初めての年越しだったのに酒のせいで

>> 2 飲むのは自由ですが、せめて年越しは一緒に迎えたかっただけなんです。
私が求めてたのはそれだけなんですが。
LINEの一本でも良かったんです。
飲み会の最中は、こちらは遠慮して一切連絡しませんでしたから。

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>> 1 ウーン彼のために別れてあげたら❓❓ 毎日晩酌するほど酒好きな人が、あなたとは合わないし、最悪のストレスだよ。 もちろんあなたみたいな人… 最初に毎日晩酌すると聞いて、付き合いをやめようと考えました。
お互いのために。

でも、彼は肝炎ウィルスを持っていることもあり、良いきっかけだからやめようと思ったと。
やめてもストレスにはならないし、むしろ私に感謝してると言ってました。

たまに飲み会に行くのはいいんです。
せめて、年越しくらいはLINEの一本でも欲しかった。それだけです。
私は飲むなとは言ってません。
飲み会の最中は連絡もせず待ってたんです。

朝まで眠れなかったんです。
彼にとって、これがストレスになってるなら、身を引こうと思います。

• << 36 うん、身引きゃー。 お互いのために。 いちいち謝らせたんだ。 なんか、びっくりする行動をとるねあなた(笑)

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>> 5 私も彼氏がいない時は、同じように感じてました。贅沢な悩みなのかもしれませんね。

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>> 7 年越しの前に彼、ちゃんとラインしてきてるよね。 なのにそれを主のわがままで無視してるんだよね。 それで年越してからおめでとうと送って… 心配はしましたよ。
だけど普段から、私の存在をあまり周りにオープンにしてくれなくて、私からの連絡は控えてたんです。
そのストレスもありました。

• << 12 心配したけどラインは無視したんでしょ？ 初めに助けてとLINE来た時に、ちょっと優しくしてれば、もしかしたら違うようになってたかもしれないのに。 普段からの彼の話と、今回の話は全く関係ない。しかも初めての年越しならそんなに長い付き合いじゃないでしょ。 周りにオープンにしてくれて酒が飲めない人と付き合うのがいいみたいですね。

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>> 8 私も下戸だけど、主さんの気持ちはさっぱりわからない。 飲酒を強要されたりしたら嫌だけど、相手が勝手に飲むのは関知しません。 飲み会に行っ… 彼はお酒が入ると淋しくなると言って、いつもだと私に相手してもらう事を求めるんです。

今回は年越しで別々にいるんだし、お互い自由にというスタンスなら、私も連絡を待ったりはしませんでしたよ。

酒量を制限しろとは思いません。

私が勝手に気を遣っただけかもしれませんが、飲んだ後はいつも『声が聞きたい』など連絡がくるので、待ってたのもあります。

そして、謝ってくれなかったので、余計に嫌な気持ちになりました。

今回のことで、彼はそこまで求めていないようなので、これからは待つのはやめる事にします。
そうすればお互いにストレスにならないので。

だけど、彼が淋しいモードの時に放置するのもややこしいし、難しいですね。

私が面倒くさいと思われたくもないですし、お互いにとっての適度な距離を考えたいと思います。

• << 15 いや、彼が謝る必要ないし（笑） というか、なんて謝ってもらったらいいのか（笑） 嫌味に対して？「一緒に年越しできなくてごめんね」って？ 「あけましておめでとう！眠くなったから寝ます。飲み過ぎないようにね」とかLINEに入れて寝ちゃえば良かったですけどね。 酔うと寂しいモードになって連絡くるから、とか、どうでも良くない？（笑） 寝てても起きて気づけば相手してあげれば良いし、気付かず寝てたら「寝てたよ、ごめん」で済む話。 彼のことを「いい歳して」と言ってるけど、主さんもいい歳して勝手に色々考えて勝手に怒って、子どもっぽいよ。

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>> 9 申し訳ないですが酒を飲まない男が少ないように思えます。 恋愛は平等です。 彼は貴女の為に努力してる部分があるんでしょ？ でしたら貴女も… 飲み会に行くなとは言いませんし、
今回も先に謝ってくれたら、良かったのですが。

私から連絡は遠慮してたので
待ってて悲しかった気持ちを抑えられませんでした。

私は親も下戸で、身近に飲む人がいないので、お酒を飲むことに理解が難しいです。
今回もどうすれば良かったのか、よくわからないんです。

• << 24 主さんの言い分もわかりました。 謝罪の言葉が欲しかったんですね？ でしたら、彼に正直な気持ち伝えたらどうですか？ 良好な関係を保ちたいなら。 彼に気付かせないと同じこと繰り返すかもしれないですよ。

