この空を飛べたら…

3才ネコの皮膚炎がなかなか
良くならない…

それどころか、保護した小ネコに感染。
ヾ(> < ;)
また病院行こう…　と言うけど
もう、病院だけを信用できない。

ネットで『猫カビ』を検索
症状が、まさにこれだ！

猫用の薬用シャンプーが　殺菌効果あり
プラス外用薬。

ネットで購入して試すことにした
費用は2000円くらい。


毎日毎日、パソコンに向かってるのに
症状や原因や対処法
調べようとしない　
なんの為のパソコンよ…！

(；－ω－)

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本当は、
野良ネコにエサあげるの　もうやめて
欲しい…

でも言えない。。

見殺しには出来ない

わかるけど、
最初から、あげるべきじゃ
なかった…
それも今さらだけど…。

結果、どちらにも良くない状況に
なってるんじゃないか…　


今朝、野良猫がまた2匹の赤ちゃんを
出産していた…
去勢手術して連れていくと言ってた子

…

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>> 152
去勢手術でなく

避妊手術　。。

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独身のときに迷子？の小ネコを保護
してから、

自由にやりたい放題可愛がって
育てたんだろう…　でも

家中ボロボロ
欲しがるとエサやおやつあげる
嫌がる爪切りはしない
とにかく嫌がることはしないから
ワガママで凶暴になってる。
その上、病気に弱い…

医者に言われたことも、やらない。
掻いても傷付けないように爪をきる、
掻けないように服を着せる、

嫌がるから出来ない　って。
まるで腫れ物に触るみたいに…。


それでいてうるさいとか、爪が痛いとか
蹴ったり投げたりして


こんな親なら　嫌だな…。

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>> 154
皮膚炎が、なかなか良くならず
痒がって傷付いて赤くなってきた、

嫌がるからシャンプー出来ない
暴れるから、爪きれない　と言うから


私がやるから！
と言えば、それも気に入らないみたい。

とりあえず、私が、薬をぬって
伸縮ホータイで巻きつけた。


結局彼は、やっぱり病院に行きたいと。


私とは考え方がまるで違う、
病院行っても変わらないなら
自分でできる事はやってあげたい
例え噛まれても。

動物を飼うなら、
それなりの覚悟も要るんじゃないの…？

そりゃ、お金さえ出せば
欲しいもの、願いも叶う
自分は楽に生きれるかもだけど

愛情は…

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金曜日に、病院へ。

2匹とも、（薬用）シャンプーして
抗真菌ぬり薬と　内服錠剤と、で
15000円…

家では、滲みるのか塗るも嫌がり
錠剤も、二人がかり

そんなこんなで　昨夜
先に寝ていたら、深夜に起こされ

3才猫が脱走した！　って
(ᐡ т ̫ т ᐡ)

　
1時間後に　ちゅーるで釣って
帰ってきたけれど

もう勘弁して下さい…
＿|￣|○､;'.・

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全部、全部　あなたのせいだ！！

と言いたいのを　ぐっと堪える…
言っても、無駄なんだから…。


胃が　痛い…
毎日　寝不足で、頭が痛い…

あの人は、昼間たっぷり寝てる

(*´ο`*)=3

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自己中で
自分勝手で
浪費家で
短気で
薄情で
ウソつきで
頼りなくて
無趣味で
ぐうたらで
お喋りで
内弁慶で
そのくせ偉そうで
相手の話は聞かない

考えてみたら、とんでもない人だよね…
ここまで見る目がなかった自分にも
呆れる。


今は、
余生をなんとか生きられれば
もうそれだけで、良しとしよう　と
ほぼ諦めて過ごしてる、ものの

時々、爆発しそうな心を
吐き出さずに　居られない…

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>> 158
愛情は、希薄に感じるけれど
嫌われてはいない…
もしかしたら、
愛され過ぎてるのかも知れない。


