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八方塞がり。賃貸入居審査に落とされ続けてます。。
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昭和時代ってとんでもないことが頻繁だったの?

虐待ですよね、、、、

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ストレスママさん
20/04/04 14:42(更新日時)

6歳の息子は気に入らないことがあると私の実母の前主人の前で、大泣きして暴れまわります。
私だけになると、ちょっとやそっと気に入らなくてもつんっとして、泣いたりしません。

それが。私は気に入らなくて、、、実の母が帰ったあと、腕掴んで壁に投げ飛ばし足蹴りして、ほっぺた叩いて暴れます。なんであんな泣き方したんだ?っと追い詰めてしまいます。息子は泣きます。あとは、居なかったよううに無視します。最低です。次男はぐずってても、それをみて黙ります。まだ3歳です。朝になり息子は泣き疲れしたように起きます。私は一晩モヤモヤして起きた息子を抱きしめ謝りますが。 急にプツンと切れることが、月2回3回あります。どうにかしたいです。これは本当に虐待だと思うんです。次男、三男まで恵まれましたが、長男にはほんと叱ってばかりです。普段はふざけたり変顔したり三男の面倒をよくみてくれてます。長男の性格は私によく似ており、私はそれを知ってるからか、やるところはしっかりさせたいって気持ちが強いので、すごく甘えん坊すぐ調子に乗る。他よりすごいビビり、子供より子供らしい!ってところが多分気に入らないんだと思ってます。まだ、6歳なんですけどね。
こんな、私はやはり間違いですよね。息子はどう成長するとおもいますか。ちなみに、最後は自分かばうようですが、子供たちは大切です。愛しいです。他にも沢山辛かったことありますが、この世の中子育てしづらい環境です。外出さえもしづらいです。
お言葉よろしくお願いします。

No.2983723 20/01/10 00:12(スレ作成日時)

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No.2 20/01/10 00:32
育児の話題好きさん2 

外出しづらい?意味分からないです。

亡くしてしまう前に児童相談所にヘルプを。

No.4 20/01/10 01:28
匿名さん4 

息子はどう成長すると思いますか?ってもう少し現れてるよね。
ご主人や実母の前では大泣きして主さんの前では泣かない。
わがまま言える相手を見極めてる。
成長したら人の顔色伺ってオドオドした子になるか、学校などで自分より弱い子見つけたらいじめる子になるか…。
大人の前ではいい子ぶるずる賢い子になるか。

育児してたらイライラするのもわかるし腹が立つ事もある。
けど自分の子だけど1人の人間。
思い通りに行かないことの方が多い。
イライラしたらとりあえず子供から離れよう。違う部屋に行って深呼吸して落ち着こう。暴力振るってもイライラおさまるわけじゃないでしょ?
それでも手が出ちゃうなら一度カウンセリング行ってみた方がいいかも。
自分1人じゃ治せない事もあるから。

No.5 20/01/10 01:31
匿名さん5 

いくら子育てしにくい環境とはいえ、虐待するのは異常です。病気です。

気に食わなければ暴力をふるう親を見れば、子供だってそうなるのは当然ですし、なおりませんし、エスカレートしますよ。暴力じゃないだけ主さんより立派ですけどね。
いつそうなってもおかしくありませんよ。
祖母や父にそういう行動をするのはSOSです。
虐待って立派な犯罪ですよ。

成長してくれたらいいけれど
当たりどころが悪ければ軽くても亡くなったり、後遺症が残る場合もあります。
そして心の傷は一生治りません。
虐待を苦に、幼くして自ら命を絶つ子もいます。
子供だからと思っていても本当にありますよ。

暴力してる親がどんな教育するんですか?
子供が聞くと思いますか?
それともまた暴力でねじ伏せますか?

カウンセリングを受けたり
周りに相談して協力してもらったり
今日から一度でも暴力をふるってしまったら児童相談所や警察へ行ってください。

No.6 20/01/10 01:54
匿名さん6 

なんでお母さんや旦那さんの前でだけ大泣きするか、本当に解らないのですか?
それは、主さんの態度が違うからですよ、、
親や旦那の前でだけ優しい母親を演じている節があり、その状態でなら、日頃我慢している事を爆発させても、母親は強く叱らないし、いざとなれば周りが止めてくれることに気づいたからです。
2人の時に泣かないのは、主さんの母性を諦めたからです。
恐らく、どんなに泣いても助けてくれなかった、許されなかった、そういう経験を繰り返したせいです。
自分のした結果が全部返ってきてるのに、それを叱るなんて。
もう限界でしょう、孤児院に預けて下さい。可愛がってるなんて嘘です。
通報の事案だと思います。

