旦那に理解してもらえません
現在、7ヶ月の初妊婦です。
結婚を考えていた時に、妊娠が発覚し、そのまま結婚しました。
今までは私の実家に旦那が半分居候状態で、
今月、新居(賃貸アパート)に引越し2人での生活をスタートさせました。
妊娠をきっかけに、私がマタニティーブルーなのか、情緒不安定なのか、自分でも分からないうちにストレスが溜まり、突然何かの拍子にスイッチが入ると怒鳴り散らして泣いたりしていました。そのような状態になると、周りが見えなくなってしまうので基本的には1人になりたい、放って置いてほしいと主張していました。
付き合っていた時はほとんどなかったのですが、妊娠がわかってから、ほぼ週に1度ペースで喧嘩をしています。私のつらい気持ちはわかってもらえないのか、と思うと余計悲しくなってきます。
マタニティーブルーも情緒不安定なことも、病気ではなく自分次第で変われるのだと、持論を押し付け、全く理解してくれません。
また、体調が良くなく、性欲も全くといっていいほどないため、そのような行為はしたくないとも言っています。手を使って手伝う程度ならたまにしてあげられることも伝えてはいます。
ですが、実家にいた時も、新生活でも、毎晩のように胸や恥部を当たり前のように触り、指を突っ込んでこようとしたり、執拗にキスをせがまれます。少しでも拒むとふてくされとても面倒臭い状態になってしまうため、なるべく我慢をしているのですが、私の対応が間違っているのでしょうか。
引越しから約1週間後、きっかけは些細なことでしたが、旦那と大喧嘩をしました。
その時も、放っといてと泣きじゃくっておりました。実家に帰るから、とも。(今思うとその場の勢いだったのかもしれません)
勝手にしろというので、最低限の荷物をまとめ、鍵をポストへ入れ、実家へ帰りました。
後日、無駄に法律の知識がある旦那から、お前のやっていることは同居義務に違反している、などのよくわからない法律に関することをつらつらと並べ立てた文章を送られました。
結婚はしましたが、この先旦那と家族として過ごしていけるのかわからなくなってきました。こんな状態で産まれてくる子どもまで可哀想であると思うようにもなってしまいました。私の今の精神状態で子どもを産んで大丈夫なのかという不安もあります。むしろ私自身死んでしまった方がましなのでは、と。
現在は実家におり、私の両親は一緒に悩んだり共感してくれます。私のことで心配かけて申し訳ないという気持ちもあります。
私は今後どうしたら良いのでしょうか。
私が悪いと言い張る旦那に納得しないまま頭を下げ、また2人で暮らしていかなければならないのでしょうか。私のことを、妊婦というものを理解してくれない旦那の元へ行かなければならないのでしょうか。
結婚したのだし旦那様との生活も実家から引っ越し新居でと決まっていた訳ですし、確かにマタニティブルーを否定してり、エッチも手で手伝うと伝えていたのを体を触られて嫌な事をされたのはわかりますが…
今までは実家にいて自由にしていたわけですし エッチは強引に襲ったわけでもなく、妊婦さんで大変だと分かっていても旦那様は旦那様で エッチしたい気持ちを抑えていたのだと思います。
エッチに関しては赤ちゃんに影響なく主さんの体調が悪くない時に少しは旦那様の要望に応えたりしたほうがいいのかなとおもいました。
悪い話は意味ないかもしれませんが妻の妊娠中の浮気、風俗は多いと思います。
浮気防止で妊婦さんでも努力してる女性いますよ。
嫌だろうけど 手だけではなく少し我慢して満足させてあげる。旦那様は、抑えてる部分もあるというふうに、お互いに相手の事を考える。
実家には今までいたのですから 旦那様からすると二人の生活もスタート。妊婦さんの時期に二人も楽しみにしていたんじゃないのかな?
実家は遠いですか?
臨月や出産後、実家にたよるとしたら 二人の時間は少ないので。
本当は旦那様にマタニティブルーわかってもらいたいですね。
>> 3
続きます。
産婦人科に旦那様と一緒に行ったりしていましたか?
