虐待ですよね、、、、

自分が暴力ふればいつか子供から反撃を食らいます。
その時はやり返せないほど自分がヨボヨボした時。
その前に友達や他人に嫌がらせやストレスをぶつけるでしょうね。

下が生まれると上の子に強く当たるようになるのはわかるよ。
だけどさ、6歳だよ？我々大人のように何十年も生きた大人じゃない。
完璧を求めちゃだめ。

病院とか児童相談所に相談した方が良くないですか？
主さんもそう育てられたのですか？

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辛く苦しい日々を送られているようですね。

まず、あなたご自身の身体の状態はいかがでしょうか。
ストレス反応は身体にあらわれます。
だるさ、重さ、など、辛くないでしょうか。

次に、あなたには、子育てを一人で頑張りぬこうとされている責任感の強さがあると私は感じています。

そして、例外なく誰にでもイライラやストレスがあることを知りましょう。
だから、あなたがストレスや苦しみを感じることは、何も悪いことではないということを理解していただきたいと思います。

これまでは、ストレスや苦しみを自分だけでなんとかしようとされてきたのではないでしょうか。
いまここでＳＯＳを発信されたのは、よほどの苦痛に耐えられなくなったからなのではないでしょうか。

ここに連絡し、今の気持ちを相談することをお勧めします。
・虐待相談ダイヤル　189
・お住まいの市町村の子育て相談

189に相談すれば、親と子が引き離されるという心配がおありかと思います。
ですが、そのような例は、ほんのほんの一部です。
どうすれば家庭生活がうまくいくかを一緒に考えてくれるところです。
特にあなたは生活改善に協力的な姿勢なのですから、
きっと何かよい方法を導き出せると思いますよ。

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私も、キレたら
手を出しちゃう時あります。手の甲をつねる+頭を叩いちゃう
でも、壁に・・・は痛くないかなーと。息子さん。壁がコンクリなんだけど、私の家。それやると、血出ますね。
血の通わない人なんていませんよ。主さんは、後悔してるんだから大丈夫です。

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生理前症候群とかではないですか？
私がそうで、その期間になると
子供にイライラしてしまうので
最近ピルを貰いましたよ

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世の中、育児愚痴るのに子供産む＝ヤリ●ンって短絡的に考える人多過ぎ・・・。

育児が辛いと嘆いたり愚痴ると即「何で作った？」だの子供の人数が分かれば「欲求不満かよ」だの・・・
年齢が上がれば体力も追い付かなくなるからこそ体力のある若い内に早くに産んでる人や、話し合って2人目3人目を作ったものの、会社の都合で転勤や仕事時間が増えて実質協力出来ないなどの理由は考えもしない。

子供の為に万全な貯金が貯まる頃には妻は子供を数人持つと全員の相手は出来ない程度の体力になってるし、家を持つなら将来の子供の年齢考えながら買わなきゃならない。

ってかあれだけ一方的に決めつけてレスしてた人達も主さんのお礼レスの後は何も言わないって酷くないですか？
「何故こうしなかった？」なんて結果論は誰にでも出来るよ。

子供に虐待してる＝母親が悪いから母親を排除すればいい、でなく、せめていろんな状況がある事を考えてからレスした方がいいと思うよ・・・。

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>> 59 皆さんありがとうございました。 皆様の心を痛めてしまい申し訳無いです。 去年、市の子育てイベントに行き保健師さん達と話す機会があって… あなたがイライラする原因は子供にあるわじゃなく、旦那さんに対しての不満からなんじゃないですか！
単身赴任で旦那と会えないイライラが子供に向いてる。夫婦の問題を解決すれば弱い子供を捌け口にするなんてことなくなると思います。
原因は子供じゃない、夫婦の問題ですよ。

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>> 59 皆さんありがとうございました。 皆様の心を痛めてしまい申し訳無いです。 去年、市の子育てイベントに行き保健師さん達と話す機会があって… やっぱり思ってたより虐待してる訳じゃなかったんだね。

3人もいるんだよ、子供はそれぞれ性格が違うから3通りの育児をしなきゃいけない。
正直、どれだけ愛する我が子でも疲れる時はあるんだよね。

産んだ後や3人目妊娠中に旦那さんの仕事が忙しくなったり単身赴任が決まってワンオペ育児になる人も多いし、仕方ないよ。

因みに、私が育児が辛いと感じた時の解消法は、酷いかもしれないけど、YouTubeで「小児ガン」で検索して、男の子の目を摘むってるサムネが出てきた動画を見ます。
結構古い密着取材番組だけど、再現でなくリアルなので、涙が出ます。
もっと愛してるよって言ってあげたくなります。
よかったらご覧下さい。

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>> 62 主さんとお子さんのためになればと長々と書いてしましたが、
もし、主さんを傷つけるようなことを書いてたらすみません。

主さんを攻撃するつもりは毛頭ございません。

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私は親ではないけれど、虐待されてた子どもの考えとして言います。もし、このレスで更なるストレスになりそうなら読むのを止めてください。

まず、主さんが病院にかかることを考えてほしいです。私の母の場合、鬱病とトラウマが虐待の原因の一端でした。

それと、頼れるとこには全て頼りましょう。保健師さん、家族、地域のサークル、ベビーシッターなど頼みにくい人にも勇気を出して。

あと、息子さんに強い期待をしないこと。お子さんに期待をするのはごく自然なことです。でも、今の主さんは自分でも｢気持ちが強い｣というように強すぎてお互いを傷つけてしまっています。


そしてお子さんとは少し距離を置いてみた方がよいのではないかと思いました。主さんのためにも息子さんのためにも。
旦那さんが単身赴任中とのことですが、できれば長男が良いかと思いますが、一人だけでも旦那さんの方で世話をしてもらうことはできないでしょうか？
または、実母や義両親にお願いするとか


または、息子さんを泊まりのイベントに参加させるとか
キャンプとか今はなんていうかわかりませんが、ちょっと昔でいうと｢少年の船｣のようなイベントのことです。

息子さんと離れる時にはちゃんと息子さんに説明して下さい。愛してるということと息子さんのために少しだけ離れるということを。

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>> 59 皆さんありがとうございました。 皆様の心を痛めてしまい申し訳無いです。 去年、市の子育てイベントに行き保健師さん達と話す機会があって… お疲れさまです。
保健婦さんから相談してねと言われたのを断ってしまったのとこと、分かります！
ここに書けたように、匿名で話せるところを見つけておくといいですよ。