No.10 20/01/10 02:09
匿名さん6 

長男の心配をしてるようですが、ヤバイのは次男と三男も同じです。
脳の成長が著しい時期に、グズってるのが止まるほどの酷い暴力を見て育っているのです。

脳の細胞は、虐待や虐待の目撃によって破壊され、キレやすい大人に育ちます。
脳の破壊は、学力低下、うつ、統合失調、ひきこもり、ニート、家庭内暴力、殺人、それらの大きな原因となります。

叱られ慣れた男の子3人が家庭内暴力に走ったら、もう誰にも止められませんよ。
虐待の影響は生涯続くんです。
一刻も早く改善して下さい。

No.13 20/01/10 04:14
通りすがりさん13 

気に入らないことがあると本当はグズりたいんでしょうね。けど母親の前ではそれが許されないから、許される相手の前で感情を出す。自然なことではないでしょうか。甘えたいんですよ。

主さんの名前からも分かるように“ストレス”抱え過ぎです。今は地域や行政の子育て相談の窓口はたくさんあります。本当に主さんの言う通り子供が大切で愛しいなら、とりあえず現状を相談されてはいかがでしょう?自分の住んでる市や県のHPから辿れるはずです。

あとはキレることをすぐにでもなんとかしないとですね。【アンガーマネージメント】とググってみてください。よく言われるのはイラっとしたときに6秒待つ。手が出そうになったり怒鳴りそうになったら、とりあえず子供の前を離れる。トイレに入ってもいいし顔を洗いに行ってもいい。怒りの対処法が色々と出てくるので、本気で治したいならしっかり読んでみるといいです。

子供ってね、放っておいても育つものです。善悪の判断、言動の善し悪し、本当に間違えた時だけ修正してあげればいいと思うんですよね。子供にとっては家っていう小さな世界で生きてるわけで、親はその世界で絶対的な存在。親の怒りは子供の苦しみに繋がるし、喜びや笑いは子供の幸福感に直結する。単純なんです。

1人で頑張らずに主さんも誰かを頼りましょう。旦那さんでもいいし、先人の知恵で実母でもいいじゃないですか。身内には話し辛ければ先に書いた地域の窓口でもいい。

とりあえず行動ですよ。

あと最後に。“一晩モヤモヤして起きた息子を抱きしめ謝ります”一晩モヤモヤは時間掛け過ぎ。せめて怒ってしまったすぐあとに抱きしめて謝らないと。子供の戦々恐々とした状態を長く続けさせちゃ絶対にダメです。食事の時と寝る前はせめて穏やかに過ごさせてあげてください。

長文失礼しました。

No.14 20/01/10 06:39
育児の話題好きさん14 

虐待する親に限って次男三男とポコポコ生んじゃって繁殖能力は人一倍なんだよなあ……
母性愛≠繁殖能力

とならないのが悲しい現実。


スレ内容の意見については他のレスされた方々と同意見。
虐待されてるご長男、それを見ている次男くん、赤ちゃんの三男くんは歪んで成長して、同級生いじめたり、非行に走ったり家庭内内暴力しだしたりと家庭崩壊していくよ。

No.15 20/01/10 07:44
匿名さん15 

主さん、大丈夫ですか?
こうして表に書かれたことが、すごいことだと思います。

どうか、周りに助けを求めてください。
支援センターの職員さんや、ファミサポや、女性相談室、だれかママ友など、どこか、相談できるところを見つけてください。
 
主さんが、してしまっていることは、たしかに虐待です。
でも、それだけ主さん本人が追い詰められてしまっている、っていうことです。
 
子どもも可哀想ですが、それ以上に主さんがマイってしまっている、ということに、気が付いてください…。

大事で愛しているというお気持ちも、本当だと思います。
でも、それ以上に、主さんの体力精神力がおいついていない状態なんだと思います。
 
外に少し弱音を吐くだけでも、楽になるはず。
ひょっとしたら、いろんな措置で長男くんと一時期距離を置いた方が楽になるかもしれない(愛しているのでそれはそれで嫌かもしれませんが…)。
それか、預け先をみつけて、働きに出るなどされたほうが良いかもしれません。
 
三人育児、すこしでも元々の体力がないタイプだったら、あっという間に削られてしまう状況だと思います。

また、自分に似ている子には…自分が幼いころ厳しく躾けられていた人だと、似ている子が天真爛漫に振る舞うのが「私は我慢してるのに」と気に食わなくなるという「子供部屋のおばけ」という現象がおきがちです。

