この空を飛べたら…
あぁひとは昔むかし
鳥だったのかも知れないね
こんなにも こんなにも
空が恋しい…♬
23/01/29 14:42 追記
ASDの夫
HSPの私
そしてカサンドラな私…
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>> 161
よく噛まずに、
次から次に 口の中へ入れて食べるから
食べ終わるのも早い、
病気の事もあり
『よく噛んで、ゆっくり食べてね』
と言っただけ。
『これでも他の人と比べたら遅い方
なんだ！ 一気に食べる方が美味しい
んだし、食べ方までうるさく言われたく
ない』 …って…。
『もし病気なら、これ以上悪くならない
ようにして。 病気は、本人が一番辛い
けど、家族も辛いんよ。
病気しないようにするのも、家族に対する
愛情じゃないの？』
不機嫌になるから 言いたくないけど
言わなきゃ伝わらないし
色々と改めてほしい…
食事の準備や、掃除 洗濯や
全て投げ出して
勝手にしやがれ！！ って出て行きたい
そう思いながら
見捨てられないのが、あたし…。
(TT)
>> 188
入院して、病院食を食べる
うす味だけど、美味しい。
家で、二人で食べる事が
どれだけストレスなのか、自分でよく解る
腕が使えないので、買い物を頼んだ
私は、プリンと茶わん蒸しだけを頼んだ
買ってきたのは、ほとんど冷凍食品だ
最後のかくし玉みたいに
『ジャーン！ これなら食べるでしょ』
と、飲むゼリーを5個 出してきた。
怒るのを覚悟で、食べないと首を振ると
たちまち顔色が変わり
これなら食べれると思ったのに、
自分のヘソクリで買ったのに、
せっかく心配して買ったのに、
もう勝手にしろ！ もう心配なんかせん！
ときた。
メモしても習慣になってないから、と
案の定、頼んだものは買い忘れて
自分の頭だけを優先する
『有言無実行』いつだってそうだ…
口では、あれもやる これもやらなきゃ
と言い、いつまでたってもやらない。
今回は、♂猫の去勢手術
彼自身が言い出したこと。
先月から、来週は電話する。明日はする。
で、とうとう1ヶ月たち
猫があちらこちらでスプレーする度に
ハンパなくキレて怒る。
本人は、毎日のんべんだらり食べてばかり。
だから「いつ行くの？」と聞いた。
それだけなのに…
「行くって言ってるだろーが！
黙れ！ うーるーさーいー！
うるさい！」 とわめいて
テーブルを叩いて、物を投げて
「だったら自分で行けや！」
もう無茶苦茶だった…
喧嘩といっても、ほぼ一方的にキレて
怒るから、
私も時には自制心を失くして
物を投げたりしてしまう…
こんな事が これから先も繰り返されるのかと思ったら、動悸がして気分が悪くなる…
思い切って言った。
「私たち もう終わりだ！」
ひと晩中、色々考えた…
リハビリの帰り、市役所に寄った。
入り口で何度か立ち止まり
迷いの気持ちを押しのけて
離婚届の用紙を 2枚もらって帰った…
それを御守りにして
夜、話しをした。
「これからも、こんな事が続くなら
もうここには居られない
出て行きたい 本気だから」
彼は、目を合わさないまま
「別れたくない…」
「それなら、今まで通り
家事はやるし
世間体も守るから
食事以外の時間は、一人にして欲しい」
と言ったら、納得してくれた。
本当は、完全に縁を切りたいけれど
離れた気持ちを伝えた上での
この状況なら、
彼の事を気にしないで過ごせる…。
とりあえず、
やってみる…。
一昨日、義母に会いに行った
別れたい、と思ってる人の母親。
もともと、母親の介護をしてくれる人
それが私の役割だったんだろう…
義母も、彼と同じで
自分のことばかり。
私の話しなど聞いていない
施設の食事がまずい、とか
スタッフの態度が悪い、とか悪口ばかり
案の定、施設を出たいと言う…
私の前で、元奥さんに関わる話しをする
この親子も、そして娘たちとも
昔話しが好きだ…
私の事には、ほぼ関心がなさそう…
私は何故そこに居るのか‥考えてしまう
哀しみ ため息 寂しさ 虚しさ‥
それでも、何にも考えず能天気に
笑って聞き流せたら…
「じゃあ、帰っておいで」
「一緒に暮らそう」
と言えたら、どんなにいいか…
どうしたらいいのか…。
二人で居る時は、彼のお喋りが止まらない
時々、私が男で 彼が女か？と思う
一方的に、延々と喋る彼の話しに
相づちを打ちながら、テレビの方を見てると、ちゃんと聞いてるか、の視線を感じるから たまに視線を合わせる