今日は怒らない！と思っても、またイライラしちゃうものです。それも仕方ない…、と自分を許すといいみたいです。長い目で見て、こどもも主さんもラクになるといいですね。

子育て、頑張りましょう。同時に自分も大事にしましょう。

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>> 59 保健師さんと旦那さんがついてるなら安心ですね。
すでに相談も少ししているとの事。良かったです。
1人で3人も育てるのは大変なのは解っています。
だからこそ、たまには休ませてもらって、決して暴力で育てる事の無いようにお願いします。
暴力で育ててしまうぐらいなら、本当に手離す事も愛情だと思ってほしいです。
私は大人になって色々な後遺症が残り、とても苦しい生活を強いられています。
暴力さえなければ、ここまでのことにはならなかった。
死ぬまで付き合わされなくてはならない病気持ちになりました。
なんで施設に入れてくれなかったんだと、親を心底憎みましたので。
うちの親も殴ったり追い出したり、包丁で脅したり無視したりしたあとに、泣きながらゴメンねって言うんですよ。
愛してるよって。大切だよって。
いいよって許してきた結果、社会不適合者の出来上がりです。
お子さんがそんな子にならないようにと思い、かなり強く言いすぎましたが、本当によろしくお願いします。

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皆さんありがとうございました。
皆様の心を痛めてしまい申し訳無いです。

去年、市の子育てイベントに行き保健師さん達と話す機会があって、初めはその保健師さんとたわいのない話をしていたんですが、子育てで長男にたまに子育てしててプツンと切れるように暴れてしまうことがある。っと相談しました。そこから自然に涙がでてしまい。保健師さんから電話番号を聞かれ相談してと言われました。その後は自宅にいって話を聞かせてまで言われましたが、断ってしまいましたが、今度相談してみます。
その時は丁度主人が単身赴任になり半年で3人目も産まれて2ヶ月ぐらいたってからでした。自分でも泣くと思わなかったので、何か自分の中で限界だったのかなと思いました。

毎回そんな暴れ方する訳でもないですが。
主人にはそんな追い詰めるまで怒るなと言われます。あとは毎回怒りすぎたなと思ったら電話ですごい怒り方してしまったとは言います。
主人からはあまり考え込まないでと言われます。主人は子育てに協力的で言えばなんでもしてくれます。週に2回は三時間かけて帰ってきます。
3人も作って子供達に辛い思いをさせてしまいほんと大人として情けないです。
今日は幼稚園行く前にお母さん悪いことしたねごめんね。悲しかったよね。と言葉にしましたが。毎回言う訳でもありません。言いづらくなる時もあります。

息子が、旦那や実母に甘えてること、このままじゃ子供たちの心が駄目になってしまうこと。初めからわかってることなのに。。。


ここに書き込みをしみなさんからの言葉を、読み改めて自分の情けなさを感じました。ほんと、書き込んでよかったです。

今日は、とにかく怒らず何にでも笑ってるようにしました。返信遅れてすみません。ありがとうございました

• << 61 お疲れさまです。 保健婦さんから相談してねと言われたのを断ってしまったのとこと、分かります！ ここに書けたように、匿名で話せるところを見つけておくといいですよ。 今日は怒らない！と思っても、またイライラしちゃうものです。それも仕方ない…、と自分を許すといいみたいです。長い目で見て、こどもも主さんもラクになるといいですね。 子育て、頑張りましょう。同時に自分も大事にしましょう。
• << 64 やっぱり思ってたより虐待してる訳じゃなかったんだね。 3人もいるんだよ、子供はそれぞれ性格が違うから3通りの育児をしなきゃいけない。 正直、どれだけ愛する我が子でも疲れる時はあるんだよね。 産んだ後や3人目妊娠中に旦那さんの仕事が忙しくなったり単身赴任が決まってワンオペ育児になる人も多いし、仕方ないよ。 因みに、私が育児が辛いと感じた時の解消法は、酷いかもしれないけど、YouTubeで「小児ガン」で検索して、男の子の目を摘むってるサムネが出てきた動画を見ます。 結構古い密着取材番組だけど、再現でなくリアルなので、涙が出ます。 もっと愛してるよって言ってあげたくなります。 よかったらご覧下さい。
• << 65 あなたがイライラする原因は子供にあるわじゃなく、旦那さんに対しての不満からなんじゃないですか！ 単身赴任で旦那と会えないイライラが子供に向いてる。夫婦の問題を解決すれば弱い子供を捌け口にするなんてことなくなると思います。 原因は子供じゃない、夫婦の問題ですよ。

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>> 57 育てましたよ。叩きたい事も何度もあったし、働かない旦那はサラ金ざんまいで何一つアテにならないし、３交代勤務で、体はボロボロで、子供はちっとも言うこと聞かないしで、ワンワン泣きながら育てましたよ。
自分が虐待されて育ったからこそ、絶対に暴力での支配はしないと決めて育てましたよ。

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昨日からここで主を誹謗してる人達、子供を育てた経験あるの？
少なくても、経験して分かった上で人様には厳しい助言して欲しいわ。

それと、子供に暴力しちゃってる母は、自分も誰かに暴力受けてきた可能性があり、その誰かは改心しなかったのだと思うの。主はやめようとしてる。大きな違い。そのやめようとしてる頑張りを後押ししてあげたいです。良くなることを願っています。

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>> 46 児童相談所に電話してって言ってる方多数なので、主じゃないけど 児相に連絡したらすぐ離されて(保護されて)絶対戻って来ないって聞いたんで… 児童相談所には、どの都道府県にも子育て電話相談があるよ。
そこに電話する。強制介入とか、隔離とか事案によるだろうけど、例えばこの主さんレベルの行動ではそうならないよ。

電話すると相談員が話を聞いてくれるよ。励みになるアドバイスをくれる。住まいの地域(○○市など）を聞かれるとは思うけど、匿名。
私は引っ越したので、３都道府県で使ってた。自治体によっては、面談希望してカウンセリングに繋がるところもあるし、親子教室みたいなことをやってるところもある。

ニュースでみるように、児童相談所がしっかり本来の機能を果たしているとは思えないけれど、私は電話相談には助けられてきたよ。すすめる。児童相談所が怖いなら、こども家庭センターとか保健所、どこに相談して良いか分からなかったら、区市役所へ電話がいいよ。

