旦那にお荷物と言われました

>> 48 答えはその中間のどっかでしょ。 結果的に失敗したのにまだ間違いだった事に気付けないのは賢くない。 そのやり方では離婚の危機に直面するのは… ＞>> 47
答えはその中間のどっかでしょ。
結果的に失敗したのにまだ間違いだった事に気付けないのは賢くない。

同じ立場であればどのようになさいましたか？
＞君の正論は目的が自分の我が儘を押し通す為だけのものだから
この点については夫は、妻は常に正社員で働き同等家庭にお金を入れて、家事もすべき。それによる体調不良は知らないふりをする。
で、だいぶワガママを言っていると考えていますがいかがですか？

結果として、転職は決まりキャリアアップもはかれました。本人は喜び、早速義両親へ報告し褒めてもらうために、義実家へ帰ると言っていました。（体調不良の私に往復6時間の車移動強要、食べ物も限られたものしか食べられていないのにもかかわらず…）

振りかえると、お互い自分のことしか考えてないように思えますね。
彼は結婚の金銭的家事などのメリットが大きいので、一緒にいると感じでしょうか。

• << 58 俺ならまずサラリーマンなのに転勤が主因で体調を崩したのは自分の責任と考えるので、 ｢いいんですか、死にますよ？｣｢あなたについてきたせいですよね｣みたいな話の展開にはしないよ。 義理の両親に訴えた論調も知れる。 だからお荷物って言われたんだよ。 親も巻き込まれて転職を強いられて成功したときたら、 それは喜んで親に報告に行くだろう。 単なる原因結果。 そもそも論でいくなら俺は子どもが欲しい。 よって俺なら生活レベルを下げる。 別にみすぼらしい生活をせずとも、その雰囲気なら相当削る余地はあるだろう。 その為に自身のキャリアアップどーのは考えず、 家庭との両立の為に定時に帰り福利厚生のフル活用をする。 家計の内訳、 主さんの負担が大きい、 旦那の負担は家賃の面で少ないしそれは主さんのおかげという話を良くするけど、 それも良く考えるとおかしな話。 主さんの負担は｢家を買う為｣と個人的な金とあるが、 それって遊んだ末の単なる貯金じゃね。 旦那の家賃、企業が同じだったんなら結局どっちが受けとるかの便宜上の話だろ。 主さんが家を買うための金の担当になったのって、 家に対する温度差があるんじゃないの。 仮に俺が旦那ならここまで捲し立てても｢そんな私と何故結婚したの｣と来るからいずれ話し合いをしなくなる。

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>> 50 夫婦の役割を分かってなく、頑張ることを間違えて頑張ることをしていることが問題だからなのではないかな？ もはや夫婦ではなく、同居人？が近いかもしれないです。

• << 60 同居人という感じなのですね…でも、結婚生活は男女間役割を決めて過ごさないと。

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>> 49 結婚してからもお財布が別って事に驚きました 増えてるとは聞いた事あったけど・・・ まあそれはいいとして旦那さんと結婚ってものについて… 話し合った結果がこれなんですよね。夫は妥協するということをしないため、結果として私は自分の体調をこれ以上崩さないために義両親を頼らざる得なくなってしまうんですよね。
仮にここで、我慢をし続けていて、入院や本当に働かなくなったら何を言われるか分かりませんので…

• << 84 話し合ったとはどんな話をどんな風に話し合ったのですか？ あと話し合うタイミングも大事だと思いますがタイミングは何かあった時にではないですか？ 何気ない会話の中でも大事な話などしてますか？ 私はこういう事を何かあった時にではなく日常会話で話をする事を言いたかったのですが(^_^;) 説明不足ですみませんでした(>_<)

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してやってる感が強い妻、そっちが勝手にやってるんだろって夫。

不本意な道を選ばされたと被害者感満載の夫、キャリアアップなんだからいいでしょと義両親と組み正当化する妻。

もうね、別々に生きた方がいいですよ。
幸せの価値観が違いすぎる。

甲斐甲斐しい奥様としては、私がいるから旦那は自由に生きられてるのよ！と思いたいでしょうが、縛られたくない男にとってはたとえ経済的にマイナスでも解放された方が自由を楽しめちゃうもんなんです。

