夫の暴力、警察から呼び出し😨
夫の暴力、女性関係で実家に帰りました。出会い系サイトで浮気がバレて、証拠を出した途端に、拳で力一杯頭部を殴られ(5、6発)、ビンタに、髪を掴んで玄関先に追い出され、首を絞められて、呼吸がおかしくなりました。子供の前で大声で罵り、逃げようとした私の頭を後ろからまた殴り、裸足で子供を車に乗せて警察署に逃げ込みました。警察は痴話喧嘩位にあしらい、被害届を出したくないと言ったら、話し合いや、実家に帰って様子みたら?位なものでした。暴力のせいで頭が痛くて病院で検査になりました。でも、夫はそれを聞いて泣いて謝り、3日間飲み物だけしか喉を通らず、かなり反省しています。許して帰る予定だったのに、警察署から呼び出しがあったみたいです。修復を夫婦でしていきたいのですが、警察署に電話をかけて、呼び出しを中止してもらうのは可能でしょうか?
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結局、主さんは何でスレ立てたんですか❓
親身になってレスしてくれた皆さんの意見を聞く耳持つ気もないのに😱
きっと一番かわいそうなのは子供達ですね😔
どんなに日頃、優しい父親でも大好きな母親に暴力ふるってる父親の姿を忘れることはないと思いますよ。父親を慕う気持ちと一緒に父親への恐怖心も心の中に持っているのではないでしょうか。
DVは立派な病気です。DVや虐待はループします。本人も周りも苦しみます、修復したいのなら、まずは受け入れる為にもメンタルクリニックなどに通院しましょう。子供の為なら、まずはお互いがどうするべきか考えたら❓結局すべては、自分自身じゃない❓
>> 45
続きです。今は警察の方から警告を受けそうになってやっと目を覚ましたのか、怒っても手はあげません。主人はストレスも溜まっているようなので、一緒…
主さんは旦那さんのこと愛してるんですね。。。というか同情なのでしょうか。。。
でもね、主さん
旦那さんはあなたのこと心の底から愛してないですよ。。。
ただ自分の慰みものにしたいだけなんです。。。
旦那さんの望みはあなたが人形のように都合よく振る舞ってくれることでしょうね。。。
ひとりの人間としてのあなたを見つめていませんよ。。。
あなたは人としてそれでいいのですか❓❓
悪魔のような形相で殴る父。。。サンドバッグのように殴られ続ける母。。。
お子さんは心に深い傷を負って成長し、いずれ結婚したときに自分が父と同じことをやってることに気づく。。。
それでいいんですか❓❓
お子さんの心の傷をもう一度えぐることにならないことを祈ります。。。
長文失礼しました
主よ
あほくさ…
支離滅裂…
気が済むまで殴られてください。近い将来子供に恨まれて下さい。
あーいえば
反論
こう言えば
反論
結局何が言いたい⁉
理解不能です
もっとまともな知識頭に詰めて下さい。
自分より弱い者を殴り制する…最低ですよね。私は一度だけビンタされました。頭も打ちました。
その場で親を呼び別れました。
後の生活はどうにかなるものです。
いかなる理由があっても暴力は許しません。
みんな真剣にレスしてるのに聞き入れられない主は旦那と一緒で心の病。
旦那の病気をどうにかしてあげたいって思うのは自己満足で思うだけ。
旦那は夫婦ではあっても家族ではありません。
貴方の家族は血を分けた子供なんじゃないですか?
旦那は所詮他人。子供は家族。
そんな他人の為に自分の家族を犠牲にしないでください。
暴力は一生治りません。
必ず同じことをされますよ。次に警察沙汰のようなことになれば…あなたが旦那さんに捨てれますょ。 暴言・暴力・浮気に耐えることが出来るなら別ですが
きついことを言ってごめんなさい。 旦那さんは今は、大人しいだけ…また家庭をかえりみない行動を取りますよ。 私の元亭主がそうでしたから…。
寂しい人は自分の事しか考えてません。それを、私がいないと駄目だからと受け止めて、という流れ。そういう道を選んだ自分に責任があります。夫婦はあわせ鏡です。いま道を見極めるのが大事。傷なめあう情けない夫婦になりたいなら、地獄が待ってます。傷つきボロヌノになり、自分ではもう立ち上がれずにいる。1番悲しい思いをするのは、子供です。そんな子供達が寂しい大人になり、父親みたいになるのは、たまらないでしょう。経験者です。ご自分を律して冷静に前進して下さい。
あなたは旦那さんを許すのですか?
