婚約、妊娠中絶、を経た婚約破棄

>> 173 体調いかがですか？ 私も心からくるものか、体調を崩すことが最近多く、しんどさわかります。 お優しい言葉ありがとうございます。 46… こんばんは。

主さんが、こちらを見られたら消しますね。

先日、体調が悪かったのは妊娠がわかりつわりがとてもひどく、
お返事が出来ずにいました。

しかし、先週に突然の流産になりました。
お産並みの痛みでした。
私は年齢的に流産になりやすいのと、やはり精神的なストレスを溜めることは本当によくありません。

こちらの方々の嫌みなコメントを思い出したりもしますから、主さんは自分を大切に、次の妊娠は理解してくだる方と、出来れば20代のうちに出産をされていた方がいいです。

私はまだ大丈夫だと思っていたら、卵巣年齢が低く、急ぐように言われました。
やっと授かったのですが、年齢にはかなわない部分もあります。

また次のために気持ちはスイッチ変わってますが、
落ち込んだらスイッチ変えるをしているといいですよ😊

女は強しで、辛い時は思いっきり泣いて、前向き！この繰り返しです。

流産は妊娠の半分がそのように、多くの女性が経験して、ホルモンが急激に変わるので追いつかずに不安定は仕方ありません。

私は今日、産後にリラックスできるアロマをしましたが、気持ちだいぶ変わりましたよ♪

主さんも、１ヶ月から２ヶ月はあまり無理はされずに。
何かあまり無理せずに発散できることがあるといいですね。

理解できない人はほっときましょう。
それがいまの自分の身体には何より大切です✨

>> 71 この手のスレを見るたびに思います。 何故こんな男を、それでも優しく愛してくれます くれました。 って思えるんだろうって。 貴女は、… 左 右の文が気になりまして･Θ･;)
そうですよね。
主さんも恐らくは奴に騙されてるだろう事と切に想います 全くもって はい。
騙されるのを洗脳と言うんですよね。
もう 主さんは奴に洗脳されたまま生きづらさを今後感ずる事と想います。
連ねての文 失礼致しました。

>> 172 体調いかがですか？
私も心からくるものか、体調を崩すことが最近多く、しんどさわかります。

お優しい言葉ありがとうございます。
46さんも、お体大事になさってくださいね。

そうなんですよ。まだ過去のことだと笑えませんね。必ず来ると信じて、頑張ります。
46さんのおかげでもあります。

ありがとうございます。
46さんも、最近すごく寒くなったのもありますし、辛いこともあるかと思います。頑張りましょうね。そして、温かくして沢山休んでくださいね。

• << 175 こんばんは。 主さんが、こちらを見られたら消しますね。 先日、体調が悪かったのは妊娠がわかりつわりがとてもひどく、 お返事が出来ずにいました。 しかし、先週に突然の流産になりました。 お産並みの痛みでした。 私は年齢的に流産になりやすいのと、やはり精神的なストレスを溜めることは本当によくありません。 こちらの方々の嫌みなコメントを思い出したりもしますから、主さんは自分を大切に、次の妊娠は理解してくだる方と、出来れば20代のうちに出産をされていた方がいいです。 私はまだ大丈夫だと思っていたら、卵巣年齢が低く、急ぐように言われました。 やっと授かったのですが、年齢にはかなわない部分もあります。 また次のために気持ちはスイッチ変わってますが、 落ち込んだらスイッチ変えるをしているといいですよ😊 女は強しで、辛い時は思いっきり泣いて、前向き！この繰り返しです。 流産は妊娠の半分がそのように、多くの女性が経験して、ホルモンが急激に変わるので追いつかずに不安定は仕方ありません。 私は今日、産後にリラックスできるアロマをしましたが、気持ちだいぶ変わりましたよ♪ 主さんも、１ヶ月から２ヶ月はあまり無理はされずに。 何かあまり無理せずに発散できることがあるといいですね。 理解できない人はほっときましょう。 それがいまの自分の身体には何より大切です✨

こんにちは。

しばらくレスが出来ずにごめんなさい。

体調が悪かったので、遅れてしまいました。

そのため長文が打てませんが、
前向きに少しずつでも前を向いている主さんはちゃんと頑張ってますから、あれこれ言う方の意見はあまり聞かずに、
自分のその頑張りを認めながら一歩づつ元気になって行ってください😊


まだ過去にはなれない時ですが、必ず笑える日が来ますよ。

こちらが開いていれば、また書き込みに来ます。

どうか心身共に、お大事にされてください。

>> 170 わかりました。
一歩を踏み出せるようなお言葉ありがとうございます。
早く前を向けるように。頑張れる気がします。
本当に、ありがとうございます。
何か証拠になるかもしれないので、電話などはとっておきます。
がんばりますね。

>> 167 結婚しないで良かったといっていただけて、なんだか安心する気持ちです。ありがとうございます。 私はSNSに晒してしまいたい気持ちわかりま… ちなみにですが、訴えるのであればSNSに名指しで彼のことを書いてはいけませんよ。名誉毀損などであなたが不利になります。裁判が終わるまではネット上には書いてはいけません。
あったことや、証拠になるようなものを集めて全てノートに書き留めてください。会話は本当は録音してあるのが一番良いのですが、それは難しいと思うので、電話が来たりしたら全て録っておきましょう。

>> 168 あれ、152さん、私返させて頂いてたはずなので、多分通信の問題とかかな...送れてなかったみたいです。
教えて下さり本当にありがとうございます。
私も、見落としないかなあと確認しながらレスしてたのですが、やっぱりやっちやってましたね。ごめんなさい。そしてありがとうございます。

そう言ってくださりありがとうございます。そんな大事にするより忘れちゃった方がいいという方もいます。でも、私にはそれができないので、やっぱり弁護士に任せることにします。
弁護士も、こいつは反省してないし今後もしない、と言われました。反省して欲しいという願いは叶わないみたいです。
本当に、結局彼の父がお金は全部払うと思うので、彼は償うことは無いし、痛くも痒くもないんです。
でもせめて、すこしでも傷ついた気持ちをわかって貰えたらと思います。
今後も同じことはしますよね。彼。

あと、返信ミス教えて下さりほんとにありがとうございます

>> 152 全てのレスは読んでいませんが、匿名70さんのいうように会わずに弁護士に任せたほうがいいと思います。 こんな男は自分のした事を、きちんと… 何か気にさわること書いてたら、すみません。皆さんに返レスしていたのに私には返レスなかったので、知らず知らず傷つけてしまったのではと不安です。嫌な思いをしていたら、すみませんでした。ごめんなさい。

>> 156 主さん自身が納得いくであろう終わり方を選んでね。 それが裁判であるならそれでも良いと思います。 主さん、そんな最低な男と結婚しな… 結婚しないで良かったといっていただけて、なんだか安心する気持ちです。ありがとうございます。

私はSNSに晒してしまいたい気持ちわかりますよ。というか、したいなと思ってしまう気持ちは正直あります。でも、相談を聞いてくれた友達はきっと「やりすぎだ」といなくなってしまうだろうとできないでいます。
でも、156さんもきっとひどいことをされてきっと酷く傷ついたんでしょう。そんなことをなかったかのように友達と楽しくやってる彼、理不尽だとおもうのがふつうだとおもいます。

裁判にしろ、彼の悪事を広めるにしろ、責任を持って、私がちゃんと彼を切って前を向けることをしようと思います。ありがとうございます。また、SNSなどで広めたいと思ってしまっていた自分を少し責める気持ちがありましたが、そこまでつらいんだと、そこまでひどかったんだと、今のお話を聞いて認めることができました。ありがとうございます。

• << 170 ちなみにですが、訴えるのであればSNSに名指しで彼のことを書いてはいけませんよ。名誉毀損などであなたが不利になります。裁判が終わるまではネット上には書いてはいけません。 あったことや、証拠になるようなものを集めて全てノートに書き留めてください。会話は本当は録音してあるのが一番良いのですが、それは難しいと思うので、電話が来たりしたら全て録っておきましょう。

>> 155 結局彼とよりを戻して付き合っても絶対的に大切にされないので、彼を諦めるべきです。 またそばにいたらそのうち暴力振るわれますよ。子供が生まれ… やまめさん、ありがとうございます。
これだけの人がそういう彼です。ほんとうに正しいのだと思います。
たとえまだなにかふと彼を思い出したとしても、彼とは一緒にならないと心に深く刻みます。子供にも、私がされたことと同じことをされたら、許せません。

そうしてみます。このまま彼に、うんわかった、じゃあね、今までありがとう、は論外だと思います。
どっちにしろ、彼の実家は年収1000万を超えるお金持ちなので（しかし家柄はそんなによくなく妹は中絶4, 5回、母親は不倫して離婚、のち内縁で戻ってきている、そして母について家を出た彼は父親の養子）、結果父親が肩代わりし彼は痛くもかゆくもないんだと思いますが、訴えて辛さを少しでもわかってもらえるといいなと思います。

>> 154 ＞過去の幸せがキラキラ見えて、心が苦しくなる人もいるんです。 この期に及んで、彼との良い思い出に浸れるんだ？ 全っ然懲りてない。… 言い方はきついですが正論すぎて何も言えません。
彼はサイコパスのようですし、早々に気づかなかった私もバカです。
ただ、洗脳というのがこの世にはあることもわかっていただけたら嬉しいです。未然に防げなかった。巧妙に罪悪感を抱かせたり、私が悪いんだと思わせることのできるすごく口が上手い人はいます。

最近は洗脳が解けてきました。

もちろん、楽しいことも幸せだったこともたくさんあります。現実的に見れば、あれは全て幻想だったんだと思います。でも、まだそう思えるまでのレベルにいけてません。早く行けるよう、頑張ります

>> 153 束縛が幸せだったのですか？ 違うなら初めから選択ミス 最初の三ヶ月くらいは束縛もマイルドですごく好きで・・・でもひどくなって来た時にはもう遅かったです。洗脳で離れられませんでした。
ほんとに、選択ミスですよね。多少のまあよくある程度の束縛は幸せでした。でも怒鳴られるのはいやでした。

>> 151 外面いい人いますからね。 そうゆう人は家では酷いです なんだか、私だけが彼の本性を知り、本性を知らない周りは彼と楽しく、ってすごく孤独感を感じます。
それで辛い部分もあります。孤立したようにかんじるんです。
外面いい人っていますよねほんと。

>> 150 自分を救うのは、自分だけです そうですよね…わかります・・・

>> 141 仲直りややり直しはできない、と自ら思える強さが今はないんだと思います。いきどおりと悲しみのもって行き場がないのですよね。 でも、期待で… あっています。心のどこかで仲直りができると思っている部分はそれはもちろん数パーセント、2, 3パーセントレベルの話でしたが、でも恥ずかしながらそういう気持ちはあった気がします。
今は皆さんの力もあり、1を切って0.の度合いまできた気がします。洗脳だとわかっても100パーセントとけるのは難しいんですね。
でも、期待なんかできないと今本当に思えています。ありがとうございます。目を覚まして欲しかった、そう思ってくださってありがとうございます。

どんな結果になろうとも、前を向くきっかけになれば良いなと思います。

そうですよね。弁護士も商売ですし、多少いいようには言いますよね。今は、けじめのために彼になんらかの責任はちゃんと取らせたいと思っています。このまま、はいさよなら今までありがとう、はないです。

頑張りますね。本当にありがとうございます。

>> 140 ＞経験しないとその痛みがわからないんだと思います 傷の舐め合いね。 傷舐め合っても成長しないけど。 人に共感してもらわなきゃ、… きっと96さんは強い方なんですね。そういう性格にうまれたかったです。そういう強く生きることのできるかたがいるのも知っています。今は、ただただ羨ましいです。

情が深いと愛はどう違うんでしょう。言っている意味はすごくわかりますが、きっとちゃんと理解するのにはもう少しばかり時間が必要かもしれません。

>> 132 人間は好き勝手言うので、 騙されなければいいだけとか、その言った人は完全に騙されないなんてこと、ないですよね？ 人を騙したり詐欺をする人た… 本当にありがとうございます。高望みはしません。同じような、穏やかな優しい方と出会って、幸せになれたらいいなあ。

難しい問題ですよね。冷静に弁護士に出す文書を見て、なぜ騙されたんだろうとふと思いました。きっと第三者から見たらもっとそう思うんだと思いました。
でもその時のことも覚えています。洗脳はとにかく本当に存在しますし、怖いです。信じてない人ほど、いつか騙されたりするんだと思います。私もそうでした。

>> 131 入院は手術後に、心身共にダメージをかなり受けていると、医師のご好意で病院に居させていただきまし。 つわりがひどく、絶食状態だったんですね。 … そうだったんですね。よく頑張って乗り切りましたね。つわりも辛いですよね。私は初期の初期でしたが、それでもやはり、違う命が自分の中で生きている感覚はとても大きかったです。
まだ手術の頃彼はまだいたので、まだマシでした。答えるのが辛かったりしたらスルーで構わないのですが、もうその頃に彼は消えてしまっていたんですか？
そこまでボロボロになって、でもこうやって新しく人生を生き直せている方を知ると、立派だなと思いますし、自分の人生にもまだ希望が持てそうな気がします。本当に、乗り越えるさい辛かっただろうなと、今まさに辛い今心が痛いです。

いい旦那さんと出会えたのですね。素敵ですね。そうやって頑張って生きていると、いいこととはやってくるものなんですね。幸せになってほしいと心から思います。

供養のことですが、確かに一緒に行きたいと今までは思っていました。でも、心のない供養は、逆に赤ちゃんもうれしくないですよね。少し考え直そうと思いました。

その友達ですが、２年前の失敗というより、彼に好意があったようです。twitterで「@彼のあだ名_自分の名前_usagi」のような裏アカウントを作っていたようですし、デートスポットの公園などに二人で言っていたようで、私と彼が付き合っていたことへの嫉妬や恨みで告げ口した線もあるなと最近思いました。私はすごくバカで迂闊でしたが、やはり、似た者同士だから仲がいいんだなと、46さんに言われ納得しました。私はなんだろ・・・彼には似てないのですが、、まあだからDVなのか。

ありがとうございます。普段は行かない犬の散歩など言ってみようかな。無理しないくらいに。
アロマもなんでも試してみます。元気になるために。前はラベンダーを使っていましたが、何かいいのあるかな。

信頼のできる母と、ちょっと遠出などするのもいいかもしれませんね。

>> 130 ここには、同じような経験されている方、結構いるようですからね。 今の時代、増えているようですよ。 結婚されても。 こういう出来事に出会… 本当に、ここだけでもこんなにも同じような経験をされている人がこんなにいるなんて、悲しいことですよね。46さんも本当に。
私も、辛いことをすぐに忘れて楽しく、とは行かない性質です。これはもう理屈ではなく、一歩一歩前に進むしかないなと、ここの皆さんの力も借り、頑張っています。というか、ここの皆さんがくださる言葉で最近すごく心が癒されている気がします。投薬治療のおかげもありますが、言葉とは大きい力があると、心から感じています。

そうですよね、勝手に女性と思ってしまいがちですが、男性の方もいらっしゃいますよね。そう言った場合もなかなか気持ちはわからないのかもしれません。
はい、まさしく、「なんでこんなひどいことをする人がいるんだろう」ととてもよく思います。でも、そういう構図なんだ、というのにも、なんとなく気付き始めてもいます。きっともう少し経てば達観した気持ちを持って自分を守りながら生きることができるのでしょうか。


ありがとうございます。本当に、自分はこうされたからって人も辛い気持ちにしてやろうとは思いません。
自分らしく生きて行こうとも思います。46さんもきっとそうまっすぐ生きてらっしゃるんだろうなあ。

主さん自身が納得いくであろう終わり方を選んでね。

それが裁判であるならそれでも良いと思います。

主さん、そんな最低な男と結婚しないで良かった。辛い思いしたね。

私はちょっと内容は違うけれど、彼に最低なことをされた後に共通の友達に全てを話して彼も見るSNSであげました。
彼の本性を知らない友達達はざわついていました。彼の男性の友達は私に同情的でしたが、女性達は彼の私にしてきたことは許されるべきではないけれど、SNSにあげるなんてどうかしてると私も非難されました。

でもそれでも私にとっては意味があった。彼が作り出した嘘や、作られた優しさで固められた真実と本性を、彼を知る誰かに知ってほしかったので私はスッキリしたし、自分に納得できたので完全に縁を切りお別れしました。

主さん自身も裁判によって、また主さんが傷つくこともあるかもしれませんが、強いブレない心をもってね。
主さんは悪くないですからね。

最終的には主さんがスッキリして彼と終わることができたらそれで良いのですからね！

• << 167 結婚しないで良かったといっていただけて、なんだか安心する気持ちです。ありがとうございます。 私はSNSに晒してしまいたい気持ちわかりますよ。というか、したいなと思ってしまう気持ちは正直あります。でも、相談を聞いてくれた友達はきっと「やりすぎだ」といなくなってしまうだろうとできないでいます。 でも、156さんもきっとひどいことをされてきっと酷く傷ついたんでしょう。そんなことをなかったかのように友達と楽しくやってる彼、理不尽だとおもうのがふつうだとおもいます。 裁判にしろ、彼の悪事を広めるにしろ、責任を持って、私がちゃんと彼を切って前を向けることをしようと思います。ありがとうございます。また、SNSなどで広めたいと思ってしまっていた自分を少し責める気持ちがありましたが、そこまでつらいんだと、そこまでひどかったんだと、今のお話を聞いて認めることができました。ありがとうございます。

結局彼とよりを戻して付き合っても絶対的に大切にされないので、彼を諦めるべきです。
またそばにいたらそのうち暴力振るわれますよ。子供が生まれたら虐待されると思います。

ただ腹が立つ気持ちは分かりますし
彼が悪い原因は沢山あるので、訴えましょう。そして裁判であなたが傷ついた分だけ賠償してもらいましょう。
子供をおろす辛さはそのアホには分からないので、苦労してお金を支払うという痛みで理解してもらいましょう。

• << 166 やまめさん、ありがとうございます。 これだけの人がそういう彼です。ほんとうに正しいのだと思います。 たとえまだなにかふと彼を思い出したとしても、彼とは一緒にならないと心に深く刻みます。子供にも、私がされたことと同じことをされたら、許せません。 そうしてみます。このまま彼に、うんわかった、じゃあね、今までありがとう、は論外だと思います。 どっちにしろ、彼の実家は年収1000万を超えるお金持ちなので（しかし家柄はそんなによくなく妹は中絶4, 5回、母親は不倫して離婚、のち内縁で戻ってきている、そして母について家を出た彼は父親の養子）、結果父親が肩代わりし彼は痛くもかゆくもないんだと思いますが、訴えて辛さを少しでもわかってもらえるといいなと思います。

>> 149 傷ついている今はちょっとよくわかりません。 きっともう少し回復したら意味が分かるのかな。 きっとある意味10さんの意見も正論なのだと思い… ＞過去の幸せがキラキラ見えて、心が苦しくなる人もいるんです。

この期に及んで、彼との良い思い出に浸れるんだ？

全っ然懲りてない。
子供殺してんのに、キラキラ見えて？
頭おかしいの？

なーるほど。
鬼畜な男に子供虐待されても男の機嫌伺って子供を守らないタイプって、つまりこういう思考回路の持ち主なんだろうな。

「女」としてじゃなく、まずは人間らしく生きたら？

男に支配され、人間としての尊厳も失い、お腹に生命を宿したのにも関わらず母親にもなれない。

そういう思考回路だから、クソ野郎にいいようにされるんでしょうが。

人並みの知能を持つ女なら、早々に「は？コイツ何言ってんの？サイコパス野郎か」と気付いて離れるはず。

亡くした子供のためにも、クズに支配されない、流されない人間になりなさいよ！
正しく強い人間=ならぬものはならぬと相手に言える。
それが子供への償い。

傷舐め合い共感やら、優しさを装った愚かさ弱さなんぞ役に立ちません。

• << 165 言い方はきついですが正論すぎて何も言えません。 彼はサイコパスのようですし、早々に気づかなかった私もバカです。 ただ、洗脳というのがこの世にはあることもわかっていただけたら嬉しいです。未然に防げなかった。巧妙に罪悪感を抱かせたり、私が悪いんだと思わせることのできるすごく口が上手い人はいます。 最近は洗脳が解けてきました。 もちろん、楽しいことも幸せだったこともたくさんあります。現実的に見れば、あれは全て幻想だったんだと思います。でも、まだそう思えるまでのレベルにいけてません。早く行けるよう、頑張ります

束縛が幸せだったのですか？
違うなら初めから選択ミス

• << 164 最初の三ヶ月くらいは束縛もマイルドですごく好きで・・・でもひどくなって来た時にはもう遅かったです。洗脳で離れられませんでした。 ほんとに、選択ミスですよね。多少のまあよくある程度の束縛は幸せでした。でも怒鳴られるのはいやでした。

全てのレスは読んでいませんが、匿名70さんのいうように会わずに弁護士に任せたほうがいいと思います。

こんな男は自分のした事を、きちんと理解して反省し罪を償うべきです。
主さんに対して弁護士をやめさせようとしてるのをみると反省はしてないみたいですね。
反省できないなら償いだけでもきちんとさせましょう。
今後、同じ被害に合う女性が増えない為にも罰は必要だと思います。

• << 168 何か気にさわること書いてたら、すみません。皆さんに返レスしていたのに私には返レスなかったので、知らず知らず傷つけてしまったのではと不安です。嫌な思いをしていたら、すみませんでした。ごめんなさい。

外面いい人いますからね。
そうゆう人は家では酷いです

• << 163 なんだか、私だけが彼の本性を知り、本性を知らない周りは彼と楽しく、ってすごく孤独感を感じます。 それで辛い部分もあります。孤立したようにかんじるんです。 外面いい人っていますよねほんと。

自分を救うのは、自分だけです

• << 162 そうですよね…わかります・・・

>> 129 不思議に思うのはこう言うスレに必ず出て来るダメ男自慢。 そんなことする女性に限って幸せ掴む女性少ないんだよね。 幸せになってる女… 傷ついている今はちょっとよくわかりません。
きっともう少し回復したら意味が分かるのかな。
きっとある意味10さんの意見も正論なのだと思います。
しかし、全員が全員強い心を持っている訳ではありません。切り替えられるわけでもありません。過去の幸せがキラキラ見えて、心が苦しくなる人もいるんです。
だから、酔っているとか、ではなく、10さんのような考えに至るまで少し時間のかかるたちなんだと思います。
頑張りますね

• << 154 ＞過去の幸せがキラキラ見えて、心が苦しくなる人もいるんです。 この期に及んで、彼との良い思い出に浸れるんだ？ 全っ然懲りてない。 子供殺してんのに、キラキラ見えて？ 頭おかしいの？ なーるほど。 鬼畜な男に子供虐待されても男の機嫌伺って子供を守らないタイプって、つまりこういう思考回路の持ち主なんだろうな。 「女」としてじゃなく、まずは人間らしく生きたら？ 男に支配され、人間としての尊厳も失い、お腹に生命を宿したのにも関わらず母親にもなれない。 そういう思考回路だから、クソ野郎にいいようにされるんでしょうが。 人並みの知能を持つ女なら、早々に「は？コイツ何言ってんの？サイコパス野郎か」と気付いて離れるはず。 亡くした子供のためにも、クズに支配されない、流されない人間になりなさいよ！ 正しく強い人間=ならぬものはならぬと相手に言える。 それが子供への償い。 傷舐め合い共感やら、優しさを装った愚かさ弱さなんぞ役に立ちません。

>> 125 こちらこそ、 役に立てたら嬉しいです。 あなたは大丈夫と思います。 適切な表現が出来ない男性は （ウソつき、必要なことを言わない… そう言って下さり、日に日に前を向けているきがします。私なら大丈夫、1人ではそんなこと思えませんでした。

まさに彼はそんな人でした。サイコパスなのかな。証拠などを全て見た弁護士は、彼を精神がおかしいと言っていました。

確かに、もう恋愛することはないだろうなと思うほど怖いです。
でも、自分が男性でもこの人と友達であっただろうと思えることを基準として、新しく生き直そうと思います

>> 124 この主が不幸な思いをする理由がまさにこれなんだよね。 ＞全身全霊で愛情を彼だけに注いでいました。 彼だけに注いだのは愛情なんかじ… 依存心だけではありませんよ。
ほんとうに、愛情を注いでいたと思います。
幻覚だったかもしれませんが、彼の優しさが大好きでした。
優しい人だと思うとつらいので、優しさを偽っていた幻覚だと思うようにしています。

>> 123 私にも同じような酷い男がいました。 愛なのか依存なのかぐちゃぐちゃで別れた時は辛くて仕方なかったし、復讐したい気持ちや忘れたい気持ちで揺れ… 皆さんのお話を聞いていると、そんなひどい男の人がこんなにもいるんだと衝撃とやるせなさが入り交じった複雑な気持ちになります。ここだけでもこんなにいるってことは、世の中にはもっと居ますよね。123さんとまさに同じ気持ちだと思います。
私もできる裁判をして123さんのように区切りをつけられたらいいなと思います。

出来事が4月なので、もう半年になってしまいました。できる限り早く動こうと思います。

お子さんもいらっしゃるんですね。今の私から考えると夢のようです。辛い経験があったからこそプラスになったお話を聞くと、なんだか元気になれる気がします。

>> 122 今は辛すぎるけど、次の恋愛のために踏み台にしてください。 よくわかったんじゃないですか？ 避妊せずにやるためにはどんな嘘くそ話でも平気で囁… 確かに男性を知らなすぎました。彼が初めての恋人でした。それまで異性と手を繋いだことすらありませんでした。
こんなことになってしまいましたが、もう男性がどんなものか学びました。むしろ男性嫌悪すらあります最近は。
でも、きちんと踏み台にし、しあわせになれたらいいな。そんな言葉を下さってほんとうにありがとうございます

>> 121 裁判したらいいよ そうすることに決めました。ありがとうございます

>> 112 親がクズだから人様に迷惑をかけるような人間に育つんでしょうね。 名前だけで経営者が成り立つ。自分も実質名前だけの経営者なんでしょうきっと。… そうかもしれません。父親の方はまだましな方なのかなと思いますが、母の方は不倫して離婚してその後許してもらい内縁、みたいな感じでびっくりしました。娘に中絶4, 5回させるような教育もどうかと思いますし...。それも前から知っていれば良かったのですが、私が妊娠した際に初めて知った事実でした。
ここの方々はなぜここまで色々とわかってしまうのでしょう。彼の家族も普段すごく仲がいいです。彼も両親や妹のことをよく軽蔑していますし、他人事なんでしょうね。（その癖最終的には息子の味方になる。やっかいです。）
向こうのお父様にはすごく良くしてもらっていましたが、もう連絡を取るのはやめます。自分が加害者になったら元も子もない、ほんとにその通りですよね。
裁判自体は、証拠が揃っているので勝算はあるようです。
72さんにこれだけ言って頂いて、頑張って心を強く持とうと思います。
忘れることはほんとうにできそうにないです。でも、少しずつ薄らいでいったらいいなぁ