お互いにお荷物なのではないですか。
むしろお互いがお互いの呪縛に近い。

本来の夫婦ってのは荷物と思っても、それを楽しめる、もしくは超える魅力があるからやっていけるんですがね。

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>> 54 なるほど。
私もそう考えたことがあるのですが、夫はなぜ離婚を切り出さないのでしょう？仮に、金銭的にマイナスでも構わないなら離婚したらいいと思います。

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>> 55 離婚を言い出さない理由はご本人にしか分かりませんが、一番は面倒くさい、主さんから非難されそうでイヤ、両親や周りから小言言われそう、とかそんなとこじゃないでしょうか。とにかくゴタゴタは嫌いな雰囲気ですよね。

主さんがちゃんとレールを敷いて、円満離婚の道を作ってあげれば反対はされない気がします。

逆に何で主さんは離婚しないの？

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>> 56 私に色々言われるより面倒が勝つなら、キャリアアップなど私といることにメリットがある部分もあるとあると感じているからでしょうかね。

私は、まず東京に戻ってからと考えていたので、これから自身のキャリアアップを狙ってそれから必要なら考えます。

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>> 51 ＞>> 47 答えはその中間のどっかでしょ。 結果的に失敗したのにまだ間違いだった事に気付けないのは賢くない。 同じ立… 俺ならまずサラリーマンなのに転勤が主因で体調を崩したのは自分の責任と考えるので、
｢いいんですか、死にますよ？｣｢あなたについてきたせいですよね｣みたいな話の展開にはしないよ。
義理の両親に訴えた論調も知れる。
だからお荷物って言われたんだよ。

親も巻き込まれて転職を強いられて成功したときたら、
それは喜んで親に報告に行くだろう。
単なる原因結果。

そもそも論でいくなら俺は子どもが欲しい。
よって俺なら生活レベルを下げる。
別にみすぼらしい生活をせずとも、その雰囲気なら相当削る余地はあるだろう。
その為に自身のキャリアアップどーのは考えず、
家庭との両立の為に定時に帰り福利厚生のフル活用をする。

家計の内訳、
主さんの負担が大きい、
旦那の負担は家賃の面で少ないしそれは主さんのおかげという話を良くするけど、
それも良く考えるとおかしな話。
主さんの負担は｢家を買う為｣と個人的な金とあるが、
それって遊んだ末の単なる貯金じゃね。
旦那の家賃、企業が同じだったんなら結局どっちが受けとるかの便宜上の話だろ。
主さんが家を買うための金の担当になったのって、
家に対する温度差があるんじゃないの。

仮に俺が旦那ならここまで捲し立てても｢そんな私と何故結婚したの｣と来るからいずれ話し合いをしなくなる。

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>> 58 俺ならまずサラリーマンなのに転勤が主因で体調を崩したのは自分の責任と考えるので、

私もサラリーマンなので、転勤は覚悟の上です。それが主因ではありません。
それに伴い、旦那と同等の金額を家にいれ、さらに旦那の分の家事が増えたことで労働時間の長さにも原因があると考えています。

旦那の家賃、企業が同じだったんなら結局どっちが受けとるかの便宜上の話だろ。
ちがいます。私が転勤し、地方へうつったことで私に住宅手当がでています。旦那には支給されません。（会社の事情なので分からなかったですよね。すみません。）

猫好き様がもし仮に同じ状況である場
合、お荷物と判断されることがわかりました。貴重なご意見をお聞かせいただき、ありがとうございます。

• << 64 体調不良の話の折りに友達がどうの書いてたやん？ 仕事と家事の両立、拘束時間の話なら転勤は無関係だろうに事あるごとに転勤を持ち出してたのは辻褄が合わないね。 家賃、そういう話じゃなくてさ、同じ企業勤務でどっちかが転勤して手当て出るんなら主さんが支給されてるのは形式上の話でしょって事。 逆に旦那が転勤して手当て貰おうが別に旦那の手柄でもないし。