もし次に生まれ変わったら
1番にﾅﾂを見つけるから
次は20代で結婚して、
50年以上を一緒に暮らしたい、と言う

私の気持ちは聞かず
それさえも一方的なんだ…

自分が幸せなら
相手が不幸でも関係ない


そんな人…

私は
あなたとは二度と出会いたくもないし

五体満足で生まれて
一生一人で過ごします

と言いたい…

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>> 159
私たちは
価値観も、性格も、正反対。

相性も、最悪だと思う


私の人生は、今までも
いつも誰かのためのもので
　自分のために生きてない…

来生こそ
私は　私の人生を
自分の思う通りに、生きてみたい…

五体満足で

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実は、
先月の健診結果で　糖尿病や高脂血症
などの疑いで、再検査するように、と
あった。

予想していた…
毎日ゴロゴロして、食べるだけ食べて
ブクブク太って、汗ダクかいて
体を動かすのが嫌い

言っても怒るだけ…。

ただ、疑いがあるというだけで
決まったわけじゃない！とか
引っ越した先で行くから！とか
大丈夫だから！とか

危機感は全くない。
長い間、独りで
やりたいようにやってきて
今さら誰かに、何か指図されるのは
嫌なんだろう…
(o´Д`)=зﾊｧ…

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>> 161
よく噛まずに、
次から次に　口の中へ入れて食べるから
食べ終わるのも早い、

病気の事もあり
『よく噛んで、ゆっくり食べてね』
　と言っただけ。

『これでも他の人と比べたら遅い方
　なんだ！　一気に食べる方が美味しい
　んだし、食べ方までうるさく言われたく
　ない』　…って…。

『もし病気なら、これ以上悪くならない
ようにして。　病気は、本人が一番辛い
けど、家族も辛いんよ。　
病気しないようにするのも、家族に対する
愛情じゃないの？』


不機嫌になるから　言いたくないけど
言わなきゃ伝わらないし
色々と改めてほしい…

食事の準備や、掃除　洗濯や
全て投げ出して
勝手にしやがれ！！　って出て行きたい

そう思いながら
見捨てられないのが、あたし…。
(TT)

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引っ越す家や、日取りが決まった。

貯金もなく、働いてもいないのに
家を買う、、、
普通　ありえない。。

『この歳で、自分の家が持てるなんて
ﾅﾂのお陰だ。　自分一人じゃ
考えつきもしない。』と言う

将来のため、私自身のためでもある

借家では出来ない、好きな花木を植えたり
野菜を育てたり、
部屋も自由に細工したり、
私にはやりたい事が山程ある。

ただ、身体がいつまでも動けば…だ。

そして、この彼に捉われた心から
少しでも離れて、
趣味に没頭したい…

あとの少ない余生を、穏やかに
ささやかに　平凡に楽しんで生きることが

私の、心からの願いだ…。

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気掛かりなのは
家の外に居ついた野良猫たち…

飼い猫がまた体調をこわしたり
（ストレスと風邪）、
外猫が産んで、衰弱した小ネコを保護
して救えなかったりで

連れて行くのを、諦めたらしい。。

（最初に保護した小ネコは元気だ。）

私たちが居なくなったあと
外の猫たちは、どうなるのか…


近所の人たちにも、色々言われるんだろう

無責任な人たちだ！　…てね…。

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また、言い争い…。喧嘩…

今度は私がふっかけた
もう別れる

喉まででてるのに　出せない…
なんで？…

本当に私なにしてるの。情けない…
あいつの、何もかもが嫌だ、

嫌だ…！

嫌…もう好きになれない…

(>_<。)

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なんだかんだ

引越し準備で、箱詰めしていると
昔の写真が出てくるけれど

ほら見て見て！　と見せられたのが、

まだ小さい娘二人を抱っこして
元奥さんと撮った写真。


こういう人を、天真爛漫と取るか
無神経と取るか…

若かりし頃の僕だ、
と言われても、もうほとんど興味ない。

もう傷付かないけど
そんなの見たくもない。

ただ、哀しい…

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最初の頃は

ﾅﾂは足が悪いから、
自治会の行事は僕が行ってあげる、
　と言った。

優しくて、頼もしい、と思った。


でも、それから　奉仕作業のたびに
あー行きたくない
寝不足でダルい
暑い暑い
疲れた疲れた

と聞かされるから
じゃ、私が行くよ！　と言えば

ただの愚痴くらい言わせてよ
結果的には行くんだからさ、って。


だったらブツブツ言うな！
ヾ(｡｀Д´｡)

