旦那とやりたくない

お子さんは希望ではないんですか？
旦那さんと結婚しようと思ったのはなぜですか？

子どももいらなくて旦那としたくないなら結婚生活を続ける必要はないと思います。

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書き忘れました。子供は2人いて、3人目を堕ろしました。お金の問題で。
「夫婦なんだからやるのは当たり前」と旦那は言いますが、中絶までしてしまって「やるのは当たり前」というのは頭おかしいんじゃないかと。
説得する言い方って無いですかね…
離婚は面倒ですし。

• << 6 離婚が面倒に感じているうちはまだ旦那さんと一緒にいてもそこまで苦痛ではないということだと思います。 本当に身の危険を感じたり、嫌気がさしたら離婚に向けて頑張れます。 まだ一緒にいるなら離婚を言われる覚悟で拒否し続けるしかないと思います。 離婚をするべきか聞くくらいなら旦那さんに離婚を突きつけられることは構わないんですよね？

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離婚するしかないですか？と聞いてますが，周りからすると「なぜ結婚生活を続けているのですか？」と教えてもらいたいですね。

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>> 3 それは面倒なのと、旦那は離婚を望んでいないからです。私が言う通りにすれば済むことだと思っているからです。

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ご存知だとは思いますが、嫌がる妻に対して、夫が強引に肉体関係を求めたら、ＤＶになりますので、貴女がどうしても嫌ならば、徹底的に拒否して下さいね。

世の中には、｢性欲の不一致｣が原因で、離婚している人達も少なくはありませんので、別に貴女も真剣に離婚を考えても構わないかと思います。

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>> 2 書き忘れました。子供は2人いて、3人目を堕ろしました。お金の問題で。 「夫婦なんだからやるのは当たり前」と旦那は言いますが、中絶までしてし… 離婚が面倒に感じているうちはまだ旦那さんと一緒にいてもそこまで苦痛ではないということだと思います。
本当に身の危険を感じたり、嫌気がさしたら離婚に向けて頑張れます。
まだ一緒にいるなら離婚を言われる覚悟で拒否し続けるしかないと思います。
離婚をするべきか聞くくらいなら旦那さんに離婚を突きつけられることは構わないんですよね？

• << 8 そうですね、私はもう疲れたので離婚でいいです。仮面夫婦みたいな感じで淡々と生きていきたいのが本音ですがやっぱり私が家にいるとやりたくなるみたいなのでもう無理かなとは思ってます。

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旦那さんの立場になってみると
俺は歩くＡＴＭかと言いたくなるのでは。。。
頭おかしいのは主かもですよ。

離婚できないのなら旦那さんを説得するか受け入れるかです。
外でしない（浮気しない）なんてご立派な旦那様じゃないですか。
主が中絶した経緯は気の毒とは思います…が、

セックスレスは立派な離婚理由になりますよ。

• << 9 すみませんがどこが立派なのかさっぱり分かりません。目から鱗な意見です。 私は外でやってほしいのです。

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>> 6 離婚が面倒に感じているうちはまだ旦那さんと一緒にいてもそこまで苦痛ではないということだと思います。 本当に身の危険を感じたり、嫌気がさした… そうですね、私はもう疲れたので離婚でいいです。仮面夫婦みたいな感じで淡々と生きていきたいのが本音ですがやっぱり私が家にいるとやりたくなるみたいなのでもう無理かなとは思ってます。

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>> 7 旦那さんの立場になってみると 俺は歩くＡＴＭかと言いたくなるのでは。。。 頭おかしいのは主かもですよ。 離婚できないのなら旦那さん… すみませんがどこが立派なのかさっぱり分かりません。目から鱗な意見です。
私は外でやってほしいのです。

