（8）摂食障害　待っていてくれる人の為に。

音楽にはリラックス効果があると聞いた事があって

最近好きな音楽を流しています

蝉の声を聞くのもいいのだけれど、民族調の曲もいい感じです


音楽は一曲気に入ると何時間も同じ曲を流し続けます

これは昔？からのスタイルで

他の曲を聴くのはその曲のほとぼりが少し冷めた頃

ようやく同じ歌手の別の曲を聴いて視野を広げる


今日の朝は暑くて頭がぼーっとしていたので

朝からアイスを3個も食べました

私の心がアイス食べたいって言っている気がしました

実は昨日の午前3時頃に腹痛で目が覚めて

1時間トイレに入りっぱなしだったので

あまりいい睡眠がとれませんでした

冷たいものばかり食べて、飲んでいるから壊れやすいようです

それでもこんなに暑いのだから、やっぱり冷たいものをとっちゃいます

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台風が直撃しますね

変な進路です

くねくねと不思議な動きをする台風

被害が少しでも小さい事を祈ります



時々、昔は…なんて過去の事を考えるけれど

昔は今みたいに冷房が無いと生活できないほど熱くなかった

夏だから暑いけれど、こんな暑さじゃなかった

だから動く時間は減るし、水分だって沢山飲む

昔はって思い出す事は悪い事じゃない

でも今と昔は随分と違うものと分ける事を忘れちゃいけない


昔は出来て、今は出来ない

悔しくなるけれど、環境は変わっていくもの

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雨

雨

雨


涼しい風が、不思議と怖い

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今日から野球ですね

野球はここ数年で凄く好きになりました

プロ野球の応援もします


この季節は高校野球

全力で頑張ってる姿がかっこよくて好きです

プロとは違って試合にずっと変化があるので

最後の最後までドキドキします

地元は勝ち残れるかしら

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今日、生理がきました

お薬の力って凄いですね

長い時間動くことをやめた私の体の一部が

お薬を飲むだけでまた動き出す

自然に生理がくるのはいつだろう


前回酷い腹痛や腰の痛み、貧血など

暑さでバテているところにきたので心身ともに疲れていました

今回は負けたくない


この間、産婦人科の先生とお話したのですが

以前のように一日体が熱く体がばてている状態はもう無くなったねって

神経が落ち着いたんだねって

暑さで苦しんでいた事なんてお話するまで忘れていました


今日一日とても暑かったです

今も蒸し暑いです

ずっと貼り絵をしているのですっかり運動不足

体重も増加傾向

大丈夫、って胸を張っては言えないけれど

今日も一日、感謝して生きています

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以前お話した通り、今はごはんを全て母に任せています

母が仕事で遅くなる時なんかは一人で食べますが

ほとんど頼っています

暑い中ごはんを作る事は大変だと思います

家の事やお仕事

母にはやらなければいけない事が本当に沢山ある

いつも頑張ってくれてありがとう。



貼り絵作業も少しずつ進めています

コンビニで買った糊があまりよくなくて

貼っても後々剥がれていきます

扇風機を付けての作業になるので

小さなパーツがいつのまにかどこかへ飛んでいくことも…。

暑い中の貼り絵は汗を流しながらの作業になるので

気合いと根気で完成させたいです

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勇気を出す事

大胆になる事

これはきっと今の私に足りないもの


何かをやりたいと思っても

自分の気持ちより

人の目や評価を先に考えてしまうかもしれない

いろいろ考えて、結局やめようって何もしない


好きなもの

やってみたいこと

自分が楽しいと感じられるかなって思うなら

先の事はとりあえずおいておいて、進めたらいいですね

ただ素敵だと思った

それだけでいいのに



失敗したっていいよ

やるから失敗出来るんだから

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専門学生になる前

高校も卒業して入学を控えていた3月

私は家で沢山食べては布団の中でゲームをしていた

山盛りのオムライスだって食べていたし

お菓子でカステラを1本食べきるほど

食べる事が好きだったからとにかく食べてゴロゴロ

その結果1か月で5キロくらい太った

卒業式で着ていたスーツは、お腹も太もももきつくなっていた

家族には呆れられて

それが悔しかったのか、悲しかったのか嫌だったのか

もうどの感情か分からなかったけれど

私はダイエットをして元通りスーツが着られるスタイルにしようとした


歩く

お菓子を食べない

炭水化物やたんぱく質を減らして野菜中心にする

痩せたい

その気持ちだけだった


専門学校1年生の秋頃には元の体重に戻っていたと思う

それでもそこから、私は進んでしまった

1年生の終わりごろから就活が始まった


家にお菓子があれば学校に行って皆に配る

家においしそうなお菓子がある事が嫌だったから

学校で小食の子を見れば自分は食べすぎだと責める

痩せたい、細くなりたい


就活が上手くいかない、授業がついていけない

検定がある、勉強しなくちゃ

課題がある、間に合わない

グループでする課題は、周りの子が何もしてくれなかった

そして全部私が代わりにやらなければいけなかった

