この空を飛べたら…

どちらが先に逝くか…

結婚して間もない頃から、彼が言う
二人の生活が始まったばかりなのに、
もう何十回も言う

いつかは、どちらか一人になるのは確実
だけど、
自分が先に逝くと、ナツが可哀想
自分が一人になるのは寂しい

と言いながら、
ナツの口座の暗証番号、教えといて
なんて言うから不信感しかない


寿命があと何年と分かっているなら
それまでに自分のために
残さず使いきってしまいたい…
なんて思ったりする

ふ…、愛のない心、駄目な心

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実は今日、お墓を見学に行った
今日で4箇所め、で多分ここに決まるだろう
後々、墓参りには誰も来ないだろうし
入る人も居ないからと
樹木葬にする


母親は、彼の弟の遺骨
彼は、父親の遺骨を部屋に置いていて
このまま私達が逝ったら、どうなる？
と思うと

心置きなく逝けないでしょ

でも、彼には貯金がない
そこで、お気に入りのバイクを1台
売ったのだ（乗りもしない、どうせホコリを被って放ってる）

彼の家族のお墓だから、立場的にも
彼が買うのは主人として当然でしょ
(>_< )


これで何とか、少しは落ち着く
でも本当は私は　同じお墓には
入りたくない…

と思いながら…。

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終活…

世間の人たちは皆、お墓どうしてるんだろう…　先日見に行った樹木葬を契約した

そんなに広くない敷地の中央に
桜の木が均等に数本、周りにあじさいや
季節の花々を植えて賑やかだ

でも50cmくらい四方の御影石1枚の下に
粉骨にして、中の土を掘り　
穴の中でひとつに埋められる

しんだら無になる？…とは言え
彼の家族の中に、私も入るのか‥
あの世までもがくのか‥
と思うと、胸が苦しくなる


そこで、提案してみた

私だけは、一分埋めて、ほとんどを散骨　
してもらえないか。

その返事は『出来ます』
たまたま、ボートで沖へ出て、散骨する
その免許があると言う
彼も、私の望みならと言った


初めて、彼に
心からありがとうと言った気がした。

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そんな事まで知ってるの、って言いたいくらい知識がある反面、
いい加減な記憶や思い込みを、さも正しい事のように話したりもする。


彼の話題は、私には関心のない事ばかりで
聞くのもツラい…

クイズ番組で、誰かが間違うと
『コイツ馬鹿なんだね～こんな事も知らん』『信じられん、ね、ね、』と私を見る

けど、『私も知らなかった』と言えば
『えーーーー』とまたバカにする


旅番組でも、そこの有名人や歴史や名所、
行った経験談などのお喋りが始まり

全く落ち着いて観ることも出来ない。


これは、生活のほんの一部で
そんなこんなで、
彼と居るのは、すごく疲れる…

夫婦…
安らぎ…

ない

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彼の運転は怖い
お喋りしながら、よそ見ばかり

ほらあそこ、空き家かねー、
あの島の浜はきれいなんだよ
おばちゃんかと思ったら若い人だった！

と、ずーっと喋ってる
左側ギリギリを走り
車間距離　ブレーキ　スピード
全てに不満で心地悪い

二人で出かけるのは嫌なんだけど
でも彼はウキウキ？で

近くの公園までドライブ



梅の花が、満開だった
(*´ｰ`*)ﾌｩ～

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『どうせバレるから言うけど、
　　またバイク買ったから』
…
えーーーー！　(⊙⊙)!!

プラモを買い、作るための道具やインクや
棚を揃えても、結局やらない。

バイクは、分解、掃除、磨き、塗装、組み立てるのが好きらしいが
気が向いた時だけで1年に数回だけ
しかも一日1〜2時間

これは趣味と言えるのか？

また買ったバイクの、部品だとか
スペアだとか買い揃えるんだろな‥


まぁ、彼なりに人生を楽しんでくれたら
いいかな…
お金は何とかなるさ…
もうさじを投げた気分

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案の定、
バイクの部品や工具やと
毎日のように宅配が届く　ε- (´-ω-｀)

