義母について。

挨拶にも来ない、孫に会いにも来ないと言っておきながら、
いざ宮参りに行ってもいいか聞くと、来るなって拒絶する。
じゃあどうすりゃいいの？
膠原病は体調の良し悪しが大きいから、マジで起き上がれない日とかあるよ。
友達はそれで凄く悩んでいるし、難病だよ？
行きたいって思ってくれたのを、前向きにとらえるのではなく、
孫に会いに来ないんだから、これからも会いに来るなと言うのはどうなの？
挨拶がないことが面白くない、孫に会いに来ないことが面白くない、
じゃあ自発的にご挨拶をと言い出したら結構です、意味不明だよお宅の一族。
ついでにさ、母わ元気とゆっていた、こんな馬鹿な文章書いて恥ずかしくないの？
いつまでＪＫ気分なの？もう全然可愛くないしただの馬鹿だよ。
人に挨拶がないとか文句言う前に、公共の場ではきちんとした文章を書く、
ということくらい勉強したらどう？馬鹿っぽくてドン引き。
独身ならまだしも、子供がいる親がこれって、呆れ果てるわ。

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主さんが旦那さんの立場なら、どうされたいですか？
彼女が(嫁が)嫌っているから、距離を置くしかなかった。
そんな気持ちなら、可哀想ですね。
主さんが旦那さんの愛情を示す、そんな場面だと思いますが。

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嫌いだから関わりたくないけど自分の都合の良い時だけ関われって事ですよね
随分ワガママですね
ご両親も主さんも病気について学ぼうともせず会いたくないなんて…
誤字脱字も多いし、そんなレベルの家庭で育った自分は常識人なんですかねえ？

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病気にならないと辛さはわからない。

今、会わないとずっと会わないと思います。

義母は、今なら季節もいいから、出掛けれるのかもしれません。
義母の体調に合わせるべき
病気の理解しないと。
自分の親と自分のルールを持つのはいいけど、上目線にならないほうがいい。

私は、両家でお宮参りにいって、食事したら、旦那さん喜ぶだろうな思います。
少し会うだけで、泊まれ！ご飯しろ！私の言うこときけ！ではない。
最低限の歩みよりはしないと旦那さんの愛情も覚めます。
旦那さんの言うこと強制じゃない。
どうかな？と優しい誘いじゃないですか？
優しい旦那さんですね。

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主の書き方もおかしいけど、旦那の親、親戚も普通じゃないので、会わなくていいと思う。
病気は仕方ないとして宗教とかマザコンじみてるのがヤバイ。
結婚式挙げたいなら、子供産んで落ち着いたら家族でフォトウエディングでもしたら？
または、避暑地に旅行がてら小さい式だけするとかさ。
家族が増えてからの式も素敵だよ。

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挨拶に来ない…
主さん側から行けばいいんじゃない？
自分の家庭の常識は他人の家の非常識、くらい思っていないと辛いですよ。

ゴメン、なんか主さん側の方が私の姑と重なって見えてしまったもので。
姑が私の両親に対して挨拶が挨拶がってうるさいのです。

私が入院中に旦那が私の親にアポ取って子供を見に来てもらう→私の親が義両親に挨拶→無視される（単純に私の親が気にくわないという理由で）
何度も挨拶→無視を繰り返されるので、なるべく会わないようにする。
すると今度は、挨拶がない！非常識だ！と騒ぎ出す。
「私を嫌って避けている！」とか言うので（いや、どう考えても姑が私の親を避けてるのだが）
今度は普通に話しかけると、話しかけるな！という勢いで怒鳴り付ける。

とにかく最初からなんか嫌っているので、どうしたってダメなんですよ。
挨拶されてもムカつくし、されなくてもムカつくらしいです。
どうにもならないので私も無視してます。

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主さんの言わんとする事は分かる気がします。ご自身のご両親はお孫さんへ愛情を掛けてくれてるからこそ何故？と思われるのかなとか。

ただ、少し譲って見られるのはどうでしょう。

ご病気されててお一人で住んでいて生活保護で生活している一人の女性として見たらどうですか？ご自分と同じ目線で同じ行動を望むでしょうか？

あと、何はともあれ旦那様の親です。

主さんのご両親とは仲良くしてると書かれていますよね？当然と言えば当然かもしれませんが感謝の心は忘れてはいけないと思うんです。そのお返しと言ってはなんですが、旦那様が主さんのご両親を大事にしてくれているのだから、主さんも少しだけ旦那様のお母様を大事にして見る挑戦をしてみてもバチは当たらないと思います。

お母様を大事にするという事は旦那様を大事にする事に繋がります。

主さんが心に引っかかりがあるならば少し目線を変えて見られるのも一つかなと。

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坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、って感じですね。

その病気について詳しく分からないから何とも言えないけど、お姑さんの方から挨拶に行けないなら主さん側が行く(当日の体調でドタキャンしてもいいようにあらかじめ何日か予備日を作っておく)とかできなかったんでしょうか？

宗教、無理に勧誘でもされたんですか？
実害があるなら主さんの気持ちも分かるけど、実害がないなら個人の自由でしょう？

お宮参り、ということは産まれてまだ1～3ヵ月ぐらいですよね？
もうすぐ一歳なのにまだ会ってもらえない、とかならともかく、相手は病気です。
主さんも妊娠中や産後、なかなか体調が優れなかったり、思うように外出できなかったりしたでしょう？
お姑さんの体調を考えることはできないですか？
産後すぐに会いに来るのはムリだったんだな、と思えませんか？

『孫が産まれても会いに来ない』って、今回お宮参りに来てくれようとしてるじゃないですか。
病気の相手に産まれたらすぐに会いに来い！ってのは少し酷ですよ。
主さんも悪阻がひどい時や産褥期にお姑さんのお見舞いに来いって言われても困るでしょ？

