彼の子育てに疑問を感じます

>> 108 死人には勝てないし、保育園で問題になってないなら、主さんが関わる問題じゃないよ？ 主さんが結婚して、母親になる気持ち満々でも、彼は主さんの… レスありがとうございます。
遅くなり申し訳ありません。

死人には勝てないのは、日々思います。
美化されているのもそうですが、それを抜いても素晴らしい奥さんだったようなので。

別れも視野に入れて考えていきます。

いろんな家庭がありますが、ステップファミリーでうまくいくのは難しいようですね。
上手くいっているところもあるんでしょうが。

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>> 107 もし彼氏が躾が面倒くさくて好きなようにさせているのなら…主さんが愛情を持ってしつけ直すというのもアリだとは思う。 ただ、それだと外野が… レスありがとうございます。
遅くなり申し訳ありません。

周囲から文句を言われながら、自分の子じゃない子を育てるのは、ものすごいストレスでしょうね。
別れも視野に入れて考えていきます。

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死人には勝てないし、保育園で問題になってないなら、主さんが関わる問題じゃないよ？
主さんが結婚して、母親になる気持ち満々でも、彼は主さんの意見に耳を貸さないよね？

主さんが一人相撲しているだけだよ？
別れて、縁を切り、自分の人生生きた方がいいよ？

その彼と結婚して、自分の子供にも同じにされますよ？
先妻の子は、自由にしていて、主さんが産んだ子は違うって無理でしょ？

私の従姉妹が、出産時に母親が亡くなり、祖母が面倒を見ていたのを、2歳で後妻が入りましたが、ずっと、長女と次女が喧嘩してました。
祖母と、後妻が見えない戦いをずっとしてました。

子供にもよくないし、地獄ですよ？


その従姉妹の家族は、崩壊しました。
ある日いなくなった、夜逃げ。嫁に出た次女はおかしくなって、里に帰るも、どうにもならず…。
長女はさっさと嫁に出たけど、実家に近よりもしません。
だって、実母じゃないしね…。
末の長男も、長女と次女、祖母と後妻の実母が争うなかで、整合性のない躾で、相場に手を出し、会社のお金にまで手をつけたらしいです。
叔父が先日亡くなったらしいですが、祖父から譲り受けた財産や家や土地は、後妻が産んだ子供達に食い潰されて、全てなくなりました。

誰が悪いとかないけど、母親を亡くした長女は、甘やかされたけど、さほど歪まないで済んだけど、後妻と、その後の腹違いの兄弟は、埋まらない溝？に、今も迷路の中にいます。
主さんが一人で苦しむのは仕方ないけど、彼やお子さん、主さんの未来のお子さんを巻き込まないで欲しいかな？と、思います。

• << 110 レスありがとうございます。 遅くなり申し訳ありません。 死人には勝てないのは、日々思います。 美化されているのもそうですが、それを抜いても素晴らしい奥さんだったようなので。 別れも視野に入れて考えていきます。 いろんな家庭がありますが、ステップファミリーでうまくいくのは難しいようですね。 上手くいっているところもあるんでしょうが。

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もし彼氏が躾が面倒くさくて好きなようにさせているのなら…主さんが愛情を持ってしつけ直すというのもアリだとは思う。

ただ、それだと外野がうるさくなる可能性が…

ただでさえ甘やかしている祖父母、主さんが孫に厳しくしてるの見たら気に入らなくて、絶対に何か言ってきそう。

感謝されるでもなく、周囲から文句言われながら子育てするのは、物凄いストレスになる。

せめて彼氏が理解してくれればいいけど、すでに主さんのやり方に反論しているようだから…その状況で子育てはかなり大変だと思う。

• << 109 レスありがとうございます。 遅くなり申し訳ありません。 周囲から文句を言われながら、自分の子じゃない子を育てるのは、ものすごいストレスでしょうね。 別れも視野に入れて考えていきます。

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>> 105 レスありがとうございます。
確かに、私の年齢ではもう後がないので、早めに判断しなくてはと思っています。
私も、叱ったこと謝っちゃうの？と疑問に思いました。
すぐに「怒ってごめんねー。○○大好きー。○○はいい子だねー。」と抱きしめていて、叱った意味がないんじゃないかなと思いました。
奥さんは、とても心残りだったと思います。
子供にとって今のままで良いとは絶対に思えませんが、父親の協力がなければ、私が関わっても無意味かもしれません。
自分の幸せも考え直していこうと思います。

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>> 86 レスありがとうございます。 今でも、私がお菓子やジュースを断ったり、歯磨きしようとしたり、チャイルドシートに乗せようとすると「(私のこと)… 主さんは優しい方なのですね。
失礼は承知にて、年齢的にもご自身のお子さんが欲しいなら、キチンと育児に向き合ってくれる男性と幸せになってほしいと思います。
暴力をふるったから叱ったのに、すぐに叱った事を謝るだなんて、それでは叱った事実を帳消しにしているのと同じです。子どもは悪いことをしたから叱られたとは受けとめないでしょうね。
奥様死別なんですよね。小さい子を残して逝く無念さは、私も母親なので解ります。ならばなおさら、父親として、亡くなった奥様に恥ずかしくない様に立派に育てようと思うものではないでしょうか？経験が無いので憶測ですが。
このままではお子さんダメになると思います。でもそれは父親の責任であって、主さんには一切責任はありません。よその子よりも、ご自分の幸せを第一に考えましょうよ。

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>> 97 恐ろしく砂糖を取り過ぎてます 彼は 育児書とか 読んでないのかしら？ 1歳半検診に行くと 毎日の食事の大体の感じをチェックされますよ… レスありがとうございます。
育児書は読んでないと思います。
読んでいて今の現状ならおかしいと思うからです。
育児の本は全くありません。
検診はどうしているんですかね。
そこは聞いてませんでした。
私も子供は欲しいと思っています。
同じ対応をされたら嫌です。
やはり別れるしかないのでしょうか。

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>> 96 脳に障害のある男性ですね 子供も底辺を這いつくばるような人間に育つでしょう 今のうちに逃げなさい レスありがとうございます。
別れるなら、結婚もしていない、子供もいない今のうちだと思ってます。
彼の子も懐いてはくれていて、可哀想なことをしますが、早いほうが良いですよね。

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>> 95 そんな男と結婚して未来ありますか？ゲームに夢中で子育てに専念しない、子供を甘やかして好きなようにさせてる。もし、そんな男と結婚して、実子が産… レスありがとうございます。
未来はないかもしれませんね。
今は２歳なので、乱暴も我儘も可愛いですが(たまに怖いですが)、大きくなるにつれて、力も強くなり、手に負えなくなりますよね。
だから今のうちに修正をと思ったのですが、彼の協力がなければ無理ですよね。
結婚するからには、離婚はしたくありません。
別れも視野に入れて考えていきます。

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>> 94 大変ですね。私だったら、子持ちの男性は付き合うのお断りするよ。 レスありがとうございます。
子持ちでも、みんながみんな彼みたいではないと思うんですけどね。
でも、子持ちの方と付き合うにはリスクはつきものですね。

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>> 91 子供を手っ取り早く不幸にする方法は、好きな時に好きな物を与える事なんだとか。 どこかの有名な人の名言らしいけど。 ぜひ彼に聞かせたい… >>92
>>93
レスありがとうございます。
その通りですね。
今の彼がまさにそれだと思います。
子供は、彼以上に異常な大人になるかもしれませんね。

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>> 90 少し厳しめな事を書きますが 主さん、このまま彼と結婚をしても破談が見えます。 彼は『躾をしない』と言う自分が楽な方法を見つけたのですよ。… レスありがとうございます。
彼を変えようなんて大それた力は、私にはないでしょうね。
彼は絶対に変わりませんか・・・
もしかしたらという思いがあったんですが、絶望的ですね。
確かに、チャイルドシートに乗せる時も
「乗せたいと言ったのは自分でしょ。早く乗せないと出発しちゃうよ。」
と言われた通り、私が勝手に好きでやってると思われてるかもしれませんね。
自分のことをしっかりと考えて、答えを出していこうと思います。

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>> 87 あなた、彼の年齢を教えてください。 ２０１８年４月１日時点で何歳になられますか？ また、子供は３歳になるんでしょうか？ レスありがとうございます。
彼は２０１８年４月１日時点で３５歳です。
今年３６歳になります。
子供は今２歳ですが、今年３歳になります。
私は今年３４歳になりました。

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恐ろしく砂糖を取り過ぎてます

彼は 育児書とか 読んでないのかしら？
1歳半検診に行くと 毎日の食事の大体の感じをチェックされますよ

牛乳は どれくらい飲んでるとか、ジュースは どれくらいとか
おやつは 1日何回とか
もうすぐ 3歳検診もあると思います

育児本を 買ってきて 食事に関するページを見せてあげては？

それでも 彼が育て方を変えなければ 諦めた方がいいです
主さんが 産んだ赤ちゃんにも 同じ事しますよ

子供の体の事を考えて 食べ過ぎ、飲み過ぎと お菓子やジュースを 取り上げるのが愛です

彼は 子供が泣くのが 面倒で あげたい放題にしてるだけです

• << 104 レスありがとうございます。 育児書は読んでないと思います。 読んでいて今の現状ならおかしいと思うからです。 育児の本は全くありません。 検診はどうしているんですかね。 そこは聞いてませんでした。 私も子供は欲しいと思っています。 同じ対応をされたら嫌です。 やはり別れるしかないのでしょうか。

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脳に障害のある男性ですね
子供も底辺を這いつくばるような人間に育つでしょう
今のうちに逃げなさい

• << 103 レスありがとうございます。 別れるなら、結婚もしていない、子供もいない今のうちだと思ってます。 彼の子も懐いてはくれていて、可哀想なことをしますが、早いほうが良いですよね。

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そんな男と結婚して未来ありますか？ゲームに夢中で子育てに専念しない、子供を甘やかして好きなようにさせてる。もし、そんな男と結婚して、実子が産まれた時愛情注いでくれるでしょうか？ちなみに手に終えない他人の子供に愛情もって躾していけるでしょうか？私なら無理です。まだつきあいが浅く、子供がいない時点で別れますね。主さんは、二歳の子供を躾ようとしているみたいですが大きくなったら、だんだんエスカレートして、自分が暴力振るわれたりして太刀打ちできなくなりますよ。彼との結婚を真剣に考えてるようですがやめた方がいいです。かならず揉めて、離婚に至りますよ。

• << 102 レスありがとうございます。 未来はないかもしれませんね。 今は２歳なので、乱暴も我儘も可愛いですが(たまに怖いですが)、大きくなるにつれて、力も強くなり、手に負えなくなりますよね。 だから今のうちに修正をと思ったのですが、彼の協力がなければ無理ですよね。 結婚するからには、離婚はしたくありません。 別れも視野に入れて考えていきます。

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大変ですね。私だったら、子持ちの男性は付き合うのお断りするよ。

• << 101 レスありがとうございます。 子持ちでも、みんながみんな彼みたいではないと思うんですけどね。 でも、子持ちの方と付き合うにはリスクはつきものですね。

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『子供にとっては親の生き方こそ最高の教材になります。子供は「親のいう通りにはしないが、親のする通りにはする」からです』

ジョセフ・マーフィー

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>> 91 『子どもを不幸にするいちばん確実な方法は、いつでも、なんでも手に入れられるようにしてやることである』

ルソー

だった。

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子供を手っ取り早く不幸にする方法は、好きな時に好きな物を与える事なんだとか。

どこかの有名な人の名言らしいけど。
ぜひ彼に聞かせたい言葉ですね。

• << 100 >>92 >>93 レスありがとうございます。 その通りですね。 今の彼がまさにそれだと思います。 子供は、彼以上に異常な大人になるかもしれませんね。

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少し厳しめな事を書きますが
主さん、このまま彼と結婚をしても破談が見えます。
彼は『躾をしない』と言う自分が楽な方法を見つけたのですよ。
なので、今後主さんが子どもを躾ようとしても非協力だと思います。
彼を変えようなんて大それた力がご自身にあると信じているのですか？


主さんはきちんと夫婦で話し合い協力仕合ながら家族を作れる相手の方がいいですよ。


断言出来ます。
彼は絶対変わりません。


主さんが独りよがりに頑張り続けて心身ともに擦りきれても
『好きでやってたんだろ』と冷遇されて終わりです。


もっと自分を大切にしてあげてください。

• << 99 レスありがとうございます。 彼を変えようなんて大それた力は、私にはないでしょうね。 彼は絶対に変わりませんか・・・ もしかしたらという思いがあったんですが、絶望的ですね。 確かに、チャイルドシートに乗せる時も 「乗せたいと言ったのは自分でしょ。早く乗せないと出発しちゃうよ。」 と言われた通り、私が勝手に好きでやってると思われてるかもしれませんね。 自分のことをしっかりと考えて、答えを出していこうと思います。

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>> 85 彼は頭悪く貴女がまともですが。そんな男相手にしない方がいいですよ! レスありがとうございます。
頭悪いですかね。
彼はいい大学出ているんですが、勉強ができるのと、育児の一般常識を知っているのは全く別物だったようです。
最初からこんな状態だと分かっていたら、相手にしなかったかもしれません。

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>> 84 近い将来糖尿病もあり得る。試しにどこかの病院で子どもの血糖値を測ってみられてはいかがですか？ 医師に相談したら彼さんもまじめに考えるかもし… レスありがとうございます。
この歳で糖尿病なんて可哀想すぎますね。
彼に相談したら「大袈裟な(笑)」と言って相手にしてくれないでしょうね。
摂りすぎだと思ってないので。
でも、彼に提案すれば少しは事の重大さに気づくかもしれません。

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あなた、彼の年齢を教えてください。
２０１８年４月１日時点で何歳になられますか？
また、子供は３歳になるんでしょうか？

• << 98 レスありがとうございます。 彼は２０１８年４月１日時点で３５歳です。 今年３６歳になります。 子供は今２歳ですが、今年３歳になります。 私は今年３４歳になりました。

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>> 78 主さんは間違っていません。 彼がおかしいです。 この先主さんが継母になるつもりできちんと躾しようとでもしたら、あのおばちゃんが虐めるとか… レスありがとうございます。
今でも、私がお菓子やジュースを断ったり、歯磨きしようとしたり、チャイルドシートに乗せようとすると「(私のこと)パパに怒ってもらう！」とパパに言いつけに行きます。
だから、すでにあのおばちゃんが虐めると思われているかもしれません。
ただでさえ、私は他人だから父親のほうがいいのに、それに加え、自分の言うことを聞いてくれるのが父親なら、そっちのほうが好きですよね。
暴れたときは軽くなだめる程度ですが、一度子供が固いもので私を叩き私が怪我をした時があります。
その時はさすがに怒っていました。
その後、すぐ「怒ってごめんねー。」と抱きしめフォローしてましたが。
暴力が当たり前になっていて、そうすれば大人は言うことを聞くと、わずか2歳にしてそう認識しているのは怖いことですね。
確かに、今の私では、そこに踏み込む資格はないし、踏み込ませてもらえないでしょう。
この先の子供の人生が不安ですが、私が関わるべきではないかもしれません。

• << 105 主さんは優しい方なのですね。 失礼は承知にて、年齢的にもご自身のお子さんが欲しいなら、キチンと育児に向き合ってくれる男性と幸せになってほしいと思います。 暴力をふるったから叱ったのに、すぐに叱った事を謝るだなんて、それでは叱った事実を帳消しにしているのと同じです。子どもは悪いことをしたから叱られたとは受けとめないでしょうね。 奥様死別なんですよね。小さい子を残して逝く無念さは、私も母親なので解ります。ならばなおさら、父親として、亡くなった奥様に恥ずかしくない様に立派に育てようと思うものではないでしょうか？経験が無いので憶測ですが。 このままではお子さんダメになると思います。でもそれは父親の責任であって、主さんには一切責任はありません。よその子よりも、ご自分の幸せを第一に考えましょうよ。

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彼は頭悪く貴女がまともですが。そんな男相手にしない方がいいですよ!