いろんな相談員がいるので、良くない？合わない？相談員もいるから、全てを受け入れようとしないのもコツ。要は、児童相談所でもこども家庭センターでも、幼稚園やここでも、たくさんの人に話して良くなる方法を考え続けるのが大事だと思う。

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>> 54 ＞続きです。

そして何よりこれ程切羽詰まった状態
なのですから、御自身の親御さんなり
親族の方、御友人等の信頼できる身内
の方々にまず、相談すべきではないで
しょうか。
主さん自身では感情的になったり
手を挙げる衝動を押さえられないのなら
カウンセリングを受けるなり
医師や医薬品の力を借りる必要もある
のではないですか？
一人で悩んでいるだけでは何も解決は
しないと思います。
主さん御自身が現状を変えたいと
切望しているのでしたら、御自身と
お子さんの為に一日でも早く
状況を変える為の行動を起こして下さい。

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何度同じ事を言っても言う事を聞か
ない時、人に迷惑を掛けたり人が
嫌がる事をしたり、やってはいけない
事をしてしまった際に躾の一貫として
ゲンコツで小突いたり、お尻を叩く
大声で怒鳴る等はどこの家庭でもよく
見る光景かも知れないけど、男の子
とはいえ、まだ六歳と言ったら母親
とは圧倒的な体格の差がありますから
腕を掴んで壁に投げつける、足で蹴る
ビンタを張る等、それは躾ではなく
明らかな暴力ではないでしょうか。
私の母は165cmで、私が158cmと身長
差は然程ありませんが、ウェイトでは
20キロ以上も差があった母親から
高校生の時に思い切りビンタされた
事がありますが、不意を突かれたとは
いえ吹っ飛びましたよ、私。
口の中もかなり深く切れましたし
大人が本気で手を挙げれば高校生でも
それ位の衝撃を受けるもの。
親は躾の一貫だの、愛してるからと
言ってしまえば暴力を正当化出来る
かも知れないけれど只、感情にまかせ
ただけの愛情の無い痛みと、愛情が
こもった痛みを子供はちゃんと見抜き
ますよ。そして愛情の無い暴力を躾の
一貫と称して受け続けた子供は、必ず
と言ってよい程、精神的に多大なダメ
ージを受け、将来それが原因で苦しむ
人生を送る羽目になります。
まだ精神が未熟な幼い頃、親から受け
たストレスやトラウマは大人になって
からも簡単には克服出来ない事を
御存知ですか？
子育てが大変なのは理解できます。
人間誰でも感情的になってしまう事が
あるのも解ります。けれど何故怒られ
たのか、何故ビンタをされたのかを
子供がきちんと理解してなければ
殴られた事への痛みや怒り、恐怖しか
残りません。積もり積もった怒りの
ベクトルが親本人に向かうだけでなく
虐め等の卑劣な行為に形を変えて赤の
他人に向かう事もある。
日常的に暴力を受けて育った子供が
親の暴力に対して殴られた意味と愛情
を感じていなければ、その子は将来
誰かを平気で傷付けたりする事を
何とも思わない人間に育ってしまう
かも知れませんし、人を従わせる為に
は暴力をも厭わない人間になって
しまうかも知れない。
真っ更な状態の赤ちゃんから一人前の
人間に育てなくてはいけないからこそ
子育ては大変なのではないですか？
子供とはいえ意思を持った一人の人間
を力や暴力で支配しようとする行為は
躾でも正論でもないと思います。

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>> 35 いいかい?暴力ふるうやつてのはね、 暴力ふるう事に何とも思わなくなり、今度はちょっとした事でも暴力を振るわないと気がすまなくなるんだよ！ … あと、暴力受けた事あんの？って個人的に聞かれたので回答します。
暴力はありません。
両親は仕事柄、15年分くらいはずっと離れて暮らしてたので。
祖父母と暮らしてましたが、急に怒る事がたまにあり、保育園児だった自分の上に手を出せないように馬乗りに乗って、スーパーの袋を顔に被せて呼吸しずらくされたり鼻と口を手で抑えて息止めさせられたり、ベルトで叩かれたり、数キロは民家も外灯もない実家の山の中に夜中に追い出されたり、納屋にあるロッカーに半日入れられてたりはしました。

長々とすみません・・・。

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>> 35 いいかい?暴力ふるうやつてのはね、 暴力ふるう事に何とも思わなくなり、今度はちょっとした事でも暴力を振るわないと気がすまなくなるんだよ！ … ご自分が暴力振るわれたからこそ子供の理解ができるのは分かりましたが、ほかの方もおっしゃってますが、貴女の考え方もちょっと突っ走り過ぎです。

何も虐待を隠し続けろとか思ってませんが、話して主さんだけ引き離せば全て解決するんですか？
ってか引き離したいだけなら、主さんが好きに家を出て行けばいいだけなんですけどね。
主さんは一緒にいると虐待してしまう、子供が虐待されないように、なら双方にとって良い解決策な訳でしょう？
主さんが打ち明けずとも、問題の主さんが居なくなれば子供はいずれ父親達に話しちゃうでしょうし、判明した所で問題の主さんは居ない訳だもの。
それで引き離せば皆が楽しく暮らせますか？
旦那や義母に打ち明けて、その後は？また主さんが子供達の世話をするんですか？
それとも旦那さん達が子供達をみて、主さんは病院か警察へ？
子供達はお母さんが病院か警察行ったと言われたら、それもショックですよ。

1人だけ出て行けばいい話のはずなのに、ここに相談したのは主さんだっていっぱいいっぱいだからじゃないの？

好きで虐待する奴なんて滅多に居ないですよ。止めたいけどカッとなると止められない所まで来たら、それはもう一人で育児が出来ない所まで来てるんですよ。

親しか守れないの！って言うなら、主さんが虐待しないで済む前向きな考え方を教えてあげたらどうなんですか？
本当にヤバイ所まで虐待する人は相談もしないしこんな感情湧きません。
そういう人に貴女しか守れないのに！って言って聞いてくれますか？
何考えてんだ可哀想と批判するけど、結局警察に自首しろって、公にさせるのは本人任せ。
主は虐待してるヤバイ母親だって言ってる本人に、警察や児相に言わせるの？好き勝手だけ言って何他人任せにしてんですか？
本人が打ち明けるの待ってるなんて悠長過ぎではありませんか？
ここで自分の言いたい事だけ言って、今まさに危険だと言ってる人に子供の世話させてるんですよ？