主さんの気持ちを主さんや先生のやりとりから感じたり先生から説明うけないと男性はよくわからないのかもしれませんね。
つわりにしても初めての出産にしても喜びの中に不安もあるのだという事。
女性は体でかんじてますが男性は 感じれないので想像でしかなかったり世の中の大半の人が産んで育ててとやってるくらいにおもってるのかもしれませんね。
お腹が大きくなり動くのも大変だったり 産んだら、ねむれなかったり もっと大変になります。
主さんには実家があるので大変だったら頼れるばしょがあるのは安心ですが、今は二人の生活もしてみてはいかがですか?
どちらも折れないとなると夫婦の意味は?
それと主さんが実家に頻繁に帰るのかな?
その間 旦那様も実家?
仕事終わって主さんの実家で気をつかう。気がやすまりませんよね。
臨月は いつ陣痛来て 付き添い必要になるか分からないから実家だとしても今は新居でいいと思いますよ。
嫌なものは嫌をお互いに通していたら上手くいかないと思いますよ。これから家庭を築いていくのですから もっと大変になると思いますので。
新居で不安だったら お母さんと電話で話したり近くに相談できるとこがないかみつけるのもいいと思いますよ。
厳しい意見に感じでしまったら ごめんなさいね。
何度もすみませんね
本文読みなおしました。
毎日だったのですね。
エッチ事態はしてないですか?
体調悪くてできない?
それとも赤ちゃんに危険があるかもなので挿入はしてない?
そうだとしたら 旦那様は性欲のやり場が。 嫌な言い方ですが真剣な話し男性は我慢してる。何ヵ月も。となり主さんは体調悪いのに毎日、手以外をされる。
どちらの気持ちもわかります。性欲あまりない人や思いやりから我慢が自然とできる体だったらいいですが個人差がありますからね。
マタニティブルーや、他の事これから先の事についても喧嘩腰ではなく落ち着いて話し合われたら?と思います
今の体調不良、出産の大変さ、育児の大変さ考えて 旦那様が理解たりないと強く思うなら立ち合い出産希望してみてはどうですか?人一人をお腹の中から大切に育て 初めての出産なのですから 横にいて喜びもですが、その前の辛さも体験させてみてはどうですか?
こんな話ばかりになりますが立ち合いの場合 頭もとからがいいかもです。出産部分みて奥さんとできなくなる男性もいるそうなので。イライラして大変だと思いますが 旦那様にもわかってもらい 実家には助けてもらう、頼れる時に頼るようにしてみては? あとは お母さんに新居に来てもらうか?など 話していたほうが良いと思いました。
離婚は、統計上、子どもが3歳までが一番多いです。
それくらい夫婦の危機なんですよ。
若い男性に性欲抑えろというのは、なかなか難しい部分もありますし、若い女性に情緒不安定になるなというのも、難しい部分があります。
正直、今は浮気されてもいい、くらいに肚を決めるのも有りかなと思いますよ。
一番ヤバいのは産後です。
主さんは大怪我してマトモに動けない状態だし、でも赤ちゃんは居るし、大概、女性側が無理をして精神を病みます。
男性は妊娠出産がそんな大怪我だと認識できていないので、普通にしてるだけなのに、突然めちゃくちゃ恨まれるはめになります。
そして、男性も、妊娠中からずっと我慢していて、産後医者からOKでたらすぐ出来るものと思っていたら、女性はまだまだ全然そんな状態じゃなかったりして、すれ違って危機的状況になります。
本来は、お互いにそういうことに耐えられるくらいの成熟度になってから子供を望むと良いんですけどね。
この1〜2年、男性に必要なのは、欲を発散させてくれる場だし、女性に必要なのは、出産育児経験のある、頼れる女性です(助産師さんがおすすめです。今から、こういうイザコザを相談できる、行きつけの助産院を持っておくと良いと思います。)。
子供が3歳過ぎれば、話せるし、かなりの部分は自分で出来ることも増えるし、お母さんの負担も減り、お父さんも遊ぶのが楽しくなり、可愛く思えてきます。
もちろん、どうしようもないことはあるでしょうけれど、今、ものすごい数の人が、全く同じようなパターンで離婚してます。
で、離婚で結局不利益を被るのは子供です。
お子さんのために、どうか10年後には笑って過ごしていられるであろう選択をして、乗り切って欲しいな、と思います。
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