子供が掛け布団を貸してくれなくて寒いです

まめにレス返ししている主さん。
そして、レス者に従順なかえし。

あのスレの主さんとほんとににてらっしゃる主さまだこと。

びっくりですわ。

さて、その彼氏の住んでいるお部屋は、亡くなった奥さんもすんでいらしたお部屋なんですか？

お子さんが二歳…三歳ちかくなんですよね？

奥さんは、何年前になくなったの？

お子さんは、オムツとれてますか？

なにやら、すべてがびっくりで。

私だけでしょうか？この違和感とびっくり感わ。😒

• << 104 んー、私もそう思いたくないんだけど、使われてる言葉とか、なんか似てる部分がたくさん見えてきて、モヤモヤします。 あの例のスレ主さんの時は成り行きを見守ってきて、無事解決できて、身内のことのように安心したんだけど…。 「まさかなぁ…」とは思ってるけど、なんだかなぁ…。
• << 121 ありがとうございます。 みなさんが言っているあのスレってのを読んできました。 状況は似てると思います。 奥様が他界されて２年たつそうです。 子供はオムツとれていません。

• 共感13

>> 100 ありがとうございます。 もっと強く言ってみます。 それで対応してくれなかったら今後のことも・・・ 子供も、徐々に慣れてくるでしょうから… 違うって 彼も無責任だが、お子の気持ちをもっと考えてやりなよ！
前にもレスしたが布団の城にはお子がママと暮らした楽しい日々が詰まった秘密基地さ、布団はママの匂いと暖かさが染み込んだお子の宝物なんだよ！
必死に守ろうとしているお子の気持ちを察してやりなよ！ 最善の解決法は主さんが彼の家から去る事だよ！どんなに宥めすかしても受け入れて貰えないよ3歳ともなればママの敵だぐらいは解るよ。 お城には今もママがいるのさ。

• << 122 ありがとうございます。 去るというのは、別れたほうがいいということですか？ 私だから別れたほうがいいということですか？ それとも、子供の気持ちを考えて、彼と子供は一生二人で過ごすのがいいということですか？ それとも、まだ時期的に早かったということですか？

• 共感13

>> 97 ありがとうございます。 子供には受け入れられてないと思います。 布団のことだけじゃない大きな問題ですね。 彼と時間をかけて話していこう… 本当に、真剣に考えようと思いました？あなた一見人当たりもよく、優しそうな印象だけど、この男性と似たり寄ったり。自分さえよければって感じ。絶望的だわ。

• << 123 ありがとうございます。 真剣に考えて、一人じゃ解決できないと思ったので相談しました。

• 共感9

>> 101 まめにレス返ししている主さん。 そして、レス者に従順なかえし。 あのスレの主さんとほんとににてらっしゃる主さまだこと。 びっく… んー、私もそう思いたくないんだけど、使われてる言葉とか、なんか似てる部分がたくさん見えてきて、モヤモヤします。
あの例のスレ主さんの時は成り行きを見守ってきて、無事解決できて、身内のことのように安心したんだけど…。

「まさかなぁ…」とは思ってるけど、なんだかなぁ…。

• << 124 ありがとうございます。 みなさん言ってますが、あのスレの主さんではありません。

• 共感7

スレの類似についての指摘

似ているから言いたいのはわかるけど、過度にそれを引っ張るのはどうなのかな？

それは親切の気持ちなの？

なんかよく分からない

あっちのスレは彼に対しての不信感

ここの主さんは子供との関わりで彼への不信感はレスに同調してそうですかね？って感じ

あの主さんとの違い
あのスレは最初から彼への不信感めいたものがあり、薄々もう嫌だった事が最初から見栄隠れしていた

この主さんは彼への不満もあえて言わない様にして避けている
返レスに悩みの対象への不満が一切無い点

あちらは彼への不満があからさまに出て読む側にも伝わってきていた。

そもそも掲示板で本当か？と言い出したらどのお悩みもスレとして成立しない。

私は何事も経験
ご自身が納得するまでやって御判断されるべき
助言はしても、従って欲しいとは強くいいません。

• << 108 ミクルは、フリーデスカッションの場所だととらえています私。 知〇袋のように、実際本人が、困っていて切実に内容に答えをだしてもらいたい人に回答をかくシステムではないですから。 つまり、あちらのスレもこちらのスレも極端にいえば、作り話でもかまわないと、私は、おもいます。 所謂釣りとかいわれるスレですが、それでも、なにかしらスレ主さんの経験やまわりの話が要素になって作り話をスレなさるのでしょうから、それのスレ話が、本当であっても、嘘であっても、話の本質や流さがそのスレ話につじつまがあってレス者が自分の意見を述べるカタチがなりたてば、それでミクルは、正解だとおもうのです。 そのうえ、このミクルは、投稿の自由もあるわけですから、違和感やびっくり感をこのスレを読んで感じてしまったことを私がレスしてもそれは、私の感情なのでなんら誰にも規制される筋いのものでもないとおもいます。 このスレに感情投入して、真面目にレスなさる人は、それは、それで正解ですし。 ミクルは、いつから親切な人たちしか書き込みゆるさないよ。ってなったんですか？ 人は、イロイロいます。そして、ミクルのフリーデスカッションのベースを完全にとりはずすならスレたて自体の内容判断までシオスペがしてスレをミクルにあげることになります。 私は、レスしたらトコトンスレ主に背景をききだします。なにもみえないしりえない話から、意見レスを簡単にできないから。また、スレ主さんも、このミクルの流れを人生の大切なことにすべてゆだねるのは、それも怖いはなしです。
• << 125 ありがとうございます。 まぁ、掲示板だと仕方ないことですね。