• << 11 外でやってと言ってますが、ゴムをつけないご主人なら、外に子供が出来ることもあるし、性病をうつされてしまうこともありますよ。 外に子供が出来たりしたら、それはそれで、けっこう大変かと思いますよ。 病気に感染すれば、一緒に住む家族にまでうつることもあるし、主さん、安易に考え過ぎだと思います。
• << 17 どこが目から鱗なのでしょうか。 どういう意味に捉えているのでしょうか？ 立派というのは、ご主人が素晴らしいといった表現とは異なりますよ。 セックスレスは、堂々と離婚理由として通ると言っているのです。 二人はご夫婦なんですよ。 外でやってくれというのは旦那さんが嫌がるのであれば理屈として通りません。 民法第７７０条⑤ 『その他婚姻継続し難い重大な事由』に該当する可能性は十分にあるということです。 しかしながら、主は冒頭で離婚しかないのか、離婚は面倒臭いと言いながら 後半は〇〇すれば離婚できますねと意欲満々。 でしたら体の関係を拒むより離婚に向けて話し合われた方が建設的かと思います。
• << 18 こんなにボロクソ言った後に、旦那さんを褒められて、眼から鱗？ 日本語使い間違えてる。 全く意味が分からなくなった…

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スレ主さんが外や風俗で処理してほしいと言っても旦那さんはスレ主さんが良いんですよね？

て事は，相当スレ主に惚れてるか魅力があるのでは？

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>> 9 すみませんがどこが立派なのかさっぱり分かりません。目から鱗な意見です。 私は外でやってほしいのです。 外でやってと言ってますが、ゴムをつけないご主人なら、外に子供が出来ることもあるし、性病をうつされてしまうこともありますよ。

外に子供が出来たりしたら、それはそれで、けっこう大変かと思いますよ。

病気に感染すれば、一緒に住む家族にまでうつることもあるし、主さん、安易に考え過ぎだと思います。

• << 13 なるほど。外で子供ができたら離婚もすんなりできそうだし良いアイデアですね！また話し合ってみます。

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ここで幾度となくレスは離婚事由と出ますが、実際かなりそれも証拠を集めないと無理なようです。

貴女自身は、離婚は面倒だからしたくない。ご主人も望んでないから離婚は無し。
ならば、この状況でまず離婚はない当前提での相談ですよね。
ただ、もう離婚するしかないかと聞いているけど、レスを離婚事由にできるだけの証拠があるか？に寄るかな。協議離婚ならば話し合いで済むけど、離婚する気がない主さんが離婚の話をすることはないですよね。

折れるしかない、それが選択ならば折れるですね。それで、家庭が上手く回ればいいわけだし。風俗に行け、他所でやってくれはご主人を傷つける一言にもなりますよ。奥さんから拒否されるっていうのはね。主さんも言葉を選んだ方がいい。
私の友人もご主人の前で二度とやらないと拒否して、泣かせてました。

卵管結束とかパイプカットをするというのも一つの方法ですが、主さんはセックスをしたく無いのですよね。
なんでそんなにしたく無いのだろう。いろいろ夫婦間での原因はあるのだろうけど。したくはないけど、手や口でという人もたまにいますよね。
それは男の欲を満たすだけのことだという人もいるけど、お互いにそれで良いという合意があれば私は有だと思うし。

離婚を視野に入れてないならば、話し合うもしくはセックスカウンセリングに夫婦で通うとかかな。
折れる、風俗に行けならば話し合いもできてないだろうし。

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>> 11 外でやってと言ってますが、ゴムをつけないご主人なら、外に子供が出来ることもあるし、性病をうつされてしまうこともありますよ。 外に子供が… なるほど。外で子供ができたら離婚もすんなりできそうだし良いアイデアですね！また話し合ってみます。

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今更だな・・
旦那の性欲が強いなんて元々わかってたよね？

子供二人作ってからもうやりたくないとかやるぐらいなら離婚したいとか、自分のことしか考えてねーな

子供が一番被害者なんだよ
子供から父親を奪う選択を軽々しく選ぶな

• << 26 違いますよ。私は離婚せず仮面夫婦で生きていければいいと思っているのです。進んで離婚したいわけではないです。 中絶さえなければまだやってもいいと思えましたがもう嫌になりました。

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分かります｡私は待望の子供を授かりましたが､その娘一人の世話がもう大変過ぎて､性欲なんて消え失せました｡娘はべらぼうに可愛いのですけどね｡だから余計に､子供はこの子一人で充分と思うところもあります｡

