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私という誰か。
私は否定する
自分を否定する
私はもがいている悩んでいる苦しんでいる
私は人に言われたことが上手くいかない
注意されると、人に見られていると、「上手くやらなきゃ、失敗したらどうしょう?また、怒られる、あきられる嫌われる、恐い」
そんな感情がでてくる。正直苦い。
人の目が恐い、この人は今なにを考えているのか?私が仕事ができなくて苛立っているのか?考える・・。
思えば・・弟も姉も頭が良い。勉強をそれほど努力しなくてもできるほうだ
立派な職業にもしっかりついている。
弟は塾でも学校でも部活でも私より上にいく、姉としての、権限がない。憐れみの目で見てくる。
姉も、失敗ばかりする私を、可哀想な目でみてくる、哀れんだ言葉をかけてくる。うんざりだ・・・
私は、普通とは、違うのだ。
私は友達はいない、恐いのだ、傷つくのが相手に飽きられてしまうのが。
昔、おもしろいキャラを演じていた、そうすればクラスの子が笑ってくれると思っていたからだ、でも、演じることに疲れてしまって、おとなしくなったら、離れて行ってしまった。
家族とも仲良くない
男の人は気持ち悪い。
たぶん父がかかわっている。
「お前はデブだな!ブスだな!頭がわるい!お前俺に似ていない。お前は俺の娘じゃない!なんだその目はそんな目で俺を見るな!お前、友達ないだろ」と言っていた。
父は借金ばっかりつくってくる、何回も仕事をクビになってる、お母さんのお金ばっかり頼ってるロクデナシノのグズだ
祖父には早く「死んじまえ!」と暴力をふるっていた。
祖父にも借金があった、でも払えなくて最後には倉庫で首をつって死んでいた…
遺書には父の名前がかかれている後に、「ごめんな。」とその隣には父のおさない写真があった
葬式に、あまり親戚はこなかった。
祖父の兄もこなかった
(ナンデコナイノ?兄と弟って家族ってこんなもんなの?ナニが家族だ!ナニが親戚だ!お前らみんなクソだ!!クソ野郎だ!!)と思った
私が受験で反抗的な時、お母さんが泣いた、それで、お父さんが机に私の頭をつかんで何回も何回も何回もぶつけた。
お母さんは止めてくれなかった
祖父だけが止めてくれた…祖父だけが。
お母さんはあれは私のためだと言っていた。
その日始めて人を殺そうと思った。
寝室に行った、寝てる父の喉に包丁を
突きつけた、でも殺せなかった。
悔しかった、こんなヤツのために私は人殺しになるのかっ!?こんなヤツのために!!そう思ったからだ
受験は合格したが、そこで、いじめが待っていた。私をからかうと面白いとか言って。私は笑ってやりすごすしかなかった、演じるしかなかった。
神様なんて信じない
誰もしんじない
みんなものがたりの住人なんだ。
私は、それをみてる傍観者なんだ
と思うしかなかった
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