>> 111 家の娘と一つしか違わない。 主さんはさ、真面目過ぎて彼に言われた事を一つづつ考え過ぎちゃって 頭の中で処理が済んでない所に 又 ゴタゴ… びっくりするほどその通りです。マシンガンのような口調で責められ、思考が麻痺してきます。そして彼からは、「思考停止しないでちゃんと考えろ」「だからお前は話のできない人間だ」と言われ、感情で「そんなのおかしい！」と抗議すると、「そうやって考えることの出来ない人間だ」と、結局全て彼が正しくなって終わりました。私はもう頭が麻痺してて、何が正しくて何がおかしいかもわからなくなっていました。

ありがとうございます。正直、まだほんの少し、会いたいと言う気持ちがあります。でもこういうふうに言ってくださる方がいて私は前を向けています。数回連絡をとってしまったことがありますが、なんとか弁護士をおろさせようと、色んな甘い言葉で言いくるめられそうになりました。何かおかしいと思って言うことは聞きませんでしたが。

本当にありがとうございます。少し明るい気持ちになれました。幸せにならないと、と今この辛い時に言ってくださると、とても心が安らぎました。本当にありがとうございます。

>> 135 確かに、まだ彼に対し徹底的に責任を追求する覚悟がありせんでした。話し合いしだいでは仲直り出来るかなとか、そんな甘いことを心のどこかで思ってい… 仲直りややり直しはできない、と自ら思える強さが今はないんだと思います。いきどおりと悲しみのもって行き場がないのですよね。

でも、期待できるレベルではないのですよ。

言葉足らずだったかもしれないけれど、前提として彼は最低ですよ。はじめもレスに書いたと思うけれど。

中絶したときに終わっていたんだと思う。結婚が義務になり、彼は放棄した。

彼から謝ってくれていたら、こうはなっていないはず。裁判で決着をつけて前を向けるとよいと思っています。ただ、そこでも事実と異なるひどいことを言われる恐れは十分あります。裁判が終わるまでは苦しいと思いますが、終えたときにすっきりすると思います。

まだ期待していたんだ、と気づけてよかったですね。目を覚ましてほしかったから。応援しています。

主さんには伝わってよかったです。
好きだったのは分からなくないけど、彼はだめだから。

弁護士費用なども、よく検討なさることをおすすめします。初期費用がかかるので、途中でつらくなってやめるならばやらないほうがいい。どれくらいとれるのか、他の弁護士にも聞きに行くなどして選ばれるとよいですよ。
うのみにしないで、受け身ではなく自分で調べることも忘れずに。弁護士は、勝っても負けても初期費用はとれるわけなので、多少よいようにも言います。すごくひどい、闘いましょう、と。
だから、時間と値段もよく考えてから信頼できると思う方にお願いできたらよいと思います。見る目をつける練習です。

では、頑張ってくださいね。応援しています。

• << 161 あっています。心のどこかで仲直りができると思っている部分はそれはもちろん数パーセント、2, 3パーセントレベルの話でしたが、でも恥ずかしながらそういう気持ちはあった気がします。 今は皆さんの力もあり、1を切って0.の度合いまできた気がします。洗脳だとわかっても100パーセントとけるのは難しいんですね。 でも、期待なんかできないと今本当に思えています。ありがとうございます。目を覚まして欲しかった、そう思ってくださってありがとうございます。 どんな結果になろうとも、前を向くきっかけになれば良いなと思います。 そうですよね。弁護士も商売ですし、多少いいようには言いますよね。今は、けじめのために彼になんらかの責任はちゃんと取らせたいと思っています。このまま、はいさよなら今までありがとう、はないです。 頑張りますね。本当にありがとうございます。

＞経験しないとその痛みがわからないんだと思います

傷の舐め合いね。
傷舐め合っても成長しないけど。

人に共感してもらわなきゃ、理解してもらわなきゃ立ち直れない訳？

＞共感性と優しさを捨てずに生きて行こうと思いました。

主さんの共感性や優しさ＝駄目な方に流れる弱さ。

で、私傷つきました〜って大騒ぎするんでしょう？家族に心配かけて。
それ、本当に優しさ？

本当に優しい人は強さもある。
地に足ついてない、弱くて愚かなまま誰かを支えられると思う？

今、必死に前向きになろうと自己肯定感探してんだろうけど、的外れは良くない。

「可哀想〜」「わかるわかる〜」だけじゃ人は助けれない。
実際自分が乗り越えてきた強さも知恵もないから、じゃあどうすればって指標になるものが何も無いでしょ？

主さんは愛じゃなくて情なんだよ。

相手に依存するのではなく、相手を守り支える愛と、

相手の言うままに、善悪の判断や自分の意思も思考停止したまま流される情。

それを共感だの優しさって言ってる間は、他人に支配される女のままだね。

• << 160 きっと96さんは強い方なんですね。そういう性格にうまれたかったです。そういう強く生きることのできるかたがいるのも知っています。今は、ただただ羨ましいです。 情が深いと愛はどう違うんでしょう。言っている意味はすごくわかりますが、きっとちゃんと理解するのにはもう少しばかり時間が必要かもしれません。

>> 110 いいですよ。お話はこれ以上はしませんが、 あまり主さんにキツく当たらないで欲しいですと、同じような経験をした立場から切に思ったんですね。 … 本当にありがとうございます。私が46さんでも同じことをしたと思います。経験したからこそ分かることってあると思います。むしろ、経験しないとその痛みがわからないんだと思います普通。私も、もし私と同じ経験をした女性がいたら、どんなにその女性が私のように騙されたとしても、彼女の味方になると思います。共感性の強い、似たところのあるかたなんだろうなと感じました。

なんだか、同じような考えをする方もいるんだと心強く感じました。
騙されることは極力しないように生きていくつもりではありますが、私は、46さんのように共感性と優しい心を捨てずに生きていこうと思いました。

>> 109 私は主さんにレスをしたので、これ以上横レスに返信しませんよ。 私に何を望まれているのですか？ あなたの許可をとらないとレスしてはいけな… 心にはグサッときますが、そういう考え方もあるのだなと聞いています。
ありがとうございます。
きっと、私を傷つけるために言っている訳では無いんだろう、と想像し、受け止めています。

>> 108 疑問に感じたのですが、 結婚を考えていて、受け入れるのはありますよね。 相手が巧妙だと信じてしまいますし、 私の周りには田舎なので超お人好… 共感してくださりありがとうございます。家族で旅行にも行き、「結婚するのか、よろしくな」となりました。信じてしまいました。私が彼のご兄弟に、彼がバイトをしていないことを言ったせいで、妹さんがお父様に抗議したみたいで、それで、アルバイトなしの生活がなくなることになり、私に激怒し、婚約破棄、というか、音信不通になりました。私がプレゼントした手紙やプレゼントも私の荷物と一緒に帰ってきました。理不尽だと私は思いました。

これは騙された私が悪い、になるのでしょうか。もちろん婚前だったのに、と言われると私に非しかありませんが、状況も状況で、信じてしまうことしか出来ませんでした

>> 107 今の主さんには、責められてると思うと思いますよ。 人によっても責められたと感じる人もいるでしょう。 私は恐らくですが、主さんはその彼からし… 46さんは素敵な方ですね。見習いたいと思いました。
そうです。しっかりと謝ってもらいたいんです。「金さえ払えばいいんだろ？いくら？」そういうものじゃないんです。お金じゃないんです。できるものならやり直したいけど、彼との生活に未来はないと全員に言われます。私のことを思ってくださる人を私は裏切れません。だからせめて、ほんとうに、自分のした事がどれだけ人を傷つけたかをわかってほしいんです。

確かに、あなたも悪い、あなたにも非がある、と言われると、あんな酷いことをした彼と私は同じくらい責任があるの？と今は思ってしまいます。人を見る目がなかった私は愚かでしたが、彼は周りからも信頼されている方で、見極めが難しかったです。それに、騙された方も悪い、だったら世の中、殺された方も悪い、になってしまいますし、今余裕が無いこともあり、そこらへんは理解し難いです。すみません。

絶対悪い人に騙されるよ、と何度もいろんな人に言われてきました。私はそういう人間なんだと思います。優しい言葉を言う人は優しいんだと思ってしまうような馬鹿なところがあります。今後は気をつけてこうと思っています。

>> 106 責めるというか、主さんには目をさましてほしいと思っています。 納得いかないといいながら、対話による解決をのぞんでいるようだけれど、彼は… 確かに、まだ彼に対し徹底的に責任を追求する覚悟がありせんでした。話し合いしだいでは仲直り出来るかなとか、そんな甘いことを心のどこかで思っていたんだと思います。
最近は皆さんのおかげで、裁判をきっちりする覚悟が出来ました。弁護士にも、「こんな精神病質なやつは法廷に呼び出すしかない」と言われていましたが、渋っていました。でも、しっかり責任を追求して切り替えられればなと思います。

妊娠した経緯は、婚約していて、子供が出来たら責任を取ると言われていたからです。お互いの両親にも紹介し合い、結婚するんだと言っていました。安易に信じた私も馬鹿でしたが、信用してしまう状況でもありました。

ありがとうございます。彼の悪いところはしっかり責任を追求します。そして、私の人を信じてしまうところや、盲目に純粋に愛してしまうところ、馬鹿なところを、しっかり変えていきたいと思います。

• << 141 仲直りややり直しはできない、と自ら思える強さが今はないんだと思います。いきどおりと悲しみのもって行き場がないのですよね。 でも、期待できるレベルではないのですよ。 言葉足らずだったかもしれないけれど、前提として彼は最低ですよ。はじめもレスに書いたと思うけれど。 中絶したときに終わっていたんだと思う。結婚が義務になり、彼は放棄した。 彼から謝ってくれていたら、こうはなっていないはず。裁判で決着をつけて前を向けるとよいと思っています。ただ、そこでも事実と異なるひどいことを言われる恐れは十分あります。裁判が終わるまでは苦しいと思いますが、終えたときにすっきりすると思います。 まだ期待していたんだ、と気づけてよかったですね。目を覚ましてほしかったから。応援しています。 主さんには伝わってよかったです。 好きだったのは分からなくないけど、彼はだめだから。 弁護士費用なども、よく検討なさることをおすすめします。初期費用がかかるので、途中でつらくなってやめるならばやらないほうがいい。どれくらいとれるのか、他の弁護士にも聞きに行くなどして選ばれるとよいですよ。 うのみにしないで、受け身ではなく自分で調べることも忘れずに。弁護士は、勝っても負けても初期費用はとれるわけなので、多少よいようにも言います。すごくひどい、闘いましょう、と。 だから、時間と値段もよく考えてから信頼できると思う方にお願いできたらよいと思います。見る目をつける練習です。 では、頑張ってくださいね。応援しています。

>> 105 全レスは読んでませんが、、、 主さん、お辛かったですね。体はだいじょうぶですか？ 　 「気持ちの落としどころが分からない」とのことです… お優しい言葉ありがとうございます。未だに子宮あたりに違和感があります。ストレスで回復がおくれてるのでしょうか。早く病院に行った方がいいのですが、トラウマで行けていません。違う婦人科でもいいのかな...。

なんとなく納得した気がします。私の母方の祖父は、典型的な男尊女卑に加えそういう人でした。父も多少はましですが、短気で切れると手がつけられませんでした。男の人はそういうものなんだなという意識と、やはり、私はそういう方と生きていくんだなと思っていた気がします。穏やかな男性を私は知りません。

好きではない人、は違う気がします。彼のことは好きで、今でも戻りたいと思うほど好きではあります。素敵なところもいっぱいあったからです。でも、その素敵なところは幻想だったんだなと思うようにしてます。

落としどころがわかりませんでしたが、まず、自分を大事にしなかった自分に謝っていこうと思います。ありがとうございます。

>> 104 そんなおかしい人と付き合う自分に疑問はありませんか？ もう必要のない相手とは向かい合わず すがりつかず、媚びずに 自分と向き合ってくだ… 今こそチャンス。そうですよね。慰謝料もらって海外にでも行ってこようと思います。
そうなおかしい人と付き合う自分に疑問はなぜかありませんでした。1年に何回も告白される彼でしたし、私が悪いから怒るだけで、普通の人だと思ってしまっていました。告白されるというのは、高嶺の花（男ですが）タイプではないから告白しやすいのかな...
中絶はお互いの責任ですよね。ただ、「ちゃんと結婚して、その時にちゃんと赤ちゃんを産もう」と言われなければ中絶しようと思わなかったので、とても悔しい気持ちがあります。

>> 128 そうなんですよ。 洗脳というのは本当にあります。 私もされる前、DVなんて逃げればいいじゃん？なぜ逃げないの？と思っていました。それも大… 人間は好き勝手言うので、
騙されなければいいだけとか、その言った人は完全に騙されないなんてこと、ないですよね？

人を騙したり詐欺をする人たちは基本的に巧妙です。

騙したり出来ない人は顔にも出るし、わかりやすいので、人を騙せません。

騙されやすい人を利用しちゃってるのに、そっちが悪いって言ってることも、騙してることなんですよ。

騙さなきゃいいことで、どんなにお人好しな人でも騙さない良心のちゃんとある人もいますからね😊

小さな子供や、お年寄り、中には障〇を 持っている方、騙していい訳はなくて、相手の気持ちを考えたら騙したら駄目なんですから。

私は以前、同じように産科の先生に言われましたよ。


私はどうか、そのまま良い主さんのまま、本当に愛してくれる良い相手に出会って欲しいなぁと願ってます。😊

• << 159 本当にありがとうございます。高望みはしません。同じような、穏やかな優しい方と出会って、幸せになれたらいいなあ。 難しい問題ですよね。冷静に弁護士に出す文書を見て、なぜ騙されたんだろうとふと思いました。きっと第三者から見たらもっとそう思うんだと思いました。 でもその時のことも覚えています。洗脳はとにかく本当に存在しますし、怖いです。信じてない人ほど、いつか騙されたりするんだと思います。私もそうでした。

>> 127 似ているように感じます。私も全て背負い込んでしまいます。 私は最近久しぶりに連絡を取ったリアルの友達にポロッと辛すぎてこぼしてしまった… 入院は手術後に、心身共にダメージをかなり受けていると、医師のご好意で病院に居させていただきまし。
つわりがひどく、絶食状態だったんですね。

体重も40キロを切っていたので、特に体力回復のためでした。

すぐにご飯も食べられなかったですからね。

妊娠を継続をしていても、諦めても身体はボロボロでしたね、私は。

どんなに前向きに歩み、辛いことから逃れられても、またやって来たり、試練なんだなぁと思いました。

私の周りにはどんなにポジティブ精神でも、次々と嫌な目にって人はいます。
でもそれが、いつか実を結び成長は必ずしてますから、学びのないことはないと、常にポジティブでいると、よくはないんですが、どんな出来事もこんなもんかと思えるようになりました(笑)


前の彼と言うのは、わりと近年の話で、まさかのまさかでしたが、悪いことばかりは続かないとまたポジティブに！

そしたらいまの旦那に(笑)

まあ。すごい出来た旦那ではないんですけど。

私の人生を考えたら、多くは求められないかなと。

主さんの彼氏さんは、いま一緒に供養しても、供養の心は無い人にお願いをしても、あまり意味がないのかなと。

主さんの心で供養をされたら、いいと思いますよ。

どうか、少しでも穏やかな気持ちになれますように。

主さんのお友達だった方も酷すぎる話です。
彼とはある意味の似た者。

今の気持ちを少しでも、楽に出来そうな事、何か見つかりそうですか？

私は、アロマにもだいぶ助けられましたよ。

あと、篭もりたくなるかもですが、日光浴はすごくいいですよ😊

身体に良いことをしたり、美味しい食べ物を食べたり自然に触れたり、健全な心を持った人からよいパワーをもらっているうちに、自分の元気を取り戻せると思いますよ♪


悪い人には近付かない、拒絶するで頑張りましょうね！

• << 158 そうだったんですね。よく頑張って乗り切りましたね。つわりも辛いですよね。私は初期の初期でしたが、それでもやはり、違う命が自分の中で生きている感覚はとても大きかったです。 まだ手術の頃彼はまだいたので、まだマシでした。答えるのが辛かったりしたらスルーで構わないのですが、もうその頃に彼は消えてしまっていたんですか？ そこまでボロボロになって、でもこうやって新しく人生を生き直せている方を知ると、立派だなと思いますし、自分の人生にもまだ希望が持てそうな気がします。本当に、乗り越えるさい辛かっただろうなと、今まさに辛い今心が痛いです。 いい旦那さんと出会えたのですね。素敵ですね。そうやって頑張って生きていると、いいこととはやってくるものなんですね。幸せになってほしいと心から思います。 供養のことですが、確かに一緒に行きたいと今までは思っていました。でも、心のない供養は、逆に赤ちゃんもうれしくないですよね。少し考え直そうと思いました。 その友達ですが、２年前の失敗というより、彼に好意があったようです。twitterで「@彼のあだ名_自分の名前_usagi」のような裏アカウントを作っていたようですし、デートスポットの公園などに二人で言っていたようで、私と彼が付き合っていたことへの嫉妬や恨みで告げ口した線もあるなと最近思いました。私はすごくバカで迂闊でしたが、やはり、似た者同士だから仲がいいんだなと、46さんに言われ納得しました。私はなんだろ・・・彼には似てないのですが、、まあだからDVなのか。 ありがとうございます。普段は行かない犬の散歩など言ってみようかな。無理しないくらいに。 アロマもなんでも試してみます。元気になるために。前はラベンダーを使っていましたが、何かいいのあるかな。 信頼のできる母と、ちょっと遠出などするのもいいかもしれませんね。

>> 126 酷いことをしてきた彼氏さんにも同じように我慢したんだろうと想像つきます、というのを読んで涙が出そうになりました。 自分で言うことではないで… ここには、同じような経験されている方、結構いるようですからね。

今の時代、増えているようですよ。

結婚されても。

こういう出来事に出会い、溜め込んで自分が悪いんだってずっといると、鬱や病気になると思います。

じゃあ、すぐ忘れて明るくってのはなかなか出来ません。

わからない人に理解を求めるのは、かなりの無駄な能力になり、堪えると思うので、今はご自分を大切にすること、そこに目を向けていていいですよ😊


例えば、〇姦されて気持ちをわかってもらうのはなかなか難しいでしょう。
かえって心ない言葉に傷つくこともあるでしょう。
人の気持ちに敏感な人は、より深く理解してくださると思いますが、
わからないタイプの人たちは何かとつついて来ると思います。
それが何でしょう？堂々と強く居たらいいと思いますよ。

こういう気持ちがわからない人は、男性に多かったりします。
そういう人に限って、人には言えない自分のトラウマがあったりします(笑)



主さんは、真面目で真っ直ぐなのは感じますよ。
世の中で、標的になるのはだいたい嘘を付かず、誰にも真っ直ぐに向き合い、正しい行いを心がける主さんのような方。

私も周りから似たように言われます。

逆に嘘ばかり、事実と違うことを言って悪者にしたり、責任逃れをするような、主さんの彼のような方。


そうなんです。ここでだいたい、真逆な悪い行いが多い人が、きちんとした行い人生を歩む人を邪魔をしたい、意地悪をしたい、世の中のいじめっ子といじめられる子によく出来る構造です。


私も、まだ主さんの年齢の頃には『なんでこんなひどいことをする人がいるんだろう？』
何となくしかわからなかったり、でもいろんな人と出会って行くうちに、人間っていう世界を学んで行くうちに、仕方ない構図なんだと気付きました。

主さんは主さんらしく生きていていいと思いますよ。

無理に、良くない人たちと一緒に居る必要なんてないんですから😊

そこからちゃんと学んで、自分が生きる場所を見つけたらそれでいいと思うから。

そんなんだから、ひどい目に合うんだって言われて、自分までズルくなって酷いことをする人間にはなりたくないですよね？

ちゃんと自分のベース持ちながら、賢くそんなバカ男に騙されないように敏感になって生きたらいいだけなんです。

• << 157 本当に、ここだけでもこんなにも同じような経験をされている人がこんなにいるなんて、悲しいことですよね。46さんも本当に。 私も、辛いことをすぐに忘れて楽しく、とは行かない性質です。これはもう理屈ではなく、一歩一歩前に進むしかないなと、ここの皆さんの力も借り、頑張っています。というか、ここの皆さんがくださる言葉で最近すごく心が癒されている気がします。投薬治療のおかげもありますが、言葉とは大きい力があると、心から感じています。 そうですよね、勝手に女性と思ってしまいがちですが、男性の方もいらっしゃいますよね。そう言った場合もなかなか気持ちはわからないのかもしれません。 はい、まさしく、「なんでこんなひどいことをする人がいるんだろう」ととてもよく思います。でも、そういう構図なんだ、というのにも、なんとなく気付き始めてもいます。きっともう少し経てば達観した気持ちを持って自分を守りながら生きることができるのでしょうか。 ありがとうございます。本当に、自分はこうされたからって人も辛い気持ちにしてやろうとは思いません。 自分らしく生きて行こうとも思います。46さんもきっとそうまっすぐ生きてらっしゃるんだろうなあ。

不思議に思うのはこう言うスレに必ず出て来るダメ男自慢。

そんなことする女性に限って幸せ掴む女性少ないんだよね。

幸せになってる女性ってどんどん乗り越えてマイペース持って前向きな考え方してる。

また男も経験値として前に進む男は成功してる。

主が将来的に幸せになれるかどうかはそう言う事なのに自分から抜け出さず惨めだと過去にドップリ浸かってる。成長も進歩もないのにね。

本当の意味で自分を可哀想だとは思っていない。自虐してる自分に酔ってる。多分ずっとこのまま老けていくんだと思うよ。単なる自分イジメでしかないのにさ。

• << 149 傷ついている今はちょっとよくわかりません。 きっともう少し回復したら意味が分かるのかな。 きっとある意味10さんの意見も正論なのだと思います。 しかし、全員が全員強い心を持っている訳ではありません。切り替えられるわけでもありません。過去の幸せがキラキラ見えて、心が苦しくなる人もいるんです。 だから、酔っているとか、ではなく、10さんのような考えに至るまで少し時間のかかるたちなんだと思います。 頑張りますね

>> 103 失礼します。 主さんを責めるのやめましょう。 DVされたりした女性が洗脳状態になり、正しい判断ができなくなることくらい、知ってますよね？ … そうなんですよ。
洗脳というのは本当にあります。
私もされる前、DVなんて逃げればいいじゃん？なぜ逃げないの？と思っていました。それも大真面目にです。
体験しないとわからないものです。
私だってわかりませんでした。でも、本当に魔力のように精神が麻痺します。

• << 132 人間は好き勝手言うので、 騙されなければいいだけとか、その言った人は完全に騙されないなんてこと、ないですよね？ 人を騙したり詐欺をする人たちは基本的に巧妙です。 騙したり出来ない人は顔にも出るし、わかりやすいので、人を騙せません。 騙されやすい人を利用しちゃってるのに、そっちが悪いって言ってることも、騙してることなんですよ。 騙さなきゃいいことで、どんなにお人好しな人でも騙さない良心のちゃんとある人もいますからね😊 小さな子供や、お年寄り、中には障〇を 持っている方、騙していい訳はなくて、相手の気持ちを考えたら騙したら駄目なんですから。 私は以前、同じように産科の先生に言われましたよ。 私はどうか、そのまま良い主さんのまま、本当に愛してくれる良い相手に出会って欲しいなぁと願ってます。😊

>> 102 私も性格的にあなたに似ているところがあります。すべてを背負い込み、昔の今にも死にそうな姿にはなって欲しくないです。 リアルなお知り合いやお… 似ているように感じます。私も全て背負い込んでしまいます。

私は最近久しぶりに連絡を取ったリアルの友達にポロッと辛すぎてこぼしてしまったんです。言うつもりは無かったのですが、心が助けてと叫んでいたんだと思います。その友人は私の2年前の失敗を根に持っていて個人的に私のことが嫌いだったらしく、相手の彼に、私から連絡が来たと言いに行き、そのまま私をブロックしました。当然拗れていたものがさらに拗れました。信じてはいけない人を信じた私も馬鹿でしたが、世の中ここまで非常なのだと絶望しました。遠回りですが、何故そんなことをしたのかとなんとか連絡をつけると、「怖い怖い気持ち悪い」と言い続けられました。本当に疲弊しましま。

その扱いはひどいですね。ましてや相手の親からそんなこと言われるなんて。男の親なんて、ただ謝る立場じゃないですか。びっくりしました。許せません。

私も供養してみようと思います。当初は彼と行く予定だったのですが、音信不通や新しい彼女疑惑で行くきも失せ、今に至ってしまっています。ちゃんと供養には行きたいです。

本当にその通りで、あんなにひどいことをされたのに、彼のことはパパと見てしまいます。どういうことになっても、授かった命のお父さんなんです。それは彼には伝わりませんが。

違う彼女...状況が同じすぎてビックリしました。おつらかったこと、自分の事のように思います。でも、同じことを繰り返す彼、幸せではないですよね。そのループから抜けだけたのは幸いだったのかな。

• << 131 入院は手術後に、心身共にダメージをかなり受けていると、医師のご好意で病院に居させていただきまし。 つわりがひどく、絶食状態だったんですね。 体重も40キロを切っていたので、特に体力回復のためでした。 すぐにご飯も食べられなかったですからね。 妊娠を継続をしていても、諦めても身体はボロボロでしたね、私は。 どんなに前向きに歩み、辛いことから逃れられても、またやって来たり、試練なんだなぁと思いました。 私の周りにはどんなにポジティブ精神でも、次々と嫌な目にって人はいます。 でもそれが、いつか実を結び成長は必ずしてますから、学びのないことはないと、常にポジティブでいると、よくはないんですが、どんな出来事もこんなもんかと思えるようになりました(笑) 前の彼と言うのは、わりと近年の話で、まさかのまさかでしたが、悪いことばかりは続かないとまたポジティブに！ そしたらいまの旦那に(笑) まあ。すごい出来た旦那ではないんですけど。 私の人生を考えたら、多くは求められないかなと。 主さんの彼氏さんは、いま一緒に供養しても、供養の心は無い人にお願いをしても、あまり意味がないのかなと。 主さんの心で供養をされたら、いいと思いますよ。 どうか、少しでも穏やかな気持ちになれますように。 主さんのお友達だった方も酷すぎる話です。 彼とはある意味の似た者。 今の気持ちを少しでも、楽に出来そうな事、何か見つかりそうですか？ 私は、アロマにもだいぶ助けられましたよ。 あと、篭もりたくなるかもですが、日光浴はすごくいいですよ😊 身体に良いことをしたり、美味しい食べ物を食べたり自然に触れたり、健全な心を持った人からよいパワーをもらっているうちに、自分の元気を取り戻せると思いますよ♪ 悪い人には近付かない、拒絶するで頑張りましょうね！

