初めての年越しだったのに酒のせいで

ウーン彼のために別れてあげたら❓❓
毎日晩酌するほど酒好きな人が、あなたとは合わないし、最悪のストレスだよ。
もちろんあなたみたいな人も私の近くにいるから、あなたの言い分もすごい分かる。
でも新年とか祝いの時にも、飲むなとか、グチグチ言われたらかなり、むかつくでね。
もともと彼とは合わないんだよ‼️‼️
酒飲まない人と合うんじゃないかな‼️
好きかもしれないけど、無理だと思う。

• << 4 最初に毎日晩酌すると聞いて、付き合いをやめようと考えました。 お互いのために。 でも、彼は肝炎ウィルスを持っていることもあり、良いきっかけだからやめようと思ったと。 やめてもストレスにはならないし、むしろ私に感謝してると言ってました。 たまに飲み会に行くのはいいんです。 せめて、年越しくらいはLINEの一本でも欲しかった。それだけです。 私は飲むなとは言ってません。 飲み会の最中は連絡もせず待ってたんです。 朝まで眠れなかったんです。 彼にとって、これがストレスになってるなら、身を引こうと思います。

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主と付き合って ほとんど飲みに行かなかったり、飲まなくなったから
たまに 一緒にいない時に飲むと お酒が弱くなってるんだよ。
別に 飲んで暴言をはいたり、絡んできたり、他人に嫌われる様な事をしてるわけじゃないじゃん。
お酒飲んで 酔って連絡して来るくらい
本当にたまになんだからわかってあげなよ。
お酒で嫌な思いしたのだって 元彼が原因で 彼が主にした事じゃないじゃん。

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>> 2 飲むのは自由ですが、せめて年越しは一緒に迎えたかっただけなんです。
私が求めてたのはそれだけなんですが。
LINEの一本でも良かったんです。
飲み会の最中は、こちらは遠慮して一切連絡しませんでしたから。

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>> 1 ウーン彼のために別れてあげたら❓❓ 毎日晩酌するほど酒好きな人が、あなたとは合わないし、最悪のストレスだよ。 もちろんあなたみたいな人… 最初に毎日晩酌すると聞いて、付き合いをやめようと考えました。
お互いのために。

でも、彼は肝炎ウィルスを持っていることもあり、良いきっかけだからやめようと思ったと。
やめてもストレスにはならないし、むしろ私に感謝してると言ってました。

たまに飲み会に行くのはいいんです。
せめて、年越しくらいはLINEの一本でも欲しかった。それだけです。
私は飲むなとは言ってません。
飲み会の最中は連絡もせず待ってたんです。

朝まで眠れなかったんです。
彼にとって、これがストレスになってるなら、身を引こうと思います。

• << 36 うん、身引きゃー。 お互いのために。 いちいち謝らせたんだ。 なんか、びっくりする行動をとるねあなた(笑)

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彼氏もいなく毎年毎年1人で年越しをしている私よりかは幸せだと思います。

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>> 5 私も彼氏がいない時は、同じように感じてました。贅沢な悩みなのかもしれませんね。

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年越しの前に彼、ちゃんとラインしてきてるよね。
なのにそれを主のわがままで無視してるんだよね。

それで年越してからおめでとうと送っても、そりゃ遅いよ。
嫌な気持ちになるより前に、酔っ払った助けてと言われて心配にならなかったんだね。

主の方こそいい年齢になって、自分の気持ちばかりで、相手の心配も出来ないのは私にはよく分かりません。

• << 10 心配はしましたよ。 だけど普段から、私の存在をあまり周りにオープンにしてくれなくて、私からの連絡は控えてたんです。 そのストレスもありました。

• 共感13

私も下戸だけど、主さんの気持ちはさっぱりわからない。
飲酒を強要されたりしたら嫌だけど、相手が勝手に飲むのは関知しません。
飲み会に行ってこようと、翌日体調を崩そうと、本人の勝手なので、なにも言いません。
お酒のせいで会う約束を反故にされたら、怒りますが、謝ってくれたらそれで終わりです。
大晦日、別々の場所で過ごしてるのに、自分に気を遣って酒量を制限してまで年越しの連絡をしてもらいたいとも思いません。
まぁ自分が一緒にいない時まで色々言われるのが面倒だから、相手にも言わないんですけどね。
男性からしたら面倒臭い彼女だと思います。

