不倫相手が買ってくれない

なんかもう 散々やったから、そろそろ旦那に返すかなっていう
飽きたっていう感じ

オーイエスイエスイエス

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ホテル代もけちるやら食事すらも最初からせず行為も処理みたいな男性がいるなか、自分が負担するような事ないならまだましなような‥

主の相手の方はどこで知り合ったのでしょうか？

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>> 99 私、不倫否定派では有りませんよ。 ありがとうございます。

定期入れをお願いしました。

• << 117 定期入れ。 それならべつに問題ないのにね。 それはデパートかモールのどちらに売ってますか？ 次回のデイトは、定期入れが有る場所を主さんが決めて、自然に振る舞いそのコーナーに連れていく。 「これ、可愛いい」と言ってプレゼントしてもらう。 誘導尋問みたいで嫌ですか？ それでも彼氏が無理。と言ったら、もう潮時なのか話し合った方が良いと思います。 不倫でも何十年続いている人もいるので、あまりに落ち込まないで。

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>> 100 うん。愛しているみたい。 愛は与えるものって思う自己満足かも。 彼は私の愛を感じてこたえてる。 私を愛していなくても。 それで満… 母性愛に近い気がしました。
私はどちらかと言うと尽くして欲しいタイプです｡だからダメなのかもしれません。尽くすタイプではないはずです。
元々友達から始まったのですね。

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>> 86 彼が買ってくれようとしてくれた時に決められなかった私に原因があるのかもしれませんね。なら､約束してほしくなかったです。彼は何でもハッキリ言う… 一時は夢中にさせてたんですね。
そのギャップが寂しいのでしょうか？

街中を手繋いで歩くリスク、冷静になれば結構ヤバイと思うはずなんですよね。奥さんが冷めてるとしたら、なんとなく他の女にバレたくないのかなーなんて思ったんですが。まぁ彼に聞かなきゃ分かりませんね。

どんな付き合いをしたいんですか？

愛してるって実感させてほしい、でもこっちは本音を言いたくはない、大切にされたい、でもそっけないLINEされても我慢する・・どこか矛盾している気がします。彼に察してほしいってことなのかな。

不倫は（普通なら）リスクを伴うものなので、双方にフェアにプラスがないと続かないというか、人生の汚点やクズゴミにしかなりません。

例えば何でも買ってもらえて物欲満たされる幸せもあるだろうし、逆に尽くしまくって私がいなきゃ彼はダメなの的な幸せも、ステータスある彼と関係もった幸せ、彼とセックスするだけでめくるめく幸せ、私にプラス！と思えるなら、それはそれで価値があるんですよね。

私の場合は本音でぶつかっても許されたり包み愛される実感が手放せなくて、不倫を続けています。遠慮して本音が言えなくなったり、逆に彼の本音を聞き出せなくなったら終わりだな、と覚悟してる。プレゼントは欲しいと思ったことないけど、そばにいて私の心の機微に気付いていてくれることが一番のプラスだから。顔見れなくなったらあっさり終わっちゃうのかもしれない。

主さんには何がプラスなんでしょうか？
愛されてることが大事なら、もっと本音で行かないと自分で距離置いてる気がします。彼のステータスと付き合いたいなら、全部彼好みに彼ペースにして長続きさせる（都合のいい女ってやつ）のもいいのかなー。

• << 108 深いお話しで読みいってしまいました。 初めは彼からビックリするくらいの熱量でこられ、私は不倫初めてで、ラインすら旦那に見られたらどうしょうと恐怖でした。デートも彼の職場が比較的近いのに、手を繋ぐのは当たり前で私は誰かに目撃されたらとこれまた恐怖で、外ではやめてほしいと伝えたほどです。その後も彼はあまり気にせず、がっちり手を繋いでました。でもそれらが段々なくなってきて、今ではランチしても触れることすらありません。 付き合い始めた頃の主導権は私にあり､ワガママ放題でした。でも体を重ねたら立場が逆転し、今ではすべてが彼ペース。 私が求めているのは、以前のように愛されてるなぁという実感と前みたいに私に興味を持って欲しい。でもそうなるには、本音でぶつからないといけないのですね。難しい。 私にとってのプラスは特別に対応(恋愛と無関係)してもらえることです。ここが一番のポイントなのかもしれません。あとは旦那とはしたくないけど､彼だと久々に喜びを感じられるところでしょうか。 心の機微に敏感。羨ましいです｡彼にはそういうところが抜け落ちてしまっています、それでも付き合い始めた時はまだマシでした。 私の場合､都合のいい女になるしかないのかなと。

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>> 106 一時は夢中にさせてたんですね。 そのギャップが寂しいのでしょうか？ 街中を手繋いで歩くリスク、冷静になれば結構ヤバイと思うはずなんで… 深いお話しで読みいってしまいました。