もう何も言わないでおこう‥と思う
もう何も考えないでおこう‥と思うけど
ため息は出る


過去の嫌な思い出は忘れよう
忘れて、今からの事を思いながら
食事する…

でも彼は…
『僕は今まで一度も、嘘をついた事がない
いやこれマジ本当に』　と言い出す

そんな、白々しい事を何故
自信満々そうに言うのか
何度も嘘つかれた事を、忘れていた事を
思い出させるような事を言うのか…

どんどん腹立たしくなって
食事も、美味しくなくなるし

૮ ¯⌓¯ ა

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昨年から、買い物は週1になった

一週間分の食料品と、ネコの餌や砂や
結構な量だ
でも彼とは行きたくない

独りの頃は、買い物してる夫婦を見ると
羨ましかったのにね(*´-`)ﾌｯ…
理想と現実は、違う

そして毎日、台所に立つのだけど
最近特に、ヤル気が出なく
献立を考えるのも、作るのも
面倒に思えて仕方がない…


彼は、楽しそうに一方的にお喋りしながら
あっという間に食べてしまう

けれど私は
食事は全く楽しくないし
美味しいとも感じない

この気持ちを何とかしたい
…

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彼がトイレに入ったとき
彼のスマホにラインが。


女性の友人からで
『お願いしたい事があるので明日電話…』
と表示されたのが見えた

お願い…って何？
お金？


と、勝手に色々想像する…
けど聞かず…

彼は、かまってくれる女性が好きで
お願いされると何でもききそうだ、


気になるけれど
何も聞かず、様子を見よう…

こんな時、他の奥さんなら
どうするのだろう…

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いつもなら、午前中はゴロゴロと寝てるのに、今日は朝からソワソワ‥
分かりやすい(´-ω-`)

バイクのある車庫にこもった
お昼、30分で食べ終わり
また車庫へ。

私も庭の草とりに外へ。
車庫から聞こえる話し声、
ハッキリ聞こえないが楽しそうだ

2時間くらい話して
最後のほうで、退職金がどうのと聞こえた

やっぱりお金…？

他人に貸すお金なんてない。
退職金ももう影も形もない…


今年に入って急に、
頻繁に連絡とってるようだけれど
これからも付き合うつもりなのか…。

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車庫から出てきた彼に

『誰から？』と聞くと
『○○くんだよ』って嘘をつく

それ以上　何も聞かないし
彼も言わない


自分の昔の思い出や自慢や
さっき思ったことや出来事、下らない
必要ないお喋りは
いくらでもするのに
彼女の話しは、一切しない

一応、後ろめたさの自覚は
あるらしい…


こんな事を考えてる私も
どうなんだろう

鬱な時は、
これ以上の悲しみや落ち込みは
心が受け付けないのか
もう、悲しくもない。

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雨…
一日ひきこもり手芸に没頭する
まるで何かから逃げてるみたいに、、
もうそこにしか居場所はないみたいに、、


食事の準備で、キッチンに立つと
必ず後ろから抱きついてくる

『鬱陶しい！鬱陶しい～！
　一人で立ってるのもやっとなのに
　もたれて来ないでよ』

と振り払っても
『この世界中の誰よりも愛されてるんよ～
　僕のこと愛しとるくせに～』て。


…
もう、そこに居るのも
顔を見るのも　嫌で仕方がないのに
あの人はいつも能天気で

なのに何故私は
出て行かないのか
出て行けないのか

…

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何故、私だったの


普通に話したかった
普通に愛したかった
普通に、ごく普通で良かったのに



あの人が言う
『それが普通やろ』

でも私の普通とは違う

普通ってなに？
何が、どれが、どんなんが普通なのか

もう解らない


時々、スーッと涙がでてくる…

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彼に
『話が噛み合わない！
　この前もさ～……、何でか分かった
　どんだけいい加減に聞いてるか～』

と言われた。

大して会話もしない私
私の一言に対して百も千も喋る彼に

それに噛み合わないのは彼の方。
昨日どころか、さっき話した事や行動も
忘れてしまう彼。

喧嘩していた頃も
言った言わないだの、何回言っただの
子どもみたいな争いや
屁理屈な言い訳ばかり

いつも私が悪者にされた。


彼のお喋りを、全部受けとめて記憶する
そんな器量も気持ちもない
まして関心のない話題ばかり
聞かされるほうもツラい…

(_　_|||)

