母は亡くなったばかりなのに、彼女を作る父
私は高校2年の女子です。
母は病気で他界し、父と祖母に育てられてきました。
ここ数ヶ月、父の帰りが遅いと思っていたのですが。
先日知らない女性を突然紹介されました。
突然の事に私は動揺してしまい、その場は終わりました。
帰ってから父を問い詰めると、数ヶ月前からお付き合いさせてもらっているんだ。
だから私にも紹介したんだと言われました。
私は母は5年前に死んじゃったばかりなのに、もう違う女の人と付き合ってるの?!なんで!!と言ってしまい。
そこから父と口論をして。
父から、誰がここまで育てたんだ!!と逆ギレされました。
私は悲しくて祖母に泣きつき、祖母は私を優しくなだめてくれました。
正直、父が気持ち悪くて仕方ありません。
なぜ、亡くなったばかりの妻がいて娘もいるのに付き合うことができるんでしょうか。
死別した人と付き合ったり、結婚したり。
死別したばかりなのに付き合ったり結婚したりする人は、生きてて恥ずかしくないのでしょうか。
いつまでも恋愛していたいのですか?
正直気持ち悪いです。
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亡くなったばかり…と主さんは仰っていますが、5年経っていますよね。
主さんからしてみれば、大切な大好きなお母様が亡くなられ、年月云々の問題ではないとは重々承知です。
が、やはりお父様は残りの人生を1人生きていくのは寂しいのではないでしょうか。
後々、介護の問題とかも出てきますよ?
大好きなお父様を取られると心の何処かで思っていませんか?
許せない気持ちもすごく分かります。
今、許さなくとも主さんが結婚し子供もでき自分の家庭をもったとき、気持ちに変化があると思います。
それまでは、無理に受け入れなくても大丈夫ですよ。
- << 24 介護とかまで考えてませんでした。 確かにパパを取られた気持ちもあります。 それにお酒に酔うとママの事を話すことが多かったので、本当に大好きで大切な人だったんだなぁと思ってたので、知らない女性を連れて来た時は裏切られた気分になりました。
5年も経ったからでしょう。
これから先老いていく自分のこと、お祖母ちゃんのことを考えると、今のうちに再婚を考えているのでは。
年を取るほど再婚は難しくなりますからね。
お父さんもお祖母ちゃんも、主さんほど将来は長くないんです。
主さんは、いずれ自立するか嫁ぐ日が来るでしょう。
その時に、娘に負担もかけたくないし、邪魔はしたくないでしょう。
確かにお父さんは、配慮が足りないと思います。
でも、私が先に亡くなったとしたら、主人には寂しくないように再婚して欲しいと思います。
お母さんだったら、どう思うのでしょうね。
気持ち悪いは言い過ぎですよ。
- << 26 そんな先の事まで考えたことがありませんでした。 パパももっと早めに話して欲しかったです。 亡くなった時に、違う人に行くことは寂しかったり悔しくないのですか?
>> 2
甘えん坊はすがる相手を探すものですから。
一途な人なら誰にも目をくれたりしないでしょう。
娘が小6の時に妻を亡くして、それから中高という思春期に娘を妻なしで育てた男のどこが甘えん坊なんだ?
親父さんが頑張ってるから、相手の女性も惚れたんだろう。
大変なのがわかるから、支えていきたいと思ったんだろう。
生半可な覚悟で高校生の娘のいる親父となんか付き合えないだろ。
- << 12 私の父もそうでしたよ。 母を失い、男手で育て、甘えたくて女と付き合い、それでも生涯、母だけとしか婚姻してなかった 貴方の人生を述べたら、皆が従わないとならないのですか? 貴方はそうしただけですよね。それでいいじゃないですか。 私の父は心の隙間を自らえぐり、隠そうとしただけです。父の心の中も気持ちも父にしか解らない。子供には打ち明けないし。 男全員って記してたのならすいませんでした。
主さんにしてみれば5年は短いのかな?
大好きなお母さんだったのかな?