• << 89 レスありがとうございます。 頭悪いですかね。 彼はいい大学出ているんですが、勉強ができるのと、育児の一般常識を知っているのは全く別物だったようです。 最初からこんな状態だと分かっていたら、相手にしなかったかもしれません。

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近い将来糖尿病もあり得る。試しにどこかの病院で子どもの血糖値を測ってみられてはいかがですか？
医師に相談したら彼さんもまじめに考えるかもしれません。

• << 88 レスありがとうございます。 この歳で糖尿病なんて可哀想すぎますね。 彼に相談したら「大袈裟な(笑)」と言って相手にしてくれないでしょうね。 摂りすぎだと思ってないので。 でも、彼に提案すれば少しは事の重大さに気づくかもしれません。

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>> 77 子供は三歳まで躾しないと良くないです❗このままでは❗とんでもない大人に成ります❗自己中な人間に成ります❗ストカー殺人事件みたいのを起こします… レスありがとうございます。
私も、「子供は３歳までに躾をしないと」と言うのをよく聞きます。
この子はもうすぐ３歳になります。
だから、今からじゃ遅いのかなとも思いました。
遅いのなら、私が関わっても意味ないのかなとも。
今のまま彼に任せていたら、とんでもない大人になるのは私も思います。
やはり別れるしかないのでしょうか。。。

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>> 76 小学4年のうちの子の学年にひどく荒れてる子がいるらしくて、学校のエントランスで寝たり、暴れたり、女子にたいしても平気で暴力振るったり手のつけ… レスありがとうございます。
大変ですね。
障碍があるのでしょうか？
その子も可哀想ですが、巻き込まれる周りも大変ですよね。
確かに、今は２歳なのでどんな感じでも許される部分は多いです。
ただ、集団生活になるとそうはいきませんよね。

私も、彼と子供と関わるようになってから、継母やステップファミリーについてよく調べます。
子供の躾に関しては、悪い部分は全部継母のせい、良い部分は当たり前となるそうです。
子供が何か問題を起こすと「あの子の母親は本当の母親じゃないから仕方ないよね。」となるそうです。
そうなることは、目に見えていますかね。

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>> 75 甘いものジュースを際限なく与えて歯磨きさせないって虫歯にならないの？その子。ヤクルトなんて糖分の塊だよ。 乳幼児は虫歯になりにくいんだけ… レスありがとうございます。
虫歯になるのも時間の問題だと思います。
彼が口に入れたものを食べたりもしているので、虫歯菌は確実にうつっているので。
自分は毎日歯磨きをするのに、子供にはなぜしないのでしょうか。
永久歯は一生もので変わりは効かないので、何とかしたいです。
この子の人生はこの先長いので。

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>> 74 わわわ。 そんなにジュース飲むんだ？ お菓子も何袋も(^o^;) 私の想像をはるかに越える話だわ。 う～む。それは彼、よ… レスありがとうございます。
環境さえ整えば、改善できますかね。
保育園やベビーシッターさんの所で食べてくる割には、帰ってきてすぐ結構お菓子を欲しがり食べるんですよね。
本当に食べているのかしら？と不安になります。
確かに、子供が自分でお菓子やジュースに手を伸ばせるようになったら終わりですね。
だから、今が大事だと思います。
彼の許可を取ってやらなきゃいけないんですが、許可がおりないんですよね。
同棲して判断も良いかもしれませんね。
まずは、彼と話してみてからですね。

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>> 73 凄くしっかりしてるね。 アイスは食べ過ぎると、必ずお腹くだすでしょう？ 私は子供のしんどい顔は見たくないから、１日一つしかあ… レスありがとうございます。
それが、アイスいくら食べてもお腹下さないんですよ；
だから、余計分からないのかもしれませんね。
下してくれれば、子供も彼も分かると思うのですが。
７３さんも、旦那さんには苦労されているんですね。
私の母親にも、「今苦しいんだったら、もっと苦しくなることはあっても、楽になることはない。」と言われました。
私に子供を守れるか分かりませんが、自分の幸せも含め、しっかりと考えていきたいと思います。

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主さんは間違っていません。
彼がおかしいです。
この先主さんが継母になるつもりできちんと躾しようとでもしたら、あのおばちゃんが虐めるとか言い出しそうです。
だって、父親は好き放題甘やかしてくれるんですから。
子どもは必ず大きくなります。今のような育て方をされた子供がどういう風に育つのか、想像に難くありません。暴れたり、主さんに暴力をふるったときに、彼はきちんといさめていますか？恐らくしていないのでは？気に入らないと暴れる、暴力が当たり前になっていて、そうすれば大人は言うことを聞くと、わずか2歳にしてそう認識しているんですよ。このままでは将来困ったことになると彼が自覚しなければならないことですが、それは望み薄そうですけれど、父親がそれを良しとしている以上、主さんは今はそこまで踏み込む資格はないし、してやる義理もありませんよ。
私はそんな苦労するのが目に見えてる結婚はしたくないですね。

• << 86 レスありがとうございます。 今でも、私がお菓子やジュースを断ったり、歯磨きしようとしたり、チャイルドシートに乗せようとすると「(私のこと)パパに怒ってもらう！」とパパに言いつけに行きます。 だから、すでにあのおばちゃんが虐めると思われているかもしれません。 ただでさえ、私は他人だから父親のほうがいいのに、それに加え、自分の言うことを聞いてくれるのが父親なら、そっちのほうが好きですよね。 暴れたときは軽くなだめる程度ですが、一度子供が固いもので私を叩き私が怪我をした時があります。 その時はさすがに怒っていました。 その後、すぐ「怒ってごめんねー。」と抱きしめフォローしてましたが。 暴力が当たり前になっていて、そうすれば大人は言うことを聞くと、わずか2歳にしてそう認識しているのは怖いことですね。 確かに、今の私では、そこに踏み込む資格はないし、踏み込ませてもらえないでしょう。 この先の子供の人生が不安ですが、私が関わるべきではないかもしれません。

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子供は三歳まで躾しないと良くないです❗このままでは❗とんでもない大人に成ります❗自己中な人間に成ります❗ストカー殺人事件みたいのを起こしますよ❗父親も自己中みたいですね❗一番良いのは別れる事です❗ましてや自分の子ではないのだから❗貴女の様な優しい人が不幸に成るのはたまりません別れるべきです❗別れなさい❗

• << 83 レスありがとうございます。 私も、「子供は３歳までに躾をしないと」と言うのをよく聞きます。 この子はもうすぐ３歳になります。 だから、今からじゃ遅いのかなとも思いました。 遅いのなら、私が関わっても意味ないのかなとも。 今のまま彼に任せていたら、とんでもない大人になるのは私も思います。 やはり別れるしかないのでしょうか。。。

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小学4年のうちの子の学年にひどく荒れてる子がいるらしくて、学校のエントランスで寝たり、暴れたり、女子にたいしても平気で暴力振るったり手のつけられない乱暴者なんだとか
学年の子たちは「あいつは気が狂ってる」と言ってて、保護者のお母さんたちも「最近またひどくなったらしい」で有名みたい

うちはその子と同じクラスになったことはなく、うちの子も一切絡まないからよく知らないみたいだし、私も全然知らなかったけど、でも学年には必ずそういう手のつけられない乱暴者が数人はいたりするんだよね…その子、そういう問題児にならないといいけどね。

未就園児じゃ暴れん坊でもまだかわいいかわいいで済むけど自我が芽生えて集団生活するようになってからも、善悪の判断がついてないととんでもなくなるよ

小学生になっても授業妨害する乱暴者じゃ肩身の狭い思いをしたり、菓子折りもって連日謝罪、学校にも毎回呼び出しなんてあるかも知れないよ？
その時、父親がちゃんと出向いて学校や保護者に挨拶と謝罪が出来たらいいんだけど、父親の様子を見ていたらそういうことは一切しそうにもなく、我が子をもて甘してしつけ全般主さんに丸投げして自分は知らぬ存ぜぬ決め込みそう…
下手したらおまえがきちんとしつけなかったからだとか責任転嫁してきそうだよね。

• << 82 レスありがとうございます。 大変ですね。 障碍があるのでしょうか？ その子も可哀想ですが、巻き込まれる周りも大変ですよね。 確かに、今は２歳なのでどんな感じでも許される部分は多いです。 ただ、集団生活になるとそうはいきませんよね。 私も、彼と子供と関わるようになってから、継母やステップファミリーについてよく調べます。 子供の躾に関しては、悪い部分は全部継母のせい、良い部分は当たり前となるそうです。 子供が何か問題を起こすと「あの子の母親は本当の母親じゃないから仕方ないよね。」となるそうです。 そうなることは、目に見えていますかね。

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甘いものジュースを際限なく与えて歯磨きさせないって虫歯にならないの？その子。ヤクルトなんて糖分の塊だよ。
乳幼児は虫歯になりにくいんだけど、乳歯ってすごく小さくて脆いから、虫歯になったら驚くほどの早さで進行していくよ？大人なら神経まで到達するのに数年以上かかるものが乳歯だと半年くらいで…とかあるし、乳歯ならいずれ生え変わると甘くみても、神経まで到達したら永久歯にも影響出てくるから。
永久歯になると一生モノなのにね。

• << 81 レスありがとうございます。 虫歯になるのも時間の問題だと思います。 彼が口に入れたものを食べたりもしているので、虫歯菌は確実にうつっているので。 自分は毎日歯磨きをするのに、子供にはなぜしないのでしょうか。 永久歯は一生もので変わりは効かないので、何とかしたいです。 この子の人生はこの先長いので。

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>> 71 レスありがとうございます。 2歳児の発達とはどんな感じなのか調べたりもしますが、2歳児と接する機会がそんなに多いほうではないので、実際がど… わわわ。

そんなにジュース飲むんだ？
お菓子も何袋も(^o^;)

私の想像をはるかに越える話だわ。

う～む。それは彼、よろしくないね…

ご飯もあまり食べないなら、改善しないといけないレベル。

話を聞くかぎり、保育園やべビーシッターさんの対応ではちゃんとご飯を食べるなら、家庭でも環境さえ、整えれば、改善出来ると思うわ。

基本的なスタンスとしては子供が欲しいと要求しても、親が主導権を握って選択し、出すことが理想的なんだよね。

これから大きくなった時に子供が自分でお菓子やジュースに手を伸ばして今みたいに食べてしまう状態になるともう、改善出来ないよ。

そうなる前の今、この幼児期はまだ
大人が管理することが出来るからいくらでも改善することが出来るよ。

でも、詳細聞くとだいぶ、彼も考えが偏ってるかもね～

しかも、可哀想って(^o^;)

私からしたら、ちゃんとご飯を、食べないことのほうが可哀想だよぉ。

これさ、その子の本当の母親だったら、彼の許可なんて一切聞かないで自分の思うように育児が出来るんだろうけどね。

主さんの立場だと、弱いから、いちいち彼の許可取ってやらないといけないよ。めんどくさくない？

まあ、諦めつけないなら一度、期限を決めて半年なら半年、同棲してみても良いかもね。

やっていけるか？どうか？判断材料にはなるよ。

• << 80 レスありがとうございます。 環境さえ整えば、改善できますかね。 保育園やベビーシッターさんの所で食べてくる割には、帰ってきてすぐ結構お菓子を欲しがり食べるんですよね。 本当に食べているのかしら？と不安になります。 確かに、子供が自分でお菓子やジュースに手を伸ばせるようになったら終わりですね。 だから、今が大事だと思います。 彼の許可を取ってやらなきゃいけないんですが、許可がおりないんですよね。 同棲して判断も良いかもしれませんね。 まずは、彼と話してみてからですね。

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>> 72
凄くしっかりしてるね。

アイスは食べ過ぎると、必ずお腹くだすでしょう？

私は子供のしんどい顔は見たくないから、１日一つしかあげないと決めてました。

でも旦那は、食べたがるだけあげて結果、お腹が痛いと泣く子供を見て、オロオロするか、私がおかしなモン食べさせてないか疑う始末。

私があなたの母親なら、結婚して欲しくない
でも、子供を思うただの母親の立場からなら、
その子育てを知らない彼氏から、子供を守って欲しいです。


でも、あくまであなたの幸せが優先。

• << 79 レスありがとうございます。 それが、アイスいくら食べてもお腹下さないんですよ； だから、余計分からないのかもしれませんね。 下してくれれば、子供も彼も分かると思うのですが。 ７３さんも、旦那さんには苦労されているんですね。 私の母親にも、「今苦しいんだったら、もっと苦しくなることはあっても、楽になることはない。」と言われました。 私に子供を守れるか分かりませんが、自分の幸せも含め、しっかりと考えていきたいと思います。

• 共感1

>> 70 子供がお茶で良いと言ってるのに、ジュースをあげる彼氏。 この心理、ちょっと分かる。 理解は出来ないけど、これうちの旦那と同じ。 … レスありがとうございます。
彼も子供に尽くしている気になっているんでしょうか。
私は、自分の子ではないので、強く出れませんでした。

彼の子も、アイスをすごい食べます。
一日に何個食べるんだろうってくらい食べます。
子供は自分でセーブできないんですよね。
彼は「子供自身に気づい欲しい」と言いますが、無理だと思います。

2歳の子にいきなり通用しなくても、時間をかければ修正できるものなのでしょうか。

彼と別れるかどうかは分かりません。
ただ、どちらにしても話し合いは必要だと思います。
今週末会うので、再度話してみようと思います。

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>> 68 ２歳児にしては、だいぶね。 言葉の発達は進んでるかもね。 でも言葉の発達が進んで理解力がある割りに逆に自分の気持ちを我慢することが出来な… レスありがとうございます。
2歳児の発達とはどんな感じなのか調べたりもしますが、2歳児と接する機会がそんなに多いほうではないので、実際がどうなのかがはっきりしませんでした。
個人差もあるでしょうし。

彼は一人で本当に大変だったと思います。
奥さんが亡くなってから1年以上育児休暇がもらえたそうです。
その間仕事はしていませんでしたが、それでも、一人で子育ては本当に大変だったと思います。

