母は亡くなったばかりなのに、彼女を作る父

亡くなったばかり…と主さんは仰っていますが、５年経っていますよね。
主さんからしてみれば、大切な大好きなお母様が亡くなられ、年月云々の問題ではないとは重々承知です。
が、やはりお父様は残りの人生を１人生きていくのは寂しいのではないでしょうか。

後々、介護の問題とかも出てきますよ？
大好きなお父様を取られると心の何処かで思っていませんか？
許せない気持ちもすごく分かります。
今、許さなくとも主さんが結婚し子供もでき自分の家庭をもったとき、気持ちに変化があると思います。
それまでは、無理に受け入れなくても大丈夫ですよ。

• << 24 介護とかまで考えてませんでした。 確かにパパを取られた気持ちもあります。 それにお酒に酔うとママの事を話すことが多かったので、本当に大好きで大切な人だったんだなぁと思ってたので、知らない女性を連れて来た時は裏切られた気分になりました。

• 共感18
• レスに返信

甘えん坊はすがる相手を探すものですから。

一途な人なら誰にも目をくれたりしないでしょう。

• << 5 娘が小６の時に妻を亡くして、それから中高という思春期に娘を妻なしで育てた男のどこが甘えん坊なんだ？ 親父さんが頑張ってるから、相手の女性も惚れたんだろう。 大変なのがわかるから、支えていきたいと思ったんだろう。 生半可な覚悟で高校生の娘のいる親父となんか付き合えないだろ。

• 共感1
• レスに返信

では何年経てば良いのでしょう。

• << 25 それはわかりません。 今の私にはただただ受け入れられなくて... 何年経てばいいと思いますか？

• 共感9
• レスに返信

5年も経ったからでしょう。
これから先老いていく自分のこと、お祖母ちゃんのことを考えると、今のうちに再婚を考えているのでは。
年を取るほど再婚は難しくなりますからね。
お父さんもお祖母ちゃんも､主さんほど将来は長くないんです。
主さんは、いずれ自立するか嫁ぐ日が来るでしょう。
その時に、娘に負担もかけたくないし､邪魔はしたくないでしょう。

確かにお父さんは、配慮が足りないと思います。
でも、私が先に亡くなったとしたら、主人には寂しくないように再婚して欲しいと思います。
お母さんだったら、どう思うのでしょうね。
気持ち悪いは言い過ぎですよ。

• << 26 そんな先の事まで考えたことがありませんでした。 パパももっと早めに話して欲しかったです。 亡くなった時に、違う人に行くことは寂しかったり悔しくないのですか？

• 共感14
• レスに返信

>> 2 甘えん坊はすがる相手を探すものですから。 一途な人なら誰にも目をくれたりしないでしょう。 娘が小６の時に妻を亡くして、それから中高という思春期に娘を妻なしで育てた男のどこが甘えん坊なんだ？

親父さんが頑張ってるから、相手の女性も惚れたんだろう。

大変なのがわかるから、支えていきたいと思ったんだろう。

生半可な覚悟で高校生の娘のいる親父となんか付き合えないだろ。

• << 12 私の父もそうでしたよ。 母を失い、男手で育て、甘えたくて女と付き合い、それでも生涯、母だけとしか婚姻してなかった 貴方の人生を述べたら、皆が従わないとならないのですか？ 貴方はそうしただけですよね。それでいいじゃないですか。 私の父は心の隙間を自らえぐり、隠そうとしただけです。父の心の中も気持ちも父にしか解らない。子供には打ち明けないし。 男全員って記してたのならすいませんでした。

• 共感18
• レスに返信

子供の立場からしたらそう感じるのかもね
年頃の女の子だし､複雑なのも分かるけど…
じゃあ､何年後なら許せるの？10年？20年？一生亡くなった妻以外愛しちゃﾀﾞﾒなの？
1～2年なら早いかなって思うけど､5年も経ってるなら新しい出会いくらいあるよ

• << 27 何年というのはよくわかりません。 正直な気持ちはママ以外の女の人を好きになって欲しくなかったです。

• 共感13
• レスに返信

主さんにしてみれば５年は短いのかな？
大好きなお母さんだったのかな？
亡くなられた時は小学生の時だろうし、主さん自身も寂しく悲しい思いをしたのでしょうね。

今すぐお父さんの気持ちはわからないでしょう。
でもお父さんにしてみれば「５年も経ったし娘も受け入れてくれるだろう」という思いだったのでしょうね。

５年しか。。。
５年も。。。

主さんとお父さんの考え方の違いですね。

私個人の考えとしては、せめて主さんが高校卒業するまでは話さないでほしかったですね。
お付き合いすることには反対ではありません。
お父さんも一人の人間です。
自分の生き方があるのでしょう。