• << 11 彼はお酒が入ると淋しくなると言って、いつもだと私に相手してもらう事を求めるんです。 今回は年越しで別々にいるんだし、お互い自由にというスタンスなら、私も連絡を待ったりはしませんでしたよ。 酒量を制限しろとは思いません。 私が勝手に気を遣っただけかもしれませんが、飲んだ後はいつも『声が聞きたい』など連絡がくるので、待ってたのもあります。 そして、謝ってくれなかったので、余計に嫌な気持ちになりました。 今回のことで、彼はそこまで求めていないようなので、これからは待つのはやめる事にします。 そうすればお互いにストレスにならないので。 だけど、彼が淋しいモードの時に放置するのもややこしいし、難しいですね。 私が面倒くさいと思われたくもないですし、お互いにとっての適度な距離を考えたいと思います。

• 共感5

申し訳ないですが酒を飲まない男が少ないように思えます。
恋愛は平等です。
彼は貴女の為に努力してる部分があるんでしょ？
でしたら貴女も少々のことは目をつぶってあげてもいいんじゃないですか？
それが不満なら別れたほうがよろしいかと。

• << 13 飲み会に行くなとは言いませんし、 今回も先に謝ってくれたら、良かったのですが。 私から連絡は遠慮してたので 待ってて悲しかった気持ちを抑えられませんでした。 私は親も下戸で、身近に飲む人がいないので、お酒を飲むことに理解が難しいです。 今回もどうすれば良かったのか、よくわからないんです。

• 共感5

>> 7 年越しの前に彼、ちゃんとラインしてきてるよね。 なのにそれを主のわがままで無視してるんだよね。 それで年越してからおめでとうと送って… 心配はしましたよ。
だけど普段から、私の存在をあまり周りにオープンにしてくれなくて、私からの連絡は控えてたんです。
そのストレスもありました。

• << 12 心配したけどラインは無視したんでしょ？ 初めに助けてとLINE来た時に、ちょっと優しくしてれば、もしかしたら違うようになってたかもしれないのに。 普段からの彼の話と、今回の話は全く関係ない。しかも初めての年越しならそんなに長い付き合いじゃないでしょ。 周りにオープンにしてくれて酒が飲めない人と付き合うのがいいみたいですね。

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>> 8 私も下戸だけど、主さんの気持ちはさっぱりわからない。 飲酒を強要されたりしたら嫌だけど、相手が勝手に飲むのは関知しません。 飲み会に行っ… 彼はお酒が入ると淋しくなると言って、いつもだと私に相手してもらう事を求めるんです。

今回は年越しで別々にいるんだし、お互い自由にというスタンスなら、私も連絡を待ったりはしませんでしたよ。

酒量を制限しろとは思いません。

私が勝手に気を遣っただけかもしれませんが、飲んだ後はいつも『声が聞きたい』など連絡がくるので、待ってたのもあります。

そして、謝ってくれなかったので、余計に嫌な気持ちになりました。

今回のことで、彼はそこまで求めていないようなので、これからは待つのはやめる事にします。
そうすればお互いにストレスにならないので。

だけど、彼が淋しいモードの時に放置するのもややこしいし、難しいですね。

私が面倒くさいと思われたくもないですし、お互いにとっての適度な距離を考えたいと思います。

• << 15 いや、彼が謝る必要ないし（笑） というか、なんて謝ってもらったらいいのか（笑） 嫌味に対して？「一緒に年越しできなくてごめんね」って？ 「あけましておめでとう！眠くなったから寝ます。飲み過ぎないようにね」とかLINEに入れて寝ちゃえば良かったですけどね。 酔うと寂しいモードになって連絡くるから、とか、どうでも良くない？（笑） 寝てても起きて気づけば相手してあげれば良いし、気付かず寝てたら「寝てたよ、ごめん」で済む話。 彼のことを「いい歳して」と言ってるけど、主さんもいい歳して勝手に色々考えて勝手に怒って、子どもっぽいよ。

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>> 10 心配はしましたよ。 だけど普段から、私の存在をあまり周りにオープンにしてくれなくて、私からの連絡は控えてたんです。 そのストレスもありま… 心配したけどラインは無視したんでしょ？
初めに助けてとLINE来た時に、ちょっと優しくしてれば、もしかしたら違うようになってたかもしれないのに。

普段からの彼の話と、今回の話は全く関係ない。しかも初めての年越しならそんなに長い付き合いじゃないでしょ。

周りにオープンにしてくれて酒が飲めない人と付き合うのがいいみたいですね。

• << 14 トピには放置しましたと書きましたが、連絡してもいい状況なら連絡してましたよ。 連絡するなと言われていて、助けてと言われても、電話して出てくれる訳でもないので、放置してたという流れです。 ちょうど直前に、彼を信用できなくなる喧嘩があったので、もう少し考えてくれると期待してたのもあります。 飲み会が終わらない限り、連絡取れないので待っていたのです。 私の勝手で待ってたのかもしれないですが、せめて謝りの一言があれば救われたのにと思います。

