分である程度稼ぐことが出来ると、金銭的な感謝が薄れるからね。
ワンオペで仕事も旦那からの要望ならやらされている感半端ないよね。
精神的な繋がりがなければ、夫婦でいる意味なんてないと思うな。
離婚してやっていけれるのなら、もう旦那はいらないんじゃない？

• << 15 レスありがとうございます！ 感謝していないわけではないのですが、 主人は、家族の為に何をしてくれているんだろう？と思ってしまいます。 もともと収入が少ないし。 自分の趣味を我慢してでも、家庭のために生活費を稼いで入れてくれるー とかなら、家事育児も文句言わず私がやります！ もう頭も上がらないほど感謝でいっぱいですが、 実際は、 給付金10万前借りさせて欲しい。 (まだ給付前だったので家計から捻出、 その後、スロットや友人達との遊びに使用。) 光熱費折半分も払ってくれない時もある。 (私の給与が多かったから別にいいかな、と思った) などで、この人なんなんだろう。 って思ってきています。

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>> 9 夫婦でいる意味はエッチと家事全般 やってもらうのと それと世間体とか 共働きして家を建てるとかその類い レスありがとうございます！

共働きで家を建てる、
って良いですね！

私たち夫婦は、何の目標・将来設計もなくいるから
夫婦でいる意味が分からなくなっているのかもです。

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>> 10 いくら主さんが働いてるからって、光熱費・日用品は折半で食費は別々にっておかしいとおもってしまいました。 旦那さんは家族のために出してるお金… レスありがとうございます！

なんか、私の心の声をまとめてくれたみたいでスッキリしてしまいました。(笑)

専業主婦になる以前は、家賃も折半
むしろ、生活費は　すべてほぼ私が払っている時期もありました。

最近も私の給与が多い時は、
別に生活費いれなくていいかな？と思った。
とも言われました。

家賃以外に、主人が家族にしてくれることって何だろう？って思い
主人の有り難みが分からないです。

どうしたらいいのか、悶々としています。

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>> 7 レスありがとうございます！ 嫌な時でも、 「今はこうだけど、それ以外の時で まあ、良いところあるしなあ〜。 だから、離婚までは、… 自分が嫌なことは嫌と結構はっきり言ってしまうし、夫婦でいたいから気になるところは直してほしいと伝えて直してくれるから、離婚までは考えてないかな。相手はどう思ってるか分からないけど。
今までやってなかった人に急に自分の求めるレベルまでやってと言っても無理だし、相手も負担になると思うから、とりあえず何処までだったらできるか聞いて、それができたら褒めて、要求のレベルを少しずつ上げていってる感じ。
時間はかかるしイライラするけど、うちはそのやり方が一番合ってるよ。
話し合って食い違うなら、遠慮して本音を言えてなかったりするのでは？
あまり話ができない状況で不満を言っても聞いてもらえないから、まずは雑談の時間を作った方がいいかも。

• << 16 レスありがとうございます！ 主人自身、 「俺はもうなおらない！ それが嫌なら一緒にいるの考えたら？」 とか言われます。 イライラするかもしれませんが、少しずつ要求して褒めてみたいと思います！ 遠慮してる、と言うよりは お互い自分の気持ちを言う →共感しあえない→落ちどころがない →喧嘩になる となっているので、話し合う雰囲気になると主人から 「喧嘩になるからやめよう！」となります。 私自身も、主人に対して何か言っても分かってもらえない。 と思っているので話すことを躊躇してしまいます。

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>> 11 自分である程度稼ぐことが出来ると、金銭的な感謝が薄れるからね。 ワンオペで仕事も旦那からの要望ならやらされている感半端ないよね。 精神的… レスありがとうございます！

感謝していないわけではないのですが、
主人は、家族の為に何をしてくれているんだろう？と思ってしまいます。

もともと収入が少ないし。
自分の趣味を我慢してでも、家庭のために生活費を稼いで入れてくれるー
とかなら、家事育児も文句言わず私がやります！
もう頭も上がらないほど感謝でいっぱいですが、

実際は、
給付金10万前借りさせて欲しい。
(まだ給付前だったので家計から捻出、
その後、スロットや友人達との遊びに使用。)

光熱費折半分も払ってくれない時もある。
(私の給与が多かったから別にいいかな、と思った)


などで、この人なんなんだろう。
って思ってきています。

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>> 14 自分が嫌なことは嫌と結構はっきり言ってしまうし、夫婦でいたいから気になるところは直してほしいと伝えて直してくれるから、離婚までは考えてないか… レスありがとうございます！

主人自身、
「俺はもうなおらない！
それが嫌なら一緒にいるの考えたら？」
とか言われます。

イライラするかもしれませんが、少しずつ要求して褒めてみたいと思います！

遠慮してる、と言うよりは
お互い自分の気持ちを言う
→共感しあえない→落ちどころがない
→喧嘩になる
となっているので、話し合う雰囲気になると主人から
「喧嘩になるからやめよう！」となります。

私自身も、主人に対して何か言っても分かってもらえない。
と思っているので話すことを躊躇してしまいます。

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世の中には、紙の上では夫婦ではないけど、やってる事は夫婦みたいな人達が居たりする。
主さん達は逆で紙の上だけの夫婦という感じがしますね。

主さんにとって旦那さんは何と言うより、旦那さんにとって主さんって何なんでしょう。

家賃って一人暮らしなら確実に払わないといけないものだから、払うのは当たり前。その他を折半にしたら旦那さんは一人暮らしより安くついて特ですよね。そのうえ、子供の費用は主さんで育児、家事も主さん。

旦那さんからしたら、お金は浮くし、残ったお金は自由、何なら主さんにお金の余裕あるから俺は良いでしょ発言。家事もしなくて良い、育児も任せっきり。

この方、必要？？

読んでて私が腹がたってきた！！
何逆ギレして｢一緒に居るの考えたら？｣とか言っちゃってくれてんの！！

遠慮なんかせず、言いたい事を言ってみなよ！
喧嘩になるから辞めよじゃないよ！喧嘩したくないから夫婦として考えようって話しかけてんでしょ！？
そんな、住み込みの家政婦みたいな扱いを許したらダメだよ！

主さん、自分の事を大切にしてあげて
。

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週末仲良くしてください。

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そんな毎日夜勤がある仕事なのに収入少ないんですか?
もっと日勤でいい仕事あるんじゃないですか?旦那さんが転職したら?
しかも収入少ないのに、ギャンブルするんでしょう?
そんなクズ旦那(主さんには申し訳ないですが)いりますか?
いないほうがよくありません?いる意味が家賃だけなら、旦那さんと離婚したほうが、母子の恩恵があるんじゃないですか。手当とか税金の控除とか。

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>> 5 レスありがとうございます！ この状態も家庭内別居というんですね。 そうです、実家を頼れるなら 別に夫婦である必要ないんじゃない… そうですね。
主の家庭の場合、すれ違いは仕事上どうしてもというのはあるのでしょうが
そこまで家計負担を妻に求めるのであれば生活面（育児、家事等）は旦那さんが歩みよって
しかるべきですね。

自分が主の立場なら、子供が大きくなるまで、婚姻費用を貰いながら別居をするかもです。
そして実家でお世話になりながら貯金して、子供にお金が掛からなくなったら離婚かな。

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