たぶん、実母さんや夫さんの前で大声で泣きわめきたいのは、主さん本人なんですよ。
 
とにかく、まず、少しご自分をいたわってあげてください。
誰かを頼られたほうが良いです。
それか、ご自分でできることは、家事もなにもせず、できるだけ寝ること。

どうか、子どものことはあまり考えず、ご自分に優しくしてあげてください。
それが、回りまわって子どもたちのためにもなりますよ。

No.16 20/01/10 09:24
匿名さん16 

このままの状況は良くない。
保健センターなどに相談してみたらどうですか?

No.17 20/01/10 09:50
♂♀ママさん17 ( 30代 ♀ )

施設ね・・・すぐ施設預ければって言うけど、旦那が施設は可哀想だからダメって言う人はどうすればいいの?

私、虐待してるから預けたいんだけど、旦那が許さないんだよ。

きょうだいの内園児の方は小さいから手元に残して小学生の上の子だけ施設預けたらそれこそ上の子が捨てられた感あって辛いし。

自分が警察行って逮捕されたら否応無く離れられるけど、そうなるとうちは地方への転勤族だから旦那だけでは無理だし両家とも介護や貧困で出来れば預かりたくない感じだし、結局多少の事があっても私が抜けるだけで皆が困るんだよ。

ぶっちゃけ心の傷云々は大人になるにつれて自分で納得したり折り合いつけられるから。
自分で立ち直らなきゃ生きていけないもの。

周りがうるさいんだよね。
親が離婚した後、母がネグレクトだったから近所の人が児相に連絡して施設行きになりそうになったけど「何かあったら相談してね!」って要らんお世話だ、ネグレクトで好き勝手な母親だけど私は母親が好きだし施設行ったらますます母親と会えなくて辛くなるのが分からないのだろうか?

主さん宅では父親や義母さんが甘やかしたりいい顔ばかりするのかな。
結果主さんが怒る役になってる?

うちは怒る役が私で、子供達が10時過ぎても寝ないと叱りだすけど、旦那は子供達の横に居ながら寝かし付けする訳でもなくTVみて「あっほらほらママが来るぞ!ヤバイぞ!」ってキャーキャー言う(そして子供達は死んだ振り(-_-;)目をつむって口がニヤけてる)
私が離れるとまたゴソゴソし始め旦那も加わってキャーキャー。

こんな感じだから、子供達は私と居る時と旦那と居る時とで態度が違うよ。

もちろん何度言って約束を守らないとかあったら叩いたり蹴ったりするけど、これ殺しそうな勢いの虐待ですか?

子供達も怒られた時は泣きもするけど、普段は笑い合ってるし子供達はそんなに気にしてないよ。


主さんが言ってる件の長男君、男の子ならよくある事だと思うよ?
ヒステリックになり虐待しても、その後に長男君とだけの時間を作るとかギュッてしたり、何かしら特別感のあるフォローをしてあげれば気にしなくていいよ。

No.18 20/01/10 11:02
通りすがりさん18 


主さん

まずは1人で抱え込まない事!

ここで相談した事そのまま旦那さんなり、子育て支援センターなり、近くに居る誰かに聞いてもらおうよ

口で云えれなければ手紙でも良いし


子育てって似るそうです

褒められて育った子は
褒めて子育てをする

叱られて育った子は
叱って子育てをする


そして虐待は連鎖する


幸い 主さんはご自身を
冷静に判断しているご様子

後は一歩 踏み出そう


大丈夫だよ!

No.21 20/01/10 13:44
子育てパンダさん21 

主さん。

良く書けたね! 書けたのは凄いことだと思うよ。

外出しづらい、子供と一緒に居るってことよね。辛いのに素晴らしいよ。

家にいるなら自分が落ち着くために、子供にはテレビ等見せておいて(笑)、児童相談所の電話相談に電話してね。番号はスマホで調べて。匿名で大丈夫だよ。私も悩んで何度も電話してことありますから。

私も話すのが下手だから、もし同様なら「上手く話せないので、書いてみたものを読みます」で、スレ文章をそのまま読むと良いと思うよ。

改善したほうがいいと思える主さんは、大丈夫だよ。周りの理解や今までの環境にも大きく左右されるから、主さんだけのせいではないよ。なかなか立ち止まって、良くしたいとは思えないものだから、主さんその点偉いよ。