• 共感5

泊まりに行かなくていいと思う。

彼と向き合えないのに、子供になんて向き合えないですよ。
彼から大事にされていないなら、子供を大事に出来なくなると思いますよ。

だって、子供を幸せにしてあげたくて彼と結婚する訳では無いのでしょう？
彼を好きで、彼と結婚を考えているから、子供も大事にしたいのでしょう？

彼は、主さんが好きになれる様な人なのでしょうか。
子供云々の前に、貴方達なのでは？
お互いの信頼関係なのでは？
付き合って短期間で子供の世話させるのはどうかと思う。
彼氏彼女として上手く行くかも解らないのに子供に会わせる彼氏。上手く行かなかったら子供に会って世話までしたのに新しい彼女取っ替え引っ替え家に来る事になるのに…なんて子供が可哀想。と思ったらこんな短期間で相手の家になんて行けないわ。

• << 126 ありがとうございます。 知人から彼の話を聞いた時に、覚悟を決めていましたが、実際一緒にいろいろとやってみるとうまくいかなかったことが多いです。 彼と信頼関係ができてなく、それで泊りに行っているのがよくなかったですね。 短期間すぎたんですね。

• 共感12

ストーブのタイマーを利用したり、エアコンを使ったり方法は色々あると思うけど、果たして子供にとっては？？って思う。


うちにももうすぐ3才の子供いるけど、話せないだけで色々なこと考えてるからあんまり無理して泊まらない方がいいと思う

• << 127 ありがとうございます。 三歳ともなるといろいろ分かりますよね。 泊まるのは少し様子を見てみようと思います。

• 共感5

>> 105 スレの類似についての指摘 似ているから言いたいのはわかるけど、過度にそれを引っ張るのはどうなのかな？ それは親切の気持ちなの？ … ミクルは、フリーデスカッションの場所だととらえています私。

知〇袋のように、実際本人が、困っていて切実に内容に答えをだしてもらいたい人に回答をかくシステムではないですから。

つまり、あちらのスレもこちらのスレも極端にいえば、作り話でもかまわないと、私は、おもいます。
所謂釣りとかいわれるスレですが、それでも、なにかしらスレ主さんの経験やまわりの話が要素になって作り話をスレなさるのでしょうから、それのスレ話が、本当であっても、嘘であっても、話の本質や流さがそのスレ話につじつまがあってレス者が自分の意見を述べるカタチがなりたてば、それでミクルは、正解だとおもうのです。

そのうえ、このミクルは、投稿の自由もあるわけですから、違和感やびっくり感をこのスレを読んで感じてしまったことを私がレスしてもそれは、私の感情なのでなんら誰にも規制される筋いのものでもないとおもいます。

このスレに感情投入して、真面目にレスなさる人は、それは、それで正解ですし。

ミクルは、いつから親切な人たちしか書き込みゆるさないよ。ってなったんですか？

人は、イロイロいます。そして、ミクルのフリーデスカッションのベースを完全にとりはずすならスレたて自体の内容判断までシオスペがしてスレをミクルにあげることになります。

私は、レスしたらトコトンスレ主に背景をききだします。なにもみえないしりえない話から、意見レスを簡単にできないから。また、スレ主さんも、このミクルの流れを人生の大切なことにすべてゆだねるのは、それも怖いはなしです。

• << 128 ありがとうございます。 大切なことなので、みなさんのレスに人生をゆだねるつもりはありません。 みなさんが責任を取ってくれるわけじゃないですし。 でも、参考にしようと思っています。

• 共感4

ちょっと気になる事があるので教えてください。
奥様が他界されたのが産まれてすぐなら、乳児の頃の息子さんは祖父母が看ていたのかな？
彼が息子さんと二人暮らししながら彼一人で育てだしたのがいつ頃からかは分かりますか？

あと毎月（毎週？）のお泊まりは何回くらいされてますか？

主さんが彼や息子さんとの今後をとても真面目に前向きに考えているからこそ日々悪戦苦闘しているのはよく分かるよ。
ですが子持ち男性との結婚を前提でいるのなら主さんも〝母親になるかもしれない彼の彼女〟〝彼の子供〟という曖昧な立場は捨ててください。

ご自身の子供ではないが故に、子供の扱いがわからないと主さんも悩んでいるのでしょうね。
けどぶっちゃけ本当の親も我が子の扱いがよく分かってないというか、最初は何も分からなくて、日々一緒にいる事で「この子はこういうのが好きなのか〜」「この子は内弁慶だな〜ww」「何々言えるようになった！」とか、日々の積み重ねで子供の事を知っていってるだけなんですよ(-ω-；)

因みにうちの息子もイヤイヤ期はちょっと手こずりましたね。
毎日見てる本当の親でさえ「もう何がしたいの？！」って事がしょっちゅうあった。
でも49さんのように、「ママもほしいよぉー」ってワザと泣きそうな振りしたら、幼心に考える事があったのか、しつこく試すと分けてくれます。

正直、言えば分かってくれるは毎日一緒にいる人にしか出来ないんだよ。
まだ会い始めて間もない主さんと毎日一緒にいる彼氏では立場が全く違うからね。

それより彼氏にメールか電話ででも話しはしましたか？

• << 129 ありがとうございます。 彼の会社は大きい会社なので、結構協力してくれたのと、社会資源をフル活用したみたいなので、ずっと一人で育ててきたみたいです。 泊りは月に２，３回です。 子供の扱いは難しいです。 覚悟してましたが、うまくいかないです。あたりまえですが。 彼には直接話しましたが、しっかりと話せてなかったのかもしれません。 子供と向き合うより、彼と向き合っていきます。

• 共感1

>> 97 ありがとうございます。 子供には受け入れられてないと思います。 布団のことだけじゃない大きな問題ですね。 彼と時間をかけて話していこう… >何事にも彼の協力が必要と感じました。

