セックスレスで離婚を決意した方

転職してまず思ったのは、子供は可愛いが難しい、ということです。初心者の私がいくら言ったところで聞いてもらえない、子供になめられる…という状態が続き「私には子供を育てる資質がなかったから子供を授からなかったのか？」と思ったりしました。それでも、この問題と向き合わなければ先に進めないと思い、他の方々からアドバイスをもらいながら日々勉強中です。

職を変えて分かったことがいくつかあります。まず、旦那は本当に子供にあまり興味がないということです。私が今日あった出来事などを話しても相談しても、たいした答えは返ってこない。日常会話は盛り上がるのに…。私は、こんな調子では旦那とは子供を育てていけないなと感じました。また、自分が結構自己中心的というか、自分の都合で子供を動かしたいと思ってしまう部分があることを発見しました。そして、私の話し方は子供に伝わりにくい、心まで届かない話し方だということも分かりました。

すみません、さらに続きます

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それらを思うと、やはりセックスレスは私にも原因があったのだろうと感じます。旦那は子供ほど素直に反応してくれませんが、内心おもしろくない部分があったのだと思います。

そうやって子供といることで、私は人と向き合うことの大切さをしみじみと感じています。46さんも31さんも、向き合ってくれる姿勢が見られれば…とおっしゃっていましたが、まさにその通りだと思います。私も、真剣に向き合おうと思えば、短期間でも成長するし変わっていけると感じ、向き合ってくれない旦那との離婚を考えています。

この仕事に満足していますが…転職で扶養に入ることになり、収入面で離婚しにくくなってしまいました。とりあえず、今の仕事を続けたまま掛け持ちで他の仕事があるか、探しています。

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再度レス失礼します。
主さんの率直な文章や体験にいろいろ考えさせられます。

私も主さんのように子供を産み育てるということを考えたとき、
お互いの両親も健在で近所にもおり、また昔からすんでいるということ、
お金、いろいろと考えたとき、主人の気持ちだけがネックになっていると気付きました。

　私はお互いの気持ちを尊重し自然に主人がそういう気持ちになったら（真面目に考えていると落ち込んでくるので）
と半分諦めの境地なのですが、それはそれで面白くないようで
主人としては私がどうしてもという状況にもっていって優位にたちたいようです。
それは子供についてもほかのことについても。

三砂ちづるさんという方の著作を最近よみ、余計これから先の
生活に不安を感じています。

まとまりのつかない文章で申し訳ありません。

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>> 53 38さんがおっしゃっていた、優位に立ちたいということについて考えてみました。
それは、自分を認めて欲しい気持ちの表われですよね。

うちも、そうかもしれません。仕事中はそう言ってもいられないので、せめて家の中では口出しされたくない、好きなことをしたい、言わなくても自分の思うことを察知して動いて欲しい･･･一見穏やかで、特に文句も言わないので気づかなかったのですが･･･。
子供が好きでないのも、自分のペースを乱される存在が嫌なのかな？という気がします。
上手くその気持ちを汲めば、セックスレスは改善されるのかな･･･？

あと、三砂ちづるさんという方は知らないのですが、今度図書館で探してみます。

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再レス失礼します。
私も主さんと同じ歳です。
主さんと匿名38さんのレスにとても共感しています。

主人が優位に立つという点は我が家にも当てはまります。主人は自分のペースを崩しません。どちらかといえば亭主関白なのに、ｾｯｸｽについてだけ、私の方が積極的で、なんというか、自分がとても性欲が強いみたいで恥ずかしいような、情けないような気持ちです。

一時期、子作りの為のｾｯｸｽをお願いしていた時期がありました。基礎体温を測り、「今日は排卵日だから…。」と。ドラマなんかでもよくそういうシーン、ありますよね。

でも暫くして、やめました。主さんも以前おっしゃってましたが、子供より抱いて欲しいと思ったので。

私が本当に望んでいるのは、「子供」ではなく、「あたたかい家庭」です。お互いが自然とそういう感情になり、授からりたい。

叶わない夢になりつつあり、さみしいです。

• << 61 >57さん 「抱きしめられたりエッチする行為＝愛情」と感じ、セックスを求めることは、ここでレスしてくれているほとんどの女性が共通して持っている思いだと思います。 57さんは彼氏さんと、長いおつきあいですね。愛情をもらえる人がいることが羨ましいです。でも、彼氏さんを巻き込む事にためらいませんでしたか？不倫の批判ではなく、単純な疑問なのですが･･･。離婚することになったとき、たとえ長いセックスレス期間があったとしても、慰謝料請求されるのは57さんと彼氏さんですよね？ >58さん 辛い経験を乗り越えられての今の様子をお伺いするだけで、なんだか幸せな気持ちになります。応援ありがとうございます。 みなさん、いろんな体験、思いを聞かせていただいて、ありがとうございます。