No.22 20/01/10 13:52
子育てパンダさん21 

ただの心ない痛い言葉を浴びせるレスは 潔くスルーして欲しいです。言葉の暴力は受けても意味ないからね。

いまから、ちょっとでも良くなる行動や心もちになりましょう。私も子育て中です、キツイです、一緒に頑張っていきましょう。

No.23 20/01/10 14:04
子育てパンダさん21 

というか、、、

よくありそうな話に思うのは、私がおかしいのかな?
6歳を筆頭に男の子3人でしょ、母としてもそういうこともあるよねぇ。怒りを行動でぶつけるのは無いほうがいいのは分かるけど、止めたいと思ってる主さんは至ってごく普通のお母さん…
ましてや、どうしよう、不安だ、と悩めてるいいお母さん。愛情あるよ。

ここを読み返して、へー…世の中厳しくて冷たいね。主さん、どうか追い詰められないでね。児童相談所に電話してね、絶対に怒られないから安心して(笑)

No.24 20/01/10 14:26
匿名さん24 

主さん辛いですね。
私も同じ子育て中で、ビンタや腕を掴んで怒鳴ったりはしてしまいます。
その子の態度が余計に腹が立って止まらなくなるんですよね。
子供が大切なのに出来てないって自分を責めてしまいます。

私はキャパが狭く、心に余裕がないとそうなってしまうので、保健師さんに相談して保育園を利用しています。
主さん、これ以上悪化させてはダメです。
子供を守るためには周りの手を借りて下さい。
心療内科や精神科にかかれば、保育園も利用できるので考えて下さいね。

No.25 20/01/10 15:02
匿名さん25 

何で三人も子供を作るの?
将来子供から虐待されるよ
施設に預けた方がいい

No.26 20/01/10 17:25
匿名さん26 

旦那と母親に自分が子供にしてる
暴力、虐待の事を素直に正直に話せ。

あんたがさ、ガタイのいいプレスラーに投げ飛ばれて、足蹴りされて、ビンタされる事を想像してみな。卑怯なんだよあんた。自分より力でかなわない子供相手に虐待なんてもんじゃないわ!目を冷せ!!アホンダラ💢

たった6才のまだまだ未熟な子供を、
態度が違うからという下らない理由で、壁に投げつけて、更に足蹴り、ひっぱたくて、あんた異常だよ!

早く、母親と旦那に話せ!!

No.27 20/01/10 17:34
匿名さん26 

力てのはね!強いものが弱いものを守るためにあるんだよ!我が子が危険な目に合ってる時に母親が体張って守る為にあるんだよ!!それを我が子を苦しめる為に使ってどうすんの!ここにいるうちらは、あんたがいるその場所には行けないんだよ!あんたの子供を虐待から守ってやる事ができないんだよ!

小さな弱い体や心を痛め付けるな!!
子供がどれだけの恐怖を感じてると思ってんだ!!

  • << 29 横すみません、旦那さん達に話してどうなると想像されてますか? 洗いざらい話して、旦那さん方が何か協力してくれるの? 単に主が叱られればいいみたいにもとれますが、全て話して「こんな女に世話させられん!俺たちがみる!」って展開を望んでるの? 義母や旦那さんだけでは手に余ってますが。 今まで3人を主さん任せにしてたのに? 主さんの行動を子供が真似してるなら、子供に真似させない為には主さんが止める、主さんが止めるには誰が助けてくれるの? 子供は主さんに大事にされたい。主さんは旦那さんや義母に家族として大事にしてほしいさ。 子供を3人も主さんに世話させてるって時点で全てを丸投げして協力なんて考えてくれてないのに、どうやって教えてもらうの? そこは〝母親なんだから〟〝大人なんだから〟〝欲しくて産んだんでしょ?〟と都合良い事を言う。 女として大事にされたいのではなく家族として大事にされてないと感じるのって甘えなのか? 考慮しないのか? 子供に辛い思いさせるなってんなら旦那さん方も子供達の前でもっと母親を大事にしてる愛してるとみせるべきだと思いますよ。 誰が悪いと吊し上げるんじゃ悪循環にしか回りませんよ。

No.28 20/01/10 17:54
匿名さん28 

早くカウンセリングに行ってください。それしか言えません。
こんな所に投稿したって、解決策にはならない。
だって、根が深いから。あなたはこれから死ぬからいいけど、長男、子供たちはこれから生きていくんですよ。
小さいうちから、生きづらさを感じさせてどうするの?