どんなに頑張っても時間が足りない

どんなに頑張っても否定ばかりされる

それでも頑張っていれば報われる

今は無駄じゃない

大丈夫だって信じてた


いつの間にか、体重が減る事だけが私の喜びになった

ダイエット開始時から15キロ痩せた頃、私の学生生活の終わりがやってきた

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2年生の夏休み

私は今後どうするのか考えていた

学校を続けるのか、休学するのか

夏休みが終わるまでに決断しなければいけなかった

体はもう、入院しなければいけない状態だった


ご飯をおいしいと思う事など無くなっていた

体重が減りすぎていると分かっているのに

増やしたくない気持ちが勝っていた

食べなければいけない

でも太りたくなくて食べられない

明らかに細いのに

周りより太っていると思ってしまう


人間見た目じゃない、内面だと言うのに

細い人を綺麗だというのはなぜだろう

なぜ細い人は良くて、太っている人は駄目みたいに考えるんだろうって


見た目を一番気にしているのは自分で

見た目で人の評価をしている自分に気づいて殺してやりたいくらい嫌いになって

自分は腐っているんだと思っていた




今も今で悩む事はあるけれど

後ろを向いた時、少し前進したと思う

体重も41キロになったし

好きな絵を描いたり、本を読んだりできるようになった

前はじっとしていれば太ると思って

趣味より運動みたいな部分もあった＾＿＾

大丈夫、カル

大丈夫だよ。

今の苦しみも、きっと後で笑えるよ

頑張れ。

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時の力に任せる事が苦手だ

なるようになる精神も素敵で見習いたいけれど怖い

強迫性障害でずっと確認して、確認した自分を責めて

まだ弱いので確認しない時の

あの言葉で表しきれない不安や被害妄想、心臓のドキドキ

それを時の力で解決する勇気が無い


確認作業をしないで、ドキドキもしたままで

別の作業をして不安はちゃんと鎮まるんだって

そんな経験をしていかなければいけないのに

恐怖に立ち向かう勇気が無い


最近、またごはんがしんどくなってきました

食べながら太りたくないだとか

カロリーはいくらくらいだとか

昨日よりこれくらい沢山食べたとか考えてる


食事が終わってもあの量でおかしくないだろうか

栄養のバランスは摂れているだろうかって

あれやこれやと頭の中で考え込んでしまう

お腹はすくのに食べる事で疲れる

悔しい…。

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久しぶりに、ゲームを買った

ps2のゲーム

学生の頃好きだったシリーズで、いろんな種類がある

まだやったことのないゲームを買った

出来るのか、分からない

とりあえず悩んでやってみる事にした

頭の中で考える事がすべてじゃないよね

やってみて、分かる事もあるよね


貼り絵は相変わらず続けていて、もうすぐ3週間経つ

締め切りも近づいてきたけれど完成が見えない、大丈夫かな

ゲームもやりたい、本も読みたい、貼り絵も完成させたい

珍しく、やりたい事が溢れてる

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今日は栄養バランスが駄目な日

これが一生ではないので赦す日


朝ご飯は醤油せんべい4枚とポテトチップス1袋とコーラ

久しぶりのポテチは辛かった

お昼はチキンナゲット5個とコーラフロート

これは外食です


まだ分かりませんが夜ご飯はスパゲッティかなと予想しています


明日から2日間棚卸のバイトへ行きます

随分と前から緊張していて不安でいっぱいです

貼り絵をしつつ、怖い気持ちを紛らわせる

どうか、上手くいきますように

落ち着いて、冷静に


大丈夫

私なら出来る

大丈夫だ！

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時には、自分を駄目な人だとか

情けない人だって責める

ちゃんと出来る理想の自分と違って悲しくなる


自分を赦すってどうやるんだろう

ありのままの自分が嫌で怒ったり泣いたりしているのに

どうすれば今の自分を認めてあげられるのか分からない


今の自分でいいよ

（ほんとうはそう思わない）

みたいに私の黒い部分が出てくる


自分を認めてあげる感覚が分からない

言葉で聞くだけでは理解できない

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夏に入り、動かず、甘いジュースを飲み

当然太り、慌てる

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昨日貼り絵が完成して、今日郵便局に行ってきました

四つ切画用紙の為、どうしても送料が高くなります

1000円は超えてしまうので出費が痛いです

１か月に1作品は仕上げられているので

一つ一つ、出来た経験を残せているような気がします


人に勧められて作品の写真を撮るようにしたけれども

後で見るといろんな気持ちになります

よく出来てると思う日

あんまりいいと思えない日

その日の気持ちで随分と変わります

そして自分の評価と人の評価は大きく違うという事

公募に出し始めてから気づいた事です。



自分には情けない所がたくさんあるなって思うけれども

最近は、以前よりチャレンジしていると思う

…思いたい



大丈夫だと、言ってあげたい

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最近甘いものばかり食べる

具体的にいうと甘いジュースやアイス