初めは彼からビックリするくらいの熱量でこられ、私は不倫初めてで、ラインすら旦那に見られたらどうしょうと恐怖でした。デートも彼の職場が比較的近いのに、手を繋ぐのは当たり前で私は誰かに目撃されたらとこれまた恐怖で、外ではやめてほしいと伝えたほどです。その後も彼はあまり気にせず、がっちり手を繋いでました。でもそれらが段々なくなってきて、今ではランチしても触れることすらありません。
付き合い始めた頃の主導権は私にあり､ワガママ放題でした。でも体を重ねたら立場が逆転し、今ではすべてが彼ペース。

私が求めているのは、以前のように愛されてるなぁという実感と前みたいに私に興味を持って欲しい。でもそうなるには、本音でぶつからないといけないのですね。難しい。

私にとってのプラスは特別に対応(恋愛と無関係)してもらえることです。ここが一番のポイントなのかもしれません。あとは旦那とはしたくないけど､彼だと久々に喜びを感じられるところでしょうか。

心の機微に敏感。羨ましいです｡彼にはそういうところが抜け落ちてしまっています、それでも付き合い始めた時はまだマシでした。

私の場合､都合のいい女になるしかないのかなと。

• << 122 なるほど、当初はそんなに熱かったのに体許した途端に・・だったら不安にもなりますね。 「都合のいい女」というけれど、実際主さんも彼のことを「都合のいい男」として使っているだけですよね？ 特に恋愛以外のメリットがあるなら、それで美味しい思いできてるから離れ難いだけで、ついでに女としても特別に扱ってくれたら気分良いのにーってことでしょう？彼が好きって、何が好きなんでしょう？ ほんとに好きなら丸ごと奪って、あっちにもこっちにも責任取れるくらいの熱さがあるはずなんです。主さんは彼を幸せにできますか？彼が丸裸になっても、その責任を負えますか？ だから、大抵の不倫は「都合のいい関係」ですよ。どんなにラブラブに見えても。それは異性の扱いの巧さだったり、器用さだったりするだけで大差ない。 私も同じです。 なーんか頑張りすぎて疲れちゃうから、甘える場所として彼を利用してるだけ。ホストクラブに通うおばちゃんと似てると思う（苦笑）彼は彼で仕事家庭の現実逃避先として私を利用してるだけ。 だからオプションのプレゼントとか特別なデートはいらなくて、そばにいてすぐ繋がるだけがマスト。環境が変わればサヨナラの脆い関係だと思います。 ちょっと付き合い長くなってきて、責任取る覚悟もだんだんできてきてますけど・・まだ付き合いたてなら受け身ばかりでなく、もっと素直に彼に甘えて、女の部分を見せればいいのにと思いますよ。

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>> 4 ミクル読んでいると不倫でもプレゼントもらってる人たくさんいるので｡ しかもお金に困っている訳ではないので､私は体を提供してくれる位置付… いや、不倫なんて体を提供する間柄でしょ（笑）
じゃ、彼氏に「私って体だけの関係？どんな関係なの？」って聞いてみてよ。
相手には愛してる奥さんがいる事をお忘れなく〜

• << 114 不倫は体を提供するだけの間柄｡ 体だけの間柄？と聞いても、建前を言われるだけなので、無意味かな｡て、私もわかってるってことですね。

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デート代全部出してもらってるならそれで良いじゃないですか?😞
不倫なのに相手に求め過ぎじゃないですか?😥
立場を弁えた方が宜しいかと😥

• << 116 不倫は何か一つ(私で言うならデート代)与えられてれば､それでよしとしないといけないのでしょうか。

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レスが多くて全部読めてないんだけど、彼は証拠を残したくないんじゃない？万が一バレたり揉めたりした時、
プレゼントなど残る物は渡したくないんじゃないのかなぁ。
私もW経験あるんだけど、彼から何も貰わなかったし、あげなかった。たとえ少額な物でも、どこから足がつくかわからないので…。

• << 118 素朴な疑問ですが、物で足が付くものなのか疑問です｡ブランドものの鞄とか目立つものならいざ知らず、高額なものでなければ、絶対にバレないのでは？と思うのですが｡どうなのでしょう。

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主さんや不倫している人に聞いてみたいのですが、あなたにとって旦那さんってどんな存在ですか。
別れず他の人と付き合うってどういう感覚ですか。


相手が大事･大事じゃない関わらずプレゼントをしない人もいるのでそういう人なのか、ばれる可能性が上がるのを避けるため手元に残るプレゼントはしたくないのかわかりませんが。
関係を続けたいなら相手の要求(プレゼントしたくない)に従う他ないのかなと思います。

• << 119 ATM
• << 120 旦那は子供の父親、今は生きてく上で必要な存在です。子どもが独立したら、離婚するかもしれません。同じ空間にいるとストレスが溜まります、私の場合は。 別れずに他の人と付き合うのは、最低だと思いますが、バレなければいいです｡これは旦那にも言ってます。浮気するなら絶対にばれないようにと｡ 大事､大事じゃないに関わらず、プレゼントしない人もいるのですね。人それぞれですか。ネットを見てると本気ならプレゼントを渡すと書いてあるので｡ 続けるなら、捨てられるまで彼に従うしか方法はないですね。
• << 147 旦那は生涯を共に過ごす人。 彼は一緒には暮らさないけど、死ぬまでいったのににと言ってくれている大切な人です。

