この空を飛べたら…

彼は相変わらずよく喋り、よく食べる
何の不安もなさそうに。

顔も声も話しもやる事も
全てが嫌で仕方がない

その心と裏腹に
「寂しいから側にいて」と言われれば
可哀想にと思う
こんなに私に嫌われているのにと
思えばそれもまた可哀想にと思う


朝昼晩、毎日三食
これまでの人生で、こんなに台所に立って
料理した事なんてなかった

それも、もう好きでもない人のために。

何やってんだろ
いつもいつでも、自分の心に逆らって
生きてる

一体、自分の軸は　どこにあるの…

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お義母さんに会いに
片道2時間半

二人で出かけるのは憂うつで全く
楽しくない
彼の運転は　恐い。
よそ見ばかりして、車間距離とらない、
運転が雑で、疲れる。

その事で何度も言い争いしたし
言っても、「僕の運転が信用出来ないのか！」とキレるだけで
気分が悪くなるだけ…。

運転変わろうと言っても「大丈夫！」て
彼こそ、私に信用がないみたい。


コロナ感染者増のため
面会は玄関で窓越しに5分程度だった
個室で会うと、色々泣き言を聞かされるから　ちょうど良かったかな、

途中、道の駅でおにぎりを買って休憩。
熟年夫婦が数組いて
みんな仲良さそうで楽しそうで
羨ましい…。
彼は久しぶりのドライブデートみたいに
思っていたかもだけど
私はため息ばかりで　ちっとも楽しくない

そんな思いを、察することが
出来ない人…。

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あー、ハイハイ
ソレね、ソレソレ
知ってた？　見てた？

テレビ観ながら言う
えー！観てなかったの？知らないの？
と馬鹿にされた気分になるから

ひとり言にして下さい
話しかけないで。巻き込まないで下さい。
と思う

最近はとくに、かまってがひどい、
キッチンに立つと、必ず横にきてお喋り、
と、触りたがる

やめて！嫌だから！　と言っても
愛しとるくせに、と言う　
(◦`~´◦)

愛しとらんし、鬱陶しい。

本当に、
病気になりそう…
もうなってるかも。
二人での食事は、全くおいしくなくて
食べれなくて

一人でゆっくり食べたい
一人でのんびり過ごしたい…

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隣り近所では、毎日
何かしらの音がする

草刈り機の音
剪定ばさみの音
バシャバシャと洗い流す音
ウォーキングする足音
ドアを開け閉めする音
ダンプやトラックの通る音
漁船のエンジンの音

明るい日中は
みんな生き生きと　生きてると感じる


それに比べ、うちの旦那は
食べて寝てばかりだ

それを見ている私まで
活気を失ってる

他人は他人、人は人、私は私。

そう思おうとしても
見たくなくても目に入る

…

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庭で草とりしていると、
起きたまんまの服で来て
「そんなに楽しいん？」て

家の中であなたの傍に居るより
ずっと楽しいわ、、と心で思う

こんな心の声を、いつか口に出して言えるようになったら
少しは気も晴れるんだろうに…

すぐにキレる彼の顔色ばかり伺う
嫌われる事より
争いを避けたいほうが強い(、._. )、

嫌われるのは怖くない
家庭内別居で会話もなくてもいい

なんだかな
とても新婚と思えない
侘しい心…

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私は、大体いつも
いま現在の世の中の情報や
今からの生活に関わる問題、身近な事を
考える

彼は、いつも過去の歴史や
海外、世界の思想や自然に関心があるみたい
その話題になると、難しくて
ウンザリする


それに彼は、自分にしか興味がない



私の部屋を覗くのも
自分が寂しいから。

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急に、何かに取り憑かれたように
掃除機をかけはじめ
同じ場所を1時間も2時間もやる

