旦那が嫌だ

よくある「夫婦の光景」かと。主さん直球ばかり投げて疲れませんか？旦那さんの方が悪いと思いますが。

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>> 1 ご返信ありがとうございます。
今のこの心境で返信はとても心強く感じました。

そうなんです。夫婦喧嘩です。
小さい事から大きな事に変わっていきます。
私も直球なところは多々あります。
でもそれはよく分からない発言をしてる旦那に言います。
例えば今回の件でしたら私が「泊まりに行っておいでって言ったのあなただよね？そもそも１ヶ月前から言ってたし、承諾もしてたよね？それなのに２日間も空けるなんておかしいとかどういう意味？自分も有意義な時間を過ごせたって言ってたよね？これ、たださっきの会話をただ言ってるだけだよ？」と言うと鼻で笑いだして「なに？自分が正論だと思ってんの？お前は本当…頭悪っ。きも。じゃあ正論ってなんなのか言ってみろよ…」……酒は飲まないのにこんな感じでブッ飛びます。

同じ事を説明しても次は「考えてみろよ、俺が２日間子供達連れて旅行行ったらお前はどんな気持ちになる？」と。
文字数の都合上、書けなかったのですが前から旦那は自分からも「来週泊まりに行っておいで」と毎日のように言ってた事もありました。
それなのに「２日も空ける嫁なんていない、そんなに姉ちゃん家がいいなら俺、姉ちゃんに連絡するからずっと住めよ。
今ラインするから」と脅しも入ってきます。
しまいにゃ「喧嘩なった原因は姉達のせいだ。あいつらのせいだ。二度とうちを誘うな」「そもそも(姉の家)遠いし俺がなんで行かなきゃ行けねぇんだよ。めんどくせぇんだよ。」と言われました。

それと私が我慢してたり、泣いたりして弱み見せると更に煽り、肩などをポンと叩いたり頭ツンツンしてきて「離婚したらあいつらのせいだね、」と笑って笑顔でおやすみと言ってイビキをかいて寝てます
これは前のことですが弱味を見せると「泣き虫♩」と手拍子をしながら私の周辺をぐるぐるしてたんで一回だけ「やめて」の声と同時に近くにあったお尻拭きを投げたら「はい、これを待ってました〜暴力行為〜！写メ写メ！証拠！お前になんて一切慰謝料払いたくないからこーゆーのを待ってたんだよー。良かったー」と投げたお尻拭きと私の泣いてる姿をパシャパシャ笑いながら撮ってました。毎回そんな感じでこちらが弱い感じになるとそうなるので弱味は絶対に見せれないです。

また愚痴を話してしまいました。
本当にありがとうございました。

• << 37 旦那さん、なんだか、ネットの煽りのひとみたいなノリですね。。 (´д｀|||)

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>> 2 主さん、長いよ。説明というより気持ちの吐露に…。

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小馬鹿にされる前に相手がアホだと思って馬鹿にしてやればいいのに。
ハイハイそれで？うん、で？ってニヤニヤ笑いながら一切問いかけに答えない。
やられた事をやり返されないと理解できないと思うからとことん同じ事やってやればいいよ。
その時は絶対キレない事。どんな事言われても、で？の切り返しのみ。
全てに回答を求めず、相手の気持ちなんか関係ないし自分の思いを理解してもらおうと思わない事。

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>> 4 やはり無視する事が一番ですよね。
そうなんですよ…。。。

しかし無視してると私の家族の愚痴をどんどん言ってきて無視がキツくなってきます。
うちの家族は本当に旦那の事を考えて時々「○○君←旦那の名前 好きだったと思うからこれ食べさせてね！」と実家から私の家の近くのスーパーに寄り食べ物などを渡してきたりします。

それを思い出したりすると涙が止まりません。
それだけではなく、親に申し訳ない気持ちとかで…

しかし弱味を出すと大馬鹿にして煽ってくるので…

またそう言われたら我慢して返してやろうと思います。

本当にありがとうございました。

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えっとー、二人とも子ども過ぎる‼
あなたは、旦那の気持ちを理解してない！！
疲れてるのに、遠い、しかも、妻の兄弟の家に行きたくないって普通に思うやろ。
相談してるから、仲良しだってあなたが勝手に思ってること。
気も使うし。
旦那もあなたのことを理解してない。
最低な旦那だわ、イラついてくる。
すぐ別れたいなら弁護士と相談して、うまい方法で別れるべし。
子どもが人見知りなのが、一番気をつかってあげるべきだけど。
一番は子どもでしょ？？
子どものために、20才まで別れない覚悟した方がいいと思うけどね私は。
嫌いだから別れるって、無責任すぎるし、子どもも迷惑。

• << 8 私も含め、みんな旦那の事を気を使って１ヶ月前から「もし疲れてるなら大丈夫だからね」「遠いし大変だよね」と言って「無理に大丈夫だよ」…と旦那にきちんと伝えてましたよ。 前日にも姉達には多分疲れてて来れないと思うよ！と伝えましたし。 「しょうがないよねー、前の日仕事なら疲れは残るもんね」と。 逆に旦那は「うちに、くればいい。」と。 私と旦那と子供のためにプレゼントの用意があって姉宅で用意してくれてたものがあるのを知っていたくせに。 旦那は自分の親だったら「ありがたく感じろ」「お前らのためになんだから絶対に来い」「高い物だから感謝しろ」などと言います。 お互いがお互いの家族に気を使うのはしょうがないと思います。 子供達の前でも「○○←私の名前 馬鹿だから消えろカスっ！クソ女死ね」や私の家族への暴言は子供も守ってくれる程なので、前の方が返信してくれたように【返し】をしてもう少し我慢してそれでもダメなら別れたいと思います。 そんな父親の姿を見て私を守ってくれる子供に対して私が１人で守って行きたい気持ちです。 ありがとうございました。