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>> 109 いや、不倫なんて体を提供する間柄でしょ（笑） じゃ、彼氏に「私って体だけの関係？どんな関係なの？」って聞いてみてよ。 相手には愛してる奥… 不倫は体を提供するだけの間柄｡

体だけの間柄？と聞いても、建前を言われるだけなので、無意味かな｡て、私もわかってるってことですね。

• << 142 分かってるならねだるなよ！！

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形に残る物を贈りたくないのでは？不倫関係なら尚更かと思いますが。主さんも真剣に考えない方がいいと思います。お互い相手がいるなら先も難しいだろうし…

相手の男性も真剣に好きではないのですよ主さんのこと。プレゼントも無いのがその証拠だし。不倫なんだから遊びなのでは？
主さんも、もっとドライになった方がいいですね。ちょっと重すぎる感じです。と言うか別れて旦那さんを大切にしたらいかがです？

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>> 110 デート代全部出してもらってるならそれで良いじゃないですか?😞 不倫なのに相手に求め過ぎじゃないですか?😥 立場を弁えた方が宜しいかと😥 不倫は何か一つ(私で言うならデート代)与えられてれば､それでよしとしないといけないのでしょうか。

• << 126 ご自分の立場を理解されてますか? 愛人ですよ。 妻や本命の彼女ではありません。 主さんは2番目なの。 2番目の立場でデート代全額負担してもらえたら十分じゃないですか? 主さんがしているコトは恋愛じゃなく不倫ですよ。
• << 127 は？ 何言ってるの？ あなたがしてることは不倫。 恋人でも彼女でもないし、ましてや本命でもない。 まさか本命だとでも思ってる？ 立場を弁えてはどうですか？ あなたがしてることは人の道から外れてます。 もし本気の恋愛だと言うならまず旦那さんと離婚してからどうぞ？ 自分の生活費は確保しておいて家庭持ちに手を出すなんてどれだけ最低なの。 向こうも本気の恋愛だと思ってるならすぐ離婚するでしょ。 離婚して結婚しようと言ってみたら？ 答えがわかるから。

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>> 104 ありがとうございます。 定期入れをお願いしました。 定期入れ。
それならべつに問題ないのにね。
それはデパートかモールのどちらに売ってますか？

次回のデイトは、定期入れが有る場所を主さんが決めて、自然に振る舞いそのコーナーに連れていく。
「これ、可愛いい」と言ってプレゼントしてもらう。
誘導尋問みたいで嫌ですか？
それでも彼氏が無理。と言ったら、もう潮時なのか話し合った方が良いと思います。

不倫でも何十年続いている人もいるので、あまりに落ち込まないで。

• << 121 アドバイス、ありがとうございます。 定期入れなら問題ないですよね。誘導尋問みたいなやり方、嫌いではないですよ(笑) デパートにあります。彼の熱が覚め、今は誰かにみられるリスクをすごく心配していて､デートも現地集合解散なので、休日の人混みのデパートには行きたくないのだと思います。 彼の中で買いに行く→発覚のリスクが大きいのかと。私も買いに行きたいとお願いしましたが、実際に休日にデパートで買う勇気はなかった思います。彼が本当に買う気があるのか､私とは人混みでも会えるのか、試したかったのが大きいです｡結果はノーで落ち込みました。皆さんに体提供してるだけと、言われてることが現実なのだなと実感して、感傷的になりました。 プレゼント問題の真意は今度会った時にどうして「いつか」なのか直接的聞いてみたいと思います。本心は聞けないかもしれませんが。

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>> 112 レスが多くて全部読めてないんだけど、彼は証拠を残したくないんじゃない？万が一バレたり揉めたりした時、 プレゼントなど残る物は渡したくないん… 素朴な疑問ですが、物で足が付くものなのか疑問です｡ブランドものの鞄とか目立つものならいざ知らず、高額なものでなければ、絶対にバレないのでは？と思うのですが｡どうなのでしょう。

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>> 113 主さんや不倫している人に聞いてみたいのですが、あなたにとって旦那さんってどんな存在ですか。 別れず他の人と付き合うってどういう感覚ですか。… ATM

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>> 113 主さんや不倫している人に聞いてみたいのですが、あなたにとって旦那さんってどんな存在ですか。 別れず他の人と付き合うってどういう感覚ですか。… 旦那は子供の父親、今は生きてく上で必要な存在です。子どもが独立したら、離婚するかもしれません。同じ空間にいるとストレスが溜まります、私の場合は。
別れずに他の人と付き合うのは、最低だと思いますが、バレなければいいです｡これは旦那にも言ってます。浮気するなら絶対にばれないようにと｡

大事､大事じゃないに関わらず、プレゼントしない人もいるのですね。人それぞれですか。ネットを見てると本気ならプレゼントを渡すと書いてあるので｡

続けるなら、捨てられるまで彼に従うしか方法はないですね。

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>> 117 定期入れ。 それならべつに問題ないのにね。 それはデパートかモールのどちらに売ってますか？ 次回のデイトは、定期入れが有る場所を主… アドバイス、ありがとうございます。
定期入れなら問題ないですよね。誘導尋問みたいなやり方、嫌いではないですよ(笑)