思うようにならないと、あーだこーだと
ブツブツ文句を言いながら
ガチャガチャと不器用でうるさい

毎日、何にもしない人が、
すごく頑張ったと、
ここもそこもキレイになったと
自慢する

あなたがいつも寝てばかりいるから、
掃除機かけられないのよ、
とは言えず
こんな時は、キレイになったね、ありがとう！と褒めてあげるべきなのか…

そんな気持ちもないし、
逆に、当てこすりかと言いたくなる


とにかく、彼の言う事やる事
なにもかもが腹が立つのだ

こんなにも嫌いになったのに
まだここに居る…
( ˃ ˂ഃ )

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最近、でもなく前から

家事や配置に、チクチクとダメ出しを
するようになった
彼はニオイに敏感？なのか
洗濯物の汗のニオイが取れていない、とか
生ゴミ用のゴミ箱の場所が嫌だとか…

私には全く匂わないし、気にならないものが気になるらしい

それよりも、彼の体臭と口臭の方が
かなり気になるのに
そんなの自分じゃ分からないのね


色々とダメ出しや揚げ足されると
ヤル気なくなる
ただでさえ張り合いないし、
ヤル気ないのに…( ¯⌓¯ )

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種から育てた花や、頂いた苗から咲いた花で　庭が賑やかで癒やされる

でも彼には興味ない？
あんなに下らないお喋りのくせに
咲いたねとかキレイだねとかの言葉もない

バイクやたくさんの工具を置くために
一戸建てを買った
物件を探すとき、彼は
広い庭や土地、山も含めて欲しがった

そんな物件を、管理していく自信はないし
何しろ草1本も抜かない彼の
空想妄想にはついていけない。

芝生の中の草が、伸びても知らん顔だ
生け垣も、伸び放題…どうしよう…
業者に頼む金もない


全く、頼りない男だ。
(T_T)

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髪を染めて、シャンプーしたあと
念入りに掃除をして出た

それでも彼は、こことそこが取れていないとアラ探しして指摘する
気分が悪い

先に彼が入った後のお湯は
汚すぎて入れないけど、そんな事言わずに
私は黙って流して掃除するのにと思う


質問してもいないのに
勝手に、知識を振りまいて
たまには知ったかも混ぜながら
喋りまくり

あげくには、どうせ聞いてないでしょ、て
そう思うなら喋らなきゃいい

何故いつも偉そうなの
私が、黙って聞いて
大人しいからって、調子にのってる


どんどん、大嫌いになる
最低最悪な男だ

私ももう、気がおかしくなりそう…。

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今日は、彼が30分ほど外出した
そのすきに、家中に掃除機を

思いきりかけて　普段出来ない掃除も
出来て

スッキリした。

たまには、出かけて欲しい
毎日　息がつまる

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ことごとく、気が合わないと感じる

それは多分、二人の
「思い遣り」とか「優しさ」とかが
お互いに　すれ違っているから…。

相手のために　と思っても
伝わらなかったり
違う方向を向いていたり
実はそれを欲しがってもいなかったり


でもその優しさに　
気付かなかったり
無視されたり
不満を言ったり
不満も言えなかったり　…


誰も満たされないまま

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昔、同級生や下級生をイジメ
髪を染め　妊娠　家出などしていた娘が

今、自分の娘の不登校やイジメに悩み
父親に相談する


昔、家族を顧みないで
仕事と自分の趣味だけに没頭した親が

今、親とはこうあるべきだ、と
偉そうに娘の相談にこたえる


娘も、親も、
自分の昔を　忘れたように。

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一日、一週間、あっという間に一ヶ月

時の過ぎるのが早く感じる
年老いたせい？

最近は、体中が痛かったり　ダルかったり
視力も落ちた
片方しか見えない上に　全てがボンヤリ
だと、さすがに疲れる

先日の健診の結果が届き
私も、要精密検査とあった
彼には言っていないし　聞かれもしない


暑くなって、
庭仕事がつらいから、
部屋で黙々と趣味しながら庭の花を
眺める…　
そんな瞬間は、幸せ…なんだ

(*´ `*)