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>> 52 もはや夫婦ではなく、同居人？が近いかもしれないです。 同居人という感じなのですね…でも、結婚生活は男女間役割を決めて過ごさないと。

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>> 60 それが出来ればいいんですが。。出来る相手ではないのでこうなりました。。

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義両親に手を回すとか腹立つわな
荷物かどうかより主さんのやり口に嫌気がさしてんじゃないか？言葉そのものに執着して中身を考えないとか、想像力やら共感力ないし
共感力ないのはお互い様かもね

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>> 62 そうですか？義両親は私によくしてくださるので、困ったことがないかとよく尋ねられますので言ったんですけど…

仰る通り、共感力はお互いないですね。。

• << 67 レスもそうだけど、全般的に「正義は自分にある！悪は相手」って姿勢ですよね？相手をやり込める感じ お仕事ではやり手のキャリアウーマンですか？ どなたかがレスしてたけど、仕事と結婚相手は違うよ？勝ち負けじゃないし、相手は人間だよ？ 四六時中そんな論調じゃ嫌気もさすよ

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>> 59 俺ならまずサラリーマンなのに転勤が主因で体調を崩したのは自分の責任と考えるので、 私もサラリーマンなので、転勤は覚悟の上です。それが主… 体調不良の話の折りに友達がどうの書いてたやん？
仕事と家事の両立、拘束時間の話なら転勤は無関係だろうに事あるごとに転勤を持ち出してたのは辻褄が合わないね。

家賃、そういう話じゃなくてさ、同じ企業勤務でどっちかが転勤して手当て出るんなら主さんが支給されてるのは形式上の話でしょって事。
逆に旦那が転勤して手当て貰おうが別に旦那の手柄でもないし。

• << 68 多くの返信をありがとうございます。 旦那は転勤を希望しても出来ませんでした。（成績が出ずに、異動になったため）ですので、私が異動希望をだすしかなく、結果として私に対して、補助がでているということです。旦那は受給資格がありません。 これから分かるように、一緒に住むには私が職種を変え異動し、環境を変え、更には家事も負担することとなりました。 年上の旦那と同等程度稼ぐにはそれなりの努力を要します。それが相まって原因となっていると考えています。それでも、なお、体調が悪いのは私自身の責任だと猫好き様は仰っているという理解で宜しいですか？

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>> 19 キャリアアップするのに、サゲマンでしょうか？義両親も彼のキャリアアップには賛成で、進めてくださいました。結婚後は、遅くまで仕事をする彼を支え… あキャリアアップするのに、サゲマンでしょうか？義両親も彼のキャリアアップには賛成で、進めてくださいました

すげー自分勝手な考え
キャリアアップと言ってもご主人が望まなければただの負担でしかない
キャリアアップしても必ず成功するとは限らないし、そもそも転職活動してる身でキャリアップ確定みたいな言い方おかしくない？
合う合わないで人生破滅するよ？
親は責任なんか取ってくれないから主さんが責任もって支えなよ？

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>> 65 転職＝キャリアアップではないですね。
仕事の規模や年収に合わせた活動をすれば、そうなりますね。
私が転勤する際も、合うか合わないかは問題ではなく、合わせるか合わせないかだと言っていたのでそこは問題ないと考えています。

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>> 63 そうですか？義両親は私によくしてくださるので、困ったことがないかとよく尋ねられますので言ったんですけど… 仰る通り、共感力はお互いない… レスもそうだけど、全般的に「正義は自分にある！悪は相手」って姿勢ですよね？相手をやり込める感じ
お仕事ではやり手のキャリアウーマンですか？
どなたかがレスしてたけど、仕事と結婚相手は違うよ？勝ち負けじゃないし、相手は人間だよ？
四六時中そんな論調じゃ嫌気もさすよ

• << 69 なるほど。嫌気がさすなら、何もしないと言う手もあるので、もし本当に全てに嫌気がさすなら、何もせず出ていくという事も出来ます。それをしないのはなぜだとお思いになりますか？