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夫婦喧嘩を何度か録音し旦那を笑顔で仕事に送り出し、主と子供で実家に帰る。置手紙に親や姉に録音聞いてもらい離婚考えてると書いて置いておく。

• << 9 返信ありがとうございます。 前に携帯で録音してる時がありバレたのですが、その時に養育費が年齢に寄ってどんどん上がってくる事を伝えたら「無理〜俺今の仕事やめるから！収入も減る！残念払えませーん！俺の親とかにも俺が養育費払ってくれなくて大変だからお金くださいって土下座しにいけば？まぁ払わねぇと思うよ！まぁ１人で頑張って笑 」と言われました。 書いてる最中も悲しくなり、涙が出そうになりました。 本当にどうしようもないです。 けどそんな人を選んだのも私ですね。 ありがとうございました。

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>> 6 えっとー、二人とも子ども過ぎる‼ あなたは、旦那の気持ちを理解してない！！ 疲れてるのに、遠い、しかも、妻の兄弟の家に行きたくないって普… 私も含め、みんな旦那の事を気を使って１ヶ月前から「もし疲れてるなら大丈夫だからね」「遠いし大変だよね」と言って「無理に大丈夫だよ」…と旦那にきちんと伝えてましたよ。
前日にも姉達には多分疲れてて来れないと思うよ！と伝えましたし。
「しょうがないよねー、前の日仕事なら疲れは残るもんね」と。
逆に旦那は「うちに、くればいい。」と。
私と旦那と子供のためにプレゼントの用意があって姉宅で用意してくれてたものがあるのを知っていたくせに。
旦那は自分の親だったら「ありがたく感じろ」「お前らのためになんだから絶対に来い」「高い物だから感謝しろ」などと言います。
お互いがお互いの家族に気を使うのはしょうがないと思います。
子供達の前でも「○○←私の名前 馬鹿だから消えろカスっ！クソ女死ね」や私の家族への暴言は子供も守ってくれる程なので、前の方が返信してくれたように【返し】をしてもう少し我慢してそれでもダメなら別れたいと思います。
そんな父親の姿を見て私を守ってくれる子供に対して私が１人で守って行きたい気持ちです。
ありがとうございました。

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>> 7 夫婦喧嘩を何度か録音し旦那を笑顔で仕事に送り出し、主と子供で実家に帰る。置手紙に親や姉に録音聞いてもらい離婚考えてると書いて置いておく。 返信ありがとうございます。

前に携帯で録音してる時がありバレたのですが、その時に養育費が年齢に寄ってどんどん上がってくる事を伝えたら「無理〜俺今の仕事やめるから！収入も減る！残念払えませーん！俺の親とかにも俺が養育費払ってくれなくて大変だからお金くださいって土下座しにいけば？まぁ払わねぇと思うよ！まぁ１人で頑張って笑 」と言われました。

書いてる最中も悲しくなり、涙が出そうになりました。
本当にどうしようもないです。
けどそんな人を選んだのも私ですね。
ありがとうございました。

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旦那様はおこちゃまですね

寂しかったんじゃないですか？
近くのラーメン屋まで来たのに寄らなかったり 離婚の話や バカにした言い方。

主さんも その度に反応しないで心の中で はいはい、またか。くらいに思い 適当に旦那持ち上げたらいいのかなと思います。

前から泊まるのを承諾してたのに 逆の立場だったら？とか 泊まってるのに家族だけで旅行いかない？など言われたら
旦那様のおかげで お姉さん達の家に泊まれて旦那様は理解ある良い旦那だと褒められたよ。働いて疲れて週末一人なのに奥さん気遣って優しいと言っていたよ。ありがとう。と旦那に言ったり 普段からも先に旦那を持ち上げるようにしておく。
良い気にさせてればいいんじゃないかな？

もし逆なら私は 週末旦那が子供を連れて実家で一泊しても 良かったね。孫みせて楽しい時間過ごせて良かったと思うよ 逆ならこうはならないと言っても通じないと思います。
主さんのものをなげるのは止めたほうがいいかも。
一緒に低レベルにならずに 上手く持ち上げて適当にくらしたほうが お互いに楽だと思います。

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>> 10 返信ありがとうございます。
そうですね。
挑発に乗って物を投げたことは反省してます。

しかし旦那の暴言癖「○○←私の名前 頭悪い癖に低脳な言い返ししか出来ねぇクソ女、消えろクズ死ね！」や私の家族や友人の悪口など子供達の前でも言うので子供達も「パパ、それは言ったらダメだよ‼︎！」と守ってくれます。
それを見て１人でもいいからこの子達を守ってあげたいと思いました。