（ほとんど聞き流す。でも気を使う）
…と、突然
「何も反応しないの！ 会話になってないよね！」と言う
話しの内容は、彼の昔ばなしだ
いつだって、自分の事だけ。経験、自慢、悪口。
どう反応しろと言うのか
興味深く聞けと言うのか
私の話しなど無視する人の話しなど
聞く気にもならないし
会話する気にもならない
相づちするのも面倒なのに
その言いぐさは何なん！
私の、面倒くさそうな態度が嫌なら
何も話さないで！ ……
ε-(`･ω･´)
カード会社から、督促が届いた
この半年で3度目だ
引っ越しと共に銀行を変えて、それをカード会社に連絡していないから…。
支払いの中身というのも
10年以上前から年払いになってて
今では必要ないもの、だとか
もう5年以上使ってもいない有料サイトの月々の支払い、だとか
聞いて呆れる
今まで毎月、毎年 無駄な支払いをしてたなんて…。(｡>﹏<｡)
だらしなさを責めると、また喧嘩になる
何とかなだめながら
カード会社も、全ての解約もさせた。
彼だけじゃない、
母親も、使いもしない携帯を買って
8年くらい毎月引かれるんだとか、
その携帯も行方しれず…
携帯会社も記憶がないとか、
早く解約しなきゃ！と言っても
あーだこーだ グダグダ言うだけ
昨年、ネギトロ丼を夕食に出した時
うまいうまいと美味しそうに食べた。
それから、たまに出すようになった、
昨夜も。 すると
「僕、そんなにコレ好きな訳じゃない
んよ」 て。言いながらペロリと食べた
スーパーに買い出しに行くのも
最近はダルい…
遠いから、数日分の買いだめになると
どうしても重くなる、けど二人じゃ行きたくないから一人で。
ダルいのは気持ちだ、
買い物の8割は彼の口に入る
あれこれ献立を考えて買い物して、重い袋を下げて帰り、寒い台所で料理して…。
食べたいものはない、何でもいい、
と言いながら文句や不満は言う
毎日毎日、パソコンでゲームやら何やら深夜まで起きて 昼間はゴロゴロテレビを観ながらイビキをかいて寝てる
そんな人のために、毎日料理してると
時々、情けない涙がでてくる…
；；
大体、相手が聞きたいか
興味があるかないか、二人に共通しているか、
話す前に考えるだろう
彼にはそれが全くない
自分の中に、ひらめいた物事を
そのまま口に出す。
私は、聞くロボットだ
私の感情なんて、無視
全て自分が中心。
先日、自治会の総会に
初めてなので二人で出席した
多勢の中では小さくなって大人しい
のに
二人きりになると あーだこーだと
批判する
夫婦か…
どこの家庭もこうなのかな
私が描いていた理想の夫婦とは遠い…
熟年からの再婚、
生活習慣も考え方も
こだわりも価値観も違いすぎて、
歩み寄る柔軟性もない
何より、私には愛情がなくなったから
よけいに歩み寄る力がないんだ…
今日は、朝からめまいと吐き気おう吐
メニエールは、これまでも
忘れた頃にやってきた、
これまでは、2〜3時間横になると
良くなってたけど
今日は朝から夕方まで。
症状もひどかった…
めまいだけじゃなく、おう吐も
胃液まで何度も吐いた
天井も周りもぐるぐる回って、普通に歩けるはずがない、
最悪に具合も悪いなか、手探り壁づたいにトイレまで行くのに
見える場所に居ながら
テレビを観たりスマホでゲームしてる彼。
こんな時は、杖になったり背中をさすったり…。
と、そんな期待をしたらいけない…
ただ、時間の過ぎるのを待った
そこに彼が居るのに、と思うから悲しい。
自分一人しか居ない、と思えばいい。
このままあの世に逝ったら
彼は、一体どうするんだろう…
考え過ぎ？
お義母さんに会いに
片道2時間半
二人で出かけるのは憂うつで全く
楽しくない
彼の運転は 恐い。
よそ見ばかりして、車間距離とらない、
運転が雑で、疲れる。
その事で何度も言い争いしたし
言っても、「僕の運転が信用出来ないのか！」とキレるだけで
気分が悪くなるだけ…。
運転変わろうと言っても「大丈夫！」て
彼こそ、私に信用がないみたい。
コロナ感染者増のため
面会は玄関で窓越しに5分程度だった
個室で会うと、色々泣き言を聞かされるから ちょうど良かったかな、
途中、道の駅でおにぎりを買って休憩。
熟年夫婦が数組いて
みんな仲良さそうで楽しそうで
羨ましい…。
彼は久しぶりのドライブデートみたいに
思っていたかもだけど
私はため息ばかりで ちっとも楽しくない
そんな思いを、察することが
出来ない人…。
急に、何かに取り憑かれたように
掃除機をかけはじめ
同じ場所を1時間も2時間もやる