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>> 64 体調不良の話の折りに友達がどうの書いてたやん？ 仕事と家事の両立、拘束時間の話なら転勤は無関係だろうに事あるごとに転勤を持ち出してたのは辻… 多くの返信をありがとうございます。
旦那は転勤を希望しても出来ませんでした。（成績が出ずに、異動になったため）ですので、私が異動希望をだすしかなく、結果として私に対して、補助がでているということです。旦那は受給資格がありません。

これから分かるように、一緒に住むには私が職種を変え異動し、環境を変え、更には家事も負担することとなりました。
年上の旦那と同等程度稼ぐにはそれなりの努力を要します。それが相まって原因となっていると考えています。それでも、なお、体調が悪いのは私自身の責任だと猫好き様は仰っているという理解で宜しいですか？

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>> 67 レスもそうだけど、全般的に「正義は自分にある！悪は相手」って姿勢ですよね？相手をやり込める感じ お仕事ではやり手のキャリアウーマンですか？… なるほど。嫌気がさすなら、何もしないと言う手もあるので、もし本当に全てに嫌気がさすなら、何もせず出ていくという事も出来ます。それをしないのはなぜだとお思いになりますか？

• << 73 主さんならこんな腐った掲示板に頼らずとも生きていけるよ

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ざっくり言ってしまうと申し訳ないけど、義両親さんに相談した時点で旦那さんからしたらあり得ねーと思っての発言かも？夫婦間の事に相手の親を頼るって相当だよ？旦那さん、気持ちが重くなったのでは？余程お互いに何か解決しにくくて..ならまぁ分からなくもないです。ただ転職云々は２人で話し合いで解決だよね？本来なら..あとお仕事変える時旦那さんには何か言いました？有り難うとか..してもらって当たり前はないです。もしかしたら渋々かも知れないし..主さんもある程度の覚悟ないと..旦那さん、しまいにストレス感じていきますよ？大丈夫？

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>> 70 義両親に相談であり得ないと思っているんでしたら、籍入れる前からあり得ないと思ってるでしょうね。笑 考えたことありませんでした！

籍入れる前から、新居で使うもの、結納、結婚式などなど、何にもしませんでしたので私が義両親と連絡を取りながら相談し、色々やっているのでそれについては何も思ってないし、そういうもんと認識してんではないでしょうか。

もちろんお礼は言いましたよ！
でも、こちらで意見を伺うと、やはり体調崩したのは私のせいなので、仕事を休んで一時期だけでも主婦業をするなどは許されないようですね…。

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主さん責めている人多いですね。

妻←共働き同額家計に＋家事＋慣れない土地

夫←共働き同額家事に

ハタから見ても妻の普段が多すぎます。 夫はメリットしかない様に思いますが。妻収入が家購入の貯金分だとしても夫婦の目的貯金なので個人貯金じゃないですよね。

夫に直接言っても聞く耳持たず家事分担もされないならせめて慣れた土地に戻りたいって事でしょうか？、


何度相談しても夫が妻に歩みよりなければ、最終手段で義父母に相談も仕方ないと思います。
（事前相談なしにいきなり義父母には有り得ませんが)


個人的には収入強要するのに家事分担拒否し労りない男性と子供を諦めてまで結婚生活続けていく意味がわかりません。

• << 75 まとめていただいた通りです！分かりやすく、ありがとうございます！ やはりはたから見ても、そうですか。 なんとなく今まで2年そうして生活してこれたがために、夫はなぜ急にそのせいで体調が悪いなどと言うのかが理解出来ないようです。 東京に戻りたかったので、これからキャリアアップしてから十分に貯金して、離婚も視野に入れたいと考えています。（今ならまだ、数年経ってもし違う方と巡り会えたら子供も産める歳ですので…）

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>> 69 なるほど。嫌気がさすなら、何もしないと言う手もあるので、もし本当に全てに嫌気がさすなら、何もせず出ていくという事も出来ます。それをしないのは… 主さんならこんな腐った掲示板に頼らずとも生きていけるよ

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>> 73 励まされてますか？ありがとうございます！

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>> 72 主さん責めている人多いですね。 妻←共働き同額家計に＋家事＋慣れない土地 夫←共働き同額家事に ハタから見ても妻の普段が多すぎま… まとめていただいた通りです！分かりやすく、ありがとうございます！