私が言い返せないような事を言うと暴言や私の家族への暴言など結婚した辺りから始まり直りません。
離婚の話が出た時に養育費が子供の年齢と共に上がる事を伝えたら「今の仕事やめるから、収入も減るから払えませーん！残念！」と言われ、「俺の親とかに俺が養育費払ってくれなくて困るからお金出してくださいって土下座すれば？まぁ払ってくれねぇけど笑 まぁ離婚はお前がするって言ったんだから責任持てよ？１人で子育て頑張れ笑 それか実家にでもすがりな！」と言われました。

こう言った発言も含め色々考えて離婚するか悩みます。

愚痴を聞いてくださり、返信して頂き心強い気持ちになれました。
本当にありがとうございました。

• << 39 こんばんは。 まず。旦那の口の悪さは凄いですね。でも付き合いはじめからでしたか？ どこからそんなに口が悪くなりましたか？またその時の主さんの態度はどうでしたか？ 偶然は必然です。色々なパズルが組み合わさって今の状況です。 旦那は凄い口の酷い人だと思います。でも皆にですか？あなただけに？？？ 人間の頭はそんなに単純に出来てませんよ。本音でまず色々話をしてみてください。 もしかしたら、旦那の浮気や他の隠し事が見つかるかもしれません。 それでも本音で話あったら何かしらお互いの知らなかった気持ちに触れれるような気がします。

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同じ土俵に上がらない、冷めた目で見るだけにすれば旦那さんも落ち着くかも？
反対に、アホな？(ごめんなさい)旦那さんっぽいから、主さん次第で手のひらで転がせそうだと思いました。

私的には姉の所に泊まるのはナシです。旦那さんが言う2日も家を空ける意見は最もだと思います。
主さんにとって姉や親は家族だから気も使わなくて楽かもしれないけど、旦那さんにとってはそうじゃないですよね。
家族がこれだけしてくれてるのに感謝しろっていうのは、ただの押し付けになってしまいます。
主さんが旦那さんの家族と過ごすのに気を使わず、くつろげるタイプならわからないかもしれませんね。

• << 16 是非、旦那に見せる事はないのでアホと言ってもらって結構です！ 姉達が負担してくれて旅行に行く時は喜んでテンションマックスで計画立ててます。 姉の旦那は旦那と同じ歳なので本人曰く気を使わないらしく長男連れて一緒に風呂に誘ったり姉と私がお風呂に行ってる間、姉達の部屋に行って色々話していたくらいなので。。。 しかも旦那さんのベッドで横になり寛いでました… 子供の事を考えると難しいですね… 返信ありがとうございました！ 本当に心強いです。

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当事者になれば 旦那の言いぐさは苛々 腹が立ってくるでしょうね。

養育費払わないと言う前に子は自分が面倒みるとも言わない こんな責任感の無い父親でいいのかとも思います。

• << 17 腹を立たせて私が怒るのが楽しい見たいです。 それと怒るのを待ってるみたいです。 わざと意思疎通がないふりをして馬鹿にしてきます。 返信ありがとうございました。

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即離婚で。
こんなのと生活したくない。

• << 18 同感です。 何が一体子供の為なのか分からなくなってきました。 返信ありがとうございます。

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旦那が子供っぽい。
まぁ男は精神年齢が低い生き物だからと割り切って我慢の結婚生活をするか、1度きりの人生と思い離婚して覚悟決めて子供を育てていくかしかないと思いますよ。
シングルになって再婚は難しいと思うかもしれませんが、
貴女を本気に好きになった人が現れたら子供が居ても再婚するはずです。
女性は男と違って強い生き物だから、きっと大丈夫ですよ。
男の自分が言うのも変ですけど😀
自分もシングルファーザーとなって小学２年の息子を育てられたから。
子供には寂しい思いさせて申し訳無かったけど20年も経てば憎しみは消えて今じゃ元家族で食事したり旅行計画したりと変な元家族の関係です😀

• << 19 今も仲良しでというのがとても素晴らしいと思います‼︎ 羨ましいです。 とても素敵なご主人ですね！ このままずっとこんな感じでは逆に子供達も可哀想だと思うのでもう少し考えて離婚を考えてみたいと思います。 返信ありがとうございました！ とても心強いメッセージとなりました。

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>> 12 同じ土俵に上がらない、冷めた目で見るだけにすれば旦那さんも落ち着くかも？ 反対に、アホな？(ごめんなさい)旦那さんっぽいから、主さん次第で… 是非、旦那に見せる事はないのでアホと言ってもらって結構です！

姉達が負担してくれて旅行に行く時は喜んでテンションマックスで計画立ててます。
姉の旦那は旦那と同じ歳なので本人曰く気を使わないらしく長男連れて一緒に風呂に誘ったり姉と私がお風呂に行ってる間、姉達の部屋に行って色々話していたくらいなので。。。
しかも旦那さんのベッドで横になり寛いでました…

子供の事を考えると難しいですね…

返信ありがとうございました！
本当に心強いです。

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>> 13 当事者になれば 旦那の言いぐさは苛々 腹が立ってくるでしょうね。 養育費払わないと言う前に子は自分が面倒みるとも言わない こんな責任感… 腹を立たせて私が怒るのが楽しい見たいです。
それと怒るのを待ってるみたいです。
わざと意思疎通がないふりをして馬鹿にしてきます。