>> 101 少しでも気持ちが楽になったなら、良かったです😊 大したことは出来ませんが、私も辛い時に本当にいろんな人に助けてもらい、何とか乗り越えられた… 酷いことをしてきた彼氏さんにも同じように我慢したんだろうと想像つきます、というのを読んで涙が出そうになりました。
自分で言うことではないですが、真っ直ぐが私の信条です。言い訳ばかり、でもでもだって、と責められ言うことを聞いていると、これは、言い訳ばかりする私が悪いのではなく、いいなりだったのでは？と思います。未だにそこらへんは洗脳が解けていません。私なりに誠心誠意尽くしてきました。こうなってしまいましたが、どこかでわかってくださる方がいるんだと、なんだかひとりじゃないきがしました。ありがとうございます。そして、きっと似たところがあるんでしょうね。

ありがとうございます。心が痛むようなレスはあまり読まないようにします。

入院というのは精神的なものですか？私も医者からはすすめられます。したい気持ちはありますが効果はあるのでしょうか...。おつらかったですね。そして、私も回復までに10年はかかりそうだなと気が遠くなりそうです。

本当にありがとうございます。おっしゃる通りで、子供を失ったつらさ、彼からの暴言、彼も失った喪失感で死にそうです。何かが体内で生きていた感覚は衝撃でした。命を確かに感じたんです。それがなくなったのは凄まじい喪失感でした。気持ちを共有出来てすごく心強いです。
中絶はやっぱりおもいことですよね。避けられたらよかったと言われればそれまでなのですが、彼のサポートと共に乗り越えられると信じてしまいました。

• << 130 ここには、同じような経験されている方、結構いるようですからね。 今の時代、増えているようですよ。 結婚されても。 こういう出来事に出会い、溜め込んで自分が悪いんだってずっといると、鬱や病気になると思います。 じゃあ、すぐ忘れて明るくってのはなかなか出来ません。 わからない人に理解を求めるのは、かなりの無駄な能力になり、堪えると思うので、今はご自分を大切にすること、そこに目を向けていていいですよ😊 例えば、〇姦されて気持ちをわかってもらうのはなかなか難しいでしょう。 かえって心ない言葉に傷つくこともあるでしょう。 人の気持ちに敏感な人は、より深く理解してくださると思いますが、 わからないタイプの人たちは何かとつついて来ると思います。 それが何でしょう？堂々と強く居たらいいと思いますよ。 こういう気持ちがわからない人は、男性に多かったりします。 そういう人に限って、人には言えない自分のトラウマがあったりします(笑) 主さんは、真面目で真っ直ぐなのは感じますよ。 世の中で、標的になるのはだいたい嘘を付かず、誰にも真っ直ぐに向き合い、正しい行いを心がける主さんのような方。 私も周りから似たように言われます。 逆に嘘ばかり、事実と違うことを言って悪者にしたり、責任逃れをするような、主さんの彼のような方。 そうなんです。ここでだいたい、真逆な悪い行いが多い人が、きちんとした行い人生を歩む人を邪魔をしたい、意地悪をしたい、世の中のいじめっ子といじめられる子によく出来る構造です。 私も、まだ主さんの年齢の頃には『なんでこんなひどいことをする人がいるんだろう？』 何となくしかわからなかったり、でもいろんな人と出会って行くうちに、人間っていう世界を学んで行くうちに、仕方ない構図なんだと気付きました。 主さんは主さんらしく生きていていいと思いますよ。 無理に、良くない人たちと一緒に居る必要なんてないんですから😊 そこからちゃんと学んで、自分が生きる場所を見つけたらそれでいいと思うから。 そんなんだから、ひどい目に合うんだって言われて、自分までズルくなって酷いことをする人間にはなりたくないですよね？ ちゃんと自分のベース持ちながら、賢くそんなバカ男に騙されないように敏感になって生きたらいいだけなんです。

>> 118 ありがとうございます。 信じてできる限りの事をしていました。私なりにすごく尽くしました。彼からは全然尽くされてなかったと言い放たれましたが… こちらこそ、
役に立てたら嬉しいです。
あなたは大丈夫と思います。

適切な表現が出来ない男性は
（ウソつき、必要なことを言わない等）
自分を守るため
相手を利用します。

居心地の良い人間関係とは、
お互い対等なものです。

恋愛が怖い面もあるかと思いますが、
次に進む足がかりとして、

もし自分が男性でも、
この人と友だちであっただろう。

そう思えるような、
お互い誠実に表現し合えるパートナーを
１つの基準に探してみてください。

• << 148 そう言って下さり、日に日に前を向けているきがします。私なら大丈夫、1人ではそんなこと思えませんでした。 まさに彼はそんな人でした。サイコパスなのかな。証拠などを全て見た弁護士は、彼を精神がおかしいと言っていました。 確かに、もう恋愛することはないだろうなと思うほど怖いです。 でも、自分が男性でもこの人と友達であっただろうと思えることを基準として、新しく生き直そうと思います

>> 118 ありがとうございます。 信じてできる限りの事をしていました。私なりにすごく尽くしました。彼からは全然尽くされてなかったと言い放たれましたが… この主が不幸な思いをする理由がまさにこれなんだよね。

＞全身全霊で愛情を彼だけに注いでいました。

彼だけに注いだのは愛情なんかじゃないから。注いだのは依存心だけ。

愛情と依存心は真反対な物だとまだわからないんだろうね。

こういう女性はこの先も多分一生わからないから、繰り返すだけの幸せ掴めない人なんだと思う。

• << 147 依存心だけではありませんよ。 ほんとうに、愛情を注いでいたと思います。 幻覚だったかもしれませんが、彼の優しさが大好きでした。 優しい人だと思うとつらいので、優しさを偽っていた幻覚だと思うようにしています。

私にも同じような酷い男がいました。
愛なのか依存なのかぐちゃぐちゃで別れた時は辛くて仕方なかったし、復讐したい気持ちや忘れたい気持ちで揺れ動いていました。
私は出来る裁判はして、区切りを付けました。あとは時間薬です。3年も経てばこういうスレを見たらあんなクズ男もいたなぁ位に思い出す程度ですよ。

主さんは別れて半年ですか？裁判するなら早目に動いた方が良いですよ。時間が経てば経つほど今更感で不利になります。裁判でどんな結果が出ても区切りにはなるので前に進めると思います。

私はその後結婚して子供にも恵まれて普通に暮らしています。ダメ男と付き合った過去があるからこそ旦那の欠点もマシに見えて許せる広い心を持つことが出来たかなと思っています（笑）

• << 146 皆さんのお話を聞いていると、そんなひどい男の人がこんなにもいるんだと衝撃とやるせなさが入り交じった複雑な気持ちになります。ここだけでもこんなにいるってことは、世の中にはもっと居ますよね。123さんとまさに同じ気持ちだと思います。 私もできる裁判をして123さんのように区切りをつけられたらいいなと思います。 出来事が4月なので、もう半年になってしまいました。できる限り早く動こうと思います。 お子さんもいらっしゃるんですね。今の私から考えると夢のようです。辛い経験があったからこそプラスになったお話を聞くと、なんだか元気になれる気がします。

今は辛すぎるけど、次の恋愛のために踏み台にしてください。
よくわかったんじゃないですか？ 避妊せずにやるためにはどんな嘘くそ話でも平気で囁きますよ男は。だから女は身を守らないとならないわけです。生を許すのは籍を入れてからって決めておくとか。
ゴムつけるの嫌がる男性がいるんですよ、つけるとたたないとかサイズが合わないとかSサイズなのにSサイズのゴム買うのが嫌だとか。女からすると想像もできないような意味不明の小さな理由。病気予防と避妊の方がかなり優先的に大事なことなんですけどね。
次の恋愛は泣いた分、幸せになってください、身を守りながら。

• << 145 確かに男性を知らなすぎました。彼が初めての恋人でした。それまで異性と手を繋いだことすらありませんでした。 こんなことになってしまいましたが、もう男性がどんなものか学びました。むしろ男性嫌悪すらあります最近は。 でも、きちんと踏み台にし、しあわせになれたらいいな。そんな言葉を下さってほんとうにありがとうございます

裁判したらいいよ

• << 144 そうすることに決めました。ありがとうございます

>> 100 婚約破棄は彼が悪いので、納得いかないならお金で解決して納得するしかないです。 妊娠は自分で防げましたよね。たとえ結婚しなくても自分で育… 彼にとって父親のお金はなんの価値も感じないみたいなので、納得は行きませんがそれしかないですよね。

自分で育てたかったなあと今では後悔しますが「結婚した時にちゃんと子供をうもう。」という言葉を信じきってしまいました。妊娠は防げましたが、妊娠したら責任とるからと言われ、またこれも信じてしまい、責任とってくれるなら妊娠しても構わないと思っていました。

DVって不思議なんですよ。怒られた後優しく抱きしめられると通常の何倍も幸せに感じるんです。そういうふうに洗脳が起きてゆくそうです。

>> 99 『煩悩即菩提』 煩悩とは 思い煩う事、 神様は『苦』しみの地獄に落ちていく私たちを最高の救い方で救い上げる。 その『苦』を誰も見た… 仏教難しいですが、なんとなくわかりました。確かに菩提を見ていない、というか、頭に過ぎりすらしない概念です。

そのふたつがあれば、神様はほんとにすくい上げてくれるのかなあ

>> 97 辛すぎますね。 私は自己責任と思いません。 相手を信じ、 出来ることをされたのだと思います。 それは本来素敵なことです。 … ありがとうございます。
信じてできる限りの事をしていました。私なりにすごく尽くしました。彼からは全然尽くされてなかったと言い放たれましたが、全身全霊で愛情を彼だけに注いでいました。相手を間違えたのは事実ですが、やり遂げたのが糧だなんて言って下さり、重苦しかった心が軽くなったように感じます。

また、文字でしかわからないこの場ですが、私の生き方や信条、根っこが伝わる方もいるんだなあと、すごく生きていることが報われた気がしました。

たくさんの素敵な言葉をありがとうございます。毎日見たいと思います。
乗り越えられないと思っていましたが、頑張ろうと思えました。

• << 124 この主が不幸な思いをする理由がまさにこれなんだよね。 ＞全身全霊で愛情を彼だけに注いでいました。 彼だけに注いだのは愛情なんかじゃないから。注いだのは依存心だけ。 愛情と依存心は真反対な物だとまだわからないんだろうね。 こういう女性はこの先も多分一生わからないから、繰り返すだけの幸せ掴めない人なんだと思う。
• << 125 こちらこそ、 役に立てたら嬉しいです。 あなたは大丈夫と思います。 適切な表現が出来ない男性は （ウソつき、必要なことを言わない等） 自分を守るため 相手を利用します。 居心地の良い人間関係とは、 お互い対等なものです。 恋愛が怖い面もあるかと思いますが、 次に進む足がかりとして、 もし自分が男性でも、 この人と友だちであっただろう。 そう思えるような、 お互い誠実に表現し合えるパートナーを １つの基準に探してみてください。

>> 96 そうね。 視力矯正。 取り敢えず、暴言暴力で解決しようとする男はゴミだからね。 人の話を否定せず耳を傾ける人は宝物。 例え意… 何故ゴミと気づかなかったんだろう...。おそらく暴言暴力を知ってるのは私だけだったからだと思います。他の人は「あの人いい人！」と彼を評価します。認知的不協和状態だった気もします。

素敵な関係ですね。どうしたら2人にとっていいのか考えられる人。

まさしく、「俺が正しい、お前おかしい」スタートでした。そして1年も経つと考えが変わったんだと以前俺が正しいと言っていたことも掌を返します。

なんか、仕事で成功しそうな兆しはあったため、それで、まだもうちょっと彼のことを見てみようとズルズルなっていた気がします。でも現在までに成功していない彼の「俺が正しい」根拠はなかった気がします...。
人望はなぜかあったんですよね。不思議です。でも、サイコパスはすごく魅力的、と書いてあり合点が行きました。今までしんどかった部分が溶けた気がします。

ゴミ野郎ですが、気遣いはピカイチでした。待ち合わせには私がまさに飲みたい飲み物を用意して待っている、あとなぜか主夫力がありました。料理洗濯掃除全てやってくれました。父性というか、世話好きというか、そういう所に惹かれていました。それも優しさではなく上に立つためにやっていたのかな？そこら辺を思い出すとよく分からなくなってしまいます。

>> 76 ＞凄まじい束縛をされていました。異性と口をきいただけで激怒、必要な連絡をとっても髪を引っ張られ怒られました。 ＞優しい時は本当に優しく、私… 自己責任、よくわかりました。
一度愛した人は一生愛したい、生涯で愛する人はたった一人がいい、だから彼を一生大事にしよう、と心に決めてしまっていました。
だから、何をされても許していたし、その一度愛した人は一生愛す、というのが自分の中の芯である以上別れることができませんでした。
世の中、そんな綺麗事通用しないんですね。
もし、その最初に愛した人が間違っていなければよかったんだと思います。ただ、その選んだ人を間違えてしまったのかもしれません。

自己責任という言葉で前を向かせてくれようとしてくれた方のこと、だんだんわかってきた気がします。ひどい男だからこそ、自己責任なのかな。
幸せになってほしいだなんて、今の私からすると涙が出るような言葉です。
本当にありがとうございます。外面でなく、誠実さをもっと感じ取れるようになりたいです。

>> 75 彼の束縛に匹敵する程、主のこうだからって思い込みも 同じくらい 主を縛ってるよ。 別れた彼の事が いつまでも昨日、今日あった事の様に思… それがわかっているのですが、彼のことは昨日のように思い出してしまうんですよね。
これは意地とか根性でどうにかなるものでもなく本当に無意識の領域で出てきてしまいます。
授かった命のお父さん、っていう位置にまだ収まったままだからかもしれません。
時間を無駄にしないように、と思っても脳が勝手に思い出すので、彼はクズだと、サイコパスだったなと思うようにしています。いくらかマシになりました

>> 74 彼は「あなたをこんなにも好きな自分」を愛していたのでしょうね。 そして、外面が良いのでしょう。 初めから優しい人では無かったのです。 … 外面は本当にいいです。びっくりするほどです。この3年で5人には告白されてると思います。
確かに付き合い始め、彼の家に行くと約束していた日、体調が悪くなり行けないというとひどく怒り「ドタキャンはいやだって言ってるだろ！」と言われたことが何回かありました。その後「楽しみにしていたから」と優しく言われまんまと騙されていましたが、彼が愛していたのは最初から自分だったのかもしれませんね。

本当にその通りで、優しかった彼を思い出しては辛い気持ちになり、別れるのがすごく辛かったです。毎朝優しかった彼の夢を見て起きるんです。でも、それがまやかしというか、本当の優しさではなかったと思うと、最近すごく楽になりました。

初めからダメ男でした。でも、優しさ（幻想でもその時は優しさと思っていました）や、周りからは特に嫌悪されることなくむしろ信頼され人気な方だったことから自分が間違ってる、自分が直れば仲良くやっていけるんだ、と、ダメ男だと気づくことのできない環境がありました。

ここまで気づかなかったことは私の悪い部分ですよね。そう思えるようになり、少し落としどころがわかってきた気がします。

>> 73 あなたの気持ちがわかるような人なら、こんなひどい事してないですよ。 彼と話し合いをして、結婚したいんですか？こんな糞男と？ 結婚する… 確かに、私の気持ちがわかるような人ならもともと起きなかったことですよね。何の期待をしてたんでしょう
長い間、いつかわかってくれる、と信じ続けて来ましたが、もう無理だと最近確信しました。
最近ある友人にこの件を相談したのですが、あろうことかその友人は彼に好意があるか、最悪の場合付き合っているようで、
彼女は相談のスクリーンショットを彼に送っていたそうです。そして私のことは全てブロックしています。その友人が彼に好意があるかないかは定かではないですが、この状況で彼女は彼の味方についているので「あいつの言っていることは全部嘘だよ、ブロックしな」とでも言ったんだと思います。
本当に、彼は人の気持ちはわかりませんね。
糞だと確信できない自分がいましたが、糞かもしれないです。
弁護士に任せ、さよならしようと思いました。

本当に、彼の実家が自営業だからと言って少し油断していた節はあります。子供ができても何とかなるんだと。
二度と同じ間違いはしないようにしたいです。

こんだけ彼と付き合っていた私がこんなことを思うのは不謹慎かもしれませんが、今は良くてもそのうち地獄に落ちる、というお言葉、何だか前を向けそうです。おっしゃる通り、家賃も光熱費も生活費ももらって暮らしているし、甘やかされて育った人です。
私は真っ当に生きようとすごく思いました。
ありがとうございます。いい人見つけます

>> 95 卑屈になっていました。人を間違えただけだと、前向きになろうと思います。 彼の父は「じゃあ話すよう言っとくけど、今言っても怒っちゃって話して… 親がクズだから人様に迷惑をかけるような人間に育つんでしょうね。
名前だけで経営者が成り立つ。自分も実質名前だけの経営者なんでしょうきっと。世の中舐め腐ってる。
何か問題が起きれば親子でありながら他人事のように言う人いますよ。そう言う家族に限って、普段気持ち悪いくらいに仲が良い。絆すらない親子関係の中で真面な人間形成は有り得ない。
父親にも直接接するのはやめた方がいいですね。勝てる裁判なら、弁護士に頼んで慰謝料請求しましょう。悔しい気持ちは分かりますが、しつこくして自分が加害者になってしまったら元も子もないですよ。忘れることは一生出来ないかもしれないけど、マイナスな要因は少しづつ取り除きましょう。誰の為でもない、自分の為に。

• << 143 そうかもしれません。父親の方はまだましな方なのかなと思いますが、母の方は不倫して離婚してその後許してもらい内縁、みたいな感じでびっくりしました。娘に中絶4, 5回させるような教育もどうかと思いますし...。それも前から知っていれば良かったのですが、私が妊娠した際に初めて知った事実でした。 ここの方々はなぜここまで色々とわかってしまうのでしょう。彼の家族も普段すごく仲がいいです。彼も両親や妹のことをよく軽蔑していますし、他人事なんでしょうね。（その癖最終的には息子の味方になる。やっかいです。） 向こうのお父様にはすごく良くしてもらっていましたが、もう連絡を取るのはやめます。自分が加害者になったら元も子もない、ほんとにその通りですよね。 裁判自体は、証拠が揃っているので勝算はあるようです。 72さんにこれだけ言って頂いて、頑張って心を強く持とうと思います。 忘れることはほんとうにできそうにないです。でも、少しずつ薄らいでいったらいいなぁ

>> 93 言い忘れてしまいました。24です。 家の娘と一つしか違わない。

主さんはさ、真面目過ぎて彼に言われた事を一つづつ考え過ぎちゃって 頭の中で処理が済んでない所に 又 ゴタゴタ言われ 言いくるめられてしまうんじゃないかな？
後になって「ちょっとおかしくない？」と思っても 時間が経ってしまい言えなくなったり
違っていたらごめんね

もし、当たっていたなら もう少し自分の感情で言ってもいいと思う

今後、元彼に慰謝料請求などをする時は
できたら弁護士さんに全て任せて
相手には会ったらいけないよ？
又、言いくるめられるといけないからね。彼みたいなタイプは 事務処理的に受け答えする相手には弱いと思うから

主さんは素直で良い子そうだし まだ若いから もっといい人見つけて 幸せにならないと
次は 主さんの事を対等に見てくれる人を見つけて
歳上でも歳下でも結婚する相手は対等であるのが普通なんだからね

• << 142 びっくりするほどその通りです。マシンガンのような口調で責められ、思考が麻痺してきます。そして彼からは、「思考停止しないでちゃんと考えろ」「だからお前は話のできない人間だ」と言われ、感情で「そんなのおかしい！」と抗議すると、「そうやって考えることの出来ない人間だ」と、結局全て彼が正しくなって終わりました。私はもう頭が麻痺してて、何が正しくて何がおかしいかもわからなくなっていました。 ありがとうございます。正直、まだほんの少し、会いたいと言う気持ちがあります。でもこういうふうに言ってくださる方がいて私は前を向けています。数回連絡をとってしまったことがありますが、なんとか弁護士をおろさせようと、色んな甘い言葉で言いくるめられそうになりました。何かおかしいと思って言うことは聞きませんでしたが。 本当にありがとうございます。少し明るい気持ちになれました。幸せにならないと、と今この辛い時に言ってくださると、とても心が安らぎました。本当にありがとうございます。

>> 109 いいですよ。お話はこれ以上はしませんが、
あまり主さんにキツく当たらないで欲しいですと、同じような経験をした立場から切に思ったんですね。

見ていて胸が痛くなったので。

私に関係無くとも、とても苦しく感じますよ。

もちろんスルーするかしないかは主さんが決めることですが、私はもう少し傷ついた心をわかって発言された方がと感じたから言わせていただきました。

もしこれを苦にとか病気になったらとか少しは聞いて欲しいです。

そのことが伝わらないのは残念です。
以上お返事は大丈夫ですよ。

• << 139 本当にありがとうございます。私が46さんでも同じことをしたと思います。経験したからこそ分かることってあると思います。むしろ、経験しないとその痛みがわからないんだと思います普通。私も、もし私と同じ経験をした女性がいたら、どんなにその女性が私のように騙されたとしても、彼女の味方になると思います。共感性の強い、似たところのあるかたなんだろうなと感じました。 なんだか、同じような考えをする方もいるんだと心強く感じました。 騙されることは極力しないように生きていくつもりではありますが、私は、46さんのように共感性と優しい心を捨てずに生きていこうと思いました。

>> 107 今の主さんには、責められてると思うと思いますよ。 人によっても責められたと感じる人もいるでしょう。 私は恐らくですが、主さんはその彼からし… 私は主さんにレスをしたので、これ以上横レスに返信しませんよ。

私に何を望まれているのですか？ あなたの許可をとらないとレスしてはいけないですか？

あなたは今はいうべきではないと思うことでも、私はリアの知り合いではないので頃合いを見て対話することできないですから、伝えられる時に伝えたいと思いました。

あなたは主さんではないですし、あなたの事情を組み合わせて私に絡むのをやめてもらいたいです。

あなたはあなたのやり方で、私は私のやり方でレスをするのが掲示板だと思うから。あなたと私の考えの違いがあっても、詰めて話し合わずとも、それでよいのですよ。主さんが多角的にとらえられればそれでよいと考えます。

前レスと今レスはあなたに向けての返答です。冷静になってくださいね。もうやめてもらえますか？

• << 138 心にはグサッときますが、そういう考え方もあるのだなと聞いています。 ありがとうございます。 きっと、私を傷つけるために言っている訳では無いんだろう、と想像し、受け止めています。

>> 106 責めるというか、主さんには目をさましてほしいと思っています。 納得いかないといいながら、対話による解決をのぞんでいるようだけれど、彼は… 疑問に感じたのですが、
結婚を考えていて、受け入れるのはありますよね。

相手が巧妙だと信じてしまいますし、
私の周りには田舎なので超お人好しさんがいますがね、
騙されないようにみんなで守ったりですよ(笑)


オレオレ詐欺なんかである、田舎のジジババなんて、そんなのわからないんですもん。

騙されやすいを利用する方が、たち悪いんですから。

• << 137 共感してくださりありがとうございます。家族で旅行にも行き、「結婚するのか、よろしくな」となりました。信じてしまいました。私が彼のご兄弟に、彼がバイトをしていないことを言ったせいで、妹さんがお父様に抗議したみたいで、それで、アルバイトなしの生活がなくなることになり、私に激怒し、婚約破棄、というか、音信不通になりました。私がプレゼントした手紙やプレゼントも私の荷物と一緒に帰ってきました。理不尽だと私は思いました。 これは騙された私が悪い、になるのでしょうか。もちろん婚前だったのに、と言われると私に非しかありませんが、状況も状況で、信じてしまうことしか出来ませんでした

>> 106 今の主さんには、責められてると思うと思いますよ。
人によっても責められたと感じる人もいるでしょう。

私は恐らくですが、主さんはその彼からしっかりと心から謝って欲しいのだと思いましたよ。


さんざん自分だけが傷ついているような気になってしまうものですよ。

そういう風になってしまう人もいますから。

主さんはもう気付いていると思いますから、それ以上は言わないであげてください。

私は全部を受け止めようとして、ひどい鬱になり社会復帰まで何年もかかりました。お願いです。

主さんよりもずーっと、その彼が悪いですよね。


世の中にはだまされやい人もいるんですよ。

いい子で来てしまった人は人に悪いことがなかなかできないですから。

わかっていて、騙す方が悪いんですし、人間は悪よりか善よりかだいたいは二手にわかれます。

私は主さんに、善よりで居て欲しいと思いました。

人間って知らず知らずに悪に飲み込まれてしまうことがあります。

主さんがいましっかり心の整理をつけないと、いずれ心が歪み彼と同じようにもしくわもっとひどい人間になってしまうのは、避けたいと思いませんか？

こんな心に余裕が無い時に、あなた方が言われる厳しい意見が頭に入ると思いますか？

自分ならその立場に実際になったら聞けますか？
聞けるタイプもいるけどそうじゃないタイプもいる。

そこをぜひわかって欲しいなぁと思います。

個人個人、違いますよ。


私も最初のうちは辛かったですが、ひどいことをした男性からの謝罪の言葉を聞いてやっと楽になり前向きになれました。

なかなか、整理がつくものではありませんよ。

主さんが納得が行かないのはとても理解出来ますから。

主さんが病気になっても構いませんか？

• << 109 私は主さんにレスをしたので、これ以上横レスに返信しませんよ。 私に何を望まれているのですか？ あなたの許可をとらないとレスしてはいけないですか？ あなたは今はいうべきではないと思うことでも、私はリアの知り合いではないので頃合いを見て対話することできないですから、伝えられる時に伝えたいと思いました。 あなたは主さんではないですし、あなたの事情を組み合わせて私に絡むのをやめてもらいたいです。 あなたはあなたのやり方で、私は私のやり方でレスをするのが掲示板だと思うから。あなたと私の考えの違いがあっても、詰めて話し合わずとも、それでよいのですよ。主さんが多角的にとらえられればそれでよいと考えます。 前レスと今レスはあなたに向けての返答です。冷静になってくださいね。もうやめてもらえますか？
• << 136 46さんは素敵な方ですね。見習いたいと思いました。 そうです。しっかりと謝ってもらいたいんです。「金さえ払えばいいんだろ？いくら？」そういうものじゃないんです。お金じゃないんです。できるものならやり直したいけど、彼との生活に未来はないと全員に言われます。私のことを思ってくださる人を私は裏切れません。だからせめて、ほんとうに、自分のした事がどれだけ人を傷つけたかをわかってほしいんです。 確かに、あなたも悪い、あなたにも非がある、と言われると、あんな酷いことをした彼と私は同じくらい責任があるの？と今は思ってしまいます。人を見る目がなかった私は愚かでしたが、彼は周りからも信頼されている方で、見極めが難しかったです。それに、騙された方も悪い、だったら世の中、殺された方も悪い、になってしまいますし、今余裕が無いこともあり、そこらへんは理解し難いです。すみません。 絶対悪い人に騙されるよ、と何度もいろんな人に言われてきました。私はそういう人間なんだと思います。優しい言葉を言う人は優しいんだと思ってしまうような馬鹿なところがあります。今後は気をつけてこうと思っています。