一刻も早くどうにかしなきゃと言いながら貴女は警察にこのスレの事を伝えないのですか？
私がこう言ってから連絡するんですか？
電話したら相手にされなかったとか言って、いつまでも主さんにギャンギャン怒鳴り続けるだけなんですか？

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>> 50 うちの親の何がわかるの？
そんなふうに親を信用できるから、主の育児も信用できるんだね。
私は虐待する親がどんなものかを知ってるよ。
子供より自分が一番可愛いんだよ。
だから子供の代弁をしてる。
知らない人は口出ししないで。

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>> 49 子供の命をかけてるんじゃないよ。
自分の命をかけて育ててるって事！

他の人や事実はわからないけど、私はそう思うよ。

母乳は血液なんだよ。
血液を分け与えて飲ませてるの。
危険なものから守る事だったり、寝てる時も布団をかけ直したりして深くは寝れてない。
どうか幸せに生きられる様にと、手をかけて、目をかけて、将来の為にお金稼いで、と自分の命かけて育ててます。

アナタの親もそうやってアナタを育てたんですよー！

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子育ては命がけって言葉は、命をかけて子供を守る時の言葉だと思ってた。
違うんだね。
子供の命を賭けて、頑張って育児する事だったんだ。

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主さんが 長男を壁に投げつけたり、頬を叩いたり、なぜ？って問い詰めたりするのは、自分の為に長男に感情をぶつけてるからその理由がわからないんだと思うけど
長男の気持ちになれば、それは理解出来ると思うよ。
長男が実母や父親の前で見せてる姿は、主さんが長男に見せてる姿。
子は親を見習うから 自分が追い詰められてどうにもならない事から
どうにかしたいと思った時に 主さんがする様なやり方になるんだよ。

考えてみて 本来唯一無に愛してくれると信じて疑わない大好きなお母さんが
自分を許さないと思う感情で責めて怒って 存在をないかの様に無視をするって
一度でも お母さんからされたら深く傷ついて人を信じる事が出来なくなる様な事だよ。
主さんが長男のした事でどう思われるかじゃない
長男が 大好きなお母さんのする事で辛くて堪らないって事を訴えてるんだよ。
もう耐えられないって。

自分の感情よりも
お母さんが自分を嫌いなんじゃないかって思って辛くて悲しい子供の気持ちに気付いてあげて。

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あまり非難しないであげて下さい。

自分がボロボロに辛い時に、そうやってとがった言葉を突きつけられたらどう？

子育てって命がけなんだよ。
育てるだけで命がけなんだよ。

言葉の使い方に気をつけて！

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児童相談所に電話してって言ってる方多数なので、主じゃないけど

児相に連絡したらすぐ離されて(保護されて)絶対戻って来ないって聞いたんですが、どのような感じなんでしょうか？
うちは逆に息子がすぐ手を出しちゃうので…離れ離れは絶対嫌ですが…

• << 56 児童相談所には、どの都道府県にも子育て電話相談があるよ。 そこに電話する。強制介入とか、隔離とか事案によるだろうけど、例えばこの主さんレベルの行動ではそうならないよ。 電話すると相談員が話を聞いてくれるよ。励みになるアドバイスをくれる。住まいの地域(○○市など）を聞かれるとは思うけど、匿名。 私は引っ越したので、３都道府県で使ってた。自治体によっては、面談希望してカウンセリングに繋がるところもあるし、親子教室みたいなことをやってるところもある。 ニュースでみるように、児童相談所がしっかり本来の機能を果たしているとは思えないけれど、私は電話相談には助けられてきたよ。すすめる。児童相談所が怖いなら、こども家庭センターとか保健所、どこに相談して良いか分からなかったら、区市役所へ電話がいいよ。 いろんな相談員がいるので、良くない？合わない？相談員もいるから、全てを受け入れようとしないのもコツ。要は、児童相談所でもこども家庭センターでも、幼稚園やここでも、たくさんの人に話して良くなる方法を考え続けるのが大事だと思う。

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勝手に3人も産んどいて、可哀想もなにもあったもんじゃない。
可哀想なのは子供！
ここの息子たちを育てるのは、普通の３兄弟より遥かに楽なはず。
被虐児は親の顔色を見るから、借りてきた猫みたいに縮こまって暮らしてるよ。
母親の前では泣かないって書いてあるのが虐待の証拠。
触らぬ神に祟り無しって学習した子供達だよ。
早く施設に入れないと、三面記事になると思う。
壁に投げつけるなんて普通じゃない。

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辛くて悲しくて大変だね。なんで3人も産んだの？育児の事は考えられなかったの？

どう成長って。
それは1番そばにいる主さんが1番わかってるんじゃない？

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頑張ろう！

このままじゃまずいって思って、やっと頑張って書き込んだんだよね。

あと一歩、誰かに頼って話して下さい。

お願い！！

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自分では気付かないけど、限界超えてるんだよ。
今すぐにまわりに助けを求めて下さい。

主を非難してる人は全部、無視していいよ。
子供を育てる大変さをわかってない、横槍入れてストレス発散したいだけだから。

大丈夫、アナタなら大丈夫。
今は疲れてるだけ。
三人もいれば次から次にいろんな事が起きてまわらないよね。

少し休んでください。

貴女の為に、そして子供達のために、休んでください。

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>> 38 少し落ち着かれたらいかがですか？
あなたの攻撃性も､どうかと思いますよ｡

だいたい､物事の一面だけ見て責め立てる人って､結局のところ何も分かっておらず､独りよがりで自分の考えばかり押し付けるんですよね｡そういう人は､他人へのアドバイスは無理だと思います｡

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>> 30 男の子三人の育児は壮絶でしょうね｡うちはまだ女の子一人ですが､イヤイヤ期真っ盛りで騒がれるとどうしてよいか分からなくなります｡勿論手は出しま… すみません、間違えました。
あなたにではなく29番へのレスです。

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そんなに虐待してしまうなら長男さんを親戚に預けて楽をしてください。
長男さんだって甘えたいんです。長男さんばかりにつらく当たるなら長男さんの心は荒みます。

主さんに長男さんの育児は無理なんですよ。親戚の育児に慣れた人に手伝ってもらう事です。

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>> 29 横すみません、旦那さん達に話してどうなると想像されてますか？ 洗いざらい話して、旦那さん方が何か協力してくれるの？ 単に主が叱られれ… いいかい?暴力ふるうやつてのはね、
暴力ふるう事に何とも思わなくなり、今度はちょっとした事でも暴力を振るわないと気がすまなくなるんだよ！

頻度、回数、これが増えてくるの知ってる?おたくさ、暴力振るわれる怖さを体験した事ある?密室てさ、逃げ場所無いんだよ！いつ終わるとも知れない暴力を受け続ける側の痛みや恐怖分かんないでしょ?