返信ありがとうございました。

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>> 14 即離婚で。 こんなのと生活したくない。 同感です。
何が一体子供の為なのか分からなくなってきました。
返信ありがとうございます。

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>> 15 旦那が子供っぽい。 まぁ男は精神年齢が低い生き物だからと割り切って我慢の結婚生活をするか、1度きりの人生と思い離婚して覚悟決めて子供を育て… 今も仲良しでというのがとても素晴らしいと思います‼︎
羨ましいです。
とても素敵なご主人ですね！

このままずっとこんな感じでは逆に子供達も可哀想だと思うのでもう少し考えて離婚を考えてみたいと思います。

返信ありがとうございました！
とても心強いメッセージとなりました。

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主さん、そんな旦那をなぜお姉さんの家に連れて行こうとしたんですか？
もう私達だけで行くから、お留守番よろしくねでいいでしょう。
ご自分のご両親にも会わせなくていいですよ。
もう離婚でいいでしよう。
その旦那さん気味が悪いです。

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昔いじめを受けたから私はこの位なら我慢すると思います。

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>> 21 でも
読むにつれて腹がたって来ました。
旦那さん、口悪い。

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たぶん旦那様も遠くまで行く気力がなく、疲れていたのだと思います。
その暴言は許される事ではないですが・・・。

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もう会話しない、何を言われようが無視したらいいと思います
私も会話やめました。
イライラしてモヤモヤするのが分かりきってるから、わざわざ話しかけません

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うちの前の旦那とよく似てるわ
辛いよね
私も辛かった
自分の周りの人の悪口まで言いだすよね
死ねも言われたし、話し合おうとしても一切シカトされる
喧嘩した時何日もシカトされてた
怒鳴る もの当たる
典型的にモラハラでしょ。離婚して良いよ。私は調停で離婚したよ
必ず養育費貰えるから大丈夫だよ

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コイツと1秒でも同じ空気を吸いたくない！
って思うくらいになると、周りがいくら止めても離婚する。

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ここは主さんのようなスレッドやレスならば、旦那さんが悪いと言うレスが普通に付く掲示板なんですよ。
つまり、良いにしても悪いにしても主さん擁護になる。
だから、あまりここのレスを鵜呑みにしない方がいい。

旦那さんは、主さんの実家とか兄弟に会うのは気を使うから仕事に疲れていれば、やっぱりやめになるよ。私も仕事で疲れて、行かないと旦那に言うことよくある。別に用事があるわけでもなく、仕事で疲れて更に気を使うとかしたくない。

他の方も言われていますが、旦那さんが子どもっぽいよね。そしてそれをあやすことのできない子ども。お互いに同レベルかなと思う。

主さんが掌で転がす。そうすればいいだけで、それが出来なくて離婚とかだと何なんだろうね。自己責任での離婚？かと思う。旦那さんの言い方は問題ありだけど、夫婦片方だけが悪いわけじゃないからね。
そりゃＤＶとかは問題だけど、対応ひとつでどうにかなる気がする。

一つ言わせてもらうと、男の子が好きな女の子をわざと虐める。小学校の低学年の雰囲気だわ。気を引きたいだけよね。

• << 31 別に同調して欲しくてレスを書いた訳ではなく２９番さんの言う通り愚痴を聞いてほしいだけで、尚且つ、こういった旦那にはどういった対処や行動、私のいけないところやアドバイスを貰えたらと思い書き込んだだけなので、そんないちいち捻くれた考えでしたらわざわざ書き込む必要はないんじゃないでしょうか？ どんな感じで暴言吐かれた事に関して書いてますけど証拠が無い限り【あなたも悪い】【我慢しろ】など言われるんでしょうね。 子供も守ってくれるほど(そうじゃなくとも)死ね、クソ女、何様のつもりだ、今までのお金を返せ、どうせパートの微々たる稼ぎでは返せやしない、看護師や制服を着る仕事をするな他の男の目線を感じたいのか(よくわかりませんが)正社員には絶対になるな…したら即離婚。、など、その他もっとひどい事や周りへ連絡するという脅しや周りへの愚痴も立派なＤＶだと思います。←これもあなたも悪いから暴言吐かれるのでは?と言われるんでしょうけど。 最近の話ですが、お金がピンチになった時だけ、うちの姉達や親に頼もうとする。 けど自分の家族には「迷惑かけたくない」「俺、長男だからお前は次女だから」など言う。 そのくせに親へのプレゼントなどは「お前の親には○○円くらいなんだから俺ん家にはもっと高いやつ」とかなり機嫌悪くなる。 少しでも安っぽいのを買ってくると鼻で笑って「これ?受けとらねぇんじゃね？笑」って。 子供に「死ね」とかそう言う言葉は人には言ったら駄目だよと言った時「うん、けどパパはもっと酷いこと言ってるけどパパはいいの？」って言われた時には返すのは困りました。 「パパはおかしいから」なんて言えず何とかフォローしましたけど。 子供の前でも普通に暴言など言えちゃうので、それでも離婚しないで我慢しなきゃいけないと言われるんでしょうか？ 意見は十人十色だと思いますけど、私はそうは思いません。 被害者ぶってるわけでもありません。 私も多々我慢出来ないことがあり口論になりましたから。 ほっといてもほっといても自分の苛立ちが治るまで突っかかってきます。 その愚痴をこちらで言いたかっただけです。 長々と失礼しました。 返信の方もありがとうございました。
• << 43 モラハラ気質を甘く見てますね。 確実に人の心を蝕むものですよ。 少なくとも主の旦那ほどの暴言を吐く人間は、掌で転がすを超えてます。 夫を掌で転がし、適当にヨイショ、一見上手くいってる風を装って、心の中は傷と憎悪でいっぱい。 そんなの子供は感づいてます。 私の夫と義妹はそういう家庭に育ち、父親を憎んでますよ。 早く死んでくれたら母も楽になるのにってね。 そんな家庭でもやり過ごした方が幸せなのでしょうか？ 幸せなのはやり過ごしてもらった父親だけ？