No.29 20/01/10 18:17
♂♀ママさん17 ( 30代 ♀ )

>> 27 力てのはね!強いものが弱いものを守るためにあるんだよ!我が子が危険な目に合ってる時に母親が体張って守る為にあるんだよ!!それを我が子を苦しめ… 横すみません、旦那さん達に話してどうなると想像されてますか?

洗いざらい話して、旦那さん方が何か協力してくれるの?
単に主が叱られればいいみたいにもとれますが、全て話して「こんな女に世話させられん!俺たちがみる!」って展開を望んでるの?

義母や旦那さんだけでは手に余ってますが。
今まで3人を主さん任せにしてたのに?

主さんの行動を子供が真似してるなら、子供に真似させない為には主さんが止める、主さんが止めるには誰が助けてくれるの?

子供は主さんに大事にされたい。主さんは旦那さんや義母に家族として大事にしてほしいさ。

子供を3人も主さんに世話させてるって時点で全てを丸投げして協力なんて考えてくれてないのに、どうやって教えてもらうの?
そこは〝母親なんだから〟〝大人なんだから〟〝欲しくて産んだんでしょ?〟と都合良い事を言う。

女として大事にされたいのではなく家族として大事にされてないと感じるのって甘えなのか?
考慮しないのか?

子供に辛い思いさせるなってんなら旦那さん方も子供達の前でもっと母親を大事にしてる愛してるとみせるべきだと思いますよ。
誰が悪いと吊し上げるんじゃ悪循環にしか回りませんよ。

  • << 34 言ってる意味分かる?今、一番にやらなきゃいけないのは、虐待に怯えてる子供を守る事なんだよ!だから、旦那に自分が子供と2人の時に、壁に投げつけて更に足蹴してまでしてしまう事実を旦那に話せて言ったんだよ! あんたは、子供がこのまま、父親の知らないところで、こんな酷い暴力を受け続けてろて言うのか💢 私はね、旦那の暴力が原因で離婚したから、暴力がどれだけ、恐ろしいものかを知ってるんだ! 間違いなく言えるの事がある!それは間違いなく暴力をふるうやつは、エスカレートしてく てことだ💢あんたみたいな呑気な事を言ってたら、助かる命も助からないんだよ!
  • << 35 いいかい?暴力ふるうやつてのはね、 暴力ふるう事に何とも思わなくなり、今度はちょっとした事でも暴力を振るわないと気がすまなくなるんだよ! 頻度、回数、これが増えてくるの知ってる?おたくさ、暴力振るわれる怖さを体験した事ある?密室てさ、逃げ場所無いんだよ!いつ終わるとも知れない暴力を受け続ける側の痛みや恐怖分かんないでしょ? 大人でさえ、暴力振るわれたら、 痛くて怖くてたまらないのに、それを小さな子供が受けてる、それを子供に我慢しろてあんた言ってるのか!

No.30 20/01/10 18:19
匿名さん30 

男の子三人の育児は壮絶でしょうね。うちはまだ女の子一人ですが、イヤイヤ期真っ盛りで騒がれるとどうしてよいか分からなくなります。勿論手は出しませんが、逆に子供から少し離れて静観するだけの、放置になってしまいます。

実母による虐待と、同居男性や義父などによる虐待は、根本的に性質が違うと私は考えています。実母が子供を虐待している場合、その母親自身が非常に追い詰められた状況にあることが殆どです。主さん、ご自身について環境はいかがですか?おっしゃる通り、子連れで外出しづらい社会ではありますよね、それは私も常々感じています。人前で叱ってもダメ、甘やかしてもダメ、きちんと躾して家では良い子なのに外で暴れてしまうとそれだけで色々言われたり、挙げ句ただ赤ん坊として当たり前に泣いただけでうるさいと怒鳴られたり、ベビーカーすら邪魔者扱いされ。どれだけのママ達が肩身を狭くしていることか、がっつり育児していない人には分からないことでしょうね。

外出が辛い時は、電話を活用するんですよ。育児の合間に自宅でできます。色んな相談窓口がありますよ。まずは少しでもご自身の心を軽くして、一息ついて改めてお子さん達を見つめてあげて下さい。お子さん達はどんな時でもきっと、あなたを求めて見ているはずです。

世知辛い世の中ですよね、お互い育児頑張りましょう。

  • << 38 すみません、間違えました。 あなたにではなく29番へのレスです。

No.31 20/01/10 20:14
匿名さん31 ( ♀ )