主さんもこれから一人の人間として生きていくのです。
今はまだ高校生ですから、親の保護の元に生きています。
だからそれは感謝しましょうね。
でも独り立ちした時にまだお父さんが許せないなら、もう会わない覚悟で実家出たらいいです。

それでも主さんが成人していろんな経験を積んだ結果、お父さんの気持ちがわかる時がくるかもしれません。

今は許せなくても仕方ないかな。
でも気持ち悪いはやめてあげて。
お父さんだってお母さんの死を乗り越えて今を生きているのですから。

• << 28 はい 涙が出てしまいました。 パパも大好きだしママはもっと大好きでした。 裏切られた気持ちで悲しかった。

• 共感10
• レスに返信

付き合って数ヶ月か

気持ちが燃え上がってる時期だから子供の気持ちまで考えられないのでしょう。

• 共感5
• レスに返信

5年なら妥当かなって思います。

主さんからしたら納得できないかもしれませんが。

お父さんも怒鳴ったりせずにもう少し娘の気持ちも汲めたらよかったのかもしれませんが男の人は不器用ですからね。

扶養されてる立場のうちはどうしょうもないですね。
どうしても納得いかないならもうお父さんが再婚してもお父さんや相手をずっと無視するしかないかな。

それで自分で自立できるように努力して家を出るしかない。

• << 29 はい。 パパに誰が育てたと思ってるんだ！！ と怒鳴られた時は、すごいショックで心臓がドキドキしすぎて怖かったです。 パパがあんなに怒った時も見たことなかったので

• 共感6
• レスに返信

主さんが成人してからでも彼女作るのは遅くないでしょ。

多感な年頃に父親だろうか母親だろうが異性の存在がいるのを知って喜ぶ子供がいると思う？

５年経ったならいいでしょう〜とかレスしてる人は自分が主と同じ立場でも受け入れる事が出来るんだね…すごいわ！

• 共感10
• レスに返信

>> 10 できますよ。
てかできましたよ。
うち母親が私が高校生の時に再婚しましたから。
多分私がファザコンのいつまでも子供な高校生だったから、お父さんできて嬉しかったのですがね😅

世の中いろんな人間いますから。

主さんは受け入れられない人なんだということもよくわかりますし。
５年が正解かどうかは私にはわかりませんが、一般的に５年は一区切りになる年数なのかもしれませんね。

• 共感4
• レスに返信

>> 5 娘が小６の時に妻を亡くして、それから中高という思春期に娘を妻なしで育てた男のどこが甘えん坊なんだ？ 親父さんが頑張ってるから、相手の女… 私の父もそうでしたよ。
母を失い、男手で育て、甘えたくて女と付き合い、それでも生涯、母だけとしか婚姻してなかった

貴方の人生を述べたら、皆が従わないとならないのですか？

貴方はそうしただけですよね。それでいいじゃないですか。

私の父は心の隙間を自らえぐり、隠そうとしただけです。父の心の中も気持ちも父にしか解らない。子供には打ち明けないし。

男全員って記してたのならすいませんでした。

• << 16 何をいってんだ？ 自分の人生なんて一文字も語ってないが？ いない人を思うだけが一途か？ 自分が幸せにできる人が目の前にいるのに、その人を幸せにしてはいけないのか？ こんなに取り乱してる娘だって、あと数年もすればいなくなってしまうんだぞ？ その時になってやっぱりあの人と付き合っていいよと言っても、もういないんだぞ。 誰が真面目に生きてる男の人生にケチつけていいんだよ。

• 共感0
• レスに返信

主さんが成人するまで、または社会人になるまでと区切りを付けて欲しいところですが、5年なら悪くはいえないです。
私も大学生のときに母を亡くしたので、それより幼いあなたの歩んできた五年間を想像すると、納得できない気持ちもわかります。
父も2年くらいで再婚を考えていたようですが、本人も病気だったので色恋沙汰は叶わず、まもなく亡くなりましたが、元気だったら他の女に走っていたと思います。