思うようにならないと、あーだこーだと
ブツブツ文句を言いながら
ガチャガチャと不器用でうるさい
毎日、何にもしない人が、
すごく頑張ったと、
ここもそこもキレイになったと
自慢する
あなたがいつも寝てばかりいるから、
掃除機かけられないのよ、
とは言えず
こんな時は、キレイになったね、ありがとう！と褒めてあげるべきなのか…
そんな気持ちもないし、
逆に、当てこすりかと言いたくなる
とにかく、彼の言う事やる事
なにもかもが腹が立つのだ
こんなにも嫌いになったのに
まだここに居る…
( ˃ ˂ഃ )
彼が、ダンボールにしまってあるプラモを
次々とネットオークションに出してる
ネットバンクの残高が少なくなってきたん
だろう…でも
昨日、荷物が届き
何かと聞いたら プラモだと
作るための材料も買い整え、万全の準備をしても、やっぱりやらない‥
頭の中で、出来た気分になって
それで満足してるみたいだ
ネットで、買ったり売ったり
それが楽しみみたいだ
キャンプ道具も、揃った事で
山の中を空想して楽しみ 満足する
生活の中でも、ああしようこうしようと
考えて言葉にするけれど
実際には、出来ない やらない
少しずつ、彼の事がわかってくる
やりきれないけど、見守るしかない…
(ㆆ_ㆆ)
夏休み
孫を連れて遊びに来る事が多くなった
「海水浴に連れて行くから、弁当作ってくれる？」と言うので作ったのに、
「暑いから、みんなで家で食べてから
行く」となり
結局、朝作った弁当を、
家のリビングで広げて食べた
仕事に行ってる旦那ｻﾝの悪口を
子どもたちの前で、大声で話す娘ｻﾝ
高い保険金をかけてるから、もうしんでくれ、とか言うと
子どもたちも、それにのっかる
父親は笑う
私には、血の繋がりもない他人で
口を出す権利もない
でも、これからの子どもたちの未来が
どうも心配になる…
私、とんでもない家に来たな、と思う
実は、この孫の一人も
ADHDと診断されたのだ…
（ ˘ ˘ ）
番組で、世界中の難民を観ると
彼は言う
「可哀想に。 一人でもいいから救ってあげたい。 もし僕が、受け入れたいと言えば 協力してくれる？」
出会って間もない頃も、そんな事を言った
なんて優しい人なんだろう…と思った
でもね、この人は
言うだけなんだ と解った
私にも、「痛みを治す事は出来ないが
話す事で楽になるなら いくらでも聞いてあげる」 と言ったけれど
実際は、話しを聞く事すらしない
目の前の人を幸せに出来ない人が
難民を救えるはずがない。
お金があると、自分を満たすためだけに浪費する。誰かのために使う余裕もない。
本当に誰かを救いたいなら、
ボランティアに行ったらいい。
難儀な疲れる事はやらない
私でもやれる事もやらない
いつも口ばっかり だから腹が立つ
(*`ω´*)
私から話題を切り出すことは
全くなくなった
でも、おはようとか いただきますとか
あぁ洗濯物干してくるとか
買い物行ってくるとか
独り言や、必要な会話だけだ
彼の話題は、ほぼ自分の事だ
「僕は、今まで後悔した事はない。 その時その時を自分なりに、これでいいと思って生きてきた。
失敗しても反省はしない、それはそれで考えても仕方がないから。」
「え？後悔も反省もないんだ…」
と言ってみた
また、あーだこーだと哲学みたいな事を聞かされ、あげくに
「話しが噛み合わんから、もういい！」
って、
彼とは、価値観が合わないと
あらためて思ったし、
噛み合わないと言われると、ますます
大嫌いだ。
だったら何も話さないで下さい…
m(__)m
今日は一日中、趣味に没頭した
彼が10分おきに覗きに来て
鬱陶しいけれど
それ以外は、ひたすら針と糸を動かした
頭の中では、彼の事は忘れ
息子たちの事を考えた
自分が20代30代、子育てと仕事と家事に
明け暮れた頃を思い出す
どれもこれも、完璧にこなせなくて
でも何か楽しかった…
こんな私にも、
こんな経験が出来るんだと
嬉しくて楽しかった
元旦那ｻﾝとも、一生共に暮らすと
信じてた
どこで歯車が狂ったのか…
人間って、夫婦って
絆とか、赤い糸とか
感情だけで プツンと切れて終わる
夫婦は他人でも
子どもは、血の繋がった親子で
いい大人でもいつまでも子どものままで
心配で仕方がないのだ
私も、二人の息子の母親なんだ…
(*´˘`*)
少しずつ、どう対応していいかが
解ってきたけれど
その前に、発達障害がどういうものなのか
理解しないといけない…
ただ何となく
生まれつきの脳の中で
普通の人より、発達が遅い部分と