大人でさえ、暴力振るわれたら、
痛くて怖くてたまらないのに、それを小さな子供が受けてる、それを子供に我慢しろてあんた言ってるのか！

• << 52 ご自分が暴力振るわれたからこそ子供の理解ができるのは分かりましたが、ほかの方もおっしゃってますが、貴女の考え方もちょっと突っ走り過ぎです。 何も虐待を隠し続けろとか思ってませんが、話して主さんだけ引き離せば全て解決するんですか？ ってか引き離したいだけなら、主さんが好きに家を出て行けばいいだけなんですけどね。 主さんは一緒にいると虐待してしまう、子供が虐待されないように、なら双方にとって良い解決策な訳でしょう？ 主さんが打ち明けずとも、問題の主さんが居なくなれば子供はいずれ父親達に話しちゃうでしょうし、判明した所で問題の主さんは居ない訳だもの。 それで引き離せば皆が楽しく暮らせますか？ 旦那や義母に打ち明けて、その後は？また主さんが子供達の世話をするんですか？ それとも旦那さん達が子供達をみて、主さんは病院か警察へ？ 子供達はお母さんが病院か警察行ったと言われたら、それもショックですよ。 1人だけ出て行けばいい話のはずなのに、ここに相談したのは主さんだっていっぱいいっぱいだからじゃないの？ 好きで虐待する奴なんて滅多に居ないですよ。止めたいけどカッとなると止められない所まで来たら、それはもう一人で育児が出来ない所まで来てるんですよ。 親しか守れないの！って言うなら、主さんが虐待しないで済む前向きな考え方を教えてあげたらどうなんですか？ 本当にヤバイ所まで虐待する人は相談もしないしこんな感情湧きません。 そういう人に貴女しか守れないのに！って言って聞いてくれますか？ 何考えてんだ可哀想と批判するけど、結局警察に自首しろって、公にさせるのは本人任せ。 主は虐待してるヤバイ母親だって言ってる本人に、警察や児相に言わせるの？好き勝手だけ言って何他人任せにしてんですか？ 本人が打ち明けるの待ってるなんて悠長過ぎではありませんか？ ここで自分の言いたい事だけ言って、今まさに危険だと言ってる人に子供の世話させてるんですよ？ 一刻も早くどうにかしなきゃと言いながら貴女は警察にこのスレの事を伝えないのですか？ 私がこう言ってから連絡するんですか？ 電話したら相手にされなかったとか言って、いつまでも主さんにギャンギャン怒鳴り続けるだけなんですか？
• << 53 あと、暴力受けた事あんの？って個人的に聞かれたので回答します。 暴力はありません。 両親は仕事柄、15年分くらいはずっと離れて暮らしてたので。 祖父母と暮らしてましたが、急に怒る事がたまにあり、保育園児だった自分の上に手を出せないように馬乗りに乗って、スーパーの袋を顔に被せて呼吸しずらくされたり鼻と口を手で抑えて息止めさせられたり、ベルトで叩かれたり、数キロは民家も外灯もない実家の山の中に夜中に追い出されたり、納屋にあるロッカーに半日入れられてたりはしました。 長々とすみません・・・。

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>> 29 横すみません、旦那さん達に話してどうなると想像されてますか？ 洗いざらい話して、旦那さん方が何か協力してくれるの？ 単に主が叱られれ… 言ってる意味分かる?今、一番にやらなきゃいけないのは、虐待に怯えてる子供を守る事なんだよ！だから、旦那に自分が子供と2人の時に、壁に投げつけて更に足蹴してまでしてしまう事実を旦那に話せて言ったんだよ！

あんたは、子供がこのまま、父親の知らないところで、こんな酷い暴力を受け続けてろて言うのか💢

私はね、旦那の暴力が原因で離婚したから、暴力がどれだけ、恐ろしいものかを知ってるんだ！ 間違いなく言えるの事がある！それは間違いなく暴力をふるうやつは、エスカレートしてく
てことだ💢あんたみたいな呑気な事を言ってたら、助かる命も助からないんだよ！

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それと、主さんの長男は癇癪ではないんですか？将来このままだと二重人格など発生するのではないかなぁ？

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嘘つきになるし、平気だと思う子をみつけたら自分の思い通りにする事を強要したり、しなければ暴力でどうにかしようと考えると思う。
自分だけでやったら バレた時、自分が悪いとなるから
周りを巻き込んで 一人に対して人目のないところでするか、
今は、ネットの中でジワジワとことん主が長男をとことん責めたように
一人を不特定多数や優しい子や抵抗出来ない子に対して
どこにも居場所がないと思うくらい追いつめると思います。
子供は親を見て育ちます。主さんの側には、虐げられてる長男を初め 次男、三男も居場所がないと思ってると思います。
家の中で 主さんといると不安を感じて気持ちが休まらず 既に不眠になってたり、
オネショが治らなかったり、ストレスで気になる症状が出てるんじゃないかと思います。
一番脳が育つ3歳に兄弟が折檻されてる様子を見ながら育てば 脳は萎縮します。3歳の時にあった事がどれだけその後に影響すると思いますか？
おそらく 一生を左右します。
可愛いとか、自身が抑えられないとかそんな事の前に
一人の人間としてちゃんと向き合わないと 主さんのしてる事のつけを自分の子供が人との人間関係を上手く築けず傷つけて嫌われて 孤独の中自分を知る事でツケを払う事になるだろうし、それはやがて社会で不適合な生き方に繋がりその結果主にそれが回って来ます。

今は、子供だから主さんの感情をぶつける対象になってるけど
どうなるかは主さんが背負いきれない事にこのままだとなります。
一人の人間としてちゃんと向き合って
間違いは親の主さんが、どうやって正すのか自分が傷つけた子供に信頼関係を築く努力で示してください。

親を学ぶコミュニティがありますから
旦那さんに今ある事を話して一緒に行ったりするといいと思います。
自分をありのまま 気付けるだけでも
主さんまだやり直せますよ。