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夜中に失礼します

レス何年かすら忘れました、次男が二十歳になりますから…

みなさんとは違い、主人の浮気が原因で…いろいろやらかしてくれましたので

帰ってきた主人は、やってやる・という感じで、私が受け入れられなくなりました

離婚はしてくれると言っていますが、医者に大きな決断はしない方がと言われています(自律神経から鬱になったので)

主人は私が初めてだったので、遊びはしょうがないとは思っていましたが取り返しのつかない状態になりました

浮気をさせた私が悪いとも言われます

考えたくないので、家に帰るのが苦痛だし、どうしていいかわかりません

見事な仮面夫婦です

こんなケースもあります
スレ違いでしたらごめんなさい

• << 60 >37さん 私が本当に望んでいるのは、「子供」ではなく、「あたたかい家庭」･･･そうなんですよね。お互いを思いやって、自然と寄り添う関係でありたいと望みます。 >56さん いろいろあったんですね･･･確かに、私ももし旦那から「仕方ないからやってやる」という態度を取られたら、どんなに抱き合うことを望んでいたとしても、やっぱり拒否してしまうような気がします。

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うちは二人目を産んでからほとんどエッチがなくなり随分淋しい思いをしました。私は抱きしめられたりエッチする行為＝愛情と感じてしまう人なので本当に辛かったです。努力もしましたが性に対する価値観の違いは埋められませんでした。かといって子供がいる状況の中、経済的理由もあり離婚も出来ず八方塞がりの状態でした。
そんな中、今の彼と出会い、もう９年の付き合いです。主人からはもらえなかった私の欲しかった愛情は彼からもらっています。その間、主人とは一度もエッチしていません。
女性としての幸せを感じられない夫婦生活に結婚したことを後悔したこともありましたが、今は子供達の父親として主人のことは認めています。しかし男女の愛情はこの９年間で無くなってしまいました。

あと数年で子供達への責任を果たせます。そしたらもう一度、価値観の合う人と自分の人生をやり直したいと思っています。

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全レス拝見させて頂きました。
私の場合はココアさんと似ています。私は６歳上の元夫が初めての相手で、17歳の時から７年付き合い24歳で結婚、わずか３年で離婚に至りました。10年も一緒に過ごしたのに、結局わかり合えていなかった…離婚を決めたのは私ですが、とても虚しかったです。
結婚するまではほぼプチ遠恋の状態でしたが、レスではなかったです。でも結婚して一緒に暮らし始めると途端に激減しました。経済的な理由から子供が欲しくないから、だそうです。
でも全くのレスというわけではなく、自分がしたい時だけ求めてきて、子供欲しくないという割りに避妊すらしない元夫には、呆れ果てました。
お預けにしてるから自分がしたい時には私は断らないだろうと思っていたようです。
口癖が『どっちかだけがしたいと思っててもダメだろう⁉ふたりの気持ちが同じじゃないと意味がない、セックスだけが全てじゃない』でしたね。
後にとんでもない額の借金が発覚。私は正社員で生活費も完全折半でしたが、まさに同居人。私が妊娠して仕事を続けられなくなると生活できないから、が本当の理由でした。

続きます。

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>> 58 続きです。

離婚してから付き合った彼はとても大切にしてくれて、娘を授かることができました。
大きなお腹の私でも、帝王切開の傷痕が残ってる私でも、変わらずに求めてくれます。
体の相性って本当にあるのではないか、とさえ思えます。私は元夫とのセックスで快感を得たことはありませんし、セックスそのものは好きではありませんでした。ただ求めてもらえることで、女としての幸せを感じていただけでしたから。
でも今の夫とは、身体ごと、心ごと抱き締められているような、幸福感に包まれています。