発達が優れた部分とが
極端なんじゃないか、と感じる
勉強は出来るが、生活習慣が出来てない
興味のあるものは記憶力が優れ
興味のないものは覚えようともしない
こだわりが強くて、融通がきかなく
思い通りにならないとすぐにキレる
我慢が出来ない
他人からどう思われようと我が道を行く
いつでも自己中心的
相手の気持ちは考えられない
難しい言葉を使って
知識をひけらかし、人を馬鹿にする
嫌な大人なところ
寂しがりで甘えんぼで、駄々をこね
お喋り好きで能天気な
幼稚なところ
彼の場合の事です
(-ω-；)
うちには、お墓がない
彼のパソコンの部屋の隅に
父親の遺骨と遺影があり
母親の施設の部屋に、彼の弟の遺骨が
ある
それを知った時から、
早く納骨する事を話し合ったけれど
彼は、いつか、いつかと言うだけ
最近、普及しつつある？樹木葬が
この田舎にも 出来たと聞いて
見るだけでも行こう、となった
私が考えて行動しないと
彼に任せてても らちが明かない
自分たちも、近い将来だ
納まる場所がないのは悲しい
ただ、彼には貯金がない…
私には、父の遺してくれた遺産が少しと
自分でコツコツ貯めた貯金が少し
これを使うのは、だいぶ悔しい…
でも
必要な事なら、仕方がないのか、とも
思う
( ･ ･̥ )
毎日毎日、同じ家に居て
朝昼晩、顔を合わせて
一方的にお喋りを聞かされて
どこにでも後をついてくる
私の落ち着く居場所は…ない。
自分の部屋にも、ちょくちょく
ネコや自分のあらゆる報告にくる
夕食のあと、おやすみを言っても
私の部屋までついてくる。 だから
『私がこの部屋に居るときは、お願いだから一人にさせてくれない？ だから来ないで』 と言った。
なかなか勇気を出したが、
私にとって切実なんだ…
言ってはみたが、
彼の機嫌が気になって、またあれこれ
悩んでしまう私…。
カサンドラ症候群には、相手との距離を
とるのがいい。 お互いの時間を大事にすること。
でも彼には、趣味がない…
＿|￣|○ il|
雨上がりで、庭はまだ湿ってる
でも近所では、草刈りや剪定の音がする
延びた生け垣を剪定するために、先日
自治体のプレミアム商品券で
電動バリカンを買った
早速、使ってみたけれど…
高さと幅があるし重たいし 虎刈りだし
体力もない。すぐに心が折れた‥
これはプロに頼む方がいい。でもお金が
…
自分で頭も使って何とかやるぞ！
彼は、部屋に来ないでと言った次の日
回数が減ったが
今ではすっかり元通りだ
喋りたくて喋りたくて、
教えたくて共有したくて仕方がないふうだ
食事のあとは、ベタベタしてくる
とても5歳年上とは思えない‥
趣味がないから寂しいんじゃないかな
どうしたもんか…
( ˘•ω•˘ ).｡oஇ
数日前から
何をやってもヤル気が出ない…
体もダルい
体のせいか、気持ちなのか解らない
鬱なのかと思う
庭に居ると、毎日お散歩のおばちゃんが
話しかけてくる
有り難い事なのに、時には
鬱陶しいと感じる‥
長い立ち話、大きな声、苦手な私。
旦那ｻﾝの発達障害を愚痴る私も
少しその傾向があるかも、と思う
他人とのコミュニケーションは苦手だ
人に対して、恐怖とか不安とか不信を
感じる
自分の中は、劣等感だらけだ。
実際、人生の大部分が失敗だらけ。
この家を買ったのも
今になれば、失敗だったかも…なんて
考えてる。
働けない自分。働かない旦那ｻﾝ。
家も庭も生け垣も、自分で管理出来ない
コミュニケーションも苦手
現実逃避…したい‥
完全に、私は鬱だ…
食事中も、口いっぱいにほおばりながら
もごもごと何か話す
思った時に思った事を喋りたいんだろう
ひとつの物事を延々と喋ったり、
話題がその都度変わったり、
ほとんどが私には無関係、無縁、無関心
な事ばかりで
つまらないし、相づちも疲れるし
うんざりしてるのに解らない人
隣に居るだけでも嫌なのに
もう、何も話さないで。と言って
その場から走ってどこかに逃げたい気分
今さら、私の話しも聞いて、とは
思わなくなったけれど
聞き役だけなんて、本当にしんどい‥
こんな心境で
食事がおいしいはずがないよ
食事が終わって自分の部屋で裁縫しよう
とホッとする間もなく
彼が顔を出す…
(´-_-｀)
今朝なかなか起きて来ないので
10時前、起こしに。
『何時に寝たの？』
『音楽を聞いてたら、気付いたら4時だった』
お昼を食べると、またコタツで
17時まで寝てた
昼夜逆転…。
お陰で私は邪魔されなくて良いけれど
用事がない日は毎日こうだ。