やはりはたから見ても、そうですか。
なんとなく今まで2年そうして生活してこれたがために、夫はなぜ急にそのせいで体調が悪いなどと言うのかが理解出来ないようです。

東京に戻りたかったので、これからキャリアアップしてから十分に貯金して、離婚も視野に入れたいと考えています。（今ならまだ、数年経ってもし違う方と巡り会えたら子供も産める歳ですので…）

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お財布を、一つにしたら？
妻が財布を握る。

我が家はそうしてますし、
子供いたら大変ですよ。

子供の服はわたし
習い事は旦那。
みたくするんですか？？

早く子供をつくり
結婚の現実を旦那さんにも見せてあげたら？

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>> 76 東京に戻って転職したあとは、離婚も想定しているので財布を一つにすることはあまり考えていません。。ダメですかね？


子供は前述の通り、離婚も想定してるのと働いて旦那と同等の金額を家にいれることを求められているため今の旦那とでは無理だと考えています。

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旦那さんがずーっと妻に正社員並みの収入を期待するのがヒモっぽくて主さんも気の毒ではある。
現実問題、女性は出産もあるし、主さんは体調を崩しているから早急に治療して完治しないと、後がつらいですよ。
まずは体調を治してくださいね。

ところで旦那さんは会社を辞めてしまったあとですか？
それはかわいそうなんです。男性の転職は相当プレッシャーだし、それで逆に男性が鬱になる場合も
夫婦共倒れになる可能性があるということです。
そもそも結婚した決め手はなんだったのか…。
旦那さんのこと好きですか？
お互いに認めて欲しいと平行線で傷つけ合いそうですね。

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>> 78 お気遣いいただきありがとうございます。働いているからこそプレッシャーも分かりますし、働くことに私自身が向いてないとは思わないので（家事担当しながら両方完璧にすると今のような状況になったけど）働くことは嫌ではないです。刺激もあるし、学びもあります。だけど限度がありますね。。もちろん全てこなされる方もいらっしゃると思いますが…私には無理そう。。


旦那は在職中で無事転職先も決まりました。

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>> 79 素晴らしい。
旦那さん、見事にキャリアアップされたことが素晴らしい。なかなかできることではないですよ。

お子さんが複数産まれてから転職ってのは聞きますが…。

旦那さんをたくさん誉めて讃えてあげてください。
あとは食洗機とか、ロボット型掃除機とか、たまにプロの掃除を入れるとか
家事は手抜きできます。

私も主さんタイプでしたが持病がありつつ慢性化してもなお残業を繰り返し働きました。家事も料理も無心でした。夫は転職するする詐欺で😔
でもね、本当に倒れたんです。私がガンガン稼げなくなったら、それで、主さんと同じこと＆俺にユニクロ着せる気か？と言われ、実家に返品されました😂

もう、主さん働くの好きなんだから、
仕事に一直線で良いと思います。
でもそのためには、早期治療完治で復活してください。

私はもうパートしか無理な体になりました。家事も下手です。大好きな夫も失ったし。

だから…ちょっと似てるなって

私は離婚も、やり方わからないからよろしくって、レール引いてあげましたよ。
彼は今も相変わらず、シップスだのアローズだのでジャケスラを買ってるんでしょうね…。
でも憎めない素敵なね…、あれは女たらしか人たらしか。

だからまずは治して、旦那さんの転職を本当に感謝してあげてくださいね。

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>> 80 そうですね。こんなにもあっさりキャリアアップ出来るとは本人も思ってなかったようで、2年もよく我慢してくれたね。と声を掛けられました。見合うだけの収入が得られる人だと思ってましたので、その点では私の目に狂いはなかったと感じています。

