夫へのワガママが止まらない自分をどうにかしたい。
真剣に悩んでいます。
誰にも相談できないので助けて下さい!
かなり長いですが見ていただけると嬉しいですm(_ _)m
23歳 専業主婦 0歳児の育児をしています。
私は4つ年上の兄と年子の妹がいます。
3人兄弟の真ん中で育ちました。母と父は離婚していたので父親にはほぼ会っていません。
母親は仕事をしていたので忙しく、子供全員を見るのが大変だったのか私だけ小さい頃からおばぁちゃんにずっと預けられていました。
おばぁちゃんのことは大好きでしたが、母親に甘えた記憶がなく(手を繋いで歩くなど)、照れくさいのか?愛情表現などもない人だったので愛されているのか疑問を持って育ちました。
妹の方が大事にされている、愛されていると感じていました。中学生になり思春期の頃にはその悩みが大きくなり自傷行為をしたこともありました。
友達など誰かに気付いて欲しいという気持ちがなかったと言えば嘘ですがずっと隠し通したので気を引きたくしていたいうよりはストレス発散?のような感じでした。
そんな感じで育ち家庭環境が全ての原因ではないかもしれませんが、大人になった今も親、友達、人に甘えたり相談したりができないです。異常に気を使い人の顔色を伺ってすごく生きづらく感じることがありました。
そんな中旦那と出会い長く付き合っていくうちに唯一、巣を出してすべてをさらけ出し甘えて、心から安心できる存在ができました。
ですが、甘えてなかった反動なのか異常なワガママが止まりません。愛されていること、大切にされていることは行動で伝わってきます。でも何度好きと言われても抱きしめられてもまったく満たされないというか、変われないです。
具体的に言うと、自己中すぎる行動(例えば仕事の日の夜中に起こして喧嘩をふっかけてみる←構って欲しいだけ)、傷つけるとわかっていても我慢せず思ったことを全て言う、喧嘩のたびに付き合っている頃は別れる、結婚した今は離婚したい←引き止めてほしい、うんとは言わないだろう(試す感じです)
ストレスが溜まったりすると自分の気分で当たったり、怒ったりしてしまいます。
自分の気持ちなので自分でコントロールしろ!と言われるかもしれないですが、コントロールできないから困っています。
相手して欲しい、ほっておいてほしい、その時の気分で態度が変わりその日によって違います。
子供が生まれると旦那が邪魔になるなどよく聞くので私も少しは変われるのかなと思いましたが逆に酷くなりました。育児での疲れが溜まるほど旦那に相手にしてほしく自己中、ワガママなところが半端なく出てきます。
旦那は今は相手にしてくれる時もありますが、夜中に起こしたりした時はさすがにかなり怒っていました。あと半分呆れています。
このままだといつか離婚を切り出される日がくると思います。精神的に強くなりたい、自立したい、旦那からの依存を抜け出したい、自分の気持ちの処理をしたいです。
長くなりましたがそのために厳しいお言葉、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いしますm(_ _)m
まー典型的なメンヘラさんですね。
構ってちゃんメンヘラの人は絶対と言っていいほど心が暇なんだと思います。
没頭できる趣味も悩みも仕事も特にないから、暇な心を近くにいる人で満たそうとする。
何か興味のあることはないですか?
お子さんが小さいのでまだ難しいでしょうが、できれば外に仕事に出たほうがいいですね。
簡単なものからで構わないから。
以下、専業主婦前提でお話しします。
外界と関わり、責任のある立場にたつことはとてつもなく大事です。
正直、あなたの精神年齢だと、良い親になるのは難しいし一人前の大人とも認めてもらわれにくいです。
精神年齢を上げるには、社会の歯車の一員として汗水流すのが一番です。
きつくてもまず休まない、与えられた仕事は何があっても終わらせる、嫌いなパートのおばさんはスルーするに努める、
これだけでもだいぶ心は暇ではなくなるでしょう。
仕事が評価されれば責任感には心地よさが生まれるし、うまくいけば仲間や好きに使えるお小遣いも手に入ります。
もう旦那に変にせがむ必要もありません。
充実した毎日と、好きと思える自分がそこにあるんですから。
てなわけで、お仕事考えてみて下さい。
旦那さんに離婚と言われた時初めて後悔し改めようと思うのではないでしょうか。
家庭環境云々、本来他人には関係ない話であり、我儘を通す理由にもならないです。
それだけ自己分析が出来ているなら自分
で気をつけるしかないです。
もしくはカウンセラーを受けるとか。
きつい言い方かもしれないですが、試された方は本当にたまったものじゃないです。
それなら素直に構って欲しいと言葉にした方が可愛げがあるし言われた方も嬉しいのではないでしょうか。
いつか離婚と言われてしまうと書かれていますが、主さんは本気では考えてないと思います。
取り返しの付かなくなる前に、よく考えて行動しないといつか身を滅ぼすと思います。
私も似たところがあります。
家庭環境には恵まれていたはずですが、旦那に、特に結婚前に、ワガママ言って旦那を試していたと思います。
デート中に怒って突然帰ったり、暴力振るったり、やりたい放題でした。
それでも私から離れないってことを確認したかったのだと、今は思っています。
が、当時はなぜ自分がそこまでするのか分からなかったです。
10年付き合い、結婚して15年経った今、ワガママはかなり無くなりました。
私から離れない、愛されているって安心しているからだと思います。
主さんが「このままだと離婚される」と思っているうちは、やめるのが難しそう。
旦那さんを信頼して。
ワガママ言ってない時に、このことを相談するといいよ。
やめたいのにやめられない、ごめんなさい、大好きなのって。
頑張ってね。お幸せに。
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