そしてごはんも変わらず食べているので太る

暑くて運動なんて出来ない

夜の外も、涼しくなんてならない

少し動いて暑さでバテて、倒れてしまうのは一番まずい


クーラーを付けない、扇風機からはぬるい風

家にいても熱中症になりそう

倒れないように、意識をしっかり持つ

たったそれだけなのに、どうして我慢できないんだろう

どうしてすぐにバテてしまうんだろう

情けない…。


もう少し元気になったら、対策を考えよう

きっと、疲れてるんだ

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寝ても覚めても体の疲れがとれない

季節も変わりだして

いろんな思い出が頭の中で溢れて憂鬱です

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貼り絵が、無事に届いた

よかった…。


頑張って作ったものだから

向こうへ届いてからも、出来る限り大切に扱ってほしい

公募が終わって、審査も終わって

いつか捨ててしまう結末があっても

それまで、大切にしてほしい


作品を見ただけでは見た目で終わりだけれども

作り手には、その作品への愛情がたっぷり詰まってる

大事に出来るんだ

自分の体力や時間を注ぎ込んだ

その時の自分みたいなものだから

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情けないけれど

私にはここしか気持ちを書ける場所が無い


人に悩みを打ち明けられない

それでいてその悩みを持ち続ける忍耐力は、まだ私には無い

悩みを忘れられるように考えない

それが一時的に出来ても

どこかで不安やストレスになって、静かに私の体に溜まっていく

何に悩んでいるのか分からなくなった頃、爆発する


今日はしばらくぶりのヤケ食いの日だった

久しぶりのせいか、量がかなり増えた

頭がおかしくなった

体中切り裂きたくなった


やっぱり、痩せたいと思う

細い人が綺麗だったり、可愛いと思えてしまう

41キロという私の体重が、確実に肥満というキーワードに結び付けてしまう

太っているわけではないけれど、見た目は平均より重そうだ

一度思いっきり痩せたんだ

筋肉は減った

骨密度も下がった


悲しい時は、その現実を見たくなくても見て

心から、死にたくなる



駄目でもいいよカル

大丈夫、大丈夫

今までも死にたいと言って生きようとしてきた

大丈夫、この苦しみはずっとじゃない

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病院で強迫性障害の治療が始まりました

ざっくり説明すると少しずつ確認を減らしていく方法です

確認しなくても出来た！

という経験を繰り返していきます


強迫性障害がどのくらいの重度なのか分からないのですが

先生の言う方法を試してしんどいのならすぐ辞める事

一定の頻度で先生に今の訓練の結果の報告


一人で進めてはいけない

かならず誰かについてもらっていてやる事

説明をうけると、病気なんだと…思うんです


季節の変わり目で、もう精神面は駄目です

秋の空気が入ってきていろんな事を思い出す

嫌でも頭の中に入ってくる

辛い…。

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酷い頭痛でダウンしていました

氷を袋に入れておでこにあてて

またか…ってへこんでいました。


確認作業を繰り返していると

当然頭も疲れてきます

使いすぎた反動でなのか、時々こうして痛むのです


気持ちがふらふらだ…

強迫性障害の治療も始まってきてる

頑張ってる、大丈夫

大丈夫だカル

自分を信じてね

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どうやって生きていけばいいんだろう

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恐ろしく静かで、そして肌寒い

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最近は家にて、いつドカ食いするんだろうとか

ちょっとした事でストレス溜めてしまって食でストレス発散しようとしないかだとか

相変わらず同じ事で悩んでしまう

家で過ごす事は、嫌いではないけれど

むしろ何もしてなくて申し訳ないくらいだけれども

それでも、いつでも好きな時に好きなだけ食べられる環境は私には怖い存在です


暑い時期に、おいしいと思えたアイスや甘いジュース

体重にはしっかり出る

暑いから動けない、甘いものを摂る

その体に、まだ慣れる事が出来ない


それより強く出ているのは強迫性障害の確認行為

酷く症状が出ているので、ショートケアにて訓練中

この治療には凄く時間が掛かりそうだけれども

まずは基礎をしっかりこなそう

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一言二言で、友達って終わるんですね

ネットの普及もあってか

友達という言葉は軽くなり

あっという間に仲は切れる

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人と比べない

理想と比べない

過去と比べない


頭の中で考えを膨らますのでは無くて

やってみる


自分を好きになろうとしない

なにか出来た自分がいて、達成感を味わって

それからこんな自分好きだなって少し思う

気持ちは後からやってくるようです

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ロシアのスケート選手の方が拒食症だとニュースで話題になりましたね