体調今はいかがですか？だんだん悪くなったものって治りにくいですよね。。私も無理がたたってなので、治すために休みたいけどそれは許されないというジレンマ…

• << 86 主さん、旦那さんに見合うだけの収入と書いてますが、きちんと旦那さんを仕事のできる男と尊敬してるじゃないですか。 もっと気持ちを言葉で伝えないと男性はわかりません あなたはできる人だとずーっと思ってたから、良かった。 ありがとうって…。 あと許されないジレンマは、そのジレンマこそ旦那さんに相談してください。 私は働きたい。第一線で働きたいのに、いまは体調が悪くて、とても焦って不安です…と。 だから、少しの期間すみません、お世話になります。 でも必ず治すから、見守ってもらえませんか？って素直にこれも言わないと、男性はわかりませんよ。 いまの自分は…、あれだけ頑張って体調崩して返品されて、傷が深く、悪化しました。女性の身体は繊細だから、 主さんも過信しないで、どうか大切にしてくださいね😊。 離婚はしない方がいいと思います。 主さんは旦那さんの人生をもう舵取りしたんだから、一緒にいなきゃダメです。

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なんとなくですが、話し合いで上手くいかないから義理の両親にってのがよろしくなかったんじゃないかと ２人の話し合いで旦那さんは意にそぐわなかったんですよね？

攻めているのではありません。逆に自分が納得いかないことを相手が義理の両親使ってまで話を進められたらどう思われるんですかね？

結婚式、家具とは男性なら好きにやってと思いがちかも、自分が付いている職業とはまた話が違ってきますよね。
主さんが望んでいる旦那さんのキャリアアップも猫好きさんがいいたいのは離婚されたら意味のないものと言いたかったんだと思いますよ

• << 85 私は両親に言われても、自分がそうだと思わなければ何があってもそうしませんので別になんの問題もありません。やりたければどうぞ相談してください。という感じですね！

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主を攻めるヤツ多いけど、

慣れねー土地で体調崩して、ただでさえ心細かっただろうによ、

旦那に、おまえお荷物とか言われたら、辛いだろうにな。

嫁も体調崩して仕事辞めたけど、ごめんね、ごめんね、謝るから、

体調崩したのはおまえのせいじゃねぇからって言うの普通じゃね？

主が義理親を頼りたくなる気持ち解る。

まず、嫁さんが健康か、自分といて幸せか、だよな、

主も旦那が体調崩したら、

まず旦那が心配だろ？

ここのヤツら主に厳しくねーか？

これ男女逆だったらやっぱり体調崩した方を攻めるのか？

と思いました。

• << 91 お気遣いありがとうございます。 そうですね、私は夫が体調崩したら心配ですね。 ただ、私の夫はそうじゃないようです。。

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>> 53 話し合った結果がこれなんですよね。夫は妥協するということをしないため、結果として私は自分の体調をこれ以上崩さないために義両親を頼らざる得なく… 話し合ったとはどんな話をどんな風に話し合ったのですか？
あと話し合うタイミングも大事だと思いますがタイミングは何かあった時にではないですか？
何気ない会話の中でも大事な話などしてますか？

私はこういう事を何かあった時にではなく日常会話で話をする事を言いたかったのですが(^_^;)
説明不足ですみませんでした(>_<)

• << 89 なるほど、そういう意味でしたか。日常会話では話はしてないです！ 話し合い出来る相手じゃないんですよね。。私が体調不良だと不機嫌になりますし、相手のことを考えることをしませんので、彼に必要ない話し合いは彼は応じません。

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>> 82 なんとなくですが、話し合いで上手くいかないから義理の両親にってのがよろしくなかったんじゃないかと ２人の話し合いで旦那さんは意にそぐわなか… 私は両親に言われても、自分がそうだと思わなければ何があってもそうしませんので別になんの問題もありません。やりたければどうぞ相談してください。という感じですね！

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>> 81 そうですね。こんなにもあっさりキャリアアップ出来るとは本人も思ってなかったようで、2年もよく我慢してくれたね。と声を掛けられました。見合うだ… 主さん、旦那さんに見合うだけの収入と書いてますが、きちんと旦那さんを仕事のできる男と尊敬してるじゃないですか。

もっと気持ちを言葉で伝えないと男性はわかりません

あなたはできる人だとずーっと思ってたから、良かった。
ありがとうって…。
あと許されないジレンマは、そのジレンマこそ旦那さんに相談してください。
私は働きたい。第一線で働きたいのに、いまは体調が悪くて、とても焦って不安です…と。
だから、少しの期間すみません、お世話になります。
でも必ず治すから、見守ってもらえませんか？って素直にこれも言わないと、男性はわかりませんよ。