主さん、是非幸せに向かって新しい一歩を踏み出してくださいね。
応援しています。長文失礼致しました。

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>> 56 夜中に失礼します レス何年かすら忘れました、次男が二十歳になりますから… みなさんとは違い、主人の浮気が原因で…いろいろやらかしてくれま… >37さん
私が本当に望んでいるのは、「子供」ではなく、「あたたかい家庭」･･･そうなんですよね。お互いを思いやって、自然と寄り添う関係でありたいと望みます。

>56さん
いろいろあったんですね･･･確かに、私ももし旦那から「仕方ないからやってやる」という態度を取られたら、どんなに抱き合うことを望んでいたとしても、やっぱり拒否してしまうような気がします。

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>> 55 再レス失礼します。 私も主さんと同じ歳です。 主さんと匿名38さんのレスにとても共感しています。 主人が優位に立つという点は我が家にも当て… >57さん
「抱きしめられたりエッチする行為＝愛情」と感じ、セックスを求めることは、ここでレスしてくれているほとんどの女性が共通して持っている思いだと思います。
57さんは彼氏さんと、長いおつきあいですね。愛情をもらえる人がいることが羨ましいです。でも、彼氏さんを巻き込む事にためらいませんでしたか？不倫の批判ではなく、単純な疑問なのですが･･･。離婚することになったとき、たとえ長いセックスレス期間があったとしても、慰謝料請求されるのは57さんと彼氏さんですよね？

>58さん
辛い経験を乗り越えられての今の様子をお伺いするだけで、なんだか幸せな気持ちになります。応援ありがとうございます。

みなさん、いろんな体験、思いを聞かせていただいて、ありがとうございます。

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>> 61 主人はたぶん気付いてると思います。でも事を大きくして今の家庭を壊すつもりはないみたいです。それにもうずっと家庭内別居状態で寝室も別です。事実上、婚姻状態が破綻してる場合は浮気と見なされないと聞いていますから主人が慰謝料請求することも無理だと思うし、又、世間体を１番に考える人なのでその心配はないです。私も主さんのように子供がいなければ離婚という道を選べたけれど私の場合はこうするしかなかった。子供達にも離婚だけは絶対嫌だと言われ淋しい気持ちを抱えたまま泣きながら眠る毎日。そんな時、友達に勧められて恋をしました。私にとっては自然の流れだと思っています。もし彼にあわなければ女盛りの戻ることない１０年間をずっとひとりで過ごしていたでしょう。けれどそんな酷い話しはないと私は思っています。やっぱり好きな人の腕の中に包まれたい。それが１番の幸せだと思っています。

• << 66 匿名57さんへ わたしもレスになって５年くらいしてから好きな人が出来ました。食事をしたりするだけで体の関係はないのですが、女性として見てくれる彼が心の支えです。57さんがおっしゃる様に今からの10年を後悔したくありません。子供が成人したら私は50歳近くになります。かといって踏み出す勇気もなく、このまま家政婦の様な生活で10年が過ぎていくのかな、と寂しい気持ちでいっぱいです。母親である以上そんな事は考えたらダメと思いつつ…。差し支えなければ57さんが踏み出すきっかけとかどんなお付き合いなのかなど教えて頂けませんか？ 主さん、横からすみません💦

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主さんへ

私にとっては苦渋の選択でした。
不倫は悪いことはわかっています。でも愛のない生活だけで一生を終え後々、後悔はしたくなかったんです。主さんはまだやり直しがききます。今が・・ではなく、自分の人生を振り返った時、後悔のないよう生きて下さい。私は思います。身体を重ね、愛する人の胸の中で愛情や幸せを感じる妻にとって、たったそれさえも叶えてやれない男は男としてどうかなのかなと思います。愛する人を幸せにすることすらできないのなら、結婚する意味もなかったんじゃないのかなと思います。

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再レス失礼いたします。

三砂ちずるさんは女性の体を現在からおばあちゃんたちの時代、また世界的に出産からそういった行為について、研究されそれをとても自然な文体で
書かれています。
月の小屋というエッセイの最後の話は
ある助産婦さんが最近はレスの方の相談もうけるがその場合には体を冷やさないように、冷えると男性なんか
いらない体になってしまう（お産婆さんだったお婆さんの言葉）からとアドバイスするという記述があり、（いろいろなご意見があるとは思いますが。）
そういう行為を求めてしまう気持ちは
女性の体をもつ自分には至ってまっとうなことなんだ。とほっとしました。