そうじゃないよ。
彼は協力する立場じゃなくて、父親なの。
子育ては父親の仕事。

主さんは母親じゃないし、結婚もしてないでしょう？
主さんは子供に関しては何の権利も義務もないからね。

子供の前に、まずは彼と信頼関係を築くべき。
彼にはそんな気なさそうだけど。

＞彼は寝てしまっているので、気づいていないのでしょう。
だから何？
気付いてないならきちんと伝えればいい。

彼は生活リズムのできていない子どもたちを放置して、先に寝てるし。
「言ってきかせれば解る子」で済ましてるし・・・

何だか彼も主さんも、なんとな～く生きてる感じだね。
この２人が結婚したとして、何か問題が起きても解決の為に行動する事無く、
ストレスを感じながらのらりくらり過ごしてそう。

ある意味お似合いカップル？

• << 130 ありがとうございます。 私がちゃんと気持ちを伝えられてなかったのかもしれないので、まずは彼と向き合っていきます。 先に寝るのは、彼は寝かしつけに悩んだみたいで、保育士さんに相談した結果そうしているそうです。 彼が寝ないと子供は寝ません。

• 共感15

子供と信用関係も出来てないのに、何故泊まる？

時間がかかろうが、遅い時間だろうが何故帰らない？

子供の事に気をつかっている風に言ってるけど、上辺だけなんだよ。
布団なんて買わなくていいから、帰りなさい。

• << 131 ありがとうございます。 長く一緒にいたほうが信頼関係ができるのではないかという安易な考えでした。 これからは泊まることは考えます。

• 共感22

子供はパパと二人でいたいの。

母親でもないあなたにパパを取られたくないの。

• << 132 ありがとうございます。 そうなんですね。 受け入れてはもらえないんですね。

• 共感16

>> 112 そのパパが母親以外の彼女なんか作って連れて来ちゃってんだよ。
仮にここで主さんが息子の為にと別れたとしてもすぐ、もしくは数年後に新しい女性が入って来るんでしょう。
そんなんで別れる度に新しい女性が泊まりに来る事の方が気持ちが追い付かなくなると思いますよ。

だから一番いいのは111さんの言うように泊まりはせずに外だけで会う事だけど、無理な気はする。
せっかく会う日だけでも家事してくれる日常に慣れたのに、これからは泊まらず外でなんて、会いに来る意味ないとか本末転倒な事言い出しそうだし。
その内に泊まらなくても家で過ごせばいいじゃん？から泊まっていけば？になりそう。

• << 133 ありがとうございます。 外だけで会うことを考えていこうと思います。 彼に話してみます。 家事は、私もしますが彼もします。 家事だけのためではないと思います。

• 共感8

>> 47 ありがとうございます。 理由にならないですかね。 彼や子供と付き合ってから、自分でもいろいろと学んでいますが、分からないことも多いです。… 引いた方がいいですかね？
と、問いかけている現状なら、早くひきなさいな。

主さんの背景がイマイチわからなくて、そして、主さんの気持ちも。

引いた方がいいですかね？と今思うならさっさとお別れしてください。

自分の産んだ子供さえ育児は、大変です。育児鬱になる人さえいます。
二歳三歳で、根をあげてるなら子供の子育ては、困難でしょう。いまから、お子さんは、段々人間へと生長します。生長課程には、いうに語れぬ様々な子育て困難が発生します。
血の繋がりのない子供を我が子同様育児するには、マニュアル通りやっていればいいというわけにはいきません。保育園の保育士をやるわけでなく、母親になるのですからね。

曖昧な覚悟しかないなら、その彼氏との交際は、しないほうがよいと私は、おもいます。

子供さんのためにも。

• << 134 ありがとうございます。 知人から彼と子供のことを聞いた時は、悩んだ末覚悟しました。 でも、うまくいかずいろいろとまわりに相談しながらやっていきました。 大変なことにたいして根を上げるのはダメなことでしょうか？ 困っているので改善しようと思ってここに相談しているのです。 やっていきたい思いはあります。

• 共感9

彼に会いに行く日の大体のスケジュールを教えて下さい。
主さんは何時に起きて、電車に乗り、何時ごろに彼に会うとか、
会ってからの３人の過ごし方、夕飯やお風呂の事、聞かせて下さい。

• << 135 ありがとうございます。 その日によってバラバラです。 どこか出かけよう！というときは、５時くらいに起きて電車に乗り、朝早く着いて出かけることもありますし、家でのんびりしようというときは、９時くらいに起きて、昼頃ついてまったりもあります。 また、朝早くから出かけようというときは、前日の夜(仕事終わり)に行って泊まることもあります。 夕食は、彼が作ったり私が作ったり、一緒に作ったり外食したり、さまざまです。 お風呂は彼が子供を入れてくれます。

• 共感2

泊まる理由がない・・・。
婚約も、二人の信頼関係も無いのに家事育児、ましてやセックスするのが意味不明です。

会うのも通うのも良いと思うし
泊まらずに、節度のある距離感で、子供に面会するのも悪くはない。
でもさ、結婚するかも分からない。
そもそも信頼関係も愛も無いのに、何故、セックスはするの?
泊まるの?
家事・育児するわけ?
奴隷?無料の自己負担出張デリへル?
家政婦?ベビーシッター?
子供の脇でセックスって、どんなプレイよ?
小さな子供でも今は分からなくても大人になれば理解します。

デートは月1でも良いから子供抜きで。
子供は預ける。
彼の家事の問題もあるから、子供とも一緒に過ごすなら、通っても泊まらず帰る。
3人で家事もする。

男が通ってこない、男が金をかけない場合に未来はありません。
男はね、追うのが好き。
価値は自分のかけた手間隙とお金の分だけ女に重みと価値を見いだします。
養うことに生き甲斐を感じない、出来ない男は、残念ですが小物です。
だって、男は産めないですから、働いて稼ぐしか出来ないんですよ。
仕事に生きるのはある程度仕方がないですが、お金をどう使うかも本人の稼ぎと相談ではありますが、
まず第1は、女を幸せに出来るか?
不安にさせない度量が大切です。