最初の優しさは、やっぱり口先だけ。
いつもいつも
後になってわかる…

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引越しが終わって
私は自分の荷物を　黙々と片付け
終わった、

二人で使うリビングの
どこに何を置くとかソファの向きとか

意見が合わな過ぎて
ついに私が壊れて
気付くと、身の回りの物を投げつけてた…

心身が疲れて
ワクワク感がほとんどない


中古の一戸建て
庭は雑草だらけ、裏山も雑木が生い茂る、
凄いね！　と言うだけで
きっと彼はやらない…

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>> 168
体重が　5キロ以上落ちた、

食欲が全くない…
二人での食事は、何を食べても美味しくない。　ただ無理やり、自分で自分の口に押し込んでいる感じだ。

彼は相変わらずよく食べる
お腹も出て、トイレもよく行く

そして相変わらず、
足がダルい、腕が、腰が痛いと言う


運動しないからだ！　と言いたいけれど

そんな事を言ったら
不機嫌になって、私も気分が悪くなるから

言わない…

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朝食を食べると
テレビをつけてソファにゴロン
となってる彼の横を通り

洗濯物を干しに行く

洗濯物を干しながら、涙が湧いてくる…

( ･ ･̥ )

熱いコーヒーを入れて飲んだ
下唇が痛い…　どうしたんかな？

そうか…
唇かみ過ぎて　切れてる…
(*´Д｀)=3

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1台の車で、買い物。

キーは彼が持ち、
私はスーパー、彼は並びのホームセンター

買い物が終わって車に戻ると
まだ戻っていない
重たい買い物袋を下げたまま
10分…20分…

だんだん腹が立つ

足が痛い私の事なんか、頭にない。

のんびり店から出てきた彼に
どんだけ待たせるのー！
て、叫んでしまった…

私は、もう別人格に変わりつつある…
( °-° )　かも

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私が、自分で出来る事はやろう、

本当は、二人でやりたい　頼りたい‥
でも出来るだけ頼らない
頼みやすい、頼れる人ではないから…。


いつもいつも、頼んだ事は後回しだ、
暑いから
疲れてるから
足がダルいから
あとで、待って、明日やる、今度やる、

そして彼の思いのままに　時が流れる

数日後、頼んでも
あ忘れてたわ、と言ってまた忘れる

3回目には、キレる…

(๑-﹏-๑)

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つくづく思うのは

私は　結婚には向いていない人間だと
いうこと。

相手がどんな人でも
きっと不満だらけなんだろう…
つまり、私自身がわがままなんだろう、

相手を、おおらかな目で見られない‥
自分の思い通りにならないと
愚痴ってしまう

いつまでも幸せにはなれない
気ままに、一人で生きるのが
きっと私には幸せに近いのだ…

ただ、少し不自由な身体で生きてくには
経済的に難しい
金持ちなら、それなりの施設にでも
入れるかな…　それもない

私って、こんなにネガティブ人間だった
て、我ながら　改めて解る…

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自己中心的で　思いやりがない
こちらの感情をくみ取ってくれない
家族に興味関心がない
看病　心配してくれない
変な所に細かい　こだわる
急に怒りだす

アスペルガー症候群とADHDは違う
らしいけれど、
両方もってる彼


まだ一緒に暮らして2年もたたないのに
もうすでに、壊れそう…


この状態を
カサンドラ症候群　と言うのだそうだ‥

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いつも　彼の顔色ばかり伺う
何か言えば否定されて
自信がなくなる