ただ、自分も３７様のように想う相手はどうしても主人なんですね、、。
主様にとっていい状況になられますように。

• << 68 38さん、行為を求めてしまう気持ちに、「こんなことばかり考えていてはいけない」と罪悪感を持ったり、無理に押し殺してしまったりすると苦しいですよね。私も、自然なことだと思っています。 38さんはやはりご主人を求めるんですよね。私も、数年かけていろんな感情の中を行き来しました。それでも、旦那を大事なパートナーだと思い、たとえ1％でも可能性があるなら何度くじけても諦めずに働きかけて行こう、自分を変えていこうと思う気持ちはなんとか保ってきました。でも一人芝居みたいなもので、何百回挫折したかわかりません。たった一人の人と分かり合うことが、こんなに大変なものだったのかと途方に暮れています。

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私の立場でどうか…と思いましたが 書かせてください🙇
不快なら削除ください
私は不倫相手の女です。 彼はもう10年以上レスでレスになって３年して外でセックスをするようになったそうです。 でも子供を育てるため一人前になるまでは離婚しないと決めています。

男性も断られるとかなり傷つくみたいです。それに性欲だけじゃなくスキンシップで安心して癒されると言います。 彼も本当は奥様に愛され満たされたいのだと思います。
私のような相手より 離婚されて新しい人生も十分 考えられて良いと思います。
周りの気持ちよりご自身のこころが大事かと思います。

• << 69 このような立場の方がレスして下さるとは思っていませんでした。 私は不快に思うことはありませんよ。セックスレスに悩んでいる立場からしたら、65さんのような方が救いになることもあると思います。貴重なご意見ありがとうございます。

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>> 62 主人はたぶん気付いてると思います。でも事を大きくして今の家庭を壊すつもりはないみたいです。それにもうずっと家庭内別居状態で寝室も別です。事実… 匿名57さんへ
わたしもレスになって５年くらいしてから好きな人が出来ました。食事をしたりするだけで体の関係はないのですが、女性として見てくれる彼が心の支えです。57さんがおっしゃる様に今からの10年を後悔したくありません。子供が成人したら私は50歳近くになります。かといって踏み出す勇気もなく、このまま家政婦の様な生活で10年が過ぎていくのかな、と寂しい気持ちでいっぱいです。母親である以上そんな事は考えたらダメと思いつつ…。差し支えなければ57さんが踏み出すきっかけとかどんなお付き合いなのかなど教えて頂けませんか？
主さん、横からすみません💦

• << 70 夫婦で仲良くするのが１番良いに決まっています。けれど努力しても価値観の違いは埋められなくて毎日本当に辛くて淋しかったです。 質問にあった私のきっかけは同じような悩みを持つ友達が背中を押してくれたからです。 そんなに辛くなるくらいならひとりで我慢しなくていいんだよって彼女に言ってもらった時、もうひとりで頑張らなくていいんだと涙がでました。 その彼女にも不倫の彼氏がいて大人の付き合いの仕方を彼女から学びました。 うちはたまたま彼の家庭もセックスレスで奥様にも以前彼がいたそうです。だから恋愛についてお互い一切干渉はしない、家庭内別居状態です。ただうちと同じく子供は大切なので夫婦の取り決めで子供が大きくなるまでは家族として暮らし子供の手が離れたらお互い違う道を歩むと決めているようです。 ですので不倫といっても私達の場合、周りを傷つけるリスクが少なく、又、セックスが愛情表現としてとても大事だという価値観が彼と私、一緒なのが救いです。

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>> 66 主です。
57さん、本音のお話ありがとうございます。お気持ち、よくわかります。
みかんさん、横でも私は特に構いません。私もセックスレスの人達には、『愛されたい、大事にされたい』という精神面を満たすために、他の人に恋することがどこかであるんじゃないかと思い、57さんに聞いてみたのです。特に子供さんがいる場合は、金銭面や子供の心理的な面でも離婚しにくい状況があると思うし、関心がある方もいらっしゃると思ったので･･･。ただ私は個人的に、夫婦の問題に不倫相手という他の人を巻き込んでしまうのを心苦しく思いますし、もしかしたら不倫と聞いて不快に思われる方もいらっしゃるかもしれませんので、批判が多くなりそうでしたらストップかけますね。

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>> 64 再レス失礼いたします。 三砂ちずるさんは女性の体を現在からおばあちゃんたちの時代、また世界的に出産からそういった行為について、研究されそれ… 38さん、行為を求めてしまう気持ちに、「こんなことばかり考えていてはいけない」と罪悪感を持ったり、無理に押し殺してしまったりすると苦しいですよね。私も、自然なことだと思っています。