つまり現状で最も重要なのは、節度を持ち、問題に取組、主さん、お子さんの不安を取り除き、3人の信頼関係を築き、主さんとも、お子さんとも、愛を深めることです。
本人が楽をしたいなんて状況ではありません。
性欲満たしてる場合でもないです。
仕事と子育てだけでも大変な中で、女ー人に手を出すんです。
女と子供の人生かかってるんです。
腹くくって、2倍も、3倍も頑張らないなら、単なるクソ野郎です。

そもそも、イヤイヤ期だからって、寝ない子供を放置しませんし・・・。
相談してくる困った女を助けもしない。

主さんは独身ですよね?
自分を大事にしてくれない、婚約しているわけでもない相手の為に何してんですか?
マゾですか?
自分を愛せない、自傷癖な、不幸で愛されず、体を捧げて抱かれたら安心する馬鹿ですか？
女は妊娠する生き物です。
子を産まなくても女であるだけで価値があるんです。
通っても来ない男に自分をくれてやる必要はないんです。安売りしても捨てられますよ?
先ず自分が自分を大切にして下さい。

• << 136 ありがとうございます。 泊まって長く時間を過ごしたほうが信頼関係が、と安易に考えていましたが、それが間違いだったのですね。 家事育児は、私もしますが、彼もします。 彼がするのは当たり前なのですが、彼一人で毎日大変だろうなと思って私もする程度です。 子供抜きデートも、彼が提案してくれましたが、私が気にしないと言っていました。 でも、いろいろと考えたら、必要だったかもしれませんね。 言う通り、彼の人生もそうですが、子供と私の人生もかかっているので、彼は腹くくって、2倍も、3倍も頑張らなければなりませんね。

• 共感12

ここは、フリーデスカッションの場所。
だから、私がふと、このスレと主さんのレス返しを拝見して爆笑してしまったことをかきます。このレスは、なんのためにもなりませんが、私がツボにはまり笑いがとまらなかったから。

遠距離で遠く、電車に二時間あるいて何十分もかかる彼氏のうちに布団をイチイチもっていくのは、無理です。って主さんが書いたこと。
ツボにはまって爆笑しました。
当たり前のことを書くんだあ。
毎週デカイ布団もって電車に二時間乗って、何十分も歩いて…爆笑…苦行ですか(笑)無理もなにもそんなこと誰も考えつかないよ(笑)　

彼氏は、車ももってないのかい？

布団は、別にして電車おりたら、彼氏が車で迎えにきてくれたりとかないのかい？

また、電車賃も主さんもちなんて言い出すじゃないかあ？

一緒じゃんかあのスレと。

子供うんぬんより、その彼氏男が、ダメみたいだから、交際やめたほうが、主さんのために私は、おもえるんだがね。布団の問題が解決しても、また、問題がわきでてくるようで。

• << 137 ありがとうございます。 時間がかかるのは、私の家から駅までです。 彼の最寄り駅から家までは近いです。 でも、車で迎えに来てくれます。 布団を置いといたら子供に取られてしまう、じゃぁ持っていけば？と言われたので、毎回持っていくのは大変ですと返レスしました。

• 共感11

彼氏と子供は飯炊きババァがいて便利なだけでは…
好きやへったくれで結婚したところでうまくいきにくいように主の質問読んでて思います。
他の子連れでない彼氏探した方が良さそうだと思う。

• << 138 ありがとうございます。 私が飯炊きババアやっている時もありますが、彼がやる時もあります。 だいたいは一緒にやりますが。

• 共感9

117さんが爆笑するのも解ります。
まずスレタイからして衝撃的ですしね。

彼に便利に扱われているのに気付かず、
「布団貸してもらえず寒い」にようやく不満を持つという・・・
「そこ！？」って心のなかで突っ込みましたよ(^^;)

「彼は寝ているから気付かない」って主さんのレスにも・・・!!(・o・)??

彼との関係すっ飛ばして、子供と信頼関係築こうとしてたり。
根本的にズレてますよ？

皆さんの真っ当なレスも、主さんには届かないのかな・・・。

釣りじゃないよね？　歯がゆい・・・。

• << 139 ありがとうございます。 みなさんのレスは届いてますが、私に理解力がないんですかね？ 便利に扱われているだけでしょうか？

• 共感13

中途半端な気がします。

あなた自身がまだ子どもというか…

お父さんである彼氏さんももしかしたらお母さんになるかもしれないあなたの言葉を真剣に聞いてるようにも思えないし、知らん顔って感じですね。

これだけで言うのはきついと思いますが、その方と別れるべきでは？　

• << 140 ありがとうございます。 別れたほうがいいですかね？ もっとしっかり彼に話してみようと思います。

• 共感8

>> 101 まめにレス返ししている主さん。 そして、レス者に従順なかえし。 あのスレの主さんとほんとににてらっしゃる主さまだこと。 びっく… ありがとうございます。
みなさんが言っているあのスレってのを読んできました。
状況は似てると思います。
奥様が他界されて２年たつそうです。
子供はオムツとれていません。