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>> 9 申し訳ないですが酒を飲まない男が少ないように思えます。 恋愛は平等です。 彼は貴女の為に努力してる部分があるんでしょ？ でしたら貴女も… 飲み会に行くなとは言いませんし、
今回も先に謝ってくれたら、良かったのですが。

私から連絡は遠慮してたので
待ってて悲しかった気持ちを抑えられませんでした。

私は親も下戸で、身近に飲む人がいないので、お酒を飲むことに理解が難しいです。
今回もどうすれば良かったのか、よくわからないんです。

• << 24 主さんの言い分もわかりました。 謝罪の言葉が欲しかったんですね？ でしたら、彼に正直な気持ち伝えたらどうですか？ 良好な関係を保ちたいなら。 彼に気付かせないと同じこと繰り返すかもしれないですよ。

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>> 12 心配したけどラインは無視したんでしょ？ 初めに助けてとLINE来た時に、ちょっと優しくしてれば、もしかしたら違うようになってたかもしれない… トピには放置しましたと書きましたが、連絡してもいい状況なら連絡してましたよ。

連絡するなと言われていて、助けてと言われても、電話して出てくれる訳でもないので、放置してたという流れです。

ちょうど直前に、彼を信用できなくなる喧嘩があったので、もう少し考えてくれると期待してたのもあります。

飲み会が終わらない限り、連絡取れないので待っていたのです。
私の勝手で待ってたのかもしれないですが、せめて謝りの一言があれば救われたのにと思います。

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>> 11 彼はお酒が入ると淋しくなると言って、いつもだと私に相手してもらう事を求めるんです。 今回は年越しで別々にいるんだし、お互い自由にという… いや、彼が謝る必要ないし（笑）
というか、なんて謝ってもらったらいいのか（笑）
嫌味に対して？「一緒に年越しできなくてごめんね」って？
「あけましておめでとう！眠くなったから寝ます。飲み過ぎないようにね」とかLINEに入れて寝ちゃえば良かったですけどね。
酔うと寂しいモードになって連絡くるから、とか、どうでも良くない？（笑）
寝てても起きて気づけば相手してあげれば良いし、気付かず寝てたら「寝てたよ、ごめん」で済む話。
彼のことを「いい歳して」と言ってるけど、主さんもいい歳して勝手に色々考えて勝手に怒って、子どもっぽいよ。

• << 17 謝る必要はあると思いますけど。 彼が悪いという事ではなく、思いやりという意味ですけどね。 お酒を飲みすぎて相手に連絡出来ず心配かけたら、ごめん、じゃないですか？それとも酒の席だから許せですか？ その考えなら、私は貴方と価値観が違うだけですね。 私が逆でも、相手が心配してたり待ってたら謝りますけど。 朝電話があり、謝ってくれましたので、私も引きずらないようにしようと思います。それくらいの大人の対応は出来ますので。

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酔っぱらいが嫌いな主さんに酔ったから助けての連絡は彼も無神経だと思います。

対応は個々の考えだから 嫌味でも別に良いんじゃない

けど主さんも嫌味を言われたなら 謝って貰うのは筋違いで謝って貰いたいなら嫌味で無く そう言うのは嫌いと改めてハッキリ言うべきかと思います。

今回は、どっちもどっちだと思います。

• << 18 イヤミな書き方をしましたが、私なりに悲しい気持ち、心配した気持ちを伝えたので、それについては謝って欲しいと思いました。 後から謝ってくれたので、引きずらないようにしようと思います。 たしかにどっちもどっちですね。 今後について、飲み会の時はこういうものだと私も良い意味で諦めるようにします。彼ももうそんな連絡はしてこないと思いますので。

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>> 15 いや、彼が謝る必要ないし（笑） というか、なんて謝ってもらったらいいのか（笑） 嫌味に対して？「一緒に年越しできなくてごめんね」って？ … 謝る必要はあると思いますけど。
彼が悪いという事ではなく、思いやりという意味ですけどね。
お酒を飲みすぎて相手に連絡出来ず心配かけたら、ごめん、じゃないですか？それとも酒の席だから許せですか？
その考えなら、私は貴方と価値観が違うだけですね。