ジュースは、少なくてもヤクルトを1日に７，８本と缶のジュースを3本くらい飲んでます。それより多い時もあります。
その他にも、外に行って自販機を見つけると、その都度ジュースを欲しがり買っています。
お菓子は一日に何袋もあけます。
子供に「ジュース。」と言われ、普段は断っても諦めませんが、たまに「さっきも飲んだよね、お茶で良い？」と聞くと「うん。」という時があります。
それでお茶を用意してると、それを見ていた彼が「可哀想。」と言ってジュースをあげてしまいます。
お菓子とジュースを決まった時間には、彼が協力してくれないかもしれません。
でも、できることならそうしたいです。

ご飯は食べむらがあります。
私には2歳の姪っ子がいますが、その子と比べると全然食べないと思います。
ただ、保育園での連絡ノートを見ると、保育園では食べているようです。
平日は、日中保育園、夕方から夜にかけてベビーシッターさんに預け、そこでご飯を食べていますが、それも食べているそうです。
後は、休みの日は朝が遅いので、朝と昼は一緒になっています。

確かに、深夜まで起きてるとお腹すきますね。
子供も一緒ですね。
日中公園に連れて行って一緒に遊べば、体力も使いますし、夜早く寝てくれる、したら夜のお菓子も減る、良いことだらけですね。

おっしゃる通り、彼には彼の考えがあります。
それは言ってくれます。
彼と私の意見を擦り合わせ、折り合いをつけていくことも必要ですね。

• << 74 わわわ。 そんなにジュース飲むんだ？ お菓子も何袋も(^o^;) 私の想像をはるかに越える話だわ。 う～む。それは彼、よろしくないね… ご飯もあまり食べないなら、改善しないといけないレベル。 話を聞くかぎり、保育園やべビーシッターさんの対応ではちゃんとご飯を食べるなら、家庭でも環境さえ、整えれば、改善出来ると思うわ。 基本的なスタンスとしては子供が欲しいと要求しても、親が主導権を握って選択し、出すことが理想的なんだよね。 これから大きくなった時に子供が自分でお菓子やジュースに手を伸ばして今みたいに食べてしまう状態になるともう、改善出来ないよ。 そうなる前の今、この幼児期はまだ 大人が管理することが出来るからいくらでも改善することが出来るよ。 でも、詳細聞くとだいぶ、彼も考えが偏ってるかもね～ しかも、可哀想って(^o^;) 私からしたら、ちゃんとご飯を、食べないことのほうが可哀想だよぉ。 これさ、その子の本当の母親だったら、彼の許可なんて一切聞かないで自分の思うように育児が出来るんだろうけどね。 主さんの立場だと、弱いから、いちいち彼の許可取ってやらないといけないよ。めんどくさくない？ まあ、諦めつけないなら一度、期限を決めて半年なら半年、同棲してみても良いかもね。 やっていけるか？どうか？判断材料にはなるよ。

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子供がお茶で良いと言ってるのに、ジュースをあげる彼氏。

この心理、ちょっと分かる。
理解は出来ないけど、これうちの旦那と同じ。
なんだろう？子供に尽くしてる気分になれるようですね。
もちろん、私は子供がお茶で良いと言ってるなら、お茶かお水しか飲ませなかったです。旦那がなんと言おうと。
最大限、愛情を示してるつもりなんだと思うなあ。
うちの旦那も、母親がいなかったから、私が目を離したら直ぐにお菓子やらジュースやらやってた。
あと、嫌だったのは夏場のアイス。
子供は甘くて冷たくて美味しいから、いくらでも食べる。
でも、翌日トイレからでれなくなる。
だいぶ旦那には言い含めました。子供は自分でセーブ出来ないって。
まあ、私が目を光らせてたから子供も、旦那には甘えたりしてたけど
泣きわめいて食べたがったりはしなかった。私と言う抑止力が効いてた。でも、これはもうモノを口にし出した時からだから、2歳の子にいきなり通用しないと思う。

彼氏と、別れないにしても話し合いしないと。
子供を育てるということを、今が良ければ良いと思ってはいけないです。

• << 72 レスありがとうございます。 彼も子供に尽くしている気になっているんでしょうか。 私は、自分の子ではないので、強く出れませんでした。 彼の子も、アイスをすごい食べます。 一日に何個食べるんだろうってくらい食べます。 子供は自分でセーブできないんですよね。 彼は「子供自身に気づい欲しい」と言いますが、無理だと思います。 2歳の子にいきなり通用しなくても、時間をかければ修正できるものなのでしょうか。 彼と別れるかどうかは分かりません。 ただ、どちらにしても話し合いは必要だと思います。 今週末会うので、再度話してみようと思います。

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>> 67 主さんがふつうです。 いってもきかないなら、別れた方がよいと思いますよ。 はなせる人、普通の感覚の人とけっこんしたほうがよいです。 … レスありがとうございます。
確かに、気にかけて心配して言っても意地悪おばさん扱いだとなんだかなーと思ってしまいます。
皆さんのレスを読んでいて、別れたほうがお互いのためなのかもなとも思います。
彼は一応私の話は聞いてくれます。
ただ、受け入れてはもらえないので、話せないといってもいいかもしれません。

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>> 64 レスありがとうございます。 言葉は早いみたいで、それは周りからも言われます。 彼の子育てに対する考え方が独特で(「お菓子ジュースはあ… ２歳児にしては、だいぶね。
言葉の発達は進んでるかもね。
でも言葉の発達が進んで理解力がある割りに逆に自分の気持ちを我慢することが出来ないあたり、発達に凸凹を感じるかな…

主さん。

主さんが彼ではない男性と普通に結婚して子育てしたら、恐らく、今の彼の気持ち分かるかもよ。

彼さ。
ご両親の手伝いもあったみたいだけど今は男手一人で仕事しながら子育てしてるんでしょ？
並大抵の苦労じゃないよ。
仕事して疲れても子供のためにご飯作ってさ。そこに家事、育児一人でやってるんでしょ？
かなり頑張ってると思うわ。

あとね。

お子さん、お菓子、ジュース断ったら暴れてぎゃん泣きなんでしょ？与えれば、子供が穏やかになるのであれば、仕事して疲れてる彼の立場になったら誰でも与えるよ。

ただ、追加見ると。

お子さん、お茶でも大丈夫って言うんだ？
へぇ～それは今までの話からだいぶずれるね？ちゃんとお子さんと話せば、子供はお茶でも良いって言えるのであれば、泣いて暴れることも無いんじゃない？？

お子さん、話の折り合いをつけることが出来るなら、お菓子とジュースはいつも決まった時間にすることを話してあげて、喉が渇いたら、お茶にする…で解決だよ(*^^*)

ジュースの飲み過ぎっていつもどのくらい飲んでるのかね？

詳細がわからないから何とも言えないけど。

ちゃんと朝、昼、晩ご飯食べているのであれば、私も基本的にはジュースは好きなだけ飲んで良いかな？って思うかな。
お菓子もご飯をしっかり食べた上でならオッケー。

ちゃんとご飯は食べてるの？
ご飯食べなくて、お菓子ジュースばかりなら、彼にも非はあるかな。

ただ、深夜まで起きるとさ。
小腹空くよね？笑っ
大人でも笑っ

これも子供がお菓子が欲しいと言う前にお握りでも作って事前に食べさせたほうが良いかもね。

おやすみの日だけど、朝、彼は寝ていても子供は起こすべきだよ。

主さんが出来るなら、やるべき。
朝御飯用意してさ。
ご飯食べたら、近くの公園に一緒に散歩に連れていけばいいじゃない？
一緒に遊んだら子供は喜ぶし、彼もゆっくり寝れて助かると思うよ。
朝から活動すれば、夜も早く寝るし。良いことづくしだよ。

彼には彼の考えがあるからさ。
彼がやることに対しては受け入れてあげるのも大事だよ。

• << 71 レスありがとうございます。 2歳児の発達とはどんな感じなのか調べたりもしますが、2歳児と接する機会がそんなに多いほうではないので、実際がどうなのかがはっきりしませんでした。 個人差もあるでしょうし。 彼は一人で本当に大変だったと思います。 奥さんが亡くなってから1年以上育児休暇がもらえたそうです。 その間仕事はしていませんでしたが、それでも、一人で子育ては本当に大変だったと思います。 ジュースは、少なくてもヤクルトを1日に７，８本と缶のジュースを3本くらい飲んでます。それより多い時もあります。 その他にも、外に行って自販機を見つけると、その都度ジュースを欲しがり買っています。 お菓子は一日に何袋もあけます。 子供に「ジュース。」と言われ、普段は断っても諦めませんが、たまに「さっきも飲んだよね、お茶で良い？」と聞くと「うん。」という時があります。 それでお茶を用意してると、それを見ていた彼が「可哀想。」と言ってジュースをあげてしまいます。 お菓子とジュースを決まった時間には、彼が協力してくれないかもしれません。 でも、できることならそうしたいです。 ご飯は食べむらがあります。 私には2歳の姪っ子がいますが、その子と比べると全然食べないと思います。 ただ、保育園での連絡ノートを見ると、保育園では食べているようです。 平日は、日中保育園、夕方から夜にかけてベビーシッターさんに預け、そこでご飯を食べていますが、それも食べているそうです。 後は、休みの日は朝が遅いので、朝と昼は一緒になっています。 確かに、深夜まで起きてるとお腹すきますね。 子供も一緒ですね。 日中公園に連れて行って一緒に遊べば、体力も使いますし、夜早く寝てくれる、したら夜のお菓子も減る、良いことだらけですね。 おっしゃる通り、彼には彼の考えがあります。 それは言ってくれます。 彼と私の意見を擦り合わせ、折り合いをつけていくことも必要ですね。

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主さんがふつうです。

いってもきかないなら、別れた方がよいと思いますよ。
はなせる人、普通の感覚の人とけっこんしたほうがよいです。

気にかけても、厄介者あつかいじゃないですか。ばかばかしいですよ。

• << 69 レスありがとうございます。 確かに、気にかけて心配して言っても意地悪おばさん扱いだとなんだかなーと思ってしまいます。 皆さんのレスを読んでいて、別れたほうがお互いのためなのかもなとも思います。 彼は一応私の話は聞いてくれます。 ただ、受け入れてはもらえないので、話せないといってもいいかもしれません。

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>> 62 主さん、私は子供ではないんですが、彼がそんな感じで、ちょっと常識的じゃないと言うのか、ズレているんですよね。 一般的にはこうした方がいいっ… レスありがとうございます。
いろんな人がいますから、価値観が自分と合わないと大変ですよね。
６２さんが言う通り、子育てにも人間関係にも絶対的なものはないかもしれません。
でも、一般的に考えて良い悪いはあって、どうせなら良いほうを実践したいですよね。
喧嘩をして話し合って、彼に譲れるのは偉いですね。
私は譲りどころが分からなくて困っています。
もっと柔軟に考えられるようになりたいです。

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>> 61 付け加えますと、この子は大人になり、障害者認定されました。 だから小学生に対する性犯罪も重い罪にはならない。多分小さい時からで先生もきちん… レスありがとうございます。
やはり障碍者でしたか。
障碍者側も大変ですが、周りも大変ですよね。
今はどんな生活をしているのでしょうか。

彼の子もその可能性はあるでしょうか・・・
まだ2歳なので判断はできません。
ただでさえ子育ては大変。
継子だともっと大変。
障碍者だとさらに大変でしょうね。
今後のことはじっくり考えていきます。

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>> 60 彼のお子さん。 言葉は達者みたいだね。しかも、主さんのダメって言った言葉の理解もしてる。 でも、泣いて崩れるんだよね？ こ… レスありがとうございます。
言葉は早いみたいで、それは周りからも言われます。

彼の子育てに対する考え方が独特で(「お菓子ジュースはあげすぎではない」「食べ過ぎ飲みすぎかどうかは自分で気づいて欲しい」「子供が泣くと俺の心が乱れるから泣かしたくない」etc)、彼が頑張ってきたことに気づいていませんでした。
子供の我儘をただ受け入れているようにしか思っていませんでした。
彼も努力してこうなったのでしょうか？
ただ、疑問なのが、彼は子供が飲み物を欲しがると必ずジュースをあげます。
子供はお茶で良いというので「お茶にしようよ？」と言っても「俺がお酒を飲んでいるのに、子供にお茶は可哀想。」と言います。
ただでさえジュースを飲みすぎなのに、なんでだろうと思います。

確かに、私は「食べ過ぎだからもうおしまいね。」とか「さっきもジュース買ったからもう買わないよ。」とかダメということを前面に出して断っていました。
本人が思い込む前に布石を打つといいんですね。
実践してみます。

寝つきに関しては、彼も休みの日起きてくるのが遅いので、子供もなかなか起こせません。
私は早く起きるのですが、無理に起こしていいものか悩みます。

やはり、別れるしかないんでしょうか。
今やっていることが彼の限度でしょうか。

私は今のままで良いとは思えないです。
そこを譲れなければ、未来はないですかね。

確かに結婚は一生のことです。
好きだけではやっていけないと思います。
じっくり考えようと思います。

別れるにしても、話し合いは必要だと思うので、今週話してきます。

• << 68 ２歳児にしては、だいぶね。 言葉の発達は進んでるかもね。 でも言葉の発達が進んで理解力がある割りに逆に自分の気持ちを我慢することが出来ないあたり、発達に凸凹を感じるかな… 主さん。 主さんが彼ではない男性と普通に結婚して子育てしたら、恐らく、今の彼の気持ち分かるかもよ。 彼さ。 ご両親の手伝いもあったみたいだけど今は男手一人で仕事しながら子育てしてるんでしょ？ 並大抵の苦労じゃないよ。 仕事して疲れても子供のためにご飯作ってさ。そこに家事、育児一人でやってるんでしょ？ かなり頑張ってると思うわ。 あとね。 お子さん、お菓子、ジュース断ったら暴れてぎゃん泣きなんでしょ？与えれば、子供が穏やかになるのであれば、仕事して疲れてる彼の立場になったら誰でも与えるよ。 ただ、追加見ると。 お子さん、お茶でも大丈夫って言うんだ？ へぇ～それは今までの話からだいぶずれるね？ちゃんとお子さんと話せば、子供はお茶でも良いって言えるのであれば、泣いて暴れることも無いんじゃない？？ お子さん、話の折り合いをつけることが出来るなら、お菓子とジュースはいつも決まった時間にすることを話してあげて、喉が渇いたら、お茶にする…で解決だよ(*^^*) ジュースの飲み過ぎっていつもどのくらい飲んでるのかね？ 詳細がわからないから何とも言えないけど。 ちゃんと朝、昼、晩ご飯食べているのであれば、私も基本的にはジュースは好きなだけ飲んで良いかな？って思うかな。 お菓子もご飯をしっかり食べた上でならオッケー。 ちゃんとご飯は食べてるの？ ご飯食べなくて、お菓子ジュースばかりなら、彼にも非はあるかな。 ただ、深夜まで起きるとさ。 小腹空くよね？笑っ 大人でも笑っ これも子供がお菓子が欲しいと言う前にお握りでも作って事前に食べさせたほうが良いかもね。 おやすみの日だけど、朝、彼は寝ていても子供は起こすべきだよ。 主さんが出来るなら、やるべき。 朝御飯用意してさ。 ご飯食べたら、近くの公園に一緒に散歩に連れていけばいいじゃない？ 一緒に遊んだら子供は喜ぶし、彼もゆっくり寝れて助かると思うよ。 朝から活動すれば、夜も早く寝るし。良いことづくしだよ。 彼には彼の考えがあるからさ。 彼がやることに対しては受け入れてあげるのも大事だよ。