嘘つきになるし、平気だと思う子をみつけたら自分の思い通りにする事を強要したり、しなければ暴力でどうにかしようと考えると思う。
自分だけでやったら バレた時、自分が悪いとなるから
周りを巻き込んで 一人に対して人目のないところでするか、
今は、ネットの中でジワジワとことん主が長男をとことん責めたように
一人を不特定多数や優しい子や抵抗出来ない子に対して
どこにも居場所がないと思うくらい追いつめると思います。
子供は親を見て育ちます。主さんの側には、虐げられてる長男を初め 次男、三男も居場所がないと思ってると思います。
家の中で 主さんといると不安を感じて気持ちが休まらず 既に不眠になってたり、
オネショが治らなかったり、ストレスで気になる症状が出てるんじゃないかと思います。
一番脳が育つ3歳に兄弟が折檻されてる様子を見ながら育てば 脳は萎縮します。3歳の時にあった事がどれだけその後に影響すると思いますか?
おそらく 一生を左右します。
可愛いとか、自身が抑えられないとかそんな事の前に
一人の人間としてちゃんと向き合わないと 主さんのしてる事のつけを自分の子供が人との人間関係を上手く築けず傷つけて嫌われて 孤独の中自分を知る事でツケを払う事になるだろうし、それはやがて社会で不適合な生き方に繋がりその結果主にそれが回って来ます。

今は、子供だから主さんの感情をぶつける対象になってるけど
どうなるかは主さんが背負いきれない事にこのままだとなります。
一人の人間としてちゃんと向き合って
間違いは親の主さんが、どうやって正すのか自分が傷つけた子供に信頼関係を築く努力で示してください。

親を学ぶコミュニティがありますから
旦那さんに今ある事を話して一緒に行ったりするといいと思います。
自分をありのまま 気付けるだけでも
主さんまだやり直せますよ。


No.32 20/01/10 20:14
匿名さん19 

それと、主さんの長男は癇癪ではないんですか?将来このままだと二重人格など発生するのではないかなぁ?

No.34 20/01/10 20:33
匿名さん26 

>> 29 横すみません、旦那さん達に話してどうなると想像されてますか? 洗いざらい話して、旦那さん方が何か協力してくれるの? 単に主が叱られれ… 言ってる意味分かる?今、一番にやらなきゃいけないのは、虐待に怯えてる子供を守る事なんだよ!だから、旦那に自分が子供と2人の時に、壁に投げつけて更に足蹴してまでしてしまう事実を旦那に話せて言ったんだよ!

あんたは、子供がこのまま、父親の知らないところで、こんな酷い暴力を受け続けてろて言うのか💢

私はね、旦那の暴力が原因で離婚したから、暴力がどれだけ、恐ろしいものかを知ってるんだ! 間違いなく言えるの事がある!それは間違いなく暴力をふるうやつは、エスカレートしてく
てことだ💢あんたみたいな呑気な事を言ってたら、助かる命も助からないんだよ!

No.35 20/01/10 20:45
匿名さん26 

>> 29 横すみません、旦那さん達に話してどうなると想像されてますか? 洗いざらい話して、旦那さん方が何か協力してくれるの? 単に主が叱られれ… いいかい?暴力ふるうやつてのはね、
暴力ふるう事に何とも思わなくなり、今度はちょっとした事でも暴力を振るわないと気がすまなくなるんだよ!

頻度、回数、これが増えてくるの知ってる?おたくさ、暴力振るわれる怖さを体験した事ある?密室てさ、逃げ場所無いんだよ!いつ終わるとも知れない暴力を受け続ける側の痛みや恐怖分かんないでしょ?

大人でさえ、暴力振るわれたら、
痛くて怖くてたまらないのに、それを小さな子供が受けてる、それを子供に我慢しろてあんた言ってるのか!