私が逆でも、相手が心配してたり待ってたら謝りますけど。

朝電話があり、謝ってくれましたので、私も引きずらないようにしようと思います。それくらいの大人の対応は出来ますので。

• << 21 だったら嫌味じゃなくて、ストレートに言えばいいのに。 「年越しでLINEしたかったな。飲んでるから心配してたのに」って。 遠回しに嫌味言って、謝ってほしいとか、察して欲しいタイプで本当面倒くさいよ。 大の男が多少飲み過ぎたってどうってことないし、自分に直接迷惑かけられたわけでもないんだから、やっぱり主さんの独りよがりだと思う。
• << 22 ごめんね。 私が逆でも、相手が心配してたり待ってたら謝りますけど。 これは貴女の価値観であって、自分はこうだから相手もこうするべきは価値観の強要ですよ。 お酒の事で嫌な思いしたのなら お酒を飲まない方とのお付き合いの方が今後も悩まなくて済むと思います。 私もお酒を飲めないから飲む人の気持ちがよく分からないけれど、でも飲める人にとってはストレス解消にもなるし(それでストレス解消は違うは「なし」ですよ)、 飲まなくては次から誘われないかもしれない、疎遠になってしまうかもしれない。 特に今回彼氏さんは帰省したんですよね？ もちろん学生時代のお友達と本当に久しぶりに会って、はっちゃけたんでしょう。それも貴女と付き合ってるが為にダメなんですか？ それは正直、彼氏さん可哀想ですよ。あれこれ言うならお互い別れた方がいいと思いますよ。

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>> 16 酔っぱらいが嫌いな主さんに酔ったから助けての連絡は彼も無神経だと思います。 対応は個々の考えだから 嫌味でも別に良いんじゃない … イヤミな書き方をしましたが、私なりに悲しい気持ち、心配した気持ちを伝えたので、それについては謝って欲しいと思いました。
後から謝ってくれたので、引きずらないようにしようと思います。

たしかにどっちもどっちですね。
今後について、飲み会の時はこういうものだと私も良い意味で諦めるようにします。彼ももうそんな連絡はしてこないと思いますので。

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コミュニケーション不足なのでは？

一度思ってること言い合って腹を決めればいいですし、私はお酒好きでもなくかといって下戸でもない普通ですが酔っ払いは嫌いで主さんの気持ちもわかりますがお酒に飲まれるような飲み方しなければ許容範囲と考えてますけどね^^;

連絡するなとのことであれば年越しがどうのとかなかったことまたはスルーでいいかと思いますし、訳がわからなくなる程飲むなとだけ釘さすくらいですかね。

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>> 19 コミュニケーション不足はあるかもしれません。
私が勝手に忖度してしまった部分もあります。

今回は飲まれる飲み方だったので腹が立ったのもあります。
いつもは、綺麗な飲み方だと自負してる人なので。私もそれならそこまで嫌悪感はないです。

飲みすぎて心配かけてごめん、と思って欲しかったですが、そこは今後どうするのがお互いにストレスにならないのか、話してみようと思います。

• << 23 話すのはよいことだと思います。 ただいい大人ですし、そこまで心配する必要もないかと思いますよ？ 私は心配してるなんて考えもしないと思いますし、心配というより連絡つかなかった苛立ちの方が大きかったのではないですか？ 付き合って浅いみたいですし、仕方ないことだとは思いますがあんまり相手にばかり重きをおいていると主さん自身も疲れますしほどほどスタイルでやっていってみては^^;

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>> 17 謝る必要はあると思いますけど。 彼が悪いという事ではなく、思いやりという意味ですけどね。 お酒を飲みすぎて相手に連絡出来ず心配かけたら、… だったら嫌味じゃなくて、ストレートに言えばいいのに。
「年越しでLINEしたかったな。飲んでるから心配してたのに」って。
遠回しに嫌味言って、謝ってほしいとか、察して欲しいタイプで本当面倒くさいよ。
大の男が多少飲み過ぎたってどうってことないし、自分に直接迷惑かけられたわけでもないんだから、やっぱり主さんの独りよがりだと思う。

• << 25 そこまで遠回しではないと思いますよ。 それに謝ってくれたので、今回のことはお互い今後の参考にしたいと思います。 私は独りよがりにならないように、彼の飲み会についてのスタンスを理解していこうと思います。 何度もありがとうございます。

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>> 17 謝る必要はあると思いますけど。 彼が悪いという事ではなく、思いやりという意味ですけどね。 お酒を飲みすぎて相手に連絡出来ず心配かけたら、… ごめんね。