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男の子三人の育児は壮絶でしょうね｡うちはまだ女の子一人ですが､イヤイヤ期真っ盛りで騒がれるとどうしてよいか分からなくなります｡勿論手は出しませんが､逆に子供から少し離れて静観するだけの､放置になってしまいます｡

実母による虐待と､同居男性や義父などによる虐待は､根本的に性質が違うと私は考えています｡実母が子供を虐待している場合､その母親自身が非常に追い詰められた状況にあることが殆どです｡主さん､ご自身について環境はいかがですか？おっしゃる通り､子連れで外出しづらい社会ではありますよね､それは私も常々感じています｡人前で叱ってもダメ､甘やかしてもダメ､きちんと躾して家では良い子なのに外で暴れてしまうとそれだけで色々言われたり､挙げ句ただ赤ん坊として当たり前に泣いただけでうるさいと怒鳴られたり､ベビーカーすら邪魔者扱いされ｡どれだけのママ達が肩身を狭くしていることか､がっつり育児していない人には分からないことでしょうね｡

外出が辛い時は､電話を活用するんですよ｡育児の合間に自宅でできます｡色んな相談窓口がありますよ｡まずは少しでもご自身の心を軽くして､一息ついて改めてお子さん達を見つめてあげて下さい｡お子さん達はどんな時でもきっと､あなたを求めて見ているはずです｡

世知辛い世の中ですよね､お互い育児頑張りましょう｡

• << 38 すみません、間違えました。 あなたにではなく29番へのレスです。

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>> 27 力てのはね！強いものが弱いものを守るためにあるんだよ！我が子が危険な目に合ってる時に母親が体張って守る為にあるんだよ！！それを我が子を苦しめ… 横すみません、旦那さん達に話してどうなると想像されてますか？

洗いざらい話して、旦那さん方が何か協力してくれるの？
単に主が叱られればいいみたいにもとれますが、全て話して「こんな女に世話させられん！俺たちがみる！」って展開を望んでるの？

義母や旦那さんだけでは手に余ってますが。
今まで3人を主さん任せにしてたのに？

主さんの行動を子供が真似してるなら、子供に真似させない為には主さんが止める、主さんが止めるには誰が助けてくれるの？

子供は主さんに大事にされたい。主さんは旦那さんや義母に家族として大事にしてほしいさ。

子供を3人も主さんに世話させてるって時点で全てを丸投げして協力なんて考えてくれてないのに、どうやって教えてもらうの？
そこは〝母親なんだから〟〝大人なんだから〟〝欲しくて産んだんでしょ？〟と都合良い事を言う。

女として大事にされたいのではなく家族として大事にされてないと感じるのって甘えなのか？
考慮しないのか？

子供に辛い思いさせるなってんなら旦那さん方も子供達の前でもっと母親を大事にしてる愛してるとみせるべきだと思いますよ。
誰が悪いと吊し上げるんじゃ悪循環にしか回りませんよ。

• << 34 言ってる意味分かる?今、一番にやらなきゃいけないのは、虐待に怯えてる子供を守る事なんだよ！だから、旦那に自分が子供と2人の時に、壁に投げつけて更に足蹴してまでしてしまう事実を旦那に話せて言ったんだよ！ あんたは、子供がこのまま、父親の知らないところで、こんな酷い暴力を受け続けてろて言うのか💢 私はね、旦那の暴力が原因で離婚したから、暴力がどれだけ、恐ろしいものかを知ってるんだ！ 間違いなく言えるの事がある！それは間違いなく暴力をふるうやつは、エスカレートしてく てことだ💢あんたみたいな呑気な事を言ってたら、助かる命も助からないんだよ！
• << 35 いいかい?暴力ふるうやつてのはね、 暴力ふるう事に何とも思わなくなり、今度はちょっとした事でも暴力を振るわないと気がすまなくなるんだよ！ 頻度、回数、これが増えてくるの知ってる?おたくさ、暴力振るわれる怖さを体験した事ある?密室てさ、逃げ場所無いんだよ！いつ終わるとも知れない暴力を受け続ける側の痛みや恐怖分かんないでしょ? 大人でさえ、暴力振るわれたら、 痛くて怖くてたまらないのに、それを小さな子供が受けてる、それを子供に我慢しろてあんた言ってるのか！

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早くカウンセリングに行ってください。それしか言えません。
こんな所に投稿したって、解決策にはならない。
だって、根が深いから。あなたはこれから死ぬからいいけど、長男、子供たちはこれから生きていくんですよ。
小さいうちから、生きづらさを感じさせてどうするの？

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力てのはね！強いものが弱いものを守るためにあるんだよ！我が子が危険な目に合ってる時に母親が体張って守る為にあるんだよ！！それを我が子を苦しめる為に使ってどうすんの！ここにいるうちらは、あんたがいるその場所には行けないんだよ！あんたの子供を虐待から守ってやる事ができないんだよ！

小さな弱い体や心を痛め付けるな！！
子供がどれだけの恐怖を感じてると思ってんだ！！

• << 29 横すみません、旦那さん達に話してどうなると想像されてますか？ 洗いざらい話して、旦那さん方が何か協力してくれるの？ 単に主が叱られればいいみたいにもとれますが、全て話して「こんな女に世話させられん！俺たちがみる！」って展開を望んでるの？ 義母や旦那さんだけでは手に余ってますが。 今まで3人を主さん任せにしてたのに？ 主さんの行動を子供が真似してるなら、子供に真似させない為には主さんが止める、主さんが止めるには誰が助けてくれるの？ 子供は主さんに大事にされたい。主さんは旦那さんや義母に家族として大事にしてほしいさ。 子供を3人も主さんに世話させてるって時点で全てを丸投げして協力なんて考えてくれてないのに、どうやって教えてもらうの？ そこは〝母親なんだから〟〝大人なんだから〟〝欲しくて産んだんでしょ？〟と都合良い事を言う。 女として大事にされたいのではなく家族として大事にされてないと感じるのって甘えなのか？ 考慮しないのか？ 子供に辛い思いさせるなってんなら旦那さん方も子供達の前でもっと母親を大事にしてる愛してるとみせるべきだと思いますよ。 誰が悪いと吊し上げるんじゃ悪循環にしか回りませんよ。

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旦那と母親に自分が子供にしてる
暴力、虐待の事を素直に正直に話せ。