>> 103 失礼します。 主さんを責めるのやめましょう。 DVされたりした女性が洗脳状態になり、正しい判断ができなくなることくらい、知ってますよね？ … 責めるというか、主さんには目をさましてほしいと思っています。

納得いかないといいながら、対話による解決をのぞんでいるようだけれど、彼は心がわりか、前から複数女性がいたのかよくわかりませんが、婚約破棄に関してしっかり責任を追及することで気持ちを切り替えてほしいと思っています。

洗脳かどうかは分かりませんが、DVや束縛があっても執着があったわけで、今は堕胎や婚約破棄による憤りがありますよね。

妊娠したいきさつはDVなんですか？ 妊娠したら生めばいいよ、の言葉を安易に受け入れたからですよね。

女は結局自分を自分で守らなければならないと保健体育なりで学んでいると思います。彼に限らず、性欲をセーブできないコントロールできない学生やばか社会人にブレーキを効かせるのは女でしかなく、それはこれからも変わらないと思います。

彼の責任は果たさせるべきです。しかし、相手が悪いといいつづけても、相手変わって繰り返してしまうものです、それでは主さんのためにはならないですよね？

だから、気づいてほしいと思っています。

逆らえない性格ならば、変えない限り、相手を変えてずっと続いてしまいますよ。

• << 108 疑問に感じたのですが、 結婚を考えていて、受け入れるのはありますよね。 相手が巧妙だと信じてしまいますし、 私の周りには田舎なので超お人好しさんがいますがね、 騙されないようにみんなで守ったりですよ(笑) オレオレ詐欺なんかである、田舎のジジババなんて、そんなのわからないんですもん。 騙されやすいを利用する方が、たち悪いんですから。
• << 135 確かに、まだ彼に対し徹底的に責任を追求する覚悟がありせんでした。話し合いしだいでは仲直り出来るかなとか、そんな甘いことを心のどこかで思っていたんだと思います。 最近は皆さんのおかげで、裁判をきっちりする覚悟が出来ました。弁護士にも、「こんな精神病質なやつは法廷に呼び出すしかない」と言われていましたが、渋っていました。でも、しっかり責任を追求して切り替えられればなと思います。 妊娠した経緯は、婚約していて、子供が出来たら責任を取ると言われていたからです。お互いの両親にも紹介し合い、結婚するんだと言っていました。安易に信じた私も馬鹿でしたが、信用してしまう状況でもありました。 ありがとうございます。彼の悪いところはしっかり責任を追求します。そして、私の人を信じてしまうところや、盲目に純粋に愛してしまうところ、馬鹿なところを、しっかり変えていきたいと思います。

全レスは読んでませんが、、、
主さん、お辛かったですね。体はだいじょうぶですか？
　
「気持ちの落としどころが分からない」とのことですが、、、
某所で読んでなるほどと思ったこと。

いま、彼に感じている怒りは、あなたの体が、あなたの体を大事にしなかったあなた自信の意識の低さについて怒っている、というものです。

束縛をいやだと感じながら、付き合ったし、とか、初めてだし、とか、求めてくれるし、とか、いいと思えるところもあるし、とか、いろんな理由をつけて、本当は好きではない人に体を任せていたのではありませんか？

ちなみに束縛も暴言も、そいういうのが好きでないと物足りないっていう人もいますから、純粋にマッチングの問題です。
相手がどういう人かは、実はあんまり関係がない話だと思います。

「主さんは」束縛も暴言もいやなのに、マッチしていない人と付き合いを続けてしまった、ということ。
それは、ひょっとしたら心のどこかで、「自分なんてそういう扱いがお似合いの、女としては価値の低い人間だ」と思っていたからではありませんか？

結果、主さんの体は、「物理的に」ボロボロにされたんです。
だから傷ついて怒っている。

「気持ちの落としどころ」について、まずは、自分自身に謝って、これからはちゃんと大事にする、って言ってあげるのがいいかもしれません。

• << 134 お優しい言葉ありがとうございます。未だに子宮あたりに違和感があります。ストレスで回復がおくれてるのでしょうか。早く病院に行った方がいいのですが、トラウマで行けていません。違う婦人科でもいいのかな...。 なんとなく納得した気がします。私の母方の祖父は、典型的な男尊女卑に加えそういう人でした。父も多少はましですが、短気で切れると手がつけられませんでした。男の人はそういうものなんだなという意識と、やはり、私はそういう方と生きていくんだなと思っていた気がします。穏やかな男性を私は知りません。 好きではない人、は違う気がします。彼のことは好きで、今でも戻りたいと思うほど好きではあります。素敵なところもいっぱいあったからです。でも、その素敵なところは幻想だったんだなと思うようにしてます。 落としどころがわかりませんでしたが、まず、自分を大事にしなかった自分に謝っていこうと思います。ありがとうございます。

そんなおかしい人と付き合う自分に疑問はありませんか？
もう必要のない相手とは向かい合わず
すがりつかず、媚びずに
自分と向き合ってくださいな！
奴隷じゃないでしょ？
人間でしょう。
レイプでもないなら中絶は男だけの
責任ではないんだよ？
よーくよーく考えてごらん？
なんでそんなDV男の子供を作るのか
意味わかんないでしょ？
もう、おわったことは忘れて
憎しみなんか無駄な時間捨てて、
楽になって、素敵な人を見つけなさいな。
同じくらい苦しんでもらおう、悩んでもらおう、反省してもらおうなんて
すべて無駄な時間。
反省しない人は成長しない。
あなたも反省すべき。
奴隷脳を捨てる今こそチャンスでしょ。

• << 133 今こそチャンス。そうですよね。慰謝料もらって海外にでも行ってこようと思います。 そうなおかしい人と付き合う自分に疑問はなぜかありませんでした。1年に何回も告白される彼でしたし、私が悪いから怒るだけで、普通の人だと思ってしまっていました。告白されるというのは、高嶺の花（男ですが）タイプではないから告白しやすいのかな... 中絶はお互いの責任ですよね。ただ、「ちゃんと結婚して、その時にちゃんと赤ちゃんを産もう」と言われなければ中絶しようと思わなかったので、とても悔しい気持ちがあります。

>> 100 婚約破棄は彼が悪いので、納得いかないならお金で解決して納得するしかないです。 妊娠は自分で防げましたよね。たとえ結婚しなくても自分で育… 失礼します。

主さんを責めるのやめましょう。
DVされたりした女性が洗脳状態になり、正しい判断ができなくなることくらい、知ってますよね？

ましてや妊娠していて、彼のようなひどいことをすれば、従わなければとさらに判断を間違うこともありますよ。

DVで苦しんだ彼女の気持ちをもっと重んじてください。

世の中には、DV加害者もいるということは、それに逆らえない性格の人もいます。
お人好しを騙していい苦しめていいなんてルールはありません。

• << 106 責めるというか、主さんには目をさましてほしいと思っています。 納得いかないといいながら、対話による解決をのぞんでいるようだけれど、彼は心がわりか、前から複数女性がいたのかよくわかりませんが、婚約破棄に関してしっかり責任を追及することで気持ちを切り替えてほしいと思っています。 洗脳かどうかは分かりませんが、DVや束縛があっても執着があったわけで、今は堕胎や婚約破棄による憤りがありますよね。 妊娠したいきさつはDVなんですか？ 妊娠したら生めばいいよ、の言葉を安易に受け入れたからですよね。 女は結局自分を自分で守らなければならないと保健体育なりで学んでいると思います。彼に限らず、性欲をセーブできないコントロールできない学生やばか社会人にブレーキを効かせるのは女でしかなく、それはこれからも変わらないと思います。 彼の責任は果たさせるべきです。しかし、相手が悪いといいつづけても、相手変わって繰り返してしまうものです、それでは主さんのためにはならないですよね？ だから、気づいてほしいと思っています。 逆らえない性格ならば、変えない限り、相手を変えてずっと続いてしまいますよ。
• << 128 そうなんですよ。 洗脳というのは本当にあります。 私もされる前、DVなんて逃げればいいじゃん？なぜ逃げないの？と思っていました。それも大真面目にです。 体験しないとわからないものです。 私だってわかりませんでした。でも、本当に魔力のように精神が麻痺します。

>> 78 いえ、こんなに親身にお言葉をくださって、なんだか涙が出そうです。 実際に同じようなつらい経験されたけれど、今幸せになっているということ… 私も性格的にあなたに似ているところがあります。すべてを背負い込み、昔の今にも死にそうな姿にはなって欲しくないです。

リアルなお知り合いやお友達なら、いつでも辛い時にお話を聞いてもいいくらいです。

私も実際に同じような目にあった方と出会い、だいぶ解きほぐれました。



私の場合は、相手の親から猛反対を受け、お金はやるからさっさと別れて関わらないでくれと、人間ではない扱いを受けました。

私は辛くても、世間に何を言われてもシングルで産んで育てるべきだったと後悔しています。

その後、水子地蔵尊を建立し、供養しています。


主さんも、良かったら何かしら水子供養をされてみてはいかがですか？😊

私もやはり名前を２人で考えていたので、子供の名前は忘れず、庭に木を植えたりもしました。


今では皆さんが、桜の季節になると、立派に育ったたねと言ってくれます。

ありがたやです。

今度は我が子に兄妹に会わせられるようにと頑張ります。

主さんの、共通の友達が新しい彼女とはひどい裏切りです。

私はその時に、そんな目には合ってないので、本当に辛いと思いますよ。


その状態で会うのも余計に苦しいと思います。

主さんの身体は母親になり、男性に対しても、お父さんという気持ちが抜けず辛いと思います。女性って一途ですから。

電話で話す程度にしておくのもよいかもしれません。



今は辛くていいんですよ。どうかため込まずに思いっきり泣いてください。
辛い気持ち吐き出して、時々お子さんにごめんなさいって気持ちわかってあげたらそれでいいんですよ。

私の、前の彼は私に黙って他の女に子供作って結婚していましたよ。
その彼も違う女を中絶させたそうで、世間は彼を幸せに思いますか？
哀れと思っているんじゃないでしょうか。

本当の幸せを探しましょう✨

• << 127 似ているように感じます。私も全て背負い込んでしまいます。 私は最近久しぶりに連絡を取ったリアルの友達にポロッと辛すぎてこぼしてしまったんです。言うつもりは無かったのですが、心が助けてと叫んでいたんだと思います。その友人は私の2年前の失敗を根に持っていて個人的に私のことが嫌いだったらしく、相手の彼に、私から連絡が来たと言いに行き、そのまま私をブロックしました。当然拗れていたものがさらに拗れました。信じてはいけない人を信じた私も馬鹿でしたが、世の中ここまで非常なのだと絶望しました。遠回りですが、何故そんなことをしたのかとなんとか連絡をつけると、「怖い怖い気持ち悪い」と言い続けられました。本当に疲弊しましま。 その扱いはひどいですね。ましてや相手の親からそんなこと言われるなんて。男の親なんて、ただ謝る立場じゃないですか。びっくりしました。許せません。 私も供養してみようと思います。当初は彼と行く予定だったのですが、音信不通や新しい彼女疑惑で行くきも失せ、今に至ってしまっています。ちゃんと供養には行きたいです。 本当にその通りで、あんなにひどいことをされたのに、彼のことはパパと見てしまいます。どういうことになっても、授かった命のお父さんなんです。それは彼には伝わりませんが。 違う彼女...状況が同じすぎてビックリしました。おつらかったこと、自分の事のように思います。でも、同じことを繰り返す彼、幸せではないですよね。そのループから抜けだけたのは幸いだったのかな。

>> 77 温かいお言葉、本当にありがとうございます。ぼろぼろの心と体に染み入ります。私も鬱状態だと思います。 同じような経験をされたんですね。自… 少しでも気持ちが楽になったなら、良かったです😊

大したことは出来ませんが、私も辛い時に本当にいろんな人に助けてもらい、何とか乗り越えられたと思っています。


ここのレスのお返事にも受け入れながら、一生懸命にお返事をする主さんを見ていると、本当に真面目なんだと感じました。

ひどいことをしてきた、彼氏さんにも同じ様に我慢したんだろうと想像がつきます。

私も、すべてでないですがそういうところありました。


こちらにかなり、嫌味なレスをされる方が居ますが、限度を超えた言葉はだいたい、自分がDVやモラハラ、そして中絶をさせた加害者側の場合が多いと思いますよ。
他のスレでも、主さんへ必要以上に責め立て荒らしている方を見たことがあります。
同じだなぁ、と感じる方チラホラ。

主さんは、彼氏と寄りを戻したいと言っているわけでないのに、なぜそこまで攻め立てているのか不思議に感じます。

だいたい、彼氏さんと同類くらいに思って居ましょう。


私も当時は、誰とも会えないどころか、まだ10代でしたので１ヶ月ほどそのまま入院をしました。
お医者様の配慮で、彼から守る為と私の療養のために、大丈夫と思えるようになったら、退院しましょうと本当に感謝でした。

私も一年くらいは、身体はなかなかで、どうか今後を考えても心身共にご無理ななさらずに。

私はその出来事を一区切り整理がつくまで、約10年かかりました。もちろん完全ではありません。

あるお医者様のデータでは、10代にそのような出来事があった女性のほぼ全員が、大人になり精神疾患になり、
そして死にたいと思うほど悩み、一生忘れられずに生きることになると、研究されていた方がいました。

心のケアが何よりも大切で、ここに厳しい意見を書かれている方々のものは逆効果にもなると、
外国では中絶によって傷ついた方々の治療施設があるほど。

そして一度、中絶した女性は身体から子供失った苦しみが抜けることはなく、他の方よりも子供が欲しい欲求、脳の指令が常にそのような状態になるのも研究でわかったそうです。

それだけ、鬱になりやすい状態ということ。

なので、心あたたかいレスだけ読んで、いまのあなたは辛いキツい意地悪なレスはスルーしてください。

• << 126 酷いことをしてきた彼氏さんにも同じように我慢したんだろうと想像つきます、というのを読んで涙が出そうになりました。 自分で言うことではないですが、真っ直ぐが私の信条です。言い訳ばかり、でもでもだって、と責められ言うことを聞いていると、これは、言い訳ばかりする私が悪いのではなく、いいなりだったのでは？と思います。未だにそこらへんは洗脳が解けていません。私なりに誠心誠意尽くしてきました。こうなってしまいましたが、どこかでわかってくださる方がいるんだと、なんだかひとりじゃないきがしました。ありがとうございます。そして、きっと似たところがあるんでしょうね。 ありがとうございます。心が痛むようなレスはあまり読まないようにします。 入院というのは精神的なものですか？私も医者からはすすめられます。したい気持ちはありますが効果はあるのでしょうか...。おつらかったですね。そして、私も回復までに10年はかかりそうだなと気が遠くなりそうです。 本当にありがとうございます。おっしゃる通りで、子供を失ったつらさ、彼からの暴言、彼も失った喪失感で死にそうです。何かが体内で生きていた感覚は衝撃でした。命を確かに感じたんです。それがなくなったのは凄まじい喪失感でした。気持ちを共有出来てすごく心強いです。 中絶はやっぱりおもいことですよね。避けられたらよかったと言われればそれまでなのですが、彼のサポートと共に乗り越えられると信じてしまいました。

>> 29 好きじゃない人を家族に結婚すると紹介し合うことってあるんですか？ 確かにDVは束縛は愛してたらしませんよね。単純に、感情を抑えるのが苦手な… 婚約破棄は彼が悪いので、納得いかないならお金で解決して納得するしかないです。

妊娠は自分で防げましたよね。たとえ結婚しなくても自分で育てる気ならば応じてよかったわけで。

受け身で断れないところが問題なんだと思います。

DVする人のなにを信じたのかなぁ。

• << 103 失礼します。 主さんを責めるのやめましょう。 DVされたりした女性が洗脳状態になり、正しい判断ができなくなることくらい、知ってますよね？ ましてや妊娠していて、彼のようなひどいことをすれば、従わなければとさらに判断を間違うこともありますよ。 DVで苦しんだ彼女の気持ちをもっと重んじてください。 世の中には、DV加害者もいるということは、それに逆らえない性格の人もいます。 お人好しを騙していい苦しめていいなんてルールはありません。
• << 120 彼にとって父親のお金はなんの価値も感じないみたいなので、納得は行きませんがそれしかないですよね。 自分で育てたかったなあと今では後悔しますが「結婚した時にちゃんと子供をうもう。」という言葉を信じきってしまいました。妊娠は防げましたが、妊娠したら責任とるからと言われ、またこれも信じてしまい、責任とってくれるなら妊娠しても構わないと思っていました。 DVって不思議なんですよ。怒られた後優しく抱きしめられると通常の何倍も幸せに感じるんです。そういうふうに洗脳が起きてゆくそうです。

『煩悩即菩提』
煩悩とは 思い煩う事、

神様は『苦』しみの地獄に落ちていく私たちを最高の救い方で救い上げる。
その『苦』を誰も見た人がいない。
(自分の思う通りにならない事を『苦』と言う。)

目覚めよ！、その煩悩(思い煩う)の裏には必ず菩提がくっついて神様はさらに救い上げる。

貴女は地獄で『苦』るしみの中から、(表に煩悩 裏には菩提)と書かれた表裏切り離せない切符を神様から貰って、やっとここに救い上げられた。
★しかし貴女は、まだ裏側の菩提を見ていない。

• << 119 仏教難しいですが、なんとなくわかりました。確かに菩提を見ていない、というか、頭に過ぎりすらしない概念です。 そのふたつがあれば、神様はほんとにすくい上げてくれるのかなあ

辛すぎますね。
私は自己責任と思いません。

相手を信じ、
出来ることをされたのだと思います。
それは本来素敵なことです。

落としどころの参考となるかわかりませんが、
あなたは出来ることをしたのだと思います。
やり遂げたあなたの頑張りを
今後の糧にして欲しいと思います。

多くの意見に返信する様から、
真面目で誠実な人柄が伺えます。

決して屈しないでください。
頭がおかしいのは彼です。

「最高の復讐とは、
より良く生きること。」

いつか心から笑える日が必ずきます。
彼のことは気にならなくなります。

今後こういった苦味を味わわないよう、
人生を幸せに生きるためにどうするか？

あなたなら乗り越えられます。
応援しています。

• << 118 ありがとうございます。 信じてできる限りの事をしていました。私なりにすごく尽くしました。彼からは全然尽くされてなかったと言い放たれましたが、全身全霊で愛情を彼だけに注いでいました。相手を間違えたのは事実ですが、やり遂げたのが糧だなんて言って下さり、重苦しかった心が軽くなったように感じます。 また、文字でしかわからないこの場ですが、私の生き方や信条、根っこが伝わる方もいるんだなあと、すごく生きていることが報われた気がしました。 たくさんの素敵な言葉をありがとうございます。毎日見たいと思います。 乗り越えられないと思っていましたが、頑張ろうと思えました。

>> 84 ゴミ処分は他の女がやってくれる、生ゴミ自ら離れて他の女に取り憑いてくれた、取り憑かれた女はまだ生ゴミだって気づいてない、この言葉でここ半年で… そうね。
視力矯正。

取り敢えず、暴言暴力で解決しようとする男はゴミだからね。

人の話を否定せず耳を傾ける人は宝物。
例え意見が違っても相手を否定はしない。
「俺はこう思う」「私はこう思う」と意見を言い合って、どうしたら2人、或いは皆にとってベストかを探す作業ができる人。

どちらが正しい間違ってるかを裁判するのではなく、
じゃあ、どうしたら「2人にとって」良いのかを考える人。

皆それぞれ人格があり、考え方感じ方は違って当然、というところからスタート。
その違いを楽しむことさえできる。

主彼もどきゴミ野郎は「俺が正しい」スタートでしょう？

仕事で成功してるでなく、
なにがしかの分野で抜きん出てるでなく、
社会に貢献してるでなく、
周囲の人間を思いやる優しい心の持ち主でなく、

たーだ親のすねかじって遊ぶ小物の分際で「俺が正しい」根拠はどこ？

行動生き方を冷静に見れば簡単にわかるはず。

親（人様）の稼いだお金を当然のごとく使って楽しく適当に生きてるのか、
自分の努力で得た能力、地位、金、人望はあるのか。

その辺見たら一目瞭然じゃない？
ゴミ野郎にはあった？

むしろゴミ野郎のどこに惹かれたのか興味深い。

冷静に振り返ってみて？
彼に何か魅力はあったの？

• << 117 何故ゴミと気づかなかったんだろう...。おそらく暴言暴力を知ってるのは私だけだったからだと思います。他の人は「あの人いい人！」と彼を評価します。認知的不協和状態だった気もします。 素敵な関係ですね。どうしたら2人にとっていいのか考えられる人。 まさしく、「俺が正しい、お前おかしい」スタートでした。そして1年も経つと考えが変わったんだと以前俺が正しいと言っていたことも掌を返します。 なんか、仕事で成功しそうな兆しはあったため、それで、まだもうちょっと彼のことを見てみようとズルズルなっていた気がします。でも現在までに成功していない彼の「俺が正しい」根拠はなかった気がします...。 人望はなぜかあったんですよね。不思議です。でも、サイコパスはすごく魅力的、と書いてあり合点が行きました。今までしんどかった部分が溶けた気がします。 ゴミ野郎ですが、気遣いはピカイチでした。待ち合わせには私がまさに飲みたい飲み物を用意して待っている、あとなぜか主夫力がありました。料理洗濯掃除全てやってくれました。父性というか、世話好きというか、そういう所に惹かれていました。それも優しさではなく上に立つためにやっていたのかな？そこら辺を思い出すとよく分からなくなってしまいます。

>> 72 これからも人を信じて良いと思いますよ。ただ今回は信じてはいけない人を信じてしまったが為におきてしまった。 あまり自分で卑屈にならないでくだ… 卑屈になっていました。人を間違えただけだと、前向きになろうと思います。
彼の父は「じゃあ話すよう言っとくけど、今言っても怒っちゃって話してこない気がするなあ」ととにかく甘いです。長男だから甘いんだと思います。それと彼の妹は4, 5回中絶しているらしく、それで重いことととらえていないのでしょうか。彼の母親は妊娠がわかった時点で「大人なんだし関わらなくていいんじゃない？」と言っていたそうです。
全体的に思い返しても、誰からも誠意を持って謝罪をされた記憶がないのでそれで辛さが増しているのもあるのかもしれません。（結婚の約束をしていましたが勿論妊娠自体は私の責任でもありますが）
彼は裁判したいならすれば？といった態度なのですが、何を考えているかよくわかりません。人ごとのようです。

ありがとうございます。とりあえずしっかりとやることやってみようとおもいます。彼の家は裕福な方なので、結局父親が出すとなり彼は痛くも痒くもありません。でも、行動しないよりましですよね。

人間不信になりそうですが、二度と騙されないように生きていきたいです。今回の彼は「ベタベタに依存しあった関係がいい」と自分から望んできましたが、結局自分がしたけりゃ多数の女の子と遊びたいみたいなので、そういう怪しい人には気をつけます。

• << 112 親がクズだから人様に迷惑をかけるような人間に育つんでしょうね。 名前だけで経営者が成り立つ。自分も実質名前だけの経営者なんでしょうきっと。世の中舐め腐ってる。 何か問題が起きれば親子でありながら他人事のように言う人いますよ。そう言う家族に限って、普段気持ち悪いくらいに仲が良い。絆すらない親子関係の中で真面な人間形成は有り得ない。 父親にも直接接するのはやめた方がいいですね。勝てる裁判なら、弁護士に頼んで慰謝料請求しましょう。悔しい気持ちは分かりますが、しつこくして自分が加害者になってしまったら元も子もないですよ。忘れることは一生出来ないかもしれないけど、マイナスな要因は少しづつ取り除きましょう。誰の為でもない、自分の為に。

>> 71 この手のスレを見るたびに思います。 何故こんな男を、それでも優しく愛してくれます くれました。 って思えるんだろうって。 貴女は、… 左を見たい貴女の思いを伝えられる人と、左を見たから次は右、そんな恋愛して欲しい、素敵な表現ですね。そう思うと、私はほんとうに自分を大切にしていなかったかもしれません。

私は浮気をされて初めて裏切られたと感じていました。死ぬほどつらかったです。あんなに浮気はしないと言っていた彼が元カノと寝ているのを想像して、ただただ頭が真っ白になりました。現実と思えませんでした。でも、その前の暴言暴力から裏切りだったんですね。嫉妬は好きだからしてくれるんだと思っていました。
確かに私は好きな人に手は出せません。(浮気がわかった時一度平手打ちをしましたが)そう思えば、あれは全部彼の自己愛だったのかな。
そんな人って滅多にいないんですね。

彼は嘘つきなので100パーは信じてはいませんが、私は二人目に紹介した人だったそうです。彼の親はすごく気に入ってくれました。それだけに、彼の父は彼に対しカンカンでした。

>> 70 他の方への返事も ざっとですが読みました。 主さんはいくつの方ですか？ 主さんが辛い思いをされたのも分かります。 でも、他の方が「自己… 言い忘れてしまいました。24です。