• << 30 ママを大好きだよって言っていて、ママ以外の人は考えられないなと言っていたのに裏切られた気持ちでした。 私には男の子と遊ぶだけで、すごくプレッシャーをかけてくるのに

• 共感3
• レスに返信

主さんの嫌悪感は当たり前の感覚だよ。
だってお母さんもお父さんも、主さんからしたら大好きで掛け替えの無い両親だし。

無理に頭で理解しようとしても、心が付いてこないと思う。
お父さんもついカッとなって言っちゃったんだよ。
落ち着いて話をしてきたら、話だけは聞いてあげよ？
受け入れなくてもいいからさ。
主さんがお父さんと話したく無かったら、お婆ちゃんに話を聞いてもらおう。

お父さんからしたら、お母さんは一番愛した人だよ。
そこは変わらない。
ゆっくりとお父さんの気持ちも聞いてみよう。
大好きなお父さんと喧嘩したままじゃ辛いでしょ？

急いで大人になろうとしなくても大丈夫よ。

• << 32 おばあちゃんは、大丈夫大丈夫と優しく抱きしめてくれて、お父さんは仕方ない人だね。娘の気持ちを考えないで。 と言って慰めてくれました。 ただ、おばあちゃんも本気でパパのことを責めてるわけではないと、なんとなくではわかります。

• 共感11
• レスに返信

>> 12 私の父もそうでしたよ。 母を失い、男手で育て、甘えたくて女と付き合い、それでも生涯、母だけとしか婚姻してなかった 貴方の人生を述べた… 何をいってんだ？

自分の人生なんて一文字も語ってないが？



いない人を思うだけが一途か？

自分が幸せにできる人が目の前にいるのに、その人を幸せにしてはいけないのか？

こんなに取り乱してる娘だって、あと数年もすればいなくなってしまうんだぞ？

その時になってやっぱりあの人と付き合っていいよと言っても、もういないんだぞ。

誰が真面目に生きてる男の人生にケチつけていいんだよ。

• 共感3
• レスに返信

いきなり会わせるとか、お父さんのね、やり方が悪いんだよね。

• << 33 衝撃的でした。 ただただパニックで、何を話されたかわからないし覚えてもないですし。 心臓がずっとドキドキしていて苦しかったのは覚えています。

• 共感14
• レスに返信

たぶん主は
かあちゃんが
大好きだったんだろな

で
とうちゃんが
別の女性を連れてきたから
裏切り行為に思えちゃってるんじゃないかな

俺も同じ気持ちになった事あるからその感覚は分かるよ
でもさ
とうちゃんって
一家の大黒柱で強くて大きくて
頼れるスーパーマンだと思ってたと思うけど実際は違うんだよ
子どもの前では強くて立派で有ろうとしてるけど
実は弱い１人の人間でさ
主と同じように
感情もあるし
愚痴もあるし
弱音もあるし
全然スーパーマンじゃない
無理して頑張ってるだけ

とおちゃんが
癒される相手が見つかったなら
許してあげても良いんじゃないかな


それに
俺にも人生があるように
父には父の人生があり
それは俺が壊しちゃいけないストーリーなんだと思う事で
俺は受け入れたよ

主が理解するには
ちょっと早いかなぁ🙄

まっ
前向きに考えようぜ

• << 34 はい。 すごく気持ちがわかりますし、同じ人だと思いました。 だってお酒に酔うとママの話をよくしますし、涙は流さないけど目がうるんでいたから、本当に大好きだったんだなぁと思っていたんですよ。 それがいきなり彼女を連れて来て、私が怒ったらすごく怒られたので悲しかったんです。 パパが一生懸命やってくれてるのはわかってます。 学校の行事はかかしたことないし、私のことなら仕事休んだり、早退したりでいつもそばにいてくれたから

• 共感7
• レスに返信

付き合うのは構わんが、紹介するのは配慮が欠けてると思うわ。

まだ高2なら16歳とかでしょうか。せめて高校卒業してからとかの方が良かったよね。

うちも父が居なくて、私が中学生の頃に母が誰かと付き合ってるんだろうなと思う時あったけど（薬指に指輪つけてたり）
それだけでも嫌悪感有ったから主の気持ちわかるよ。もし彼氏居ると言われたり紹介されたら主さんのようになってたかも。
子どもからしたら親は親でしかないから男の部分や女の部分は見たくないのが本音だよ。

