新婚スピード離婚
先日、些細な喧嘩から妻が家から出て行きました。正直、今後どうしていけばいいかわかりません。私から発言なので一方的な見方になってしまいますが語ります。
些細な喧嘩といっても回数が多く、また妻の急な怒りの沸点もあります。6年間の付き合いを経てその中で婚約して約1年間同棲をしてきました。
私はあまり性格的に積極的にではありません。妻は逆で白と黒はっきりさせないと気がすまない性格です。なので度々喧嘩をしては仲直りが続いていました。まあ、私が正論を言っても妻の方が口が達者なので基本私が謝る事が多かったです。その度に、その謝罪には理由はあるのかと理詰めしてくるのでこちらとしてもそこが悩みで鬱っぽくなった時もあります。それでも性格も含めた上で寄り添いあって行けるであろうと思っていました。
今回の理由としては、買い物に行った時に起こりました。服を選ぶ際に仕事用として色々見ていました。その時、妻からどっちの色が良い?と聞かれたので似合う方を答えたのです。ですが、別の店の服と合わせるための上着だっため、購入した上着を合わせたらなんと色が被ってしまいました。結果として上着は交換できたし問題はなかったのですが、妻からは「仕事用の服なんだから言わなくても合わせる服なのは当たり前でしょ」って怒られました。そのあとに私から「合わせたいからどっちがいい?と聞いてくれればよかったのに〜」と発言したのが気に入らないらしく、「イライラするから話しかけるな顔を見たくない」など暴言がありました。よくある事ですが、、。
その後家に帰ったのですが、私は車から降りて家に入りましたが、妻は車に残って何かしていたようです。
長くなるので下に書きます。
私も似たような状況でした。
交際、同棲期間6年で結婚しました。同じく喧嘩が多く、でも何だかんだやってこれたからこの先も大丈夫だろうと結婚2年目に突入したところで、夫に浮気未遂され、それがキッカケとなり性格の不一致が決め手で最近離婚しました。
主さんが奥さんに対してどう思っているかによっては離婚した方が賢明かもしれません。理由は奥さんに変わってほしいと思っても奥さんが自覚しない限り変わることはほぼありません。長年付き合って結婚しても奥さんは主さんが改めてほしいと思ってる部分に気付いてないです。そんな部分さえ愛おしいと思えて、奥さん自身でいろんな事に気付いて成長する様を暖かく見届けられるくらい、ありのままの奥さんを受け入れそんな部分も愛しいと思えるくらいの気持ちが主さんにあるなら幸せにやっていけると思います。
ないなら、子供が産まれたらもっと理不尽な事がある可能性ありますよ?人によっては子育てでノイローゼになる方もいるくらいです。この先長い付き合いになります。耐えるという言葉が過ぎるのであればやはりこの先がおもいやられます。
夫婦は互いの愛情や絆で受け入れ、お互い様だと許しあって受け止めていけるかだと思います。これができる相手(それほど好きで愛している)のかだと思います。私も自身の離婚で真実の愛が奥深い事を知り自分の愛がまだまだ未熟で我儘であった事に気づかされました。検討を祈ります。
喧嘩の原因になったのは奥さんが悪いと思う
けど、主さんが旦那だったら私もイライラしちゃう
私達夫婦と似てる
どちらかと言うと私も奥さん側です。
なぜならウチの旦那は何をやらせても中途半端、社会のマナーやルールもわかってる?って突っ込みたくなるほど無頓着
一緒にいるだけで恥ずかしくてイライラしちゃう。
その都度こうゆう時はこうするんだよってアドバイスしても、いちいち口うるさいとか責めるなとか言われて余計に腹立つ
子供の前で行儀が悪い。それを注意したら逆ギレ…
違ったら申し訳ありませんが、主さん普段からそんな感じの人?
チェーンのくだりも聞いてるとウチの旦那とやる事ソックリ!