何の楽しみがあって生きてるのか…。
ただ生きてるだけのような、
これでいいの？
いつか寝たきりになって
私が介護するのを待ってるのか？
とにかく、楽することしかない人
情けないというか、
可哀想にも思えたりする
私が何を言っても無駄だと、
もう分かってるから
言う気にもならず。
私自身も、
今やってる事が 無駄に思えたりして
虚しい…。
寒さのせいか、コロナまだ収まらない
後遺症に悩み苦しむ人が多いと
報道が伝える
倦怠感や鬱…、外から見えない苦しみは
他人には解らない
それを聞いていた彼が言う
「周りに解ってもらえないのは辛いだろうなぁ」
…ここにもいますよ、あなたの一番身近な、隣にも…。
彼の場合、可哀想にとか、大変だろうとかは、知識としてあって
言うだけで 所詮は他人事
何より大事なのは、自分なんだ。
一緒に暮らしてる私が、一番わかる
一緒に暮らさないと、解らなかった。
口だけは立派で上手いから
（これも障害なんだろう）
馬鹿な私はまんまと騙された…
騙された私が馬鹿だった？
そうとも言う
(｡-_-｡)
彼（夫）と居る時間は、まるで死んでる。
というか、自分を殺して
でもいつも、心は緊張でこわばってる。
何かを言いたくても
何かをやりたくても
全てを停止させて、置き物かロボット。
彼の起きたい時間に起きて
寝たい時にはいつでも寝る
食べたい時に食べて
観たい番組を観て
喋りたいときに喋る
自分の気に入らない物事には腹を立て
身体全部で怒る
もちろん、これだけじゃないが…。
一緒に暮らした最初の2年間は
まるで母親のようにいちいち口出しして
毎日毎日言い争いしていたけれど
ほとんど改善されない、しようとも
しないから
もう、さじを投げた。
彼にとって、やりたいように出来てる
状況は、多分幸せなんだと思う…
彼は幸せでも
私はそうじゃない。
私が何かを言っても、スルーするか
聞こえていても、
「え？」と2回は聞き返す
毎回、同じ事を2回も3回も言わすから
聞こえないの？と聞くと
「僕の耳は、常時耳鳴りがしてて聞こえないんだ、いつもセミが鳴いてるみたい」
と言った。
（それなら、何故私には聞こえない物音が
聞こえるんだ？）
次の時は、「聞き返すのは、聞き間違えないように確認のためなんだ」と言った。
あげくに私の会話は否定されたり
彼と噛み合わなかったり
そんな事が毎回、
私も同じ事を何回も言うのが面倒になり
彼の態度にもイライラし
今ではほとんど自分からは会話しない。
一方的な彼の話題は、関心のない事や
昔の思い出、自慢、悪口、批判、偏見…
最低な人。
このレスは
彼を嫌いな一番の理由だ。
終活…
世間の人たちは皆、お墓どうしてるんだろう… 先日見に行った樹木葬を契約した
そんなに広くない敷地の中央に
桜の木が均等に数本、周りにあじさいや
季節の花々を植えて賑やかだ
でも50cmくらい四方の御影石1枚の下に
粉骨にして、中の土を掘り
穴の中でひとつに埋められる
しんだら無になる？…とは言え
彼の家族の中に、私も入るのか‥
あの世までもがくのか‥
と思うと、胸が苦しくなる
そこで、提案してみた
私だけは、一分埋めて、ほとんどを散骨
してもらえないか。
その返事は『出来ます』
たまたま、ボートで沖へ出て、散骨する
その免許があると言う
彼も、私の望みならと言った
初めて、彼に
心からありがとうと言った気がした。
もう、生活のリズムはめちゃくちゃだ
夜明け前の4時までパソコン（するのは
夜ふかしと言えるのか…？）
朝起きる時間は、お昼だったり
ときには早朝6時に起きても、食事してまた寝る、
再婚して初めの頃は
同じ時間に寝て起きて、食事してたけど
あれは彼が無理してた？のか…
今の生活習慣を直して欲しいと
私がいくら言っても
『40年の仕事時代の習慣は、直せない』
と言い張る
そんなものかな…
政治、歴史、化学、工業、動物……
あらゆる事に興味をもって記憶力もある
でもそれをただ自慢したり馬鹿にしたり。
災害で被災した人や、海外からの難民や
虐待された動物を見ると
『可哀想に…、なんとか助けてあげたい、
寒いだろうに、ツラいだろうに…』と
優しそうに言う
でもそれは口先だけなんだと今は解る
一人だけでお喋りして笑って楽しそう
相手の話は聞かずに、そんなに自分の事だけ喋って、
楽しいものなんだろうか…
いくら相手の気持ちや立場が理解出来ないとしても…。
最近つくづく思う
別居したい… 離れたい…
今の時間は、彼は寝てる
違いすぎる価値観や