この間見たテレビでは体重が18kgの方の映像も流れていました

拒食症、ううん

過食症も含めて

摂食障害が恐ろしい病気なんだと

少しでも知って頂けたら幸いです


ダイエットに失敗したからだとか

本人の精神の弱さだとか

そういった、酷い言葉を使う方が一人でも減ってほしい

そう思います

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母の職場で、今日小さなお祭りをするらしい

…怖いけれど、行ってみようかな

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悩む時はこんな時


「出来ない事を出来るようにしようとした時」

「変えられないものを変えようとした時」

そんな時だと、私は思う。


親の職場で、発達障害と思われる方（実際にお会いしていない）が

父や母を悩ませている話を聞くと

私もきっと、人に迷惑を掛けて

怒らせたり、泣かせたりしてしまうのかなって考えてしまう


本人は一生懸命だ

それなのにみんなと同じ土俵に立てない

みんなと同じように出来ない

頑張っても頑張っても、置いていかれる


どうか出来ない私達に、居場所をください

優しさをください

頑張るから

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ここ数日はバタバタしていたので

今日は家にじっとしている自分を赦す事が出来そうです

運動強迫もほとんど感じられず、ゆっくり出来ています

次の公募の為に絵を描いています

確認する時間を絵にあてられるように頑張ります

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夜は必ずやってくる


沢山食べた日

食べられなかった日

食べて罪悪感を感じた日

必死にカロリー計算をした日


太る自分を醜いと感じ怯える

痩せていると分かっていても食べられない自分を責める

人に理解してもらえず、馬鹿にされ

助けを求めても傍にそれは無くて

苦しい気持ちと、頑張れない自分への情けなさが渦巻く



私からは摂食障害という病名はきっと無くなっていて

今なら強迫性障害の方が圧倒的に強い

けれど心の病気です、風邪のように薬で症状が無くなるものではありません


ご飯だって1食1食緊張し

食べたら食べたで、おいしいより太る怖さや

食べたカロリーはどうすれば消費出来るんだろうとか

まだ考える事はあります


どんどん太っていく自分

何を食べたらどれくらい体重が増えるんだろうとか

どう過ごしていれば細くいられるんだろうとか

体重や体型へのこだわりに心をもっていかれる


今は147cm　41kg

標準にいると思います

早く受け入れたい、自分を

今日も一日ありがとうございました。

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今日は寒いので久しぶりにGパンをはきました

最後にこのズボンをはいたのがいつかわからなくて

でも前にはいた時は今より3キロくらい痩せていたと思う

その時にはもうお腹がきつくなり始めていたので

次はく時はもう…厳しいのだろうと思ってた


はくだけで、怖くなる

はけなくて、ストレスになったらどうしようって

久しぶりにGパンをはく

それだけでこんなにドキドキして、怯えるなんて…


とりあえずはいてみた

…

…


まだはける




昨日便秘解消の為下剤を飲んでいて

今日の朝にお腹がスッキリしました

お酢や牛乳やカルピスを飲んだり

マッサージしてみたりするけれど効かなくて

残念ながら相変わらずの便秘体質な模様

下剤を使うと自然なお通じが遠くなる気がしてあまり気が進まないのですが

あんまり長いので仕方が無く…。


台風もやってくるので、絵の具の準備をしようかな

準備さえしておけば、すぐに始められる

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明日は久しぶりに彼に会います

台風が心配だったけれど大丈夫そうでよかった


せめて彼といる間だけでも、食の恐怖が無くなりますように

彼といる間だけでも、確認が無くなりますように


不安になる私を、支えてください

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最近食べる量が増えたので体重がまだ増えています

死にたい…

頑張りたい…

確認も強くて辛い…

自分に自信が無い…


いつまで続くんだろう

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ご飯を食べられることは凄くありがたい事で