• << 143 そう。オムツとれてないんだ。 ソロソロオムツとるトレーニングする時期にはいるけど、わかる？ 保育園と彼氏で育てたんだね？ 亡くなった奥さんのほうの実家とは、彼氏は、どんな関係になっているか彼氏からきいてますか？ 私ね、初孫が嫁にいった娘にいるんだけど、ちょうど主さんの彼氏の子供と同じ年頃なの。 あと三ヶ月で、三歳。 初孫だからね。嫁にいったけど、里帰り出産したから、私が沐浴を毎日したし、娘はお乳やるのが、精一杯って感じで、出産前後で、三ヶ月実家にいたわ。だからね、孫かわいくてね。 亡くなった奥さんは、出産してから、具合わるかったんだよね？ 多くは、奥さん側の親が孫をせわやくと思う。旦那さん側の親がせわやくのもあるけど。 そんなことから、亡くなった奥さんの親御さんたちのことを彼氏からきいてないですか？ 里帰りお産だったかどうかとか。 私は、現実に孫娘にいて、よく孫が私の家にくるから…たしかに自分の子供ではないけど、孫が可愛くて可愛くて仕方ないから、もし、娘が亡くなっても孫と無関係には、なれない。 ちょっと、そこらへんのことも、彼氏さんにちゃんと聞いておかないといけないかも。 結婚って、自分たちだけの問題でないからね。 血が繋がってない親戚もふえるから、そのうえ、血が繋がってない子供さんがいて大変だとおもうわ。 布団のことで、つまづくようでは、覚悟があってもないようなもの。 ミクルで相談よりも、ほんとに真剣なら、主さんの母親やら、検索かけてキッチリ調べるやら、保育園の保育士さんにきいてくるやら、真剣に母親になろうとしなよ。 ミクルで相談する前に。彼氏とセックスや泊まる行為の前に、あらかじめ子持ち男だとわかっていたなら、イロイロ自分で調べたり、考えたりしてから彼氏とそんな関係になるかどうかしたらよかったのに。 とにかく、ペースが早すぎなんだよ。 その彼氏も子供のことほんとに思っているのかしら。 引いた方がいいですかね。とミクルでかく主さん。 子供が一番可愛そうだわ。 私の孫が…😢そんなことになって新しいママがきてもそのママが引いた方がいいですかね？とミクルでかいていたら…😢 そんな新しいママに孫を渡したくない。さわられたくない。 こんなおばあちゃんもいます。 人間イロイロいるんだからね。知っていてね。

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>> 102 違うって 彼も無責任だが、お子の気持ちをもっと考えてやりなよ！ 前にもレスしたが布団の城にはお子がママと暮らした楽しい日々が詰まった秘密基… ありがとうございます。
去るというのは、別れたほうがいいということですか？
私だから別れたほうがいいということですか？
それとも、子供の気持ちを考えて、彼と子供は一生二人で過ごすのがいいということですか？
それとも、まだ時期的に早かったということですか？

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>> 103 本当に、真剣に考えようと思いました？あなた一見人当たりもよく、優しそうな印象だけど、この男性と似たり寄ったり。自分さえよければって感じ。絶望… ありがとうございます。
真剣に考えて、一人じゃ解決できないと思ったので相談しました。

• 共感0

>> 104 んー、私もそう思いたくないんだけど、使われてる言葉とか、なんか似てる部分がたくさん見えてきて、モヤモヤします。 あの例のスレ主さんの時は成… ありがとうございます。
みなさん言ってますが、あのスレの主さんではありません。

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>> 105 スレの類似についての指摘 似ているから言いたいのはわかるけど、過度にそれを引っ張るのはどうなのかな？ それは親切の気持ちなの？ … ありがとうございます。
まぁ、掲示板だと仕方ないことですね。

• 共感0

>> 106 泊まりに行かなくていいと思う。 彼と向き合えないのに、子供になんて向き合えないですよ。 彼から大事にされていないなら、子供を大事に出… ありがとうございます。
知人から彼の話を聞いた時に、覚悟を決めていましたが、実際一緒にいろいろとやってみるとうまくいかなかったことが多いです。
彼と信頼関係ができてなく、それで泊りに行っているのがよくなかったですね。
短期間すぎたんですね。

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>> 107 ストーブのタイマーを利用したり、エアコンを使ったり方法は色々あると思うけど、果たして子供にとっては？？って思う。 うちにももうすぐ… ありがとうございます。
三歳ともなるといろいろ分かりますよね。
泊まるのは少し様子を見てみようと思います。

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>> 108 ミクルは、フリーデスカッションの場所だととらえています私。 知〇袋のように、実際本人が、困っていて切実に内容に答えをだしてもらいたい人… ありがとうございます。
大切なことなので、みなさんのレスに人生をゆだねるつもりはありません。
みなさんが責任を取ってくれるわけじゃないですし。
でも、参考にしようと思っています。

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>> 109 ちょっと気になる事があるので教えてください。 奥様が他界されたのが産まれてすぐなら、乳児の頃の息子さんは祖父母が看ていたのかな？ 彼が息… ありがとうございます。
彼の会社は大きい会社なので、結構協力してくれたのと、社会資源をフル活用したみたいなので、ずっと一人で育ててきたみたいです。
泊りは月に２，３回です。
子供の扱いは難しいです。
覚悟してましたが、うまくいかないです。あたりまえですが。
彼には直接話しましたが、しっかりと話せてなかったのかもしれません。
子供と向き合うより、彼と向き合っていきます。

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>> 110 >何事にも彼の協力が必要と感じました。 そうじゃないよ。 彼は協力する立場じゃなくて、父親なの。 子育ては父親の仕事。 … ありがとうございます。
私がちゃんと気持ちを伝えられてなかったのかもしれないので、まずは彼と向き合っていきます。
先に寝るのは、彼は寝かしつけに悩んだみたいで、保育士さんに相談した結果そうしているそうです。
彼が寝ないと子供は寝ません。

• << 150 彼は彼で、誰かの言葉をそのまま受け取る人なんだろうか？ 私も息子を寝かしつける際、電気消すとかテレビ消すとか、色々試してみて分かったのは一緒に寝るのが一番効果があったけど、何も本当に親も一緒に眠れって事じゃないんだよ（笑） 何も用事が無いなら一緒に眠ればいいけど、大抵の場合、親は寝かしつけた後に後片付けとかやる事残ってるから、寝かしつける時に目を瞑って、ちょいちょい薄眼で寝たか確認して、完全に寝たのを確認したら起きて後片付けするんだよ。 何で彼氏まで眠るんだ（笑）

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>> 111 子供と信用関係も出来てないのに、何故泊まる？ 時間がかかろうが、遅い時間だろうが何故帰らない？ 子供の事に気をつかっている風に言… ありがとうございます。
長く一緒にいたほうが信頼関係ができるのではないかという安易な考えでした。
これからは泊まることは考えます。