私が逆でも、相手が心配してたり待ってたら謝りますけど。

これは貴女の価値観であって、自分はこうだから相手もこうするべきは価値観の強要ですよ。

お酒の事で嫌な思いしたのなら お酒を飲まない方とのお付き合いの方が今後も悩まなくて済むと思います。

私もお酒を飲めないから飲む人の気持ちがよく分からないけれど、でも飲める人にとってはストレス解消にもなるし(それでストレス解消は違うは「なし」ですよ)、
飲まなくては次から誘われないかもしれない、疎遠になってしまうかもしれない。
特に今回彼氏さんは帰省したんですよね？
もちろん学生時代のお友達と本当に久しぶりに会って、はっちゃけたんでしょう。それも貴女と付き合ってるが為にダメなんですか？

それは正直、彼氏さん可哀想ですよ。あれこれ言うならお互い別れた方がいいと思いますよ。

• << 26 たしかに私の価値観の押し付けなのかもしれませんね。 お酒のことに限らず、意図せずだったとしても相手を不快にさせたら、不快にさせたことをまず謝るのは、相手に対する思いやりじゃないかなと思います。 例えば、『不快にさせてごめん。だけど、そんなつもりはなかった。』とか、『俺にも事情があるから理解して欲しい。』とか、謝罪の後ならちゃんと聞けるんですよ。 価値観の違いといえばそれまでですけどね。 それに、私はお酒をよく飲む人は無理だと最初にお断りしています。 そこで、彼は譲歩してくれているのは感謝していますし、だからこそ、たまにある飲み会はいいんですよ。 帰省して、はっちゃけるのもいいんです。 酔って、助けてとLINEしておきながら、その後に音信不通。 私はこれが一番嫌でした。 彼と落ち着いた時に、今後の飲み会の時はどうすればいいか聞いてみようと思います。

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>> 20 コミュニケーション不足はあるかもしれません。 私が勝手に忖度してしまった部分もあります。 今回は飲まれる飲み方だったので腹が立ったの… 話すのはよいことだと思います。

ただいい大人ですし、そこまで心配する必要もないかと思いますよ？
私は心配してるなんて考えもしないと思いますし、心配というより連絡つかなかった苛立ちの方が大きかったのではないですか？

付き合って浅いみたいですし、仕方ないことだとは思いますがあんまり相手にばかり重きをおいていると主さん自身も疲れますしほどほどスタイルでやっていってみては^^;

• << 27 普段は飲んでも、ちゃんと連絡くれる人でしたし、 助けて なんてLINEがくるから心配になりました。 でも、私から電話は出来ない状況だし。 その苛立ちはありましたね。 相手のスタイルに合わせようとしたけっかなので、これからは飲み会の時は先に寝るね〜というのが、お互いいいのかもしれません。 また落ち着いたら聞いてみます。

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>> 13 飲み会に行くなとは言いませんし、 今回も先に謝ってくれたら、良かったのですが。 私から連絡は遠慮してたので 待ってて悲しかった気持… 主さんの言い分もわかりました。
謝罪の言葉が欲しかったんですね？
でしたら、彼に正直な気持ち伝えたらどうですか？
良好な関係を保ちたいなら。
彼に気付かせないと同じこと繰り返すかもしれないですよ。

• << 28 朝電話があって、普通に新年の挨拶と『飲みすぎたー』と言うので、私は待ってたし心配したから、一言謝ってくれるかな？と私が言い、謝ってくれました。 いらんLINE送ったから心配かけたんだね。もう連絡しない。って言うので、 連絡をやめるのではなく、 飲みすぎるのをやめて、 とも伝えました。 これが彼のストレスになるのかもしれませんが、私も我慢してたら持たないので、今回のことを機に、お互いの価値観を確認したいと思います。

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>> 21 だったら嫌味じゃなくて、ストレートに言えばいいのに。 「年越しでLINEしたかったな。飲んでるから心配してたのに」って。 遠回しに嫌味言… そこまで遠回しではないと思いますよ。
それに謝ってくれたので、今回のことはお互い今後の参考にしたいと思います。

私は独りよがりにならないように、彼の飲み会についてのスタンスを理解していこうと思います。

何度もありがとうございます。

• 共感0

>> 22 ごめんね。 私が逆でも、相手が心配してたり待ってたら謝りますけど。 これは貴女の価値観であって、自分はこうだから相手もこうするべ… たしかに私の価値観の押し付けなのかもしれませんね。
お酒のことに限らず、意図せずだったとしても相手を不快にさせたら、不快にさせたことをまず謝るのは、相手に対する思いやりじゃないかなと思います。