合わない共感性
そんな二人がいきなり毎日毎食
一緒に暮らして
幸せだと感じる人が居るんだろうか…
じゃ何故結婚した？
結婚前に気付くでしょ
と思われるだろうけど、
カサンドラの10人が10人
誰も気付かなかったと言う
ちょっとだけ、あれ？と感じても
誰にでもこんな一面あるよねと思う
私の場合、身体がこうで
仕事辞めたさに焦りがあって、この縁に
すがってしまった…自分の責任でもある
だから、このまま一生
このままなんだろうけれど
ちょっと辛い…
所詮、私の人生って
こんなもん
と思えばいいし
時々、空を見上げれば 何かいい事も
ありそうで
いつか私は、あの空を自由に飛べるから
いつかね
内職は順調だ
彼との距離をとるためには、引き受けて本当に良かったと思える
私の作品は、海外の旅行者に向けて売られているらしい
昨日は、チリのお客様が8個
買って下さいました！とメールがきた
なんと地球の裏側に行った
生きてると、たまには嬉しいこともある
庭も、育てた花がにぎやかで
応援してる
そう、最近、運動不足と
痛みが強くなってきたので
健康器具のブルブルマシンを買った
（自分の貯金で）
医者が、貧乏ゆすりをしなさい、と
言ったのを思い出し
意外だけど、ひざや股関節が鍛えられるらしい。
腰掛けて足を置くと、まるで貧乏ゆすり
足がちょっと楽になった気がする
節約ばかりしないで、こうして
たまには自分のために使おうと
最近、思い始めた
(๑ｰωｰ)و
つくづく嫌で嫌で、仕方がないんだけど
どうしたらいいのか…
ただボーーっとして
現実逃避したい
どうしてあんなに、自分の事だけ
一方的にペラペラ喋るんだろう
娘ｻﾝや母親の話は、熱心に聞いて
会話もするのに
私が何かを伝えても、返事もないし聞こうともしない…
すぐに怒るしキレる
そのくせに
『なつと結婚して本当に良かった
大好き、愛してる、楽しい、幸せ』
とベタベタしてくる
時には、『昔は元嫁にも、たくさんこう言っていたら良かった』 とも言う
多分、嫁にはこうすればいい、みたいなものを、どこかで学んだのかも。。
だから
愛情なんて1ミリも感じない
言う事と行動が、伴わないのだから
やっと一人になれたと
自分の部屋で内職（手芸）をしていても
5分おきに顔をだす
お腹が痛い、とか
背中がかゆい、とか
ネコのこんなしぐさが可愛かったよ、とか
裏で変な物音がしたよ、とか
…
急に掃除機をかけ始め、
そうなると1時間以上は止まらない
うるさいし、私へのあてつけ？みたいで
家の中に居たくなくて、外に飛び出した。
庭の木々も草も伸びて
やって欲しい作業は幾らでもあるのに
やってくれる人じゃない
だいぶ前に、一緒にやろうと言ったら
『なつが好きでやってるんでしょ
僕はやった事がないし好きじゃない』
とバッサリ。。
とにかく
あの人に振り回されてるような毎日に
めちゃくちゃ疲れてる…
ε-(o´_｀o)ﾊｧ・・
自分の子どもを車に置き去りにして、パチンコに熱中したり。 子どもをアパートに残して、彼氏に会いに行き何日も帰らなかったり。
そんな事件の背景に、
母親の発達障害もあると誰かが言っていた
自分が楽しむ事しか考えられない…
大切な子どもの苦しみが解らない…
再婚して、彼の孫が発達障害と診断されたと聞いてから
私も初めて、
どんなものなのか、原因は、遺伝は、とネットであれこれ調べ始めた…
その時初めて、彼もそうだと確信し
これまでの苦しさが納得出来た
でも彼は…
孫は、子供時代の自分に似てるけど
僕は特別学級でもなかったし、他の子と同じように育ってきたし、仕事もしてきた
だから僕は、違う！と言い張る
彼に関しては
私の中で確信できてるから
今さら、受診しようと言う気はない
ただ、そういう自覚がなく
子どもを産み、育てられる子どもは
不幸だと思う…
同じ部屋にいる時間は、必ず
テレビがついてる
彼を見たくないから、テレビの方を見る
でもテレビの内容は、半分も頭に入らない
他の事を考えてる事が多いから。
…他の事を考えていたいから？…
でも彼はテレビを見て、1の情報から10を知るような所がある
『これはきっと○○なんだね』と急に
振ってきてジーッと私を見て、返事を待つ時があって困る‥
『私、テレビの方を見てても他の事を考えてるから』と言うと
『え、せっかく同じ番組をみながら共感したいのに。 ハーッ（ためいき）真剣にテレビを観てたよね』
私に共感してくれない人と
共感したいと言われても…。
こんな事が今まで何十回もある…