母に再婚したら？と思えるようになったのは18過ぎてからだったな。

未成年のうちは自分でどうにもできないから（家を出たり自立したり）家に連れてこられたり再婚したらどうしよう。と不安になっても仕方ないよ。

• << 35 はい。 私ももう色々とわかるので、パパが女の人と色々としてると思うと、すごく気持ち悪くて辛いです。 もし連れて来たら、ママと私を忘れちゃうのかな。

• 共感9
• レスに返信

お父さんも男なんだよ 人を好きになるのも自然なことだし、お付き合いするのも悪いことではない

でも多感な年頃の主さんに、交際相手を紹介するのはオカシイと思う

• 共感9
• レスに返信

主さんからすれば、五年しかなんだよね。きっと素敵なお母さんだったんだよね。
だから嫌悪感と怒りの方が勝ってしまうんだろうな。

お父さんは配慮に欠けてたと思う。
まだ5年しか経ってないと思っていて、デリケートな時期の娘さんに伝えるタイミングじゃなかったんじゃないかなって。
大切なお母さんとの別れを小学生で体験してしまった子にいくら今は高校生だからと言っても、後何年経てばいいんだとか、何年後ならいいんだとか、そんな責めるような酷な事言えないな私は。

大人目線なら今回みたいな件は父親を応援するだろうね。
子ども目線なら子どもの意見、状況に目を配るだろ。

今はその話に触れたくないみたいなことお父さんに伝えてみたらどうかな？

• << 36 はい。 あれからパパもそことは何も話さないし。 ごめんね。って言ってくれたので、私もそれ以上は話しません。 パパはいつも通り接してくれてます。 でも私は少し今まで通りにはできてないかも。

• 共感8
• レスに返信

奥さんを亡くなっても愛し続けて、毎年花束をお墓を添えて娘が成人するまで一人の父親として居る男性って素敵だよね！

この主さんだって、将来父親を捨てるとは限らないし結婚をしたら親の介護する為一緒に住む未来だってあるのにここの回答者なーに決めつけてんだか(笑)

そら子供からしたら母親以外の知らない女連れてこられたらあんた誰ってなるわな(笑)

• << 37 パパの彼女はニコニコしてて怖かった。 話してきましたが、なにか変な人だなと思ったのが一番にあって、そこからは何も覚えてません。 ずっと心臓がドキドキしてたことくらいしか。

• 共感7
• レスに返信

あぁ、あと夏色ランデブーって漫画一度読んだ方がいいと思うよ。いくら死んだとしても、死者は自分たちをちゃんと見ているからね。
もちろん、主さんのお母さんだって主さんが心配だから今も見守っているよ。
優しい主さんだからこそ、お母さんそんな主さんを今もお母さんは心配してるんじゃないかしら。

• << 38 漫画はあまり読みませんが、後で探して読む気になったら読んでみます。 死んじゃったのに、見守っているんですか？ 当たり前ですけど、ママの遺影に話しかけても何も話してくれないし。 パパとおばあちゃんまでどっか行ったら 私は一人です...

• 共感2
• レスに返信

>> 1 亡くなったばかり…と主さんは仰っていますが、５年経っていますよね。 主さんからしてみれば、大切な大好きなお母様が亡くなられ、年月云々の問題… 介護とかまで考えてませんでした。

確かにパパを取られた気持ちもあります。
それにお酒に酔うとママの事を話すことが多かったので、本当に大好きで大切な人だったんだなぁと思ってたので、知らない女性を連れて来た時は裏切られた気分になりました。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 では何年経てば良いのでしょう。 それはわかりません。
今の私にはただただ受け入れられなくて...
何年経てばいいと思いますか？

• << 46 主さんへ ちょっと突然過ぎてパニックになっちゃったかな💦 お父さんにも そのパニックがうつっちゃったかな。 今は無理に受け入れなくても良いと思いますが このまま、お父さんと不仲になってしまうのは おばあちゃんも心配すると思うので 主さんの感じた事、思っている事を全部 お父さんに伝えて上げて下さい。 おばあちゃんづてでも 手紙でも良いと思います。 そして、お父さんの話も聞いて上げて下さい。 そぅですね、何年経てば良いのでしょうね… いつか何年か過ぎて 主さんにも愛する人が現れて その人と結ばれたいと思う頃には 主さんの気持ちも 変わってくるかも…