例えば、『不快にさせてごめん。だけど、そんなつもりはなかった。』とか、『俺にも事情があるから理解して欲しい。』とか、謝罪の後ならちゃんと聞けるんですよ。

価値観の違いといえばそれまでですけどね。

それに、私はお酒をよく飲む人は無理だと最初にお断りしています。
そこで、彼は譲歩してくれているのは感謝していますし、だからこそ、たまにある飲み会はいいんですよ。
帰省して、はっちゃけるのもいいんです。

酔って、助けてとLINEしておきながら、その後に音信不通。
私はこれが一番嫌でした。

彼と落ち着いた時に、今後の飲み会の時はどうすればいいか聞いてみようと思います。

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>> 23 話すのはよいことだと思います。 ただいい大人ですし、そこまで心配する必要もないかと思いますよ？ 私は心配してるなんて考えもしないと思… 普段は飲んでも、ちゃんと連絡くれる人でしたし、
助けて
なんてLINEがくるから心配になりました。

でも、私から電話は出来ない状況だし。
その苛立ちはありましたね。

相手のスタイルに合わせようとしたけっかなので、これからは飲み会の時は先に寝るね〜というのが、お互いいいのかもしれません。
また落ち着いたら聞いてみます。

• 共感1

>> 24 主さんの言い分もわかりました。 謝罪の言葉が欲しかったんですね？ でしたら、彼に正直な気持ち伝えたらどうですか？ 良好な関係を保ちたい… 朝電話があって、普通に新年の挨拶と『飲みすぎたー』と言うので、私は待ってたし心配したから、一言謝ってくれるかな？と私が言い、謝ってくれました。

いらんLINE送ったから心配かけたんだね。もう連絡しない。って言うので、

連絡をやめるのではなく、
飲みすぎるのをやめて、
とも伝えました。

これが彼のストレスになるのかもしれませんが、私も我慢してたら持たないので、今回のことを機に、お互いの価値観を確認したいと思います。

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自分では気づいていないんだろうけど、ものすごく息が詰まりそうです

私はこうした、ああ言った
それについて相手は理解し、了承した
私は何も間違えてない
非を認めて謝れ

しんどいわ

同じような自己中で四角四面な男性となら合うかもね

道路を法定速度をきっちり守って悠々と走りつつ周りのクルマにイライラしてる人みたい

絶対に折れないんですね

あなたは今回の事だけムカついたように書いてますが、実は様々な場面で相手は苦痛を感じているでしょうね

相手はあなたの今の彼氏に限らず、あなたと関わったあらゆる人です

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>> 29 たしかにそういう所はあると思います。
自分でも生きづらいです。
自分に自信がないから、少しの事でも引っかかるんだと思います。
ご指摘ありがとうございます。

根本的に、私の思考を考え直さないと、ひとが離れていきますね。

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私も、父がアルコール中毒だったので、お酒は苦手な下戸です。
酒癖が悪い人も苦手です。

主さんの気持ちわかりますよ。
酒に酔って「助けて」というライン。
どうやって助けろと？と思いますよね。
まあ、「大丈夫？飲み過ぎないでね」と送ったら良かったかもしれませんが…

「起きたら知らない人の部屋」
これも、理解できません。
男性の部屋ですよね？
それにしても、こういうお酒の失敗談を笑い話にする人って多いですが、私は引いてしまいます。

主さんの彼氏は、結局お酒に弱いんですよね。
酒癖が悪いのとは違うと思いますが…

アル中の人から受けたトラウマは、深く残ります。

主さんも、今の彼氏との付き合いは、考え直したほうがいいかもしれません。

• << 43 ありがとうございます。 この感覚は、アルコール問題に直面したことのある人にしかわからないものなのかもしれませんね。 しばらくカウンセリングに通っていたほど、『巻き込まれ』病んだ経験がありますよね。 批判的な意見が多い中、理解をしていただけて救われました。 お父様という身近な方がアルコール問題があると、相当な精神的な辛さがあったことと思います。 たしかに、助けてとLINEが来たときに、大丈夫？くらいは送っても良かったかもしれません。 これには、お酒以外にも理由があったのですが、ややこしくなるので書きませんでした。 だけど、そもそも酔い潰れて他人の家で寝てしまうことは、私にとってはドン引き案件です。 これをガンコだとか、私が絶対正しいと思っていると思われてしまっていますが、もうこれは正しい正しくないではなく、価値観の違いだと思います。 今の彼はアル中ではありませんが、私の中でトラウマがあることがはっきりわかったので、お互いのためによく考えていきたいと思います。 ありがとうございました。