デパートにあります。彼の熱が覚め、今は誰かにみられるリスクをすごく心配していて､デートも現地集合解散なので、休日の人混みのデパートには行きたくないのだと思います。

彼の中で買いに行く→発覚のリスクが大きいのかと。私も買いに行きたいとお願いしましたが、実際に休日にデパートで買う勇気はなかった思います。彼が本当に買う気があるのか､私とは人混みでも会えるのか、試したかったのが大きいです｡結果はノーで落ち込みました。皆さんに体提供してるだけと、言われてることが現実なのだなと実感して、感傷的になりました。

プレゼント問題の真意は今度会った時にどうして「いつか」なのか直接的聞いてみたいと思います。本心は聞けないかもしれませんが。

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>> 108 深いお話しで読みいってしまいました。 初めは彼からビックリするくらいの熱量でこられ、私は不倫初めてで、ラインすら旦那に見られたらどうし… なるほど、当初はそんなに熱かったのに体許した途端に・・だったら不安にもなりますね。

「都合のいい女」というけれど、実際主さんも彼のことを「都合のいい男」として使っているだけですよね？

特に恋愛以外のメリットがあるなら、それで美味しい思いできてるから離れ難いだけで、ついでに女としても特別に扱ってくれたら気分良いのにーってことでしょう？彼が好きって、何が好きなんでしょう？

ほんとに好きなら丸ごと奪って、あっちにもこっちにも責任取れるくらいの熱さがあるはずなんです。主さんは彼を幸せにできますか？彼が丸裸になっても、その責任を負えますか？

だから、大抵の不倫は「都合のいい関係」ですよ。どんなにラブラブに見えても。それは異性の扱いの巧さだったり、器用さだったりするだけで大差ない。

私も同じです。
なーんか頑張りすぎて疲れちゃうから、甘える場所として彼を利用してるだけ。ホストクラブに通うおばちゃんと似てると思う（苦笑）彼は彼で仕事家庭の現実逃避先として私を利用してるだけ。

だからオプションのプレゼントとか特別なデートはいらなくて、そばにいてすぐ繋がるだけがマスト。環境が変わればサヨナラの脆い関係だと思います。

ちょっと付き合い長くなってきて、責任取る覚悟もだんだんできてきてますけど・・まだ付き合いたてなら受け身ばかりでなく、もっと素直に彼に甘えて、女の部分を見せればいいのにと思いますよ。

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>> 122 83さん、人の心理を読むのが上手ですね。冷静でとても頭の良い方なのでしょうね。

お付き合いの期間が長いのですね。どうしたら長い期間､彼を繋ぎとめられますか？私は自分に全く自信がなく、彼にいつ振られるのか毎日メソメソしています。
体でも満足させられない、彼みたいに話題､知識も豊富じゃない､彼にとって何もメリットのない(強いて言えば、誰も見つからない時の相手)女なので。

恋愛以外でメリットがあり、なおかつ女として扱ってくれたら…ハッとしました。遊ばれている、全然フェアじゃないと都合悪く解釈していましたが、彼と繋がっていることで悩みや不安を解消でき､その恩恵を気になった時にすぐに受けられるだけで幸せなのでしょうね。

私は結局、自分自分なのを彼に見透かされ、それを彼も理解していて､私を体だけの女としてしか見てくれないのかもしれません。

彼が丸裸になったら…責任を負えません(泣)ここに私も彼を都合よく使っている答えがありますね。

甘える､彼に会ったら好きと言って抱きつきます｡でも彼は抱きしめ返してくれません。彼のその冷徹さに悲しくなり、甘えられません｡彼は責任取れない約束はできないといつもうので、甘い言葉も今は全くありません。彼､冷徹ですよね…。

• << 125 あ、質問に答えてなかったですね。 長く付き合うには・・ 正直彼の忍耐強さの勝利なんですけどね、私は何度も別れようとしてるので・・ 彼の欲してることをちゃんと言ってもらって、自分の欲してることも伝わるまで伝えて、それの繰り返しがお互いの線引きを決めて安定していくというか、 私も基本的に「察して」ちゃんなんですが、彼に対してはそれやめました。分かりにくい関係なのに余計分かりにくくなっちゃうから（笑）

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>> 123 私も全然冷静じゃないですよ。
悩みに悩み、時には彼に当たったり泣きじゃくったりして今ココ、な感じです。

彼が主さんを選んだ理由が必ずあります。詳しい関係性は分かりませんが、本来は手を出しちゃいけない間柄なのでしょう？しかも彼にとって、主さんは特別便利な存在ではないってことですよね。

ってことは、物理的なメリットでない何かを主さんに見つけたんだと思います。女に恵まれた環境にあって、体だけが目的ならもっとリスクの低い方へ流れるはずです。

少し落ち着いて、当初を思い出してみたら心持ちも変わるかもしれませんよ。できれば彼と一緒に思い出していったらいいと思う。

彼は冷徹なのでなく、現実的なのだと思います。できない約束はしない、甘いだけの言葉は言わない、ってことはウソも少ないのではないでしょうか。向き合えば向き合える男であることを期待して・・