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>> 12 心配したけどラインは無視したんでしょ？ 初めに助けてとLINE来た時に、ちょっと優しくしてれば、もしかしたら違うようになってたかもしれない… トピには放置しましたと書きましたが、連絡してもいい状況なら連絡してましたよ。

連絡するなと言われていて、助けてと言われても、電話して出てくれる訳でもないので、放置してたという流れです。

ちょうど直前に、彼を信用できなくなる喧嘩があったので、もう少し考えてくれると期待してたのもあります。

飲み会が終わらない限り、連絡取れないので待っていたのです。
私の勝手で待ってたのかもしれないですが、せめて謝りの一言があれば救われたのにと思います。

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>> 15 いや、彼が謝る必要ないし（笑） というか、なんて謝ってもらったらいいのか（笑） 嫌味に対して？「一緒に年越しできなくてごめんね」って？ … 謝る必要はあると思いますけど。
彼が悪いという事ではなく、思いやりという意味ですけどね。
お酒を飲みすぎて相手に連絡出来ず心配かけたら、ごめん、じゃないですか？それとも酒の席だから許せですか？
その考えなら、私は貴方と価値観が違うだけですね。

私が逆でも、相手が心配してたり待ってたら謝りますけど。

朝電話があり、謝ってくれましたので、私も引きずらないようにしようと思います。それくらいの大人の対応は出来ますので。

• << 21 だったら嫌味じゃなくて、ストレートに言えばいいのに。 「年越しでLINEしたかったな。飲んでるから心配してたのに」って。 遠回しに嫌味言って、謝ってほしいとか、察して欲しいタイプで本当面倒くさいよ。 大の男が多少飲み過ぎたってどうってことないし、自分に直接迷惑かけられたわけでもないんだから、やっぱり主さんの独りよがりだと思う。
• << 22 ごめんね。 私が逆でも、相手が心配してたり待ってたら謝りますけど。 これは貴女の価値観であって、自分はこうだから相手もこうするべきは価値観の強要ですよ。 お酒の事で嫌な思いしたのなら お酒を飲まない方とのお付き合いの方が今後も悩まなくて済むと思います。 私もお酒を飲めないから飲む人の気持ちがよく分からないけれど、でも飲める人にとってはストレス解消にもなるし(それでストレス解消は違うは「なし」ですよ)、 飲まなくては次から誘われないかもしれない、疎遠になってしまうかもしれない。 特に今回彼氏さんは帰省したんですよね？ もちろん学生時代のお友達と本当に久しぶりに会って、はっちゃけたんでしょう。それも貴女と付き合ってるが為にダメなんですか？ それは正直、彼氏さん可哀想ですよ。あれこれ言うならお互い別れた方がいいと思いますよ。

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>> 16 酔っぱらいが嫌いな主さんに酔ったから助けての連絡は彼も無神経だと思います。 対応は個々の考えだから 嫌味でも別に良いんじゃない … イヤミな書き方をしましたが、私なりに悲しい気持ち、心配した気持ちを伝えたので、それについては謝って欲しいと思いました。
後から謝ってくれたので、引きずらないようにしようと思います。

たしかにどっちもどっちですね。
今後について、飲み会の時はこういうものだと私も良い意味で諦めるようにします。彼ももうそんな連絡はしてこないと思いますので。

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>> 19 コミュニケーション不足はあるかもしれません。
私が勝手に忖度してしまった部分もあります。

今回は飲まれる飲み方だったので腹が立ったのもあります。
いつもは、綺麗な飲み方だと自負してる人なので。私もそれならそこまで嫌悪感はないです。

飲みすぎて心配かけてごめん、と思って欲しかったですが、そこは今後どうするのがお互いにストレスにならないのか、話してみようと思います。

• << 23 話すのはよいことだと思います。 ただいい大人ですし、そこまで心配する必要もないかと思いますよ？ 私は心配してるなんて考えもしないと思いますし、心配というより連絡つかなかった苛立ちの方が大きかったのではないですか？ 付き合って浅いみたいですし、仕方ないことだとは思いますがあんまり相手にばかり重きをおいていると主さん自身も疲れますしほどほどスタイルでやっていってみては^^;

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>> 21 だったら嫌味じゃなくて、ストレートに言えばいいのに。 「年越しでLINEしたかったな。飲んでるから心配してたのに」って。 遠回しに嫌味言… そこまで遠回しではないと思いますよ。
それに謝ってくれたので、今回のことはお互い今後の参考にしたいと思います。