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>> 112 子供はパパと二人でいたいの。 母親でもないあなたにパパを取られたくないの。 ありがとうございます。
そうなんですね。
受け入れてはもらえないんですね。

• << 145 まずは子供も外で会って お姉ちゃんお家に来て！と言われたら家に遊びに行く。 まずは子供と友達になってからじゃ無いと、自分の家に急に知らない女が！じゃ、子供は受け入れませんよ。 猫や犬でさえ先住権がありますし。 飼い主以外の人のいう事なんてきかないし。 子供は布団だけじゃなくパパも取られそうで不安なんですよ。 布団の事で父親が怒ったら パパは女の味方だ！で 一人ぽっちの気分だと思います。 主さん ホントに彼が好きなら 子供を一番に考えてあげましょう。

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>> 113 そのパパが母親以外の彼女なんか作って連れて来ちゃってんだよ。 仮にここで主さんが息子の為にと別れたとしてもすぐ、もしくは数年後に新しい女性… ありがとうございます。
外だけで会うことを考えていこうと思います。
彼に話してみます。
家事は、私もしますが彼もします。
家事だけのためではないと思います。

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>> 114 引いた方がいいですかね？ と、問いかけている現状なら、早くひきなさいな。 主さんの背景がイマイチわからなくて、そして、主さんの気持ち… ありがとうございます。
知人から彼と子供のことを聞いた時は、悩んだ末覚悟しました。
でも、うまくいかずいろいろとまわりに相談しながらやっていきました。
大変なことにたいして根を上げるのはダメなことでしょうか？
困っているので改善しようと思ってここに相談しているのです。
やっていきたい思いはあります。

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>> 115 彼に会いに行く日の大体のスケジュールを教えて下さい。 主さんは何時に起きて、電車に乗り、何時ごろに彼に会うとか、 会ってからの３人の過ご… ありがとうございます。
その日によってバラバラです。
どこか出かけよう！というときは、５時くらいに起きて電車に乗り、朝早く着いて出かけることもありますし、家でのんびりしようというときは、９時くらいに起きて、昼頃ついてまったりもあります。
また、朝早くから出かけようというときは、前日の夜(仕事終わり)に行って泊まることもあります。
夕食は、彼が作ったり私が作ったり、一緒に作ったり外食したり、さまざまです。
お風呂は彼が子供を入れてくれます。

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>> 116 泊まる理由がない・・・。 婚約も、二人の信頼関係も無いのに家事育児、ましてやセックスするのが意味不明です。 会うのも通うのも良いと思… ありがとうございます。
泊まって長く時間を過ごしたほうが信頼関係が、と安易に考えていましたが、それが間違いだったのですね。
家事育児は、私もしますが、彼もします。
彼がするのは当たり前なのですが、彼一人で毎日大変だろうなと思って私もする程度です。

子供抜きデートも、彼が提案してくれましたが、私が気にしないと言っていました。
でも、いろいろと考えたら、必要だったかもしれませんね。
言う通り、彼の人生もそうですが、子供と私の人生もかかっているので、彼は腹くくって、2倍も、3倍も頑張らなければなりませんね。

• 共感0

>> 117 ここは、フリーデスカッションの場所。 だから、私がふと、このスレと主さんのレス返しを拝見して爆笑してしまったことをかきます。このレスは、な… ありがとうございます。
時間がかかるのは、私の家から駅までです。
彼の最寄り駅から家までは近いです。
でも、車で迎えに来てくれます。
布団を置いといたら子供に取られてしまう、じゃぁ持っていけば？と言われたので、毎回持っていくのは大変ですと返レスしました。

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>> 118 彼氏と子供は飯炊きババァがいて便利なだけでは… 好きやへったくれで結婚したところでうまくいきにくいように主の質問読んでて思います。 他の… ありがとうございます。
私が飯炊きババアやっている時もありますが、彼がやる時もあります。
だいたいは一緒にやりますが。

• 共感0

>> 119 117さんが爆笑するのも解ります。 まずスレタイからして衝撃的ですしね。 彼に便利に扱われているのに気付かず、 「布団貸してもらえ… ありがとうございます。
みなさんのレスは届いてますが、私に理解力がないんですかね？
便利に扱われているだけでしょうか？

• 共感2

>> 120 中途半端な気がします。 あなた自身がまだ子どもというか… お父さんである彼氏さんももしかしたらお母さんになるかもしれないあなたの… ありがとうございます。
別れたほうがいいですかね？
もっとしっかり彼に話してみようと思います。

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主さんはお布団が解決できればそれでいいですか？
それなら寒い時期は泊まるのやめて、暖かくなれば解決ですね。
でも問題は他の方がおっしゃるようにそこじゃないと思いますよ。
他人がよその親子にずかずか入りすぎですよ。
保護者になれたら、覚悟を決めたなど、子持ちの男性とお付き合いする上で本当に立派だと思います。
でも、急ぎすぎですよ。
そんな生活、子供が混乱します。
休みの日こそ、普段保育園などでお父さんと一緒にいられないその子が、１日お父さんと一緒にいられる日なのでは？
なんだかかわいそうです。

• << 155 ありがとうございます。 問題はそれだけじゃないけど、ここではそれを相談しました。 字数制限もあるし、全部が全部相談できないですからね。 彼は普段仕事で、子供と関わる時間が少ないので、休みの日の関わりのことも考えなくてはいけなかったですね。 急ぎすぎなのは分かりましたが、では、どのくらい時間がたったらとか関係性ができたらとかはあるのでしょうか？

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そんなに魅力ある人には感じないんですが、どこがそんなにいいんですか？

そんなに苦労したいんですか？


うちの旦那は、内縁の奥さんと小さいときから住んでたけど、やっぱりお母さんとは思ってない。ただの同居人。いつの間にか家にいるようになったと。言っていました。高校卒業と同時に連絡も10年以上はとってません。