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>> 27 これ、分かる気がします。
小学生のいじめと言うか、好きな子をわざといじめているような感じします。
その旦那様の口調から。主さんに甘えているかのようにも思います。

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>> 28 やっぱりそう感じましたか。

でもスレ冒頭に愚痴聞いて下さいと主さん言ってるから主さんも、離婚の後押しとかじゃなく愚痴聞いてもらえば良いだけだけだと思う。

愚痴吐き出して聞いてもらって、それで少しでも解決すれば良いかと思う。

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私なら離婚しますね
そんな幼稚でお話しにならない旦那いらない
子供は確かに可哀想なのかもしれないけど
そんな他人の悪口しか言えないようなパパと居させる方が良くないんじゃないでしょうか？

お姉さんの件は旦那さんの気持ちもわかりますが(^^;

だけど身内への暴言、死ねと軽々しく口にする、人を小馬鹿にしている
まあ主さんがそれに反応して悔しがって泣いて騒いでるのが面白いのかもね・・・

今度からは無視、もしくは冷たい対応がいいとおもいます
例えばくそ女死ねって言われたら子供みたいな悪口しか言えないんだねーとか！
全部感情を入れないで適当にあしらうといいと思います
ご両親、お姉さんの事などを言われたらそう思ってたんだねーじゃあそう伝えておくねー笑とかでいいと思います
怒っても相手が喜ぶだけと思った方がいい。

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>> 27 ここは主さんのようなスレッドやレスならば、旦那さんが悪いと言うレスが普通に付く掲示板なんですよ。 つまり、良いにしても悪いにしても主さん擁… 別に同調して欲しくてレスを書いた訳ではなく２９番さんの言う通り愚痴を聞いてほしいだけで、尚且つ、こういった旦那にはどういった対処や行動、私のいけないところやアドバイスを貰えたらと思い書き込んだだけなので、そんないちいち捻くれた考えでしたらわざわざ書き込む必要はないんじゃないでしょうか？
どんな感じで暴言吐かれた事に関して書いてますけど証拠が無い限り【あなたも悪い】【我慢しろ】など言われるんでしょうね。
子供も守ってくれるほど(そうじゃなくとも)死ね、クソ女、何様のつもりだ、今までのお金を返せ、どうせパートの微々たる稼ぎでは返せやしない、看護師や制服を着る仕事をするな他の男の目線を感じたいのか(よくわかりませんが)正社員には絶対になるな…したら即離婚。、など、その他もっとひどい事や周りへ連絡するという脅しや周りへの愚痴も立派なＤＶだと思います。←これもあなたも悪いから暴言吐かれるのでは?と言われるんでしょうけど。
最近の話ですが、お金がピンチになった時だけ、うちの姉達や親に頼もうとする。
けど自分の家族には「迷惑かけたくない」「俺、長男だからお前は次女だから」など言う。
そのくせに親へのプレゼントなどは「お前の親には○○円くらいなんだから俺ん家にはもっと高いやつ」とかなり機嫌悪くなる。
少しでも安っぽいのを買ってくると鼻で笑って「これ?受けとらねぇんじゃね？笑」って。

子供に「死ね」とかそう言う言葉は人には言ったら駄目だよと言った時「うん、けどパパはもっと酷いこと言ってるけどパパはいいの？」って言われた時には返すのは困りました。
「パパはおかしいから」なんて言えず何とかフォローしましたけど。
子供の前でも普通に暴言など言えちゃうので、それでも離婚しないで我慢しなきゃいけないと言われるんでしょうか？
意見は十人十色だと思いますけど、私はそうは思いません。
被害者ぶってるわけでもありません。
私も多々我慢出来ないことがあり口論になりましたから。
ほっといてもほっといても自分の苛立ちが治るまで突っかかってきます。
その愚痴をこちらで言いたかっただけです。
長々と失礼しました。
返信の方もありがとうございました。

• << 38 色々な意見が外野から書かれてるみたいですが、貴女の人生は貴女が決めればいいと思いますよ。 これからも結婚生活を続ける覚悟があるか、 離婚して子供を育てていく覚悟があるか、 どちらにしても覚悟が必要です。 子供達の為を思って我慢する結婚生活が全て幸せとは思えませんが 離婚してシングルファーザーで育てた今、元家族て昨日も焼肉食べに行きましたが、楽しい時間を過ごせたので幸せって時間がどれだけあるのかって事だと思います。 このまま結婚生活を続けて幸せと感じる時間と辛い時間が、どれだけあるのか、離婚して幸せと感じる時間と辛い時間がどれだけあるのかは、誰にも分かりませんが、 貴女の覚悟次第で、貴女も子供達も幸せな時間を過ごして頂きたいですね。 誰に何を言われようが 一度きりの貴女の人生、自分で決めたことは後悔しないことです。