主さんが奥さんを怒らす事ばかりやってるのかな?って思っちゃうんですけど…
まぁ、ただ私は怒るの面倒臭いので、喧嘩になったり離婚だ!とか思った事はないんですけど、シカトして放置
一切期待もしてません。
この先我慢ばかりと思うなら奥さんも言ってる事だし離婚もアリかと思いますよ。
続き。
いつのまにか夫婦もすれ違ったまま、結婚生活は14年が経ちます。
今年に入って、夫婦を再構築しようとリセットして頑張ることにしました。
そんな私が言えるのは、根本的に性格が違いすぎるのは思いやりがなければ、夫婦や家族は破滅していきます。
私たち夫婦は、優しさや思いやり、配慮を再び持ち合わせています。
価値観は多少違ってもいいんです。
ただそれを理解しあえるかどうか、寄り添いあえるかどうか、です。
常に支配的な方との結婚は、悲惨ですから。
奥さんだって変わらなければいけないけど、変わることを求めたらうまくはいきません。
お互いに、自分が変わるんだと思い合って幸せを作り上げていくっていう温かい優しさが必要なんだと思います。
どこにお住まいか知りませんが、この季節に車の鍵を持ってるからってチェーンかけて外に閉め出した上に連絡に気付いたのにあえて無視し続ける人間なんて人として無理です。
車で寒さをしのげると思ってるみたいですけど、閉め出されてる間ず〜っとエンジンかけっぱなしなんて近所迷惑なこと、まともな神経してたらご近所さんに申し訳なくてできません。
うちの子供たちが悪いことをしたときに、それを悪いこととは思っていないけど親に叱られるのを察知して、とりあえず「ごめんなさい」と言っているだけなのが丸わかりな時があります。
親から見れば怪我をする可能性があって危険なので叱ろうと思っているのですが、子供たちはその事を分かっていないので、
「何がごめんなさいなの?」
と聞いても、答えられないんです。
主様の謝罪もそういう「何に怒っているのか分からないけど、怒ってるからとりあえず謝っておこう」っていうのが丸わかりなんだと思います。
奥様の怒りも理不尽に思えますが、これまでの主様の態度がそうさせてる部分も多分にあるのではないかと思わざるをえません。
主さんの内容は言い訳が多いけど、奥さんとの関係でそうなったのか、元々言い訳が多い人なのか?
チェーンの辺りの話から元々かなと想像すると、理詰めの奥さんには責められやすいし、責められたら自分の中でまた言い訳をするの繰り返す感じではないですか?
言い訳する人は本心より、取り敢えず謝っとこ、のゴメンだから、奥さんにはばれてると思います。
だから謝ってもその謝罪の意味を問われるのだと思います。
合わない2人生活で主さんが言い訳が増えたように、奥さんも沸点が低くなって行ったのかも。
離婚したくないなら、主さんも自分の反省する所はないか真剣に考えてから、奥さんと腹を割って話そうとしてみたらどうですか?
性格のせいにするのなら、あきらめて離婚をおすすめします。
拝見して特徴的に感じたのですが、奥様が感情的にどう感じているのか。
また自分自身の感情がどう感じているのか、といった描写がとても少なく。
奥様が察して欲しかった事や期待を汲むことはなく、本当に「字面通り」に行動されているように感じます。
習慣でチェーンロックをかける。同じ習慣を好み変更を嫌う性質なのかな?と感じます。
また、人との接触や光や音の刺激に敏感だったりはしないでしょうか?
感情に理解が乏しく、習慣を好む。
かつ相手が些細なことでヒステリックになる。
状況だけみると、典型的な軽めの自閉症傾向と、その個性や性質を理解出来ていなくて。
悲しみや寂しさが怒りに変わる→カサンドラ症候群状態の奥様なのかな?
我が家と似ています。
一度メンタルクリニックに二人で行ってみるとよいかもしれませんね。
自閉症傾向の方とのコミュニケーションは、工夫がかなり必要な場合がおおいにです。
スレを拝見しているだけでゲンナリ
してしまったのに、7年間もの間
よく連れ添って来れましたね。
白黒ハッキリさせたいのと自我を押し
通し相手をコントロールしようとする
のは違うと思います。
失礼ながら、夫婦と言うよりもまるで
主従関係を見ている様でした。
今回の鍵を閉めロックをしてしまった
件は主さんにも非があるのでしょう
けれど、それ以前に買い物の行から
奥さんのマウント気質や普段から
言葉を選ばない発言に問題があると
思いました。
幾ら付き合いと同棲期間が長いとは
いえ、新婚一月でレスだという事も
問題があると思いますし。。
この先お子さんが出来ても奥さんの
気質は変わらなそうですし益々
酷くなる可能性もあるので離婚を
前提に話を進めた方がお互いの為だと
思うのですが。
奥さんの御両親にも主さんの御両親
にも結婚前に相談した事があるとの
事ですし、双方の御両親とも奥さんの
性格と気性の荒さは御存知なのです
よね?