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彼が、ダンボールにしまってあるプラモを
次々とネットオークションに出してる

ネットバンクの残高が少なくなってきたん
だろう…でも
昨日、荷物が届き
何かと聞いたら　プラモだと

作るための材料も買い整え、万全の準備をしても、やっぱりやらない‥
頭の中で、出来た気分になって
それで満足してるみたいだ

ネットで、買ったり売ったり
それが楽しみみたいだ

キャンプ道具も、揃った事で
山の中を空想して楽しみ　満足する

生活の中でも、ああしようこうしようと
考えて言葉にするけれど
実際には、出来ない　やらない

少しずつ、彼の事がわかってくる
やりきれないけど、見守るしかない…
(ㆆ_ㆆ)

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>> 265
今日は涼しいけれど、外は雨
晴れても暑い
それに最近は体調が良くない‥

発達障害の妻と、彼女を支える夫の
ドラマがある
自分たちの生活や思いや苦しみと
重ねて見てしまう

ドラマの中では、妻本人も障害を自覚
しながら夫との幸せを考える
夫も、常に苦しみながらも支え努力する


そんなドラマから、色々と学んだり
考えさせられるけれど

いざ、現実に目を向けると
難しい…
(・-・)

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自分だけの部屋で、趣味の手作りをする

一人になりたくて、部屋にひきこもりたくて、趣味の裁縫を口実にしていた
今もそうなんだけど


手作りした物を、フリマアプリに出品し
それが初めて売れた時は
本当に嬉しかった

こんな私の作品を…。
まるで私自身の存在を、認めてもらえた
ような気分にもなった

それから、また一つ
また一つ、買ってもらえると
張り合いにもなり、楽しみにもなり
収入にもなり
やってて良かったと思える

本当に、これも
私だけの、ささやかな幸せだ

これが人生の
プラスマイナスゼロ　ですか。

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どうしても、理解できない事ばかり
なんだけど…

別の部屋に居ながら　何も言ってもないのに
『なんか言った？』と来る

かと思えば
テレビを観ていて
周りで私やネコがどこで何をしてても
全く気付かない

私が　お風呂で倒れたときも
凄い物音だったのに、全く気付かなかった
と言う…　お風呂場はリビングから近い

そこまで、集中するというと
周りの音や声も　聞こえないものなんだろうか…

それでいて、私に気にならない音や
外での誰かの会話に敏感に反応する


少しずつ、わかってきたけれど
やっぱり理解出来ない事のほうが多い…

(´•᎑•`;)

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ここに住み始めてもう少しで1年になる
毎年思う　去年より暑いー！