食欲がなくなって　痩せてきても
心配してくれない
何をやっても認めてもらえない

居ても居なくても　同じ、と考える
一緒にいても、孤独や絶望
を感じる


近くに居るだけで　気分が悪い…

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人はどうして生きるんだろう…

何のために生きるんだろう


今まで何度も何度も思った事を
今また思う…

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たまに気が向いて

ほんの1時間ほど
ここに来て初めて、外の除草をしてた。

そこで私が
少し口出しして、言い合いに…。


すると、
『なんで、よく頑張ったねって
言ってくれないの？！』　って…。

え？( ˙꒳​˙ )？

私の頑張りには、知らん顔して
自分は褒めて欲しいの？
まるで本当に子どもとおんなじ。。


褒めて欲しいのは、みんなそう
だけど、自分にだけ
褒めて欲しいなんて、おかしいよ、

そんな事を考えてるだけで

とても疲れる…
(´ｰωｰ`)

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引越してきてから
久し振りの訪問者。　
地域の民生委員だった

何か、困った事はありませんか、
と聞かれて

本当はそんな立場の人ではないのに
見せられない涙が出そうだった…

久し振りに他人と話す
出身地の話しに盛り上がる
ほんの5分足らずだったけれど

互いに向き合い、私の話しに
耳を傾けてくれる
それだけの事が、こんなに嬉しい…

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最初の頃より、一人の時間が増えた。

買い物も3回のうち2回は一人、
日中は一人で外に出たり
ほとんど自分の部屋にこもる…

まるで家庭内別居だ、と言われたけど

仕事もしないぐうたら夫と
毎日同じ部屋で同じ時間を過ごすのは
私には、息が詰まる。

テレビの内容も、全く入らないし
思い出話しや、政治批判や、世間の悪口
物知り自慢…
全く面白くないし、
そこに居るだけで動悸がしてくる…


自分の部屋に居ても
何回も覗きにきたり、居座ったりして
落ち着かない、


出て行きたいけど、出て行けない、
せめて一人にして欲しい…
(´×ω×`)

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誰かと話す機会もなく
少しだけ、時間も出来る

以前、楽しかったしりとりスレ、
また作ってみた。

気が向いたら
『ひまつぶし』寄って下さいね


((*_ _))

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からだ中の関節が痛む…

医者から　
軟骨が潰れやすい体質だと言われた、
そんなの、あるん？

でも確かに、右足を手術して数年で
かばってる左足がすぐに
駄目になった、

そして膝や指も痛いのは
気のせいか？…


最近、痺れもある
早いうちにポックリ逝きたい…
( ˊᵕˋ ; )

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昨夜、風呂場ですべって倒れて
腕を骨折(>_<｡)

年寄りによくある事故だ
来週、手術する

肋骨もヒビかも…とにかく痛い
メチャメチャ痛いけど

手術すると決めたとき心の底で
嬉しさもあった
数日の入院期間は　ひとりになれる
コロナ関係で、家族でも面会は
出来ない、と聞いたから…。

そう考える私って、どうなの
ひどいね…


彼の不自由さは
ほとんど心配していない(^^;;

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肩、腕、脇腹、足腰と　痛みで
動くのもしんどい…

痛みのせいか食欲もなく
一日でご飯1杯くらい

彼はと言えば
私がお願いした事はやってくれる

『何でも、やってもらうって
　楽でいいね』　て皮肉ったつもり

でも、『良くなったら倍返しして』…て
(´-ω-`)


お風呂で倒れた時は
救急車は大袈裟かと思い、とりあえず
119番で病院を聞いて連れて行ってと
頼むのに

ずっともたもた…1時間以上放置された。

病院までの運転は、荒くて身体に響くし

何だか本当に私って
何なんだろ…

こんな事になって
自分自身に、悔しい…。

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つまらない事で　また喧嘩…

もう駄目…
この結婚は、失敗だった。

HSPの私に
アスペルガーの夫は　無理…

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今日から入院
やっと一人になれた、感じ。

骨折は痛かったけれど
この疲れた心を休めるために
神様が与えてくれた時間

なのかも知れない…

だから、ゆっくり休もう。

神様、ありがとう…。

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無事に手術も終わり2日目。
痛みと腫れとに苦しみながらも
ひとりがいい、と思う…何だかな…