何年も一緒にいても、無理会いたくない。声も聞きたくないと言われるかも知れませんよ？


それに、今から布団問題など現実から目をそらす人を旦那にしたら、現に今もだけど、主さん１人が悩んで、育児ノイローゼになってるの姿を容易に想像出来るだけど…。


私じゃダメとかじゃなくて、ここにレスしてくれる人は、わざわざ大変な道を歩むよりか、主さんを幸せにしてくれる人は他にいるって伝えているんだよ。幸せになって欲しいんだよ？

この人は運命の人だって思ってるかも知れないけど、その気持ちも私も分かるけど、案外別れてすぐに良い人と巡りあうってこともあるよ。

• << 156 ありがとうございます。 普通の家庭じゃないので、苦労はすると思います。 彼は目をそらしていますね。 しっかりと自分の意見を言って話し合って、それでも目をそらすようなら、今後のことも考えていきます。 今のところは別れは考えていないですが、いろいろと解決できないようだったら、それも考えなくてはいけないですね。

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>> 121 ありがとうございます。 みなさんが言っているあのスレってのを読んできました。 状況は似てると思います。 奥様が他界されて２年たつそうで… そう。オムツとれてないんだ。
ソロソロオムツとるトレーニングする時期にはいるけど、わかる？
保育園と彼氏で育てたんだね？

亡くなった奥さんのほうの実家とは、彼氏は、どんな関係になっているか彼氏からきいてますか？

私ね、初孫が嫁にいった娘にいるんだけど、ちょうど主さんの彼氏の子供と同じ年頃なの。

あと三ヶ月で、三歳。

初孫だからね。嫁にいったけど、里帰り出産したから、私が沐浴を毎日したし、娘はお乳やるのが、精一杯って感じで、出産前後で、三ヶ月実家にいたわ。だからね、孫かわいくてね。

亡くなった奥さんは、出産してから、具合わるかったんだよね？

多くは、奥さん側の親が孫をせわやくと思う。旦那さん側の親がせわやくのもあるけど。

そんなことから、亡くなった奥さんの親御さんたちのことを彼氏からきいてないですか？

里帰りお産だったかどうかとか。

私は、現実に孫娘にいて、よく孫が私の家にくるから…たしかに自分の子供ではないけど、孫が可愛くて可愛くて仕方ないから、もし、娘が亡くなっても孫と無関係には、なれない。

ちょっと、そこらへんのことも、彼氏さんにちゃんと聞いておかないといけないかも。

結婚って、自分たちだけの問題でないからね。

血が繋がってない親戚もふえるから、そのうえ、血が繋がってない子供さんがいて大変だとおもうわ。

布団のことで、つまづくようでは、覚悟があってもないようなもの。

ミクルで相談よりも、ほんとに真剣なら、主さんの母親やら、検索かけてキッチリ調べるやら、保育園の保育士さんにきいてくるやら、真剣に母親になろうとしなよ。

ミクルで相談する前に。彼氏とセックスや泊まる行為の前に、あらかじめ子持ち男だとわかっていたなら、イロイロ自分で調べたり、考えたりしてから彼氏とそんな関係になるかどうかしたらよかったのに。

とにかく、ペースが早すぎなんだよ。

その彼氏も子供のことほんとに思っているのかしら。

引いた方がいいですかね。とミクルでかく主さん。

子供が一番可愛そうだわ。

私の孫が…😢そんなことになって新しいママがきてもそのママが引いた方がいいですかね？とミクルでかいていたら…😢
そんな新しいママに孫を渡したくない。さわられたくない。

こんなおばあちゃんもいます。

人間イロイロいるんだからね。知っていてね。

• << 157 ありがとうございます。 たまに「ウンチ」と言ってトイレですることがあります。 失敗することも多いし、本当にたまにです。 そういう時期なんだなとは思っています。 亡くなった奥様の方と彼は、密に連絡を取っています。 今でもいろんなやり取りがあるし、今後も続くでしょう。 孫いますからそうなるでしょう。 奥様の両親は、私の存在は知りません。 まだ付き合って日が浅いし、今後どうなるかも分からないのに、まだ伝えるのは早いかなという彼の判断です。 奥様が具合悪い時は、彼側の両親の方がよく来ていたそうです。 里帰り出産かどうかは聞いていません。 彼と付き合うようになってから、このことだけじゃなく、いろんな問題がありました。 いろいろ調べたり、本を読んだり、自分の母親やママをやっている友達に聞いたりしていました。 それだけでは解決できないし、たまには知らない人に相談してみるのも、違ったあ答えがあるんじゃないかなと思いミクルで相談しました。 「引いたほうがいいですかね？」？と書いたのは、引く気はなかったですが、せっかくレスくれた人にたいして「そんな気はありません」というのも悪いかなという気がしたからです。

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これ布団の取り合いが問題じゃないでしょ💧子供はパパを取られる心配してるのかもね😒💨

• << 158 ありがとうございます。 布団だけじゃなく、いろんな問題があると思います。

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>> 132 ありがとうございます。 そうなんですね。 受け入れてはもらえないんですね。 まずは子供も外で会って
お姉ちゃんお家に来て！と言われたら家に遊びに行く。

まずは子供と友達になってからじゃ無いと、自分の家に急に知らない女が！じゃ、子供は受け入れませんよ。

猫や犬でさえ先住権がありますし。
飼い主以外の人のいう事なんてきかないし。

子供は布団だけじゃなくパパも取られそうで不安なんですよ。

布団の事で父親が怒ったら
パパは女の味方だ！で
一人ぽっちの気分だと思います。

主さん
ホントに彼が好きなら
子供を一番に考えてあげましょう。

• << 159 ありがとうございます。 子供に「お家に来て」は言われました。 帰る時も、泣かれます。 でも、実際子供がどういうふうに思っているかとか、私を何だと思っているのかは分かりません。 まだ泊まるのは早かったんですね。