亡くなられた時は小学生の時だろうし、主さん自身も寂しく悲しい思いをしたのでしょうね。
今すぐお父さんの気持ちはわからないでしょう。
でもお父さんにしてみれば「5年も経ったし娘も受け入れてくれるだろう」という思いだったのでしょうね。
5年しか。。。
5年も。。。
主さんとお父さんの考え方の違いですね。
私個人の考えとしては、せめて主さんが高校卒業するまでは話さないでほしかったですね。
お付き合いすることには反対ではありません。
お父さんも一人の人間です。
自分の生き方があるのでしょう。
主さんもこれから一人の人間として生きていくのです。
今はまだ高校生ですから、親の保護の元に生きています。
だからそれは感謝しましょうね。
でも独り立ちした時にまだお父さんが許せないなら、もう会わない覚悟で実家出たらいいです。
それでも主さんが成人していろんな経験を積んだ結果、お父さんの気持ちがわかる時がくるかもしれません。
今は許せなくても仕方ないかな。
でも気持ち悪いはやめてあげて。
お父さんだってお母さんの死を乗り越えて今を生きているのですから。
- << 28 はい 涙が出てしまいました。 パパも大好きだしママはもっと大好きでした。 裏切られた気持ちで悲しかった。
>> 5
娘が小6の時に妻を亡くして、それから中高という思春期に娘を妻なしで育てた男のどこが甘えん坊なんだ?
親父さんが頑張ってるから、相手の女…
私の父もそうでしたよ。
母を失い、男手で育て、甘えたくて女と付き合い、それでも生涯、母だけとしか婚姻してなかった
貴方の人生を述べたら、皆が従わないとならないのですか?
貴方はそうしただけですよね。それでいいじゃないですか。
私の父は心の隙間を自らえぐり、隠そうとしただけです。父の心の中も気持ちも父にしか解らない。子供には打ち明けないし。
男全員って記してたのならすいませんでした。
- << 16 何をいってんだ? 自分の人生なんて一文字も語ってないが? いない人を思うだけが一途か? 自分が幸せにできる人が目の前にいるのに、その人を幸せにしてはいけないのか? こんなに取り乱してる娘だって、あと数年もすればいなくなってしまうんだぞ? その時になってやっぱりあの人と付き合っていいよと言っても、もういないんだぞ。 誰が真面目に生きてる男の人生にケチつけていいんだよ。
主さんの嫌悪感は当たり前の感覚だよ。
だってお母さんもお父さんも、主さんからしたら大好きで掛け替えの無い両親だし。
無理に頭で理解しようとしても、心が付いてこないと思う。
お父さんもついカッとなって言っちゃったんだよ。
落ち着いて話をしてきたら、話だけは聞いてあげよ?
受け入れなくてもいいからさ。
主さんがお父さんと話したく無かったら、お婆ちゃんに話を聞いてもらおう。
お父さんからしたら、お母さんは一番愛した人だよ。
そこは変わらない。
ゆっくりとお父さんの気持ちも聞いてみよう。
大好きなお父さんと喧嘩したままじゃ辛いでしょ?
急いで大人になろうとしなくても大丈夫よ。
- << 32 おばあちゃんは、大丈夫大丈夫と優しく抱きしめてくれて、お父さんは仕方ない人だね。娘の気持ちを考えないで。 と言って慰めてくれました。 ただ、おばあちゃんも本気でパパのことを責めてるわけではないと、なんとなくではわかります。
たぶん主は
かあちゃんが
大好きだったんだろな
で
とうちゃんが
別の女性を連れてきたから
裏切り行為に思えちゃってるんじゃないかな
俺も同じ気持ちになった事あるからその感覚は分かるよ
でもさ
とうちゃんって
一家の大黒柱で強くて大きくて
頼れるスーパーマンだと思ってたと思うけど実際は違うんだよ
子どもの前では強くて立派で有ろうとしてるけど
実は弱い1人の人間でさ
主と同じように
感情もあるし
愚痴もあるし
弱音もあるし
全然スーパーマンじゃない
無理して頑張ってるだけ
とおちゃんが
癒される相手が見つかったなら