やっと一人になれても、彼の事を
考えてしまう、
どうしたら　うまく付き合えるのか…
　　もうすぐ2年。

この2年間で、自分なりに学んだ事
・他人は、必ずしも自分と同じ考え
　ではないこと
・今まで、普通（一般的）と思っていた
　事がそうとは限らないこと

喧嘩した時、お互いに言ってる
『普通そうでしょ』『普通じゃない』


それじゃ、普通って何だ？
二人の間に、『普通』はないのだ…

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>> 186
初めて、病院で
骨折ですね、と診断されて

家に帰る車の中で
骨折だったね、と笑い

僕は鎖骨にヒビが入った事があるけど
骨折より　ヒビのほうが痛いんだよ、
って…


私も数年前に　仕事中に倒れて
ヒビ入ったし～
と思っても言わず…

何故、痛みを競うような言葉がでるの？
何故、大丈夫？のひと言もないの？

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>> 187
例えば、家族が転んだらどうする…？

本人の身体をさすり、どうしたのか、
どこが痛いのか、どのくらい痛いのか、
治療できるか、病院か、
とにかく本人に寄り添いたい。

彼は、どうしたか聞くと、まず考える
病院に連れていくべきかどうか、
どこの病院がいいか、ネットで探す
どこが近いかナビで探す


今回の件がそうだった
彼は、私の身体にも触れない見ない

私が少し不満をもらすと

こんなに心配してるのに
こんなに一生懸命やってあげてるのに
と言う

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>> 188
入院して、病院食を食べる
うす味だけど、美味しい。

家で、二人で食べる事が
どれだけストレスなのか、自分でよく解る


腕が使えないので、買い物を頼んだ
私は、プリンと茶わん蒸しだけを頼んだ

買ってきたのは、ほとんど冷凍食品だ

最後のかくし玉みたいに
『ジャーン！　これなら食べるでしょ』
と、飲むゼリーを5個　出してきた。

怒るのを覚悟で、食べないと首を振ると
たちまち顔色が変わり
これなら食べれると思ったのに、
自分のヘソクリで買ったのに、
せっかく心配して買ったのに、
もう勝手にしろ！　もう心配なんかせん！

ときた。

メモしても習慣になってないから、と
案の定、頼んだものは買い忘れて
自分の頭だけを優先する

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>> 189
どうして食べれないんだろう
どこか病気なんだろうか
悩みでもあるんだろうか

相手をよく観察して
本人に、どうして食べないか聞いたり
食べたい物がないか、聞く

私は、それが家族の普通の姿だと
思っていた…


彼は、相手の気持ちになったり
親身に考えるような人じゃない。
常に、自分の独断と偏見で物事を考え

否定してくる者には
どんな言い訳でもして
自分を通そうとする


それでいて、幼稚なんだ…

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>> 190
でも、彼なりに心配してる
それが彼の心配のしかたなんだ、と

思うしかないのだ。


つい数カ月前、彼の孫が発達障害と診断された時、症状が
自分の子ども時代と全く同じだと言い
気付いたらしい

私もその時初めて、今までを振り返り
そうだったんだ…と納得した。

噛み合わない会話
考え方のズレ
価値観の違い


子どものようで素直じゃない
扱いにくい大人だ

どんなに言い争っても
彼は、私で良かったと言う

私も、私ほど彼の事をこんなに考える
人間は他に居ないと思う
でも、これからこの人と

暮らしていく自信がない…

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明日の午後に　退院が決まった

彼の事を考えると、憂鬱になるけど
自分の部屋には戻りたい。

毎日のメールは幼稚だ…
飼いねこの写真
昼、夕食の写真
今日は何をした
みんな寂しがってる

やっぱり、大丈夫か、とか
痛くないか、とかは　ない…


帰りたいけど
帰りたくない…
（__）

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でもね

下ばかり向いてても駄目だと分かってる
前に進むなら、ちゃんと向き合わなきゃ

彼を理解して、根気よくこちらの事も
理解してもらうとか

彼を変えられないなら
自分が変わるしかないのか、とか


また、彼のいい所を見たり
少しの感謝も感じてみよう…

少しの期間だけど
離れて考えた事…


クヨクヨしいの私だから
どこまで頑張れるかな…。

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家では、彼が「僕がサポートしてあげるから」と張り切ってる