夫との営みの何が嫌かって､それはただ「面倒」の一言です｡家事育児でクタクタなのに､どこにそんな余力が残っているというのか､自分は家事育児に全力を注いでいないから余裕なんでしょうけどね｡そういうところも､嫌い｡

私は娘を妊娠出産して以来この数年で､営みは1度きりです｡その時もかなり疲労困憊のところだったので､心底無理だと思いました｡

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>> 9 すみませんがどこが立派なのかさっぱり分かりません。目から鱗な意見です。 私は外でやってほしいのです。 どこが目から鱗なのでしょうか。
どういう意味に捉えているのでしょうか？
立派というのは、ご主人が素晴らしいといった表現とは異なりますよ。

セックスレスは、堂々と離婚理由として通ると言っているのです。
二人はご夫婦なんですよ。
外でやってくれというのは旦那さんが嫌がるのであれば理屈として通りません。

民法第７７０条⑤
『その他婚姻継続し難い重大な事由』に該当する可能性は十分にあるということです。

しかしながら、主は冒頭で離婚しかないのか、離婚は面倒臭いと言いながら
後半は〇〇すれば離婚できますねと意欲満々。

でしたら体の関係を拒むより離婚に向けて話し合われた方が建設的かと思います。

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>> 9 すみませんがどこが立派なのかさっぱり分かりません。目から鱗な意見です。 私は外でやってほしいのです。 こんなにボロクソ言った後に、旦那さんを褒められて、眼から鱗？


日本語使い間違えてる。


全く意味が分からなくなった…

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逆になぜ、そんなに自分本位なの？

共感求めてるだけでは一切解決しないよ。
「わかる〜」「私も〜」「嫌だよねぇ〜」で、何が変わる？

なぜなら、主さんに「思いやり」と「歩み寄り」がゼロだから。
夫婦生活って本当に大事だということです。

• << 30 だったらせめて私への思い遣りでゴムくらいすべきじゃないですかね やりたいのは旦那だけで私は嫌なのですからなぜ私が思い遣りなど持たないといけないのか分からないです。

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解決法が見つからなければ、離婚も視野にいれた方がいいかもですね。
因みに、ピルは体に悪いものではなないですよ。逆に生理不順なひとにはとてもいい薬です🙄

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酷いですね
また中絶させる気？かと
主さんは心も体も傷付いたのに

パイプカットはしてもらえないんですか？

• << 41 恰もレイプ被害者にされたような言い方だな 付き合ってる時点で気づく事なのに今更何を言っているのと言う段階だろ

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着けるとイケなくて嫌がることも、旦那がセックスなしでは生きて行けないことも、結婚前から分かってたことだし、ずっと避妊ナシを許してきたってことでしょ？
それを今さらピル飲むの嫌だの言われても‥。子供授かった後は、どうするつもりだったの？
旦那も無責任だけど、主さんも同じだと思うよ。
夫婦どちらも、あれもこれも嫌なら離婚するしかないでしょう。

• << 34 全くその通りで私もクソです。去年妊娠するまでは失敗したことが無かったので考えが甘かったです。旦那からしたら今更ですよねぇ。 だからこそ（？）穏便に説得できる方法は無いものかと考えています。

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我慢して受けいれる条件としては、ゴムつけるか、カットしてもらうか、そのどちらかですね。

先輩主婦にアドバイスをもらったのですが、夫とsexしたくないけど我慢して受け入れるときは、ただ終わるまで天井を見ているそうです。
そうやって耐えてる人も多いですよ。

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ちょっと間違えました。貴女はしたくないということですよね。

ならば、拒否しているわけでレスを招いている原因は主さんに有る。これはご主人が、レスで離婚をしたいと言えば通るということです。

貴女は拒否している立場で、婚姻関係が継続できませんと証拠を集めないといけません。暴力的な性交渉とか。それも一度二度じゃなく何度も頻繁にという証拠。
数度のことでは無理なのですが、日記やボイレコなどあるのでしょうか。