いまの自分は…、あれだけ頑張って体調崩して返品されて、傷が深く、悪化しました。女性の身体は繊細だから、
主さんも過信しないで、どうか大切にしてくださいね😊。

離婚はしない方がいいと思います。
主さんは旦那さんの人生をもう舵取りしたんだから、一緒にいなきゃダメです。

• << 90 悪化しちゃったんですね…。お大事になさってください。。 そうですね。今の仕事面や語学力などの点では評価されているので、尊敬してます。その辺は、本人もわかっていると思います。私も同じ資格が欲しくて、毎日勉強しているのを見ているので…。（でも夫はなぜかもうやめれば？君には出来ないと言うので腹が立ちます。私は勉強してだんだん追いついて来ているので、もっとやって同じくらいまでなりたいと考えているし、なるのも時間の問題と考えています） 出来れば休みたいんですけどね〜話し聞いてくれない人なんでねぇ。。仕事をセーブし、勉強をストップすればまだマシでしょうか。。でも、時間が勿体なくて、体調がマシだとやってしまい、また悪くなる…です。。

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お荷物と言われたことになやまれているんですよね？

何でそのように言ったのか旦那さんの真意はわかりませんが、主も含め損得勘定で物事考えているように思える。

旦那がもともとそういう考えだから、お荷物発言をしているのか、主の返事レスでも感じる普段から生活金銭面を損得で話をしているから相手もそうなのか、


体調崩したのは人間だからしょうがないとは思います。

でも肝心な旦那さんと義理の親まで使ってお互いの話し合いができていないところで相手に気遣い云々をもとめるのには無理があるんじゃないでしょうか？

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>> 87 仰っているとおり、上記のような状況でも私はお荷物になるかどうかをお伺いしております。

なるほど。金銭面の損得で考えているので、働かない私はお荷物であるということですね？

それは確かにそうですね〜。
ただ、普段の負担は日々の家事の分私の方が多いわけで、それを加味して考えることは出来ないか？と夫に問いたかったんですが、金銭の損得しか見ていないため、無駄という理解でいいですか？

だとしたら、私はお荷物なのでやはり、自分で仕事を見つけて離婚に向けて頑張った方が良さそうですね。

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>> 84 話し合ったとはどんな話をどんな風に話し合ったのですか？ あと話し合うタイミングも大事だと思いますがタイミングは何かあった時にではないですか… なるほど、そういう意味でしたか。日常会話では話はしてないです！
話し合い出来る相手じゃないんですよね。。私が体調不良だと不機嫌になりますし、相手のことを考えることをしませんので、彼に必要ない話し合いは彼は応じません。

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>> 86 主さん、旦那さんに見合うだけの収入と書いてますが、きちんと旦那さんを仕事のできる男と尊敬してるじゃないですか。 もっと気持ちを言葉で伝えな… 悪化しちゃったんですね…。お大事になさってください。。

そうですね。今の仕事面や語学力などの点では評価されているので、尊敬してます。その辺は、本人もわかっていると思います。私も同じ資格が欲しくて、毎日勉強しているのを見ているので…。（でも夫はなぜかもうやめれば？君には出来ないと言うので腹が立ちます。私は勉強してだんだん追いついて来ているので、もっとやって同じくらいまでなりたいと考えているし、なるのも時間の問題と考えています）

出来れば休みたいんですけどね〜話し聞いてくれない人なんでねぇ。。仕事をセーブし、勉強をストップすればまだマシでしょうか。。でも、時間が勿体なくて、体調がマシだとやってしまい、また悪くなる…です。。

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>> 83 主を攻めるヤツ多いけど、 慣れねー土地で体調崩して、ただでさえ心細かっただろうによ、 旦那に、おまえお荷物とか言われたら、辛いだ… お気遣いありがとうございます。
そうですね、私は夫が体調崩したら心配ですね。
ただ、私の夫はそうじゃないようです。。