奥さん本人から言い出した事ですし
誰も主さんの事を責めたりはしない
と思いますよ。
このままでは主さんが病んでしまい
そうなので、やり直せるという
期待はせずに離婚に向けて真剣に話を
した方が得策ではないかと思います。
なんというかケンカの内容が子どもですね。
どっちもどっちだけど、奥様はたちの悪い感じがします。
同じようなケンカを繰り返してその度に主さんが謝っているんですよね?
なんかそれって不公平ですね。
自己中なのかな?
私だったら無理。
些細なことでケンカをする労力もないし、お互いを尊重できないなら、一緒にいても疲れるだけですよ。
うちは小さなケンカでも揉めたらその日のうちに必ず解決させる。次の日に引きずらないという暗黙のルールがあります。
奥様みたいに自己中だとこれが出来ないし、譲ることもできないので苦労すると思います。
旦那をなんだと思ってるんですかね?
お飾りかなにかと勘違いされているんでしょうか。。
主さん、おつかれさまです。
私から見たら主さんは我慢強く優しい人なんだなと感じました。
私もどちらかと言うと、主さんの奥様に似ています。
まるで自分が言われているようでした。
私も旦那と些細なことでケンカして、元々短気な性格でしたが子供が産まれてから更に悪化しました。
私もとことん解決しなきゃ気が済まないし、旦那に言い返されたら馬鹿にされた喧嘩を売ってるんかと大喧嘩になります。
旦那に手を出すことも多く、普通の男性ならとっくに離婚されてるだろうなと自分で思います。
私も奥様と同じタイプだからこそ分かるのですが、言わなくてもわかるだろ!察しろ!ってのは女性にありがちなんですね。
対して男性は言葉でちゃんと説明しなきゃわからないよ!察しろなんて無理だ!わからん!ってのが男性。
うちの旦那も察しろなんて無理。と怒ります。
どちらかが相手に合わせるよう意識して努力しなければ無理なんですね。
主さんの奥様は自分は間違ってない、あんたが悪いというタイプなので恐らくこの先変わらないかと思います。
たぶん子供が産まれたら尚更ひどくなりますし、もっと関係が悪くなります。
主さんは普通に性格は人並みに良さそうですし、この先でも結婚可能でしょう。
今のうちに離婚するのがいいと思います。
>> 15
何故に結婚した?
やはり悪い事もありますが、良い事もあります。
結婚式2ヶ月前にも、そもそも先を挙げるかどうかと大きく喧嘩しました。たしかに手伝えないことが多くあり申し訳ないと思っていますが、メールでいきなり、これ以上やってられません。っと来たのでさすがに驚いてしまいました。2ヶ月前なので私は個人のレベルで解決できる話ではないので両親、義両親に片方ずつ四人で話し合いもしました。それを経て結婚式をあげたのですが1ヶ月でこの感じです。
何が言いたいかってことですが、良い事もあるって事と正直ここまできて両親義両親にも迷惑かけてやめるにやめられない状況もありました。なのでもう一回がんばろうと思いそのまま結婚しました。
- << 20 そうか。頑張ってしまったんだな。普通は、嫌だけどな。そんな女性。離婚をススメてはいない。これだけはハッキリ言っておく。と前置きしておいて。誰でもいいところはある。誰でもいいところはある。でもさ嫌なところがない人と普通は恋愛するのでは?
>> 11
離婚はしたくないんですよね?
とりあえずチェーンとか連絡返さなかったこと謝りましたか?