• << 28 旦那が離婚したいと言うならするし別にどっちでもいいんですが、まぁなるべくなら面倒なのでしたくないですかね。 とりあえずやりたくないので何か説得する言い方ないかなと思ってるだけです

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主さんが我が儘な事を言っているから叩かれているんだと思いますが、客観的に見ても、主さんが性嫌悪に陥っている可能性が非常に高いかと思います。

本当は夫婦には、セックスをする義務があるので、一概には旦那さんが言っている事が間違っているとは言えないんですよ。

男性がセックスをするのは、排泄的な要素も含まれておりますので、中には｢しんどい｣とか、｢面倒くさい｣とかっていう風に思っている妻たちも多いのかも知れませんね。

• << 27 私はわがままですか？ 中絶したあとも喜んで旦那とやるのがまともなんですか？ゴムもしない男がまともですか？

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>> 15 今更だな・・ 旦那の性欲が強いなんて元々わかってたよね？ 子供二人作ってからもうやりたくないとかやるぐらいなら離婚したいとか、自分の… 違いますよ。私は離婚せず仮面夫婦で生きていければいいと思っているのです。進んで離婚したいわけではないです。
中絶さえなければまだやってもいいと思えましたがもう嫌になりました。

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>> 25 主さんが我が儘な事を言っているから叩かれているんだと思いますが、客観的に見ても、主さんが性嫌悪に陥っている可能性が非常に高いかと思います。 … 私はわがままですか？
中絶したあとも喜んで旦那とやるのがまともなんですか？ゴムもしない男がまともですか？

• << 29 旦那さんの悪いところばかり訴えてご自身の歩み寄りが見られないから言われているのだと思いますけど。 それなら、話し合いで旦那さんに、もう中絶は二度としたくないからパイプカットかゴムとつけてくれと言えませんか？ それで旦那さんが歩み寄れないのであれば二度とセックスは出来ないと言ってもいいのでは？ セックスそのものを拒むから問題がでるのでは？ いずれにしても、ここで相談している事を、もっと旦那さんと良く話し合うべきかと。
• << 37 だから夫婦にはセックスをする義務があるんだと説明しているでしょう？ 別に貴女が喜んで受け入れる必要はありませんし、コンドームの装着に関しては夫婦で話し合って決めたらいい事です。 そんなに貴女が妊娠するのが怖いのでしたら、産婦人科に行って、卵管を縛って貰えば、妊娠をしなくて済む話でしょう？

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>> 24 ちょっと間違えました。貴女はしたくないということですよね。 ならば、拒否しているわけでレスを招いている原因は主さんに有る。これはご主人… 旦那が離婚したいと言うならするし別にどっちでもいいんですが、まぁなるべくなら面倒なのでしたくないですかね。
とりあえずやりたくないので何か説得する言い方ないかなと思ってるだけです

• << 36 結局主さんは、自分は離婚をしたくない。でも、離婚をしてれと言われたらＯＫ? 離婚をしてもしなくてもどっちでもという、自分の主体性がない。自分が折れることで事が済めばそれでもいいということも言ってるし。 やりたく無い理由は何？それを言わないとアドバイスも貰えないですよ。避妊しないのがいや、育児で疲れてるのが嫌、理由は人さまざまですから。 ＞中絶さえなければまだやってもいい 避妊なしならば、子どもが出来ても仕方ないよ。妊娠のリスクを承知の上でセックスしながらなら、出来たらお金問題で中絶。 ここは、夫婦お互いに悪い点でしょう。お互い妊娠することを前提としてでのセックスなんだし。 主さんは避妊なしでセックスをしても妊娠し無ければ問題ないということなのかな。

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>> 27 私はわがままですか？ 中絶したあとも喜んで旦那とやるのがまともなんですか？ゴムもしない男がまともですか？ 旦那さんの悪いところばかり訴えてご自身の歩み寄りが見られないから言われているのだと思いますけど。
それなら、話し合いで旦那さんに、もう中絶は二度としたくないからパイプカットかゴムとつけてくれと言えませんか？
それで旦那さんが歩み寄れないのであれば二度とセックスは出来ないと言ってもいいのでは？
セックスそのものを拒むから問題がでるのでは？