  • << 52 ご自分が暴力振るわれたからこそ子供の理解ができるのは分かりましたが、ほかの方もおっしゃってますが、貴女の考え方もちょっと突っ走り過ぎです。 何も虐待を隠し続けろとか思ってませんが、話して主さんだけ引き離せば全て解決するんですか? ってか引き離したいだけなら、主さんが好きに家を出て行けばいいだけなんですけどね。 主さんは一緒にいると虐待してしまう、子供が虐待されないように、なら双方にとって良い解決策な訳でしょう? 主さんが打ち明けずとも、問題の主さんが居なくなれば子供はいずれ父親達に話しちゃうでしょうし、判明した所で問題の主さんは居ない訳だもの。 それで引き離せば皆が楽しく暮らせますか? 旦那や義母に打ち明けて、その後は?また主さんが子供達の世話をするんですか? それとも旦那さん達が子供達をみて、主さんは病院か警察へ? 子供達はお母さんが病院か警察行ったと言われたら、それもショックですよ。 1人だけ出て行けばいい話のはずなのに、ここに相談したのは主さんだっていっぱいいっぱいだからじゃないの? 好きで虐待する奴なんて滅多に居ないですよ。止めたいけどカッとなると止められない所まで来たら、それはもう一人で育児が出来ない所まで来てるんですよ。 親しか守れないの!って言うなら、主さんが虐待しないで済む前向きな考え方を教えてあげたらどうなんですか? 本当にヤバイ所まで虐待する人は相談もしないしこんな感情湧きません。 そういう人に貴女しか守れないのに!って言って聞いてくれますか? 何考えてんだ可哀想と批判するけど、結局警察に自首しろって、公にさせるのは本人任せ。 主は虐待してるヤバイ母親だって言ってる本人に、警察や児相に言わせるの?好き勝手だけ言って何他人任せにしてんですか? 本人が打ち明けるの待ってるなんて悠長過ぎではありませんか? ここで自分の言いたい事だけ言って、今まさに危険だと言ってる人に子供の世話させてるんですよ? 一刻も早くどうにかしなきゃと言いながら貴女は警察にこのスレの事を伝えないのですか? 私がこう言ってから連絡するんですか? 電話したら相手にされなかったとか言って、いつまでも主さんにギャンギャン怒鳴り続けるだけなんですか?
  • << 53 あと、暴力受けた事あんの?って個人的に聞かれたので回答します。 暴力はありません。 両親は仕事柄、15年分くらいはずっと離れて暮らしてたので。 祖父母と暮らしてましたが、急に怒る事がたまにあり、保育園児だった自分の上に手を出せないように馬乗りに乗って、スーパーの袋を顔に被せて呼吸しずらくされたり鼻と口を手で抑えて息止めさせられたり、ベルトで叩かれたり、数キロは民家も外灯もない実家の山の中に夜中に追い出されたり、納屋にあるロッカーに半日入れられてたりはしました。 長々とすみません・・・。

No.36 20/01/10 20:47
ベテランママさん36 

そんなに虐待してしまうなら長男さんを親戚に預けて楽をしてください。
長男さんだって甘えたいんです。長男さんばかりにつらく当たるなら長男さんの心は荒みます。

主さんに長男さんの育児は無理なんですよ。親戚の育児に慣れた人に手伝ってもらう事です。

No.38 20/01/10 21:01
匿名さん26 

>> 30 男の子三人の育児は壮絶でしょうね。うちはまだ女の子一人ですが、イヤイヤ期真っ盛りで騒がれるとどうしてよいか分からなくなります。勿論手は出しま… すみません、間違えました。
あなたにではなく29番へのレスです。

No.39 20/01/10 21:31
匿名さん30 

>> 38 少し落ち着かれたらいかがですか?
あなたの攻撃性も、どうかと思いますよ。

だいたい、物事の一面だけ見て責め立てる人って、結局のところ何も分かっておらず、独りよがりで自分の考えばかり押し付けるんですよね。そういう人は、他人へのアドバイスは無理だと思います。

No.41 20/01/10 23:10
通りすがりさん41 ( 30代 ♀ )

自分では気付かないけど、限界超えてるんだよ。
今すぐにまわりに助けを求めて下さい。

主を非難してる人は全部、無視していいよ。
子供を育てる大変さをわかってない、横槍入れてストレス発散したいだけだから。

大丈夫、アナタなら大丈夫。
今は疲れてるだけ。
三人もいれば次から次にいろんな事が起きてまわらないよね。

少し休んでください。

貴女の為に、そして子供達のために、休んでください。

No.43 20/01/10 23:44
通りすがりさん41 ( 30代 ♀ )

頑張ろう!

このままじゃまずいって思って、やっと頑張って書き込んだんだよね。

あと一歩、誰かに頼って話して下さい。

お願い!!

No.44 20/01/10 23:46
育児の話題好きさん44 ( 20代 ♀ )

辛くて悲しくて大変だね。なんで3人も産んだの?育児の事は考えられなかったの?

どう成長って。
それは1番そばにいる主さんが1番わかってるんじゃない?