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>> 123 83さん、人の心理を読むのが上手ですね。冷静でとても頭の良い方なのでしょうね。 お付き合いの期間が長いのですね。どうしたら長い期間､彼… あ、質問に答えてなかったですね。
長く付き合うには・・

正直彼の忍耐強さの勝利なんですけどね、私は何度も別れようとしてるので・・

彼の欲してることをちゃんと言ってもらって、自分の欲してることも伝わるまで伝えて、それの繰り返しがお互いの線引きを決めて安定していくというか、

私も基本的に「察して」ちゃんなんですが、彼に対してはそれやめました。分かりにくい関係なのに余計分かりにくくなっちゃうから（笑）

• << 129 83さんたちが長く続いているのは彼の忍耐強さにあるのですね。それだけ83さんは手放したくない存在なのでしょう｡ 泣きじゃくったり、当たったり、別れようと言える83さんが羨ましいです｡それを受け止めてくれる彼の器の広さ｡ 私もあまりにも悩みすぎて､徐々にフェードアウトしようとしてるでしょ？と笑いながら伝えてたことはあります。これが精一杯。 彼は重い女は苦手で軽く付き合える相手が欲しいのを感じるので､感情を爆発させることは出来ません｡プライベートに関して忍耐は０だと思います(笑) 確かに彼にとって特別便利な存在ではありません。同じ職場の女性なら不規則で不倫がばれにくい環境､会いやすいでしょうね。私は専業主婦なので、休日に家を出る理由なく、この数ヶ月結構苦しいです｡不倫がバレるとしたら私だろうと｡ 長く続けるには､どちらかに忍耐があり+お互いに素直になること｡ 分かりにくい関係なのに、余計に分かりにくくなってしまう。←ここにとても同意しました。 私も基本的に察してちゃんなので､これでは私が我慢しない限り長続きしないだろうと。彼は女心に疎いので。 彼はとても現実的な人です！！ そして、正直者で失言も多く、知らず知らずに他人を傷つけるタイプだと思います。 とは言っても、私とのいざこざが面倒で別れたいけど､私が飽きるで適当に流そうとしてるのかなと思ってしまいます。男性は女性と違って別れを言うのを煩いと思うようなので。

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>> 116 不倫は何か一つ(私で言うならデート代)与えられてれば､それでよしとしないといけないのでしょうか。 ご自分の立場を理解されてますか?
愛人ですよ。
妻や本命の彼女ではありません。
主さんは2番目なの。
2番目の立場でデート代全額負担してもらえたら十分じゃないですか?
主さんがしているコトは恋愛じゃなく不倫ですよ。

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>> 116 不倫は何か一つ(私で言うならデート代)与えられてれば､それでよしとしないといけないのでしょうか。 は？
何言ってるの？
あなたがしてることは不倫。
恋人でも彼女でもないし、ましてや本命でもない。
まさか本命だとでも思ってる？
立場を弁えてはどうですか？
あなたがしてることは人の道から外れてます。
もし本気の恋愛だと言うならまず旦那さんと離婚してからどうぞ？
自分の生活費は確保しておいて家庭持ちに手を出すなんてどれだけ最低なの。
向こうも本気の恋愛だと思ってるならすぐ離婚するでしょ。
離婚して結婚しようと言ってみたら？
答えがわかるから。

• << 131 126,127さん 非難される立場であることは承知しています。 恋愛じゃなく不倫。 初めての経験で不倫というものを恋愛と同じと考えていました。 気づかされていますが、恋愛から始まったので、その感覚から抜けられません。 不倫女の叩かれようがすごいなと思います。男の不倫はほとんど叩かれていないのは、ちゃんと割りきってるからですか？ 批判を浴びる疑問で申し訳ないですが､叩いてる方は不倫経験者、された側なのでしょうか？ 私も不倫とは無縁と思っていたし、肯定否定派でもありません、男女がいれば結婚したからと言って一生同じパートナーだけは無理なのかなと思います。

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>> 125 あ、質問に答えてなかったですね。 長く付き合うには・・ 正直彼の忍耐強さの勝利なんですけどね、私は何度も別れようとしてるので・・ … 83さんたちが長く続いているのは彼の忍耐強さにあるのですね。それだけ83さんは手放したくない存在なのでしょう｡

泣きじゃくったり、当たったり、別れようと言える83さんが羨ましいです｡それを受け止めてくれる彼の器の広さ｡
私もあまりにも悩みすぎて､徐々にフェードアウトしようとしてるでしょ？と笑いながら伝えてたことはあります。これが精一杯。
彼は重い女は苦手で軽く付き合える相手が欲しいのを感じるので､感情を爆発させることは出来ません｡プライベートに関して忍耐は０だと思います(笑)

確かに彼にとって特別便利な存在ではありません。同じ職場の女性なら不規則で不倫がばれにくい環境､会いやすいでしょうね。私は専業主婦なので、休日に家を出る理由なく、この数ヶ月結構苦しいです｡不倫がバレるとしたら私だろうと｡