いずれにしても、ここで相談している事を、もっと旦那さんと良く話し合うべきかと。

• << 32 全部言いました。全く解決しないのでここで相談しています。私からは風俗でも不倫でも何でもどうぞ、とまで提案してます。 今度誘われたらしっかり話をしてみます。

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>> 19 逆になぜ、そんなに自分本位なの？ 共感求めてるだけでは一切解決しないよ。 「わかる〜」「私も〜」「嫌だよねぇ〜」で、何が変わる？ … だったらせめて私への思い遣りでゴムくらいすべきじゃないですかね
やりたいのは旦那だけで私は嫌なのですからなぜ私が思い遣りなど持たないといけないのか分からないです。

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>> 30 そうですよね。
旦那さんは、それが歩み寄り

じゃあ主さんは？
嫌嫌、「はいどうぞ！」「早く済ませてね」という態度見せたら最低最悪。

• << 33 私からの思い遣りは嫌々でも応じることなんでしょうけど嫌々でもやりたくないので相談しています。

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>> 29 旦那さんの悪いところばかり訴えてご自身の歩み寄りが見られないから言われているのだと思いますけど。 それなら、話し合いで旦那さんに、もう中絶… 全部言いました。全く解決しないのでここで相談しています。私からは風俗でも不倫でも何でもどうぞ、とまで提案してます。
今度誘われたらしっかり話をしてみます。

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>> 31 そうですよね。 旦那さんは、それが歩み寄り じゃあ主さんは？ 嫌嫌、「はいどうぞ！」「早く済ませてね」という態度見せたら最低最悪。 私からの思い遣りは嫌々でも応じることなんでしょうけど嫌々でもやりたくないので相談しています。

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>> 22 着けるとイケなくて嫌がることも、旦那がセックスなしでは生きて行けないことも、結婚前から分かってたことだし、ずっと避妊ナシを許してきたってこと… 全くその通りで私もクソです。去年妊娠するまでは失敗したことが無かったので考えが甘かったです。旦那からしたら今更ですよねぇ。
だからこそ（？）穏便に説得できる方法は無いものかと考えています。

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避妊だけの問題ならリングがいいですよ。

でも主さんの場合は、望まないセックスをさせられるっていうことですよね。

私も今さら夫としたいとは思わないけれど、これも妻の勤めと思って耐えています。

でも耐えられないほど苦痛ならば、離婚するしかないと思います。

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>> 28 旦那が離婚したいと言うならするし別にどっちでもいいんですが、まぁなるべくなら面倒なのでしたくないですかね。 とりあえずやりたくないので何か… 結局主さんは、自分は離婚をしたくない。でも、離婚をしてれと言われたらＯＫ?
離婚をしてもしなくてもどっちでもという、自分の主体性がない。自分が折れることで事が済めばそれでもいいということも言ってるし。

やりたく無い理由は何？それを言わないとアドバイスも貰えないですよ。避妊しないのがいや、育児で疲れてるのが嫌、理由は人さまざまですから。
＞中絶さえなければまだやってもいい
避妊なしならば、子どもが出来ても仕方ないよ。妊娠のリスクを承知の上でセックスしながらなら、出来たらお金問題で中絶。
ここは、夫婦お互いに悪い点でしょう。お互い妊娠することを前提としてでのセックスなんだし。

主さんは避妊なしでセックスをしても妊娠し無ければ問題ないということなのかな。

• << 38 妊娠を想定していたのではなく、毎回旦那の発散の為です。ですが堕ろして初めて私一人の問題じゃないと今更分かったといいますか…。何やってんだって感じです。性欲処理なんか片手があればできるのに何で私が犠牲にならないといけないんだ、というのが正直な気持ちです。 やっぱ男には何も分からないみたいなのでまた話をしてみます。

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>> 27 私はわがままですか？ 中絶したあとも喜んで旦那とやるのがまともなんですか？ゴムもしない男がまともですか？ だから夫婦にはセックスをする義務があるんだと説明しているでしょう？