親とはぐれた子猫が
うちに迷い込んできて
彼が餌付けして　飼うことになった
およそ生後3ヶ月くらいの三毛
早速、今日病院へ。

あっという間に1万ちかく飛んだ💸
これで3匹になった

餌付けするなといっても私の言う事なんか
聞く耳ない
相変わらず、毎日毎日
食べて、寝て、テレビを観て、
ゴロゴロ昼寝、起きてパソコン、
またゴロゴロ寝る

こんな人…
見たくない
( ¯ ¯ )
でも言いなりな私

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夏休み　
孫を連れて遊びに来る事が多くなった

「海水浴に連れて行くから、弁当作ってくれる？」と言うので作ったのに、
「暑いから、みんなで家で食べてから
行く」となり

結局、朝作った弁当を、
家のリビングで広げて食べた

仕事に行ってる旦那ｻﾝの悪口を
子どもたちの前で、大声で話す娘ｻﾝ
高い保険金をかけてるから、もうしんでくれ、とか言うと
子どもたちも、それにのっかる

父親は笑う

私には、血の繋がりもない他人で
口を出す権利もない

でも、これからの子どもたちの未来が
どうも心配になる…

私、とんでもない家に来たな、と思う

実は、この孫の一人も
ADHDと診断されたのだ…
（ ˘ ˘ ）

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彼が歯科に通いだして数カ月

治療する歯は親知らずの抜歯と
残り2本と聞いたけど

未だに治療は終わらず
奥歯上下ブリッジにするとか、
でも、毎回の治療代が…高い(T_T)
今日は18720円…て高すぎやろ

毎日何にもしないで食べてばかりで
これだと…

趣味も兼ねてとは言え、
コツコツ小遣い稼ぎをしてる自分が
バカバカしく思えて

力が抜けてく…
＿|￣|○

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長男ネコが、目やにと涙と鼻つまりで
どうやら風邪らしいから

病院に連れて行く、と言う

…
もう好きにして

言い出したら聞かないから。


放っといたら良くなる、と言いたいけれど
もしそうして悪化させて死なせたら
私が恨まれるんだから…

でも、もう本当にそんな余裕はない

どうしてこんなに出費ばかり…
何の贅沢もしないし、遊びもしないのに
毎月カツカツだ
自分の貯金も減るばかり

毎日、何にもしないんだから
仕方がないと言えば仕方がない
(;>_<;)

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今日はいつものむし暑さが減って
庭の仕事が楽に感じる

黙々と手を動かしながら
でも頭の中は、彼の事でいっぱいだ…
何故こんなに　彼に囚われるのか

振り払おうとしてもまた
いつの間にか考えてる

何か　大音量で音楽でも聴いたら
忘れられるかも…


そんな時も彼は、テレビを観ながら
ゴロゴロしてて
私が家に入るなり、
ネコがああしたこうしたと報告する

暑さもあって、最近は散歩もしない
タヌキみたいなお腹を出して
おかず何？と言う

幼稚か　(￣ー￣)

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番組で、世界中の難民を観ると
彼は言う
「可哀想に。　一人でもいいから救ってあげたい。　　もし僕が、受け入れたいと言えば　協力してくれる？」

出会って間もない頃も、そんな事を言った
なんて優しい人なんだろう…と思った


でもね、この人は
言うだけなんだ　　と解った

私にも、「痛みを治す事は出来ないが
話す事で楽になるなら　いくらでも聞いてあげる」　と言ったけれど

実際は、話しを聞く事すらしない


目の前の人を幸せに出来ない人が
難民を救えるはずがない。

お金があると、自分を満たすためだけに浪費する。誰かのために使う余裕もない。
本当に誰かを救いたいなら、
ボランティアに行ったらいい。

難儀な疲れる事はやらない
私でもやれる事もやらない

いつも口ばっかり　だから腹が立つ
(*`ω´*)

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上手いこと騙されたよ私。

出会った時の穏やかな笑顔と
優しい言葉

ちょうど私の身体が、痛みで悲鳴を
あげてた時で
誰かの救いを求めてた…

だから、この縁にすがりついた
今の結果は、自分が招いたものだ
と解ってる

この人生を恨むとしたら
自分自身なんだと思う

全部、解ってる…。


それでも愚痴りたい
( ; _ ; )

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私から話題を切り出すことは
全くなくなった

でも、おはようとか　いただきますとか
あぁ洗濯物干してくるとか　
買い物行ってくるとか

独り言や、必要な会話だけだ


彼の話題は、ほぼ自分の事だ
「僕は、今まで後悔した事はない。　その時その時を自分なりに、これでいいと思って生きてきた。
失敗しても反省はしない、それはそれで考えても仕方がないから。」

「え？後悔も反省もないんだ…」
と言ってみた

また、あーだこーだと哲学みたいな事を聞かされ、あげくに
「話しが噛み合わんから、もういい！」

って、

彼とは、価値観が合わないと
あらためて思ったし、
噛み合わないと言われると、ますます
大嫌いだ。

だったら何も話さないで下さい…
m(__)m

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私も、旅番組は好きだ
特に、人とのふれ合いのある旅がいい