• 共感0
• レスに返信

>> 4 5年も経ったからでしょう。 これから先老いていく自分のこと、お祖母ちゃんのことを考えると、今のうちに再婚を考えているのでは。 年を取るほ… そんな先の事まで考えたことがありませんでした。
パパももっと早めに話して欲しかったです。

亡くなった時に、違う人に行くことは寂しかったり悔しくないのですか？

• << 47 悔しくないです。 夫を愛してるから。 自分のいなくなった後、寂しがりながら生きて欲しくない。 夫には「私が死んだ後、良いご縁があれば、お付き合いでも結婚でもどうぞ」と言っています。寂しい人生送るより幸せになって欲しい。 相手を独占したい、束縛したい、執着のような愛もあるけど、 相手の幸せを願う愛もあります。 死んだら相手の為に何もしてやれないのに、束縛するなんて・・・私にはそっちの方が抵抗ある。 主さんは子供の立場だから、お父さんにはずっと「お母さんの夫」で「自分のお父さん」でいて欲しいのかもしれないね。 お父さんも愛するお母さんを亡くし、寂しい思いをしたのは主さんと一緒。 大人だから誰かに甘える事もできず５年間耐えた。 主さんは今後恋人や、結婚して夫ができるかもしれない。 でも、お父さんはずーっと一人。 寂しい人生を送れと？ 急に他の女性を連れてきたのはビックリするし、受け入れられないのは仕方ないよ。 でも、主さんに反対され続け、ここからさらに３０年～一人で生きいかなきゃならないお父さんの事も考えてあげてね。 今すぐじゃなくていいよ。焦らずに。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 子供の立場からしたらそう感じるのかもね 年頃の女の子だし､複雑なのも分かるけど… じゃあ､何年後なら許せるの？10年？20年？一生亡くなった… 何年というのはよくわかりません。
正直な気持ちはママ以外の女の人を好きになって欲しくなかったです。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 主さんにしてみれば５年は短いのかな？ 大好きなお母さんだったのかな？ 亡くなられた時は小学生の時だろうし、主さん自身も寂しく悲しい思いを… はい
涙が出てしまいました。
パパも大好きだしママはもっと大好きでした。
裏切られた気持ちで悲しかった。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 5年なら妥当かなって思います。 主さんからしたら納得できないかもしれませんが。 お父さんも怒鳴ったりせずにもう少し娘の気持ちも汲… はい。

パパに誰が育てたと思ってるんだ！！
と怒鳴られた時は、すごいショックで心臓がドキドキしすぎて怖かったです。
パパがあんなに怒った時も見たことなかったので

• 共感0
• レスに返信

>> 13 主さんが成人するまで、または社会人になるまでと区切りを付けて欲しいところですが、5年なら悪くはいえないです。 私も大学生のときに母を亡くし… ママを大好きだよって言っていて、ママ以外の人は考えられないなと言っていたのに裏切られた気持ちでした。
私には男の子と遊ぶだけで、すごくプレッシャーをかけてくるのに

• 共感0
• レスに返信

>> 14 削除されたレス はい。

忘れないってのは本当でしょうか？
いずれ思いが無くなって、亡くなったママのことも忘れてしまうんじゃないですか？

• 共感1
• レスに返信

>> 15 主さんの嫌悪感は当たり前の感覚だよ。 だってお母さんもお父さんも、主さんからしたら大好きで掛け替えの無い両親だし。 無理に頭で理解し… おばあちゃんは、大丈夫大丈夫と優しく抱きしめてくれて、お父さんは仕方ない人だね。娘の気持ちを考えないで。
と言って慰めてくれました。

ただ、おばあちゃんも本気でパパのことを責めてるわけではないと、なんとなくではわかります。

• 共感0
• レスに返信

>> 17 いきなり会わせるとか、お父さんのね、やり方が悪いんだよね。 衝撃的でした。
ただただパニックで、何を話されたかわからないし覚えてもないですし。
心臓がずっとドキドキしていて苦しかったのは覚えています。

