結婚式の日取り決定後、姉の妊娠がわかって困っています。

お姉さんに参加してほしい気持ちはわかりますし、お姉さんが参加したいという気持ちもわかります。
が、もう決まったことですし、他の人の都合もありますし、我慢してもらうしかないのでは？
お姉さんは姉妹だからこの先どうにでもなると思うけど、旦那の親族とは初っ端からギクシャクするのは嫌じゃないですか？

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日取りが決まってからの妊娠発覚ですよね？しかも自分のじゃなくて姉の
私なら姉よりその他大勢の予定を優先しますね
しかも出れない事が明確なのに云々は、そのままお姉さんに返してあげていいのでは？式があるのを分かってたのに、それを狙って妊娠する事は無いじゃないかと
お姉さん、式に出たいのは理解出来ますがワガママすぎです

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姉が妊婦で、大事を取って欠席する例なんてたくさんあります。
旦那さん側に、もう日取りを伝えてしまっているわけですし、
お姉さんのワガママで日程を変えるのは、私が旦那親族だったらいい顔しません。
一度、お伝えした日程を変えるのは、ゲストにも失礼ですよ。
スレ主さんの人間性を問う人も出てくるかもしれません。
また、真夏に妊婦を連れ回すのは、流産のリスクを高めますし、
お姉さんの希望だったとしても、絶対に勧めません。
私は、義母さんのビデオ観て貰う案が一番いいと思います。
説得するべきは、姉以外の全員ではなく、姉だと思いますよ。
姉以外、全員が反対している理由を、今一度よくお考え下さい。

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私が第二子妊娠中に弟がデキ婚しました。

田舎なのですぐ結婚式をしなくてはという事で、急な結婚式でした。

私は遠方で悪阻が酷く欠席して、旦那と上の子が出席しました。

結婚式は、結婚する2人の都合が最優先で良いと思います。
2人の親戚や友人が参加しやすいように考えて決めた事ですから、後から都合が悪くなった人は仕方ない。

• << 23 結婚式は、結婚する2人の都合が最優先で良いと思います。 お招きする人をゲストといいます。 双方の親御さんや親戚など日程を調整したあと。姉は無視です。 馬鹿な姉だわ!! 二人目妊娠中に上の子の入学式になるなら、日を変えろとか言いそう。

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お姉さんこれから親になるのに幼稚ですね。
結婚式は身内より招待客を優先するもの、お姉さんの出席は諦めざるを得ませんね。

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私は、姉と兄が参加しませんでした。

姉の不参加の理由は、主さんと同じで出産間近だった事です。

兄は、家族と絶縁状態で何年も会って居ない為、お祝いすらありませんでした。

まぁ、姉と兄とも私とは仲が良くなかったので何とも思いませんでしたね。

主さんのお姉さんは、精神年齢が子供並みなのかな？

どう考えたって、お姉さん１人の都合を優先する事は難しいでしょう。
お相手の家族、親戚にもご迷惑かける事になるのだし。

一応、席は用意しておいておくって事で良いのでは？
式の日に出産が決まっている訳でもないのだから、出席出来そうなら出席。
出席出来なさそうなら欠席。

出席して産気付いたらその時はその時って感じで良いと思いますよ？

式に出席して、披露宴は欠席か、途中で退席でも良いと思いますし。

日取りは変更出来ないけど、臨機応変に対応して差し上げたら如何でしょうか？

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ねーちゃんのための結婚式じゃねーし(笑)

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ワガママなお姉ちゃんですね。式に出る事だけがお祝いじゃないのに。蔑ろにされてるって、妹や妹の旦那の都合は蔑ろにして良いのか！
ビデオレター撮って上映してあげるとかでご機嫌取れませんか？w

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主さんやお姉さん二人の問題なら二人の都合で変更も良いですが旦那さんや旦那さんの親族に関わることを、お姉さんは理解してないですね。
私事で周りの人を振り回すのは辞めましょう。

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赤ちゃんなんて産んでみないといつ産まれるかわからないんだから、未知のこと考えたって仕方ないよ

これたら来てねでいいと思う

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私も、ただ一人の姉。同じように結婚式と姉の出産かさなりました。
姉は、不妊だったのもあり、出れなくてもどちらでもいい。無事に、赤ちゃんが生まれてきたらそれでいい、赤ちゃんに会えるのを楽しみにしてましたよ。