ご返信ありがとうございます。
離婚については正直わかりません。
やり直したいと思いますが、また何かあればこういうことの繰り返しになるのはついてまわるので、、。
できるだけ自分が妻に対して発言行動をミスしないようにしてます。そもそもそれがおかしいとは思ってますが。妻のミスは私としては大丈夫?って感じで終わるのでますが、こちらのミスは大変怒られます。
チェーンロックと着信の時は、再び帰って来た時にごめんと伝えましたが、どういう意味で謝ってるの?って言われて言葉がつまりました。癖で閉めてしまったこと、疲れたので寝てしまった事を話しても、私を追い出したかったのでしょ?って言われました。そこからもうやってられないと言われ離婚と言われました。
>> 12 ご意見ありがとうございます。 たしかに気が短い方でもあるかと。例をあげるなら、ゲームをお互いやるのですが気に食わないとすぐに暴言です。正直… 何故に結婚した?
- << 18 やはり悪い事もありますが、良い事もあります。 結婚式2ヶ月前にも、そもそも先を挙げるかどうかと大きく喧嘩しました。たしかに手伝えないことが多くあり申し訳ないと思っていますが、メールでいきなり、これ以上やってられません。っと来たのでさすがに驚いてしまいました。2ヶ月前なので私は個人のレベルで解決できる話ではないので両親、義両親に片方ずつ四人で話し合いもしました。それを経て結婚式をあげたのですが1ヶ月でこの感じです。 何が言いたいかってことですが、良い事もあるって事と正直ここまできて両親義両親にも迷惑かけてやめるにやめられない状況もありました。なのでもう一回がんばろうと思いそのまま結婚しました。
>> 1
続きです。
少しの間待っていたのですが、無用心だと思い家の鍵をかけました。もちろん、家の鍵は妻も持っています。また車の鍵も持っていたの…
このSとMの関係が実は心地よいのかな?ケンカさえしなければ奥さんといるのが楽しいですか?奥さんが必要ですか?
主さんが怒らない性格なら奥さんハッキリ言ってずっとワガママ?キツイ性格治らないです。
夫婦はお互い様だから、奥さんにしても主さんにイライラすることがあるんでしょうね。
夫婦にしかわからない事もあるけど、第三者から見たら早いうちに別れた方が良いの一言。
夫婦は相性が大事。本当に仲の良い相性の良い夫婦は、お互い労りあう、お互いの色々な部分を受け入れられるものです。
お互いの気持ちが理解出来ずに失敗した私の個人的意見でした。
>> 8
スレ内容だと
奥さんは気が短いように感じたけど
それに貴方は奥さんに振り回されてばかりで指導権が握れない感じもする
見下さ…
ご意見ありがとうございます。
たしかに気が短い方でもあるかと。例をあげるなら、ゲームをお互いやるのですが気に食わないとすぐに暴言です。正直、一緒にやりたくないです。
たしかに振り回されているとは思います。見下されてる感じもたしかにあります。こちらとしてはせっかくの2人でいる時間なのでお互いに自由でと思っていたのですが、優柔不断など言われる始末です。結果、私が選んだのは今回の服選びもそうですがあまり採用されません。
性格はたしかに合わないかもしれません。妻は自分次第で発言してきますが、私はなるべく尊重してあげたいと思っていましたが自分の意見はないの?って怒られます。特に結婚準備は酷かったです。意見を言えば怒られるし採用されない。だから私は発言しないのループでした。
- << 15 何故に結婚した?
離婚はしたくないんですよね?
とりあえずチェーンとか連絡返さなかったこと謝りましたか?
- << 16 ご返信ありがとうございます。 離婚については正直わかりません。 やり直したいと思いますが、また何かあればこういうことの繰り返しになるのはついてまわるので、、。 できるだけ自分が妻に対して発言行動をミスしないようにしてます。そもそもそれがおかしいとは思ってますが。妻のミスは私としては大丈夫?って感じで終わるのでますが、こちらのミスは大変怒られます。 チェーンロックと着信の時は、再び帰って来た時にごめんと伝えましたが、どういう意味で謝ってるの?って言われて言葉がつまりました。癖で閉めてしまったこと、疲れたので寝てしまった事を話しても、私を追い出したかったのでしょ?って言われました。そこからもうやってられないと言われ離婚と言われました。
>> 6
ご意見ありがとうございます。
もしよければ理由を教えてもらってもいいでしょうか?