大人しく、話し合いが出来るとは、到底思えません。
再び、傷を負うと思います。
今度は子供も心配です。
話し合うなら、警察なり第三者なり、仲裁に入ってもらったほうがいいと思います。
主さんは、DV男から離れられない、典型的な女ですね。
DVを受ける女性は、大抵、
「あの人には、私しかいない!
私が側にいなければ!」
と、暴力を振るわれてるのに、
自分の存在に酔いしれる‥💧
本当、典型的なコンビです。
警察からの逮捕状を取り下げたければ、
こんなサイトで相談せずに、
きちんと警察へ行き、
取り下げ願いを申し出れば良いだけだったんじゃないですか?
ここでスレ立ててる時間にでも、
警察に行けたはずです。
一つ言っておきますが、
第三者の意見は、冷静な目で見た意見ですから、
皆さんからのレスは、聞き入れましょうよ。
「離婚する気は無い‥」などと、御自分の意見ばかりを主張していては、人間性も成長しないままですよ。
また、子どもさんが思春期を迎えた頃に、
夫婦の有様が反映されたかのような、
悲しい人生を送る幕開けになり得ます。
その時に、後悔しても、遅いのですよ。
まぁ、様々な出来事で頭を打ちながら、
人間は成長するのでしょうがね。
>> 63
主さん…私も同じ事九月入ってからされて実家に帰ってきて.皆から早く離婚しないって言われたけど.赤ちゃんもまだ小さくて.旦那に暴力暴言されてデモ嫌いになれなくて.自分でもおかしいって言われるぐらいです。
頭いけましたか?あたしも殴られボコボコになりました。後から何か起るかもしれないですよね。
あたしは離婚決めました。三回以上何回もされて今凄く後悔してます。謝ってくるばかり…あばらも殴られてまだ二週間経つけど凄い痛い。旦那には病院行かなくてそのまま治るって言うけど凄い痛いです。もう私は死にたいと思いました。
本間にちゃんと考えて冷静になった時に無理だなって思ったら離婚した方がいいと思います。
主さんこれから先の事を考えてまたあると思います。実家に変えれて家族に温かくされた方が赤ちゃんとママの為です。同じ立場の主さんが心配です。
私も警察に行きました。主さんも旦那から逃げた方がいいですよ。そうやって暴力する人間は冷たい心の人。人間じゃないと思う。旦那さんは後から後悔してもきっと同じ事しますよ。
前の方が言う通りです。主さんも辛いと思いますか…
>> 45
続きです。今は警察の方から警告を受けそうになってやっと目を覚ましたのか、怒っても手はあげません。主人はストレスも溜まっているようなので、一緒…
夫婦だけど
アナタはアナタ。
旦那は旦那です。
何かに縛られて物事を考えるのは、大切な事を見失い、視野をせまくするだけです。
旦那が暴力をやめることを期待しているのなら、
まず戻らないほうがいいと思います。
人を変える事を甘く見すぎです。
ましてやそこまでひどい暴力なんですから。
まず自分の力量がどこまであるのか、知る事です。
一生死ぬまで暴力を受け続けてでも、旦那を抱きしめてやる覚悟を持つ事、
旦那が子供に暴力をしない保証はない事、
アナタが死ぬまでに暴力をやめる保証はない事。
これらに耐える覚悟を持つ事、
そしてなにより、
子供の人生を変える、もしくは旦那の暴力のとばっちりを受け、子供が死ぬかもしれないという責任をアナタがおう事。
これらの責任、覚悟がアナタにあるのなら、アナタの中に揺るがない自信があるのなら、私は子供が本当に気の毒で‥不憫で‥涙が出そうになりながらも‥旦那の元に戻っても理解できます。
どうか後悔のないように
結局、主サンは考えが甘いって事でしょ。
自己満足だか自己陶酔だか分かりませんが、そんなくだらない考えで自分がお腹を痛めた子供の人生をおかしな方向に持っていきたいみたいですね。
子は親を選べない。
本当にあなたの子供がかわいそうです。
極端な言い方になりますが、自分で止められるかもしれない不幸のバトンを自ら子供に渡してます。
どんな形でも、そんな環境で育てば将来に影響が出ます。
子供が大切じゃないですか蓜
私は…自分の命よりも大切だと思います。
よく考えて下さい、まだ可能性はあるのではないですか蓜
主さんのお気持ち、分かります。私は、主さんほどひどいものではないですが、束縛・暴言・暴力の彼と結婚間近にして別れました。私も好きだったが故に、自分が我慢すればいい、怒らないようにすればいい、この人の相手できるのは私しかいない‥そうやって依存して自分を見失っていました。しかし結婚目前になり耐えられなくなり、親まで巻き込んで別れました。本当に辛かったですが、今は別れて本当に良かったと思っています。
主さんの場合夫婦ですから私とは思いが違うと思いますが、絶対に離婚するべきだと思います。離婚して後悔はしないと思います。
旦那とこのまま生活していたら、間違いなく殺されるでしょうね。
今回の暴力で死んでもおかしくなかったんですよ?