許してあげても良いんじゃないかな
それに
俺にも人生があるように
父には父の人生があり
それは俺が壊しちゃいけないストーリーなんだと思う事で
俺は受け入れたよ
主が理解するには
ちょっと早いかなぁ🙄
まっ
前向きに考えようぜ
- << 34 はい。 すごく気持ちがわかりますし、同じ人だと思いました。 だってお酒に酔うとママの話をよくしますし、涙は流さないけど目がうるんでいたから、本当に大好きだったんだなぁと思っていたんですよ。 それがいきなり彼女を連れて来て、私が怒ったらすごく怒られたので悲しかったんです。 パパが一生懸命やってくれてるのはわかってます。 学校の行事はかかしたことないし、私のことなら仕事休んだり、早退したりでいつもそばにいてくれたから
付き合うのは構わんが、紹介するのは配慮が欠けてると思うわ。
まだ高2なら16歳とかでしょうか。せめて高校卒業してからとかの方が良かったよね。
うちも父が居なくて、私が中学生の頃に母が誰かと付き合ってるんだろうなと思う時あったけど(薬指に指輪つけてたり)
それだけでも嫌悪感有ったから主の気持ちわかるよ。もし彼氏居ると言われたり紹介されたら主さんのようになってたかも。
子どもからしたら親は親でしかないから男の部分や女の部分は見たくないのが本音だよ。
母に再婚したら?と思えるようになったのは18過ぎてからだったな。
未成年のうちは自分でどうにもできないから(家を出たり自立したり)家に連れてこられたり再婚したらどうしよう。と不安になっても仕方ないよ。
- << 35 はい。 私ももう色々とわかるので、パパが女の人と色々としてると思うと、すごく気持ち悪くて辛いです。 もし連れて来たら、ママと私を忘れちゃうのかな。
主さんからすれば、五年しかなんだよね。きっと素敵なお母さんだったんだよね。
だから嫌悪感と怒りの方が勝ってしまうんだろうな。
お父さんは配慮に欠けてたと思う。
まだ5年しか経ってないと思っていて、デリケートな時期の娘さんに伝えるタイミングじゃなかったんじゃないかなって。
大切なお母さんとの別れを小学生で体験してしまった子にいくら今は高校生だからと言っても、後何年経てばいいんだとか、何年後ならいいんだとか、そんな責めるような酷な事言えないな私は。
大人目線なら今回みたいな件は父親を応援するだろうね。
子ども目線なら子どもの意見、状況に目を配るだろ。
今はその話に触れたくないみたいなことお父さんに伝えてみたらどうかな?
- << 36 はい。 あれからパパもそことは何も話さないし。 ごめんね。って言ってくれたので、私もそれ以上は話しません。 パパはいつも通り接してくれてます。 でも私は少し今まで通りにはできてないかも。
>> 3
では何年経てば良いのでしょう。
それはわかりません。
今の私にはただただ受け入れられなくて...
何年経てばいいと思いますか?
- << 46 主さんへ ちょっと突然過ぎてパニックになっちゃったかな💦 お父さんにも そのパニックがうつっちゃったかな。 今は無理に受け入れなくても良いと思いますが このまま、お父さんと不仲になってしまうのは おばあちゃんも心配すると思うので 主さんの感じた事、思っている事を全部 お父さんに伝えて上げて下さい。 おばあちゃんづてでも 手紙でも良いと思います。 そして、お父さんの話も聞いて上げて下さい。 そぅですね、何年経てば良いのでしょうね… いつか何年か過ぎて 主さんにも愛する人が現れて その人と結ばれたいと思う頃には 主さんの気持ちも 変わってくるかも…
>> 4
5年も経ったからでしょう。
これから先老いていく自分のこと、お祖母ちゃんのことを考えると、今のうちに再婚を考えているのでは。
年を取るほ…
そんな先の事まで考えたことがありませんでした。
パパももっと早めに話して欲しかったです。
亡くなった時に、違う人に行くことは寂しかったり悔しくないのですか?