あんたがさ、ガタイのいいプレスラーに投げ飛ばれて、足蹴りされて、ビンタされる事を想像してみな。卑怯なんだよあんた。自分より力でかなわない子供相手に虐待なんてもんじゃないわ！目を冷せ！！アホンダラ💢

たった6才のまだまだ未熟な子供を、
態度が違うからという下らない理由で、壁に投げつけて、更に足蹴り、ひっぱたくて、あんた異常だよ！

早く、母親と旦那に話せ！！

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何で三人も子供を作るの？
将来子供から虐待されるよ
施設に預けた方がいい

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主さん辛いですね。
私も同じ子育て中で、ビンタや腕を掴んで怒鳴ったりはしてしまいます。
その子の態度が余計に腹が立って止まらなくなるんですよね。
子供が大切なのに出来てないって自分を責めてしまいます。

私はキャパが狭く、心に余裕がないとそうなってしまうので、保健師さんに相談して保育園を利用しています。
主さん、これ以上悪化させてはダメです。
子供を守るためには周りの手を借りて下さい。
心療内科や精神科にかかれば、保育園も利用できるので考えて下さいね。

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というか、、、

よくありそうな話に思うのは、私がおかしいのかな？
６歳を筆頭に男の子3人でしょ、母としてもそういうこともあるよねぇ。怒りを行動でぶつけるのは無いほうがいいのは分かるけど、止めたいと思ってる主さんは至ってごく普通のお母さん…
ましてや、どうしよう、不安だ、と悩めてるいいお母さん。愛情あるよ。

ここを読み返して、へー…世の中厳しくて冷たいね。主さん、どうか追い詰められないでね。児童相談所に電話してね、絶対に怒られないから安心して(笑)

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ただの心ない痛い言葉を浴びせるレスは 潔くスルーして欲しいです。言葉の暴力は受けても意味ないからね。

いまから、ちょっとでも良くなる行動や心もちになりましょう。私も子育て中です、キツイです、一緒に頑張っていきましょう。

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主さん。

良く書けたね！ 書けたのは凄いことだと思うよ。

外出しづらい、子供と一緒に居るってことよね。辛いのに素晴らしいよ。

家にいるなら自分が落ち着くために、子供にはテレビ等見せておいて(笑)、児童相談所の電話相談に電話してね。番号はスマホで調べて。匿名で大丈夫だよ。私も悩んで何度も電話してことありますから。

私も話すのが下手だから、もし同様なら「上手く話せないので、書いてみたものを読みます」で、スレ文章をそのまま読むと良いと思うよ。

改善したほうがいいと思える主さんは、大丈夫だよ。周りの理解や今までの環境にも大きく左右されるから、主さんだけのせいではないよ。なかなか立ち止まって、良くしたいとは思えないものだから、主さんその点偉いよ。

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主さん

まずは1人で抱え込まない事！

ここで相談した事そのまま旦那さんなり、子育て支援ｾﾝﾀｰなり、近くに居る誰かに聞いてもらおうよ

口で云えれなければ手紙でも良いし


子育てって似るそうです

褒められて育った子は
褒めて子育てをする

叱られて育った子は
叱って子育てをする


そして虐待は連鎖する


幸い 主さんはご自身を
冷静に判断しているご様子

後は一歩 踏み出そう


大丈夫だよ！

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施設ね・・・すぐ施設預ければって言うけど、旦那が施設は可哀想だからダメって言う人はどうすればいいの？

私、虐待してるから預けたいんだけど、旦那が許さないんだよ。

きょうだいの内園児の方は小さいから手元に残して小学生の上の子だけ施設預けたらそれこそ上の子が捨てられた感あって辛いし。

自分が警察行って逮捕されたら否応無く離れられるけど、そうなるとうちは地方への転勤族だから旦那だけでは無理だし両家とも介護や貧困で出来れば預かりたくない感じだし、結局多少の事があっても私が抜けるだけで皆が困るんだよ。

ぶっちゃけ心の傷云々は大人になるにつれて自分で納得したり折り合いつけられるから。
自分で立ち直らなきゃ生きていけないもの。

周りがうるさいんだよね。
親が離婚した後、母がネグレクトだったから近所の人が児相に連絡して施設行きになりそうになったけど「何かあったら相談してね！」って要らんお世話だ、ネグレクトで好き勝手な母親だけど私は母親が好きだし施設行ったらますます母親と会えなくて辛くなるのが分からないのだろうか？

主さん宅では父親や義母さんが甘やかしたりいい顔ばかりするのかな。
結果主さんが怒る役になってる？

うちは怒る役が私で、子供達が10時過ぎても寝ないと叱りだすけど、旦那は子供達の横に居ながら寝かし付けする訳でもなくTVみて「あっほらほらママが来るぞ！ヤバイぞ！」ってキャーキャー言う（そして子供達は死んだ振り(-_-;)目をつむって口がニヤけてる）
私が離れるとまたゴソゴソし始め旦那も加わってキャーキャー。

こんな感じだから、子供達は私と居る時と旦那と居る時とで態度が違うよ。

もちろん何度言って約束を守らないとかあったら叩いたり蹴ったりするけど、これ殺しそうな勢いの虐待ですか？

子供達も怒られた時は泣きもするけど、普段は笑い合ってるし子供達はそんなに気にしてないよ。


主さんが言ってる件の長男君、男の子ならよくある事だと思うよ？
ヒステリックになり虐待しても、その後に長男君とだけの時間を作るとかギュッてしたり、何かしら特別感のあるフォローをしてあげれば気にしなくていいよ。

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このままの状況は良くない。
保健センターなどに相談してみたらどうですか？

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主さん、大丈夫ですか？
こうして表に書かれたことが、すごいことだと思います。

どうか、周りに助けを求めてください。
支援センターの職員さんや、ファミサポや、女性相談室、だれかママ友など、どこか、相談できるところを見つけてください。
　
主さんが、してしまっていることは、たしかに虐待です。
でも、それだけ主さん本人が追い詰められてしまっている、っていうことです。
　
子どもも可哀想ですが、それ以上に主さんがマイってしまっている、ということに、気が付いてください…。

大事で愛しているというお気持ちも、本当だと思います。
でも、それ以上に、主さんの体力精神力がおいついていない状態なんだと思います。
　
外に少し弱音を吐くだけでも、楽になるはず。
ひょっとしたら、いろんな措置で長男くんと一時期距離を置いた方が楽になるかもしれない（愛しているのでそれはそれで嫌かもしれませんが…）。
それか、預け先をみつけて、働きに出るなどされたほうが良いかもしれません。
　
三人育児、すこしでも元々の体力がないタイプだったら、あっという間に削られてしまう状況だと思います。