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まただよ、

空っぽになった彼のコーヒーカップを
片付けてしばらくして

『僕のコーヒーなんで片付けたの
　まだ入ってたのに～！』　て


『空っぽだったから片付けたんよ』
と言っても信用しない。
何度も何度も同じことを言うから
またコーヒー入れようとすると
もういいよ！と不機嫌。


本当に些細な事だけど
こんな事でも私の心はズーーンと重くなり
何時間も引きずるのだ…

なんで？なんでこんなに心が振り回される
私自身に問題ある？



もっともっと、強くなりたい‥
いつかの空

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もう、生活のリズムはめちゃくちゃだ

夜明け前の4時までパソコン（するのは
夜ふかしと言えるのか…？）
朝起きる時間は、お昼だったり
ときには早朝6時に起きても、食事してまた寝る、

再婚して初めの頃は
同じ時間に寝て起きて、食事してたけど
あれは彼が無理してた？のか…

今の生活習慣を直して欲しいと
私がいくら言っても
『40年の仕事時代の習慣は、直せない』
と言い張る
そんなものかな…


政治、歴史、化学、工業、動物……
あらゆる事に興味をもって記憶力もある
でもそれをただ自慢したり馬鹿にしたり。

災害で被災した人や、海外からの難民や
虐待された動物を見ると
『可哀想に…、なんとか助けてあげたい、
寒いだろうに、ツラいだろうに…』と

優しそうに言う
でもそれは口先だけなんだと今は解る


一人だけでお喋りして笑って楽しそう
相手の話は聞かずに、そんなに自分の事だけ喋って、
楽しいものなんだろうか…
いくら相手の気持ちや立場が理解出来ないとしても…。


最近つくづく思う
別居したい…　離れたい…

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何故、優しさが口先だけかは
一緒に暮らさないとわからない

口では、可哀想にと言いながら
自分はぬくぬくと寝ているし
お腹いっぱい食べるし
欲しいものは手に入る

自分さえ満たされれば
周りは関係ない

自分の母親にさえ
なんだか愛情が薄いと感じる



そう、、実家のお墓参り
帰りたいな…

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今の時間は、彼は寝てる


違いすぎる価値観や
合わない共感性
そんな二人がいきなり毎日毎食
一緒に暮らして
幸せだと感じる人が居るんだろうか…

じゃ何故結婚した？
結婚前に気付くでしょ
と思われるだろうけど、

カサンドラの10人が10人
誰も気付かなかったと言う
ちょっとだけ、あれ？と感じても
誰にでもこんな一面あるよねと思う

私の場合、身体がこうで
仕事辞めたさに焦りがあって、この縁に
すがってしまった…自分の責任でもある

だから、このまま一生
このままなんだろうけれど

ちょっと辛い…

所詮、私の人生って
こんなもん

と思えばいいし

時々、空を見上げれば　何かいい事も
ありそうで
いつか私は、あの空を自由に飛べるから

いつかね

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内職は順調だ
彼との距離をとるためには、引き受けて本当に良かったと思える