運命もあると思います。 出産予定日まださきなのに、私の、結婚式の披露宴最中に、出産しました。
良いことは重なるので、いいじゃないですか？
いい思い出忘れられないと思いますよ。
私は、姪を見るたび結婚式思い出します。
姉は、料理食べたかったと冗談でいいます。

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主さん、お疲れ様です。
この場合、主さんの結婚式が先に決まっていたこと、日取りは多くの人の調整の結果に決定したものである事からも、お姉様が引くべきです。結婚式は、新郎新婦が主役ではありますが、大勢の方々にいらして頂くという、お招きする・おもてなしをする立場でもあるものです。いくら、たった一人の姉であり、お姉様ご本人も強く希望していたとしても、お姉様一人の都合で変えることは難しいです。そんなに妹の結婚式に出席したいなら、日取りが決まった時点で、お姉様ご自身も、自分の努力・注意が及ぶ範囲内において、欠席になるかもしれない事態が起こらないよう気を付けるべきでした。

主さんも、お姉様が大切なのは良い事ですが、お姉様の我儘に振り回されてはいけません。結婚式を行うのは、主さん達なんですよ。たとえ日程変更ができたとしても、その原因がお姉様の我儘であっても、他の方々からしたら、主さん達にも問題があると見える可能性があります。今回は、一応お姉様のお席は用意しておき、体調等も踏まえ、可能なら出席としては、いかがでしょうか？私も、仲の良い未婚の妹がおりますが、同じ事態になっても、残念ではありますが、自分の我儘で、大事な妹の立場を悪くしたり、困らせる事はしませんし、できません。

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お姉さん凄くわがままですね。
たった１人の妹の結婚式を快く祝福もできないなんて。
自分の出産大優先で周りのこと一切考えてませんよね。
それに凄い言い様ですね。

誰が結婚するの？主さんでしょ？
お姉さんに振り回されないでもっと自分を持ったら？

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この内容でしたら、日程を変える必要はありませんよ。お姉様が自分の事ばかり考えすぎです。

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妊娠したらそういう事態になることくらいお姉さんが理解すべきです。
例えば日程をかえたとして、その日に切迫で入院になったらどうするんでしょうね？親戚に迷惑かけた挙句出席できない。
招待した後なんですからもう仕方がありませんよ。
お姉さんのことがどうでもいいからって理由ではないし、主さんは悪くないです。

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姉が家系のガン。
めでたい席で自分以外の全員より自分の都合を優先しろというのは法外。

また理由も100％自己責任で、
誰も責めはしないが形式だけでも姉が欠席を詫びて頭を下げるのが本当だろう。

後々も揉める人間なのでスパッと切り捨てる方が良い。

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残念だけれど、私も日付は変えなくてよいと思います。
予定日なんて２週間ほどずれたりもするので、臨月でも参加できる可能性はけっこうあると思います。

もし、当日体調不良で来られないなどになりそうなら、たとえばですけど、披露宴中にそういうアナウンスを流す段取りはするでしょうから、お姉さんにはスマホの動画通話で中継してあげるとかならできるんじゃないでしょうか。

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皆さん、丁寧に回答していただき、ありがとうございます。どなたの回答も、客観的に考えるためにとても役立ちました。
姉も妊娠中での体調不良や、仕事で疲れて冷静に考えられない部分もあると思うので、こちらの意見をしっかり伝えつつ、配慮していきたいと思います。

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>> 18 こう言うのは不謹慎ですが…
予定を早めても、遅らせても無事に産まれるとは限らないし。
切迫入院するかもしれないし、産後でも母子ともに正常とは限らないしね。
日程をずらしても出席出来るかわからないのが妊婦さんでしょ。

お姉さんは、姉妹で自分が一番優先されるべきって考えなんですね。
私の姉もそうですし、母も姉を立ててあげてってする人なので、嫌な思いを何度もしました。
弟の結婚式で、まさかの姉の都合を持ち出した母に驚きました。
新郎新婦である本人達の都合優先が当然だし、相手方に失礼だよと怒りましたが。
主さんのお母様がまともな方で良かった。