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確かに、母親の親御さん達が主さんをどう思っているのか気になるな。

そもそもこのスレの悩みも、なんかズレてる気がする。
悩むとこ、そこ？みたいな。
主さんは天然ちゃんなのか？

母親になる覚悟とかはなく、たまたま好きになった人に小さな子供がいただけ、という感じが伝わってくる。

だから子供との関わりかたを相談してるのかもしれないけど…
育児経験してる人にリアルで聞いた方がいいかも。
子供の祖母に当たる人達と主さんは、子供の話とかするのかな？

彼氏の親御さん。子供の母親の親御さん。
主さん達の事、どう思っているのかな。



…ちょっと釣りも疑ってるけどね。

• << 160 ありがとうございます。 まだ付き合って日が浅く、これからどうなるかも分からない状態で奥様の親御さんには伝えられないので、知りません。 彼の親御さんには、彼から聞きましたが、「うまくいくといいね」と言われているそうです。 いろいろと悩みもありました。 問題もあります。 ただ、ここですべてを書くわけに行かないし、たまたま今回の相談はここでしただけです。 これがすべてではないです。

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まずは彼氏さんとの話し合いでは？

お布団くれないの困ってる？なんて、バカな話し合いじゃないですよ。

彼氏さんとの信頼関係も必要だし、そこもないのにあなただけが盛り上がって子どもとうまくやるのは難しいのでは？

とにかくゆっくりですね。本当に心配なのはあなたがどこかズレてる感じのするところ。お布団くれないの…って悩みがあまりにズレていてびっくりしました。

お布団くれないような心理状態ということはあなたを受け入れたくないというのもあると思います。

そして、そこをフォローしていくはずの彼氏は知らん顔。

他人の子どもの親になるって子どもを持つ前はできると思ってました。

だけど今自分の子どもがいますが、人の子どもは育てる自信ないと思ってます。

あなたの覚悟がおままごと程度のような気がします。

思ってるよりも人の子を育てるというのはきついと思います。

• << 161 ありがとうございます。 彼としっかり話し合って来ます。 子供の親になるということは、想像を絶するくらい大変だと思います。 自分の子供ができると考え方も変わるのですね。 私は、自分の子供がいないのでその気持ちは分かりませんが、大切なことなのでじっくりと考えていこうと思います。

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主さま。
質問に答えてくださいな。

彼氏の住むおうちは、前の奥さまも一緒に住んでいた新婚カップルからのおうちですか？

また、亡くなられた奥さまの遺影をおうちに供養してありますか？

何枚かの布団は、亡くなられた奥さまがいられたときからのお布団ではないですか？
亡くなった奥さまの命日や祥月命日に彼氏は、ご供養なされてますか？
また、主さまも亡くなった奥さんにご供養の気持ちもててますか？

• << 162 ありがとうございます。 新婚カップルからのおうちです。 遺影は供養してあります。 布団は、新しいものではないので、奥様がいることからある布団だと思います。 命日もしっかりとやっているみたいです。 みたいですと言うのは、付き合ってから命日がまだ来ていないからです。 お供え物もちゃんと変えてます。 私も、毎回行くと手を合わせています。

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私には息子がいますが、もし孫を残しお嫁さんが他界したとして、主さんみたいに「お布団」で悩む女性を息子が連れ込んでいたら拒絶すると思います。

良い子なのかもしれないけどね・・・天然？ズレてて物事の本質が見えてない人じゃ任せられないもの。

彼も思慮が浅いよね。今の状態で簡単に女連れこんで、泊まらせて。
彼女が寒いって訴えても「言ってきかせれば解る子」「新しい布団の収納場所が・・」って珍回答。

２人ともアバウトで行き当たりばったり。
まあ、ユルくて平和なのかな・・・だから合うのかも。

これでどちらかが物事をきちんと考える人だったら、
相手のユルさにストレス感じうまく行かないでしょうね。

主さん、「一緒に育てていきたい」って覚悟あるような事言ってるけど、
彼とまともに話し合い解決もできないような人が、連れ子を育てられるの？

出産、育児の経験がないんだから母親の感覚が解らないのは仕方ないとして・・・

それにしても「好きな人の子供のお世話」って気楽に考え過ぎでは？

主さんが子供を産み、本物の母親スイッチが入ったら、連れ子を育てるジレンマに陥ると思うよ。

連れ子も我が子も同じように愛せる器の大きさや、思慮深さ、その片鱗も主さんからは感じられないだよね。

普通に子供のいない男性とお付き合いして、結婚して、母親になって、少しずつ成長していく、そういう方が主さんには向いていると思います。

• << 163 ありがとうございます。 布団の事だけじゃなく、いろんな悩みや問題があります。 泊まったりするのは早かったですね。 もっと関係性ができてからで。 連れ子を育てるのは、相当大変だと思います。 やったっことがないので、私にはわかってないのだと思います。 でも、やりたいという思いはあります。

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>> 130 ありがとうございます。 私がちゃんと気持ちを伝えられてなかったのかもしれないので、まずは彼と向き合っていきます。 先に寝るのは、彼は寝か… 彼は彼で、誰かの言葉をそのまま受け取る人なんだろうか？
私も息子を寝かしつける際、電気消すとかテレビ消すとか、色々試してみて分かったのは一緒に寝るのが一番効果があったけど、何も本当に親も一緒に眠れって事じゃないんだよ（笑）
何も用事が無いなら一緒に眠ればいいけど、大抵の場合、親は寝かしつけた後に後片付けとかやる事残ってるから、寝かしつける時に目を瞑って、ちょいちょい薄眼で寝たか確認して、完全に寝たのを確認したら起きて後片付けするんだよ。

何で彼氏まで眠るんだ（笑）

• << 164 ありがとうございます。 彼も普段やってて疲れているから、私がいる時くらい私にやってもらえばいいやという思いがあるのかもしれません。

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