私の作品は、海外の旅行者に向けて売られているらしい
昨日は、チリのお客様が8個
買って下さいました！とメールがきた

なんと地球の裏側に行った
生きてると、たまには嬉しいこともある


庭も、育てた花がにぎやかで
応援してる


そう、最近、運動不足と
痛みが強くなってきたので
健康器具のブルブルマシンを買った
（自分の貯金で）

医者が、貧乏ゆすりをしなさい、と
言ったのを思い出し
意外だけど、ひざや股関節が鍛えられるらしい。

腰掛けて足を置くと、まるで貧乏ゆすり
足がちょっと楽になった気がする

節約ばかりしないで、こうして
たまには自分のために使おうと
最近、思い始めた
(๑ｰωｰ)و

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自治会費の集金
同じ班なのに、初めて会話するご夫婦で

そのご夫婦も引っ越して8年くらいとの事で、親近感を抱いて話したくなった
庭で5分位　立ち話をした

年齢は聞き忘れたけれど、奥さんが私と同じくらい？と感じた

友だちになれたらいいな…
でも相手は、そう思わないかな…
と勝手に思う


お互いに相手の話を聞いて、返事する
そんな普通のことが、新鮮だった


でも私って、自分から遊びに出向く人間じゃない…　自分から話しかけていく人間じゃない…
自分にも、ため息がでる‥
ε-(o´_｀o)ﾊｧ・・

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愚痴‥

夕食を食べようと座ったとき
5才のオス猫がニャーニャー泣きながら
私の膝にきた。

そのとたん彼がすごい形相で
『うるさーい！！』と言いながら
リモコンを投げつけようとした、

ネコに…。　
でも私に向かって、でもある。

いきなりだし、びっくりして
『やめてよ！何故そんなするん、怖い』
と言うと

持ってた箸をテーブルに投げつけた
『だってうるさいから！』って


もう食事しないで逃げ出したかった‥
なんでいつもこんな人に
ビクビクしないといけないの
何か言葉を発するのも怖い


最近はブチ切れることは減ってたのに

(｡-_-｡)

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つくづく嫌で嫌で、仕方がないんだけど
どうしたらいいのか…

ただボーーっとして
現実逃避したい


どうしてあんなに、自分の事だけ
一方的にペラペラ喋るんだろう


娘ｻﾝや母親の話は、熱心に聞いて
会話もするのに
私が何かを伝えても、返事もないし聞こうともしない…　
すぐに怒るしキレる

そのくせに
『なつと結婚して本当に良かった
大好き、愛してる、楽しい、幸せ』

とベタベタしてくる
時には、『昔は元嫁にも、たくさんこう言っていたら良かった』　とも言う

多分、嫁にはこうすればいい、みたいなものを、どこかで学んだのかも。。

だから
愛情なんて1ミリも感じない
言う事と行動が、伴わないのだから

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やっと一人になれたと
自分の部屋で内職（手芸）をしていても
5分おきに顔をだす

お腹が痛い、とか
背中がかゆい、とか
ネコのこんなしぐさが可愛かったよ、とか
裏で変な物音がしたよ、とか
…

急に掃除機をかけ始め、
そうなると1時間以上は止まらない


うるさいし、私へのあてつけ？みたいで
家の中に居たくなくて、外に飛び出した。
庭の木々も草も伸びて
やって欲しい作業は幾らでもあるのに

やってくれる人じゃない

だいぶ前に、一緒にやろうと言ったら
『なつが好きでやってるんでしょ
　僕はやった事がないし好きじゃない』

とバッサリ。。

とにかく
あの人に振り回されてるような毎日に
めちゃくちゃ疲れてる…

ε-(o´_｀o)ﾊｧ・・

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自分の子どもを車に置き去りにして、パチンコに熱中したり。　子どもをアパートに残して、彼氏に会いに行き何日も帰らなかったり。