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旦那さんの暴言もだけど、喧嘩が多いから離婚する。簡単すぎません？主さん離婚舐めてるかと思う。
そりゃ離婚すればしなくていい喧嘩は無くなるかと思いますけどね。
でも無くすのはそれだけじゃないでしょ。喧嘩よりももっと大事なものなくしません？何よりも喧嘩回避がしたくて離婚ならばそれでもいいけど。喧嘩が多くて嫌だから離婚よりも、喧嘩の根本考えないのかと思う。
喧嘩になる原因はなんなのです。スレ見ても喧嘩になるのは暴言じゃないよね。

旦那さんただの構ってちゃんにしか見えない。あなたの近くまでわざわざ食べに行くとか。
お姉さんよりも僕を大切にして、そう言うことじゃないの。実家や姉妹身内がいいのは当然だけど、やっぱり毎週のように行かれたら構ってちゃんならば、旦那さんのような行動、発言になる。

いくら実家に行っておいでといっても本当は寂しい思う。真に受けて浮かれて旦那もうちの家族と仲良いみたいな態度。

主さんも大人にならないとね。なによりも喧嘩が多いから離婚、それが子供すぎる。

• << 44 ＞旦那さんただの構ってちゃんにしか見えない。 日常的に人を罵倒する人間 子供の前で暴言を吐き続ける人間 ↑ただの構ってちゃん？ 地雷踏まないよう上手く扱えば 「穏やかで良い夫になってくれる」とでも？ 配偶者と子供はいつも緊張を強いられ、相手が不機嫌になりそうなのを感じるとピリピリした圧迫感… 満足げなのは自己中に生きる「構ってちゃん」だけ。 家族の犠牲と忍耐の上に成り立つ家庭ってこと。 温かく安心できる家庭とは程遠いんだよね。 うちの子供達が中高生で、遊びに来る子達ともよく話すんだけど、子供達は厳しい目で大人を見てるよ。 夫婦片方が耐えて気遣ってる家庭を見て、しゃくぜんとしないわけ。 子供を言い訳にするのも。 彼らの指摘は純粋で核心を突いている。父親母親が本当に幸せなのか感じ取っている。 私の周りでは父親が暴君だった場合、 早々に別れ、父親と離れた寂しさが残ってしまう子（暴君ぶりが記憶に無いから） 母親が耐え切れず出ていき荒れてしまった子。 結婚しない主義になった子 反面教師で優しい男を求めたものの、父親の暴君ぶりに慣れてたせいか、男の見せかけの優しさに騙され、結局本性暴君と結婚し、離婚した子 父親を本気で殺したいと思った子 父親には何の愛情も無いが、学校を出るまでは従うふりして利用してやろうと言っていた子 これ、全部違う人達談。 心に刺さり続けるものだよ。 奥さん次第で〜なんて安易に言うべきものじゃない。 やり過ごしてもモラハラ気質は無くなりません。 地雷踏まないようにしても、根本的解決にはならない。 地雷撤去や分解は専門家じゃないと無理。 本人が自分のヤバさに気付いてカウセリングや治療を受けないと。

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>> 32 あまり旦那旦那と言いたくありませんが、主に喧嘩の原因は旦那が疲れてる時ですよ。
文字数が足りなかった為、今回の喧嘩の件だけの愚痴を書かせてもらったんですが、普通の会話の時にも私が働くにしても看護師や制服を着る仕事をするな、正社員にはなるな…正社員になったら即座に離婚だ。パートにしろ。パートにしたらしたらで微々たる稼ぎでなどと言われ。お腹空いてる時に少しでもご飯が用意されてなければお前は何してるんだ。クズ。寝てたの？ねぇ？何してたの？などと暴言を吐かれ、子供の前だから後でとこっちも言うものなら更に暴言暴言暴言の嵐。
もう無視しようが寝ようとも寝室にまで来てぐちぐちぐちぐち。
最近じゃ子供達も守ってくれるようになりましたよ。
この前「パパは暴言吐いてもいいの？」って質問もされました。
確かに私も旦那と言い合いしたりする時があるので被害者だとは思っていません。
なので暴言を録音して離婚したら慰謝料取ろうなんて(本当は取りたいけど…)思ってもいません。
ここでは私の意見しか書けないので【ほんとのところは分からない】と言う人がいるのは分からなくもありません。

しかし子供達が守ってくれるほど(下の子なんて泣きながら)子供達の前でもひどい暴言を吐くと言うのは間違っていると思います。
あまり言いたくなかったのですが、最近じゃ「パパ、ママにひどい事ばっかで嫌だなぁ。パパと離れてもいい」って２人揃って言ってくる程ですよ？
それでも喧嘩ばかりで即座に離婚なんて考えが甘いと思われるんでしょうか？
それを我慢しろなど、本来なら守らなきゃいけない立場なのに子供も守れない、それでも旦那にすがりついてないといけないあなたのような甘い女にはなりたくありません。
自分に酔ってるわけでもありません。
ネットで愚痴というのは本当のところが分からない分、伝わないので難しいですね。
難しい事が分かったので退会する事にしました。
愚痴を聞いてくださり少し心強くなりました。
私のレスに目を通して頂き、尚且つ返信してくださってありがとうございます。