また、自分に似ている子には…自分が幼いころ厳しく躾けられていた人だと、似ている子が天真爛漫に振る舞うのが「私は我慢してるのに」と気に食わなくなるという「子供部屋のおばけ」という現象がおきがちです。

たぶん、実母さんや夫さんの前で大声で泣きわめきたいのは、主さん本人なんですよ。
　
とにかく、まず、少しご自分をいたわってあげてください。
誰かを頼られたほうが良いです。
それか、ご自分でできることは、家事もなにもせず、できるだけ寝ること。

どうか、子どものことはあまり考えず、ご自分に優しくしてあげてください。
それが、回りまわって子どもたちのためにもなりますよ。

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虐待する親に限って次男三男とポコポコ生んじゃって繁殖能力は人一倍なんだよなあ……
母性愛≠繁殖能力

とならないのが悲しい現実。


スレ内容の意見については他のレスされた方々と同意見。
虐待されてるご長男、それを見ている次男くん、赤ちゃんの三男くんは歪んで成長して、同級生いじめたり、非行に走ったり家庭内内暴力しだしたりと家庭崩壊していくよ。

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気に入らないことがあると本当はグズりたいんでしょうね。けど母親の前ではそれが許されないから、許される相手の前で感情を出す。自然なことではないでしょうか。甘えたいんですよ。

主さんの名前からも分かるように“ストレス”抱え過ぎです。今は地域や行政の子育て相談の窓口はたくさんあります。本当に主さんの言う通り子供が大切で愛しいなら、とりあえず現状を相談されてはいかがでしょう？自分の住んでる市や県のHPから辿れるはずです。

あとはキレることをすぐにでもなんとかしないとですね。【アンガーマネージメント】とググってみてください。よく言われるのはイラっとしたときに6秒待つ。手が出そうになったり怒鳴りそうになったら、とりあえず子供の前を離れる。トイレに入ってもいいし顔を洗いに行ってもいい。怒りの対処法が色々と出てくるので、本気で治したいならしっかり読んでみるといいです。

子供ってね、放っておいても育つものです。善悪の判断、言動の善し悪し、本当に間違えた時だけ修正してあげればいいと思うんですよね。子供にとっては家っていう小さな世界で生きてるわけで、親はその世界で絶対的な存在。親の怒りは子供の苦しみに繋がるし、喜びや笑いは子供の幸福感に直結する。単純なんです。

1人で頑張らずに主さんも誰かを頼りましょう。旦那さんでもいいし、先人の知恵で実母でもいいじゃないですか。身内には話し辛ければ先に書いた地域の窓口でもいい。

とりあえず行動ですよ。

あと最後に。“一晩モヤモヤして起きた息子を抱きしめ謝ります”一晩モヤモヤは時間掛け過ぎ。せめて怒ってしまったすぐあとに抱きしめて謝らないと。子供の戦々恐々とした状態を長く続けさせちゃ絶対にダメです。食事の時と寝る前はせめて穏やかに過ごさせてあげてください。

長文失礼しました。

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長男の心配をしてるようですが、ヤバイのは次男と三男も同じです。
脳の成長が著しい時期に、グズってるのが止まるほどの酷い暴力を見て育っているのです。

脳の細胞は、虐待や虐待の目撃によって破壊され、キレやすい大人に育ちます。
脳の破壊は、学力低下、うつ、統合失調、ひきこもり、ニート、家庭内暴力、殺人、それらの大きな原因となります。

叱られ慣れた男の子3人が家庭内暴力に走ったら、もう誰にも止められませんよ。
虐待の影響は生涯続くんです。
一刻も早く改善して下さい。

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なんでお母さんや旦那さんの前でだけ大泣きするか、本当に解らないのですか？
それは、主さんの態度が違うからですよ、、
親や旦那の前でだけ優しい母親を演じている節があり、その状態でなら、日頃我慢している事を爆発させても、母親は強く叱らないし、いざとなれば周りが止めてくれることに気づいたからです。
２人の時に泣かないのは、主さんの母性を諦めたからです。
恐らく、どんなに泣いても助けてくれなかった、許されなかった、そういう経験を繰り返したせいです。
自分のした結果が全部返ってきてるのに、それを叱るなんて。
もう限界でしょう、孤児院に預けて下さい。可愛がってるなんて嘘です。
通報の事案だと思います。

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いくら子育てしにくい環境とはいえ、虐待するのは異常です。病気です。

気に食わなければ暴力をふるう親を見れば、子供だってそうなるのは当然ですし、なおりませんし、エスカレートしますよ。暴力じゃないだけ主さんより立派ですけどね。
いつそうなってもおかしくありませんよ。
祖母や父にそういう行動をするのはSOSです。
虐待って立派な犯罪ですよ。

成長してくれたらいいけれど
当たりどころが悪ければ軽くても亡くなったり、後遺症が残る場合もあります。
そして心の傷は一生治りません。
虐待を苦に、幼くして自ら命を絶つ子もいます。
子供だからと思っていても本当にありますよ。

暴力してる親がどんな教育するんですか？
子供が聞くと思いますか？
それともまた暴力でねじ伏せますか？

カウンセリングを受けたり
周りに相談して協力してもらったり
今日から一度でも暴力をふるってしまったら児童相談所や警察へ行ってください。

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息子はどう成長すると思いますか？ってもう少し現れてるよね。
ご主人や実母の前では大泣きして主さんの前では泣かない。
わがまま言える相手を見極めてる。
成長したら人の顔色伺ってオドオドした子になるか、学校などで自分より弱い子見つけたらいじめる子になるか…。
大人の前ではいい子ぶるずる賢い子になるか。

育児してたらイライラするのもわかるし腹が立つ事もある。
けど自分の子だけど1人の人間。
思い通りに行かないことの方が多い。
イライラしたらとりあえず子供から離れよう。違う部屋に行って深呼吸して落ち着こう。暴力振るってもイライラおさまるわけじゃないでしょ？
それでも手が出ちゃうなら一度カウンセリング行ってみた方がいいかも。
自分1人じゃ治せない事もあるから。

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外出しづらい？意味分からないです。

亡くしてしまう前に児童相談所にヘルプを。

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