長く続けるには､どちらかに忍耐があり+お互いに素直になること｡
分かりにくい関係なのに、余計に分かりにくくなってしまう。←ここにとても同意しました。
私も基本的に察してちゃんなので､これでは私が我慢しない限り長続きしないだろうと。彼は女心に疎いので。

彼はとても現実的な人です！！
そして、正直者で失言も多く、知らず知らずに他人を傷つけるタイプだと思います。
とは言っても、私とのいざこざが面倒で別れたいけど､私が飽きるで適当に流そうとしてるのかなと思ってしまいます。男性は女性と違って別れを言うのを煩いと思うようなので。

• << 134 フェイドアウトしようとしてる？と聞いた時は彼は何て答えました？ 不倫って相手への責任取る必要がないじゃないですか。そして1人の相手に絞る必要も、行動を束縛されることもない。 だから、余程の波乱でもない限り別れるきっかけって基本ないと思うんですよね。特に男性は面倒なことや無駄なエネルギー使うことを嫌いますから、飽きてきても、多少合わないと思っても、放置する程度であえて切ることはしない。 だから別れを決断するのは体にリスクのある&本音はどこか責任取ってほしい女性側がほとんどなんじゃないかしら。 付き合い続けたいなら、我慢は老けを呼び悪循環と言われてますよね。いかに自分のワガママに付き合わせて「ありがとう」と笑顔で伝えられるか。 私は感情爆発させて真剣さを伝えることもあるけど、それはあまりオススメしません。伝える方法なら、もっと甘えた感じで探っていく方が可愛いと思う。 主導権はまだまだ主さんにあると思いますよ。

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>> 127 は？ 何言ってるの？ あなたがしてることは不倫。 恋人でも彼女でもないし、ましてや本命でもない。 まさか本命だとでも思ってる？ 立… 126,127さん

非難される立場であることは承知しています。
恋愛じゃなく不倫。
初めての経験で不倫というものを恋愛と同じと考えていました。
気づかされていますが、恋愛から始まったので、その感覚から抜けられません。

不倫女の叩かれようがすごいなと思います。男の不倫はほとんど叩かれていないのは、ちゃんと割りきってるからですか？

批判を浴びる疑問で申し訳ないですが､叩いてる方は不倫経験者、された側なのでしょうか？
私も不倫とは無縁と思っていたし、肯定否定派でもありません、男女がいれば結婚したからと言って一生同じパートナーだけは無理なのかなと思います。

• << 133 叩かれるようなことをしてる自覚すらないんですかね？ 主が女側のスレだからであって男側のスレだったら同じように思いますが？ ちなみに私は不倫経験者でもされた側でもないです。 一生同じパートナーでは無理だってわかってるのに離婚しないのはなぜ？ 本当に好きなら別れて一緒になれば？ そんな覚悟もないから離婚しないんですよね？ それが図々しいんですよね、不倫してる人間って。 不倫してる人間に聞いてみたかったんですが、旦那さんが同じように不倫してたらどうするの？ 相手に不倫されたら腹立つの？ それとも同じ立場になった、不利にならないと喜ぶの？ 主さんはお子さんいるの？ お子さんも裏切ってる事をお忘れなく。 ま、所詮不倫、相手は絶対奥さんとは別れないからあとはお好きなようにしたら？ 不倫するからにはもちろんたっぷりの慰謝料の用意してますよね？ それぐらいも出来なくて愛してるからだけで不倫なんてしないでね？ 本当に不倫人間って不愉快だし腹立つし気持ち悪い。 人の物手作り盗ってはいけませんて習わなかったのかな？
• << 135 126です。 幸いなコトに不倫はされたコトもしたコトもありません。 たまたまスレを立てたのが女性（主さん）ってだけで男性が立てても同じようなレスをしますよ。 彼がいくら高給取りと言ってもデート代に使われてるお金は本当なら彼のご家族に使われるお金なんですよね。 その辺りも判ってて数千円くらいのプレゼントが欲しい。なんてよく言えるなぁと。 厚かましいなぁと思いました。
• << 136 結婚しても他に気になる異性ができるのは仕方ないと思います。 でもソコは理性で抑えるべきでは? 抑えられないならけじめをつけてからお付き合いを始めるのが筋ではないでしょうか。 私自身離婚を経験しているので簡単に別れられないのは理解してますが。

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>> 130 削除されたレス そうですね、すみません。

別れてまでは求めていないです。
それは相手も同じで､そこはお互いに利害が一致しています｡

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>> 131 126,127さん 非難される立場であることは承知しています。 恋愛じゃなく不倫。 初めての経験で不倫というものを恋愛と同じと考え… 叩かれるようなことをしてる自覚すらないんですかね？
主が女側のスレだからであって男側のスレだったら同じように思いますが？
ちなみに私は不倫経験者でもされた側でもないです。
一生同じパートナーでは無理だってわかってるのに離婚しないのはなぜ？
本当に好きなら別れて一緒になれば？
そんな覚悟もないから離婚しないんですよね？
それが図々しいんですよね、不倫してる人間って。
不倫してる人間に聞いてみたかったんですが、旦那さんが同じように不倫してたらどうするの？
相手に不倫されたら腹立つの？
それとも同じ立場になった、不利にならないと喜ぶの？
主さんはお子さんいるの？
お子さんも裏切ってる事をお忘れなく。
ま、所詮不倫、相手は絶対奥さんとは別れないからあとはお好きなようにしたら？
不倫するからにはもちろんたっぷりの慰謝料の用意してますよね？
それぐらいも出来なくて愛してるからだけで不倫なんてしないでね？
本当に不倫人間って不愉快だし腹立つし気持ち悪い。
人の物手作り盗ってはいけませんて習わなかったのかな？

