幸せになるのが怖くて彼氏を試してしまう

Question

今まで付き合った彼氏はDV、モラハラ、浮気性、ヤクザなどどこかしら問題のある人でした。
見る目がない上に自己肯定感が低いからか、問題のある人と一緒にいる方が逆に安心出来ました。
いい人だと思っていた人に浮気されるよりも、最初から遊んでる人に浮気される方が傷つかないからです。
いい人が突然暴力振るうようになるよりも、最初から乱暴な人に暴力振るわれるほうが傷つかないからです。
要するにいい人（もしくはいい人だと思っていた）人に裏切られるのが怖いんです。

今付き合っている彼氏はモラハラもDVもなく、基本的に浮気の心配もない（私が今までの経験上疑い深いため信じきれないだけで一般的に見たら真面目な人なんだと思います）
とても穏やかで、優しくて、大切にしてくれる人です。
とにかく問題という問題がなく、周りに反対される要素が一つもありません。
こんなにいい人に大切にされることは初めてに等しく、いつか裏切られたらと毎日が不安です。

男は必ず裏切ると考えている捻くれ者なので、裏切られる前に裏切ってしまおうかと考えてしまったり、自己肯定感が低い故に私なんかを好きになる人はなにか目的があるんじゃないかと思ってしまいます。
本気で私なんかのことを好きならばこの人はおかしいと思ってしまい、嫌悪感を抱いたり、見下してしまいます。
こんなに好きだと言ってくれる人に対して、この人は一体どれだけ私のことが好きなんだろう？口だけなのでは？と考えてしまい、いつも酷いことを言っては反応を見て彼の気持ちを試してしまいます。
基本的には普段仲良いのですが、特に生理前など情緒不安定な時期になると理不尽な怒りをぶつけたり気持ちを試すような言動をしてしまいます。
どこまでなら許してもらえるのか、どこまでなら好きでいてくれるのかを知りたくなってしまうんです。
何度繰り返しても私の仕打ちに対して、彼は怒るどころかいつも不安にさせてしまって申し訳ないと謝ってくれます。

最近は別れた方が彼のためだと思います。
それでも結婚したいと言われます。
彼には過去の話を全て話していて、理解して付き合ってくれています。
なので彼は私が理不尽に怒りをぶつける理由も、試す行為をしてしまう理由もわかっています。
不満や怒りがあったらすぐに言ってほしい、直して安心させられるように頑張るからといつも言われます。
こんなにいい人と結婚出来たら幸せになれるのではと思う反面、もし裏切られたらと思うと怖くなります。
いずれ壊れるくらいなら幸せになりたくないです。

この幸せに対する恐怖を乗り越えられる方法はありますか？
また、彼に対する試す行為や理不尽に怒ってしまうことをいい加減やめたいです。
自分の中で抑える方法はありますか？
教えてください。

名無し3 · Answer

自分でホントに重症だと思うなら精神科に行く事をオススメするよ。

個人的意見だけど考え方だよね。極端に言うと結婚してないなら裏切りも何もないよね。何の約束もしてないし。結婚はひとつの約束みたいなものだから裏切りとは言えるかもだけどね。

相手が離れていくなら基本的には自分に魅力がなかっただけの事なんだよ。自分はそう考えてるよ綺麗事じゃなく。

自分にも悪いところはあるだろうけど思い遣りを持って楽しく接しお互いに良い関係を築けるよう心がけるだけ。相手にとって居心地良い関係を作る事が上手くいくと考えてる感じかな。

ただ相手だけじゃなくもちろん自分も居心地良くありたいからそうなるように相手にも何か言う事はあるし我慢する事もあるよね。

主さんが相手にとって面倒くさい事をやってる自覚があるのならもし別れたとしても裏切りでも何でもなく自業自得と考えます。

もし主さんが相手を思い遣り良い関係を築くために自分の考えるできる行動を頑張ったのならそれでいいじゃないか？相手がどうこうの前に自分の行動だと思うけどな。自分が頑張っても相手が離れていくならそれはそれで仕方ない。その時は当然辛いけど自分の頑張った事は自分の義に傷はつかないよ。

綺麗事のように聞こえるかもしれないが自分は本心でそう考えている。何の解決策にもならないかもだけど考えひとつでポジティブにもネガティブにもなる。

厳しい事を言うならダメだと考える行動を何度も繰り返してしまうなら自業自得でしかないからね。

社会人1 · Answer

とりあえず、心療内科に行って診断を受けてからカップルカウンセリングを受けることをおすすめします。

自分の知る限りボーダーライン(境界性人格障害)の人に同様の傾向が見受けられるからです。但し、私は素人なので
その限りではありません。

医師の判断で対策を練るのが最善かと思われます。

匿名5 · Answer

抑えようとしなくて良いんじゃないかな。

それよりも、彼の気持ちを考えようよ。主さんは自分の気持ちにばかり気が行ってるけど何度も何度も試されるような事されて傷つかない人は居ないよ。

おまけに別れた方が良いんじゃないかと思う理由が「彼の為」

イヤイヤ違うでしょ。自分の為でしょ？

全部自分の事しか考えてないから今みたいなんじゃない？

だったらやっぱり自分とは一緒に居ない方が良いとか言っちゃう？本当にそう思うなら別れてあげた方が良いよ。

今主さんが彼にしてる事は元彼たちとそう変わらないよ。

彼を好きだという気持ちを思い出すだけで良いんじゃないの？

匿名4 · Answer

自己肯定感を高めたら良いのでは？

幸せの中にいるほうが不安なんだよね。
不幸中のが何故か安心する。
あ～やっぱり私はこうなんだと。


私は自己肯定感を高めたのと、
「裏切られたらその時はその時（どうにかなるさ）」と思うようにしたら楽になりました。
「いずれ壊れる」に確証は無いんだよなぁと思ったし。
心理状態を書き出して、
そう思う理由を連ねてみた。

試し行為は昔してましたが、
したからといって安心するものでもないと分かったのでしなくなった。

幸せになるのが怖くて彼氏を試してしまう

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