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>> 59 別れなさい。 将来どうなるか見えてます。同じようなのが、近所にいました。暴れるからと偏食。お菓子と唐揚げが好き。野菜は嫌い。太って身体も大… レスありがとうございます。
別れるしかないですかね・・・。
今からじゃ修正は無理でしょうか。
まだ2歳、でももう2歳でもありますもんね。
59さんの言っている子は怖いですね。
引っ越してくれて良かったですね。
その子のご両親も大変でしょうが、父親は知らん顔というのがいただけないですね。

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主さん、私は子供ではないんですが、彼がそんな感じで、ちょっと常識的じゃないと言うのか、ズレているんですよね。

一般的にはこうした方がいいってのが違かったりで、何だかなぁ…なんです。

もちろん子育てにも、人間関係にも絶対的なものはないかもしれませんが、この方がよいというのを実践したいところですよね。

私も彼とよく喧嘩をしたりしてでしたが、最近はとことん言って、彼に多少譲ったりしてます。

• << 66 レスありがとうございます。 いろんな人がいますから、価値観が自分と合わないと大変ですよね。 ６２さんが言う通り、子育てにも人間関係にも絶対的なものはないかもしれません。 でも、一般的に考えて良い悪いはあって、どうせなら良いほうを実践したいですよね。 喧嘩をして話し合って、彼に譲れるのは偉いですね。 私は譲りどころが分からなくて困っています。 もっと柔軟に考えられるようになりたいです。

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>> 59 別れなさい。 将来どうなるか見えてます。同じようなのが、近所にいました。暴れるからと偏食。お菓子と唐揚げが好き。野菜は嫌い。太って身体も大… 付け加えますと、この子は大人になり、障害者認定されました。
だから小学生に対する性犯罪も重い罪にはならない。多分小さい時からで先生もきちんと養護に行くようにと勧められたりしてましたが、親が気ままにやりたい邦題で育ちました。我慢できないのでブランコや滑り台で人を突き落とそうとするので、親子が公園にくると皆すぐ帰りました。
今は30代なかばくらい

• << 65 レスありがとうございます。 やはり障碍者でしたか。 障碍者側も大変ですが、周りも大変ですよね。 今はどんな生活をしているのでしょうか。 彼の子もその可能性はあるでしょうか・・・ まだ2歳なので判断はできません。 ただでさえ子育ては大変。 継子だともっと大変。 障碍者だとさらに大変でしょうね。 今後のことはじっくり考えていきます。

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>> 56 レスありがとうございます。 イヤイヤ期の認識が間違っていたんですね。 教えてくれてありがとうございます。 彼の子はもうすぐ3歳にな… 彼のお子さん。

言葉は達者みたいだね。しかも、主さんのダメって言った言葉の理解もしてる。

でも、泣いて崩れるんだよね？

これは自分の気持ちが第一優先なんだよね。主さんの言った言葉は理解してるけど、自分の気持ちを我慢する力が凄く弱い。

これは躾とか甘やかしでそうなった訳じゃないよ。

そのお子さん特有のものだと思う。

だから、彼の育て方が悪いからだとかそんなんじゃないからね。勘違いしちゃだめだよ。

対応としては『だめ』って言うのはそのお子さんにとっては凄く辛いものだから別の提案をすること。

じゃあ、お昼御飯食べたら、おやつ食べて良いよ。って代わりの案を出すこと。

出来れば、一番良いのはそのお子さんが『お菓子、ジュースがほしい』って思う前に主さんが前もって先に話しておいたほうがスムーズに行くと思う。

夜も夕飯食べた後、このジュース一本で飲んで最後ね？っと話してあげる。これも事前に話しておく。

本人が思い込む前に布石を打てば、幾分か、楽になるはずだよ。

夜のねつきはかなり、悪いね。
彼、相当辛いだろうね。

でも本当は朝、おやすみの日でも無理矢理でも朝起こして日光に当たったほうが、良いんだよね(^o^;)

でも寝てくれると彼は助かるだろうしね。難しいね。

うん。
彼との結婚は私も皆さんと同じく反対。

でもそのお子さんは彼が甘やかして育ててそうなった訳じゃないとは思うよ。

彼も理想を言えば主さんの言うように育てたかったと思うよ。

でも、泣いて崩れるわ、夜の寝付きは悪いわ、車の中ではじっとしてないわで相当な困り感だよ。

普通の育児が通用しないと思う。

そんなお子さんだからね。
彼は実の父親だし、大事に育てるよ。これから引っ掛かるなら保育園の先生が指摘すると思うから様子見で良いと思う。

主さん、彼のこと好きなんだね。
話し合いしようと思っているあたりを見ると。

でも彼に期待するのはやめたほうが良いかも。恐らく、今やっていることが彼に出来る限度だと思うよ。これ以上はストレスでしかないと思う。

それ以上を求めるのは破綻。

今の彼の状態で良いと主さんが思えるなら結婚しても良いけど。

彼に変わって欲しいって思うなら、辞めたほうがいいよ。話し合いも無意味だよ。

結婚は一生のことだからね。
よく考えてね。

• << 64 レスありがとうございます。 言葉は早いみたいで、それは周りからも言われます。 彼の子育てに対する考え方が独特で(「お菓子ジュースはあげすぎではない」「食べ過ぎ飲みすぎかどうかは自分で気づいて欲しい」「子供が泣くと俺の心が乱れるから泣かしたくない」etc)、彼が頑張ってきたことに気づいていませんでした。 子供の我儘をただ受け入れているようにしか思っていませんでした。 彼も努力してこうなったのでしょうか？ ただ、疑問なのが、彼は子供が飲み物を欲しがると必ずジュースをあげます。 子供はお茶で良いというので「お茶にしようよ？」と言っても「俺がお酒を飲んでいるのに、子供にお茶は可哀想。」と言います。 ただでさえジュースを飲みすぎなのに、なんでだろうと思います。 確かに、私は「食べ過ぎだからもうおしまいね。」とか「さっきもジュース買ったからもう買わないよ。」とかダメということを前面に出して断っていました。 本人が思い込む前に布石を打つといいんですね。 実践してみます。 寝つきに関しては、彼も休みの日起きてくるのが遅いので、子供もなかなか起こせません。 私は早く起きるのですが、無理に起こしていいものか悩みます。 やはり、別れるしかないんでしょうか。 今やっていることが彼の限度でしょうか。 私は今のままで良いとは思えないです。 そこを譲れなければ、未来はないですかね。 確かに結婚は一生のことです。 好きだけではやっていけないと思います。 じっくり考えようと思います。 別れるにしても、話し合いは必要だと思うので、今週話してきます。

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別れなさい。
将来どうなるか見えてます。同じようなのが、近所にいました。暴れるからと偏食。お菓子と唐揚げが好き。野菜は嫌い。太って身体も大きく、言う通りの食事じゃないときは母親を殴る蹴る。父親は知らん顔。パトカーも呼びましたよ。
思い通りにならないと極度のヒステリーでどうしようもない。
子供にいたずらで何度も出たり入ったり。そのうち人を殺すんじゃないかと。何処かへ引っ越しましたが。

• << 61 付け加えますと、この子は大人になり、障害者認定されました。 だから小学生に対する性犯罪も重い罪にはならない。多分小さい時からで先生もきちんと養護に行くようにと勧められたりしてましたが、親が気ままにやりたい邦題で育ちました。我慢できないのでブランコや滑り台で人を突き落とそうとするので、親子が公園にくると皆すぐ帰りました。 今は30代なかばくらい
• << 63 レスありがとうございます。 別れるしかないですかね・・・。 今からじゃ修正は無理でしょうか。 まだ2歳、でももう2歳でもありますもんね。 59さんの言っている子は怖いですね。 引っ越してくれて良かったですね。 その子のご両親も大変でしょうが、父親は知らん顔というのがいただけないですね。

• 共感0

>> 55 変わることは無いでしょうね。 変わる男なら前妻さんが亡くなられた時点で父性や常識を持って変わってるでしょうね。 それに主さんが本… レスありがとうございます。
変わることはないですかね。
残念です。
私の意見は一応聞いてはくれます。
でも、聞いてくれるだけです。
話し合いをこれ以上しても無駄かもしれませんが、ダメもとで再度自分の思いをぶつけてみようと思います。
それでも無理なら、別れることも考えていかなくてはいけない時期なのですかね。

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>> 54 返レスから、主さんの誠実な性格がわかる。 だから、彼氏の子も彼氏の子育てにも無関心になれず、楽をしようとせず、向き合って行きたいんでしょう… レスありがとうございます。
自分の両親にも相談しました。
「彼は一人で子育てしてきたんだから完璧にはできない。でも、○○(私)が苦しむのが目に見えているから、今苦しいなら辞めるのもアリだと思うよ。」と言われました。
彼にも、「死別だから嫌いで別れたわけじゃないので、大変な思いをさせることもあると思う。」と言われました。
彼は心の整理はついていると言ってましたが、実際の所は彼にしか分かりません。

自分の子でも育てるのが大変なのに、他人の子では尚更だと思います。
別れることも一つの案として考えていきたいと思います。

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>> 53 あのね。 イヤイヤ期というのは自分のことは自分でやりたいって意思表示をイヤイヤ期というのよ。 これは例えば、靴下は自分で履きたい… レスありがとうございます。
イヤイヤ期の認識が間違っていたんですね。
教えてくれてありがとうございます。

彼の子はもうすぐ3歳になります。
「ダメ」と言ってもなかなか言うことを聞いてくれません。
実際子供に「ダメ」という機会が今までなかったので、2歳の子供って大変だなと思っていました。
言葉は結構しゃべります。
こちらの言っていることも大体理解しています。
だから、こちらがダメと言っていることも理解しています。
私はほぼ譲らないので、私に対しては諦め、すぐパパに言いに行きます。
子供は懐いてくれているように思います。
でも、よく「(私のこと)パパに怒ってもらう！」と言いに行くので、私は意地悪おばさんとしか思われてないかもしれませんね。

夜は1時過ぎます。毎日だそうです。
朝起こすのが大変だと言っていました。
次の日が休みの時は、2時3時まで起きていて、翌日は昼前頃起きるそうです。

車で動き回るのは危険ですよね。
そのため、私がいる時は、タブレットを駆使したり、お気に入りのオモチャを渡して何とか乗せてます。でも、彼だけの時は分かりません。

確かに、会っているのが多くても3日連続なので、それならまだ「可愛い」ですむかもしれませんが、毎日となるとまた違ってくるのでしょうね。

辞めておいたほうが良いという意見が多いです。
彼ともう少し話し合って、別れも視野に入れて考えていこうと思います。

• << 60 彼のお子さん。 言葉は達者みたいだね。しかも、主さんのダメって言った言葉の理解もしてる。 でも、泣いて崩れるんだよね？ これは自分の気持ちが第一優先なんだよね。主さんの言った言葉は理解してるけど、自分の気持ちを我慢する力が凄く弱い。 これは躾とか甘やかしでそうなった訳じゃないよ。 そのお子さん特有のものだと思う。 だから、彼の育て方が悪いからだとかそんなんじゃないからね。勘違いしちゃだめだよ。 対応としては『だめ』って言うのはそのお子さんにとっては凄く辛いものだから別の提案をすること。 じゃあ、お昼御飯食べたら、おやつ食べて良いよ。って代わりの案を出すこと。 出来れば、一番良いのはそのお子さんが『お菓子、ジュースがほしい』って思う前に主さんが前もって先に話しておいたほうがスムーズに行くと思う。 夜も夕飯食べた後、このジュース一本で飲んで最後ね？っと話してあげる。これも事前に話しておく。 本人が思い込む前に布石を打てば、幾分か、楽になるはずだよ。 夜のねつきはかなり、悪いね。 彼、相当辛いだろうね。 でも本当は朝、おやすみの日でも無理矢理でも朝起こして日光に当たったほうが、良いんだよね(^o^;) でも寝てくれると彼は助かるだろうしね。難しいね。 うん。 彼との結婚は私も皆さんと同じく反対。 でもそのお子さんは彼が甘やかして育ててそうなった訳じゃないとは思うよ。 彼も理想を言えば主さんの言うように育てたかったと思うよ。 でも、泣いて崩れるわ、夜の寝付きは悪いわ、車の中ではじっとしてないわで相当な困り感だよ。 普通の育児が通用しないと思う。 そんなお子さんだからね。 彼は実の父親だし、大事に育てるよ。これから引っ掛かるなら保育園の先生が指摘すると思うから様子見で良いと思う。 主さん、彼のこと好きなんだね。 話し合いしようと思っているあたりを見ると。 でも彼に期待するのはやめたほうが良いかも。恐らく、今やっていることが彼に出来る限度だと思うよ。これ以上はストレスでしかないと思う。 それ以上を求めるのは破綻。 今の彼の状態で良いと主さんが思えるなら結婚しても良いけど。 彼に変わって欲しいって思うなら、辞めたほうがいいよ。話し合いも無意味だよ。 結婚は一生のことだからね。 よく考えてね。

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>> 47 レスありがとうございます。 結婚を前提に付き合っています。 彼は子供も欲しいと言っていました。 ただ、子供が出来たとして、我が子にも同… 変わることは無いでしょうね。

変わる男なら前妻さんが亡くなられた時点で父性や常識を持って変わってるでしょうね。

それに主さんが本当に大切な人なら、大切な人の意見は聞くと思いますよ。口先だけ男の口車に上手く乗せられているだけだと思いますよ。

• << 58 レスありがとうございます。 変わることはないですかね。 残念です。 私の意見は一応聞いてはくれます。 でも、聞いてくれるだけです。 話し合いをこれ以上しても無駄かもしれませんが、ダメもとで再度自分の思いをぶつけてみようと思います。 それでも無理なら、別れることも考えていかなくてはいけない時期なのですかね。

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返レスから、主さんの誠実な性格がわかる。
だから、彼氏の子も彼氏の子育てにも無関心になれず、楽をしようとせず、向き合って行きたいんでしょうね。

でも、私があなたの母ならば止めたいです。
死別は、嫌いで別れた訳では無いなら、ここから先彼氏もどう変化するか分からんし、何より他人の産んだ子供を育てるのはしんどいはず。

無理と分かりつつ、言いますが
別れた方があなたは幸せかもしれないよ。

• << 57 レスありがとうございます。 自分の両親にも相談しました。 「彼は一人で子育てしてきたんだから完璧にはできない。でも、○○(私)が苦しむのが目に見えているから、今苦しいなら辞めるのもアリだと思うよ。」と言われました。 彼にも、「死別だから嫌いで別れたわけじゃないので、大変な思いをさせることもあると思う。」と言われました。 彼は心の整理はついていると言ってましたが、実際の所は彼にしか分かりません。 自分の子でも育てるのが大変なのに、他人の子では尚更だと思います。 別れることも一つの案として考えていきたいと思います。

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>> 45 レスありがとうございます。 修正はできますかね？ そこが結構心配でした。 普通の子は空気を読むことが出来るんですね。 親の顔色見… あのね。