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>> 129 83さんたちが長く続いているのは彼の忍耐強さにあるのですね。それだけ83さんは手放したくない存在なのでしょう｡ 泣きじゃくったり、当た… フェイドアウトしようとしてる？と聞いた時は彼は何て答えました？

不倫って相手への責任取る必要がないじゃないですか。そして1人の相手に絞る必要も、行動を束縛されることもない。

だから、余程の波乱でもない限り別れるきっかけって基本ないと思うんですよね。特に男性は面倒なことや無駄なエネルギー使うことを嫌いますから、飽きてきても、多少合わないと思っても、放置する程度であえて切ることはしない。

だから別れを決断するのは体にリスクのある&本音はどこか責任取ってほしい女性側がほとんどなんじゃないかしら。

付き合い続けたいなら、我慢は老けを呼び悪循環と言われてますよね。いかに自分のワガママに付き合わせて「ありがとう」と笑顔で伝えられるか。

私は感情爆発させて真剣さを伝えることもあるけど、それはあまりオススメしません。伝える方法なら、もっと甘えた感じで探っていく方が可愛いと思う。

主導権はまだまだ主さんにあると思いますよ。

• << 143 83さん、こんばんは。 フェードアウトしようとしてる？と聞いた時､笑顔で「全然」と言われました。 LINEで「もう､終わりにしようとしてる？」と最近聞きましたが、「全然」と言われ､拍子抜けしますが、その理由は↓なのですね。 面倒なこと､無駄なエネルギー使いたくない､彼は忙しいのもありますが、正にこのタイプだと思います。よっぽどのことがない限り、放置､切らないのですね。納得です。 一番のリスクは妊娠でしょうか｡彼が途中で外して、先だけ避妊しずにしていました。私は軽く見られてるのかなと悲しくなりました。指摘もできず。 私も本来は爆発するタイプですが彼は一筋縄ではいかないので、どちらかと言うと可愛く探るタイプを演じてると思います。 主導権握りたいです！！

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>> 131 126,127さん 非難される立場であることは承知しています。 恋愛じゃなく不倫。 初めての経験で不倫というものを恋愛と同じと考え… 126です。
幸いなコトに不倫はされたコトもしたコトもありません。
たまたまスレを立てたのが女性（主さん）ってだけで男性が立てても同じようなレスをしますよ。
彼がいくら高給取りと言ってもデート代に使われてるお金は本当なら彼のご家族に使われるお金なんですよね。
その辺りも判ってて数千円くらいのプレゼントが欲しい。なんてよく言えるなぁと。
厚かましいなぁと思いました。

• << 144 数千円でも厚かましいと思われてしまう関係性なんですね。 確かにデート代はそこそこかかるので、申し訳ない気持ちはあります。

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>> 131 126,127さん 非難される立場であることは承知しています。 恋愛じゃなく不倫。 初めての経験で不倫というものを恋愛と同じと考え… 結婚しても他に気になる異性ができるのは仕方ないと思います。
でもソコは理性で抑えるべきでは?
抑えられないならけじめをつけてからお付き合いを始めるのが筋ではないでしょうか。
私自身離婚を経験しているので簡単に別れられないのは理解してますが。

• << 145 好きな人が出来ても、理性で抑える。 それが普通なのでしょうね。 人生観が変わる体験をすると人は大胆？になるのかもしれません。 私のきっかけはそうでした。

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バカな不倫者を装った釣りですか❓️

自分から欲しいものを言うて(笑)

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不倫を止めなよ。おしまい。

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誕生日になにもないのは確かに悲しいけど…
誕生日前後にプレゼントあげちゃうと旦那に怪しまれそうで嫌なんじゃないですかね。
真意はわかりませんが。

• << 146 誕生日前後だと旦那に怪しまれる。そういう考え方もできますね。

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何時も思いますが、不倫否定する人は必ず同じ御託を並べて非難します。

歩む道、行先、方向性が曖昧な時もあります。ＡＩではないので、間違えも有るでしょう。でもそれも踏まえての人生だと思います。

• << 148 私は理性を抑えることができなかった駄目な人間ですね｡でも時には理性で抑えられない相手はいる気がします。それが人生を変えてくれる人なら尚更。 ＡＩではないので間違いもある。私もそう思います。 反省していないとまた怒られてしまいそうですが…皆様不快にさせてすみません。

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>> 114 不倫は体を提供するだけの間柄｡ 体だけの間柄？と聞いても、建前を言われるだけなので、無意味かな｡て、私もわかってるってことですね。 分かってるならねだるなよ！！