正直、妊婦の姉より祖父母が出席出来なくなる方が残念ですよ。
早めにして無理させて何かあっても責任は取れないし、主さんは今の予定で式を挙げてください。

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妊娠、出産、育児中は我慢しなきゃならんこと沢山あるよ
今からそれじゃ、お姉さん大丈夫かね？気持ちは、わかるけどさ
結婚式は両家の都合や、お互いの仕事を考慮して日程決めるものだし
お姉さんが口出しすることじゃないでしょ？

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お姉さん我が儘だね。
妊娠が分かったのは日取りが決まった後なんだよね？
自分も結婚していて両家の調整の大変さも分かっている筈なのに。
もう少し快く妹の結婚を祝ってあげられないのかな。
ご両親も式の変更に反対なんだし、ご両親からお姉さんを説得して貰っては？
出られたら出るということで良いと思いますけどね。
既に日程は親戚に確認とってますから、変更すれば親戚皆からあの子のせいで日にちが変わったという視線を受けながらお姉さん出席することになるけど、お姉さんは大丈夫なのかな？

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決まったことだしね、お姉さんが予定日に出産するとも限らない。
最悪流産もあるし…、早産や、延びてしまって、陣痛促進剤でお産になるかもしれない。

何を揉めているのか？
お姉さんが出産ならめでたいし、当日にビデオの中継とか、お姉さんが参加できるようにビデオレターを撮らせて貰うとか、やり様は色々ある。
お互いに、めでたいのだから、ケチをつけるより、楽しんだ方がいい。

友人の結婚式に、臨月で出席していた友達いたよ？
旦那さんが送り迎えしてました。
よく予定が被ったと揉めているが、年齢的に結婚や出産は集中します。
めでたい事は重なりがちだから、腹をくくろう。

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>> 4 私が第二子妊娠中に弟がデキ婚しました。 田舎なのですぐ結婚式をしなくてはという事で、急な結婚式でした。 私は遠方で悪阻が酷く欠席… 結婚式は、結婚する2人の都合が最優先で良いと思います。


お招きする人をゲストといいます。
双方の親御さんや親戚など日程を調整したあと。姉は無視です。
馬鹿な姉だわ!!
二人目妊娠中に上の子の入学式になるなら、日を変えろとか言いそう。

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あ、そだ書くの忘れてました。
お姉さんは、実姉。
嫁に出ても、裏方。
花嫁である主さんの家族なので、ゲストではなく、迎える側にあたります。
むしろ、招待する方達に挨拶やら、案内やらをするホスト側ですので、手伝えなくてごめんね。とか、当日は出られないかも。等、頭を下げる立場です。
花嫁である主さんを家族は送り出す形になるので、一大イベントにあたります。
お姉さんの出産もめでたいし、誰も日が重なることには苦情など言うような事ではありませんが、お姉さんの出産の都合で本人が騒いで日を動かす。なんて知れたら大変です。
出産は読めませんから、他の方にもありましたが、お姉さんが式に出られるかさえ予想できません。
大丈夫そうなら出席できるようにしたり、急に出産になっても、お姉さんや旦那さんが病院に直ぐに行けるようにすることは大切ですが、式の日取りをかえたり、中断とかの理由にはならないんです。
式を終えてお客様を見送ったら、病院に駆けつけるけれど、むしろ、お姉さんは、妹や両親に、産んでくるわ、そっちもしっかり頑張って。くらいに言えないとなんですよね…。
出産はどのくらいかかるかも読めませんから、2時間もしないで産む安産もいれば、3日も苦しむ難産もあります。
勿論、難産も色々で緊急帝王切開になったり、大出血で死線をさ迷ったり、赤ちゃんが時間がかかりすぎてぐったり等ですが、旦那さんが付き添ったり、母親が付き添ったりはありますが、基本は一人でするんです。
動ける家族は付き添いで一人いれば十分なんですよ、何かあると決断を迫られ、署名を求められますが、そばにいても背中をさするくらいしか出来ません。つまり、旦那さんがいるなら旦那さんでいいんです。
お姉さんはお姉さんで大事な出産が控えているんですから、出られたら出席、お腹も重いからお客さんでごめんなさいね。のレベルです。主さんの両親がまともな方で良かったね。主さんが日を動かしていたら、お姉さんが恥をかいたよ。

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