No.45 20/01/10 23:48
匿名さん45 

勝手に3人も産んどいて、可哀想もなにもあったもんじゃない。
可哀想なのは子供!
ここの息子たちを育てるのは、普通の3兄弟より遥かに楽なはず。
被虐児は親の顔色を見るから、借りてきた猫みたいに縮こまって暮らしてるよ。
母親の前では泣かないって書いてあるのが虐待の証拠。
触らぬ神に祟り無しって学習した子供達だよ。
早く施設に入れないと、三面記事になると思う。
壁に投げつけるなんて普通じゃない。

No.46 20/01/10 23:51
♂♀ママさん46 

児童相談所に電話してって言ってる方多数なので、主じゃないけど

児相に連絡したらすぐ離されて(保護されて)絶対戻って来ないって聞いたんですが、どのような感じなんでしょうか?
うちは逆に息子がすぐ手を出しちゃうので…離れ離れは絶対嫌ですが…

  • << 56 児童相談所には、どの都道府県にも子育て電話相談があるよ。 そこに電話する。強制介入とか、隔離とか事案によるだろうけど、例えばこの主さんレベルの行動ではそうならないよ。 電話すると相談員が話を聞いてくれるよ。励みになるアドバイスをくれる。住まいの地域(○○市など)を聞かれるとは思うけど、匿名。 私は引っ越したので、3都道府県で使ってた。自治体によっては、面談希望してカウンセリングに繋がるところもあるし、親子教室みたいなことをやってるところもある。 ニュースでみるように、児童相談所がしっかり本来の機能を果たしているとは思えないけれど、私は電話相談には助けられてきたよ。すすめる。児童相談所が怖いなら、こども家庭センターとか保健所、どこに相談して良いか分からなかったら、区市役所へ電話がいいよ。 いろんな相談員がいるので、良くない?合わない?相談員もいるから、全てを受け入れようとしないのもコツ。要は、児童相談所でもこども家庭センターでも、幼稚園やここでも、たくさんの人に話して良くなる方法を考え続けるのが大事だと思う。

No.47 20/01/10 23:54
通りすがりさん41 ( 30代 ♀ )

あまり非難しないであげて下さい。

自分がボロボロに辛い時に、そうやってとがった言葉を突きつけられたらどう?

子育てって命がけなんだよ。
育てるだけで命がけなんだよ。

言葉の使い方に気をつけて!

No.48 20/01/11 00:58
匿名さん31 ( ♀ )

主さんが 長男を壁に投げつけたり、頬を叩いたり、なぜ?って問い詰めたりするのは、自分の為に長男に感情をぶつけてるからその理由がわからないんだと思うけど
長男の気持ちになれば、それは理解出来ると思うよ。
長男が実母や父親の前で見せてる姿は、主さんが長男に見せてる姿。
子は親を見習うから 自分が追い詰められてどうにもならない事から
どうにかしたいと思った時に 主さんがする様なやり方になるんだよ。

考えてみて 本来唯一無に愛してくれると信じて疑わない大好きなお母さんが
自分を許さないと思う感情で責めて怒って 存在をないかの様に無視をするって
一度でも お母さんからされたら深く傷ついて人を信じる事が出来なくなる様な事だよ。
主さんが長男のした事でどう思われるかじゃない
長男が 大好きなお母さんのする事で辛くて堪らないって事を訴えてるんだよ。
もう耐えられないって。

自分の感情よりも
お母さんが自分を嫌いなんじゃないかって思って辛くて悲しい子供の気持ちに気付いてあげて。

No.49 20/01/11 01:11
匿名さん45 

子育ては命がけって言葉は、命をかけて子供を守る時の言葉だと思ってた。
違うんだね。
子供の命を賭けて、頑張って育児する事だったんだ。

No.50 20/01/11 01:24
通りすがりさん41 ( 30代 ♀ )

>> 49 子供の命をかけてるんじゃないよ。
自分の命をかけて育ててるって事!

他の人や事実はわからないけど、私はそう思うよ。

母乳は血液なんだよ。
血液を分け与えて飲ませてるの。
危険なものから守る事だったり、寝てる時も布団をかけ直したりして深くは寝れてない。
どうか幸せに生きられる様にと、手をかけて、目をかけて、将来の為にお金稼いで、と自分の命かけて育ててます。

アナタの親もそうやってアナタを育てたんですよー!

  • << 51 うちの親の何がわかるの? そんなふうに親を信用できるから、主の育児も信用できるんだね。 私は虐待する親がどんなものかを知ってるよ。 子供より自分が一番可愛いんだよ。 だから子供の代弁をしてる。 知らない人は口出ししないで。
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