笑ったり、しみじみしたり、
いろんな人の人生を知って、自分を重ねたりする
海外より日本
外国人より日本人　


彼と一緒に観ると、
「あ！ここ僕も行ったよ！○歳のとき慰安旅行でね、○○がキレイでね○○が上手くてね、僕が転んで怪我して…　」
と延々とお喋りが続いて
テレビが全く聴こえない

いつもいつでも　自分にしか興味がないんだと感じる
僕が～、僕も～、僕の～

もううんざり…

(｡-_-｡)

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今日は一日中、趣味に没頭した
彼が10分おきに覗きに来て
鬱陶しいけれど

それ以外は、ひたすら針と糸を動かした
頭の中では、彼の事は忘れ

息子たちの事を考えた
自分が20代30代、子育てと仕事と家事に
明け暮れた頃を思い出す

どれもこれも、完璧にこなせなくて
でも何か楽しかった…

こんな私にも、
こんな経験が出来るんだと
嬉しくて楽しかった

元旦那ｻﾝとも、一生共に暮らすと
信じてた


どこで歯車が狂ったのか…
人間って、夫婦って
絆とか、赤い糸とか
感情だけで　プツンと切れて終わる

夫婦は他人でも
子どもは、血の繋がった親子で
いい大人でもいつまでも子どものままで
心配で仕方がないのだ
私も、二人の息子の母親なんだ…

(*´˘`*)

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台風14号が接近
港も、近所も、強風に備えて慌ただしく
動いてる

そんな中でも、彼はゴロゴロと寝たり
起きてパソコン観たり

私は、食料品を買いだめにスーパーへ。
すごく混雑してた、みんな考える事は同じ？

帰って、家の周りの
飛びそうな物を車庫へ片付けたり
買ったものを片付けたり…

それを傍らで
立って見てる…
そして後ろから抱きつく

『もう！本当に鬱陶しいから！』って
つい声が出た

『どうしてそんなにイライラしてんの？』
って


もう…
泣きたい…

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少しずつ、どう対応していいかが
解ってきたけれど

その前に、発達障害がどういうものなのか
理解しないといけない…

ただ何となく
生まれつきの脳の中で
普通の人より、発達が遅い部分と
発達が優れた部分とが
極端なんじゃないか、と感じる

勉強は出来るが、生活習慣が出来てない
興味のあるものは記憶力が優れ
興味のないものは覚えようともしない

こだわりが強くて、融通がきかなく
思い通りにならないとすぐにキレる
我慢が出来ない

他人からどう思われようと我が道を行く
いつでも自己中心的
相手の気持ちは考えられない


難しい言葉を使って
知識をひけらかし、人を馬鹿にする
嫌な大人なところ

寂しがりで甘えんぼで、駄々をこね
お喋り好きで能天気な
幼稚なところ


彼の場合の事です
(-ω-；)

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うちには、お墓がない

彼のパソコンの部屋の隅に
父親の遺骨と遺影があり

母親の施設の部屋に、彼の弟の遺骨が
ある

それを知った時から、
早く納骨する事を話し合ったけれど
彼は、いつか、いつかと言うだけ

最近、普及しつつある？樹木葬が
この田舎にも　出来たと聞いて
見るだけでも行こう、となった


私が考えて行動しないと
彼に任せてても　らちが明かない

自分たちも、近い将来だ
納まる場所がないのは悲しい


ただ、彼には貯金がない…
私には、父の遺してくれた遺産が少しと
自分でコツコツ貯めた貯金が少し

これを使うのは、だいぶ悔しい…
でも
必要な事なら、仕方がないのか、とも
思う
( ･ ･̥ )