- << 47 悔しくないです。 夫を愛してるから。 自分のいなくなった後、寂しがりながら生きて欲しくない。 夫には「私が死んだ後、良いご縁があれば、お付き合いでも結婚でもどうぞ」と言っています。寂しい人生送るより幸せになって欲しい。 相手を独占したい、束縛したい、執着のような愛もあるけど、 相手の幸せを願う愛もあります。 死んだら相手の為に何もしてやれないのに、束縛するなんて・・・私にはそっちの方が抵抗ある。 主さんは子供の立場だから、お父さんにはずっと「お母さんの夫」で「自分のお父さん」でいて欲しいのかもしれないね。 お父さんも愛するお母さんを亡くし、寂しい思いをしたのは主さんと一緒。 大人だから誰かに甘える事もできず5年間耐えた。 主さんは今後恋人や、結婚して夫ができるかもしれない。 でも、お父さんはずーっと一人。 寂しい人生を送れと? 急に他の女性を連れてきたのはビックリするし、受け入れられないのは仕方ないよ。 でも、主さんに反対され続け、ここからさらに30年~一人で生きいかなきゃならないお父さんの事も考えてあげてね。 今すぐじゃなくていいよ。焦らずに。
お父さんも、共に生活して、支えてくれる人が欲しいんですよ。
残念ながら、主さんは娘だから、まだまだ今のお父さんを支える力はないと思います。
私の父と母は離婚して、父は、再婚して家庭を持ってます。
母は、早くに亡くなりました。
父は、母のお葬式にも、私の結婚式にも来てくれませんでした。
主さんの場合、お父さんと一緒に生活できるじゃないですか。
お父さんの彼女に抵抗があるかもしれないけど、お父さんが選んだ人なんだから、仲良くとまではいかなくても、受け入れましょう。
長い目で見たら、おばあちゃんもお父さんも、主さんが大人になった時にいなくなります。
その時に、義理のお母さんが頼りになるといいですね。
お父さんが再婚しなかったら、いずれは主さんが一人でいろいろなことを抱えることになるんですよ。
主さんはお母さんが大好きだったんだね。
突然、知らない女の人連れてこられてびっくりしちゃったよね。
まだ高校生という多感な時期なのに、お父さんは配慮に欠けていると思うよ。
せめて主さんが成人するまでは黙っててほしかったよね。
誰がここまで育ててきたんだって言葉もおかしいよね。子供をつくったら育てるなんて当たり前のことなのに。
お父さんは大黒柱として奥さんの死を乗り越えて大変な思いしてきたと思うけど、それは主さんだって一緒だよね。
主さんにとってはお母さんは1人なんだもんね。
私はバツイチ男性と付き合ってて元奥様が子供を引き取って育ててます。相手のお子さんは男の子で今は高校3年生で、そのバツイチ男性とは7年前から付き合ってるけど、間違っても付き合ってる人がいるとは言ったらダメだよとは言ってあります。
主さんは高校で相談できる先生はいないかな?
ここで聞くよりも高校の先生のほうが主さんのことを良く知っていると思うから相談にのってくれると思うよ
このミクルはバツイチが多いので、どうしても片親の親側の目線になってしまう方が多いと思う。
私からしてみたらお父さんもその相手の女性も配慮不足だと思うよ。
あと、おばあちゃんも交えて、もう1回主さんの気持ちをお父さんに冷静に伝えてみてはどうかな?
知らない女の人をいきなり連れてこられてびっくりした。私としてはどうしても受け入れられない、私にとっては5年前に亡くなった人がお母さんとしか思えないって言ってごらん?
>> 25
それはわかりません。
今の私にはただただ受け入れられなくて...
何年経てばいいと思いますか?
主さんへ
ちょっと突然過ぎてパニックになっちゃったかな💦
お父さんにも
そのパニックがうつっちゃったかな。
今は無理に受け入れなくても良いと思いますが
このまま、お父さんと不仲になってしまうのは
おばあちゃんも心配すると思うので
主さんの感じた事、思っている事を全部
お父さんに伝えて上げて下さい。
おばあちゃんづてでも
手紙でも良いと思います。
そして、お父さんの話も聞いて上げて下さい。
そぅですね、何年経てば良いのでしょうね…
いつか何年か過ぎて
主さんにも愛する人が現れて
その人と結ばれたいと思う頃には
主さんの気持ちも
変わってくるかも…
>> 26
そんな先の事まで考えたことがありませんでした。
パパももっと早めに話して欲しかったです。
亡くなった時に、違う人に行くことは寂しかっ…
悔しくないです。
夫を愛してるから。
自分のいなくなった後、寂しがりながら生きて欲しくない。
夫には「私が死んだ後、良いご縁があれば、お付き合いでも結婚でもどうぞ」と言っています。寂しい人生送るより幸せになって欲しい。
相手を独占したい、束縛したい、執着のような愛もあるけど、
相手の幸せを願う愛もあります。
死んだら相手の為に何もしてやれないのに、束縛するなんて・・・私にはそっちの方が抵抗ある。
主さんは子供の立場だから、お父さんにはずっと「お母さんの夫」で「自分のお父さん」でいて欲しいのかもしれないね。
お父さんも愛するお母さんを亡くし、寂しい思いをしたのは主さんと一緒。
大人だから誰かに甘える事もできず5年間耐えた。
主さんは今後恋人や、結婚して夫ができるかもしれない。
でも、お父さんはずーっと一人。
寂しい人生を送れと?
急に他の女性を連れてきたのはビックリするし、受け入れられないのは仕方ないよ。
でも、主さんに反対され続け、ここからさらに30年~一人で生きいかなきゃならないお父さんの事も考えてあげてね。
今すぐじゃなくていいよ。焦らずに。
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