そんな事件の背景に、
母親の発達障害もあると誰かが言っていた
自分が楽しむ事しか考えられない…
大切な子どもの苦しみが解らない…


再婚して、彼の孫が発達障害と診断されたと聞いてから
私も初めて、
どんなものなのか、原因は、遺伝は、とネットであれこれ調べ始めた…

その時初めて、彼もそうだと確信し
これまでの苦しさが納得出来た


でも彼は…
孫は、子供時代の自分に似てるけど
僕は特別学級でもなかったし、他の子と同じように育ってきたし、仕事もしてきた
だから僕は、違う！と言い張る

彼に関しては
私の中で確信できてるから
今さら、受診しようと言う気はない


ただ、そういう自覚がなく
子どもを産み、育てられる子どもは
不幸だと思う…

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同じ部屋にいる時間は、必ず
テレビがついてる

彼を見たくないから、テレビの方を見る
でもテレビの内容は、半分も頭に入らない

他の事を考えてる事が多いから。
…他の事を考えていたいから？…


でも彼はテレビを見て、1の情報から10を知るような所がある
『これはきっと○○なんだね』と急に
振ってきてジーッと私を見て、返事を待つ時があって困る‥

『私、テレビの方を見てても他の事を考えてるから』と言うと

『え、せっかく同じ番組をみながら共感したいのに。　ハーッ（ためいき）真剣にテレビを観てたよね』


私に共感してくれない人と
共感したいと言われても…。

こんな事が今まで何十回もある…

一緒にいると、時々自分がおかしいの？　自分のほうが普通じゃないのか…？
と錯覚して

ずーん…と心が沈む‥

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もうだいぶ前に（まだ気付かない頃）

気持ちや、伝えたい事が伝わらず
もどかしくて悲しくて
涙がこぼれた

その時、彼が
『なんで泣くの！泣く事じゃないでしょ！
　意味がわからない。面倒臭い
　僕は泣いた事がない。悲しいもない。』
と言った


それからかな、
なにかに感動しても、苦しくても
彼に気持ちを伝えるとか

まして話しかけるとか

なくなった。

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『ねぇ　一人にしてくれない？　…』

て言いたくても言えない…
内職してる私の部屋に、
座り込んでお喋りする彼。

僕の～、僕は～、昔おふくろが～、
従兄弟がさ～、同僚が、後輩が、…

もうウンザリだ。
(´-﹏-`；)

彼の話し方は、のらりくらり‥、途中あれあれ‥あのーそのーと言葉を忘れ、最後にどうしたかの結果がくる。それまでは何を言いたいのか伝えたいのか解らない

やっと終わったかと思っても
また思い出し、延々と続ける…


こちらが聞いてもないし、関心もないのに
構わず喋る。
私の都合なんて、気持ちなんて関係ない。

鬱陶しいしうるさいし面倒臭いし

せめて自分の部屋にいる時間は
一人にして欲しい

静かに縫い物に集中したい
と思う毎日

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普段の、彼の行動は

とにかく遅い。
何をするにも時間がかかる
物忘れや置き忘れも多い。

皿一枚を洗うだけも数分かかる
出かける時も、女の私よりずっと遅い
いざ玄関を出ても、
あ、携帯。あ、マスク。あ、財布。

と取りに戻る
車でかなり走ったあとに、大事な書類を思い出して戻ることも。


それなのに？
ハンドルを握ると、別人になる
私に言わせると、ハッキリ言って
運転は下手だ。何故なら
助手席の人に思いやりがない

ずっとお喋りしながら、よそ見ばかりして
スピードだすし何回もブレーキ踏む
怖くて安心して乗っていられない…

それを訴えると、キレるから
心中覚悟でガマンする


最悪だ　(；；)

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雨…、こんな日は
食事以外はずっと内職だ

彼は、朝のんびり起きてきて
食事したらまたテレビを観ながらゴロゴロと寝る　
彼の場合、天気に関係なく毎日の日課みたいに相変わらずだ、、趣味は‥ない

こんなぐうたら、見たくない…


先日の定期検診の結果で
糖尿病の数値が出ているため要検査とあった。　当然だよな…

食べて寝てばかり、体を動かす事が嫌い
聞くと、結婚する前から　高血圧や糖尿は検診で言われていたらしい‥

で、来週からは病院通いとなる
(o´Д`)=зﾊｧ…


また夕食の仕度…
しんどい。　ε-(o´_｀o)

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あと半年弱で4年になる
今さらだけど、再婚した実感としては
精神的な苦痛しかなくて


役所に入籍の届けを出しただけで
一般に言う　披露の会食とか、指輪とか
結婚の記念写真とか
何にもない

何かの証が、欲しいわけではないけど
何かしようと言う言葉もなく
何とも寂しい気がする

未だに、私の姉兄に
挨拶出来ていないし…

でももう、疲れて
そんなのもういい、と思ったりする
どうしても会わせたい人じゃないし…

あとは、いつかこの世を旅立ったとき
ちゃんと　海と風と、空に
骨をまいて欲しい


それだけは必ず、叶えて欲しい
と願う

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コソコソと、私に隠れて電話したり
ラインしたり、
嘘をついたり、
二人でランチの約束をしたり…。