イヤイヤ期というのは自分のことは自分でやりたいって意思表示をイヤイヤ期というのよ。

これは例えば、靴下は自分で履きたいから邪魔しないで！とかさ。そんなやつ。自立を促すのにとても有効で素敵な成長の時期のことなんだよね。

ジュースを断って泣いて崩れるのとは微妙に違う。

こちらに関してはね。
もちろん、みんな、どのお子さんも通る道なんだよ？

でももう、２歳にもなれば、親が怒ったり、ダメという顔を見れば、『あ、これは駄目なんだ』って理解する月齢にきてる。

普通のお子さんはこれを短期間で習得するよ。

もし、これが３歳になっても長期化するようであれば専門家に相談する必要があるよ。

彼のお子さん、言葉は出てる？
パパ、ママ言えるかな？
主さんの言葉、どのくらい理解してるかな？

ダメということに対して、言うことを聞くことが出来るのか？は見極め大事かも。

夜の寝付きについて。

これは逆に保育園でお昼寝してるからお家で寝ない可能性もあるよ。
昼間の活動量が活発であれば、夜は寝るんだけどね…

夜遅いっていつも何時に寝るのかな？？主さんは知ってるの？

彼も大変だろうね…仕事しながら子供が寝ないなら疲れるだろうよ。ストレスが溜まるからゲームで発散してるかもよ。

わわわ。

車の中でじっとしてないの？
それは車でお出掛けしないほうが良いわ(^o^;)

タブレットのYouTube見て大人しくなるならそれもあり。

あと。

児童精神科医の話をしたけど、これについてはもう少し、後…がいいかも。かなり、デリケートな話だから。

まずは保育園の先生がどう見てるか？これが大事。

保育園は少人数だから、お子さん一人一人見れるよ。むしろ、集団から外れる子は目立つから先生が一番よくわかると思う。

まだね。２歳はあやしい時期なんだよね。誰でも問題行動は起こすから苦笑

主さんね。ほんと週一日しか、会ってないから『可愛い』だけど。

これが毎日だとうんざりになるよ。
ほんとに。

まして、そんな手がかかる子がいながら、二人目なんて作ったら主さん、鬱になるよ。

辞めておきな。悪いこといわない。

私は反対だわ。

• << 56 レスありがとうございます。 イヤイヤ期の認識が間違っていたんですね。 教えてくれてありがとうございます。 彼の子はもうすぐ3歳になります。 「ダメ」と言ってもなかなか言うことを聞いてくれません。 実際子供に「ダメ」という機会が今までなかったので、2歳の子供って大変だなと思っていました。 言葉は結構しゃべります。 こちらの言っていることも大体理解しています。 だから、こちらがダメと言っていることも理解しています。 私はほぼ譲らないので、私に対しては諦め、すぐパパに言いに行きます。 子供は懐いてくれているように思います。 でも、よく「(私のこと)パパに怒ってもらう！」と言いに行くので、私は意地悪おばさんとしか思われてないかもしれませんね。 夜は1時過ぎます。毎日だそうです。 朝起こすのが大変だと言っていました。 次の日が休みの時は、2時3時まで起きていて、翌日は昼前頃起きるそうです。 車で動き回るのは危険ですよね。 そのため、私がいる時は、タブレットを駆使したり、お気に入りのオモチャを渡して何とか乗せてます。でも、彼だけの時は分かりません。 確かに、会っているのが多くても3日連続なので、それならまだ「可愛い」ですむかもしれませんが、毎日となるとまた違ってくるのでしょうね。 辞めておいたほうが良いという意見が多いです。 彼ともう少し話し合って、別れも視野に入れて考えていこうと思います。

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>> 42 おそらく忍耐力が足りないんだと思います。 私も2歳の子どもがいますが、今は「親の忍耐力を養う訓練期間」だと毎日思いながら乗り切っています。… レスありがとうございます。
工夫や我慢を怠っている。
確かにそうだと思います。
何でも子供の言う通りにすれば、それは楽です。
でも、子供のために良くないから、親が試行錯誤して頑張らなきゃいけないんですよね。
彼は、「子供に任せている」「子供に気づいて欲しい」と言って親の責任から逃げているのかもしれません。
歯磨きも「子供に任せている」と自分でやらせ、仕上げをしないのにはびっくりしました。
２歳の子には無理だと思います。
彼の両親にも会ったことあります。
彼以上に子供を甘やかしています。
母親を亡くした可哀想な子だからだと思います。
また、彼が一人で子育てを頑張っていることに誇りを持っています。
否定するようなことを言っても信じてもらえないかもしれません。
彼の両親に言うのは、ちょっと慎重になります。

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>> 41 貴方が首を突っ込まない方がいいと思うよ。 彼には母親を亡くした可哀想な実の子。 あなたの言うことは全て意地悪にしか思えない様子なので… レスありがとうございます。
やはり別れしかないのですかね・・・
意地悪に聞こえているとなるとショックですね。
私はこのことばかり考えて悩んでいるのに。
でも、別れたほうが良いという意見が多いのは、客観的に見てそうなんでしょうね。
彼と話し合ってからでも遅くないと思うので、どうせ意地悪ばあさんと思われているなら、思っていること全部吐き出してからにしようと思います。

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>> 40 私なら あんたがそんな子育てやってるから、天国の奥さん泣いてるわ。 死んでも死にきれんやろな。 子育てした事ない私にわかることが、… レスありがとうございます。
私も、今のままでは天国の奥さんが死んでも死にきれないと思います。
ほとんど子育てもできず、彼に任せることになった奥さんが気の毒です。
彼は色々と保育士さんに相談しているそうです。
連絡ノートでもそのやり取りが見て取れます。
「お父さんだけでは大変だから無理することはない。」と言われています。
でも、現状、多少の無理も必要に思います。
専門の人に聞いてみたいです。
こういうことの相談窓口みたいなものはないか、調べてみようと思います。

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>> 39 お菓子ジュース食べ飲み放題はいただけませんが、彼は彼なりに考えて子供と自分に一番負担のない育児方法なんだと思います。 チャイルドシートに限… レスありがとうございます。
彼も何も考えずお菓子ジュース漬けにしているわけではないそうです。
一応彼なりの考えがあるそうです。
チャイルドシートは、私のいる時は徹底しています。
しかし、私がいない日のほうが多く、その間はどうしているか分かりません。
彼にも最初は「俺だけの時は乗せないよ」と言われたので。
確かに私は彼の育児を否定してしまいました。
もちろん、今まで一人で頑張ってきていることを認めてからですが。
育児教室など調べて積極的に参加してみようと思います。
時には厳しい躾けも愛であると分かってもらえるように、頑張っていきます。

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>> 38 子供に自分で気付けって いつになったらできるんでしょう？ 濃い味付けや甘いものが大好きで このまま食べたいだけ食べる環境に慣れきって 自分… レスありがとうございます。
今の段階で子供が気付くのは無理ですよね。
だから親が教えなきゃいけないのに。
気づけるなら親いらないですよね。
我慢を教えること大切だと思います。
将来自制が効かず、取り返しのつかないことになるのが怖いです。

一応肥満児ではありませんが、ご飯をあまり食べない割には体が大きいです。
お菓子やジュースで成長しているのでしょうか？
また、最近太ったように感じます。
離婚するために結婚はしたくありません。
彼や子供との今後をしっかりと考えていかなくてはいけないですね。

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>> 37 そんな男相手に主さん自身に対する愛情とかも育てられるのかな？ 主さんはこの先どうしたいの？一緒になるの？子供作るの？なら我が子もそうい… レスありがとうございます。
結婚を前提に付き合っています。
彼は子供も欲しいと言っていました。
ただ、子供が出来たとして、我が子にも同じ扱いをされるのは嫌ですね。
彼は変わってくれるでしょうか。。。
やはり、私が彼と子供に関わるのをやめるべきなのでしょうか・・・
子供のことばかり考えていましたが、私自身の幸せも大切ですよね。

• << 55 変わることは無いでしょうね。 変わる男なら前妻さんが亡くなられた時点で父性や常識を持って変わってるでしょうね。 それに主さんが本当に大切な人なら、大切な人の意見は聞くと思いますよ。口先だけ男の口車に上手く乗せられているだけだと思いますよ。

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>> 36 子育てしたことない貴女が正しいです。虫歯になって苦しめば良いです。 そんな生活してたら確実に虫歯になりますよ。 よくそんな彼でも好き… レスありがとうございます。
虫歯になると思います。
彼は子供にキスもするし、自分の口に入れた箸で子供に食べさせたりするし、虫歯菌はうつっていると思います。
虫歯菌についても説明しましたが「そんなに気にすることないよ。」と言われました。
それなのに、お菓子ジュースばかりで満足に歯磨きもしていない。
私も、今のままで行くと、まともな大人にはなれないと思います。
今からでも修正できるのであればしたいです。

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>> 35 主さん。スレ拝見しました。 まだ、お子さん２歳なんだね。 まだこの幼児期だから恐らく修正は出来るよ。 ただ、不思議なのは甘やかして… レスありがとうございます。
修正はできますかね？
そこが結構心配でした。

普通の子は空気を読むことが出来るんですね。
親の顔色見て、これは良いこと悪いことの区別がつき、自分のしたいことを我慢することも出来るんですね。
２歳でイヤイヤ期突入の子は今の状態が当たり前なんだと思っていました。

保育園ではどうなのか私も気になり、過去の連絡ノートを全部読みました。
ノートを見る限りでは、問題はなさそうです。
ただ、保母さんの知人に聞いたことがありますが、「保育園の連絡ノートは全員分書くので大変だから結構やっつけだよ。相当問題なければめんどくさいことは書かないよ。」と言っていました。
だから、書いてあることがすべてではないと思っています。

ジュースやお菓子の破棄については、彼が許してくれなさそうです。
私はやりたいですが・・・
彼を説得してみようと思います。

寝ないことに関しては彼もよく思っておらず、どうしていいか分からないと言っていました。
保育園でも、保育士さんに相談したそうです。
したら、「保育園で昼寝してるから大丈夫ですよ。」と言われたそうです。
本当にそれで大丈夫なんでしょうか？
児童精神科医についても、彼に話してみようと思います。

車では、抱っこすらさせてくれません。
助手席の上に立ったり、サイドブレーキの上に座ったり、動き回っています。
とても危険です。
ただではチャイルドシートに乗らないし、彼には期待できないし、玩具やタブレットで工夫していこうと思います。

確かに、皆さんの意見を聞いて、今の現状を考えると、未婚の男性と結婚するほうが幸せかもしれないと思いました。
彼ともっとちゃんと話し合い、意見を擦り合わせ、それが出来ないようなら別れも考えていかなくてはなと思いました。

• << 53 あのね。 イヤイヤ期というのは自分のことは自分でやりたいって意思表示をイヤイヤ期というのよ。 これは例えば、靴下は自分で履きたいから邪魔しないで！とかさ。そんなやつ。自立を促すのにとても有効で素敵な成長の時期のことなんだよね。 ジュースを断って泣いて崩れるのとは微妙に違う。 こちらに関してはね。 もちろん、みんな、どのお子さんも通る道なんだよ？ でももう、２歳にもなれば、親が怒ったり、ダメという顔を見れば、『あ、これは駄目なんだ』って理解する月齢にきてる。 普通のお子さんはこれを短期間で習得するよ。 もし、これが３歳になっても長期化するようであれば専門家に相談する必要があるよ。 彼のお子さん、言葉は出てる？ パパ、ママ言えるかな？ 主さんの言葉、どのくらい理解してるかな？ ダメということに対して、言うことを聞くことが出来るのか？は見極め大事かも。 夜の寝付きについて。 これは逆に保育園でお昼寝してるからお家で寝ない可能性もあるよ。 昼間の活動量が活発であれば、夜は寝るんだけどね… 夜遅いっていつも何時に寝るのかな？？主さんは知ってるの？ 彼も大変だろうね…仕事しながら子供が寝ないなら疲れるだろうよ。ストレスが溜まるからゲームで発散してるかもよ。 わわわ。 車の中でじっとしてないの？ それは車でお出掛けしないほうが良いわ(^o^;) タブレットのYouTube見て大人しくなるならそれもあり。 あと。 児童精神科医の話をしたけど、これについてはもう少し、後…がいいかも。かなり、デリケートな話だから。 まずは保育園の先生がどう見てるか？これが大事。 保育園は少人数だから、お子さん一人一人見れるよ。むしろ、集団から外れる子は目立つから先生が一番よくわかると思う。 まだね。２歳はあやしい時期なんだよね。誰でも問題行動は起こすから苦笑 主さんね。ほんと週一日しか、会ってないから『可愛い』だけど。 これが毎日だとうんざりになるよ。 ほんとに。 まして、そんな手がかかる子がいながら、二人目なんて作ったら主さん、鬱になるよ。 辞めておきな。悪いこといわない。 私は反対だわ。

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>> 34 まだ2歳なら躾はどうにでもなります。そこは心配しなくても大丈夫。 問題は彼と主さんの子育てに関する価値観の違いだと思います。こればっかりは… レスありがとうございます。
２歳ならまだどうにでもなりますかね？大丈夫ですかね？
そこが結構心配でした。
でも、彼の協力がなければ、どうにもならないのも確かですよね。
彼は私の話を聞いてはくれます。
しかし、彼にも考えがあるようで、私の意見はなかなか受け入れられません。
別の人生もある。
しなくてもいい苦労を背負うことは無い。
確かにそうかもしれません。
子供のことばかり考えず、自分の幸せという点でも再度考え直していこうと思います。

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>> 33 その家庭にはその家庭なりの幸せがあるのだから、そのお子さんもシングルファーザーでも愛されていれば幸せですよ。 年齢的な妥協とか女性にはタイ… レスありがとうございます。
「その家庭にはその家庭なりの幸せがある」
確かにそうだと思います。
彼は子供のことを愛しています。
それは確かです。
ただ、愛し方が間違っているのかなと思います。
育児は大変だと思います。
実子ではないのだから、尚更でしょう。
でも、頑張ってみたい思いはあります。

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おそらく忍耐力が足りないんだと思います。
私も2歳の子どもがいますが、今は「親の忍耐力を養う訓練期間」だと毎日思いながら乗り切っています。
お菓子だって一度あげるともっと欲しいと泣き喚くし、チャイルドシートも嫌がります。
夜はなかなか寝ません。

でも、子どものためにあれこれ工夫しながらやらなければいけないのに、彼はその工夫や我慢を怠り、楽な方楽な方を選んでいってるだけに感じます。

そりゃ私だって楽したいです。
お菓子さえあげていれば静かだし、夜9時に寝かしつけなんて観たいテレビも観られない。
歯磨きも毎回暴れられるし口開けてくれないから本当はやりたくない。
でも、やりたくないことも子どものためにやらなきゃいけないのが親なんですよね〜

なので彼は親の自覚がほとんどないと思います。
そういったタイプの人って、お子さんに何かあってからじゃないと気づかないですよ。
彼のご両親にチクってみるのはどうですか？？