• << 41 子供かわいそう。子供辛いんじゃない？子供の辛さの上で胡坐かいて支えて貰ってるのってそんなに褒められたもんじゃないよ。

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>> 33 ≫それでも旦那にすがりついてないといけないあなたのような甘い女にはなりたくありません。自分に酔ってるわけでもありません。

別れた方が良いね、ホンマに。
主もかなり性格歪んできとるから。
アドバイスに対してこのレスだからさ、被害妄想も大概だな。
旦那の性格が悪いからか、主も影響受け過ぎだよね。
もう離婚して楽になったら良いと思うよ。

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あのー。旦那さんは、家族で過ごしたかっただけではないですか？ 旦那さんのご飯とか用意して行かなかったのですか？

仕事で疲れて、気をつかうのがいやだったのかもしれないですね。ひさびさにのんびりした、は、嫌味みたいなもので、家族がいないと寂しいとおもったのでしょう。

ごめんね。さみしかった？行かせてくれてありがとう。で、仲直りじゃないのですか？

主さんが、なぜ離婚したいのか分からないです。

少し文章が読みにくいです。いつの土曜日だかなんだかよく分かりませんでしたが、大体で読みました。

また、要所々々「泊まりで遊びに行きました」「１ヶ月程前から」などにするとよいですよ。

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嫌な旦那さんですね。
ウチも同じ感じで、モラハラ夫です。
私も実家に子供と泊まると、最初は寂しいのかつまらないのかで、どうでもいいラインしてくるのだけど、夜中寝てる最中も旦那だけで未読が20件ぐらいあり、見るとかなり罵声のメッセージ、、、実家に帰りすぎ、寄生虫、マザコン、おまえは一人じゃ何も出来ない、、、などなど。
かなりイライラするし、涙も出てくるし、いつも離婚の文字がよぎります。
なんか、普段はふざけてる時とか普通に過ごしてる時とかも、いつかは離婚してやると思いながら生きてます。

タイミングや、もう耐えられなかったら離婚しちゃって良いと思います。

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>> 2 ご返信ありがとうございます。 今のこの心境で返信はとても心強く感じました。 そうなんです。夫婦喧嘩です。 小さい事から大きな事に変… 旦那さん、なんだか、ネットの煽りのひとみたいなノリですね。。
(´д｀|||)

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>> 31 別に同調して欲しくてレスを書いた訳ではなく２９番さんの言う通り愚痴を聞いてほしいだけで、尚且つ、こういった旦那にはどういった対処や行動、私の… 色々な意見が外野から書かれてるみたいですが、貴女の人生は貴女が決めればいいと思いますよ。

これからも結婚生活を続ける覚悟があるか、
離婚して子供を育てていく覚悟があるか、
どちらにしても覚悟が必要です。

子供達の為を思って我慢する結婚生活が全て幸せとは思えませんが
離婚してシングルファーザーで育てた今、元家族て昨日も焼肉食べに行きましたが、楽しい時間を過ごせたので幸せって時間がどれだけあるのかって事だと思います。

このまま結婚生活を続けて幸せと感じる時間と辛い時間が、どれだけあるのか、離婚して幸せと感じる時間と辛い時間がどれだけあるのかは、誰にも分かりませんが、
貴女の覚悟次第で、貴女も子供達も幸せな時間を過ごして頂きたいですね。

誰に何を言われようが
一度きりの貴女の人生、自分で決めたことは後悔しないことです。

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>> 11 返信ありがとうございます。 そうですね。 挑発に乗って物を投げたことは反省してます。 しかし旦那の暴言癖「○○←私の名前 頭悪い癖… こんばんは。
まず。旦那の口の悪さは凄いですね。でも付き合いはじめからでしたか？

どこからそんなに口が悪くなりましたか？またその時の主さんの態度はどうでしたか？

偶然は必然です。色々なパズルが組み合わさって今の状況です。

旦那は凄い口の酷い人だと思います。でも皆にですか？あなただけに？？？

人間の頭はそんなに単純に出来てませんよ。本音でまず色々話をしてみてください。

もしかしたら、旦那の浮気や他の隠し事が見つかるかもしれません。

それでも本音で話あったら何かしらお互いの知らなかった気持ちに触れれるような気がします。

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モラハラ旦那は嫌ですね。
でも旦那さん、家族だけの時間を過ごしたかったんじゃないのかなと思います。
もう一泊してきなよ。って言ったけど、それもただの強がりで本当は主さんに帰ってきてほしかったんじゃないのかなーって。
正社員や制服きる仕事するなっていうのもただの焼きもちにしか感じませんし、
離婚届けも、出してほしくないけど引っ込みつかなくて強がってるだけ。
主さんをおちょくるような話し方も実は弱み見せたくなくて自分を守ってるだけなのかなーって。

旦那さんプライド高いし強がって暴言になっちゃうんじゃないかなと。
ただのかまってちゃんだし、何でわかってくれないの！って思ってイライラしてるんじゃないですか？
子供の反抗期だと思えばいいんでしょうかね…
離婚となったら感情に流されないで旦那さんと真面目に話し合いしてからにしてくださいね。
してくれないなら誰か一緒に話し合いにいてもらうとか。