でも…
例えば、掃除機をかけ始めると
取り憑かれたように　1時間くらい
かけ続けてる。　そして

「ほら、汗びっしょり！　
　あー疲れた疲れた！」と。
機嫌も良い。


入院まえに、大喧嘩して
車に5時間閉じこもった。
「退院して回復したら、本気で考える」
と私は言った。
脅しじゃなく、その時はもう駄目だと
本気で思った…

機嫌とりなのか
それとも、考え改めてくれたのか…

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>> 194
でも、
ちょっとした不自由が、さらに不自由になって
たまらない　落ち着かない
イライラする　やりきれない…

彼のやる事で
なんで…なんで？？？　と思う事が
いっぱいある。

でも言わない。　
もう言わないようにしよう…

有り難いことは有り難いから
素直にありがとうと言おう、

彼のヤル気を削ぐかも知れないし
彼なりに、
私のために　私の代わりに
頑張ってくれているのだから…

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>> 195
やっぱり
自分の物に囲まれた我が部屋は
落ち着く。
彼が入って来なければ　だけど…。


退院しても、まだまだ片手は使えない。
左半身のあちこちに青あざも…

手術した腕は、肌色が不気味で
まだ夜は疼いて痛くて眠れない


片腕だけでは、やれる事が限られて
気が滅入る、

こんな時こそ、
甘えていいのに　甘えたくない
貸しは作っても　借りは作りたくない

そんな事言ってられないのに
可愛げのない私だ…

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腕はまだ不完全ながら、
少しは動かせるようになった

手術、退院してから
通院や買い物、仕方ないとは言え
どこに行くも一緒。

そして、前にも増して　べったり
ネコみたいに擦り寄ってくる…


彼の、してあげてる感が嫌で
炊事や洗濯、出来る事はやるように
した。


「こんなに愛されて、僕はやっぱり
　ﾅﾂと結婚して本当に良かった」

と、勝手な事を言う（多分、口先だけ）

もし愛されてると自惚れてるなら
凄いな…　こんなに嫌いなのに…。

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誰かに聞いて欲しい…
この状況を、このやりきれない気持ちを、
ただ聞いて欲しいだけなんだ。

だから別れろとか、どうしろとか
解決策を求めている訳じゃなく

このしんどさ、腹立たしさ、寂しさや虚しさを分かって欲しい…

その上で、
我慢しろとか、頑張れとか
前向きになれるように
背中を押してくれる言葉が欲しい…


これって、自分勝手？
これって、わがまま？

ただ、黙って聞いてくれるだけでも
いい…

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>> 198
この再婚をする少し前に
信頼する友だちに、彼の事を相談した

言いたい事が伝わらないし　理解して
もらえないこと
会話がかみ合わないこと
自己中で思いやりがないこと

その時は、まだ彼がアスペルガーなんて
気付いていない


その時、彼女に言われた言葉が
「自分がワガママなんじゃない？
他人は思い通りにならなくて当たり前よ」
だった…

そう言われて
彼女にも、そう他の誰にも
他人の身体の痛みと同様、心の痛み　
辛さも、分かって貰えないのだと
ガッカリした…


私が、ワガママ…？
初めて言われたけど、その時は
そうかも…と思った

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彼の、昔の全く同じ思い出話を
何回も何回も聞かされる
まるで初めて話すみたいに、面白そうに。

でも、前に聞いた事と違う点が多々ある
場所や人物や、バイクが車になったり…。

以前はよく突っ込んでいたけど
もう止めた。


人の記憶はあやふやで　いい加減だ

彼の話には、私の知らない人や場所が
たくさん出てくるし
もう関心もないのに　疲れる…

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