主さんが一方的に悪いとは思わないし、喧嘩になるのはお互いに受け入れられないことがあるからだと思う。
主さんは些細な喧嘩と言うけど、普通は些細な喧嘩で家出たりしない。相手が相当ストレス抱えているのにそれに気づかないところがもうズレてる。
チェーンロック掛けて着信があるのに無視するなんて思いやりがないと思う。
結婚生活ってもともと他人だった二人が共同生活を送ることなのに、相手は自分の気持ちばかり主張して必要なことも説明できないし、主さんも面倒なことから逃げてるから、今後きちんと話し合いができるとも思えない。話し合って修復できないのだから、離婚でいいと思う。
スレ内容だと
奥さんは気が短いように感じたけど
それに貴方は奥さんに振り回されてばかりで指導権が握れない感じもする
見下されてる感じもするしね
性格合わなそうだから別れたほうが適切かも
- << 12 ご意見ありがとうございます。 たしかに気が短い方でもあるかと。例をあげるなら、ゲームをお互いやるのですが気に食わないとすぐに暴言です。正直、一緒にやりたくないです。 たしかに振り回されているとは思います。見下されてる感じもたしかにあります。こちらとしてはせっかくの2人でいる時間なのでお互いに自由でと思っていたのですが、優柔不断など言われる始末です。結果、私が選んだのは今回の服選びもそうですがあまり採用されません。 性格はたしかに合わないかもしれません。妻は自分次第で発言してきますが、私はなるべく尊重してあげたいと思っていましたが自分の意見はないの?って怒られます。特に結婚準備は酷かったです。意見を言えば怒られるし採用されない。だから私は発言しないのループでした。
>> 5
ご意見ありがとうございます。
もしよければ理由を教えてもらってもいいでしょうか?
- << 10 主さんが一方的に悪いとは思わないし、喧嘩になるのはお互いに受け入れられないことがあるからだと思う。 主さんは些細な喧嘩と言うけど、普通は些細な喧嘩で家出たりしない。相手が相当ストレス抱えているのにそれに気づかないところがもうズレてる。 チェーンロック掛けて着信があるのに無視するなんて思いやりがないと思う。 結婚生活ってもともと他人だった二人が共同生活を送ることなのに、相手は自分の気持ちばかり主張して必要なことも説明できないし、主さんも面倒なことから逃げてるから、今後きちんと話し合いができるとも思えない。話し合って修復できないのだから、離婚でいいと思う。
続きです。
少しの間待っていたのですが、無用心だと思い家の鍵をかけました。もちろん、家の鍵は妻も持っています。また車の鍵も持っていたので不便はないかと思っていました。その後、私は疲れてしまったので寝てしまいました。その時、妻からメールが来て驚きました。チェーンロックまで掛けるなんて最低だねと。締めた覚えはなかったのですが、いつも帰りが遅いため癖で閉めてしまったと思いました。ここで何か発言しようともまだイライラされるのは嫌だったので、着信も来ていましたが、正直出るのが嫌だったので見てないフリをしました。時間が経ってからまた来たので流石に外しましたがめちゃくちゃ怒られて締め出されたので離婚しますと言われました。言い始めたらとまらない妻をどうすればいいでしょうか?また、私自身もしてはいけない事をしたと思っています。お互いにどうしていくのが良いでしょか。
- << 14 このSとMの関係が実は心地よいのかな?ケンカさえしなければ奥さんといるのが楽しいですか?奥さんが必要ですか? 主さんが怒らない性格なら奥さんハッキリ言ってずっとワガママ?キツイ性格治らないです。 夫婦はお互い様だから、奥さんにしても主さんにイライラすることがあるんでしょうね。 夫婦にしかわからない事もあるけど、第三者から見たら早いうちに別れた方が良いの一言。 夫婦は相性が大事。本当に仲の良い相性の良い夫婦は、お互い労りあう、お互いの色々な部分を受け入れられるものです。 お互いの気持ちが理解出来ずに失敗した私の個人的意見でした。
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