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>> 134 フェイドアウトしようとしてる？と聞いた時は彼は何て答えました？ 不倫って相手への責任取る必要がないじゃないですか。そして1人の相手に絞… 83さん、こんばんは。

フェードアウトしようとしてる？と聞いた時､笑顔で「全然」と言われました。
LINEで「もう､終わりにしようとしてる？」と最近聞きましたが、「全然」と言われ､拍子抜けしますが、その理由は↓なのですね。

面倒なこと､無駄なエネルギー使いたくない､彼は忙しいのもありますが、正にこのタイプだと思います。よっぽどのことがない限り、放置､切らないのですね。納得です。

一番のリスクは妊娠でしょうか｡彼が途中で外して、先だけ避妊しずにしていました。私は軽く見られてるのかなと悲しくなりました。指摘もできず。

私も本来は爆発するタイプですが彼は一筋縄ではいかないので、どちらかと言うと可愛く探るタイプを演じてると思います。
主導権握りたいです！！

• << 160 主導権は既に主さんの手の中にあるけど、彼の反応を見過ぎて扱えてないだけに思いますよ。 彼はそれほど深く考えてないんじゃないかと思うんですよ。心の機微に疎いって感じるくらいですから。 だからして欲しいことはストレートに言わないと伝わらないし、そのツレない返事はなんだ！とスネてみないと相手の本心も分からない。 多分ですが、「フェイドアウトしたい？」「別れたい？」と聞いたら、本心かどうかに関わらず「No」と答えてしまうもののような・・だってそういうだけで波風が立たないわけで。 おすすめは2人で何がしたい？と夢でもいいから語り合うことです。それでだいたい愛されてるか、どの位置にいるかが分かるはず。それ、誰が相手でもいいよね？と思えたらそこまでの関係かな。 それより、行為の途中で避妊をやめたってことですか？？どういうつもりなんだろう・・それは最初からですか？今でも？ そこはさすがにちゃんと話し合った方がいいんじゃないでしょうか。「子ども欲しいの？」って、そこも可愛く聞いてもいいけど「自分がイケないから」とか勝手な理由だったら怒らなきゃいけないとこです。 女性の体は道具ではないのだから建前だけでもそれは絶対死守しなきゃ、せめてどういうつもりか聞いておかないと、あちらから見た価値ガタ落ちだと思う。なんも言わないと「慣れてるのか」てなっちゃって、風俗的な繋がりはできても恋愛とはかけ離れちゃうから、注意した方がいいかと。

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>> 135 126です。 幸いなコトに不倫はされたコトもしたコトもありません。 たまたまスレを立てたのが女性（主さん）ってだけで男性が立てても同じよ… 数千円でも厚かましいと思われてしまう関係性なんですね。

確かにデート代はそこそこかかるので、申し訳ない気持ちはあります。

• << 168 申し訳ないという気持ちがあるならご自身からねだるのは止めたらどうですか? ミクルのスレやレスで不倫相手からプレゼントを貰ったというのを目にしたから自分も。というのは違うんじゃないかと😥 プレゼントって、あくまで贈りたい側の気持ちだと思うので。 主さんには厳しいレスばかりですみません。

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>> 136 結婚しても他に気になる異性ができるのは仕方ないと思います。 でもソコは理性で抑えるべきでは? 抑えられないならけじめをつけてからお付き合… 好きな人が出来ても、理性で抑える。
それが普通なのでしょうね。
人生観が変わる体験をすると人は大胆？になるのかもしれません。
私のきっかけはそうでした。

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>> 140 誕生日になにもないのは確かに悲しいけど… 誕生日前後にプレゼントあげちゃうと旦那に怪しまれそうで嫌なんじゃないですかね。 真意はわかりま… 誕生日前後だと旦那に怪しまれる。そういう考え方もできますね。

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>> 113 主さんや不倫している人に聞いてみたいのですが、あなたにとって旦那さんってどんな存在ですか。 別れず他の人と付き合うってどういう感覚ですか。… 旦那は生涯を共に過ごす人。
彼は一緒には暮らさないけど、死ぬまでいったのににと言ってくれている大切な人です。

• << 153 7さんにとって彼は恋愛を超えた関係性なのでしょうね。

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>> 141 何時も思いますが、不倫否定する人は必ず同じ御託を並べて非難します。 歩む道、行先、方向性が曖昧な時もあります。ＡＩではないので、間違え… 私は理性を抑えることができなかった駄目な人間ですね｡でも時には理性で抑えられない相手はいる気がします。それが人生を変えてくれる人なら尚更。
ＡＩではないので間違いもある。私もそう思います。
反省していないとまた怒られてしまいそうですが…皆様不快にさせてすみません。

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>> 68 ただ悪者になりたくないだけ、保身に走ってるだけなのです！！ 家族をとる、旦那が好きとか関係なく私も家族を取ると思いますが、そんな事、口… 旦那が好きとか関係なく、家族をとる。私もそう思います。

いくら正直者の彼でも、さすがに他に女がいるなんてバカな告白はしないですよね。

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