• 共感0
• レスに返信

>> 18 たぶん主は かあちゃんが 大好きだったんだろな で とうちゃんが 別の女性を連れてきたから 裏切り行為に思えちゃってるんじゃ… はい。
すごく気持ちがわかりますし、同じ人だと思いました。
だってお酒に酔うとママの話をよくしますし、涙は流さないけど目がうるんでいたから、本当に大好きだったんだなぁと思っていたんですよ。
それがいきなり彼女を連れて来て、私が怒ったらすごく怒られたので悲しかったんです。

パパが一生懸命やってくれてるのはわかってます。
学校の行事はかかしたことないし、私のことなら仕事休んだり、早退したりでいつもそばにいてくれたから

• 共感0
• レスに返信

>> 19 付き合うのは構わんが、紹介するのは配慮が欠けてると思うわ。 まだ高2なら16歳とかでしょうか。せめて高校卒業してからとかの方が良かった… はい。
私ももう色々とわかるので、パパが女の人と色々としてると思うと、すごく気持ち悪くて辛いです。
もし連れて来たら、ママと私を忘れちゃうのかな。

• 共感0
• レスに返信

>> 21 主さんからすれば、五年しかなんだよね。きっと素敵なお母さんだったんだよね。 だから嫌悪感と怒りの方が勝ってしまうんだろうな。 お父さ… はい。
あれからパパもそことは何も話さないし。
ごめんね。って言ってくれたので、私もそれ以上は話しません。
パパはいつも通り接してくれてます。
でも私は少し今まで通りにはできてないかも。

• 共感0
• レスに返信

>> 22 奥さんを亡くなっても愛し続けて、毎年花束をお墓を添えて娘が成人するまで一人の父親として居る男性って素敵だよね！ この主さんだって、将来… パパの彼女はニコニコしてて怖かった。
話してきましたが、なにか変な人だなと思ったのが一番にあって、そこからは何も覚えてません。
ずっと心臓がドキドキしてたことくらいしか。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 あぁ、あと夏色ランデブーって漫画一度読んだ方がいいと思うよ。いくら死んだとしても、死者は自分たちをちゃんと見ているからね。 もちろん、主さ… 漫画はあまり読みませんが、後で探して読む気になったら読んでみます。

死んじゃったのに、見守っているんですか？
当たり前ですけど、ママの遺影に話しかけても何も話してくれないし。
パパとおばあちゃんまでどっか行ったら
私は一人です...

• 共感1
• レスに返信

あのね。
以前も他のスレで書いたのですが、あなたのからだの半分はお母さんでできています。
迷ったら、自分の中にいるおかあさんに聞いてみてください。
私はそうしてきました。
それに、外野は色々と泣ける小説やマンガを勧めてきますが、あなたはドラマになるような生き方をしてきた張本人なので、おそらく心は打たれないです。
その時間を好きなことに使った方がいいです。

• 共感2
• レスに返信

若い頃は自分の事しか考えられないのは分かります。
私が亡くなられたお母様だったら「父さんを容してあげて欲しい」と願います。

• 共感1
• レスに返信

お父さんも、共に生活して、支えてくれる人が欲しいんですよ。
残念ながら、主さんは娘だから、まだまだ今のお父さんを支える力はないと思います。

私の父と母は離婚して、父は、再婚して家庭を持ってます。
母は、早くに亡くなりました。
父は、母のお葬式にも、私の結婚式にも来てくれませんでした。

主さんの場合、お父さんと一緒に生活できるじゃないですか。
お父さんの彼女に抵抗があるかもしれないけど、お父さんが選んだ人なんだから、仲良くとまではいかなくても、受け入れましょう。

長い目で見たら、おばあちゃんもお父さんも、主さんが大人になった時にいなくなります。
その時に、義理のお母さんが頼りになるといいですね。

お父さんが再婚しなかったら、いずれは主さんが一人でいろいろなことを抱えることになるんですよ。

• 共感0
• レスに返信

またこの人か・・・

• 共感3
• レスに返信

いつか主さんもお父さんの気持ちが理解出来る時がきますよ。

主さんにとってはお父さんですがお父さんも一人の人間で男なんです。

娘さんの主さんの前ではお母さんの分まで頑張って育てていこうと必死だったと思います。

今回の件はお父さんも主さんに配慮が足りず急ぎ過ぎたと反省してますよ。

今はこれ以上何も考えず友達を大切に充実した高校生活をおくってください。

• 共感0
• レスに返信

主さんはお母さんが大好きだったんだね。

突然、知らない女の人連れてこられてびっくりしちゃったよね。
まだ高校生という多感な時期なのに、お父さんは配慮に欠けていると思うよ。
せめて主さんが成人するまでは黙っててほしかったよね。