あと、お嫁さんが妊娠中は息子に他愛もないメールを送ったらダメなんですか？
たまたま買い物してて息子に良さそうな手袋を見つけたんじゃないですかね？
わざわざレディースの手袋やベビー手袋を探してお嫁さんと産まれてくる赤ちゃんのも「どう？」ってお伺い立てながらじゃなきゃ息子に「手袋いる？」ってメールしちゃいけないの？

あと、喧嘩のスクショの件はどう考えても悪いのは旦那さんでしょう。
たまたま喧嘩してる時に親からタイミングよく「喧嘩なんかしてないでしょうね？」なんて聞かれたとしても、嘘も方便で「仲良くやってるよ」って言えばいいだけなんだから。
まさか「もし喧嘩したりしたら、そのやりとりを一言一句教えなさい」なんて言う親いないでしょうしね。

主さんは多分、自分の親が好きだから『なんでお姑さんは私の親みたいにしてくれないの!?』って気持ちがどこかにあるんでしょうけど、よそはよそ、うちはうち、ですよ。

主さんは自分のご実家は素晴らしくて、同じようにできないお姑さんはダメ、みたいに思ってるようだけど、こうやって相手を思いやることをできないってことは、主さんのご両親は人を思いやることを教えることができなかった残念な親、ってこですよ。

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姑さんより主のほうがだめなように思います。

結局、主も姑さんとうまく関係作ってないんでしょ？

かしこい奥さんって人付き合いもうまくするのよね。うまくかわしながら、自分の思うようにもっていくの。


挨拶する段取りをうまく組めなかったのも、結婚式出来なかったのも、全て主の器量だと思いますけどね。

合わない相手ともうまく付き合って有効な関係にしつつ、自分がやりたいことは必ずやるのがかしこい付き合い方。

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スレ文最後の

結婚したいのに義母のせいであげれていません（会いたくないので）

これは完全に主さん側のワガママではないか？
旦那さんはそれを知ってても何も言わないの？

実の息子である旦那さんですら嫌っている義母なら、なんか問題ありな気がするけど…（うちがそれ）
主さんの文章だけ見てると旦那さんが可哀想で。

もし自分の兄弟の嫁さんが、自分の母親をこんな風に思っていたら嫌だなと思うんだけど…

旦那さんが主さんに合わせて無理していないか、きちんと話し合った方がいいですよ。

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主さんの両親が会いたくなければ会わなくてもいいけど主さんと主さんの両親は別ですよ。
同じに考えないように。
主さんは結婚して嫁になった立場なので主さんは会う機会があるなら主さんは両親より先に会うべきです。
私の叔母も膠原病ですが身内の葬儀にも体調不良でいつも旦那さんのみの参列です。
病気だと本人にしかわからないことも沢山あって周囲に理解されないことも多いのだと思います。

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うちも両親と義理の両親との顔合わせをしていません。
結婚して3年になります。

理由は距離が離れていることと、義理のお母さんが精神病を患っており、対人恐怖症もあるからです。
　
精神的な病を抱えていたら、人に会うって負担がかかることなんだと思いますよ。
　
お義母さんにはお義母さんのペースがあるのだから、一般常識ではなくそれに合わせる優しさを持ってもよいんじゃないかな。
　
あなたは嫌いでも、旦那さんからしたらたった一人の母親です。

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スレを何回読んでも、馬鹿で幼稚な嫁😓
主の親と仲が良いのは旦那さんが気を使ってくれてるからですよ。
別に主の親が良い人だからじゃない

旦那さんの親と仲が悪いのは主が悪いからです。
主の良い所は、男を見る目があっただけ

23歳ならもっと大人になりなさいね。

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スレを拝見して思った事は、随分上から目線の嫁さんだな、という事です。
挨拶に来ない、孫にも会いに来ない。
自分から会いに行く努力もしていなさそうなのに、来させようとするばかり。
少し意地悪な性格をしていませんか？
あと義母を見下しているのが文章全体を通してわかります。
結婚式を挙げていないのも義母のせいにされてはお気の毒です。
本当に可愛くない性格のお嫁さんですね。

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主さんが、旦那さんのお母さんにそのままだと
きっと将来は気持ちが主さんから離れて行くでしょう。

旦那さんと主両親が仲がいいのは、旦那さんが主さん親に気を遣って仲良くしてくれてるだけですし。

誰でも自分だけ負担してると最初は良くても、だんだん嫌になるものです。

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私は、なんとなく主さんの気持ちわかりますよ。
うちの姑も、旦那とは仲が良いけど、私と孫には無関心というか、文句ばかりです。

病気ということですが、買い物には行かれるんですよね？
それなのに孫が生まれても会いに来ない。電話で、様子を聞くこともないんですよね？

旦那さんも、マザコンというよりは、やっぱり自分を育ててくれた母親だから、ついいろいろかまってしまうのでは。
一般的な姑、祖母と同じような気遣いができないということは、旦那さんもわかっていて、主さんにも悪いなという思いがあると思います。

うちは姑と同居ですが、常識的なことがわからない人で、今までいろいろトラブルがありました。
そういういきさつもあり、なるべく関わりたくないという気持ちはわかります。
姑に、ちょっとした気遣いが少しでもあれば、違うと思いますが…

主さんの姑さんは、せっかくお宮参りに行きたいという気持ちがありますから、来てもらったほうがいいと思います。
主さんのご両親にも、「せっかくだから」と、主さんが話をしてみては。
こういう時に、姑さんを立てるようにして、後は必要以上に関わらないでいいと思いますよ。

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