一緒にいると、時々自分がおかしいの？ 自分のほうが普通じゃないのか…？
と錯覚して
ずーん…と心が沈む‥
『ねぇ 一人にしてくれない？ …』
て言いたくても言えない…
内職してる私の部屋に、
座り込んでお喋りする彼。
僕の～、僕は～、昔おふくろが～、
従兄弟がさ～、同僚が、後輩が、…
もうウンザリだ。
(´-﹏-`；)
彼の話し方は、のらりくらり‥、途中あれあれ‥あのーそのーと言葉を忘れ、最後にどうしたかの結果がくる。それまでは何を言いたいのか伝えたいのか解らない
やっと終わったかと思っても
また思い出し、延々と続ける…
こちらが聞いてもないし、関心もないのに
構わず喋る。
私の都合なんて、気持ちなんて関係ない。
鬱陶しいしうるさいし面倒臭いし
せめて自分の部屋にいる時間は
一人にして欲しい
静かに縫い物に集中したい
と思う毎日
普段の、彼の行動は
とにかく遅い。
何をするにも時間がかかる
物忘れや置き忘れも多い。
皿一枚を洗うだけも数分かかる
出かける時も、女の私よりずっと遅い
いざ玄関を出ても、
あ、携帯。あ、マスク。あ、財布。
と取りに戻る
車でかなり走ったあとに、大事な書類を思い出して戻ることも。
それなのに？
ハンドルを握ると、別人になる
私に言わせると、ハッキリ言って
運転は下手だ。何故なら
助手席の人に思いやりがない
ずっとお喋りしながら、よそ見ばかりして
スピードだすし何回もブレーキ踏む
怖くて安心して乗っていられない…
それを訴えると、キレるから
心中覚悟でガマンする
最悪だ (；；)
昨日は、朝から夕方まで一人だった
ワクワクしながらも、
掃除機をかけたあとは、何をするでもなく
ただ静かに…静かに時間が過ぎた
そんな時を過ごして、解った事がある
彼が居る時間は、
とにかく何かに夢中になる事で
彼と目を合わさずに気分的に逃げる自分。
草むしり、水やり、そうじ、内職……
でも彼が居ない時間は
それらを一切やろうと言う気にもならず
ただボンヤリ、庭を眺め
冷たいコーヒーを味わい
好きな本を広げて
ネコと寝転んだりした
どちらが本当の私か…
どちらも私。
彼が居る時間も、彼を気にせずに
自分らしく居られたらいいけど…。
彼も、用事も兼ねて
会いたい人に会ったのだろう
…
かなり、気持ちが沈んでる…
重たい暗い厚い雲と、真冬の気温のせいも
あるかも知れん、
彼と離れたい…
そのためには何をしたらいいか、
離れたあとの彼はどうするのか、
そんな妄想ばかりにふけってる自分だ‥
貯金はわずか
収入は彼と私の年金だけ、あと少しの内職
働く体力や気力はない
維持費の節約で、車は1台にした
そんな状況を考えると、やはり同居か…
ガマン、しながら生きるのは疲れるけど
仕方がないのか‥
彼がよく言う
『ナツが先にしんだら…僕は一人じゃ生きていけない』
そんなによく言われると、逆に
早く先に逝って、と聞こえる
悔しいけど、
先に逝くけど、それまでガマンするのも
辛いよ
最近すごく気持ちが沈んでる
せめて空が、晴れて欲しい…
🕊️.°
現実逃避するように、
黙々と、ただ黙々と、人形作りをする…
自分にはもう、それしかないように没頭してる
カサンドラ症候群になった人たちの
心の声を、You Tubeで聴くと
『自分を押し殺して、無理やり色々な事を
諦めてきて、今は生命活動をしているだけで
毎日過ぎている
自分らしさを取り戻して、幸せになりたい
普通の、暖かい家庭に憧れて結婚した
ときには喧嘩をしても、話し合いで乗り越えて
ちょっとした事で幸せを共有する
努力しても報われないから
ガマンして、押し殺すことしか出来ない
自分らしさがなくなり、生きているだけになる
耐える事や、諦める事に気持ちが行き
耐える事や、諦める事が、上手になる』
これは全く… 今の私の状態と同じ…。
20年近く乗ってきた私の車を
手放して、買い換えることにした
彼に貯金はないので、代金は私の貯金から払い
私の名義になる
でも彼は、ノリノリなのだ
何故なら、彼が働いていたディーラーの車に
するから‥‥
でも 私が運転したい車じゃない‥
お金は出すけど、乗りたい車じゃないなんて。
どんだけ私、お人好し？馬鹿？
全く、ワクワクしない‥
彼の機嫌さえ良ければ
自分の欲は、殺してしまう‥
二人で出かけるときは、彼の運転だし‥
これでいいのだ。
『嬉しそうじゃないね、新しい車になるん
だよ』 と彼。
20年の思い出を噛みしめながら、一人で
買い物へ行き
最後の洗車と掃除をしながら、お別れと感謝を