誰がここまで育ててきたんだって言葉もおかしいよね。子供をつくったら育てるなんて当たり前のことなのに。

お父さんは大黒柱として奥さんの死を乗り越えて大変な思いしてきたと思うけど、それは主さんだって一緒だよね。

主さんにとってはお母さんは1人なんだもんね。

私はバツイチ男性と付き合ってて元奥様が子供を引き取って育ててます。相手のお子さんは男の子で今は高校3年生で、そのバツイチ男性とは7年前から付き合ってるけど、間違っても付き合ってる人がいるとは言ったらダメだよとは言ってあります。

主さんは高校で相談できる先生はいないかな？
ここで聞くよりも高校の先生のほうが主さんのことを良く知っていると思うから相談にのってくれると思うよ

このミクルはバツイチが多いので、どうしても片親の親側の目線になってしまう方が多いと思う。

私からしてみたらお父さんもその相手の女性も配慮不足だと思うよ。

あと、おばあちゃんも交えて、もう1回主さんの気持ちをお父さんに冷静に伝えてみてはどうかな？

知らない女の人をいきなり連れてこられてびっくりした。私としてはどうしても受け入れられない、私にとっては5年前に亡くなった人がお母さんとしか思えないって言ってごらん？

• 共感0
• レスに返信

お父さんは、主さんの理解を得られるまで、再婚できないんでしょうか？
たぶん、このままでは、ずっとお父さんは再婚できないと思います。
主さんが大人になった時、お父さん離れができればいいですが。

私は、中学生の時に母親を亡くし、父親もいなかったので、選択の余地もなく、親戚の家で生活することになりました。
厳しいことをいいますが、私から見れば、主さんは甘いです。
お父さんも、５年もシングルファーザーとして、おばあちゃんと主さんの為に頑張って来たんですよ。

早く、お父さん離れして、お父さんの幸せを考えことができるようになって下さい。

• 共感1
• レスに返信

>> 25 それはわかりません。 今の私にはただただ受け入れられなくて... 何年経てばいいと思いますか？ 主さんへ

ちょっと突然過ぎてパニックになっちゃったかな💦
お父さんにも
そのパニックがうつっちゃったかな。

今は無理に受け入れなくても良いと思いますが
このまま、お父さんと不仲になってしまうのは
おばあちゃんも心配すると思うので

主さんの感じた事、思っている事を全部
お父さんに伝えて上げて下さい。
おばあちゃんづてでも
手紙でも良いと思います。

そして、お父さんの話も聞いて上げて下さい。


そぅですね、何年経てば良いのでしょうね…

いつか何年か過ぎて
主さんにも愛する人が現れて
その人と結ばれたいと思う頃には
主さんの気持ちも
変わってくるかも…

• 共感0
• レスに返信

>> 26 そんな先の事まで考えたことがありませんでした。 パパももっと早めに話して欲しかったです。 亡くなった時に、違う人に行くことは寂しかっ… 悔しくないです。

夫を愛してるから。
自分のいなくなった後、寂しがりながら生きて欲しくない。

夫には「私が死んだ後、良いご縁があれば、お付き合いでも結婚でもどうぞ」と言っています。寂しい人生送るより幸せになって欲しい。

相手を独占したい、束縛したい、執着のような愛もあるけど、
相手の幸せを願う愛もあります。

死んだら相手の為に何もしてやれないのに、束縛するなんて・・・私にはそっちの方が抵抗ある。

主さんは子供の立場だから、お父さんにはずっと「お母さんの夫」で「自分のお父さん」でいて欲しいのかもしれないね。

お父さんも愛するお母さんを亡くし、寂しい思いをしたのは主さんと一緒。
大人だから誰かに甘える事もできず５年間耐えた。

主さんは今後恋人や、結婚して夫ができるかもしれない。
でも、お父さんはずーっと一人。
寂しい人生を送れと？

急に他の女性を連れてきたのはビックリするし、受け入れられないのは仕方ないよ。
でも、主さんに反対され続け、ここからさらに３０年～一人で生きいかなきゃならないお父さんの事も考えてあげてね。

今すぐじゃなくていいよ。焦らずに。

• 共感1
• レスに返信