子育て邁進中
続・育児中の心のつぶやき
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お前さ、自分が絶対しないできないようなこと一々指摘してくるの、何なん?「俺様は気付いたぜ」みたいなドヤ顔で上から目線だけどさ、それ私もうやってるから。可哀想にな。そんなことでやっと家庭での威厳を保とうとしてるところがな。しかも逆効果になってるしな。
こっちは時間的にも精神的にも体力的にも全力で闘ってるんだよ。出勤時間以外はフリータイムのお前と違って、24時間勤務中なんだよ。下らないことでこっちのやる気下げるなや。お前のそのカスプライドのせいで、こっちの仕事に支障出るんだよ。我が子の成長すらも阻害しかねないんだよ少しは考えろや。
家庭丸投げの奴はな、家庭での発言権は無いんだよ。その無駄によく動く口、じっと閉じてろや。お前の発言は害でしかないんだよ。お前さぁそんなことで外でちゃんと仕事できてんの?心配になるわ。
下らないのはお前のその幼稚な考え方と発言だよ。偉そうに意見すんな。こっちの視界に入ってくんな。鬱陶しいなぁ本当に。
「僕、どんなイビキかいてた?」「僕、今寝てた?」知らんがな。こっちは娘で手一杯なんだよ。何でお前のそんな些細な様子まで熟知してなきゃならないんだよ。てかお前、子守りしながらイビキかくまで寝るなや。
本当に無責任。どんだけ構ってちゃんなんだよ。お前のそういう発言が日常的なのも心底ウザいんだよ。お前さ、本当に家庭に不要な人材だよな。外で仕事する以外の能力皆無とはな。私は外でもお前より稼いでいたし、今は家事育児も自力でここまでできるようになったんだよ。
精神的にはお前よりかなり負担負ってるしな。お前は本当に楽に生きてるよなぁ羨ましいわ男っていう単純無能な生き物が。いや、羨ましくないか(笑)そういうところで結局我が子に嫌われるんだしな。こっちは自分のこと一切後回しで命懸けで育児してるんだから、そりゃ一番懐かれるの当然だろうが。お前はさぁ羨ましがる前にもっと努力しろよ。
ほんと腹立つわ
あんたさぁ…
ため息混じりに「そんなことして、何の意味があるの」みたいなことをちょいちょい言うけど、どういう意味があるかはネットでも簡単に調べられるから。そして、ちゃんと調べれば私がやっていることが正しいことだと、ちゃんと分かるから。
あのね、間違ってるのはあんただから。
相手がおかしなことをしてるって決め付けているから、いつも最初からそうやって見下した言い方するんだよね。おかしいのはあんたの方だし、そういう態度で人と接する度に自分の無知を露呈しているだけなんだよね。ほーんとバカ。
もうこのまま、あんたの所へは戻らずに生きていきたいわ、娘と二人で。育児に父親はいらないって、本当だな。バカのくせに、何もしないくせに、余計な口出しばかりする。
旦那が子供過ぎて心底疲れる。
働いているのは、大変なのは、疲れているのは、自分だけだと思っている。家のことは何も把握していない、教えても覚える気すらないくせに、自分の予定をこちらがうっかり忘れているだけで、激怒する。今日は体調が良くないと私が訴えても気遣いすらしないくせに、自分の体調を私が気にしてくれないと言って(実際は物凄く気遣ってあれこれしているが気付かないだけで)突然怒り出す。子供のことで手一杯で相手をしないと、拗ねておかしなことを言い付けてくる。
本当に、ただのATMなんだな。
疲れたって言いたいけれど話せる相手がいないし、「もっと疲れているの人がいくらでもいる」だろうし、端から見れば私はとても恵まれている。…疲れた。
逃げ場が、ない。
今住んでいる場所にも、郷里にも、この世にも、あの世にも。
子供ができるずっと前、死のうとしたことがある。幸か不幸か、助けられてしまった。
子供が生まれて、こんな幸せがこの世にもあったのかと心の底から思った。初めての育児はとても大変だけど、常に娘に癒されている。今もだ。
けれども今日、娘が生まれてから初めてまた、死にたいと思った。夫の一言。ここまでバカな男だったとは。