38さんはやはりご主人を求めるんですよね。私も、数年かけていろんな感情の中を行き来しました。それでも、旦那を大事なパートナーだと思い、たとえ1％でも可能性があるなら何度くじけても諦めずに働きかけて行こう、自分を変えていこうと思う気持ちはなんとか保ってきました。でも一人芝居みたいなもので、何百回挫折したかわかりません。たった一人の人と分かり合うことが、こんなに大変なものだったのかと途方に暮れています。

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>> 65 私の立場でどうか…と思いましたが 書かせてください🙇 不快なら削除ください 私は不倫相手の女です。 彼はもう10年以上レスでレスになって３… このような立場の方がレスして下さるとは思っていませんでした。
私は不快に思うことはありませんよ。セックスレスに悩んでいる立場からしたら、65さんのような方が救いになることもあると思います。貴重なご意見ありがとうございます。

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>> 66 匿名57さんへ わたしもレスになって５年くらいしてから好きな人が出来ました。食事をしたりするだけで体の関係はないのですが、女性として見てくれ… 夫婦で仲良くするのが１番良いに決まっています。けれど努力しても価値観の違いは埋められなくて毎日本当に辛くて淋しかったです。
質問にあった私のきっかけは同じような悩みを持つ友達が背中を押してくれたからです。
そんなに辛くなるくらいならひとりで我慢しなくていいんだよって彼女に言ってもらった時、もうひとりで頑張らなくていいんだと涙がでました。
その彼女にも不倫の彼氏がいて大人の付き合いの仕方を彼女から学びました。
うちはたまたま彼の家庭もセックスレスで奥様にも以前彼がいたそうです。だから恋愛についてお互い一切干渉はしない、家庭内別居状態です。ただうちと同じく子供は大切なので夫婦の取り決めで子供が大きくなるまでは家族として暮らし子供の手が離れたらお互い違う道を歩むと決めているようです。
ですので不倫といっても私達の場合、周りを傷つけるリスクが少なく、又、セックスが愛情表現としてとても大事だという価値観が彼と私、一緒なのが救いです。

• << 72 57さん、ありがとうございます🙇辛い日々…私もありました。レス解消の為の話し合いの中でも傷つく言葉がたくさんあり、時々思い出すだけでも泣けてきます。主人には「どこかから飛び降りるより嫌な事だから心の準備が必要。だからカレンダーにして欲しい日を書いておけ。」と言われて、それでも数回書きました。もちろん約束が果たされる事はありませんでした。それでも、そんなやり取りをしていた頃はまだ主人の事が好きだったんです。最後の最後に自分の中から何かが抜けて行くような感じがして主人の事を嫌いというか受け付けなくなりました。一時期は仕事から帰って来たら吐き気を催していたくらいです。一度そこまで気持ちが離れてしまうともう元に戻る事はないと思います。57さんは価値観の合う方と巡り会えて良かったですね。私も好きになってくれた人が居たというだけで幸せなのかもしれません。
• << 73 57さんの場合は、確かにリスクが少ない感じはしますね。 本当に辛い気持ちなのがわかりますし、57さんなりの幸せを求めた結果なので、私には良いとも悪いともコメントできませんが･･･正直に答えていただいてありがとうございます。みかんさん、いかがですか？

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外に救いを求めると、一度にそちらに走ってしまいそうで、私は怖くて出来ませんでした。
風俗には行きましたが性欲だけは満たされ、自己嫌悪と妻がいるのに何で？という本当に好きな人と満たされない思いがない交ぜになって辛かった。
それでもごちそうを目の前に置かれて待たされている感覚は多少は薄らいだ気はする
いまは妻の回答待ちです。離婚するにしろ新しい方策を探すにしろ、何らかの進展が早く来ないか待ち遠しいです。
外に恋人を作るのが家庭を維持するために必要ならやむを得ないかも知れないけど、泥沼だけは避けないともっと酷いことになりそう。

• << 74 31さん、私も切羽詰まっている時は「もはや風俗か出会い系か？」と思ってしまったこともあります。女性にとって、リスクが大きすぎるので思いとどまりましたが･･･。 それに31さんもおっしゃっているように、一時の性欲は満たされても心から満足できるものではないんでしょうね。 31さんには、どんな結果になるにしろ、動き出されたことで前向きになっているような印象を受けます。私が言うのも何ですが、応援しています。