言うと、涙がでた‥
20年間 本当に ありがとうﾟ･*:.｡✡*:ﾟ･
義母が、歩く事が出来なくなり
施設（マンション）を退所することに。
荷物を、往復6時間の3日間かけて
自宅に運んだ
一人分の荷物とは思えないほど大量と
暑さとで、かなり大変だった
彼も、何度もため息をつきながら
汗だくで 動いた
でも、悲しいと言うか
何とも言えない寂しい気持ちになった
持ち帰った、義母の服や布団や道具など
もう使う事はないだろうし、邪魔だから
全部棄てよう、と言う彼…。
どうして簡単にそんな事が言えるのか…
男の子は、アッサリそんなものなのか…
私がもし、先に逝った時も
同じように全て 捨てられるのか…
生きて、そこに存在した事も
なかった事にされそうで
寂しい気持ちになった…
結果的に、義母は
近くの療養施設に 入所することに。
こうなるまでも 色々あった
話し合いとも言えないような話し合いや
義母の気持ちも聞きながら。
施設（マンション）から療養施設まで
片道3時間
義母を乗せて帰る途中、高速のサービスエリア
で、トイレに行くと言うので
近くに停めて、手押し車を用意し
やっとの思いで車から降ろし
普通の人なら1分もかからない距離を
10分くらいかけて、
私が 脇を抱える形で連れていく
暑さと痛みと責任とで、必死だった
彼は、どうしていいか分からない、
という感じで 何もしない
トイレから車までも同じ
あと2メートルくらいの所で義母が歩けなくなり、息をきらしていると
後ろから
『車イスありますよ』と声がした
もう、どれだけ救われたと思ったか知れない
『お願いします！助かります！！』と
叫んでた。
義母も、歩けないのに 無理やり歩かされて
疲れただろう‥
私も汗だくで、ガクガクだった(>_<｡)
高速道路のサービスエリアには
必ず1台の車イスがある、というのを
知らなかった…
彼のasdに慣れてきて
理解も対応も、できるようになったような気になってた
でも時々それを、忘れてしまう時がある…
普通に返事したり、会話しようとして
ぶつかるのだ…
あ、噛み合わない… 通じ合えない、
と、言葉をのみ込む
そんな繰り返しだから、
やっぱり私は、まだまだ彼を
理解出来ていないし、理解しようともしてない
ただ、現実逃避しようと、
黙り込んでしまう…
育った環境が違うから
価値観が合わないのは、当たり前。
でもお互いに歩み寄って、思い遣って、
協力しあって……。
でもそれは、普通の夫婦が
『お互いに』やること。
私だけが歩み寄ろうとしても
相手が、その気がなかったり、
何も感じなければ、うまく行くはずない。
私には、優しさとか思いやりが
足りないんだと思う。
(-ω`-〣)
ドラマで、お産のシーンがあると
聞いてもいないのに、
『僕の娘が産まれるときは、元嫁の陣痛が
長くてね〜 待ちきれなくて。
生まれた時も実感がわかなくて‥‥、、、』と
思い出が止まらない
名付けのシーンでも、『僕は、男の子の名前しか考えていなくてね〜』
部屋が映ると、『僕が住んでたとこはね〜 』
と、とにかく自分の思い出を語る
私としては、ドラマの方が気になるけど
聞けず 興味もない彼の思い出話を聞かされる
こんな時、『ナツの出産の時はどうだった？』
なんて聞いてくれたら 少しは嬉しいが
そんな会話になる事はない
ひたすら一方的に、自分の話
面白くもないのに、一人で笑いながら話す
元嫁のお産とか、元嫁と住んでたアパートの
話を 聞きたいか？
私の気持ちなんて、なんにも考えもしない彼、
でももう慣れた
というか、もう自分の感情が
分からなくなってきてる…
(-_-)
彼（夫）の娘が来た
挨拶もしないで、トイレに直行！
あと数年で50歳だ‥
小中高とイジメる側で、高校中退で中絶、
結婚、出産、離婚、二人の子どもを施設に預け
再婚、出産、そして別居の今
もう一人の娘も、同じような生き方だ
大きい声で早口で、態度も威圧的
まぁ、人それぞれの人生だけど
私とは、馬が合わないというか、とても苦手な
タイプだ‥
でも社交的で、明るくて、派手でお喋りな所は
羨ましくはある
いつか、この人のお世話になる日が
あるのかな、と思うだけで 気が滅入る‥
彼はよく言う
『声がでかくて化粧が濃くて
派手な服着て、お喋りな女は 大嫌い！』
でも娘は、別らしい
嵐のように来て、去ったあとは
ドッと疲れがくる‥
（=_=）
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