そんなにまでして、会いたい女性が
居るなら
何故、私と結婚したの…。

台所に立つと、後ろから抱きついたり
『世界中の誰よりも、愛してる』とか
『結婚して本当に良かった！僕は世界中の誰よりも幸せ者だ』

なんて言うから、余計にムカつく…。

相変わらず、口だけは上手い
でも、口先だけで
やる事は最低。

でも、そう言う私も
知ってて知らんふり、見て見ぬふりしてる

…
もう、私の心身は
ただの同居人なのだから

そう思わないと、、
そう思うようにしないと…。

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今年の梅雨は、雨が多い（この地域）
内職ははかどるけれど、
身体が、鈍って痛い…

それでなくても、私の身体は
衰えて、どんどん駄目になっている

次は、普通の健康体で生まれ
一生、痛みのない生活を過ごしたい…


ん…、もう人間じゃなくても…。
ん～、もう生まれなくてもいいか。
生まれると言うことは、いつかは死がやってくる、生老病死

あの世にも、苦しみがあるんだろうか…

考えても仕方がないけれど
苦しみと悲しみは、ないように
祈りたい‥
( ˘–˘ )

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昨日は、朝から夕方まで一人だった

ワクワクしながらも、
掃除機をかけたあとは、何をするでもなく
ただ静かに…静かに時間が過ぎた

そんな時を過ごして、解った事がある

彼が居る時間は、
とにかく何かに夢中になる事で
彼と目を合わさずに気分的に逃げる自分。
草むしり、水やり、そうじ、内職……


でも彼が居ない時間は
それらを一切やろうと言う気にもならず
ただボンヤリ、庭を眺め
冷たいコーヒーを味わい
好きな本を広げて
ネコと寝転んだりした

どちらが本当の私か…
どちらも私。

彼が居る時間も、彼を気にせずに
自分らしく居られたらいいけど…。


彼も、用事も兼ねて
会いたい人に会ったのだろう

…

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病院に行く行くと言いながら、
やっぱり行かず

相変わらずの好き放題の生活をし
やっと重い腰をあげたのは2ヶ月たった
今月。。

やっぱり、糖尿病だった。

私はやっぱりね、と思ったが
本人は、ショックだったようで
いつもより元気がない

彼の場合、自己管理出来ていないから
仕方がないのに
急に
『病気なのに、この食事？』　とか
『病気なんだから、もっと優しくして』とか


頑張って歩こう！と言っても
気分次第で、嫌だ嫌だと甘える

本当に面倒臭い、自分勝手な人だ…

( ˘•ω•˘ )

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庭の生け垣が伸びて
どうしても気になって

脚立にのって　少しずつ剪定する
生け垣がけっこう高くて
脚立の3段目までのぼると、足が震える

私がやらなきゃ　彼はやらない
彼に頼んでも　嫌そうな顔をする
専門の庭師に頼みたいが　賃金が…


普通の、健康な身体なら
楽しいだろうと思う
でももう、体力も気力もなく
不自由な足で
それでも、やれるだけはやろうとする

私がやる事で、彼の立場が悪くならないか
近所の目を気にしながら…

彼の目は、私のする事にそこまで興味
なさそうだ
それはもう、慣れてきたかな

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彼の娘ｻﾝたちが姉妹で遊びにきた
いつも突然だ。

親子くらい年上のくせに、私は
緊張のしっぱなしで、ドキドキが
止まらない…(,,•﹏•,,)


糖尿病の話しになり
『お父さんはナツｻﾝより長生きしないと。
ナツｻﾝを一人にしたら可哀想やから』

…
また彼も『うん、僕は一人でもやっていけそう』

…
じゃ結婚しなくても良かったんじゃん
一体、私は何なん…？
そんな会話、聞きたくなかった
優しさのつもり？　
私の取り方がおかしいの？
心配しなくても、私が先に逝くけどね。
(´-ω-`)

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毎日、笑顔で居られたら

幸せなんだろうか…
無理に作った笑顔でも？
作れなかったらどうしたらいい？

他人や自分の子どもたちや、姉兄には
自然に笑顔になれるのに…


彼の前では、声も出せないよ


カサンドラの人の気持ちは
カサンドラの人にしか解らない…

本当にそう
思う…

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悪い足をかばってた　もう片方の足も
かなり痛みが強くなってきて