別に貴女が喜んで受け入れる必要はありませんし、コンドームの装着に関しては夫婦で話し合って決めたらいい事です。

そんなに貴女が妊娠するのが怖いのでしたら、産婦人科に行って、卵管を縛って貰えば、妊娠をしなくて済む話でしょう？

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>> 36 結局主さんは、自分は離婚をしたくない。でも、離婚をしてれと言われたらＯＫ? 離婚をしてもしなくてもどっちでもという、自分の主体性がない。… 妊娠を想定していたのではなく、毎回旦那の発散の為です。ですが堕ろして初めて私一人の問題じゃないと今更分かったといいますか…。何やってんだって感じです。性欲処理なんか片手があればできるのに何で私が犠牲にならないといけないんだ、というのが正直な気持ちです。
やっぱ男には何も分からないみたいなのでまた話をしてみます。

• << 40 本当に今更ってやつですね。中絶しなかったらわからなかったこと。中絶しなければ今でも、避妊なしでセックスをしてたということでしょう。 男の人には、中絶でどれほど女の人が傷ついてるかはわからないと思う。避妊（パイプカットとか）してくれればいいのか、それとも一生したく無いのか。しっかり話し合うことですね。 旦那さんの性欲発散のため、今までしたく無いことをしていたということかな。夫婦間でも、セックスの合意は必要だと思います。
• << 43 犠牲とは？意味がわからない 性欲は人間の三大欲ですよ。本能 結婚したら変わるとでも思いました？ 結婚して子供を授かってもう子供は要らないから避妊をしようとなった時どうなるか結婚する前に分からなかったですか？そんなはずはないでしょ 避妊ができない人を選んだあなたにも責任があるのに被害者面？随分勝手ですね

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>> 38 ゴムとパイプカットのことは話したのですね？なら拒否でいいですよ。
子供をこれ以上望まないのに、避妊をしないsexはDVです。

もしゴムをしたら、前に書いたように天井をボーッと見てて下さい。やりたくなくなりますから。

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>> 38 妊娠を想定していたのではなく、毎回旦那の発散の為です。ですが堕ろして初めて私一人の問題じゃないと今更分かったといいますか…。何やってんだって… 本当に今更ってやつですね。中絶しなかったらわからなかったこと。中絶しなければ今でも、避妊なしでセックスをしてたということでしょう。

男の人には、中絶でどれほど女の人が傷ついてるかはわからないと思う。避妊（パイプカットとか）してくれればいいのか、それとも一生したく無いのか。しっかり話し合うことですね。
旦那さんの性欲発散のため、今までしたく無いことをしていたということかな。夫婦間でも、セックスの合意は必要だと思います。

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>> 21 酷いですね また中絶させる気？かと 主さんは心も体も傷付いたのに パイプカットはしてもらえないんですか？ 恰もレイプ被害者にされたような言い方だな
付き合ってる時点で気づく事なのに今更何を言っているのと言う段階だろ

• << 47 そんなやつと結婚したからとか、今更とか、普通は奥さんを中絶させたら、自分の欲くらい抑えるでしょう？ 自分の子供が産まれて来られず犠牲になってるのに、そんな事は すっかり忘れてるよ、この旦那さんは。 奥さんの体を気遣って避妊しようとか、考えを改めないで二度も三度も中絶させるなら、レイプと変わらないよ

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>> 41 そうなんですけどだからこそ説得方法に悩んでいるんです。あなたは男性ですよね？どういう言い方をされたら二度と妻とやる気を失くしますか？是非男性の意見を聞きたいです。

• << 45 どんな言い方をされても本能なんだから無理です。言葉一つで食欲も睡眠欲も消えないのと同じ 言い方というより個人的にはどれだけタイプの人間だとしても不潔だと性欲は消えます

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>> 38 妊娠を想定していたのではなく、毎回旦那の発散の為です。ですが堕ろして初めて私一人の問題じゃないと今更分かったといいますか…。何やってんだって… 犠牲とは？意味がわからない
性欲は人間の三大欲ですよ。本能
結婚したら変わるとでも思いました？
結婚して子供を授かってもう子供は要らないから避妊をしようとなった時どうなるか結婚する前に分からなかったですか？そんなはずはないでしょ
避妊ができない人を選んだあなたにも責任があるのに被害者面？随分勝手ですね