• << 111 家の娘と一つしか違わない。 主さんはさ、真面目過ぎて彼に言われた事を一つづつ考え過ぎちゃって 頭の中で処理が済んでない所に 又 ゴタゴタ言われ 言いくるめられてしまうんじゃないかな？ 後になって「ちょっとおかしくない？」と思っても 時間が経ってしまい言えなくなったり 違っていたらごめんね もし、当たっていたなら もう少し自分の感情で言ってもいいと思う 今後、元彼に慰謝料請求などをする時は できたら弁護士さんに全て任せて 相手には会ったらいけないよ？ 又、言いくるめられるといけないからね。彼みたいなタイプは 事務処理的に受け答えする相手には弱いと思うから 主さんは素直で良い子そうだし まだ若いから もっといい人見つけて 幸せにならないと 次は 主さんの事を対等に見てくれる人を見つけて 歳上でも歳下でも結婚する相手は対等であるのが普通なんだからね

>> 70 他の方への返事も ざっとですが読みました。 主さんはいくつの方ですか？ 主さんが辛い思いをされたのも分かります。 でも、他の方が「自己… そこの部分はほんとうに自己責任ですよね。他のいいところがその欠点より優ってしまったんです。今思うとそのいいところも、私への愛情ではなく彼が彼自身のためにやっていたような気もしてきますが。

私が変わればDVは治るだろうと思っていました。なぜなら、私が悪いから怒るんだと言われていたからです。でも、きっと私が変わろうと気に入らないことがあると怒ってるんだろうなあ。

手を出されたことはありますが、ちっちゃい痣の写真くらいです。暴言の文章は全部残っています。
自己責任ではあるけど、やっぱり踏ん切りはつけたいので、少しだけ休んで戦おうと思います。

>> 69 婚約と言っても、まとまった費用を渡し合った訳ではないんですよね？ これ以上追っても元カレが戻る事はないし、戻って来てもその性格や親にお… お財布は同じでしたが、彼の方は親のお金でしたね。

そうですね。彼が私の性格がクソだと言っていたこともあり自分を責めていたから、自分さえ変われば、と思っていたのでやり直していましたが、私の問題ではなく、彼の性格の問題な気がしてきました。「相手ばかり批判して自分を顧みない」と最もらしく怒られていましたが、それは彼だった気がします。未だに後遺症？でまず自分が悪いかな？と考えてしまいますが、それをやめないと彼とは決別できなそうです。

今だに家賃光熱費は払ってもらっているようなので、甘いなと思います。もうちょっと制裁あってもいいのに

>> 68 人として曲がったことをするような男を我が男としようとしたし、そんな男と子供まで作ろうと自身もそう判断したんでしょ。 ならどっちもどっち… 鶏が先か卵が先か、みたいな話のように感じますが、言っている意味はわかります。哲学的に考えるとどっちも悪い、になりそうですね

>> 67 そういう男の人っていっぱいいますからね。責任逃れですよ。 うちも先祖代々続く自営業ですが、彼のご両親、世間を知らない人に家業を継がせる… いっぱいいるんですね。彼は違うなんて幻想でした。

普通はそうだと思うのですが、彼の家は地方で、まだ男尊女卑が若干残っている父親の会社なので、やっぱり長男に社長の名前だけでも継いでほしいみたいですね。実際そこで働かなくていいから名前だけでも、って。たまたま甘やかされてるだけかもしれませんが。
たしかによく考えると、親が死ぬまでは親のすねをかじるべき、のようなことを言っていたので、早く目覚めるべきでした。
そうですよね。反面教師、腐らずそう思える気持ち、とても強いなと感じます。兄弟ならなおさらそう思うの難しいのに。

>> 66 クズは何故変わらない クズだからでしょう。 もっとマシな頭の天才的な持ち主は クズと化まではない。 そっかクズだからか。クズも反省してクズじゃなくなる、とか思っちゃうんですよね。でも直るような人は現在こんだけクズになりませんよね

>> 65 今彼 25 フリーター その歳なら まだ間に合いそうだが どんどん歳取れば最悪定職にも就かず フリーターでいられるのもやっとかもね。… ほんと、最悪な体験です。傷つきすぎて常に動悸と吐き気です。
彼にとって幸い？実家が自営業なので家業を継ぐのではないかなと思います。でも、しばらくは夢を追うみたいです。高校三年ダブってると聞いた時点でやめたほうがよかったかな。私は学歴で人を判断したくない、と思っていたので気にしていませんでしたが、家が裕福なのに三年ダブるのはきっと甘えですよね。あぁ…

>> 64 そうです。 馬鹿にされ あなたが腐ってゆく人生ドラマを作りたくないならば あなたから手を引いた方が よっぽどマシです。 別にあなたを助… 私が変われば彼と素敵な関係になれると思っていたんですが、無理みたいですね。彼と一緒にいるのが一番の幸せかと思っていましたが、思いやりの欠如の仕方がサイコパスと似ていて、変わっても彼は私を馬鹿にし続けるだろうと悲しい気持ちになりました。
自分が腐らない生き方を考えたいと思います。

>> 63 主さんは頑固ですね。 そして読解力もない。 アドバイスのレスの主題ではないところに噛みついて、納得いかない！とキャンキャン吠えて… 自己責任云々ですよね。
わかっているからこそ、刺さるんだと思います。
酷い人の話なんてたくさん耳にしてきたのに、自分には起きないと思っていたのも間違っていました。

ただ、自己責任だからと彼と私どっちも悪い、となると、世の中おかしなことになるな、と思ってしまうんです。

たしかに今、毎日吐き気と動悸と共に生きています。冷静に読むことができず、申し訳ない気持ちがあります。

>> 61 そうそう。 この彼ともし結婚まで行けたとして、幸せになれたと思う？ 良かったじゃん！ まだやり直しのきく若いうちに別れられて。 … ゴミ処分は他の女がやってくれる、生ゴミ自ら離れて他の女に取り憑いてくれた、取り憑かれた女はまだ生ゴミだって気づいてない、この言葉でここ半年で一番楽になったなんて、私はいやな女なのかなって一瞬思いました。でも、きっと心のどこかで私も彼を許せない気持ち、私の倫理観とは違う、人として間違っている、こういう気持ちがあったんだと思います。
それなのに、やっぱり何事もなかったかのように楽しくやってる彼を見ると、私がおかしいのではないか、彼はあんなに楽しくやってるのに、私は一人で傷ついて…と錯覚します。だからこそ、ゴミが自ら離れて他の女に取り憑いた、って表現がすごく私を楽にするんだと思います。ほんとうにありがとうございます。
好きだった彼に手のひらを返すようだけど、私はその言葉が聞けてほんとうに救われました。ゴミですね。彼。

視力悪いですね私。完全に宝物と思っていました。疑いさえしませんでしたよ。結局今後どうしたら視力良くなるのかわかりませんが、より慎重になりたいと思います。

• << 96 そうね。 視力矯正。 取り敢えず、暴言暴力で解決しようとする男はゴミだからね。 人の話を否定せず耳を傾ける人は宝物。 例え意見が違っても相手を否定はしない。 「俺はこう思う」「私はこう思う」と意見を言い合って、どうしたら2人、或いは皆にとってベストかを探す作業ができる人。 どちらが正しい間違ってるかを裁判するのではなく、 じゃあ、どうしたら「2人にとって」良いのかを考える人。 皆それぞれ人格があり、考え方感じ方は違って当然、というところからスタート。 その違いを楽しむことさえできる。 主彼もどきゴミ野郎は「俺が正しい」スタートでしょう？ 仕事で成功してるでなく、 なにがしかの分野で抜きん出てるでなく、 社会に貢献してるでなく、 周囲の人間を思いやる優しい心の持ち主でなく、 たーだ親のすねかじって遊ぶ小物の分際で「俺が正しい」根拠はどこ？ 行動生き方を冷静に見れば簡単にわかるはず。 親（人様）の稼いだお金を当然のごとく使って楽しく適当に生きてるのか、 自分の努力で得た能力、地位、金、人望はあるのか。 その辺見たら一目瞭然じゃない？ ゴミ野郎にはあった？ むしろゴミ野郎のどこに惹かれたのか興味深い。 冷静に振り返ってみて？ 彼に何か魅力はあったの？

>> 29 好きじゃない人を家族に結婚すると紹介し合うことってあるんですか？ 確かにDVは束縛は愛してたらしませんよね。単純に、感情を抑えるのが苦手な… 好きで結婚するからと親に会わしていても心変わりはするでしょう？

中絶した事は彼にも責任ありますよ？誰もあなた1人の責任とは言ってません。
共犯です。共犯だから何？別れたのだからあなたはあなたで背負えばいい。彼は彼で背負えばいい。
罪とか共犯だとかそんな話はしていません。彼を信用していたから子作りしたにしても、彼が死んだり病気で働けない。それでも産む。ってぐらいの覚悟で子作りするでしょ？正直いって、男が産んでと言ったところで女が中絶したらそれまでですし、男が中絶してと言っても女が産む事ができます。
結局ね、最後は女次第なの。裏切りじゃなくて死んだりする事もある上で、1人で出産する覚悟もないくせにできちゃった婚する？って話。

失恋してギャアギャア騒ぐのはいいの。ただね、あなたの為にならない「無駄な行為」って言ってるの。間違った方がとか、そうゆう世の中だとかそんな話どうでもいいの。
どうにもならない事で私は悪くないあなたがひどいだから責任責任責任。そんなんむなしくない？彼が悪いから？何？悪くても結局そんな男が何してくれる？逃げて終わりだよ。

>> 52 いろいろな方が言葉を選んでコメントされてますが、トピ主さんは現状どうしたいのでしょうね？ 別れるところまで進めました？ 慰謝料請求す… 素敵なお言葉ありがとうございます。女は強いですよね。母を見てても思います。

彼が一方的に別れると言っていたので別れてはいると思います。
弁護士に相談はしていますが、法的手段に移す決意はまだ固まっていない状態です。彼の父親が何もしてくれないようなら、もう行動に移そうと思えるようになりました。ストーカー呼ばわりされたらもうそれしかないですよね。
自分が悪いとわかっているから逃げるんですよね。

年内は無理そうですが、行動に移していこうと思います。
頑張りどき、このスレを大事に、毎日読んで頑張りたいです。ありがとうございます

>> 51 なら別れて正解やったと思うぜ ほんとに？そういう言葉を聞くたびに逆洗脳というか、今までの洗脳が解けていくような気がします。

>> 50 彼が自己中クズ糞男ってのは大前提として、 仕送りされてるような男だとか、束縛が激しいくせに浮気するとか・・・ 付き合ってて問題の多い… 厳しいお言葉だと感じましたが、全て正論ですし、とても温かさも感じました。ありがとうございます。私も自分でも愚かだったと思います。言い訳が許されるならば、洗脳状態だったと思います。

今は好き放題やって楽しんでいるように見えるかもしれないけど、そんな自己中糞男は自滅する、そう信じて前を向きたいです。ありがとうございます。また、自己中糞男と仲良くしている連中なんて放っておく、そうですよね。やはりこうして誰にも言えず彼から離れると共通の友達もなんだか失った気がして孤独感がすごいです。また、おそらく彼女も共通の知り合いで、その彼女から私はブロックされました。彼が私のことをあることないこと話したんだと思います。この上なく傷ついていましたが、さっきのお言葉ですこし元気が出ました。言葉とは力がありますね。

私はそんな生き方はしない、そう思って生きていけたらいいです。今はちょっと私も、立ち直るのに時間はかかりそうですが。

>> 48 「信じた方が悪い」ではなく、 信じていいかどうかをしっかり判断する必要があります。 それはわかりますか？ 私も主人のことを凄く愛し… わかります。信じてよいか判断するところまで考えていなかったのは事実です。そんな酷い人はいない、なんて馬鹿なことを思っていました。話には聞くけど自分には無縁だと。

凄まじい束縛、DV、浮気の流れは、調べるとサイコパスに似ている気がしました。浮気をしても私のせいだと言われました。

生活に関しては、彼は実家が自営業なので、継いで養うと何度も言われたのでそれを信じていました。

人間不信になりそうですが、同じ失敗をしないように、体の関係だけは結婚まで絶対持ちたくないなと思ってしまいます。

>> 47 長くなってごめんなさい。 主さんの彼やその親のような人は人間じゃない、普通じゃありません。 必ず自分を受け入れ、どうか子供を子孫をと望んで… いえ、こんなに親身にお言葉をくださって、なんだか涙が出そうです。

実際に同じようなつらい経験されたけれど、今幸せになっているということを聞いて、まだ希望を持って生きて良いのかなという気持ちになります。やっぱりどん底の時間はそんなこと想像もできないので。

おっしゃる通り、彼は友達や新しい彼女と何食わぬ顔で生きています。彼女には私の悪口も言っているようで、その彼女は共通の友人だったのですが、彼女からは連絡をブロックされました。
絶望していたのですが、同じ感覚を持っている人が騙されていると思うと、いくらか楽になります。ありがとうございます。

自分でも気づかなかったのですが、私も母性は強いみたいです。彼と名付けていた命のことがまだ忘れられません。ほんとうにおっしゃる通り、そのお父さんと思うと、彼のことも普通の恋愛と違って忘れにくいのかもしれません。

まだ彼は話し合う気はないみたいです。彼のお父さまはまだ連絡がつくので、早めに話し合えたらなと思います。

ありがとうございます。私もいつか笑えるようになりたいです。

• << 102 私も性格的にあなたに似ているところがあります。すべてを背負い込み、昔の今にも死にそうな姿にはなって欲しくないです。 リアルなお知り合いやお友達なら、いつでも辛い時にお話を聞いてもいいくらいです。 私も実際に同じような目にあった方と出会い、だいぶ解きほぐれました。 私の場合は、相手の親から猛反対を受け、お金はやるからさっさと別れて関わらないでくれと、人間ではない扱いを受けました。 私は辛くても、世間に何を言われてもシングルで産んで育てるべきだったと後悔しています。 その後、水子地蔵尊を建立し、供養しています。 主さんも、良かったら何かしら水子供養をされてみてはいかがですか？😊 私もやはり名前を２人で考えていたので、子供の名前は忘れず、庭に木を植えたりもしました。 今では皆さんが、桜の季節になると、立派に育ったたねと言ってくれます。 ありがたやです。 今度は我が子に兄妹に会わせられるようにと頑張ります。 主さんの、共通の友達が新しい彼女とはひどい裏切りです。 私はその時に、そんな目には合ってないので、本当に辛いと思いますよ。 その状態で会うのも余計に苦しいと思います。 主さんの身体は母親になり、男性に対しても、お父さんという気持ちが抜けず辛いと思います。女性って一途ですから。 電話で話す程度にしておくのもよいかもしれません。 今は辛くていいんですよ。どうかため込まずに思いっきり泣いてください。 辛い気持ち吐き出して、時々お子さんにごめんなさいって気持ちわかってあげたらそれでいいんですよ。 私の、前の彼は私に黙って他の女に子供作って結婚していましたよ。 その彼も違う女を中絶させたそうで、世間は彼を幸せに思いますか？ 哀れと思っているんじゃないでしょうか。 本当の幸せを探しましょう✨

>> 46 主さん、はじめまして。 私も同じような経験しました。 ここのレスにはだいぶ勝手なことを言ってる方がいますが、気にしないのが一番ですよ😊 … 温かいお言葉、本当にありがとうございます。ぼろぼろの心と体に染み入ります。私も鬱状態だと思います。

同じような経験をされたんですね。自分に起きたばかりということもあり、過去のことなのに酷い人はまだ他にいたのかと憤る気持ちになりました。

そんなおつらい思いをされたのに、そうして乗り越えられたということ、人として素敵なんだろうなと、乗り越えられそうにない私は思います。もちろん頑張りますが。

自分を責める気持ちが強かったので、すごく安心しました。だんだん、逃げているのを追う私が悪いような気持ちになっていくんです。そんなことはないと安心しました。

手術をしたのは半年前なのに、まだ生理痛とは違う重みを感じます。やはり、心の傷は体の傷になってしまうなとすごく感じます。

彼は逃げた上に新しい彼女もいるようで、サイコパスなのかなと思えてきました。

• << 101 少しでも気持ちが楽になったなら、良かったです😊 大したことは出来ませんが、私も辛い時に本当にいろんな人に助けてもらい、何とか乗り越えられたと思っています。 ここのレスのお返事にも受け入れながら、一生懸命にお返事をする主さんを見ていると、本当に真面目なんだと感じました。 ひどいことをしてきた、彼氏さんにも同じ様に我慢したんだろうと想像がつきます。 私も、すべてでないですがそういうところありました。 こちらにかなり、嫌味なレスをされる方が居ますが、限度を超えた言葉はだいたい、自分がDVやモラハラ、そして中絶をさせた加害者側の場合が多いと思いますよ。 他のスレでも、主さんへ必要以上に責め立て荒らしている方を見たことがあります。 同じだなぁ、と感じる方チラホラ。 主さんは、彼氏と寄りを戻したいと言っているわけでないのに、なぜそこまで攻め立てているのか不思議に感じます。 だいたい、彼氏さんと同類くらいに思って居ましょう。 私も当時は、誰とも会えないどころか、まだ10代でしたので１ヶ月ほどそのまま入院をしました。 お医者様の配慮で、彼から守る為と私の療養のために、大丈夫と思えるようになったら、退院しましょうと本当に感謝でした。 私も一年くらいは、身体はなかなかで、どうか今後を考えても心身共にご無理ななさらずに。 私はその出来事を一区切り整理がつくまで、約10年かかりました。もちろん完全ではありません。 あるお医者様のデータでは、10代にそのような出来事があった女性のほぼ全員が、大人になり精神疾患になり、 そして死にたいと思うほど悩み、一生忘れられずに生きることになると、研究されていた方がいました。 心のケアが何よりも大切で、ここに厳しい意見を書かれている方々のものは逆効果にもなると、 外国では中絶によって傷ついた方々の治療施設があるほど。 そして一度、中絶した女性は身体から子供失った苦しみが抜けることはなく、他の方よりも子供が欲しい欲求、脳の指令が常にそのような状態になるのも研究でわかったそうです。 それだけ、鬱になりやすい状態ということ。 なので、心あたたかいレスだけ読んで、いまのあなたは辛いキツい意地悪なレスはスルーしてください。

＞凄まじい束縛をされていました。異性と口をきいただけで激怒、必要な連絡をとっても髪を引っ張られ怒られました。
＞優しい時は本当に優しく、私も彼の優しさが好きでした。
束縛、ＤＶを許容している。彼が好きだから。

＞彼は浮気しないと信じていましたが、彼は元カノとホテルで浮気をしていたことがある日発覚しました。
＞「そこまで責められたら別れるしかない」と言われ、結局その時は私が折れ彼を許すことにしました。
主さんは悪くないのに折れて、彼を許す。彼と別れたくないから。

＞妊娠したら責任を取ると何度も言われていました。しかし、「今は自分の夢があるから今産むと一生俺は不幸になる。将来結婚してその時ちゃんと子供を産もう」と言われ、
＞中絶手術をしました。
彼が考えを変える。主さんも彼の希望に合わせて中絶する。

＞散々束縛された挙句、浮気をされ、妊娠中絶をし、
束縛・浮気は主さんの意思で許容していた、中絶は、子供の命より彼の意思を尊重すると自身で選択してのこと。


こういうところが自己責任と言われる要因だと思います。
彼と別れたくないがために、全て受け身でいたから。
彼のせいではなく、あくまで主さんの選択の結果が今なんです。

でも、自己責任と考える方も含めきっと皆さんが、彼がひどい男だと思ってると思います。
主さんにとって厳しい意見する方も含め、皆さんが、主さんに次は幸せになって欲しいと思っていると思いますよ。
おかしいと思ったら、深手を負う前に、なるべく早めにお友達や親御さんに相談して下さい。
今回の場合なら、ＤＶや浮気の段階で。
次はもっと誠実で優しい男性と幸せになって欲しいです。

• << 116 自己責任、よくわかりました。 一度愛した人は一生愛したい、生涯で愛する人はたった一人がいい、だから彼を一生大事にしよう、と心に決めてしまっていました。 だから、何をされても許していたし、その一度愛した人は一生愛す、というのが自分の中の芯である以上別れることができませんでした。 世の中、そんな綺麗事通用しないんですね。 もし、その最初に愛した人が間違っていなければよかったんだと思います。ただ、その選んだ人を間違えてしまったのかもしれません。 自己責任という言葉で前を向かせてくれようとしてくれた方のこと、だんだんわかってきた気がします。ひどい男だからこそ、自己責任なのかな。 幸せになってほしいだなんて、今の私からすると涙が出るような言葉です。 本当にありがとうございます。外面でなく、誠実さをもっと感じ取れるようになりたいです。

彼の束縛に匹敵する程、主のこうだからって思い込みも 同じくらい 主を縛ってるよ。

別れた彼の事が いつまでも昨日、今日あった事の様に思うのは、
主が、その時から 何も変わってないからだよ。
なにをしても、しないでいても、過ぎていく時間は同じ
過ぎた時間は、二度と戻らないんだから
自分の大切な時間を無駄にしないようにしないと。

終わった事、過ぎた事を このまま後何年思って悔やんでいるつもりなの？

いつまでも 堂々巡りみたいな事を思ってないで
別の事を考えられるようになろうよ。
じゃないと 人生を無駄にしちゃうよ？

• << 115 それがわかっているのですが、彼のことは昨日のように思い出してしまうんですよね。 これは意地とか根性でどうにかなるものでもなく本当に無意識の領域で出てきてしまいます。 授かった命のお父さん、っていう位置にまだ収まったままだからかもしれません。 時間を無駄にしないように、と思っても脳が勝手に思い出すので、彼はクズだと、サイコパスだったなと思うようにしています。いくらかマシになりました

彼は「あなたをこんなにも好きな自分」を愛していたのでしょうね。
そして、外面が良いのでしょう。
初めから優しい人では無かったのです。
だから、彼女の嫌がる事を、「好きだから」という理由で平気で出来ていたのですよ。
いい人でいたい人だったから、優しい行動位は出来ても、本当に優しい人では無かったからです。

そもそもが熱い気持ちを持っている相手には優しくなくても優しくするもの、当たり前のことであり、それが本当に優しい人だからなのかは見る目が無ければ解らない部分でしょうからね。

主さんは過去の栄光(優しかった彼)に縛られて、結局思いやりや優しさのないダメ男な彼を受け入れられないで居たのでしょうね。
それを依存といいます。
主さんは、依存と結婚への執着により益々依存していたのだと思いますよ。

私なら、酷い束縛の時点で別れて居ますからね。例え結婚前提のお付き合いであってもです。
前提は只の前提であり、絶対に結婚しなければいけないなんて事も無いですし、お互いに持っている権利ですからね。

彼は願望だけで結婚したいだとか本気だとか信用してくれだとか言っていたのだと思いますよ。責任迄は持っていなかったのだと。
一人の人間として自立出来ていない時点で結婚なんて言われても、こちらから「まだ無理でしょう」ってところで、こちらも願望はあっても申しわけないですがこちらからまだ願い下げですから。
自分の人生任せるには不安過ぎますからね。

初めは彼の方が主さんに依存していて、浮気をした時点で彼の執着は解けズルズルと薄れゆく依存に対し、今度は元から依存していた主さんが更に執着してしまったのだと思いますよ。

主さんにも選ぶ権利がありますからね。
激しい束縛の件以降、いくらでも選ぶ権利を行使できる所はあったのに、主さんの方がお付き合いや結婚に前のめりだった為、結婚やお付き合いに冷静では無かったから。

彼は初めからダメ男だったからです。
そして、本性を出し、掌を返された様な気持ちになったのでしょうね。

それを理解し、自分が悪いという気持ちを持ち落としどころを付けなければ、中々抜け出せないと思います。
自分の成長にとって必要な事です。
いくら相手が悪くても、ズルズルとした時点で自分が悪い部分というのもあるからです。
自分から願い下げと思えないならば、いつまで経っても吹っ切れないと思いますよ。

• << 114 外面は本当にいいです。びっくりするほどです。この3年で5人には告白されてると思います。 確かに付き合い始め、彼の家に行くと約束していた日、体調が悪くなり行けないというとひどく怒り「ドタキャンはいやだって言ってるだろ！」と言われたことが何回かありました。その後「楽しみにしていたから」と優しく言われまんまと騙されていましたが、彼が愛していたのは最初から自分だったのかもしれませんね。 本当にその通りで、優しかった彼を思い出しては辛い気持ちになり、別れるのがすごく辛かったです。毎朝優しかった彼の夢を見て起きるんです。でも、それがまやかしというか、本当の優しさではなかったと思うと、最近すごく楽になりました。 初めからダメ男でした。でも、優しさ（幻想でもその時は優しさと思っていました）や、周りからは特に嫌悪されることなくむしろ信頼され人気な方だったことから自分が間違ってる、自分が直れば仲良くやっていけるんだ、と、ダメ男だと気づくことのできない環境がありました。 ここまで気づかなかったことは私の悪い部分ですよね。そう思えるようになり、少し落としどころがわかってきた気がします。

>> 8 ありがとうございます。 まさに全て言ってくださった通りで、すごく腑に落ちました。 上には書ききれませんでしたが、もちろん私にも悪いと… あなたの気持ちがわかるような人なら、こんなひどい事してないですよ。
彼と話し合いをして、結婚したいんですか？こんな糞男と？

結婚する前に糞男だと分かって良かった！とは思えませんか？
この男にしがみついても、幸せにはなれません。

弁護士に相談して、慰謝料もらって、はいさよなら！で、前向きましょう！

こんな男の為に死ぬ事もないです。もっと幸せな出会いがあるはずなのに。

主さんが悪かった所は、結婚するより先に子供ができても良いと思った所。
仕送りしてもらって、自分一人で生活も出来ない男が、そんな寝ぼけた事言ったら、あんた何馬鹿な事言ってるの！！って、叱責しなきゃいけない所よ。
そこが浅はかだった。だから、こんな辛い思いしたんだから、二度と同じ間違いはしないでしょ？