でも今、私は死ねない。今、娘を世話できるのは、私だけだ。私がいるから私の両親は、唯一の孫という存在を得ている。私が死んでしまったら、娘は義両親に取られてしまうだろう、あの、孫達はコレクションとしか認識しておらず、自分達のことしか考えていない無知で非常識な輩に。
では娘と無理心中?それも無理だ。この2年、娘の幸せだけを願って生きてきた。娘の苦しむ顔など見るに耐えないし、ましてやこの手で娘を…とても考えられない。
人は、大切なものができると欲張りになってしまうのだな。自分の気持ちすらコントロールできないとは。
続き。
子供に何かあった時、それがどんな状況であろうとも、まず母親が諌められるのだ。公園で母親が側にいて、その脇で我が子が他の子供に突き飛ばされ転んで怪我をすれば、帰宅後旦那や家族からは母親が怒られる。「何故ちゃんと見ていないのか」と。スーパーで買い物をして、レジで一瞬財布を覗いた隙にその場を走り去る子供を見かけることがあるが、それもまた母親の責任。その場に父親もいたとしても、まずは母親が責められる。
母親は妊娠中、自分の命を削って我が子を守っていたが、産んだ後も結局は常に我が子と一体になっていなければならないのか。勿論できることならそうしたいが、そんなことは無論不可能だ。
娘は今はもう走り回るようになった。大変なのは、これからなのだろう。だからもう、旦那には二度と娘を託さない。子守りを頼む時は自宅の中だけ。私の目の前でだけ。できる限り家事の方を頼むようにしている。父親と母親ではやはり、子供に対する責任感が全く違うのだ。
だいぶ前の話。
旦那に娘の世話を任せ、私は別室で家事をしていた。旦那は寝室のベッドで、娘にハイハイの練習をさせていたという。そして、娘をベッドに残したままトイレへ行ったと言う。ほんの少しの時間だから、と。その数分の間に、というより、旦那がトイレへ去った数秒後に、娘はベッドから落ちた。バタン!という音と直後の激しい泣き声で、私は一階の台所から二階の寝室へ飛び込み、娘を抱き上げた。旦那が用を足してトイレから戻ったのは、そのあと。
娘は高さ60センチのベッドから、頭から落ちたようだが、幸い無事だった。ネットで調べたら、この高さは打ち所によっては充分、乳幼児にとっては命に関わる事態にもなりかねないのだと。翌日朝イチで私は娘を連れて
かかりつけ小児科へ行った。
今も思い出すのは、その時の医者の言葉。私は状況をきちんと説明した。医者はため息をつきながら一言。「今度から気を付けて下さいね、お母さん。」え?旦那がしでかしたことなのに?それとも子守りを旦那にはもう任せるなということ?
癌で死ぬことは、不幸だろうか。
確かに、それまで健康そうだった人がある時から急激に痩せたり、体が部分的に変形したりしながら、みるみる顔色も悪くなって、80歳位まで生きられたら御の字だと思っていたのに60歳までも生きられなかったとなれば、無念の最期と言われても仕方ないのかもしれない。長生きでなくとも、できるだけ苦しまず、醜くならずに死ねたら、それはもう幸せだと思う私にとっては、やはり癌は、怖い。
今の私は、せめて娘が成人するのを見届けるまでは生きていたいと願うばかりだが、年齢的にもそれは叶うか微妙なところだ。何より、最も幼く感受性の高い娘が、先に癌を発症してしまうかもしれない…。それこそが私にとっては最悪の地獄だ。
癌でなくとも病気や事故あるいは事件に巻き込まれて突然命を落とす可能性だってある。そういうものが全て不幸ならば、幸せな最期を遂げられる人なんて一握りしかいないのではないかとさえ思う。捉え方次第だとも思うが、今後何が起きても受け止められるだけの覚悟は決めておくべきだ、大切な人がいるならば。
度重なる言葉の暴力は、手を上げることと同じなのではないのか。それが溜まりに溜まって、こちらの精神的ストレスがマックスになって、つい平手打ちをしたら、逆にDVだと騒がれた。昨年私の腕にあざを付けた自分は、今もって尚反省の色もない。ただひたすら今度は自分が手を上げないよう気を付けているだけだ、それは決して私への思い遣りではない。