歩くのが辛い…

庭木や花や　野菜や
やりたい事やらなきゃならない事が　山ほどあるのに、動けない‥

胃腸も、モヤモヤで
食欲もなく、頑張って押し込むと吐きそう‥

寝たきり生活には　なりたくない‥


最近、心が弱音ばかり。

姉兄にも、子どもたちにも、
心配させたくない。

彼に弱音はいた所で、聞いていなかったり
心配してくれるなんて思えない…

今、気持ちが下向きな自分を
何とかしたい
( ๑´ ࿀`๑)

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庭で、洗車しながら思い出す

以前、洗車を頼んだら
『僕の車じゃないから』と言われた


そして先日、
娘さんたちが遊びにきた時に
私が気を遣う姿を見てか、彼に

『自分の、実の娘だと思ったらいいよ、
結婚したら、それが普通でしょ』と言われた


矛盾してるわ…

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やっと秋らしい風

ご飯も、いつもより食べれた
でも‥

身体が少しずつ、動ける範囲が狭くなるのが
わかるし、痛みも強くなってくる

時々やっぱり思う‥
なんであたしだけ…。
足も、目も　不自由なん

私よりもっと不自由な人は沢山いるって
わかっていても、
やっぱり思う‥


せめて普通に、五体満足なら
どんな人生だっただろう

こんなに劣等感まみれでは　なかったし
もっと活発で明るかっただろうし
楽しかっただろう

と、別の自分の姿を　想像する

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毎朝、空を眺めながら

今日は何をしようか、どこをやろうか、
何から。。　と計画をたてる

でも、ほとんどが計画どおりにならない

生活のリズムが、
彼と私　まるで違う
考えや価値観も、全て違う‥　違いすぎて

でも、夫婦でいる以上
食事だけは一緒にしようとする私がいて
何時に起きてくるかわからない彼を待ってる

毎晩、明け方までパソコン
睡眠は、小出しに寝るから
早く起きても、食事してまたゴロ寝…

彼に振り回され、なるべく気にしないように
私は私！　と思うけど

時には腹も立ったり　
寂しくなる


もう10月

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急に秋めいて、気温が下がり
早速、風邪をひいた彼

鼻水とくしゃみと、頭痛、


でも、『風邪じゃない！ただの花粉症だ！』
と言い張り、私の言うことに
いちいち否定する

普通なら、心配して
温かいものを食べさせて、『暖かくして寝てて』とか言うんだろうが

そんな気にもならない


結婚する前に、
健康ですか、と聞いたら
健康だけは自信あるよ、と言った

実際は、私より弱い

私は、身体は不自由だが
何年も風邪をひいていない
でも、今はかなり免疫力が落ちてるから

もし風邪をひいたなら、重くなりそうだ…


彼は構わず、目の前で
大きなくしゃみする
( ˃˂ ; )

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色んな事があった‥

お義母さんに会いに行くと、
歩くのがやっととの事で、車いすで出てきた。

いつか歩けなくなったら、お引取り頂くか
他の施設へ…　と言われた。

『お義母さんがどうしたいか、を優先して
うちへ来たいと言えば連れて帰ろう…』
　　と私は言ったけど
本音は、無理なんだ
こんな気持ちのまんま、
こんな身体で、介護なんて出来るのか‥
不安しかない…。

彼は、もし連れて帰っても
全て　私任せなんだ


ガマンしたくない
苦労や難儀は　したくない
嫌なことは全部、人まかせ　そんな彼だ。

彼に対して、愛情があれば
こんな私でも、頑張れるかも知れない…

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彼は、パソコンは使いこなせているみたいだが
スマホは苦手なのか（苦手なフリにもみえる）

先月は　彼のスマホが使えなくなり、買い替えに行き、　田舎すぎてwi-fiの電波が届かないため
ケーブルtvに替える工事をしたり…

彼が毎晩夜ふかしして、パソコンを観るための
余計な出費にも思える。


相変わらず、ぐうたら生活な彼を
見たくないし　会話もしたくないし
リビングに一緒に居ると　吐き気までしてくる

キッチンに立つと
後ろから抱きつき、かまって攻撃がしつこいし
お喋りが止まらなくて
鬱陶しい…

(;>_<;)

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彼の長女は、遊びに来るたびに旦那さんの悪口
が止まらない