沢山感謝しなければいけないのに

辛い・・・ごめんなさい・・・ごめんなさい


彼に会っているのに、頭の中では確認をしてしまって辛い

ごめんなさい

ごめんなさい

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打ち上げ花火の映画を観てきました。

お友達が凄くよかったって教えてくれたので…。


不思議な映画でした。

ストーリーは少し理解出来ていない部分もあるのですが

活き活きとしたキャラクターや

大きく打ち上げられる花火

水の中の表現は特に好きでした。


歌も好きです。


今年は沢山映画を観ました。



あと、今日公募用の絵が一枚出来ました。

封筒の準備もまたしないといけませんね

絵を描く事は好きなのですが

最近はどちらかというと確認から逃げる為に描いているような気がします


どこで何をしても被害妄想が酷く

家にいるだけでも疲れてしまうのです

自分自身が何をしでかすのか分からなくて、怖いのです

生活に自信が無い

歩くことも

服を着ることも

こうしてパソコンをさわることも…


私、ちゃんと生きていますか？

みなさんに迷惑を掛けていませんか？

答えがないのに、悩み続ける

人生のお供が悩み


悩みながら生きていく事が普通ならば

もう少し、悩み甲斐のある悩みを悩みたい

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昨日、1本の電話がありました

それは、あるポスターコンクールの入賞通知でした

他府県からの電話で最初驚きましたが

私の作品を選んでくれたという言葉で頭の中が真っ白になりました

確認ばかりしているのに

それにプラスアルファーして、驚きから余計に冷静さが消えました

ありがとうございます

とても、とても嬉しいです

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今日の朝ごはんは

ご飯
納豆
みそ汁（インスタント）です


まだ炊飯器からごはんを入れたりする事が怖くて出来なくて

母に頼っています

いつもありがとう

簡単そうな事で、実は凄く助かってるんだ

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お昼ご飯には天ぷら蕎麦を食べました

食後にはカルピスを


季節はちゃんと進み、朝晩寒いと思う日も出てきました

痩せていた時は毎日寒さに耐えていたのを思い出します

手は冷たくて、カロリーも摂りたくなりので白湯ばかり飲んで

あの時、どこにあるエネルギーを使って勉強していたんだろう


…ある程度体重が増えた時、いろんな事が考えられるようになって

さらに怖い事を考えこめるようになった


まだ、自分には幸せになる権利はないんだって

思う時はあって…

自分に良いように考えると駄目だ駄目だって責める

自分に悪い事が起こると辛い、どうにかしたいって考える


自分にとって良い加減で

安心できる考えを見つけられるまで

行動して、いろいろやってみて

自分の目で感じて、聞いて

…見つけていくしかないんだろうね

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未だに人の体重の話は苦手です

何キロですっていう話をしているだけなのですが…


お腹が出てきただとか

太ももが太いだとか

皆悩むのに、聞くだけだと怖くて…


今標準体型の自分が、太ったら駄目だ、嫌われるんだって

不思議と怖くなってしまって

痩せている＝〇

太っている＝×

みたいに考え出してしまうので

なるべく体重や体型の話には入らないようにしています


以前は足首から太ももまでは同じ細さじゃないと太いんだって思ってた

お腹からお肉がぽっこり出てても駄目なんだと思ってた

…モデルさんでもそんな体の人はきっといないのだと思う


いつになれば、治るんだろう

どんな考え方が、私に合っているんだろう

慌てては駄目


確認も…いつ終わるんだろう

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痩せこけてしまう前の体に戻りたくなる時はある

筋肉や、骨密度

失ったものが欲しくて


それでもその時はスーツが着れなくなったことが悲しくて

必死に痩せようとした


ほどほどにっていうレベルが出来ない

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気合いを入れなければだらけた体を動かす事は出来ない

よしっ、動くぞ、うおおお！って

心の掛け声が必要だ


それなのに、頭で考えるより先にやってみるときた