自分はヤクザ顔負けの言葉遣いで、私が気遣いでかけた言葉にすら罵声で返してくる。毎度のことだけど本当に悲しい。こちらはただでさえ、乳児育児のことだけでも自分なり精一杯精神を磨り減らしている毎日。その上最近は、ママ友付き合いで心身共に消耗し、元々弱い胃腸が悲鳴を上げ続け、ここ数日は風邪までひいてしまって、それでも休む暇がない。
この子だけ連れて逃げてしまいたい。
後ろめたさを少しは感じたのか「暫く実家へ帰れば」と言ってきた。だが、それを考えるのは私だし、もし今度私が実家へ長期間帰るとしたら、もう夫との関係修復はあり得ない。次にこの子を連れて私が夫から離れるとしたら、それは私が夫をこの子の父親として不適格と判断した時だ。だからこそ私は今、慎重に悩んでいる。
男ってのは察する能力皆無だからな。
言葉で伝えてもなお理解できない奴すらいる。
子供の世話を頼んでも、ただ遊んで気付けば自分の方が遊びに夢中で、隣で我が子が怪我をしても気付かない。危険察知能力も無し。状況判断能力もなし。親として、本当に必要なんだろうか。
美味しいご飯を用意提供するのも妻。子供が泣いた時に真っ先に駆け寄り抱き寄せるのも、妻。稼ぐのも妻、とくれば、夫の役割って本当に何なのだろうと考えてしまうよな。
その上どこぞのゴミクズのように、妻の妊娠中に浮気するとか。我が子が乳飲み子のうちから別宅を作るとか。もはやヒトですらない。
人間の男の地位は、時代と共に下がる一方だ。笑
新米ママって、こんなにも孤独なんだな
忙し過ぎて自分のことすらやる時間もなく、旧友たちとも自然に疎遠になり
仲良くしていたはずの義家族とも子供のことで揉めて疎遠になり
生家は遠く帰省する暇もなく
旦那は「俺が稼がなきゃお前達は生活できないだろ」と言って家庭を顧みず、趣味や飲酒など独身時代と変わらない生活を保とうとする
さりとてママ友なんて作ろうとすれば、あまりに希薄で危うい関係に、心身共に疲弊するばかりで
結局誰にも頼れず相談もできず
ただひたすら、まだ会話もできない赤子と向き合う毎日
我が子は可愛いし何より大切だから、私はもう何も考えずひたすらお世話するだけでも幸せだけれど
たまに
ふっと「疲れたな」「他愛もない話を誰かとしたいな」「悩み事を誰かに相談したいな」と思うこともある
そう思った時、いつも周りに誰もいないことに気付く
何て孤独なんだろう
夫に何を期待していたのか…
娘はまだまだ赤ちゃんとはいえ一歳を過ぎて早数ヶ月、もういい加減、娘が隣でギャン泣きすればさすがに起きて面倒見てくれるだろうと。夫も「大丈夫!」と自信満々だったので。
娘をやっと寝かし付け、夫に託して別室で家事の残りを片付けていたら、突然のギャン泣き。一応夫もいるが家事も途中で急いで駆け付けると、爆睡状態の夫の横で、娘は体を起こして火がついたように泣いている。
…やっぱり、男はダメなんだな。我が子を守れるのは、やはり母親だけなのか。
父親がまだ父親になりきれていないことを悟っているのかどうか、娘は夕方以降夫を拒絶する。だから夫は「二人目が欲しい」なんて言うのか?冗談じゃない。我が子がまだまだこんなに手が掛かるのに。
私にとっては大切で愛しくてたまらない。私は、この子だけいれば充分だ。
義家族の言葉選びが嫌いだ。育ちの悪さが際立つ。
会う度に孫娘に向かって「あら〜こんな服着させられてるのぉ?笑」「あらあら起こされちゃったの?笑」「そんなもの食べさせられてるの?笑」嫁を悪者にしようと必死なのか、何なのか。何も意図がないとしたら、気遣いが全くできないというかなりの性格の悪さだ。当然ながら頭も悪いのだろう。
先週も、久々に会った途端に「あら〜そんなに早く起こされちゃったの?笑」と言うから「パパにだよね〜笑。もっと寝ていたかったのにね〜」と言ってやった。実際そうだから。
だからあんた達には会いたくないんだよ。あからさまに避けてるんだよ。その存在が心底本当に鬱陶しいんだよ。
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今日はこんな時間に起きてしまって、すぐに寝ようかと 思ったのですが、…(お客さん)
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