その男、甘やかされて、ろくでもなく育ってるみたいだから、今はよくてもそのうち地獄に落ちるから、ほっといたらいいよ。

主さんは、前向いてもっと良い男みつけな〜

• << 113 確かに、私の気持ちがわかるような人ならもともと起きなかったことですよね。何の期待をしてたんでしょう 長い間、いつかわかってくれる、と信じ続けて来ましたが、もう無理だと最近確信しました。 最近ある友人にこの件を相談したのですが、あろうことかその友人は彼に好意があるか、最悪の場合付き合っているようで、 彼女は相談のスクリーンショットを彼に送っていたそうです。そして私のことは全てブロックしています。その友人が彼に好意があるかないかは定かではないですが、この状況で彼女は彼の味方についているので「あいつの言っていることは全部嘘だよ、ブロックしな」とでも言ったんだと思います。 本当に、彼は人の気持ちはわかりませんね。 糞だと確信できない自分がいましたが、糞かもしれないです。 弁護士に任せ、さよならしようと思いました。 本当に、彼の実家が自営業だからと言って少し油断していた節はあります。子供ができても何とかなるんだと。 二度と同じ間違いはしないようにしたいです。 こんだけ彼と付き合っていた私がこんなことを思うのは不謹慎かもしれませんが、今は良くてもそのうち地獄に落ちる、というお言葉、何だか前を向けそうです。おっしゃる通り、家賃も光熱費も生活費ももらって暮らしているし、甘やかされて育った人です。 私は真っ当に生きようとすごく思いました。 ありがとうございます。いい人見つけます

これからも人を信じて良いと思いますよ。ただ今回は信じてはいけない人を信じてしまったが為におきてしまった。
あまり自分で卑屈にならないでください。
彼の親も親ですね。息子がダラしないのなら、親が誠意を持って謝罪しに行くべきです。裁判で大事になる前に未然に防ぐ。会社を経営しているなら、尚更だと思います。
とは言え四の五の言っても仕方がないので、慰謝料を請求できるのなら訴えた方がいいですよ。彼にしてみればそれも痛手ですから。
それが済んだらさっさと縁を切りましょう。逆恨みされても怖いですよ。
そして今後お付き合いする人に対して、見返りなど相手に決して求めてはいけません。それは愛情ではないので。そうする事によってそぐわない相手は直ぐに判るようになり、今回のような間違いはおきなくなります。世の中には人を騙して自分だけ得をしようとする人間もいます。今後は騙されないように前を向いて生きていってください。

• << 95 卑屈になっていました。人を間違えただけだと、前向きになろうと思います。 彼の父は「じゃあ話すよう言っとくけど、今言っても怒っちゃって話してこない気がするなあ」ととにかく甘いです。長男だから甘いんだと思います。それと彼の妹は4, 5回中絶しているらしく、それで重いことととらえていないのでしょうか。彼の母親は妊娠がわかった時点で「大人なんだし関わらなくていいんじゃない？」と言っていたそうです。 全体的に思い返しても、誰からも誠意を持って謝罪をされた記憶がないのでそれで辛さが増しているのもあるのかもしれません。（結婚の約束をしていましたが勿論妊娠自体は私の責任でもありますが） 彼は裁判したいならすれば？といった態度なのですが、何を考えているかよくわかりません。人ごとのようです。 ありがとうございます。とりあえずしっかりとやることやってみようとおもいます。彼の家は裕福な方なので、結局父親が出すとなり彼は痛くも痒くもありません。でも、行動しないよりましですよね。 人間不信になりそうですが、二度と騙されないように生きていきたいです。今回の彼は「ベタベタに依存しあった関係がいい」と自分から望んできましたが、結局自分がしたけりゃ多数の女の子と遊びたいみたいなので、そういう怪しい人には気をつけます。

この手のスレを見るたびに思います。
何故こんな男を、それでも優しく愛してくれます くれました。 って思えるんだろうって。

貴女は、自分の好みや意に反した事をする相手の髪を引っ張り、相手の人間関係を取り上げる事が出来るのですか？
浮気をされたと言ってますが、浮気よりもっとひどい事、相手は遠の昔からしているではないですか？
貴女の最大の悪かった所をあげるとしたら、それは、自分を大切にしなかった所だと思います。
自分を大切に出来ない人は、人を大切には出来ないし、人から大切にされません。
例えさほど優しくない人であっても、そんな下衆行動は取らないものです。
私は生まれてこのかた42年、自分の意に反した人の髪の毛を引っ張る、そんな事ができる人間を見た事が有りません。
そんな男を育て上げた親も、会わずとも、人柄は伺えます。
貴女の様な仕打ちを受けつつ、結婚しようと思う、と男両親に紹介された女性は、過去にもいたと思います。
男両親にしたら、次はどんな女だ？程度なのではないでしょうか。
男両親が激怒しているのは、別れた後、イチャモン付けてきた女が、居なかったのでは？と、思います。

浮気をされ裏切られたと思っているようだけど、男は初めから貴女を大切になど思ってはおらず、暴言暴力で、とっくに裏切ってます。

もっと自分を大切にして欲しいです。
右を見たいのに、相手が左を見ろ！と言うから、我慢して左を見る。
これが貴女の愛情表現なら、それはちょっと違うと思います。
左を見たい貴女の思いを伝えられる人と、左を見たから次は右、そんな恋愛して欲しいです。

• << 94 左を見たい貴女の思いを伝えられる人と、左を見たから次は右、そんな恋愛して欲しい、素敵な表現ですね。そう思うと、私はほんとうに自分を大切にしていなかったかもしれません。 私は浮気をされて初めて裏切られたと感じていました。死ぬほどつらかったです。あんなに浮気はしないと言っていた彼が元カノと寝ているのを想像して、ただただ頭が真っ白になりました。現実と思えませんでした。でも、その前の暴言暴力から裏切りだったんですね。嫉妬は好きだからしてくれるんだと思っていました。 確かに私は好きな人に手は出せません。(浮気がわかった時一度平手打ちをしましたが)そう思えば、あれは全部彼の自己愛だったのかな。 そんな人って滅多にいないんですね。 彼は嘘つきなので100パーは信じてはいませんが、私は二人目に紹介した人だったそうです。彼の親はすごく気に入ってくれました。それだけに、彼の父は彼に対しカンカンでした。
• << 174 左 右の文が気になりまして･Θ･;) そうですよね。 主さんも恐らくは奴に騙されてるだろう事と切に想います 全くもって はい。 騙されるのを洗脳と言うんですよね。 もう 主さんは奴に洗脳されたまま生きづらさを今後感ずる事と想います。 連ねての文 失礼致しました。

他の方への返事も ざっとですが読みました。
主さんはいくつの方ですか？
主さんが辛い思いをされたのも分かります。
でも、他の方が「自己責任」と言われたのも納得できます
だって別れようとすれば別れられたから
髪を引っ張られた時に何故 別れなかったの？
結婚しなくて良かったね。だって 典型的なDVタイプじゃない

とりあえず、気持ちに踏ん切りをつける為に 弁護士さんに慰謝料請求できるか相談しましょ
形になると 少しは踏ん切りつくから
他に手を出された事とかありますか？
メールやラインで暴言を送られているなら それも残しておきましょ

今は辛いと思うけど、日がたてば「結婚しなくて良かった」と思うから

• << 92 そこの部分はほんとうに自己責任ですよね。他のいいところがその欠点より優ってしまったんです。今思うとそのいいところも、私への愛情ではなく彼が彼自身のためにやっていたような気もしてきますが。 私が変わればDVは治るだろうと思っていました。なぜなら、私が悪いから怒るんだと言われていたからです。でも、きっと私が変わろうと気に入らないことがあると怒ってるんだろうなあ。 手を出されたことはありますが、ちっちゃい痣の写真くらいです。暴言の文章は全部残っています。 自己責任ではあるけど、やっぱり踏ん切りはつけたいので、少しだけ休んで戦おうと思います。
• << 93 言い忘れてしまいました。24です。

婚約と言っても、まとまった費用を渡し合った訳ではないんですよね？

これ以上追っても元カレが戻る事はないし、戻って来てもその性格や親にお金頼ってた生活はなかなか変わらないだろうからここで切るべきだよ。

元カレの親にチクッてお金渡してもらえなくなったんだし、ザマァですよ。

• << 91 お財布は同じでしたが、彼の方は親のお金でしたね。 そうですね。彼が私の性格がクソだと言っていたこともあり自分を責めていたから、自分さえ変われば、と思っていたのでやり直していましたが、私の問題ではなく、彼の性格の問題な気がしてきました。「相手ばかり批判して自分を顧みない」と最もらしく怒られていましたが、それは彼だった気がします。未だに後遺症？でまず自分が悪いかな？と考えてしまいますが、それをやめないと彼とは決別できなそうです。 今だに家賃光熱費は払ってもらっているようなので、甘いなと思います。もうちょっと制裁あってもいいのに

>> 58 どっちが善でどっちが悪か、だけとは思っていませんが、 この件で、どっちも悪いと納得することはできません。 私は彼ほどの人として曲がったこ… 人として曲がったことをするような男を我が男としようとしたし、そんな男と子供まで作ろうと自身もそう判断したんでしょ。

ならどっちもどっちでしょ。

我が子を殺すような男と子供を作ろうとした女。どっちも悪い。

• << 90 鶏が先か卵が先か、みたいな話のように感じますが、言っている意味はわかります。哲学的に考えるとどっちも悪い、になりそうですね

>> 57 よくある話なんですね。6年も同棲して責任をとらないとは、ガッカリする気持ちが私にも想像出来る気がします。 彼の実家は自営業で家業のよう… そういう男の人っていっぱいいますからね。責任逃れですよ。

うちも先祖代々続く自営業ですが、彼のご両親、世間を知らない人に家業を継がせる気なんですかね？
うちは、同じ事業に就職し、最低3年は勤めてから戻ってきなさいと言われていましたよ。実際に継ぐ従兄弟は、きちんと同業で働いて実家に戻り、今は跡継ぎの準備をしてますが。。
彼のご両親も勇気がありますね。
25歳フリーターって…完全に親を当てにしてますね。別れられて良かったと思いますよ。
兄については言ってもキリがないので、私は、両親の負担にならない様、派手な生活を好まず普通に暮らせればいいなぁと思っています。反面教師ってやつですね！

• << 89 いっぱいいるんですね。彼は違うなんて幻想でした。 普通はそうだと思うのですが、彼の家は地方で、まだ男尊女卑が若干残っている父親の会社なので、やっぱり長男に社長の名前だけでも継いでほしいみたいですね。実際そこで働かなくていいから名前だけでも、って。たまたま甘やかされてるだけかもしれませんが。 たしかによく考えると、親が死ぬまでは親のすねをかじるべき、のようなことを言っていたので、早く目覚めるべきでした。 そうですよね。反面教師、腐らずそう思える気持ち、とても強いなと感じます。兄弟ならなおさらそう思うの難しいのに。

>> 53 本当に同じような状況ですね。浮気に中絶、本当につらかったんだろうなとひしひしと感じます。ここまで人を傷つけてなぜ平気でいられるのかと、頭が真… クズは何故変わらない


クズだからでしょう。
もっとマシな頭の天才的な持ち主は
クズと化まではない。

• << 88 そっかクズだからか。クズも反省してクズじゃなくなる、とか思っちゃうんですよね。でも直るような人は現在こんだけクズになりませんよね

>> 57 よくある話なんですね。6年も同棲して責任をとらないとは、ガッカリする気持ちが私にも想像出来る気がします。 彼の実家は自営業で家業のよう… 今彼 25
フリーター
その歳なら まだ間に合いそうだが
どんどん歳取れば最悪定職にも就かず フリーターでいられるのもやっとかもね。いつまでも若くないからね。世間は実際厳しいよ。
しかし 最悪ですね

• << 87 ほんと、最悪な体験です。傷つきすぎて常に動悸と吐き気です。 彼にとって幸い？実家が自営業なので家業を継ぐのではないかなと思います。でも、しばらくは夢を追うみたいです。高校三年ダブってると聞いた時点でやめたほうがよかったかな。私は学歴で人を判断したくない、と思っていたので気にしていませんでしたが、家が裕福なのに三年ダブるのはきっと甘えですよね。あぁ…

>> 59 そう言ってくださってありがとうございます。 馬鹿にされない関係になれればいいのですが、馬鹿にしてくる相手を変えることはできないですもんね。… そうです。
馬鹿にされ あなたが腐ってゆく人生ドラマを作りたくないならば
あなたから手を引いた方が よっぽどマシです。
別にあなたを助けたいとか同情しなくても 人生は自分が決めるんだから あなたは強くならなくちゃって事。他人に人生左右されてる今だからこそ 我々の意見に耳を傾き自身の胸に手をあてて なにが本当の幸せなのか探ってゆこう。

• << 86 私が変われば彼と素敵な関係になれると思っていたんですが、無理みたいですね。彼と一緒にいるのが一番の幸せかと思っていましたが、思いやりの欠如の仕方がサイコパスと似ていて、変わっても彼は私を馬鹿にし続けるだろうと悲しい気持ちになりました。 自分が腐らない生き方を考えたいと思います。

主さんは頑固ですね。

そして読解力もない。

アドバイスのレスの主題ではないところに噛みついて、納得いかない！とキャンキャン吠えているように見受けられます。

まだお若そうだから仕方ないのでしょうか。


後はもう、時間が必要ですかね。

少し落ち着けば、皆さんの意見ももう少し素直に聞けるのかも。

• << 85 自己責任云々ですよね。 わかっているからこそ、刺さるんだと思います。 酷い人の話なんてたくさん耳にしてきたのに、自分には起きないと思っていたのも間違っていました。 ただ、自己責任だからと彼と私どっちも悪い、となると、世の中おかしなことになるな、と思ってしまうんです。 たしかに今、毎日吐き気と動悸と共に生きています。冷静に読むことができず、申し訳ない気持ちがあります。

>> 44 完全に一方的な婚約破棄だと思うんですが… 心の整理のためにきちんと弁護士を立てて慰謝料を請求してみてはいかがですが？ 追い詰められた精神… 無料相談をしていただいた弁護士もそう言っていました。
ありがとうございます。今は確かに追い詰められて動くことが難しいです。コメントを下さった方々の言葉を心に刻み、戦う勇気を持とうと思います。
心強い言葉ありがとうございます。

そうそう。
この彼ともし結婚まで行けたとして、幸せになれたと思う？

良かったじゃん！
まだやり直しのきく若いうちに別れられて。

浮気してくれて良かったじゃん！
ゴミ処分は他の女がやってくれるんだから。
ありがたいわよ！

側に臭った生ゴミあったら嫌じゃない？
それが生ゴミ自ら離れてくれて、他の女に取り憑いたって事よ。
取り憑かれた女はまだ生ゴミって気づいてないの。

冷ややかに見守ってなよ。
そのうちまたトラブル起こすから。

主さんがやるべきは、男を恨むより
ゴミを宝物と勘違いした、
自分の（男を見る）視力の無さと依存する弱さを自覚し、克服すること。

• << 84 ゴミ処分は他の女がやってくれる、生ゴミ自ら離れて他の女に取り憑いてくれた、取り憑かれた女はまだ生ゴミだって気づいてない、この言葉でここ半年で一番楽になったなんて、私はいやな女なのかなって一瞬思いました。でも、きっと心のどこかで私も彼を許せない気持ち、私の倫理観とは違う、人として間違っている、こういう気持ちがあったんだと思います。 それなのに、やっぱり何事もなかったかのように楽しくやってる彼を見ると、私がおかしいのではないか、彼はあんなに楽しくやってるのに、私は一人で傷ついて…と錯覚します。だからこそ、ゴミが自ら離れて他の女に取り憑いた、って表現がすごく私を楽にするんだと思います。ほんとうにありがとうございます。 好きだった彼に手のひらを返すようだけど、私はその言葉が聞けてほんとうに救われました。ゴミですね。彼。 視力悪いですね私。完全に宝物と思っていました。疑いさえしませんでしたよ。結局今後どうしたら視力良くなるのかわかりませんが、より慎重になりたいと思います。

>> 43 あと 中絶は言い方変えれば殺人と一緒です。でも主は受け身なだけ。彼に突き放されて中絶を選ぶしか選択肢がなかったのよね？ ？ 受け身なだけ… 殺人と一緒だからこそ、その事でも深く自責の念にかられました。それを支えてくれると彼は言っていましたが、彼は翌月の月命日さえ覚えておらず私の母と口論をしました。
突き放されてというか、一緒に罪を背負って、供養に行き、反省してゆけるものだと話していました。
今や私だけが背負っているのが非常に苦しいです。

きっとまた浮気はするだろうし、それもまた、お前がそうさせた、と言うんだと思います。
もうやめたいですが、しっかり向き合ってもらいたいと思ってしまいます。無視で逃げ切るなんて、卑怯すぎるし、私の悪口をある友達に彼が言ったらしく、その友達から私はブロックされました。
信じられない気持ちでいっぱいです

>> 42 もう やめませんか？ 彼をわすれようよ。 そのまま彼にまた、流されて最悪な羽目になって自業自得になりたいの？ あなたの将来は見えてます… そう言ってくださってありがとうございます。
馬鹿にされない関係になれればいいのですが、馬鹿にしてくる相手を変えることはできないですもんね。
今の彼にはピッタリの相手がいますか。ありがとうございます。そう思って整理していけたらと思います。

• << 64 そうです。 馬鹿にされ あなたが腐ってゆく人生ドラマを作りたくないならば あなたから手を引いた方が よっぽどマシです。 別にあなたを助けたいとか同情しなくても 人生は自分が決めるんだから あなたは強くならなくちゃって事。他人に人生左右されてる今だからこそ 我々の意見に耳を傾き自身の胸に手をあてて なにが本当の幸せなのか探ってゆこう。

>> 41 主さんの中って面白いですね。 どっちが善でどっちが悪か。そんなものしか無いんですね。 教えてあげましょうか？ この世にはど… どっちが善でどっちが悪か、だけとは思っていませんが、
この件で、どっちも悪いと納得することはできません。
私は彼ほどの人として曲がったことはしていないと思うからです。
どちらも悪い、で片付くのなら、彼のような人間で溢れると思いませんか？

• << 68 人として曲がったことをするような男を我が男としようとしたし、そんな男と子供まで作ろうと自身もそう判断したんでしょ。 ならどっちもどっちでしょ。 我が子を殺すような男と子供を作ろうとした女。どっちも悪い。

>> 40 主さんがすごく傷ついたのもわかりますし、彼があまりにも非常識なのも読んでいて感じました。 ただ、みなさんが仰るように自己責任でもあります。… よくある話なんですね。6年も同棲して責任をとらないとは、ガッカリする気持ちが私にも想像出来る気がします。

彼の実家は自営業で家業のようなものなので、彼はいずれそれを継いでやっていくんだろうと思います。
妊娠した時も、そういう道もあるから安心してと言われました。
でも確かに、今彼は25でフリーターですし、親に頼っている時点で問題なのかなあ。そろそろ自立するのではと思っていましたが。
お兄さまのこと、理不尽だなと思います。毎週実家に入り浸りで自分には文句言われるの、納得いきませんよね。

• << 65 今彼 25 フリーター その歳なら まだ間に合いそうだが どんどん歳取れば最悪定職にも就かず フリーターでいられるのもやっとかもね。いつまでも若くないからね。世間は実際厳しいよ。 しかし 最悪ですね
• << 67 そういう男の人っていっぱいいますからね。責任逃れですよ。 うちも先祖代々続く自営業ですが、彼のご両親、世間を知らない人に家業を継がせる気なんですかね？ うちは、同じ事業に就職し、最低3年は勤めてから戻ってきなさいと言われていましたよ。実際に継ぐ従兄弟は、きちんと同業で働いて実家に戻り、今は跡継ぎの準備をしてますが。。 彼のご両親も勇気がありますね。 25歳フリーターって…完全に親を当てにしてますね。別れられて良かったと思いますよ。 兄については言ってもキリがないので、私は、両親の負担にならない様、派手な生活を好まず普通に暮らせればいいなぁと思っています。反面教師ってやつですね！

>> 39 最初は無理矢理でも笑っとくことかな。 どんより暗い人間より嘘でも笑顔の方が女は可愛い。そのうちちゃんと笑えるようになる。自分の生活が楽しく… ありがとうございます。
辛い気持ちはありますが、「ゴミ背負わなくてよかったわ」と言えるようになりたいと思いました。
まだ洗脳？というか、混乱というかで、ゴミをゴミと思えていない節があります。頑張ってコメントを下さった方々の力も借り、頑張ってそう思えるようになりたいです。

>> 38 妊娠して困るのも女性だし、産む産まないを決めるのも女性ですよ？ 婚約してても結婚までいかないうちに妊娠してしまったのが間違いだと思いま… 浮気をするような、しかもしてないとしらを切るような人を信じたのは馬鹿だったなと思います。
しかし、浮気ならまだしも、まさかこんなにひどい裏切りはしないだろうと思っていました。周りからも普通に見られていて、家族も優しい方で、そんな人を疑うことが困難でした。最悪の場合というのはこの人には起きないと思っていました。

私も馬鹿みたいに純粋だとよく言われます。普通の人すら疑って生きることが自分をまもることなのかもしれませんね。

>> 37 お金で解決できるか相談にいってみましょう 時間はもどらないから 一応相談にはいきました。
中絶後の暴言や無視、束縛されていた時の脅迫などを含めて慰謝料が取れるレベルと言われました。
彼の実家は自営業でお金はとにかくあるので、お金なんて彼にとってなんの価値もないんです。お金でなく話がしたいのですが、無理そうならもう仕方ないですよね。

>> 36 私も過去にあなたと同じ状況でした。 彼のことが好きで、浮気されても中絶しても別れたくありませんでした。 同棲を3年していましたが、彼の浮… 本当に同じような状況ですね。浮気に中絶、本当につらかったんだろうなとひしひしと感じます。ここまで人を傷つけてなぜ平気でいられるのかと、頭が真っ白になりますよね。
勇気をだして別れられたんですね。私もそうしなければと感じます。
クズはなぜ変わらないんでしょうかね。他の人と付き合ってもクズなんでしょうか。
なんだか馬鹿なことを言っているようですが、傷つきすぎてまだ現実を受け入れられてないところもあるのかもしれません。

• << 66 クズは何故変わらない クズだからでしょう。 もっとマシな頭の天才的な持ち主は クズと化まではない。

いろいろな方が言葉を選んでコメントされてますが、トピ主さんは現状どうしたいのでしょうね？

別れるところまで進めました？
慰謝料請求するため弁護士の無料相談や内容証明など、次の行動にうつすためお手元のネットを使って、ちゃんと調べてます？

見守ってきましたが、行動する気持ちがあるのかないのか、わかりかねます。

まだ、傷付いた場所から動くことなく彼に執着しているのでしょうか？
ストーカー呼ばわりされたなら、法的手段しかありませんけど。

まず、動くことじゃないのかな。
同じ場所で立ち止まっていると、何も変わらないどころか精神的に焦りが出て精神安定剤のお世話になるだけです。

貴女には幸いなことに母親など味方がいるのだから、まず、今後の方針を決めて、新しく前に進める日が一日も早くくるよう、さっさと行動することです。

泣きながらでも良いから、年内には決着つけて、来年から心機一転できるといいですね。
勇気を出すことや考えることを面倒くさがって、動くタイミングを逃してしまうと、長期的に下り坂を転がり落ちるだけになり、思うように前に進めなくなります。

あなたは女でしょ、女はひとりでも子供を産んで育てるくらい強いです。一度失敗したなら、きっともっと強くなっているはず。

今が頑張り時ですよー！

• << 82 素敵なお言葉ありがとうございます。女は強いですよね。母を見てても思います。 彼が一方的に別れると言っていたので別れてはいると思います。 弁護士に相談はしていますが、法的手段に移す決意はまだ固まっていない状態です。彼の父親が何もしてくれないようなら、もう行動に移そうと思えるようになりました。ストーカー呼ばわりされたらもうそれしかないですよね。 自分が悪いとわかっているから逃げるんですよね。 年内は無理そうですが、行動に移していこうと思います。 頑張りどき、このスレを大事に、毎日読んで頑張りたいです。ありがとうございます

なら別れて正解やったと思うぜ

• << 81 ほんとに？そういう言葉を聞くたびに逆洗脳というか、今までの洗脳が解けていくような気がします。

彼が自己中クズ糞男ってのは大前提として、

仕送りされてるような男だとか、束縛が激しいくせに浮気するとか・・・
付き合ってて問題の多い彼だと解ってたのに別れなかったのは主さんの意思でしょ？
妊娠・中絶も強制された訳ではなく、結局は主さんが判断を下したの。

主さんが賢い女性だったら、きちんと避妊したはずだし、
自立した女性なら、一人で産み育てる選択もできたはず。

自己中糞男と、それを信じ依存する愚かな女
釣り合い取れてますよ？
主さんがそういう女だから、しょーもない男にひっかかるの。

悔しいでしょうけど、今回のことは教訓にして、
今後は賢く強く自立した女性を目指しましょうよ。

糞男に執着する時間が勿体無い！
そいつに執着しているうちは主さんは成長しないし不幸から抜け出せない。

一番の報復は、忘れ去ってやることだよ。
素敵な女性に成長して、レベルアップした主さんに合う素敵な男性と恋愛するとか。
恋愛に限らず、充実した日々を送り、幸せになる。

今は彼が好き放題やって楽しんでるように見えるかもしれないけど、
そんな自己中糞男はいずれ自滅するから。

自己中糞男と仲良くしてる連中なんて、放っておきな。
主さんが素敵な女性になれば、自然と素敵な人たちが寄ってきますよ！

私も人間関係で悩んだ時に
（時間はかかりましたが）
周囲がどうあれ、自分は人に親切に温かく公平に接していこうと決めたら、
恋愛も人間関係もどんどん良くなりましたよ。

• << 80 厳しいお言葉だと感じましたが、全て正論ですし、とても温かさも感じました。ありがとうございます。私も自分でも愚かだったと思います。言い訳が許されるならば、洗脳状態だったと思います。 今は好き放題やって楽しんでいるように見えるかもしれないけど、そんな自己中糞男は自滅する、そう信じて前を向きたいです。ありがとうございます。また、自己中糞男と仲良くしている連中なんて放っておく、そうですよね。やはりこうして誰にも言えず彼から離れると共通の友達もなんだか失った気がして孤独感がすごいです。また、おそらく彼女も共通の知り合いで、その彼女から私はブロックされました。彼が私のことをあることないこと話したんだと思います。この上なく傷ついていましたが、さっきのお言葉ですこし元気が出ました。言葉とは力がありますね。 私はそんな生き方はしない、そう思って生きていけたらいいです。今はちょっと私も、立ち直るのに時間はかかりそうですが。