頭の中であれこれ考える前に行動してしまおうというもの

それはとても素敵だと思う


出来るようになれたらいいけれど

それは失敗のリスクを高めるんじゃないだろうか

前もって準備出来る事もある

でもそれを考えていくと

やっぱりやめよう、と思えてくる不思議


自分はどんな考え方をすればいいんだろう

無いものねだりは嫌だが

何かに流されて生きているようでは悲しい

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私は出来ない人だから

みんなが簡単に出来る事が難しく思える

人より沢山努力しないといけない


同じ時間で同じものを求めないで

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私は自分に自信が無い

自信が無いと言っているのに

自分は駄目だと言い切れる


ある方のブログでマイナスになる事は

自信を持って認められる話が書いてあって

そうだなーと納得してしまった。

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41kg

今の体重


甘いものを摂るようになった

夏は暑くてあまり動かなかった

そして一気に体重が増えた…のだと思う


これからは、今度は寒くなって動かないんだろうな


一年中、何かしら理由をつけて太るのが怖いと思ってる

今だったら食欲の秋

冬だったら寒くて動く量が減って太るんだって

お正月はおせちやお餅

バレンタインデーが近づけばチョコレートだらけ


食べ物が怖い時期がくれば、世間の怖さも増す

早くよくなりたい


そのために、今日は病院に行ってきます

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海賊とよばれた男を読んで、不思議と勇気づけられた

物語はいい

正義が勝てるから


人の為に頑張るとか

優しさを貫くだとか

社会で実際に出来ない事をやり続けてくれる


主人公の心はまっすぐ前を見ていて

正義感が強くて自分を信じてる

社員も家族同然で大切にする



…素直に生きたい

優しくなりたい



季節の変わり目もあって沈み続けていた気持ちが

昨日少し浮上した

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慣れない事は緊張するもんだ

昨日あまり眠れなかった

今日、高校時代の部活の子の何人かとカラオケに行きます


勇気をふりしぼって自分から誘ってみたものの

やっぱり提案する側は難しい

日にちも、時間も、予定を合わせるのも


とりあえず当日になったけれど

無事に楽しめるかしら。

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今ようやく確認作業が落ち着いて

やっとパソコンに向かう事が出来た

強迫性障害、早く治したい

確認作業で時間に遅れてしまって人を待たせたりしてしまう

何より生活の中で確認が無くなればその時間を絵を描く時間に出来ると思う



さて、実は今日表彰式に参加する事になっています

昨日は高校時代の友達に会って

今日は朝から遠方へ向かいます

とてもハードだし、経験が無い事が続いているので

心臓がどきどきいい続けています



出来れば自信になるし

出来なければその後の不安になる



出来たを積み重ねて、自信をつけていきたい。

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里芋やさつま芋を沢山頂いたので、私の家は芋だらけになっています

せっかくなので、最近は料理をして

お芋の煮物を沢山作っています

おいしく出来るので、作った事で満足感があります

母もおいしいといってくれたので嬉しかったです

ちょっとした事で食の罪悪感を緩和できるでしょうか

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生理が自然とくるように、お薬を飲んで治療中です

デリケートな場所の痒み、おりもの、痛み

お薬でいろんな症状が出ましたが、あと少しでお薬を飲まないで済みます

というのも一度お薬を辞めて、自然に生理がくるのか試すそうです


私の体さん、無理をさせてごめんね

沢山いじわるしたから、生理を止めちゃったんだよね

骨だって…少しもろくなってしまったよね

それでも私を生かしてくれたんだよね

だから少しずつ、自分に優しく出来るように心がけるね


生理さん、無事に来てください

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