主さんの思いを伝える方法として手紙やメールもいいですよね。
旦那さんみたいな話し合いにならない人には。

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>> 33 あまり旦那旦那と言いたくありませんが、主に喧嘩の原因は旦那が疲れてる時ですよ。 文字数が足りなかった為、今回の喧嘩の件だけの愚痴を書かせて… 子供かわいそう。子供辛いんじゃない？子供の辛さの上で胡坐かいて支えて貰ってるのってそんなに褒められたもんじゃないよ。

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こんな父親いない方がマシです。
子供を守り手本となるべき人間が、
一番見習ってほしくない醜態を晒す。

録音どころか、録画してやりましょう。

私の知人夫婦の話ですが、モラハラ男のせいで、妻は体調を崩し、子供は入院する程心を病み不登校に。もう少しで成人だけど、未だ人混みに出れません。

離婚しない方が子供のためと妻は限界まで耐えたようだけど、結局子供を守れなかった。
そんな男にすがった結果がこれ。

旦那さんの暴言聞かされ続けて、傷つくのは主だけじゃない。子供はそれ以上に傷を負います。多感な時期に聞かされ続けたらお子さんはどうなる？

その傷が外に向くか（攻撃的になるか）内に向くか（引きこもるか）

夫婦喧嘩を軽く見ている人達も多いようだけど、主の旦那は普通じゃありません。
相手をいたぶって解消したり、快感を感じるタイプ。
その手の人間は、うまくやり過ごすとか主さんの扱い次第で、というレベルではありません。

今は主さんに対してだけでも、お子さんが成長し自分の考えを持つようになったら、旦那さんはお子さんの事も暴言や嘲笑で攻撃するでしょうね。

「は？誰のおかげで生活できると思ってんの？」と父親の権威振りかざして追い詰めるでしょう。
壮絶な思春期でしょうね。

今後も暴言は録音するか、事細かく記録しておくこと。専門家や周囲の力を借りて、いつでも離婚できるよう淡々と準備をしてください。

離婚するかしないかは主さん次第ですが、限界になったら考えようではなく、準備はしておいた方がいいですよ。

それこそ、経済的にあてにしなくてもいいように、主さんも自立の準備をしておくんです。
私の知人は、専業主婦で夫に頼り切りの人でしたから経済的理由もあってなかなか踏み切れなかっんです。

旦那とは、無駄に衝突しないよう、怒りや不満のエネルギーは、子供を守る為や離婚のために取っておきましょう。

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>> 27 ここは主さんのようなスレッドやレスならば、旦那さんが悪いと言うレスが普通に付く掲示板なんですよ。 つまり、良いにしても悪いにしても主さん擁… モラハラ気質を甘く見てますね。

確実に人の心を蝕むものですよ。

少なくとも主の旦那ほどの暴言を吐く人間は、掌で転がすを超えてます。

夫を掌で転がし、適当にヨイショ、一見上手くいってる風を装って、心の中は傷と憎悪でいっぱい。
そんなの子供は感づいてます。

私の夫と義妹はそういう家庭に育ち、父親を憎んでますよ。
早く死んでくれたら母も楽になるのにってね。

そんな家庭でもやり過ごした方が幸せなのでしょうか？
幸せなのはやり過ごしてもらった父親だけ？

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>> 32 旦那さんの暴言もだけど、喧嘩が多いから離婚する。簡単すぎません？主さん離婚舐めてるかと思う。 そりゃ離婚すればしなくていい喧嘩は無くなるか… ＞旦那さんただの構ってちゃんにしか見えない。

日常的に人を罵倒する人間
子供の前で暴言を吐き続ける人間

↑ただの構ってちゃん？

地雷踏まないよう上手く扱えば
「穏やかで良い夫になってくれる」とでも？

配偶者と子供はいつも緊張を強いられ、相手が不機嫌になりそうなのを感じるとピリピリした圧迫感…

満足げなのは自己中に生きる「構ってちゃん」だけ。
家族の犠牲と忍耐の上に成り立つ家庭ってこと。

温かく安心できる家庭とは程遠いんだよね。

うちの子供達が中高生で、遊びに来る子達ともよく話すんだけど、子供達は厳しい目で大人を見てるよ。

夫婦片方が耐えて気遣ってる家庭を見て、しゃくぜんとしないわけ。
子供を言い訳にするのも。
彼らの指摘は純粋で核心を突いている。父親母親が本当に幸せなのか感じ取っている。

私の周りでは父親が暴君だった場合、

早々に別れ、父親と離れた寂しさが残ってしまう子（暴君ぶりが記憶に無いから）

母親が耐え切れず出ていき荒れてしまった子。

結婚しない主義になった子

反面教師で優しい男を求めたものの、父親の暴君ぶりに慣れてたせいか、男の見せかけの優しさに騙され、結局本性暴君と結婚し、離婚した子

父親を本気で殺したいと思った子

父親には何の愛情も無いが、学校を出るまでは従うふりして利用してやろうと言っていた子

これ、全部違う人達談。
心に刺さり続けるものだよ。

奥さん次第で〜なんて安易に言うべきものじゃない。

やり過ごしてもモラハラ気質は無くなりません。

地雷踏まないようにしても、根本的解決にはならない。

地雷撤去や分解は専門家じゃないと無理。
本人が自分のヤバさに気付いてカウセリングや治療を受けないと。

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