• << 52 レスありがとうございます。 工夫や我慢を怠っている。 確かにそうだと思います。 何でも子供の言う通りにすれば、それは楽です。 でも、子供のために良くないから、親が試行錯誤して頑張らなきゃいけないんですよね。 彼は、「子供に任せている」「子供に気づいて欲しい」と言って親の責任から逃げているのかもしれません。 歯磨きも「子供に任せている」と自分でやらせ、仕上げをしないのにはびっくりしました。 ２歳の子には無理だと思います。 彼の両親にも会ったことあります。 彼以上に子供を甘やかしています。 母親を亡くした可哀想な子だからだと思います。 また、彼が一人で子育てを頑張っていることに誇りを持っています。 否定するようなことを言っても信じてもらえないかもしれません。 彼の両親に言うのは、ちょっと慎重になります。

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貴方が首を突っ込まない方がいいと思うよ。

彼には母親を亡くした可哀想な実の子。
あなたの言うことは全て意地悪にしか思えない様子なのでこれからも変わらないよ。

それに彼ら親子には貴方は意地悪ばあさん。

良かれと思っても仇になるので、別れることをオススメします。

それでお互いスッキリするよ！

• << 51 レスありがとうございます。 やはり別れしかないのですかね・・・ 意地悪に聞こえているとなるとショックですね。 私はこのことばかり考えて悩んでいるのに。 でも、別れたほうが良いという意見が多いのは、客観的に見てそうなんでしょうね。 彼と話し合ってからでも遅くないと思うので、どうせ意地悪ばあさんと思われているなら、思っていること全部吐き出してからにしようと思います。

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私なら

あんたがそんな子育てやってるから、天国の奥さん泣いてるわ。
死んでも死にきれんやろな。
子育てした事ない私にわかることが、あんたには分からん。
なら、専門の人にあんたの子育てが果して正しいかじっくり話聞いてもらえばいい。
あんのせいで、このまま育てばこの子はとんでもない子に育つ。

とか言うな。
可哀想だわ、本当に。主さんが正しい。

• << 50 レスありがとうございます。 私も、今のままでは天国の奥さんが死んでも死にきれないと思います。 ほとんど子育てもできず、彼に任せることになった奥さんが気の毒です。 彼は色々と保育士さんに相談しているそうです。 連絡ノートでもそのやり取りが見て取れます。 「お父さんだけでは大変だから無理することはない。」と言われています。 でも、現状、多少の無理も必要に思います。 専門の人に聞いてみたいです。 こういうことの相談窓口みたいなものはないか、調べてみようと思います。

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お菓子ジュース食べ飲み放題はいただけませんが、彼は彼なりに考えて子供と自分に一番負担のない育児方法なんだと思います。
チャイルドシートに限ってはどんな嫌味を言われようと命に関わる事なので徹底しましょう。
私自身も自閉症の息子がどれだけ泣き叫ぼうがチャイルドシートだけは必須でした。
私は彼が悪いとは思いません。
彼にはあなたと同じように、自分流の育児のやり方考えがある。
主さんの言ってる事は正しいと思います。
ただ、私はどちらも正しいと思うんです。
第三者や育児教室等から、夜寝ないとどんな影響があるかとか、甘い物の食べ過ぎ飲み過ぎでどうなるのか、二人で勉強しに行っては？
彼に、子供の健康についての知識を自然に植え付けるように主さんが頑張るとか。
今まで二年間頑張ってやって来た彼の育児方法を否定してはいけません。
人は否定されると悲しくなります。
子供の健康の為、時には厳しい躾も愛であると彼に知ってもらう機会を作れるといいですね。
応援してますね。

• << 49 レスありがとうございます。 彼も何も考えずお菓子ジュース漬けにしているわけではないそうです。 一応彼なりの考えがあるそうです。 チャイルドシートは、私のいる時は徹底しています。 しかし、私がいない日のほうが多く、その間はどうしているか分かりません。 彼にも最初は「俺だけの時は乗せないよ」と言われたので。 確かに私は彼の育児を否定してしまいました。 もちろん、今まで一人で頑張ってきていることを認めてからですが。 育児教室など調べて積極的に参加してみようと思います。 時には厳しい躾けも愛であると分かってもらえるように、頑張っていきます。

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子供に自分で気付けって いつになったらできるんでしょう？
濃い味付けや甘いものが大好きで このまま食べたいだけ食べる環境に慣れきって 自分では やめられるわけないですよ

小さいうちから 我慢を教えるって 大切だと思いますよ
でないと 犯罪を犯してまで 手に入れたいとか、気に入らないからって自制が効かず相手を傷つけたりする大人になりかねませんよ

お子さんは 肥満児じゃありません？
お子さんが自分で気付く前に このままでは 病気になりますよ

離婚理由に 価値観の違いって ありますけど、その彼と よく結婚を考えられますね
連れ子もいて ただでさえ複雑なのに

結婚しても 離婚する可能性が高そうですね

• << 48 レスありがとうございます。 今の段階で子供が気付くのは無理ですよね。 だから親が教えなきゃいけないのに。 気づけるなら親いらないですよね。 我慢を教えること大切だと思います。 将来自制が効かず、取り返しのつかないことになるのが怖いです。 一応肥満児ではありませんが、ご飯をあまり食べない割には体が大きいです。 お菓子やジュースで成長しているのでしょうか？ また、最近太ったように感じます。 離婚するために結婚はしたくありません。 彼や子供との今後をしっかりと考えていかなくてはいけないですね。

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そんな男相手に主さん自身に対する愛情とかも育てられるのかな？

主さんはこの先どうしたいの？一緒になるの？子供作るの？なら我が子もそういう扱いにされるよ。

我が子に正しい考えも持てなくて、そんな男相手にしてる主さんにも疑問だよね。

放っとけばいいんだよ。そして父子で悩み苦しんでいいと思うよ。そんな親子に首突っ込んで幸せになれるわけないでしょ。もっといい男選びなよ。

• << 47 レスありがとうございます。 結婚を前提に付き合っています。 彼は子供も欲しいと言っていました。 ただ、子供が出来たとして、我が子にも同じ扱いをされるのは嫌ですね。 彼は変わってくれるでしょうか。。。 やはり、私が彼と子供に関わるのをやめるべきなのでしょうか・・・ 子供のことばかり考えていましたが、私自身の幸せも大切ですよね。

• 共感6

子育てしたことない貴女が正しいです。虫歯になって苦しめば良いです。
そんな生活してたら確実に虫歯になりますよ。

よくそんな彼でも好きでいられますね。私なら無理です。
完全に子育て間違ってる。
子供が可愛いんじゃなくて泣かれたらウザいから甘やかしてるとしか思えない。
このままじゃ子供はろくな大人にならないね。
自分の言うことを聞かないと暴れ友達に暴力ふるう人間になります。

• << 46 レスありがとうございます。 虫歯になると思います。 彼は子供にキスもするし、自分の口に入れた箸で子供に食べさせたりするし、虫歯菌はうつっていると思います。 虫歯菌についても説明しましたが「そんなに気にすることないよ。」と言われました。 それなのに、お菓子ジュースばかりで満足に歯磨きもしていない。 私も、今のままで行くと、まともな大人にはなれないと思います。 今からでも修正できるのであればしたいです。

• 共感4

主さん。スレ拝見しました。
まだ、お子さん２歳なんだね。
まだこの幼児期だから恐らく修正は出来るよ。

ただ、不思議なのは甘やかしてるってちょっと違う気がする。

だって、ジュース断ると泣いて暴れるんでしょ？

普通のお子さんはね。
空気を読むことが出来るんだよね。親の顔色見て、これは良いこと悪いことの区別がつくし、自分のしたいことを我慢することも出来る。

躾うんぬんの問題ではない気がします。恐らく、彼も相当頭抱えて育児して今の対応が子供が穏やかに過ごせたんだと思う。

私もね。保育園ではどうなのか？気になるな。それこそ、聞けば困り感出てくるかもよ～

ジュースやお菓子に関してはね。
一度全部破棄して、空っぽの状態を見せたほうが良いかも…かなり、根気のいる作業だよ。泣いて暴れようがなにしようが無視を徹底する。
そのうち。おこさんも無いことが分かったら諦めるよ。(←もし、これを実施するときは彼と結婚した後に実践したほうが良いかも。やるときは覚悟を決めてね。)

夜寝ないのは保育園のお昼寝も関係してるかもしれないし、昼間の活動量とか色んな要因が関係してるかもね。もしかしたら、ホルモンがうまく分泌されてないことが原因かもしれない。お薬が必要かもしれない。私は一度、児童精神科医に見せることをお勧めします。

チャイルドシート、お子さんによっては嫌がるよ～。無理に乗せず、主さんの抱っこで落ち着くならそれでも良いし。チャイルドシート乗せたまま、好きな玩具を持たせて落ち着くならそれでもよし。

主さん、自分の子供でも大変なのに。他人の子供を育てるなんてほんとすごい労力がいるよ。

私はね。出来れば、彼ではなく、子供がいない未婚の男性と付き合って結婚したほうが主さん、幸せになれると思う。

でもね。

子供の子育てはほんと悩みが沢山出てくるよ。ほんとに。

子育ての価値観が違うとほんと離婚になると思うわ。
でもどの男性と結婚してもね。
今みたいな価値観のズレは出てくるよ。

結婚の見極めはちゃんと話し合いをして折り合いをつけることが出来るか？

これ、大事だから。
話し合いが出来ない人は結婚しないほうがいい。

主さんが幸せになれること祈ってるよ～

• << 45 レスありがとうございます。 修正はできますかね？ そこが結構心配でした。 普通の子は空気を読むことが出来るんですね。 親の顔色見て、これは良いこと悪いことの区別がつき、自分のしたいことを我慢することも出来るんですね。 ２歳でイヤイヤ期突入の子は今の状態が当たり前なんだと思っていました。 保育園ではどうなのか私も気になり、過去の連絡ノートを全部読みました。 ノートを見る限りでは、問題はなさそうです。 ただ、保母さんの知人に聞いたことがありますが、「保育園の連絡ノートは全員分書くので大変だから結構やっつけだよ。相当問題なければめんどくさいことは書かないよ。」と言っていました。 だから、書いてあることがすべてではないと思っています。 ジュースやお菓子の破棄については、彼が許してくれなさそうです。 私はやりたいですが・・・ 彼を説得してみようと思います。 寝ないことに関しては彼もよく思っておらず、どうしていいか分からないと言っていました。 保育園でも、保育士さんに相談したそうです。 したら、「保育園で昼寝してるから大丈夫ですよ。」と言われたそうです。 本当にそれで大丈夫なんでしょうか？ 児童精神科医についても、彼に話してみようと思います。 車では、抱っこすらさせてくれません。 助手席の上に立ったり、サイドブレーキの上に座ったり、動き回っています。 とても危険です。 ただではチャイルドシートに乗らないし、彼には期待できないし、玩具やタブレットで工夫していこうと思います。 確かに、皆さんの意見を聞いて、今の現状を考えると、未婚の男性と結婚するほうが幸せかもしれないと思いました。 彼ともっとちゃんと話し合い、意見を擦り合わせ、それが出来ないようなら別れも考えていかなくてはなと思いました。

• 共感2

まだ2歳なら躾はどうにでもなります。そこは心配しなくても大丈夫。
問題は彼と主さんの子育てに関する価値観の違いだと思います。こればっかりは話し合って擦り合わせていくしかないでしょう。
どうしても継母だと子供の為にって言っても彼には響かないかなと思います。彼は彼で1人で子供の責任を負っているので話し合ったとしても最後には俺の子だからとなりそうです。
根気よく彼と話し合っていくしか方法は無いと思いますが、別の人生もありますよ。
自分からしなくてもいい苦労を背負うことは無いですよ？
再婚して自分の子供が産まれたら、どんなに平等に接していても周りからは差別しているように見えてしまうものです。特に彼からは。
まずは自分の幸せを一番に考えて将来を決めてください。

• << 44 レスありがとうございます。 ２歳ならまだどうにでもなりますかね？大丈夫ですかね？ そこが結構心配でした。 でも、彼の協力がなければ、どうにもならないのも確かですよね。 彼は私の話を聞いてはくれます。 しかし、彼にも考えがあるようで、私の意見はなかなか受け入れられません。 別の人生もある。 しなくてもいい苦労を背負うことは無い。 確かにそうかもしれません。 子供のことばかり考えず、自分の幸せという点でも再度考え直していこうと思います。

• 共感2

その家庭にはその家庭なりの幸せがあるのだから、そのお子さんもシングルファーザーでも愛されていれば幸せですよ。
年齢的な妥協とか女性にはタイムリミットもあるから、焦りもあるかもだけど、結婚はずーっと続くから、愛も目新しさも、華やかさもなくなって､ふたりきりの甘い生活もなく、平凡な育児家事仕事､血のつながりがない子どもと続く色々な負担｡
大変なことだと思います。
育児は実子でも大変です｡24時間続く長い道のりです。
でも生んだ子どもだから、耐えられます。

• << 43 レスありがとうございます。 「その家庭にはその家庭なりの幸せがある」 確かにそうだと思います。 彼は子供のことを愛しています。 それは確かです。 ただ、愛し方が間違っているのかなと思います。 育児は大変だと思います。 実子ではないのだから、尚更でしょう。 でも、頑張ってみたい思いはあります。

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>> 27 女が母になる過程は、出産直後から赤ちゃんに数時間毎に母乳を与えなきゃいけないこと。 とにかく食べさせることにあるんじゃないのかな。 その… レスありがとうございます。
子供はとても可愛いです。
私は出産したことがありません。
だから、本当の母の気持ちは分かりません。
しかし、それでも可愛いという思いはあり、こんな可愛い子を残して亡くなった奥様はどれだけ辛かったかと思います。
だから、将来この子に辛い思いをして欲しくないという思いもあります。
彼も子供のことは愛しています。
彼なりの子育てがあるそうです。
彼と話し合った時「そこまで考えてくれてありがとう。」と言われたことがあります。
「でも、だからと言って俺にも考えがあるからそれは譲れない。」と言われました。
彼ともっともっと話し合い、子供にとって何が良い方向へ向かうのか考えていこうと思います。

• 共感0

>> 26 子育てってどこまで厳しくするかも、それぞれなんですよね。いろいろな事情はわかりますが大人の事情で甘やかされるか、ルールを教えてあげるかも決ま… レスありがとうございます。
「今は元気に食べて遊んで寝てたら良しっという段階だと思います。」
という言葉に、ホッとしました。
上でも何度か言いましたが、「三つ子の魂百まで」という言葉が引っかかり、幼いころからの関わりがその子の一生を左右するという思いがあります。
今許されていれば、一生それでいいんだと思われないか心配でした。
でもその前に、愛情をもって子供と良好な関係を築くことも大切ですね。
頭ごなしに、ダメダメダメではなく、どうしたら改善できるか工夫していこうと思います。

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>> 25 主さん初めまして(( ＾∀＾ )) ちょっとお聞きしたい事があるので教えて下さい。 正直、母子家庭・父子家庭の人達って家族に子守してくれ… レスありがとうございます。
１回だけ２人で会いましたが、告白される前から子供は一緒でした。
私も彼も土日祝休みで、保育園は平日のみなので、子供なしではほぼ会っていません。
私の家から彼の家までは電車で２時間半かかり、告白されてからはほぼ毎回私が彼の家に泊まりに行っている感じです。
同棲はしていません。
会わない週もありますが、ほぼ毎週のように会っています。
彼は料理が得意です。私より全然できます。
子供にはしっかりしたものを出しています。
ただ、お菓子漬けで食べむらがかなりありますが・・・
平日は、保育園の後、国が斡旋してくれるベビーシッターさんに預け、そこでご飯を食べています。
また、前妻が亡くなってからしばらくは育児休暇をもらっていたそうです。
育児休暇中は、ベビーシッターさんは利用せず、毎日彼が作っていたようです。