>> 45 彼とご自身の親御さんは、この件について何と言われていますか？ 結婚を前提にしていることを両家に話されていたのなら、2人だけの問題ではな… 私の母が彼と話した時、謝りもせず言い訳ばかりで話が通じず、母はもうカンカンで、慰謝料をもらって縁を切るべきと言っています。
彼のお父様は、今彼は自分の夢に対することで精一杯なんだと思う、ちょっと距離を置いてやってくれないか、とのことでした。
自分のことで精一杯な割に多数の女の子とデートを重ねてますし、単純に逃げてるんだと思います。

私は、話し合うことは必要だと思っています。彼の実家は自営業でお金があり、わがまま放題で育ったかもしれませんが、そんなことは世の中で許していいのか疑問です。

「信じた方が悪い」ではなく、
信じていいかどうかをしっかり判断する必要があります。
それはわかりますか？

私も主人のことを凄く愛してるし、少し依存気味です。
でも、彼は大好きな私に愛されて依存されて凄く幸せといつも言ってくれます。

だから、主さんは、
信じたこと、頼りにしたことが悪いんじゃなくて、
その信じた、頼りにした「相手」が悪かったんです。

冷静になって考えて見て下さい。
凄まじい束縛 →おかしい。
ＤＶ →さらにおかしい。
それなのに浮気 →さらにさらにおかしい

仕送り貰ってる人が貯金あると思えないし、仕事もないのに、
子供出来たら本当に、妻と子供を養っていけるの？将来のために貯金できるの？
もし、できなかったらどうするの？
主さん1人でも子供を養っていける？

主さんはそこまで考えました？そこが浅はかなんです。
人は先々のことまで考えて、今行動しないといけないんです。

辛いけど、今回のこともう終わりにした方が主さんのためになると私は思います。
ただ、同じような失敗をしないためには今後どうするべきがしっかりと考えていった方がいいと思います。

• << 79 わかります。信じてよいか判断するところまで考えていなかったのは事実です。そんな酷い人はいない、なんて馬鹿なことを思っていました。話には聞くけど自分には無縁だと。 凄まじい束縛、DV、浮気の流れは、調べるとサイコパスに似ている気がしました。浮気をしても私のせいだと言われました。 生活に関しては、彼は実家が自営業なので、継いで養うと何度も言われたのでそれを信じていました。 人間不信になりそうですが、同じ失敗をしないように、体の関係だけは結婚まで絶対持ちたくないなと思ってしまいます。

>> 46 長くなってごめんなさい。
主さんの彼やその親のような人は人間じゃない、普通じゃありません。

必ず自分を受け入れ、どうか子供を子孫をと望んでくれる家族に出会えますよ。

私は決して条件がすごく良いというわけでないですが、
孫をと心から望んでくださった両親や家族に出逢い本当に感謝しています。

もちろん一番、夫がそれを望んでいます。


私の中の幸せではありますが、
ちゃんと自分がしていれば必ず救いの手はあるんだと思っています。

主さんの彼は友達と何食わぬ顔で生きてると思いますが、まともな感覚な人がその彼を見ていたら、わかると思いますよ。


いつまでも仲良く入れる人は同じ感覚を持っているか、
お人好しで騙されているか、と思います。

女性って、執着したり依存しやすい生き物です。

母性が強い人ほどそうですよ。

赤ちゃんに執着しない人の方が、ホルモン足りてないと思います。


授かった命のお父さんって気持ちは残ってしまうと思うので、ちゃんと話し合ってわだかまりが取れるといいですね。

ただ、利用しようとする男性もいるので、慎重にです。

もうすでに女がいるなら、第三者を挟んで話し合ってみてください。

主さんにも良い相手が巡って来ますように。

• << 78 いえ、こんなに親身にお言葉をくださって、なんだか涙が出そうです。 実際に同じようなつらい経験されたけれど、今幸せになっているということを聞いて、まだ希望を持って生きて良いのかなという気持ちになります。やっぱりどん底の時間はそんなこと想像もできないので。 おっしゃる通り、彼は友達や新しい彼女と何食わぬ顔で生きています。彼女には私の悪口も言っているようで、その彼女は共通の友人だったのですが、彼女からは連絡をブロックされました。 絶望していたのですが、同じ感覚を持っている人が騙されていると思うと、いくらか楽になります。ありがとうございます。 自分でも気づかなかったのですが、私も母性は強いみたいです。彼と名付けていた命のことがまだ忘れられません。ほんとうにおっしゃる通り、そのお父さんと思うと、彼のことも普通の恋愛と違って忘れにくいのかもしれません。 まだ彼は話し合う気はないみたいです。彼のお父さまはまだ連絡がつくので、早めに話し合えたらなと思います。 ありがとうございます。私もいつか笑えるようになりたいです。

主さん、はじめまして。

私も同じような経験しました。
ここのレスにはだいぶ勝手なことを言ってる方がいますが、気にしないのが一番ですよ😊

私は昔、似たようなことを少数の人に言われて、じきに鬱になりガリガリに痩せてご飯が食べれなくなってしまいました。
その後、子宮癌にもなり、子宮のたくさんの病気にかかりました。

子宮という臓器はストレスにとても弱い場所です。

中絶後は心身共に弱っていますし、
ホルモンバランスも崩れます。個人差があると思いますが、身体が元通りになるまでには時間がかかりますよ。あまりにひどいレスは無視された方がいいと思います。

私は年齢も若かったので、周りの話を鵜呑みにしていて、しっかり心に受け止め無理をたくさんしてしまい、それが結果たくさんの病気になり、今は結婚しましたが不妊症です。

今も、中絶した自分が全部自分が悪い、妊娠することへの恐怖がずっとありました。

しかし、最近はだいぶ心が時ほぐれ過去のように幸せな気持ちで、妊娠していいんだと思えるようになって来ました。

主さんもきっと母性が強い方なんでしょう。

強く相手を信じて裏切られるって、本当に辛いと思います。
女性は一途な人が多いですから、信じて当たり前です。

どうか周りのわけのわからない意見はスルーされて、傷付いた自分をいたわって身体をゆっくり治して行ってくださいね♪

もちろんあなたがストーカーというのは、違いますよ。

結婚の約束をしていたなら、結婚詐欺にもあたると思います。

ちなみに逃げている婚約者の彼は、自分のした悪いことを正当化するために今の行動なんですよ。

よくある、逃げる男性に多いパターンです。
主さんは自分を責めなくて大丈夫。

そんだけ騙して、逃げた奴が悪い。

世の中、ちゃんと責任取って幸せにしている男もいますよ。

• << 77 温かいお言葉、本当にありがとうございます。ぼろぼろの心と体に染み入ります。私も鬱状態だと思います。 同じような経験をされたんですね。自分に起きたばかりということもあり、過去のことなのに酷い人はまだ他にいたのかと憤る気持ちになりました。 そんなおつらい思いをされたのに、そうして乗り越えられたということ、人として素敵なんだろうなと、乗り越えられそうにない私は思います。もちろん頑張りますが。 自分を責める気持ちが強かったので、すごく安心しました。だんだん、逃げているのを追う私が悪いような気持ちになっていくんです。そんなことはないと安心しました。 手術をしたのは半年前なのに、まだ生理痛とは違う重みを感じます。やはり、心の傷は体の傷になってしまうなとすごく感じます。 彼は逃げた上に新しい彼女もいるようで、サイコパスなのかなと思えてきました。

彼とご自身の親御さんは、この件について何と言われていますか？

結婚を前提にしていることを両家に話されていたのなら、2人だけの問題ではないと思います。

私がどちらの親でも、話し合いの場を設けると思います。

まあ私が親なら、これ以前に、いつ籍を入れるかもわからないのに同棲も許しませんがね。

• << 49 私の母が彼と話した時、謝りもせず言い訳ばかりで話が通じず、母はもうカンカンで、慰謝料をもらって縁を切るべきと言っています。 彼のお父様は、今彼は自分の夢に対することで精一杯なんだと思う、ちょっと距離を置いてやってくれないか、とのことでした。 自分のことで精一杯な割に多数の女の子とデートを重ねてますし、単純に逃げてるんだと思います。 私は、話し合うことは必要だと思っています。彼の実家は自営業でお金があり、わがまま放題で育ったかもしれませんが、そんなことは世の中で許していいのか疑問です。

完全に一方的な婚約破棄だと思うんですが…
心の整理のためにきちんと弁護士を立てて慰謝料を請求してみてはいかがですが？
追い詰められた精神では動く気にもなれないかもしれせんが、一生のトラウマになるよりも戦って踏ん切りつけていつか前を向けるようになって欲しいです。

• << 62 無料相談をしていただいた弁護士もそう言っていました。 ありがとうございます。今は確かに追い詰められて動くことが難しいです。コメントを下さった方々の言葉を心に刻み、戦う勇気を持とうと思います。 心強い言葉ありがとうございます。

あと
中絶は言い方変えれば殺人と一緒です。でも主は受け身なだけ。彼に突き放されて中絶を選ぶしか選択肢がなかったのよね？ ？
受け身なだけで そのまま彼にまた流されて 馬鹿にされるのが未来なんですよ。 所詮今の彼とあなたの未来は二人で大事なものを育んでいく事もできなかった二人。 浮気されてもまた許すあなたが未来、待ってますよ。

最悪ですね。


もう やめませんか？
忘れよう。涙流したければよし。
でも 嬉し涙だけはないよ。厳しい言葉だけど 嬉し涙は最強だよ。色んな地獄から開放されるから。
悲し涙はまた悲しみを呼ぶから。

• << 60 殺人と一緒だからこそ、その事でも深く自責の念にかられました。それを支えてくれると彼は言っていましたが、彼は翌月の月命日さえ覚えておらず私の母と口論をしました。 突き放されてというか、一緒に罪を背負って、供養に行き、反省してゆけるものだと話していました。 今や私だけが背負っているのが非常に苦しいです。 きっとまた浮気はするだろうし、それもまた、お前がそうさせた、と言うんだと思います。 もうやめたいですが、しっかり向き合ってもらいたいと思ってしまいます。無視で逃げ切るなんて、卑怯すぎるし、私の悪口をある友達に彼が言ったらしく、その友達から私はブロックされました。 信じられない気持ちでいっぱいです

もう やめませんか？
彼をわすれようよ。
そのまま彼にまた、流されて最悪な羽目になって自業自得になりたいの？
あなたの将来は見えてますよ。
自分でまた彼に馬鹿にされて
地獄見る地獄絵図になるだけ。

束縛も浮気もしない、優しい相手にしなよ。輝かしい未来は今の彼にはあなたはないです。
今の彼にはピッタリの相手がいますよ、類は友を呼ぶから。

• << 59 そう言ってくださってありがとうございます。 馬鹿にされない関係になれればいいのですが、馬鹿にしてくる相手を変えることはできないですもんね。 今の彼にはピッタリの相手がいますか。ありがとうございます。そう思って整理していけたらと思います。

>> 26 信じる方がおかしい、と言う意見が多いのですが、そういってしまうともう、自分勝手に嘘をつきひとを騙し、そうやって生きている人が正義になりません… 主さんの中って面白いですね。

どっちが善でどっちが悪か。そんなものしか無いんですね。

教えてあげましょうか？

この世にはどっちも悪いってのがあるんですよ。

そんな簡単なこともわからないで恋愛ごっこするからそうなるんじゃないですか？

そんな短絡的な考え方しか出来なから、自業自得の結果になったんでしょうけどね。

後もう１つ

win-winというのもありますよ。もうかれこれ25年横に寝てるパートナーとの夫婦関係もこれだと思いますよ。

• << 58 どっちが善でどっちが悪か、だけとは思っていませんが、 この件で、どっちも悪いと納得することはできません。 私は彼ほどの人として曲がったことはしていないと思うからです。 どちらも悪い、で片付くのなら、彼のような人間で溢れると思いませんか？

主さんがすごく傷ついたのもわかりますし、彼があまりにも非常識なのも読んでいて感じました。
ただ、みなさんが仰るように自己責任でもあります。
両方の親にも挨拶して、結婚すると話してた。結婚の話も二人でしていた。
これってカップルならよくある話だと思います。
現に私もありました。
6年同棲した挙句別れましたけど。
その時の彼はあなたの彼と同じようなこと言ってましたよ。でもね、それって自分が責任を負いたくないだけだったんだな、と別れてから気づきました。
私は、言葉が悪いですが幸い妊娠はしませんでしたが、彼の決断力のなさにはガッカリしたのを覚えています。
ましてや親を当てにしているような男、やめておいて正解です。縁起でもないですが、彼のご両親が居なくなったあと、自立していない彼と生活していくのは困難だと思いますよ。
私の兄も、私の父を未だにあてにしてます。転職も助けてもらい、子どもが生まれたら毎週末実家に入り浸り。お金は一切渡さない。そのくせ、妹の私には自立しろと文句を言ってきます。
正直、今両親が居なくなって一番困るのは兄だと思っています。私はそんな人と結婚したくないと心底思っていますので、きちんと自立している男性とお付き合いしてます。
立ち直るには時間がかかりますが、少しずつ前に進んでいってください！

• << 57 よくある話なんですね。6年も同棲して責任をとらないとは、ガッカリする気持ちが私にも想像出来る気がします。 彼の実家は自営業で家業のようなものなので、彼はいずれそれを継いでやっていくんだろうと思います。 妊娠した時も、そういう道もあるから安心してと言われました。 でも確かに、今彼は25でフリーターですし、親に頼っている時点で問題なのかなあ。そろそろ自立するのではと思っていましたが。 お兄さまのこと、理不尽だなと思います。毎週実家に入り浸りで自分には文句言われるの、納得いきませんよね。

最初は無理矢理でも笑っとくことかな。
どんより暗い人間より嘘でも笑顔の方が女は可愛い。そのうちちゃんと笑えるようになる。自分の生活が楽しくなると、昔の恋愛すら笑い話に出来るようになるから大丈夫。
男は未練たらしい女よりお前イラネーヨぐらいの勢いで言われた方がショックらしいよ。
私はこの方法で過去3回ヨリを戻してくれと言われたけど、冷静になったらクズだなと思って丁重にお断りした。
いつか、その元彼に「ゴミ背負わなくて良かったわ」ぐらい言えるようになると良いね。

• << 56 ありがとうございます。 辛い気持ちはありますが、「ゴミ背負わなくてよかったわ」と言えるようになりたいと思いました。 まだ洗脳？というか、混乱というかで、ゴミをゴミと思えていない節があります。頑張ってコメントを下さった方々の力も借り、頑張ってそう思えるようになりたいです。

妊娠して困るのも女性だし、産む産まないを決めるのも女性ですよ？

婚約してても結婚までいかないうちに妊娠してしまったのが間違いだと思いますし、口約束してても浮気までする男を信じる主さんもどうかしてますよ？

信じる信じないにしても最悪の場合は一切考えなかったんでしょうか^^;
妊娠してやっぱり結婚できないとなった時に一人で育てる覚悟考えておくべきよ？

主さんは信じ込みすぎてますし、なにか行動するときは常に最悪の場合など想定して行動することを身に着けた方がいいでしょうね！

婚約破棄＋中絶の慰謝料取れそうならもうお金で解決して終わらせた方が双方の為だと思います。

• << 55 浮気をするような、しかもしてないとしらを切るような人を信じたのは馬鹿だったなと思います。 しかし、浮気ならまだしも、まさかこんなにひどい裏切りはしないだろうと思っていました。周りからも普通に見られていて、家族も優しい方で、そんな人を疑うことが困難でした。最悪の場合というのはこの人には起きないと思っていました。 私も馬鹿みたいに純粋だとよく言われます。普通の人すら疑って生きることが自分をまもることなのかもしれませんね。

お金で解決できるか相談にいってみましょう 時間はもどらないから

• << 54 一応相談にはいきました。 中絶後の暴言や無視、束縛されていた時の脅迫などを含めて慰謝料が取れるレベルと言われました。 彼の実家は自営業でお金はとにかくあるので、お金なんて彼にとってなんの価値もないんです。お金でなく話がしたいのですが、無理そうならもう仕方ないですよね。

私も過去にあなたと同じ状況でした。
彼のことが好きで、浮気されても中絶しても別れたくありませんでした。
同棲を3年していましたが、彼の浮気発覚後もうこれ以上一緒にはいれないと思い別れましたが1年は引きずりました。
別れた当時は本当に辛かったですが、悪い恋愛を終わらせた後、素敵な相手と出会い結婚しました。あの頃の私に戻れたらこんなクソみたいな男なんで捨てられへんかったんやろと思います。
スレ主さんの気持ちは痛いほどわかります。クズな男は一緒クズなままです。
変わることはありません。
これを機に別れた方がいいです。
辛いのは最初だけ、必ず良い人と出会えます。

• << 53 本当に同じような状況ですね。浮気に中絶、本当につらかったんだろうなとひしひしと感じます。ここまで人を傷つけてなぜ平気でいられるのかと、頭が真っ白になりますよね。 勇気をだして別れられたんですね。私もそうしなければと感じます。 クズはなぜ変わらないんでしょうかね。他の人と付き合ってもクズなんでしょうか。 なんだか馬鹿なことを言っているようですが、傷つきすぎてまだ現実を受け入れられてないところもあるのかもしれません。

>> 33 >>30 >私は、みんなある程度の共感性、おもいやりをもって生きているんだと思っていましたが、 →共感性はあり… 信じた自分が馬鹿だったと前を向く人が多い、そういうことだったんですね。確かにそう考えると何の解決にもならないところから前に進めるのかもしれません。

私は世間知らずなんだなと感じました。世の中ってもっと汚いものですね。世の中や人に期待してしまう性格をなんとかします。

今すぐは前を向けませんが、頑張りたいと思っています。
つらいです

>> 32 大好きで結婚も考えてるよ、責任とるよ。と言われたなら、じゃ、婚姻届だしに行こう！今すぐ！ってなるのが、多分、自分を大切にしてる人の思考回路じ… ベッドの中やセックス中ではありませんよ。お互いの親に結婚すると紹介しています。普段から、結婚の話もしていました。それで自己責任と言われたらもうどうしていいかわかりません。私の親はカンカンで、向こうの親もカンカンです。

信じるのは言葉ではなく行動だというのは腑に落ちました。
元々私は基本人を信頼してしまい、素直で優しいと言われます。
薄々は気づいていましたが、それはいいことでもなんでもなく、ある程度疑いをもっていかないと、信じた方がバカ、になるのだなと感じました。
信じたのは楽だからではなく、疑うという選択肢がなかったんです。
信頼していたんです。

その性格じゃ人生生きてけませんよね

>>30

>私は、みんなある程度の共感性、おもいやりをもって生きているんだと思っていましたが、

→共感性はありますよ。思いやりは素敵だし大事ですよね。


>なんだか、人なんて信じる方が悪い、という意見が多くてびっくりです。

→信じて裏切られたときに、信じさせた相手が悪いと言い続けても何も解決しないから、
信じた自分が馬鹿だったと諦めて前に進むようにしている人が多いんですよ。


>傍若無人にわがまに、人を傷つけて生きていく人が圧倒的に得な世の中なんですか？
　
→結果そうなることもあるかもしれないし、そう思ってわがままに生きている人もいるかもしれない。
でも自分はそうはなりたくない、損をしても相手をむやみに傷つけたりせずに正直に思いやりを持って生きたいと思っている人も多いはず。


あなたに前を向いてほしくて、皆さん言葉を尽くしていると思いますよ。

今回の痛みがあるから、あなたは人を裏切らない優しい人にさらになるのでしょう。
幸せになってください。

• << 35 信じた自分が馬鹿だったと前を向く人が多い、そういうことだったんですね。確かにそう考えると何の解決にもならないところから前に進めるのかもしれません。 私は世間知らずなんだなと感じました。世の中ってもっと汚いものですね。世の中や人に期待してしまう性格をなんとかします。 今すぐは前を向けませんが、頑張りたいと思っています。 つらいです

>> 27 許可を出したからというよりも、「大好きで結婚も考えている。責任とるよ」と言われたので私が許しました。この人ならいいと思ったんです。これも信じ… 大好きで結婚も考えてるよ、責任とるよ。と言われたなら、じゃ、婚姻届だしに行こう！今すぐ！ってなるのが、多分、自分を大切にしてる人の思考回路じゃないのかなぁ。

ベットの中やセックス前に、この言葉を言われたなら、信じる信じないとは別問題で、この男は避妊しないでセックスしたいだけなんだなぁ～と思いますよね。

思わなかったなら、あ～私も！私も生でセックスしたい！責任取るって言ってるし、なんとかなるよね！と、なんとかなると責任放棄したことに、それを自分が選んだことになります。
他の方がおっしゃる自己責任という強い言葉は、恐らく、その辺りのことを指しているのではないかな？と思いますよ😵

傷付いている今、どんな言葉も批難されているように感じるかもしれません。

少し時間をおいてから、耳を塞ぎたくなるようなここの意見をまた読みにきてみると気付きを得られるかもしれませんね。

最後に。
信じるのは、言葉ではありません。
相手の行動を見て、この人の話すことを聞き入れようと判断した自分を信じることが、信じることです。

彼の「責任持つよ」という言葉に、貴女は期待した。期待したのに期待した結果が得られなかった。
彼に言葉をかけたれた時、それなら私も責任持とう！と思えたなら、結果は違っていたはずです。

信じた方が楽だから鵜呑みにしてしまった、期待だけして、自分は他人にすべて丸投げしてしまった、反省するところは、そこです。私も彼に甘えていた、というところではありません。自分のことを他人に委ねて、都合よく期待して、自分に自分で責任を持つといいう覚悟を持たずにいたことを、振り替えって考えてみてください。
そうすれば、信じる信じないとか、騙された被害者意識は手放せると思います。

自力で、頑張って乗り越えて欲しいです。

• << 34 ベッドの中やセックス中ではありませんよ。お互いの親に結婚すると紹介しています。普段から、結婚の話もしていました。それで自己責任と言われたらもうどうしていいかわかりません。私の親はカンカンで、向こうの親もカンカンです。 信じるのは言葉ではなく行動だというのは腑に落ちました。 元々私は基本人を信頼してしまい、素直で優しいと言われます。 薄々は気づいていましたが、それはいいことでもなんでもなく、ある程度疑いをもっていかないと、信じた方がバカ、になるのだなと感じました。 信じたのは楽だからではなく、疑うという選択肢がなかったんです。 信頼していたんです。 その性格じゃ人生生きてけませんよね

>> 28 ここで問いかけても何も解決しませんよ。なんせ経験者がいない。 同情はされても、スレ主が本当に欲しい答えが貰えない。余計に傷が深くなる答えが… 確かに答えは出ないかもしれませんね。
本当にしにたいくらつらくて、藁をもすがる気持ちで相談しました。
医師に相談するのが1番ですよね。

>> 23 お礼の中で 彼は私の気持ちがわからないようで、あまりにも納得ができないんです。 とありましたが、 誰も、自分以外の人の気持ちなんて… 気持ちをわかってくれないと相手に期待した私が悪いというのは腑に落ちました。私は、みんなある程度の共感性、おもいやりをもって生きているんだと思っていましたが、綺麗事だったのでしょうか。
なんだか、人なんて信じる方が悪い、という意見が多くてびっくりです。
傍若無人にわがまに、人を傷つけて生きていく人が圧倒的に得な世の中なんですか？

>> 22 全て自己責任だと思いますよ。 もちろん彼が酷い事をしてると思いますが、初めからあなたを好きじゃなかった数々の行動です。 DVや、束縛は愛… 好きじゃない人を家族に結婚すると紹介し合うことってあるんですか？
確かにDVは束縛は愛してたらしませんよね。単純に、感情を抑えるのが苦手な人ではありました。
また、男一人のために子供を殺したとありますが、そこは彼と共犯にはならないんですか？共に授かったのに、私だけが殺したことになるんですか？それもまたつらいです。ただでさえ罪悪感でいっぱいなのに、それも私だけが背負うものなんでしょうか。
一方的に別れて騒ぐ方がおかしいなら、酷いことをし自分勝手に傷つけてそうやって生きても相手がおかしいことになりますよね。そういう世の中とは知りませんでした

• << 83 好きで結婚するからと親に会わしていても心変わりはするでしょう？ 中絶した事は彼にも責任ありますよ？誰もあなた1人の責任とは言ってません。 共犯です。共犯だから何？別れたのだからあなたはあなたで背負えばいい。彼は彼で背負えばいい。 罪とか共犯だとかそんな話はしていません。彼を信用していたから子作りしたにしても、彼が死んだり病気で働けない。それでも産む。ってぐらいの覚悟で子作りするでしょ？正直いって、男が産んでと言ったところで女が中絶したらそれまでですし、男が中絶してと言っても女が産む事ができます。 結局ね、最後は女次第なの。裏切りじゃなくて死んだりする事もある上で、1人で出産する覚悟もないくせにできちゃった婚する？って話。 失恋してギャアギャア騒ぐのはいいの。ただね、あなたの為にならない「無駄な行為」って言ってるの。間違った方がとか、そうゆう世の中だとかそんな話どうでもいいの。 どうにもならない事で私は悪くないあなたがひどいだから責任責任責任。そんなんむなしくない？彼が悪いから？何？悪くても結局そんな男が何してくれる？逃げて終わりだよ。
• << 100 婚約破棄は彼が悪いので、納得いかないならお金で解決して納得するしかないです。 妊娠は自分で防げましたよね。たとえ結婚しなくても自分で育てる気ならば応じてよかったわけで。 受け身で断れないところが問題なんだと思います。 DVする人のなにを信じたのかなぁ。

ここで問いかけても何も解決しませんよ。なんせ経験者がいない。
同情はされても、スレ主が本当に欲しい答えが貰えない。余計に傷が深くなる答えが多いのがザラ。
とりあえず掲示板ではなく、精神科かメンタルクリニックに行って、自分に合う解決方法を医師と話し合って導くしかない。

• << 31 確かに答えは出ないかもしれませんね。 本当にしにたいくらつらくて、藁をもすがる気持ちで相談しました。 医師に相談するのが1番ですよね。

>> 21 妊娠して子供を産むって、最終的に自分の責任なんです。 ここは、相手が許可を出したから避妊しなかったというのは、貴女の間違いです。 妊… 許可を出したからというよりも、「大好きで結婚も考えている。責任とるよ」と言われたので私が許しました。この人ならいいと思ったんです。これも信じた私が悪くなってしまうんでしょうか。
彼がそんな人間だと思わなかったんです。その時は自分も大事にしていましまた。彼の本気もわかったからです。

ただ、男というものを知らなかったのは確かです。反省しています。また、契約をちゃんとせずに信じたことは馬鹿だったと後悔しています。それだけ大きなことだったのに。

• << 32 大好きで結婚も考えてるよ、責任とるよ。と言われたなら、じゃ、婚姻届だしに行こう！今すぐ！ってなるのが、多分、自分を大切にしてる人の思考回路じゃないのかなぁ。 ベットの中やセックス前に、この言葉を言われたなら、信じる信じないとは別問題で、この男は避妊しないでセックスしたいだけなんだなぁ～と思いますよね。 思わなかったなら、あ～私も！私も生でセックスしたい！責任取るって言ってるし、なんとかなるよね！と、なんとかなると責任放棄したことに、それを自分が選んだことになります。 他の方がおっしゃる自己責任という強い言葉は、恐らく、その辺りのことを指しているのではないかな？と思いますよ😵 傷付いている今、どんな言葉も批難されているように感じるかもしれません。 少し時間をおいてから、耳を塞ぎたくなるようなここの意見をまた読みにきてみると気付きを得られるかもしれませんね。 最後に。 信じるのは、言葉ではありません。 相手の行動を見て、この人の話すことを聞き入れようと判断した自分を信じることが、信じることです。 彼の「責任持つよ」という言葉に、貴女は期待した。期待したのに期待した結果が得られなかった。 彼に言葉をかけたれた時、それなら私も責任持とう！と思えたなら、結果は違っていたはずです。 信じた方が楽だから鵜呑みにしてしまった、期待だけして、自分は他人にすべて丸投げしてしまった、反省するところは、そこです。私も彼に甘えていた、というところではありません。自分のことを他人に委ねて、都合よく期待して、自分に自分で責任を持つといいう覚悟を持たずにいたことを、振り替えって考えてみてください。 そうすれば、信じる信じないとか、騙された被害者意識は手放せると思います。 自力で、頑張って乗り越えて欲しいです。

>> 20 その妊娠はレイプとでも言う？違うよね。合意の上でしてるよね。 その男を信じたのは誰？自身だよね。 全て自己責任から発展してるんだ… 信じる方がおかしい、と言う意見が多いのですが、そういってしまうともう、自分勝手に嘘をつきひとを騙し、そうやって生きている人が正義になりませんか？
お互いの親に紹介し何度も食事をし、そうしていたら信じてしまいます。
もちろん人を見る目がなかった責任はあります。勝手に信じた方が悪い、というのが冷たすぎる世の中だなと悲しく思います。一般的にそうなのでしょうか。それなら、騙された人間は全て信じる方が悪くて自己責任になってしまいますよね？

• << 41 主さんの中って面白いですね。 どっちが善でどっちが悪か。そんなものしか無いんですね。 教えてあげましょうか？ この世にはどっちも悪いってのがあるんですよ。 そんな簡単なこともわからないで恋愛ごっこするからそうなるんじゃないですか？ そんな短絡的な考え方しか出来なから、自業自得の結果になったんでしょうけどね。 後もう１つ win-winというのもありますよ。もうかれこれ25年横に寝てるパートナーとの夫婦関係もこれだと思いますよ。

>> 19 もちろん 男は最低と思うよ。 辛いけど時が徐々に解決してくれるとしか……… 正直死にたいほどつらいです。
でも、もうちょっと頑張ってみようと思います。つらいです...