予想通り、別居となった‥

美容関係の店を始めてすぐに駄目で
残った借金を抱えたまま、
一戸建てを買い、あと数十年もローンを残して
別居…　

一体どうするんだろう…

先月、孫の運動会に呼ばれて行った時は
長女夫婦は普通に仲良くしていたのに…

何だか、
何を信じていいのか…

でも確かに、私たち夫婦も
傍からは仲良しに見えてるのかも知れんね‥

(´>_<`)

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かなり、気持ちが沈んでる…

重たい暗い厚い雲と、真冬の気温のせいも
あるかも知れん、
彼と離れたい…
そのためには何をしたらいいか、
離れたあとの彼はどうするのか、
そんな妄想ばかりにふけってる自分だ‥

貯金はわずか
収入は彼と私の年金だけ、あと少しの内職
働く体力や気力はない
維持費の節約で、車は1台にした

そんな状況を考えると、やはり同居か…


ガマン、しながら生きるのは疲れるけど
仕方がないのか‥

彼がよく言う
『ナツが先にしんだら…僕は一人じゃ生きていけない』
そんなによく言われると、逆に
早く先に逝って、と聞こえる

悔しいけど、
先に逝くけど、それまでガマンするのも
辛いよ


最近すごく気持ちが沈んでる
せめて空が、晴れて欲しい…

🕊️.°

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現実逃避するように、
黙々と、ただ黙々と、人形作りをする…

自分にはもう、それしかないように没頭してる


カサンドラ症候群になった人たちの
心の声を、You Tubeで聴くと

『自分を押し殺して、無理やり色々な事を
諦めてきて、今は生命活動をしているだけで
毎日過ぎている
自分らしさを取り戻して、幸せになりたい
普通の、暖かい家庭に憧れて結婚した

ときには喧嘩をしても、話し合いで乗り越えて
ちょっとした事で幸せを共有する

努力しても報われないから
ガマンして、押し殺すことしか出来ない

自分らしさがなくなり、生きているだけになる
耐える事や、諦める事に気持ちが行き
耐える事や、諦める事が、上手になる』


これは全く…　今の私の状態と同じ…。

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番組で、私の故郷が映ることは
滅多にないなか、たまたま

懐かしい故郷の風景が映った
あぁここ良く車で走った道……、と
目を凝らして、思い出をたどる

そんな私の気もよそに
隣りで、自分の昔ばなしを喋りだす彼。


思わず、黙ってて！！と言いたいのをガマンし
イライラしながら　テレビ画面を観る私。


あぁ…　どうして私、
こんな遠くに来てしまったんだろう…

この人と再婚してから一度も
故郷へ、墓参りも行っていない

本当に、どうしようもなく寂しくて
ホームシックだわ…
( ･_･､)

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20年近く乗ってきた私の車を
手放して、買い換えることにした

彼に貯金はないので、代金は私の貯金から払い
私の名義になる

でも彼は、ノリノリなのだ
何故なら、彼が働いていたディーラーの車に
するから‥‥

でも　私が運転したい車じゃない‥
お金は出すけど、乗りたい車じゃないなんて。
どんだけ私、お人好し？馬鹿？
全く、ワクワクしない‥

彼の機嫌さえ良ければ
自分の欲は、殺してしまう‥
二人で出かけるときは、彼の運転だし‥
これでいいのだ。

『嬉しそうじゃないね、新しい車になるん
だよ』　と彼。


20年の思い出を噛みしめながら、一人で
買い物へ行き
最後の洗車と掃除をしながら、お別れと感謝を
言うと、涙がでた‥

20年間　本当に　ありがとうﾟ･*:.｡✡*:ﾟ･

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空気を読めない…
相手の気持ちを察することもない…

後ろから抱きつかれて、
明らかに嫌がってる素振りをして　振り払っても、しつこくしつこくくっついてくる

本当に嫌がってるのに
『本当は嬉しいくせに〜』とか
『じゃぁ、愛しとる言うて！』とか


もう、鬱陶しい以上に
恐怖に近い…

人を愛するって、どうする事か
わかってない人

そういう私も、わかってないのかも知れない


心から、愛されてみたい‥

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