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>> 24 その彼とは感覚が合わないでしょう。 貴女がまともで常識的ですよ結婚なんかしたら大変です。 だいたい差別?って何ですか?わけ分からないし頭… レスありがとうございます。
感覚が合わないのは最近感じています。
子育ての意見の不一致は離婚の原因の上位だと聞きます。
結婚する前からこれじゃ、もしかしたら無理かもしれませんね。
彼は、子供だからダメという考え方を良く思っていません。
子供も１人の人間として認めて関わりたいと。
だから差別という言葉を使っているみたいです。
でも、子供は大人じゃありません。
大人が躾ないと何もわかりません。
それを彼は分かってないのだと思います。

• 共感0

>> 23 てか、こんなこと言ったらあれだけど、まともな男性だったらいくら奥さんいなくてもそんな子育てしないよね。 しかも子供の世話させて、たいした感… レスありがとうございます。
彼は彼なりの考えがあるようです。
ただ、泣きわめくからめんどくさくてお菓子やジュースでごまかしたりしているわけではないようです。自分で学んでほしいと言ってました。
２歳の子にそれは無理だと思います。
だから厄介なんです。
ただのダメ男ならまだ良かったのですが(それもダメですが)、聞く耳持ちません。
やはり子供には可哀想ですが、私が関わってはいけないのでしょうか。。。
子供の世話に関して、感謝してくれているのかは分かりません。

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女が母になる過程は、出産直後から赤ちゃんに数時間毎に母乳を与えなきゃいけないこと。

とにかく食べさせることにあるんじゃないのかな。

その重責をひしひし感じて母親になっていくって聴いたことがあります。

それでもね。主さんのお悩みは、亡き本当の母親にしたら、ありがたいことなんじゃないのかな。

ちゃんと子供を観てくれて彼に気を使って子供に気を遣わせてのお悩みなんです。

主さんの直感は、正しいって想います。

主さんのお母様の愛の影響力でしょうか。お菓子やジュースの代用はいけません。

主さんは、知っています。手料理は、温かい一品があるもんね。

彼もさ。彼女の子供じゃないのに。そこまで踏み込んでくれてさ。感謝の気持ちもない人なんでしょうか。

• << 32 レスありがとうございます。 子供はとても可愛いです。 私は出産したことがありません。 だから、本当の母の気持ちは分かりません。 しかし、それでも可愛いという思いはあり、こんな可愛い子を残して亡くなった奥様はどれだけ辛かったかと思います。 だから、将来この子に辛い思いをして欲しくないという思いもあります。 彼も子供のことは愛しています。 彼なりの子育てがあるそうです。 彼と話し合った時「そこまで考えてくれてありがとう。」と言われたことがあります。 「でも、だからと言って俺にも考えがあるからそれは譲れない。」と言われました。 彼ともっともっと話し合い、子供にとって何が良い方向へ向かうのか考えていこうと思います。

• 共感1

子育てってどこまで厳しくするかも、それぞれなんですよね。いろいろな事情はわかりますが大人の事情で甘やかされるか、ルールを教えてあげるかも決まってしまうのも事実。2歳という年齢がまた、子どもの自我が目覚め、反抗をしだす時期にもあると思います。保育園などで、しつけを始めるのはきっともう少し後の事でしょう。今は元気に食べて遊んで寝てたら良しっという段階だと思います。
私も、まだ判断できる月齢ではないので親がセーブをする段階だと思いますが今の親であり責任があるのは父親なんです。今はあなたが何を言っても難しい気がします。でも、子どもさんと接する機会があるなら、あなたとお子さんとの関係を築いたらいいと思います。好きな男性のお子さん！ ではなく、あなたとお子さんとの関わりを作ったらいかがでしょう。あとは、しつけも大事ですが愛情ですよ。頭ごなしにお菓子、ジュースダメ！チャイルドシートもイヤがるものです。無理に座らせなきゃ！じゃなくオモチャを席の前に付けたりぬいぐるみを座らせて、こうするんだよ〜とかの工夫が必要かな。っと思います
自分の子でなくても真剣になれるステキなあなたなので頑張って下さい。。

• << 31 レスありがとうございます。 「今は元気に食べて遊んで寝てたら良しっという段階だと思います。」 という言葉に、ホッとしました。 上でも何度か言いましたが、「三つ子の魂百まで」という言葉が引っかかり、幼いころからの関わりがその子の一生を左右するという思いがあります。 今許されていれば、一生それでいいんだと思われないか心配でした。 でもその前に、愛情をもって子供と良好な関係を築くことも大切ですね。 頭ごなしに、ダメダメダメではなく、どうしたら改善できるか工夫していこうと思います。

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主さん初めまして(( ＾∀＾ ))
ちょっとお聞きしたい事があるので教えて下さい。
正直、母子家庭・父子家庭の人達って家族に子守してくれる人がいる環境でなければ普通の恋愛自体（二人だけのデートとか）出来ないと思うのですが、主さんと彼氏が出会い、付き合うまでは彼氏、お子さんの方はどうしてたんでしょうか？
最初から子供含めてデートなんてありえませんよね？
多分お子さんが保育園行ってる間だと思うけど、二人きりでのデートって何回ありましたか？
お泊まり（男女関係の）有りのデートは何回？
主さんの返レスに彼氏だけで見れるようになったから祖父母の元から離れたとありますが、主さんは同棲はされてませんよね？
会うのはどのくらいの間隔ですか？

それから彼氏、主さんと会わない時、どんな食事をあげてるかわかりますか？
只でさえ父子家庭で父は仕事してるしで、手作りのもの作ってあげてるイメージが湧かないのですが・・・。

回答お願いします。

• << 30 レスありがとうございます。 １回だけ２人で会いましたが、告白される前から子供は一緒でした。 私も彼も土日祝休みで、保育園は平日のみなので、子供なしではほぼ会っていません。 私の家から彼の家までは電車で２時間半かかり、告白されてからはほぼ毎回私が彼の家に泊まりに行っている感じです。 同棲はしていません。 会わない週もありますが、ほぼ毎週のように会っています。 彼は料理が得意です。私より全然できます。 子供にはしっかりしたものを出しています。 ただ、お菓子漬けで食べむらがかなりありますが・・・ 平日は、保育園の後、国が斡旋してくれるベビーシッターさんに預け、そこでご飯を食べています。 また、前妻が亡くなってからしばらくは育児休暇をもらっていたそうです。 育児休暇中は、ベビーシッターさんは利用せず、毎日彼が作っていたようです。

• 共感1

その彼とは感覚が合わないでしょう。
貴女がまともで常識的ですよ結婚なんかしたら大変です。
だいたい差別?って何ですか?わけ分からないし頭悪そうな人のよく使う言葉ですよ。

• << 29 レスありがとうございます。 感覚が合わないのは最近感じています。 子育ての意見の不一致は離婚の原因の上位だと聞きます。 結婚する前からこれじゃ、もしかしたら無理かもしれませんね。 彼は、子供だからダメという考え方を良く思っていません。 子供も１人の人間として認めて関わりたいと。 だから差別という言葉を使っているみたいです。 でも、子供は大人じゃありません。 大人が躾ないと何もわかりません。 それを彼は分かってないのだと思います。

• 共感9

てか、こんなこと言ったらあれだけど、まともな男性だったらいくら奥さんいなくてもそんな子育てしないよね。
しかも子供の世話させて、たいした感謝もなさそうじゃない。
なんか子供のことよりも、そんな男でいいの？って思っちゃう。
苦労を自ら選んでいく主さんすごいな…と思っちゃうよ。

• << 28 レスありがとうございます。 彼は彼なりの考えがあるようです。 ただ、泣きわめくからめんどくさくてお菓子やジュースでごまかしたりしているわけではないようです。自分で学んでほしいと言ってました。 ２歳の子にそれは無理だと思います。 だから厄介なんです。 ただのダメ男ならまだ良かったのですが(それもダメですが)、聞く耳持ちません。 やはり子供には可哀想ですが、私が関わってはいけないのでしょうか。。。 子供の世話に関して、感謝してくれているのかは分かりません。

• 共感14

>> 21 レスありがとうございます。
育児経験はないですが、よく話は聞きますし調べたりもします。
実際に行っている人には勝てませんが、でも、今の現状が正しいとは思えません。

彼の考えは、お菓子・ジュースに対しては制限するより自分で気づいて欲しいらしいです。
また、あげすぎだと思っていません。
でも、２歳の子に自分で気づけって酷な話だと思います。

夜寝ないことに関しては、努力しているがどうにもならないと言っていました。

夜の歯磨きに関しては、忘れてしまったり、後でやろうと思っていたら寝てしまったりだそうです。
ゲームに夢中で子供を見てないんでしょと思ってしまいます。

チャイルドシートは、説明した通り、嫌がるから可哀想・自分の心が乱れて逆に危険という理由です。

努力はしているし、考えもあると言われました。

彼や子供に思いが伝わる日は来るのでしょうか。
不安です。

• 共感1

>> 19 レスありがとうございます。 確かに、前妻が亡くなって一人で子育ては大変だったと思います。 車の事故は、自分だけが気を付けててもどうに… 育児経験はなくても、大抵の人は親に育てられてるんですから、経験者の話なんていくらでも聞けるし、今の時代ネットで調べたり保健師さんに相談することもできます。
というか、彼は今までそういうことをしてきた上での今なのでしょうか？

彼や子供さんへの想いが伝わるといいですね。

• 共感0

>> 18 安心しました。 母親になろうと意気込むより、その方が自然だと思います。 ただ、この先本格的に再婚の話になるなら、子育てについての話し… レスありがとうございます。
最初は「母親にならなくちゃ」とそればかり考えていました。
でも、色々な人の意見を聞いたり見たりして、必ずしも母親にならなくてもいいし、家族のカタチはいくらでもあるんだと思えるようになりました。

子育ての話は必須ですね。
実子でも子育てで夫婦の意見が合わず離婚とか、子供に辛い思いをさせるとか聞きますものね。
確かに、子供にとって今より悪影響になるのなら、再婚もしないほうが良いと思います。
子供には幸せになってもらいたいと思いますし、私自身も幸せになりたいと思います。
彼ともお互いの思いをぶつけ合い、しっかりと話し合っていこうと思います。

• 共感1

>> 11 奥さん亡くされて一人で育ててきた彼は大変だったと思います。でも、甘やかすだけなら誰でもできます。 チャイルドシートだって、自分が事故ら… レスありがとうございます。
確かに、前妻が亡くなって一人で子育ては大変だったと思います。

車の事故は、自分だけが気を付けててもどうにもならないこともありますもんね。
実際起きてみないと分からないのかと悲しくなります。

>>親を亡くすより躾されず白い目で見られる子供の方が余程可哀想です。
本当にそう思います。
子供の一生がかかっています。
幼い頃の躾はとても大切だと思います。
手遅れになることだってあると思います。

彼に「子育てもしたことないくせに」と言われると、確かにそうだなと思います。
でも、自分の思いはしっかりとぶつけてみようと思います。

• << 21 育児経験はなくても、大抵の人は親に育てられてるんですから、経験者の話なんていくらでも聞けるし、今の時代ネットで調べたり保健師さんに相談することもできます。 というか、彼は今までそういうことをしてきた上での今なのでしょうか？ 彼や子供さんへの想いが伝わるといいですね。

• 共感0

>> 13 レスありがとうございます。 自分が育てていくのに苦労するからというよりも、子供が生きていくのに苦労するからと思っています。 親の苦労は当… 安心しました。
母親になろうと意気込むより、その方が自然だと思います。

ただ、この先本格的に再婚の話になるなら、子育てについての話し合いは必須ですよね。
夫婦の実の子であっても、意見が合わないことが多いですから。
どうしても母親役の割合は多くなるのだから、主さんの意見が汲んでもらえないなら、結婚は諦めるしかないかもしれません。
再婚によって、今よりお子さんに悪影響があることもあるし。

子どもに罪はないけど、結婚したら、お子さんが幸せにならないと主さんも幸せにはなれないと思うし、夫婦仲も上手くいかないと思います。

まだすぐに結婚というわけではないと思うので、喧嘩になってでも彼とよく話し合うと良いと思います。

• << 20 レスありがとうございます。 最初は「母親にならなくちゃ」とそればかり考えていました。 でも、色々な人の意見を聞いたり見たりして、必ずしも母親にならなくてもいいし、家族のカタチはいくらでもあるんだと思えるようになりました。 子育ての話は必須ですね。 実子でも子育てで夫婦の意見が合わず離婚とか、子供に辛い思いをさせるとか聞きますものね。 確かに、子供にとって今より悪影響になるのなら、再婚もしないほうが良いと思います。 子供には幸せになってもらいたいと思いますし、私自身も幸せになりたいと思います。 彼ともお互いの思いをぶつけ合い、しっかりと話し合っていこうと思います。

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>> 10 彼は仮に奥さん居たとしても子育てには関わらず、好きなゲームをするでしょう。 要はまだ子供で父親には向かない男。 主さんと結婚して… レスありがとうございます。
彼は変わらないでしょうか。
危機感を持ってもらうように、再度話し合いをしてみたいと思います。
確かに変わらないのであれば、子供を育てて家事をやってくれる都合の良い家政婦が欲しかったんでしょうね。
子供も、今までパパが許していてくれたことをいきなり変えても、２歳では躾だとは気づけないで、私との関係が悪化するだけのような気もします。
子供や周りからは継子イジメと見られるかもしれません。
だから彼に気づいてもらい関わって欲しかったです。
子供には母親と認めてもらえなくてもいいと思っています。
無理に認めてもらうよりも、子供の良き理解者・育てる保護者・その子を大好きなおばさんでも良いと思っています。
結婚出来ればの話ですが。

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>> 9 彼のやっていることは、「子育て」じゃないよね。 例えは失礼だけど、ペットを飼っているような感覚。 子育てって、その子が社会で自立していけ… レスありがとうございます。
改善の見込みはないでしょうか。。。
確かに、彼は自分の子育てが悪いと思っていないようです。
やはり結婚して継母になるのは諦めるべきなのか・・・迷います。
子供はとても可愛いです。
可愛いだけじゃやっていけないのは分かっています。
でも、その子には幸せになって欲しいと思います。

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>> 8 もはや、我慢出来ない、暴力的、わがままになって、影響出てるじゃないですか。 チャイルドシートだって、自分の運転に過剰な自信もってるだけ… レスありがとうございます。
確かに、車の事故はいつどんな状況で起こるか分かりません。
自分がいくら気を付けていても、起こる時は起こります。
彼の主張は、自分に都合のいい言い訳だと思います。