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明日から、気温が下がり
秋らしくなるらしい

『来週、大島までドライブ行こう！
　秋芳洞もナツに見せたいなぁ』て

彼は、遊ぶ事には精をだす
ただ、暑い夏と寒い冬は　家から出ない


私は、4年前までは一人ドライブが
好きで、よく出かけてた
でも、再婚してからは…

彼の運転が怖い、プラス彼と一緒に居る
事がキツくて楽しめない

庭をいじったり、趣味の裁縫をしたり
今はこれで十分幸せだ


でもたまにはドライブにも
付き合ってあげよう…

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毎日毎日、同じ家に居て
朝昼晩、顔を合わせて

一方的にお喋りを聞かされて
どこにでも後をついてくる

私の落ち着く居場所は…ない。

自分の部屋にも、ちょくちょく
ネコや自分のあらゆる報告にくる

夕食のあと、おやすみを言っても
私の部屋までついてくる。　だから
『私がこの部屋に居るときは、お願いだから一人にさせてくれない？　だから来ないで』　と言った。
なかなか勇気を出したが、
私にとって切実なんだ…


言ってはみたが、
彼の機嫌が気になって、またあれこれ
悩んでしまう私…。

カサンドラ症候群には、相手との距離を
とるのがいい。　お互いの時間を大事にすること。　
でも彼には、趣味がない…
＿|￣|○ il|

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私は多分、病気だ。
原因は、ストレス。

自分の身体は、自分でわかる
あと何年？生きられるんだろう…
そう長くない気がする

精密検査は行っていない
生きたい気持ちがないから



もう　それでいい

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>> 284
ただ、彼に看取られるのは嫌だ…
出来たら、お墓も別にしたい…

そんなわがまま、通らないか


再婚するずっと前
独りの時に、生命保険に入った。　せめて葬式代と子どもたちにと。

再婚した時に、真っ先に彼が言った
『生命保険の受取人、変えといて』

ちょっと、いい気持ちがしなかった
でも、そうなるよね…と仕方なく変えた


一方、彼のは‥　医療保険のみ。

その保険も、引っ越しのあと
金融機関の変更を忘れたまま、失効に
なった‥


なんだかな…

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雨上がりで、庭はまだ湿ってる
でも近所では、草刈りや剪定の音がする

延びた生け垣を剪定するために、先日
自治体のプレミアム商品券で
電動バリカンを買った

早速、使ってみたけれど…
高さと幅があるし重たいし　虎刈りだし
体力もない。すぐに心が折れた‥
これはプロに頼む方がいい。でもお金が
…
自分で頭も使って何とかやるぞ！


彼は、部屋に来ないでと言った次の日
回数が減ったが
今ではすっかり元通りだ

喋りたくて喋りたくて、
教えたくて共有したくて仕方がないふうだ
食事のあとは、ベタベタしてくる

とても5歳年上とは思えない‥
趣味がないから寂しいんじゃないかな
どうしたもんか…
( ˘•ω•˘ ).｡oஇ

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おとといから、彼が
鼻水とくしゃみが止まらない


何も口に当てず何度も何度も
思いっきりくしゃみをするから
耳は痛いし不愉快だし

風邪じゃないか、と言っても
いや風邪じゃない！花粉症だと言い切る

だとしても、タオルでも当てて欲しい
もし風邪ならば
菌をばらまいてる事になる

そんな事を、考える人じゃない…

私が言っても、聞いてはくれない

๛(ｰ́ωｰ̀ )

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数日前から
何をやってもヤル気が出ない…
体もダルい

体のせいか、気持ちなのか解らない
鬱なのかと思う

庭に居ると、毎日お散歩のおばちゃんが
話しかけてくる
有り難い事なのに、時には
鬱陶しいと感じる‥

長い立ち話、大きな声、苦手な私。

旦那ｻﾝの発達障害を愚痴る私も
少しその傾向があるかも、と思う

他人とのコミュニケーションは苦手だ
人に対して、恐怖とか不安とか不信を
感じる
自分の中は、劣等感だらけだ。
実際、人生の大部分が失敗だらけ。


この家を買ったのも
今になれば、失敗だったかも…なんて
考えてる。
働けない自分。働かない旦那ｻﾝ。

家も庭も生け垣も、自分で管理出来ない
コミュニケーションも苦手



現実逃避…したい‥

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毎日、ひとりじゃない

なのに、無性に

無性に寂しい…

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番組で、ある老いた夫婦が
『一緒になって本当に良かった、今でも好きで好きでたまんなくて、幸せなの～。次にまた結婚するならもう絶対この人と決めてんの。』