>> 18 悲しいけど今は納得いかないだろうし、 整理もつかないと思う 時間が薬 私はその男がおかしいと思います 本当にありがうございます。
ぼろぼろなので、お優しい言葉が身に染みます。本当にありがとうございます。

お礼の中で
彼は私の気持ちがわからないようで、あまりにも納得ができないんです。
とありましたが、

誰も、自分以外の人の気持ちなんてわからないんですよ。

夫婦だろうが親子だろうが、
ここまで言ったら後はわかるだろうと思っても、
わかってくれることが多いから、今回もわかっているはずだろうと思っても、
それは自分がそう思っているだけですからね。
実際それで相手がわかっていなかった場合、つい、わかってくれない相手を責めてしまいがちですが、
勝手に相手に期待した自分こそが相手のことをわかっていなかった訳ですよね。

束縛するから彼も浮気はしないはずだとか、
結婚してから子供産もうと言ったから結婚の意志があるはずだとか、
あなたの思い込み、勝手な期待です。

過度の期待はやめましょう。

共通の友人に愚痴って愚痴って、信じすぎた自分も反省して次の恋愛に活かしてください。

• << 30 気持ちをわかってくれないと相手に期待した私が悪いというのは腑に落ちました。私は、みんなある程度の共感性、おもいやりをもって生きているんだと思っていましたが、綺麗事だったのでしょうか。 なんだか、人なんて信じる方が悪い、という意見が多くてびっくりです。 傍若無人にわがまに、人を傷つけて生きていく人が圧倒的に得な世の中なんですか？

全て自己責任だと思いますよ。
もちろん彼が酷い事をしてると思いますが、初めからあなたを好きじゃなかった数々の行動です。
DVや、束縛は愛してたらしません。愛してたら信じますし嫌がる事はしません。あなた達に信頼がないからこうなったわけです。
どんなに好きでも妊娠したら結婚は信じません。例え本当にその気持ちがあっても、もし彼が死んだり出産を拒否した場合、1人でも産む覚悟があるならデキ婚でも大丈夫だと思います。
母親が自分の子供の命を男1人に左右されて殺してるんです。自己責任いがいに何あります？
束縛が嫌なら別れたらよかっただけ。出産しないなら避妊したらよかっただけ。全てあなた1人で防げましたよ？
1人で防げる事を防がないのが自己責任。
別れてギャーギャー。そりゃ彼も「？？？」になりますよ。愛も情もなかった結果。束縛が嫌ならあなたも彼みたいに強くでればよかったのに。
恋愛はどちらかが別れるでおしまいです。後は自分1人で気持ちを処理するしかありません。

• << 29 好きじゃない人を家族に結婚すると紹介し合うことってあるんですか？ 確かにDVは束縛は愛してたらしませんよね。単純に、感情を抑えるのが苦手な人ではありました。 また、男一人のために子供を殺したとありますが、そこは彼と共犯にはならないんですか？共に授かったのに、私だけが殺したことになるんですか？それもまたつらいです。ただでさえ罪悪感でいっぱいなのに、それも私だけが背負うものなんでしょうか。 一方的に別れて騒ぐ方がおかしいなら、酷いことをし自分勝手に傷つけてそうやって生きても相手がおかしいことになりますよね。そういう世の中とは知りませんでした

>> 8 ありがとうございます。 まさに全て言ってくださった通りで、すごく腑に落ちました。 上には書ききれませんでしたが、もちろん私にも悪いと… 妊娠して子供を産むって、最終的に自分の責任なんです。
ここは、相手が許可を出したから避妊しなかったというのは、貴女の間違いです。

妊娠したら、貴女は貴女の血と肉を使って子供の体を形成します。そこに、相手の労力は一切ありません。母体が子供の体を造るのです、命がけで造り上げ命がけで産むのです。だから、結婚という契約が必要なのです。

彼が何を言おうと、契約していないなら避妊は必須です。妊娠や堕胎で貴女が払う犠牲がどれ程か、どうかもっと強く深く知ってください。

貴女は、あなた自身を大切にしていないから、他人の許可で自分の身体と命を危険にさらしてしまったのです。
契約していなければ、誰も責任なんてとってくれないものです。デキ婚したから結婚した、なんてよく聞く話がありますが、覚悟もなく後付けで契約すると離婚しやすくなります。

快楽だけでセックスできるのが、男という性別です。もっと人を知りましょう、そしてもっと自分を大切にしてください。

執着を手放したいなら、今、たくさん傷付いたことで泣いて悩んで後悔してください。１年でも2年でも、ずっと続けてください。飽きるまで、ずっと、です。

貴女がそんな風にしていても、彼はテレビを見て笑っていると思います。
貴女は彼とは違う人間なので当たり前ですね。
貴女はあなたを大切にするために、自分で自分のケアをしましょう。他人ではなく貴女が、自分で自分を大切にすることが、最優先です。

それができたら、泣くことに飽きた頃、自分の人生に対して他人に選択を委ねることはしなくなります。
自分で責任もって行動を選べるようになって、ようやく執着が手放せるようになります。

• << 27 許可を出したからというよりも、「大好きで結婚も考えている。責任とるよ」と言われたので私が許しました。この人ならいいと思ったんです。これも信じた私が悪くなってしまうんでしょうか。 彼がそんな人間だと思わなかったんです。その時は自分も大事にしていましまた。彼の本気もわかったからです。 ただ、男というものを知らなかったのは確かです。反省しています。また、契約をちゃんとせずに信じたことは馬鹿だったと後悔しています。それだけ大きなことだったのに。

>> 14 彼を信じて向き合っていた結果依存になってしまっていたのだと思うのですが、全て自己責任で片付けるものだと思いますか？ 色々あり、今はショック… その妊娠はレイプとでも言う？違うよね。合意の上でしてるよね。

その男を信じたのは誰？自身だよね。

全て自己責任から発展してるんだよ。

幸せな結婚生活している人も自己責任は同じ。みんな自分で判断してるんだよ。

束縛が酷いから？なら別れたら良いことでしょ。笑えない恋愛なんて恋愛じゃないなんてみんな知ってる。でもそれでも良いと決めたのは誰？主さんだよ。

自分で勝手に信じたんでしょ？誰が悪いの？向き合えてなんか無いよ。相手はソッポ向いてるじゃん。そういうのは向き合ってとは言わないよ。主さんだけが勝手にそう思ってるだけ。だから依存。

• << 26 信じる方がおかしい、と言う意見が多いのですが、そういってしまうともう、自分勝手に嘘をつきひとを騙し、そうやって生きている人が正義になりませんか？ お互いの親に紹介し何度も食事をし、そうしていたら信じてしまいます。 もちろん人を見る目がなかった責任はあります。勝手に信じた方が悪い、というのが冷たすぎる世の中だなと悲しく思います。一般的にそうなのでしょうか。それなら、騙された人間は全て信じる方が悪くて自己責任になってしまいますよね？

>> 15 彼は自分勝手に好きなようにして相手を傷つけても、お互い様になってしまうんですね。読んでいて、相手のことを思いやるだけ無駄だと感じました。思い… もちろん 男は最低と思うよ。

辛いけど時が徐々に解決してくれるとしか………

• << 25 正直死にたいほどつらいです。 でも、もうちょっと頑張ってみようと思います。つらいです...

悲しいけど今は納得いかないだろうし、
整理もつかないと思う

時間が薬


私はその男がおかしいと思います

• << 24 本当にありがうございます。 ぼろぼろなので、お優しい言葉が身に染みます。本当にありがとうございます。

>> 13 あなたと別れたらうまくやっている周りの人も離れていくのでは。 ただ、周りの人は彼氏と結婚する訳じゃないから、楽しく付き合えたらそれでいいけ… そうですね。このような状況で、友達として楽しく付き合える関係には死んでもなれないので、立場が違うのかもしれませんね。
アルバイトは始めたみたいですが、親が今まで甘やかしてきていて今後も変わる様子はないので、結局なんだかんだ仕送りは続いているみたいです。

>> 12 辛いですね。なのに、彼はのうのうと生きていて理不尽だと思いますよね。 なぜ、自分はこんなに苦しいのに彼は楽しそうにしてんのよ！って。 … ありがとうございます。本当に、理不尽すぎるのにただ泣くことしか出来なくて、それがすごく辛いです。

彼は向き合ってくれないんだと、なんとなく思えてきました。

物事から逃げてやり過ごす呪い、その通りだも思います。

彼と離れる決心はだんだんと着いてきました。因果応報で、いつか彼が自分でなにか気づく時はくるのかなと、吹っ切ろうとは頑張ろうと思います。

逃げる人に向き合ってもらうなんて、無理なものは無理ですよね。

>> 11 束縛の件は わかってても 好きだからと離れなかったのは 自己責任だと思う。 結婚の件も 仕送りしてもらうような男と結婚できるわけない 中… 彼は自分勝手に好きなようにして相手を傷つけても、お互い様になってしまうんですね。読んでいて、相手のことを思いやるだけ無駄だと感じました。思いやらずにわがまま放題で生きても、結局相手にも責任があるで片付く。そういうものなんですね。
仕送りの件ですが、彼は実家が自営業なので「働くあてはある、産むなら産んでもいい。」と言ってくれました。ただ、「今産むと俺は不幸になる。だから将来ちゃんと結婚してその時に産もう」と言われ、彼のためにおろしました。これも信じた私が悪いんでしょうか。私は、彼はずっと責任をとると何度もいっていたので、子供ができてもいいと思っていました。できてびっくり、という訳ではありませんでした。
しかし、仕送りしてもらうような人と結婚はできない、というのは甘く見ていた気がします。なんとでもなるよ、という彼のことをまた信じた私が悪いのでしょうか。
泣き寝入りはしたくないけど、どうしてよいかもどうしたいかもわからないので、整理のした方が知りたくてこうして相談させてもらいました。

• << 19 もちろん 男は最低と思うよ。 辛いけど時が徐々に解決してくれるとしか………

>> 10 簡単に一言。 あなたがしたのは 恋愛ではなく依存 恋愛と依存は真反対の感情 自分を幸せにするのは自身 自分を不幸に… 彼を信じて向き合っていた結果依存になってしまっていたのだと思うのですが、全て自己責任で片付けるものだと思いますか？
色々あり、今はショックで依存が強いと思います。色々手は尽くしたのですか乗り越え方がわかりません。

• << 20 その妊娠はレイプとでも言う？違うよね。合意の上でしてるよね。 その男を信じたのは誰？自身だよね。 全て自己責任から発展してるんだよ。 幸せな結婚生活している人も自己責任は同じ。みんな自分で判断してるんだよ。 束縛が酷いから？なら別れたら良いことでしょ。笑えない恋愛なんて恋愛じゃないなんてみんな知ってる。でもそれでも良いと決めたのは誰？主さんだよ。 自分で勝手に信じたんでしょ？誰が悪いの？向き合えてなんか無いよ。相手はソッポ向いてるじゃん。そういうのは向き合ってとは言わないよ。主さんだけが勝手にそう思ってるだけ。だから依存。

あなたと別れたらうまくやっている周りの人も離れていくのでは。
ただ、周りの人は彼氏と結婚する訳じゃないから、楽しく付き合えたらそれでいいけど、あなたは違うよね。
仕送りも止められたなら、じきに周りにたかりはじめて問題起こすんじゃないの。

• << 17 そうですね。このような状況で、友達として楽しく付き合える関係には死んでもなれないので、立場が違うのかもしれませんね。 アルバイトは始めたみたいですが、親が今まで甘やかしてきていて今後も変わる様子はないので、結局なんだかんだ仕送りは続いているみたいです。

辛いですね。なのに、彼はのうのうと生きていて理不尽だと思いますよね。

なぜ、自分はこんなに苦しいのに彼は楽しそうにしてんのよ！って。

多分、誠実さの違いだと思うんです。苦しむ事すら出来ないんですよ、彼は。

今だけを切り取ると彼は楽しそうかもしれませんが、人生と言う長い目で見たら彼は幸せにはなれないと思うんですよね。

彼の弱さが彼を幸せにしないと言うんでしょうか。

同じ苦しみを味あわせてやりたいかもしれません。でも、彼は苦しみません。苦しむ事が出来る程の強い心を持っていません。物事から逃げてやり過ごすという呪いにかかってますから、呪いが解けるまでは逃げ続けるでしょう。

弱い自分は何処まで行っても逃げ切れるわけないのに逃げ続ける。

泣いたり苦しんだり落ち込んだり辛いかったり、そういう人は弱くないと私は思います。物事に正面からぶつかっているからこそ、出てくる感情だと思うからです。

主さんが今苦しくて辛いと言う事は、人と向き合う事が出来る人だからだと思います。

相手は彼じゃなかっただけで、きっと幸せになれますよ。

• << 16 ありがとうございます。本当に、理不尽すぎるのにただ泣くことしか出来なくて、それがすごく辛いです。 彼は向き合ってくれないんだと、なんとなく思えてきました。 物事から逃げてやり過ごす呪い、その通りだも思います。 彼と離れる決心はだんだんと着いてきました。因果応報で、いつか彼が自分でなにか気づく時はくるのかなと、吹っ切ろうとは頑張ろうと思います。 逃げる人に向き合ってもらうなんて、無理なものは無理ですよね。

束縛の件は わかってても 好きだからと離れなかったのは 自己責任だと思う。
結婚の件も 仕送りしてもらうような男と結婚できるわけない
中絶の件も 子供作るような事して妊娠するのは 当たり前で これも 仕送りしてもらうような男に育てられるわけがない
きつい事言うけど お互い様だと思う
ただ 女は 妊娠したり中絶したり 心も身体も傷つくわけだから 慎重にならなきゃならない
この度は 辛いけど 教訓だと思って 前に進むしかない
泣き寝入りしたくないって気持ちはわかりますがどうしたいですか？

• << 15 彼は自分勝手に好きなようにして相手を傷つけても、お互い様になってしまうんですね。読んでいて、相手のことを思いやるだけ無駄だと感じました。思いやらずにわがまま放題で生きても、結局相手にも責任があるで片付く。そういうものなんですね。 仕送りの件ですが、彼は実家が自営業なので「働くあてはある、産むなら産んでもいい。」と言ってくれました。ただ、「今産むと俺は不幸になる。だから将来ちゃんと結婚してその時に産もう」と言われ、彼のためにおろしました。これも信じた私が悪いんでしょうか。私は、彼はずっと責任をとると何度もいっていたので、子供ができてもいいと思っていました。できてびっくり、という訳ではありませんでした。 しかし、仕送りしてもらうような人と結婚はできない、というのは甘く見ていた気がします。なんとでもなるよ、という彼のことをまた信じた私が悪いのでしょうか。 泣き寝入りはしたくないけど、どうしてよいかもどうしたいかもわからないので、整理のした方が知りたくてこうして相談させてもらいました。

簡単に一言。

あなたがしたのは

恋愛ではなく依存

恋愛と依存は真反対の感情

自分を幸せにするのは自身
自分を不幸にするのも自身

恋愛と依存を理解している人は
不幸にはならない。

恋愛と依存を理解出来ない人は
幸せにはなれない。

以上抜粋ですが。

• << 14 彼を信じて向き合っていた結果依存になってしまっていたのだと思うのですが、全て自己責任で片付けるものだと思いますか？ 色々あり、今はショックで依存が強いと思います。色々手は尽くしたのですか乗り越え方がわかりません。

>> 6 彼の回りの人にわかるよう、彼の蛮行をどこかで公表したら？ 自分ばかりが損をしていたことに納得いかないから、過去の自分の行動も省みること… 執着を切り捨てる方法がわかりませんでした。頭でどうこうしようとしても心がぎゅっとなって吐き気に襲われます。
確かに不誠実な相手に誠実に向き合うのも馬鹿みたいなので、執着を切り捨てるための方法を考えていきたいと思います。

強い意思表示はしていたのですが、いつも口のうまい彼の屁理屈で負かされていました。もう負けないようにしたら何かかわるでしょうか

>> 6 彼の回りの人にわかるよう、彼の蛮行をどこかで公表したら？ 自分ばかりが損をしていたことに納得いかないから、過去の自分の行動も省みること… ありがとうございます。
まさに全て言ってくださった通りで、すごく腑に落ちました。

上には書ききれませんでしたが、もちろん私にも悪いところはあります。彼のように暴言を吐いたり特別ひどいことをしたわけではないですが、彼にすごく頼りきってしまったり、甘えていた部分はあります。そういうところ含めて私は反省してゆきたい気持ちはありますが、彼は私の気持ちがわからないようで、あまりにも納得ができないんです。

今、納得出来ていないからこんなに苦しいんだと気付かされました。
別れるにしろなんにしろ、何かしら責任をとってもらいたいですし、本当に、落とし所がわからないんだと強く思いました。ありがとうございます

• << 21 妊娠して子供を産むって、最終的に自分の責任なんです。 ここは、相手が許可を出したから避妊しなかったというのは、貴女の間違いです。 妊娠したら、貴女は貴女の血と肉を使って子供の体を形成します。そこに、相手の労力は一切ありません。母体が子供の体を造るのです、命がけで造り上げ命がけで産むのです。だから、結婚という契約が必要なのです。 彼が何を言おうと、契約していないなら避妊は必須です。妊娠や堕胎で貴女が払う犠牲がどれ程か、どうかもっと強く深く知ってください。 貴女は、あなた自身を大切にしていないから、他人の許可で自分の身体と命を危険にさらしてしまったのです。 契約していなければ、誰も責任なんてとってくれないものです。デキ婚したから結婚した、なんてよく聞く話がありますが、覚悟もなく後付けで契約すると離婚しやすくなります。 快楽だけでセックスできるのが、男という性別です。もっと人を知りましょう、そしてもっと自分を大切にしてください。 執着を手放したいなら、今、たくさん傷付いたことで泣いて悩んで後悔してください。１年でも2年でも、ずっと続けてください。飽きるまで、ずっと、です。 貴女がそんな風にしていても、彼はテレビを見て笑っていると思います。 貴女は彼とは違う人間なので当たり前ですね。 貴女はあなたを大切にするために、自分で自分のケアをしましょう。他人ではなく貴女が、自分で自分を大切にすることが、最優先です。 それができたら、泣くことに飽きた頃、自分の人生に対して他人に選択を委ねることはしなくなります。 自分で責任もって行動を選べるようになって、ようやく執着が手放せるようになります。
• << 73 あなたの気持ちがわかるような人なら、こんなひどい事してないですよ。 彼と話し合いをして、結婚したいんですか？こんな糞男と？ 結婚する前に糞男だと分かって良かった！とは思えませんか？ この男にしがみついても、幸せにはなれません。 弁護士に相談して、慰謝料もらって、はいさよなら！で、前向きましょう！ こんな男の為に死ぬ事もないです。もっと幸せな出会いがあるはずなのに。 主さんが悪かった所は、結婚するより先に子供ができても良いと思った所。 仕送りしてもらって、自分一人で生活も出来ない男が、そんな寝ぼけた事言ったら、あんた何馬鹿な事言ってるの！！って、叱責しなきゃいけない所よ。 そこが浅はかだった。だから、こんな辛い思いしたんだから、二度と同じ間違いはしないでしょ？ その男、甘やかされて、ろくでもなく育ってるみたいだから、今はよくてもそのうち地獄に落ちるから、ほっといたらいいよ。 主さんは、前向いてもっと良い男みつけな〜

>> 3 途中までは同情したけど、別れると言われても内容証明送ったり連絡取り続けたり話し合わないからってしつこくしたら、そりゃ怖くなるしストーカーだと… 別れるといわれて、「はいわかりました。」と言うこと聞くのが普通なんですか？しつこくというか、約束を一方的に破って逃げてる相手に納得がいかないのですが、この状況で従順に言うこと聞くのが賢明なのでしょうか。

彼の回りの人にわかるよう、彼の蛮行をどこかで公表したら？

自分ばかりが損をしていたことに納得いかないから、過去の自分の行動も省みることができないでいる。

傷付いて、悲しい気持ちのおとしどころがわからないんだよね。
自分もバカだったけど、彼だって酷いことをしたじゃない！って、理不尽だなって思ってるから、終わらせる方向に考えられない。

婚約していたなら、婚約破棄で慰謝料請求してもいいし、弁護士に無料相談して（期間も空いてそうだし証拠も無さそうだから、実際に慰謝料とるのは無理だと思うけど）冷静に過去の事実を並べてみるのもいいと思う。

彼と共通の友達に愚痴ってもいいし、彼に直接話せないなら、彼の周囲でプチ暴れしてみたら？

そもそも、強い意思表示もできない、従順な性格だから彼に甘く見られてしまったわけだし、不誠実な人に誠実に向き合う必要はないよね。

個人的には、他人に依存して自分の人生に自分で責任持つことを放棄した、愚かで浅はかな行動は、すべて貴女の選択した結果だから、自立するため貴女はさっさと彼への執着を切り捨てる必要があると思うけど。それができないなら、今の貴女の気持ちを整理するために、彼のまわりに吹聴してやり返してもいいんじゃない？

• << 8 ありがとうございます。 まさに全て言ってくださった通りで、すごく腑に落ちました。 上には書ききれませんでしたが、もちろん私にも悪いところはあります。彼のように暴言を吐いたり特別ひどいことをしたわけではないですが、彼にすごく頼りきってしまったり、甘えていた部分はあります。そういうところ含めて私は反省してゆきたい気持ちはありますが、彼は私の気持ちがわからないようで、あまりにも納得ができないんです。 今、納得出来ていないからこんなに苦しいんだと気付かされました。 別れるにしろなんにしろ、何かしら責任をとってもらいたいですし、本当に、落とし所がわからないんだと強く思いました。ありがとうございます
• << 9 執着を切り捨てる方法がわかりませんでした。頭でどうこうしようとしても心がぎゅっとなって吐き気に襲われます。 確かに不誠実な相手に誠実に向き合うのも馬鹿みたいなので、執着を切り捨てるための方法を考えていきたいと思います。 強い意思表示はしていたのですが、いつも口のうまい彼の屁理屈で負かされていました。もう負けないようにしたら何かかわるでしょうか

>> 2 ん？ 親御さんから仕送りを受けているお子ちゃま男性と同棲してたんですか？ 彼の実家は自営業で、いずれ働くあてがあると言っていたのを信じていました。
確かにそこは私間違ってましたよね

>> 1 自分の判断がことごとく間違っていたんです。 親の言うことを聞くのが賢明です。 病院へいって治療をしてください。 中絶した時点で終わ… そうですね。
まずは病院に行って治療します
ありがとうございます
親を裏切らないようにします

途中までは同情したけど、別れると言われても内容証明送ったり連絡取り続けたり話し合わないからってしつこくしたら、そりゃ怖くなるしストーカーだと思われて当たり前だよ
とにかく一旦離れて自分を見つめ直したらどう？

• << 7 別れるといわれて、「はいわかりました。」と言うこと聞くのが普通なんですか？しつこくというか、約束を一方的に破って逃げてる相手に納得がいかないのですが、この状況で従順に言うこと聞くのが賢明なのでしょうか。

ん？
親御さんから仕送りを受けているお子ちゃま男性と同棲してたんですか？

• << 5 彼の実家は自営業で、いずれ働くあてがあると言っていたのを信じていました。 確かにそこは私間違ってましたよね

自分の判断がことごとく間違っていたんです。
親の言うことを聞くのが賢明です。
病院へいって治療をしてください。

中絶した時点で終わっていたんですよ。

• << 4 そうですね。 まずは病院に行って治療します ありがとうございます 親を裏切らないようにします