• 共感2

>> 31 すいません、知らない人の家ではなく、自分の家ではなかったということですね。
でも、もしかしたら、この先、起きたら女性と一線を越えていた…という可能性もあるということだと思いますが…

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全然合わないんだよ。

主さんだいぶ頑固そうだしかなり面倒くさい。
でもそれも一つの個性だし、それを理解してくれる包容力ある男性がいいよ。

彼氏さんは主さんが恋人だと、かなり窮屈そうな感じがするな。
彼氏さんにはもっと柔軟性ある甘え上手な女性が合いそう。

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元々飲む人だったら周りの人も飲む人多いのかもしれないし、特にそういうイベント時って飲む事も多い。
そして飲む機会が減ると途端に弱くなるから油断して普段通りに飲んだだけでもベロベロになっちゃう人もいるし、そんな時に彼自身は今まで特別あなたに迷惑はかけてなかったのに初めての助けてのラインさえ無視されるのはちょっと可哀想だなとは思いました。
それだけ元彼には迷惑を被ったんだろうけれどね。

今までの頑張り的に彼が酔っ払った助けてとあなたにラインするって相当酔ってしまったってことで、それを最初にスルーしたんだから彼がまともに動けなくなってることくらい予想は出来るかなと。

最初に自分がスルーしておいて、その後ヘルプ要請してる相手にあけましておめでとうとラインしてその後無視されたーっていうのはちょっと彼氏も可愛そう。

あなたが元彼のせいで酔っ払いが嫌いになるのはわかるし、確かに酔っ払いの相手をするのは面倒な事もある。
でも普段はあなたの事を考えて我慢してくれてるんですよね。
少しくらい優しく接してあげればよかったのにと思いました。
少なくとも助けてって言われた時にすぐに電話とかしてればスルーしたのどうだの問題はおきなかったんじゃないかな。

はじめての年越しに私が嫌だと言ってた事しないでよって気持ちもわかるんだけどね。

そういう状態の人を少しでも放置したら連絡来なくなるのなんて目に見えてるからさ。

私自身の体験談ですが、元々お酒弱くもなく、これ以上飲んだらダメだなと酔う前に自然とストッパーが働いちゃうので普段自我を失った事も一切なかったのですが、一度たった数口飲んで普通に席を立っただけなのに、その後立ち上がれないほどに酔っ払ったことがありました。
お手洗いに行きそこに座るまではそれはもう普通だったんで訳がわからなかったですが、次の日高熱が出て、飲んだ日は元気なつもりだったんですが実は体調が悪かった事が原因だったんだと後から知った事もありました。

彼氏さんがどうかはわかりませんが、そういう事もあるので、一度の失敗であり普段は辞めてくれてるならあまり責めすぎないであげてほしいなと思いました。

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わかるよ、すごくよくわかる。わたしは一滴も呑めないので、酔った人は怖いよ？
徹底して呑む人なんか、目が座っちゃってさ、暴力や暴言は無くても、なんか言いたそうな不気味な気配、あれは、素面で向き合った人じゃないとわからないね。

もう鬼籍の伯母、完全なアル中で本当に怖かった。
そのくらい…と言う人は、自分が酔ってるからわからないんだよね。

別れた方がいいと思う。酒はやめられないよ？付き合い程度に呑んでささっと引き上げたり、晩酌にビール１〜２本程度でやめれる人ならいいけど、徹底して呑み続ける人は、ゆくゆく何するかわからない人になっていくよ？ベロベロになって失禁したり、結構やらかしてくれるよ？
大切な人が寂しい想いや悲しい想いをしてる、なんて、絶対に反省しないし、だからやめよう、なんても絶対思わないから。

• 共感0

>> 4 最初に毎日晩酌すると聞いて、付き合いをやめようと考えました。 お互いのために。 でも、彼は肝炎ウィルスを持っていることもあり、良いき… うん、身引きゃー。
お互いのために。
いちいち謝らせたんだ。
なんか、びっくりする行動をとるねあなた(笑)

• 共感3

そのうち貴女の方が振られそう。

• 共感3

最初に無視されたのににおめでとうLINE送られたら、主さんならどう思いますか？

私なら腹たちますけどね。
その上謝れって何様なんだと思います。連絡できないから無視せざるおえなかったって主さんの言い分ですよね？電話はできなくてもせめてLINEで心配な事を伝えることぐらいはしてもよかったのでは？