一度もケンカした事ないよ、と
二人とも笑顔で話す

それを見ていた彼が
『僕と同じだー。僕も生まれ変わったら絶対ナツと結婚するんだ、一緒になって本当に良かったし、幸せだー。
ナツは嫌かも知れんけど、もし逃げても掴んで離さんぞ』　だと…、怖すぎる…


相手の気持ちは無視しても
それが愛だと思ってる？
それは愛情じゃないでしょ


私は二度と結婚はしません！
あなたとは。

( *¯ ^¯*)ﾌﾝｯ

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空はいい天気☀
私の心は、いつも暗い曇り空だ

夢をみた、
姉と兄と私と、小さかった頃の子どもたち
森の自然の中でのんびり遊んでる
そこで、別れた夫に出会い
何故かお互いに視線を合わせて微笑む…


夢にどんな意味があるのか、ないのか、
解らないが、

全部が懐かしい…
目が覚めて、現実に戻り、
何故かガッカリしてる自分が居た


最近、めっきり心から笑わなくなった
いや、かなり前から。

他人にも、愛想笑いで

寂しいね…

せめて青空を仰いで
大きく呼吸して
自分を奮い起こさせるので必死。

٩(˘ω˘ )۶ｽｩ…(*´ 0 `*)ﾊｰ٩(∗ ›ө‹ ∗)و

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完全に、私は鬱だ…

食事中も、口いっぱいにほおばりながら
もごもごと何か話す
思った時に思った事を喋りたいんだろう

ひとつの物事を延々と喋ったり、
話題がその都度変わったり、

ほとんどが私には無関係、無縁、無関心
な事ばかりで
つまらないし、相づちも疲れるし
うんざりしてるのに解らない人


隣に居るだけでも嫌なのに
もう、何も話さないで。と言って
その場から走ってどこかに逃げたい気分

今さら、私の話しも聞いて、とは
思わなくなったけれど
聞き役だけなんて、本当にしんどい‥


こんな心境で
食事がおいしいはずがないよ

食事が終わって自分の部屋で裁縫しよう
とホッとする間もなく
彼が顔を出す…

(´-_-｀)

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今月に入って急に　忙しくなった
内職が決まったのだ

フリマに出していた作品を
店で販売したいので、毎月数店　作って欲しいと。
めちゃくちゃ迷ったあげく引き受けることに…。　本当に僅かだけど、決まった収入になるし、張り合いにもなると思ったが

いざとなると、緊張と
納期とかに縛られると　めちゃくちゃ肩が凝る…　大丈夫か…˃ ˂ ᵎᵎᵎ


こんな事ってあるの？あったけど。

ちょっと不安もあり…。
（´-`）

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今朝なかなか起きて来ないので
10時前、起こしに。

『何時に寝たの？』
『音楽を聞いてたら、気付いたら4時だった』

お昼を食べると、またコタツで
17時まで寝てた

昼夜逆転…。
お陰で私は邪魔されなくて良いけれど

用事がない日は毎日こうだ。
何の楽しみがあって生きてるのか…。
ただ生きてるだけのような、
これでいいの？

いつか寝たきりになって
私が介護するのを待ってるのか？

とにかく、楽することしかない人

情けないというか、
可哀想にも思えたりする

私が何を言っても無駄だと、
もう分かってるから
言う気にもならず。


私自身も、
今やってる事が　無駄に思えたりして
虚しい…。

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もうすぐ正月…

全くワクワクしないし、
逆に正月来なきゃいいのにと思う

独身なら、年越しそばもおせちも
正月飾りや行事、挨拶に行ったり来たりと
なんにも考えずに済む

特に今の私は…
全てにヤル気がない

どうせ頑張っても…
どうせ誰も認めてくれない…
暖簾に腕押し…
身体もつらいし
このまま目が覚めなきゃいいのにと
思いながら眠る

鬱　状態だ

そんな私の横では
いつも能天気でお喋りな夫がいる

ますます　どうにかなりそうだ…
( ; _ ; )