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中絶、とても辛かったですよね…
お身体大丈夫ですか？きっと上のお子さんは生めたのに、なぜこの子は生めないんだろう…って辛い思いでしたよね、

主さんの気持ちは正しいと思います。
他の方の夫婦なのにセックスをしないなんて歩み寄りがない！なんてレスみて悲しくなりました。
セックスに妊娠は付き物。まして旦那さんは避妊してくださらないんですよね？妊娠を希望していない、なのに避妊しない。それで犠牲になる命があるのなら、セックスしたくない。当たり前ですよ。

旦那さんとよく話し合ってください。
避妊なしのセックスは妊娠して当たり前。これ以上、我が子を殺すような事をしたくない。したいなら、最低限避妊をしてくれ、自分の快楽と生まれてくるはずだった我が子の命、比べてもまだ自分のゴムつけたらイケないって自己満足をとるのか、と。それでも理解してもらえなかったら、2人で産婦人科行ってください。医師なり看護師なりに事実を伝え、旦那さんにきちんと夫婦間の避妊について、しっかり理解させてください。

離婚の前に、まだできることはあると思います。

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>> 42 そうなんですけどだからこそ説得方法に悩んでいるんです。あなたは男性ですよね？どういう言い方をされたら二度と妻とやる気を失くしますか？是非男性… どんな言い方をされても本能なんだから無理です。言葉一つで食欲も睡眠欲も消えないのと同じ
言い方というより個人的にはどれだけタイプの人間だとしても不潔だと性欲は消えます

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ん？

お付き合いの頃から避妊しない相手の場合は別れるか、ちゃんと考えて居て自分から進んで避妊してくれる男性を選んで居れば、その様な事にはならないのでは？（それで困った事なんて無かったですけど）
この世にその様な女性しか居ないならば、旦那さんは仕方なくも避妊する男性に位はなっていたのでは？
主さんの様な女性が居るからでは？
主さんが受け容れて居たからではないですか？

夫婦になったり子供が出来て、夫とレスになった事に悩んで居る女性も居ますから、性欲がある男性と一緒になるべきなのは、そういう女性だったのではないでしょうか。

主さんは性欲の薄い人と一緒になるべきだったのでは？

避妊無しの行為なんて妊娠しても可笑しくないのに、ずっとそんな性生活続けて来ておいて、ずっとそんな性生活続けられる同士身の丈に合った相手と一緒になっておいて、何の不思議も無い妊娠しておいて、中絶して、今更だと思いますが。
そこまでして来て、相手が避妊しない事で不満に思っても、当たり前の苦労だと思いますが。

初めから間違えて居たのでは？

旦那さんは離婚する気は無いみたいですし、避妊有りならば受け容れる事を提案しつつ、レスも離婚理由に該当する事を知った上で、拒否し続けるしか無いのでは？
拒否し続けて旦那さんに離婚する気が無い間は主さんの理想が約束される事になりますし、その後旦那さんが離婚を決意した時には離婚。

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>> 41 恰もレイプ被害者にされたような言い方だな 付き合ってる時点で気づく事なのに今更何を言っているのと言う段階だろ そんなやつと結婚したからとか、今更とか、普通は奥さんを中絶させたら、自分の欲くらい抑えるでしょう？
自分の子供が産まれて来られず犠牲になってるのに、そんな事は すっかり忘れてるよ、この旦那さんは。

奥さんの体を気遣って避妊しようとか、考えを改めないで二度も三度も中絶させるなら、レイプと変わらないよ

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全く同じ状況です。中絶後でも求められるのがつらいです。付き添いして、苦しむ私を間近で見たのに。術後１週間とかで求めてきます。私は中絶をした日のこともそれまでのツラい妊娠期間も忘れられずツラいですが、旦那はさっぱり忘れたようです。どうしたらいいのでしょうね。気持ちが分かるので、レスしました。外でやってほしい。。いますごく思ってます。

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