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ここで回答者に問いかけても旦那のお荷物と言った意味合いはだれにもわかりませんよ。
当の本人に聞いてみられては？

他の人とのやりとりでもあなたは自分の考えが硬い方なのですね。

離婚されてあなたが幸せになれるなら離婚をおすすめしますが、
損得勘定の考えならどんな相手でもそのように物事をとらえ、ギスギスした夫婦になりやすでしょうね。

お互いの思いやりを大事にしていきたいならなおさら旦那さんと話しするべきではないですか？と言いたかったんですが、、、

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>> 92 真意はわからないでしょうね。
はたから見てもお荷物であるのなら、そうなんだな。と考えるべきかなと思いました。

考えが硬いですか…。これも自分では自覚が今の所ないです。
だから、それを改めるために真意（なぜお荷物という発言をしたかの根拠）を知るべく、夫と話し合うべきだと仰っていますか？

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無能な女はどこでも捨て駒。

妻と夫。
味方同士で同士撃ちとかバカバカしい。

• << 96 無能でやる気もなければ、そうでしょうね。。だからこそ、常にスキルアップの必要がありますよね。 同士撃ち？してますか？ うちはたまたま、同じ会社なので、会社では一社員同士ですので、切磋琢磨すべき相手だとは考えています。 また家庭内となると別…ですが、切り離せてないですかね？

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パートナーである相手と話し合いもしないでここで回答者に問いてなんかみえてくるんですかね？

>、ただ、普段の負担は日々の家事の分私の方が多いわけで、それを加味して考えることは出来ないか？と夫に問いたかったんですが

結局旦那さんに聞いてないんですよね？

ひとりで考え先走って誤った判断されませんように。

• << 97 そのことでしたか。その点については本人に聞いてないですね。 推測で、それを加味出来ないから、お荷物と発言したと思っています。 ただ、それすら（日常の負担）も考えられないわけないと私は考えいますが、夫はそれすら考えずに発言したんでしょうかね。。だとしたら、本当にあり得ないです。

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>> 94 無能な女はどこでも捨て駒。 妻と夫。 味方同士で同士撃ちとかバカバカしい。 無能でやる気もなければ、そうでしょうね。。だからこそ、常にスキルアップの必要がありますよね。

同士撃ち？してますか？
うちはたまたま、同じ会社なので、会社では一社員同士ですので、切磋琢磨すべき相手だとは考えています。
また家庭内となると別…ですが、切り離せてないですかね？

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>> 95 パートナーである相手と話し合いもしないでここで回答者に問いてなんかみえてくるんですかね？ >、ただ、普段の負担は日々の家事の分私… そのことでしたか。その点については本人に聞いてないですね。
推測で、それを加味出来ないから、お荷物と発言したと思っています。
ただ、それすら（日常の負担）も考えられないわけないと私は考えいますが、夫はそれすら考えずに発言したんでしょうかね。。だとしたら、本当にあり得ないです。

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>> 97 書きそびれました。
パートナーに聞かずに、こちらで伺った理由は一般的にはどう考えれられるかに興味があったのと、夫はわたしの話や意見はは聞きませんので夫には問わずにとちらで伺ってみました。

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話し合っても無駄な人ならもう何言っても無駄かもしれないですね(^_^;)
主さんの事を自分に都合のいい家政婦とでも思ってるかも

主さんに子供でも出来たら、仕事＋育児＋家事を強制されてストレスで身体も心も余計に弱ってしまうので早めに見切りをつけた方がいいかもしれないですね

旦那さんとまだ一緒に居たいやいつか変わってくれるかもと期待しているなら様子を見てもいいとは思いますが子供が出来ないように気をつけてくださいね！

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>> 99 そうですね！ありがとうございます！
子供は気をつけます💦

驚いたことに、体調悪い→家事しなくていいと学習したのか、「あー体調不良だわー。何もしたくない。鬱かもなー。」と言っていて結局家事は私が…。。夕食は全部平らげた後、オヤツまで1人で食べて「あー久しぶりの東京楽しみだなー！」だそうです……ある意味天才かも…

これを乗り切ってこなす方法を見つければスーパーウーマンになれるかもしれません。。

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