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寒さのせいか、コロナまだ収まらない
後遺症に悩み苦しむ人が多いと
報道が伝える

倦怠感や鬱…、外から見えない苦しみは
他人には解らない

それを聞いていた彼が言う
「周りに解ってもらえないのは辛いだろうなぁ」


…ここにもいますよ、あなたの一番身近な、隣にも…。


彼の場合、可哀想にとか、大変だろうとかは、知識としてあって

言うだけで　所詮は他人事
何より大事なのは、自分なんだ。

一緒に暮らしてる私が、一番わかる
一緒に暮らさないと、解らなかった。

口だけは立派で上手いから
（これも障害なんだろう）

馬鹿な私はまんまと騙された…
騙された私が馬鹿だった？
そうとも言う
(｡-_-｡)

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フッと、誰かと話したくなる…

今日は変な天気。
雨のあと、日が差したと思うと
すぐに一面曇って　風がヒューと強く吹いて、寒い。

裁縫しながら、考えるのは昔のこと。
楽しかった時、苦しかった時、嬉しかった事　恥ずかしかった事…


あの人は今、どうしているの…
元気にしているか、
寂しくしていないか、
笑っているか、
泣いていないか…
幸せなのか…
　　風のたよりもない。。

今まで私のせいで、不幸にしたなら
私は今、その罰を受けて生きてます。

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彼（夫）と居る時間は、まるで死んでる。
というか、自分を殺して
でもいつも、心は緊張でこわばってる。

何かを言いたくても
何かをやりたくても
全てを停止させて、置き物かロボット。


彼の起きたい時間に起きて
寝たい時にはいつでも寝る
食べたい時に食べて
観たい番組を観て
喋りたいときに喋る

自分の気に入らない物事には腹を立て
身体全部で怒る
もちろん、これだけじゃないが…。

一緒に暮らした最初の2年間は
まるで母親のようにいちいち口出しして
毎日毎日言い争いしていたけれど
ほとんど改善されない、しようとも
しないから

もう、さじを投げた。

彼にとって、やりたいように出来てる
状況は、多分幸せなんだと思う…

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彼は幸せでも
私はそうじゃない。

私が何かを言っても、スルーするか
聞こえていても、
「え？」と2回は聞き返す
毎回、同じ事を2回も3回も言わすから
聞こえないの？と聞くと

「僕の耳は、常時耳鳴りがしてて聞こえないんだ、いつもセミが鳴いてるみたい」
と言った。

（それなら、何故私には聞こえない物音が
聞こえるんだ？）

次の時は、「聞き返すのは、聞き間違えないように確認のためなんだ」と言った。
あげくに私の会話は否定されたり
彼と噛み合わなかったり
そんな事が毎回、
私も同じ事を何回も言うのが面倒になり
彼の態度にもイライラし

今ではほとんど自分からは会話しない。

一方的な彼の話題は、関心のない事や
昔の思い出、自慢、悪口、批判、偏見…

最低な人。

このレスは
彼を嫌いな一番の理由だ。

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寒さのせいなのかも知れないが
むちゃくちゃ寂しい

最近、YouTubeで聞く
カサンドラ症候群の人の寂しさや言葉が
まるで自分の事のように解るし、滲みる

人の温もり
あたたかい眼差し
つながる会話
思いやり


普通に　普通の
普通が　欲しい　と思う私は
わがままですか

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