もう影響が出ています。
まだ２歳、でももう２歳です。
今から軌道修正できるものか不安です。
子供に罪はありません。
なのに、このまま行くと、その子に幸せな未来は待っていないと思います。
それが辛いです。
母親がいないから、ある程度は仕方ないと思います。
でも、改善の余地はいくらでもあると思います。

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>> 7 そこまで、お菓子漬けにされて甘やかされて育った子を､血のつながりがない主さんが、育てなおすのはかなりの労力がいります｡ 彼の性格から見て、… レスありがとうございます。
確かに、ただでさえ子育ては大変で覚悟が必要なのに、自分の子ではなく甘やかされて育った子を育てていくのは大変だと思います。
彼は子供のことが大好きです。
育児も積極的に参加したいと言っています。
他にも子供が欲しいとも。
でも、今の子育てを見ていると、７さんの言う通り丸投げしてきたりもあり得るのかなと思います。
自分でも色々と継母継子関係を調べています。
やっぱりなんでも悪いことは継母のせい、良いことは当たり前になるそうです。
結婚は難しいのでしょうか。
彼の子の今後がとても心配です。

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>> 6 主さんが育児に関して言っていることは間違いではないです。 でもなんだろう。 説得力がないんですよね。 もちろん、独身なら自分で子育てし… レスありがとうございます。
自分が育てていくのに苦労するからというよりも、子供が生きていくのに苦労するからと思っています。
親の苦労は当たり前ですし、継母だとそれ以上だと思っています。
彼は働きながらの子育て、大変だったと思います。
まだ２歳とも思いますが、もう２歳とも思います。
三つ子の魂百までと言います。
幼い頃の性格や躾はそれほど大切だと思います。
彼の協力なしに、本当の母親でない私が、いきなり２歳から育てられるのか不安です。
彼ともまだ何年も付き合ったとかそういう関係ではありません。
だから、母親になる覚悟が確実にあるかと問われるとはっきりと「はい」とは言えません。
その子に受け入れてもらえるかも分からないし、簡単に継母になるとは言えないからです。
話はちょっとそれますが、母親になれなくてもいいとも思っています。
無理になるよりも、子供の良き理解者・育てる保護者・その子を大好きなおばさんでも良いと思っています。
子供はとても可愛いです。
だからこそ、今の彼の育て方が許せません。

• << 18 安心しました。 母親になろうと意気込むより、その方が自然だと思います。 ただ、この先本格的に再婚の話になるなら、子育てについての話し合いは必須ですよね。 夫婦の実の子であっても、意見が合わないことが多いですから。 どうしても母親役の割合は多くなるのだから、主さんの意見が汲んでもらえないなら、結婚は諦めるしかないかもしれません。 再婚によって、今よりお子さんに悪影響があることもあるし。 子どもに罪はないけど、結婚したら、お子さんが幸せにならないと主さんも幸せにはなれないと思うし、夫婦仲も上手くいかないと思います。 まだすぐに結婚というわけではないと思うので、喧嘩になってでも彼とよく話し合うと良いと思います。

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>> 5 ギャーギャーうるさいし面倒臭いから欲しがるままにお菓子あげてゲームさせておとなしくさせてるとしか思えん。 レスありがとうございます。
彼は子供を愛しています。
しかし、彼の行動は５さんの言うように思われても仕方ないと思います。
目先のことを考えておとなしくさせるには、子供の言うことを聞いて、好き勝手やらせるのが一番ですもんね。彼が気付いてくれると嬉しいです。

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奥さん亡くされて一人で育ててきた彼は大変だったと思います。でも、甘やかすだけなら誰でもできます。

チャイルドシートだって、自分が事故らなくても貰い事故や、万が一子供が走行中のドアを開けたらと思うとゾッとしますけど、そういう危機管理もできないのによく運転できますね。

彼は親に怒られた経験ないのでしょうか？甘やかされてお菓子で育ったのでしょうか？きっと違いますよね？
親にしてもらって嬉しかったこと、怒られたけど為になったこと、作ってもらって嬉しかった料理等子供にしてあげたいと思わないのでしょうか？

親を亡くすより躾されず白い目で見られる子供の方が余程可哀想です。

• << 19 レスありがとうございます。 確かに、前妻が亡くなって一人で子育ては大変だったと思います。 車の事故は、自分だけが気を付けててもどうにもならないこともありますもんね。 実際起きてみないと分からないのかと悲しくなります。 >>親を亡くすより躾されず白い目で見られる子供の方が余程可哀想です。 本当にそう思います。 子供の一生がかかっています。 幼い頃の躾はとても大切だと思います。 手遅れになることだってあると思います。 彼に「子育てもしたことないくせに」と言われると、確かにそうだなと思います。 でも、自分の思いはしっかりとぶつけてみようと思います。

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彼は仮に奥さん居たとしても子育てには関わらず、好きなゲームをするでしょう。

要はまだ子供で父親には向かない男。

主さんと結婚しても一切子育て手伝わないで丸投げでしょう。

主さんの言ってることは正しいです。
彼は変わりません。

彼の子供も主さんを母とは認めないでしょう。
結婚はやめて別れて子供好きな男と結婚した方が主さん幸せになれますよ。

結婚したいなら本気で変わってくれないなら別れると言って彼に危機感を持たせるしかないでしょう。

それでも変わらないて言うなら、主さんとは本気ではなく結婚したいとも思ってなく、近くの母親か家政婦ぐらいにしか見てないんでしょう。

• << 17 レスありがとうございます。 彼は変わらないでしょうか。 危機感を持ってもらうように、再度話し合いをしてみたいと思います。 確かに変わらないのであれば、子供を育てて家事をやってくれる都合の良い家政婦が欲しかったんでしょうね。 子供も、今までパパが許していてくれたことをいきなり変えても、２歳では躾だとは気づけないで、私との関係が悪化するだけのような気もします。 子供や周りからは継子イジメと見られるかもしれません。 だから彼に気づいてもらい関わって欲しかったです。 子供には母親と認めてもらえなくてもいいと思っています。 無理に認めてもらうよりも、子供の良き理解者・育てる保護者・その子を大好きなおばさんでも良いと思っています。 結婚出来ればの話ですが。

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彼のやっていることは、「子育て」じゃないよね。
例えは失礼だけど、ペットを飼っているような感覚。
子育てって、その子が社会で自立していけるように育てることだから。

主さんがそこまで言っても、自分の過ちに気付かないなら、その彼は、改善の見込みはない。残念だけど。

子供には可哀想だけど、主さんが巻き込まれることじゃない。

• << 16 レスありがとうございます。 改善の見込みはないでしょうか。。。 確かに、彼は自分の子育てが悪いと思っていないようです。 やはり結婚して継母になるのは諦めるべきなのか・・・迷います。 子供はとても可愛いです。 可愛いだけじゃやっていけないのは分かっています。 でも、その子には幸せになって欲しいと思います。

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もはや、我慢出来ない、暴力的、わがままになって、影響出てるじゃないですか。

チャイルドシートだって、自分の運転に過剰な自信もってるだけで、子供の安全1mmも気にしてないですよね。
だったら、出かけるなって話で。

主さん、すごく頑張ってるなと思います。
実母でも、イヤイヤ期でヒステリーになる人、放棄する人いるのに、負けずに子供と関わろうとするのは、父親より親してると思います。

そのまま何もせず、甘やかされて育ったら、ただの甘ったれですよ。
常識も知らない子になりかねません。

子育てしてないからって、見下して言われてますけど、してる人間から見たら、父親の子育ての仕方は間違えてますよ。

おやつの時間、量の件含め、たかだか2年しかやってない、途中まで協力して貰ってたやつが、改善しようと頑張ってる主さんに、文句言うなんて感謝の気持ちが無いです。

母親がいない、父親だけで可哀想、でも頑張ってるわね的な自己満意識高いんじゃないですか？

• << 15 レスありがとうございます。 確かに、車の事故はいつどんな状況で起こるか分かりません。 自分がいくら気を付けていても、起こる時は起こります。 彼の主張は、自分に都合のいい言い訳だと思います。 もう影響が出ています。 まだ２歳、でももう２歳です。 今から軌道修正できるものか不安です。 子供に罪はありません。 なのに、このまま行くと、その子に幸せな未来は待っていないと思います。 それが辛いです。 母親がいないから、ある程度は仕方ないと思います。 でも、改善の余地はいくらでもあると思います。

• 共感18

そこまで、お菓子漬けにされて甘やかされて育った子を､血のつながりがない主さんが、育てなおすのはかなりの労力がいります｡
彼の性格から見て、結婚したら育児全てを丸投げして、都合が悪いときは、主さんのせいにすると思います。
甘やかし放題なのも、面倒だからお菓子を与えてごまかして､寝かしつけるのが面倒だからでしょうね(^^;
そんな結婚しないことをおすすめします｡今は彼のお子さんに同情を感じていて、母性本能で気になるので彼と別れがたいでしょうが､彼との間に赤ちゃんが出来たら、赤ちゃんへの母性から一気に彼と前妻とのお子さんが､可愛いと思えなくなります。

• << 14 レスありがとうございます。 確かに、ただでさえ子育ては大変で覚悟が必要なのに、自分の子ではなく甘やかされて育った子を育てていくのは大変だと思います。 彼は子供のことが大好きです。 育児も積極的に参加したいと言っています。 他にも子供が欲しいとも。 でも、今の子育てを見ていると、７さんの言う通り丸投げしてきたりもあり得るのかなと思います。 自分でも色々と継母継子関係を調べています。 やっぱりなんでも悪いことは継母のせい、良いことは当たり前になるそうです。 結婚は難しいのでしょうか。 彼の子の今後がとても心配です。

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主さんが育児に関して言っていることは間違いではないです。
でもなんだろう。
説得力がないんですよね。
もちろん、独身なら自分で子育てした経験がないのは当然なのですが。
主さんは継母になる覚悟で彼に意見しているとのことですが、このまま結婚したら、自分が育児で苦労するのが目に見えているから、と思ってませんか？
少なくとも、彼はこの2年、子どもの命を繋いできています。
やり方は間違っていても、子どもに愛情を注ぎ、働きながらまだ2歳の幼児を育てています。
お子さん本人は、そろそろ自分にはママがいないと理解し始める頃です。
主さんは彼のお子さんのことは好きですか？
母親になる前提を除いた時、可愛いな、守ってあげたいな、と思いますか？
その子がどんな悪さをしても、真正面から受け止めてあげられますか？

今の主さんは、まだ母親ではありません。
お子さんにとっては、なぜかたまに家にくる、パパと仲良しのお姉さんでしかないです。

彼と結婚したら、母親になる覚悟として、まず目の前の子を無条件に受け入れるところから始めるしかないと思います。
たとえその子が普通に躾されてきた子でも、必ず親子になる過程で壁が何度もできます。
まだ2歳です。
愛情のある大人が育てれば、ちゃんと育ちます。

私の言うことに反発を感じるなら、主さんは彼とは結婚しない方が良いです。

実の親であっても、すぐに親子になるわけじゃないです。
悩んだり苦しんだりしながら、毎日毎日子どもの世話をして、少しずつ親になって行くんですよ。

• << 13 レスありがとうございます。 自分が育てていくのに苦労するからというよりも、子供が生きていくのに苦労するからと思っています。 親の苦労は当たり前ですし、継母だとそれ以上だと思っています。 彼は働きながらの子育て、大変だったと思います。 まだ２歳とも思いますが、もう２歳とも思います。 三つ子の魂百までと言います。 幼い頃の性格や躾はそれほど大切だと思います。 彼の協力なしに、本当の母親でない私が、いきなり２歳から育てられるのか不安です。 彼ともまだ何年も付き合ったとかそういう関係ではありません。 だから、母親になる覚悟が確実にあるかと問われるとはっきりと「はい」とは言えません。 その子に受け入れてもらえるかも分からないし、簡単に継母になるとは言えないからです。 話はちょっとそれますが、母親になれなくてもいいとも思っています。 無理になるよりも、子供の良き理解者・育てる保護者・その子を大好きなおばさんでも良いと思っています。 子供はとても可愛いです。 だからこそ、今の彼の育て方が許せません。

• 共感7

ギャーギャーうるさいし面倒臭いから欲しがるままにお菓子あげてゲームさせておとなしくさせてるとしか思えん。

• << 12 レスありがとうございます。 彼は子供を愛しています。 しかし、彼の行動は５さんの言うように思われても仕方ないと思います。 目先のことを考えておとなしくさせるには、子供の言うことを聞いて、好き勝手やらせるのが一番ですもんね。彼が気付いてくれると嬉しいです。

• 共感32

>> 3 レスありがとうございます。
すぐにではないですが、結婚したいと思っています。
だからこそ、継母になる覚悟で彼にも話しています。
でも、彼と分かり合えず心が折れそうです。
三つ子の魂百までという言葉がある通り、私だけで今から育て直すのは無理だと思います。
彼の協力もないと。
その彼がこんな感じなので困っています。
お察しの通り、彼親も彼以上に子供を甘やかしています。
確かに、結婚を考えているのなら徹底的にやる必要がありそうです。
しかし、彼の協力は絶対だと思います。
協力してもらえるかどうか・・・

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母親がいないという不憫さがあるから負い目みたいのがあって甘やかしてるのかもね…でも今からそれじゃモンスターになりかねない…。 正直結婚して養母になるつもりがないなら可哀想だけど口出ししちゃいけないと思うよ
逆に結婚して養母になるみたいな覚悟があるなら、徹底的に「お節介オバサン」みたいな役割できちんと善悪の判断や我慢を身に付けさせて愛情深く接していく必要があるんじゃないかな。なんにせよ中途半端に育児に関わろうとしたら彼氏も頑なになるだけだろう。

たぶんだけどじいさんばあさんも「孫」っていうのと「母親がいない不憫な子」っていうので甘やかして育ててたと思う

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>> 1 レスありがとうございます。
彼親と前妻親ともに、飛行機じゃないと通えないくらい遠くに住んでいます。
それでもはじめは通っていたようです。
慣れてきたので、彼に任せることにしたそうです。

彼親にしか会ったことありませんが、彼親は彼以上に子供を甘やかしています。
おそらく、母親を亡くして可哀想で甘やかすしかなかったんだと思います。
だから、彼親が関わっても対して変わらないと思います。

保育園行ってます。
保育園の連絡ノートも良く見ます。
保育園での様子は書かれていますが、指導は入っていないようです。
だから、保育園では普通に生活できてるのかなぁとそこは疑問が残ります。

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どうして彼親と元妻親は、子育てに関わらなくなったの？
そういう男に子供丸投げしてるの？

保育園行ってるよね？
保育園の先生から指導とか入らないのかな？

• << 2 レスありがとうございます。 彼親と前妻親ともに、飛行機じゃないと通えないくらい遠くに住んでいます。 それでもはじめは通っていたようです。 慣れてきたので、彼に任せることにしたそうです。 彼親にしか会ったことありませんが、彼親は彼以上に子供を甘やかしています。 おそらく、母親を亡くして可哀想で甘やかすしかなかったんだと思います。 だから、彼親が関わっても対して変わらないと思います。 保育園行ってます。 保育園の連絡ノートも良く見ます。 保育園での様子は書かれていますが、指導は入っていないようです。 だから、保育園では普通に生活できてるのかなぁとそこは疑問が残ります。

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