ただ自宅へ戻っても解決なんてしません。DVは確実にエスカレートするものです。幸せな家庭を築きたいなら病院へいってご主人にDVと向き合って貰って下さい。
子供の為でもあるんですよ
みなさんとまったく同じ意見です
私もDVで離婚した一人ですが今は家族三人で幸せだょ🎵
主サンが決めたのなら次やられても多分誰も相談には乗ってくれないかもね💦
これからはヤられっぱじゃなくヤり返しちゃうしかないかな💦
子供だけは守ってください
としか言えません
主です。お礼一括ですいません。
皆様からのレスは真摯に受け止めていきます。
今、実家に子供達と帰っています。
主人とは協議が出来ないので、調停をすることになりそうです。父も主人と話し合い、協議が出来ないのなら帰れ!お前じゃ話にならん!話の解る年配者(両親か、親戚)を呼べ!と追い返しました。その後、姑が高血圧で調子が悪いだの、出会い系をやった事は自分の最大の過ちだの泣き落としと、お米(新米)を贈って来たり、昨日は敬老の日の贈り物まで届いていましたが、もう、帰るつもりはありません。
続き。 女性相談センターにも通う毎日です。先ずは、離婚について、DVについての知識や、参考に相対員の方に力になって貰っています。近い内に、法テラスに行って弁護士の先生とも話し合いが出来そうです。
主人が時々電話をしてきますが、携帯も明日解約して、違う所の携帯を持つ予定です。調停には応じないと言いますが、そうしたら、絶対にこちらの勝訴だと言われました。暴力による離婚は、犯罪だから被害届も出すように言われました。刑事裁判にしたら
絶対に親権は取れるそうなので、先ずは被害届を出して前科を科してやります。どんな手段でも子供だけは渡さない覚悟です!ここまで決心出来たのも皆様からのアドバイスもあってのことです!実家に帰り、離婚を決めてから何だか少しちゃんとした生活が出来そうな予感がしています!
- << 78 あ、そうなんだ。 話が随分と進んでてビックリです。 でも主さんはまた違う幸せ掴めると思います💕 旦那は離婚歴ありでしたよね? トラウマってよっぽど前妻の方がトラウマだと思います。 暴力ふるって愛想つかされたんでしょ? 二回も妻に捨てられて、そりゃすがると思います。 病気ですよね。 主さん生活の事とか大変になるでしょうが、子供の為にも貴方の為にも最良の選択をされたと思います。 頑張ってください。
勇気ある行動、尊敬します。しばらくは変動ある日々で、疲れるかもしれないけど、貴方が選んだ道は自信持って進んでいいんですよ。子供さんが必ず力になります。いまは周りの人の力をかりながら、前進して下さい。選んだ道は確かな道です。相手は恐らくアレコレと煮え切らない態度でゆすってくるかもしれませんが、けして振り返らずに。毅然と前進あるのみ!です。
DVする男は、弱い男だと思う。
自分より弱い相手にしかできない弱い男。
きっと男同志の喧嘩はしたことがないだろうし、殴られたことすら無いのかも。
「殴られる痛み」がわからないから、「弱きを助ける心」を理解できないと思う。
だから、きっと一生治らないと思います。
3日飯が喉を通らなかろうが、泣いて謝ろうが、許しちゃ駄目ですよ。
そのうち本当に殺されますよ。あなたも子どもも。
主さん離婚の決意を固めたんですね。
私も8年前になりますが、主さんと全く同じ経験をしました。
暴力を受けては、旦那の土下座の平謝りを許して、そしてまた同じことの繰り返し。
離婚の話も進まない状況の中、旦那の暴力にとうとう耐えかねて、区役所の家庭相談所に行き、当時母子寮が満室だった為、すぐに市営団地の入居手続きをしてもらい子供達と逃げるように家を出ました。
その後数年かかってやっと離婚が出来、今は子供達と楽しく過ごしています。
裁判になると離婚の手続きは確かに大変だし、離婚後も生活が落ち着くまで正直キツいことも多いと思います。
でも肉体的なきつさはあっても、きっと精神的には随分楽になれるはずです。
先のことへの不安は色々あるかと思いますが、私はあの時決断して良かったと心からそう思っています。
主さんもきっと数年後には、お子さんとこの決断が間違ってなかったことに気付くと思います。
どうか明るい未来の為に頑張って下さい!
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