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>> 70 夫婦で仲良くするのが１番良いに決まっています。けれど努力しても価値観の違いは埋められなくて毎日本当に辛くて淋しかったです。 質問にあった私の… 57さん、ありがとうございます🙇辛い日々…私もありました。レス解消の為の話し合いの中でも傷つく言葉がたくさんあり、時々思い出すだけでも泣けてきます。主人には「どこかから飛び降りるより嫌な事だから心の準備が必要。だからカレンダーにして欲しい日を書いておけ。」と言われて、それでも数回書きました。もちろん約束が果たされる事はありませんでした。それでも、そんなやり取りをしていた頃はまだ主人の事が好きだったんです。最後の最後に自分の中から何かが抜けて行くような感じがして主人の事を嫌いというか受け付けなくなりました。一時期は仕事から帰って来たら吐き気を催していたくらいです。一度そこまで気持ちが離れてしまうともう元に戻る事はないと思います。57さんは価値観の合う方と巡り会えて良かったですね。私も好きになってくれた人が居たというだけで幸せなのかもしれません。

• << 75 あっ、すみません。レスを考えている間にみかんさんのレスが💧 セックスを拒否され続けていると、私も「もう旦那には触ってほしくない」と思ってしまいそうになります。みかんさんは強い拒絶反応が出てしまったんですね。出口が見えず、本当に辛いと思います･･･。

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>> 70 夫婦で仲良くするのが１番良いに決まっています。けれど努力しても価値観の違いは埋められなくて毎日本当に辛くて淋しかったです。 質問にあった私の… 57さんの場合は、確かにリスクが少ない感じはしますね。
本当に辛い気持ちなのがわかりますし、57さんなりの幸せを求めた結果なので、私には良いとも悪いともコメントできませんが･･･正直に答えていただいてありがとうございます。みかんさん、いかがですか？

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>> 71 外に救いを求めると、一度にそちらに走ってしまいそうで、私は怖くて出来ませんでした。 風俗には行きましたが性欲だけは満たされ、自己嫌悪と妻がい… 31さん、私も切羽詰まっている時は「もはや風俗か出会い系か？」と思ってしまったこともあります。女性にとって、リスクが大きすぎるので思いとどまりましたが･･･。
それに31さんもおっしゃっているように、一時の性欲は満たされても心から満足できるものではないんでしょうね。

31さんには、どんな結果になるにしろ、動き出されたことで前向きになっているような印象を受けます。私が言うのも何ですが、応援しています。

• << 76 ありがとうございます。 離婚覚悟で話をするのはつらいですが、迷路を出るには仕方がないと思います。

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>> 72 57さん、ありがとうございます🙇辛い日々…私もありました。レス解消の為の話し合いの中でも傷つく言葉がたくさんあり、時々思い出すだけでも泣けて… あっ、すみません。レスを考えている間にみかんさんのレスが💧

セックスを拒否され続けていると、私も「もう旦那には触ってほしくない」と思ってしまいそうになります。みかんさんは強い拒絶反応が出てしまったんですね。出口が見えず、本当に辛いと思います･･･。

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>> 74 31さん、私も切羽詰まっている時は「もはや風俗か出会い系か？」と思ってしまったこともあります。女性にとって、リスクが大きすぎるので思いとどま… ありがとうございます。
離婚覚悟で話をするのはつらいですが、迷路を出るには仕方がないと思います。

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主です。
みなさん、ご意見、体験談などいろいろありがとうございました。
旦那とももう一度よく話し合い、平行線なようなら実際に行動に移す準備をしようかと思います。またその際には相談にのっていだだくかもしれませんが、話し合いには相当なエネルギーを使うことが予想されますので、十分なレスができそうにありません。22日あたりにこのスレッドを閉鎖したいと思っていますので、言いたいことがある方や今まで発言できなかった方などいらっしゃいましたら、是非どうぞ。

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主さん頑張れ、話し合いはかなり疲れるけど、必ず先に進めるはずだから、
いまだに私の方は進展なしだけど、私も頑張ります
(^∀^)>

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>> 78 ありがとうございます。頑張ります。
31さんの奥様もきっと迷っているんでしょうね･･･いずれにしても、良い進展があることを祈っています。

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