私は独りよがりにならないように、彼の飲み会についてのスタンスを理解していこうと思います。

何度もありがとうございます。

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>> 22 ごめんね。 私が逆でも、相手が心配してたり待ってたら謝りますけど。 これは貴女の価値観であって、自分はこうだから相手もこうするべ… たしかに私の価値観の押し付けなのかもしれませんね。
お酒のことに限らず、意図せずだったとしても相手を不快にさせたら、不快にさせたことをまず謝るのは、相手に対する思いやりじゃないかなと思います。

例えば、『不快にさせてごめん。だけど、そんなつもりはなかった。』とか、『俺にも事情があるから理解して欲しい。』とか、謝罪の後ならちゃんと聞けるんですよ。

価値観の違いといえばそれまでですけどね。

それに、私はお酒をよく飲む人は無理だと最初にお断りしています。
そこで、彼は譲歩してくれているのは感謝していますし、だからこそ、たまにある飲み会はいいんですよ。
帰省して、はっちゃけるのもいいんです。

酔って、助けてとLINEしておきながら、その後に音信不通。
私はこれが一番嫌でした。

彼と落ち着いた時に、今後の飲み会の時はどうすればいいか聞いてみようと思います。

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>> 23 話すのはよいことだと思います。 ただいい大人ですし、そこまで心配する必要もないかと思いますよ？ 私は心配してるなんて考えもしないと思… 普段は飲んでも、ちゃんと連絡くれる人でしたし、
助けて
なんてLINEがくるから心配になりました。

でも、私から電話は出来ない状況だし。
その苛立ちはありましたね。

相手のスタイルに合わせようとしたけっかなので、これからは飲み会の時は先に寝るね〜というのが、お互いいいのかもしれません。
また落ち着いたら聞いてみます。

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>> 24 主さんの言い分もわかりました。 謝罪の言葉が欲しかったんですね？ でしたら、彼に正直な気持ち伝えたらどうですか？ 良好な関係を保ちたい… 朝電話があって、普通に新年の挨拶と『飲みすぎたー』と言うので、私は待ってたし心配したから、一言謝ってくれるかな？と私が言い、謝ってくれました。

いらんLINE送ったから心配かけたんだね。もう連絡しない。って言うので、

連絡をやめるのではなく、
飲みすぎるのをやめて、
とも伝えました。

これが彼のストレスになるのかもしれませんが、私も我慢してたら持たないので、今回のことを機に、お互いの価値観を確認したいと思います。

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>> 29 たしかにそういう所はあると思います。
自分でも生きづらいです。
自分に自信がないから、少しの事でも引っかかるんだと思います。
ご指摘ありがとうございます。

根本的に、私の思考を考え直さないと、ひとが離れていきますね。

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>> 31 私も、父がアルコール中毒だったので、お酒は苦手な下戸です。 酒癖が悪い人も苦手です。 主さんの気持ちわかりますよ。 酒に酔って「助… ありがとうございます。
この感覚は、アルコール問題に直面したことのある人にしかわからないものなのかもしれませんね。
しばらくカウンセリングに通っていたほど、『巻き込まれ』病んだ経験がありますよね。
批判的な意見が多い中、理解をしていただけて救われました。

お父様という身近な方がアルコール問題があると、相当な精神的な辛さがあったことと思います。

たしかに、助けてとLINEが来たときに、大丈夫？くらいは送っても良かったかもしれません。
これには、お酒以外にも理由があったのですが、ややこしくなるので書きませんでした。

だけど、そもそも酔い潰れて他人の家で寝てしまうことは、私にとってはドン引き案件です。
これをガンコだとか、私が絶対正しいと思っていると思われてしまっていますが、もうこれは正しい正しくないではなく、価値観の違いだと思います。

今の彼はアル中ではありませんが、私の中でトラウマがあることがはっきりわかったので、お互いのためによく考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 41 まあ、こんなに大騒ぎすることでもないような気もしますが。 結局、主さんが彼氏に合わせていくか、彼氏が主さんに合わせていくかだと思います… 閉め方がよくわからないのですが、調べて閉鎖したいと思います。
先ほど追加させていただきました。
ここまでになるとは思いませんでしたが、気付きもありました。
仰ってくださってるとおり、最後はお互いがどこまで歩み寄れるかですね。
アルコールについては、私はトラウマレベルの嫌悪感を持ってしまっており、そこを責められるとどうしようもありません。一方で、アルコールを楽しんでいる方に対しては失礼になることもよくわかりました。
よくよく考えたいと思いますし、そのきっかけをこの場で与えていただき感謝しています。
ありがとうございます。

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