他人の酔っ払いに対しては徹底的に無視してもいいかもしれません。それは主さんのスタンスですよね？けれど相手は愛しい大切な彼氏でしょ？それも飲むと寂しくなると知っているのに無視したのでしょ？
そこ重大じゃないですか？



初めての年越し、飲みすぎた自分が悪かったけど。。。助けてLINE無視されました(泣)
酔っ払いが嫌いな彼女で僕がわるかったのですがその後あけおめLINEがきました。気持ちが理解できず無視したら謝罪要求されました、
僕は謝るべきですか？

なーんてスレになりそうですよ。

• 共感4

どっちもどっちかな。


主さん【他は己にあらず】です。
自分を変えないと
彼への怒りも己への
怒りですよ。


天に向かって唾を吐く行為です。

• 共感0

俺も母親がｱﾙﾁｭｰだから、酒飲み嫌いだけど。いくら酒を控えて量を減らしても飲めば同じ、飲んでから自分をコントロールするとか無理。それとｱﾙﾁｭｰの人はアルコールで酔うのも、勿論あるけど飲んでる事に酔ってるのもあるから。飲んでるんだから仕方ないだろうって言うのもあるから。酒を減らしたりとかは出来ても、飲んだ彼が変わる事はないよ。

• 共感1

まあ、こんなに大騒ぎすることでもないような気もしますが。

結局、主さんが彼氏に合わせていくか、彼氏が主さんに合わせていくかだと思いますよ。

彼氏が主さんを好きなら､続いていくだろうし。

主さんも、これからの付き合いをどうするのか考えてみて、そろそろ閉鎖したら？

放置してたら、荒れていきますよ。

• << 44 閉め方がよくわからないのですが、調べて閉鎖したいと思います。 先ほど追加させていただきました。 ここまでになるとは思いませんでしたが、気付きもありました。 仰ってくださってるとおり、最後はお互いがどこまで歩み寄れるかですね。 アルコールについては、私はトラウマレベルの嫌悪感を持ってしまっており、そこを責められるとどうしようもありません。一方で、アルコールを楽しんでいる方に対しては失礼になることもよくわかりました。 よくよく考えたいと思いますし、そのきっかけをこの場で与えていただき感謝しています。 ありがとうございます。

• 共感1

いやいやいや、酒癖の悪い人、アルコール依存性気味の人は謝っても又同じ事を繰り返すよ。
アルコールが体内に入り脳に染み渡り訳分からなくなるのだから。
そんな奴はほっといて酒を飲んでも酔いすぎない人を見つけましょう。

• 共感0

>> 31 私も、父がアルコール中毒だったので、お酒は苦手な下戸です。 酒癖が悪い人も苦手です。 主さんの気持ちわかりますよ。 酒に酔って「助… ありがとうございます。
この感覚は、アルコール問題に直面したことのある人にしかわからないものなのかもしれませんね。
しばらくカウンセリングに通っていたほど、『巻き込まれ』病んだ経験がありますよね。
批判的な意見が多い中、理解をしていただけて救われました。

お父様という身近な方がアルコール問題があると、相当な精神的な辛さがあったことと思います。

たしかに、助けてとLINEが来たときに、大丈夫？くらいは送っても良かったかもしれません。
これには、お酒以外にも理由があったのですが、ややこしくなるので書きませんでした。

だけど、そもそも酔い潰れて他人の家で寝てしまうことは、私にとってはドン引き案件です。
これをガンコだとか、私が絶対正しいと思っていると思われてしまっていますが、もうこれは正しい正しくないではなく、価値観の違いだと思います。

今の彼はアル中ではありませんが、私の中でトラウマがあることがはっきりわかったので、お互いのためによく考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

• 共感0

>> 41 まあ、こんなに大騒ぎすることでもないような気もしますが。 結局、主さんが彼氏に合わせていくか、彼氏が主さんに合わせていくかだと思います… 閉め方がよくわからないのですが、調べて閉鎖したいと思います。
先ほど追加させていただきました。
ここまでになるとは思いませんでしたが、気付きもありました。
仰ってくださってるとおり、最後はお互いがどこまで歩み寄れるかですね。
アルコールについては、私はトラウマレベルの嫌悪感を持ってしまっており、そこを責められるとどうしようもありません。一方で、アルコールを楽しんでいる方に対しては失礼になることもよくわかりました。
よくよく考えたいと思いますし、そのきっかけをこの場で与えていただき感謝しています。
ありがとうございます。

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