夫の暴力、警察から呼び出し😨

暴力ふるう奴は絶対エスカレートしますよ。その時は反省してもまた繰り返すから、絶対。
あなたがいいんなら呼び出しはなくせるんじゃない？
いずれ子供に危害が加わる事が心配です。

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ＤＶの典型ですね。
主さんがやり直す意思があるなら警察も引っ込むのでは？
人の家庭の事をとやかく言えないのは承知でカキコしますが、そういう旦那さんと長くやっていって幸せになれるのか疑問です。
主さんもお子さんも。
おそらく浮気もＤＶもなかなか治らないと思います。
主さんとお子さんの生命に支障がない事を祈ります。

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私の友人も、同じことがあり、一度ご主人を許してしまい、見事にまたまた暴力奮われて、子供にも怪我を負わされ、大変な目に遭ってましたよ😭浮気と暴力、酒癖だけは一生直らない‼と、嘆いて結局離婚しました😢友人はパニック障害。子供は、不登校になり家に引きこもり状態になっています‼離婚した、元ご主人は浮気相手と結婚したらしいですよ😢

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暴力ふるう人はやった後に必ずと言っていい率で泣いて謝ります。私は主さんの旦那さんは絶対に繰り返すと思います…
でも、もう１度信じてやり直したい‼と主さんが強く思うのであれば、やり直すのもいいかもしれませんが、もし万が一やり直した後にまた暴力…取り返しのつかない事にまでなった…ということもあるかもしれません。
信じたいの前に、お子さんと主さん自身の事をよく考え直してください。

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主です。皆様早速レスくださってありがとうございます。
夫の暴力も浮気もこれが最初ではなくて先月も警察沙汰になって、私の父親に泣いて謝り、もうしないと約束したのに、この様です😢頭が痛くて痛くて吐き気までして、大学病院で検査にまでなり、腹立たしいです！離婚もしたいと言いましたが、応じません。でも、普段はいい父親だし、子供もパパが大好きです。そして、夫も私に無条件の愛情を求め、お互いに最終的にはお互いが受け皿、帰る場所になっています。
だけど、また繰り返す気もするし、逃げるなら、やっと実家に帰った今しかないような気もします。
だけど、夫を一人にしたら、自暴自棄になって、ますます
おかしな方に行きそうです。

どうしていいか分からない位、本当は
悩んでいます。

帰って修復か、
逃げるなら今か…。
夫への愛情もあるし恐怖心もある…。

泣いて謝り、反省しているなら…と帰ってもまた同じことの繰り返し。

• << 70 自暴自棄どころかスグに女見付けて一緒に暮らしてるわ。 子供が可哀想…。 そんな地獄絵図を見せられて、性格暗くならなければいいね☝

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>> 5 わかっているのなら別れるべきではないでしょうか❓
今はお子さんに手を出さなくても後々…って事もあるだろうし、お子さんの目の前で暴力ふるうなんて、お子さん自身のトラウマになりますよ…

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検査して大丈夫だったんですか⁉
あなたが死んでしまったらどうするんですか、お子さんと、ご自分の安全を第一に考えて下さい❗

一緒にいるかぎりDVに終わりはないですよ。
あなたが切り捨てなければ。
不安だと思いますが、勇気を出して下さい❗

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>> 7 おっしゃる通り、主さんに何かあったら、可哀想なのはお子さんです。
お子さんとご自分のことをまず考えましょう。
残念ですが、ご主人は絶対に繰り返します。嫁の父親にまで泣いて謝っても繰り返すような人ですよ。必ずまた繰り返します。
主さんだけじゃなく、お子さんにも暴力をふるうようになる可能性もあります。
それに、ご主人自身の為にも、犯罪を犯す前に離れた方が良いです。何かあってからでは、取り返しつきません。

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警察署から呼出を受けても主さんが被害届を出さない限り事件にはならないんじゃないかな⁉旦那さんは警察から注意・警告を受けるだけだと思うんだけど…☝
旦那さんは一度 熱～く灸を添えてもらった方がいいんじゃない⁉😏
でも一番悪いのは主さんだよ☝出会い系なんてしてて…
旦那さんが激怒したのも分からないこともないなぁ～😔それだけ主さんが、出会い系で遊んでいたことが旦那さんにしてみれば悔しかったんだと思うよ☝
もっと旦那さんの事を『自分が…』って立場に置き換えて考えてあげて下さい😉

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>> 9 主さんが出会い系をしていたのではなく　旦那さんが
出会い系をしていたのを主さんが発見したといっているのでは？？

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>> 10 😥そのようでした…😥勘違いをしました😔
大変、失礼しました🙇

• << 13 いや、仮に主さんが出会い系をしていたとしても、暴力ふるう奴が１番悪いでしょ💦 なんで「１番悪いのは主さん」なんて言うんですか⁉ 理由があれば暴力を与えてもいいって言い方に聞こえるんですが💦

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こんにちは😊

私も 必ず同じことの繰り返しになると思います。父親が母親に暴力をふるう。大声で罵りあう。そんな家庭環境で育つ子供のことを考えると離婚された方がいいのではないでしょうか。何より主さん自身のためにも☝

決断できないのであれば日記だけでもつけてみてはいかがですか？暴力の記録にもなるし 自分の状況を客観的に見るにも よいのではないかと思います💡

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>> 11 😥そのようでした…😥勘違いをしました😔 大変、失礼しました🙇 いや、仮に主さんが出会い系をしていたとしても、暴力ふるう奴が１番悪いでしょ💦
なんで「１番悪いのは主さん」なんて言うんですか⁉

理由があれば暴力を与えてもいいって言い方に聞こえるんですが💦

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>> 13 ホントですねぇ💦
私も気になりました。
何があっても、暴力はダメですよぅ‼

ＤＶ繰り返しますね。

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主さん大丈夫ですか❓😥

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DV→泣いて謝る→DV→泣いて謝る→DV→泣いて謝る→DV→泣いて謝る→DV→泣いて謝る…似たもの夫婦で、お互い学習能力ないのかなぁ？

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そのまま、警察の呼び出しに応じさせた方が良いと思います😔
警察で厳しい処分を受けても、暴力は治らないと思います。
それほど、暴力は習慣化されてると言うことです。
原因は、暴力を振るう親を見て育ったのか、愛情を注がれずに育ったのか、いじめに遭い凶暴化したのか‥
環境から暴力人間になった場合は、なおさら治りません。

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子どもかわいそう


狂った父親と苦しむ母親見てるのはほんとにツラいよ



兄弟みんなで離婚してってお願いしたことある





結局離婚してないけどうちもうちの兄弟もみんな実家から遠いとこに住んでる

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典型的な共依存だね💔⤵子供がトラウマになって自分が大きくなった時に同じように暴力に走る事になるかもよ。とにかく被害届出して子供連れて別れる事をオススメしますm(._.)m死にたくなかったらね。中途半端に情をかけても治りませんから⤵⤵

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迷う気持ちはわかるよ…

今、コイツを捨てたら何されるかわからない。
警察なんか役に立たなくて、実家に刃物でも持って乗り込んで来たら…とか😱

自分さえ我慢して、旦那の気に障る事は絶対に言わないで、旦那の奴隷に徹すればもう暴力は振るわれないんじゃないかって…変な勘違いしてしまう。

でも、実際に繰り返している暴力は、エスカレートするよ。
何もなくても、今は子供が可愛くても、子供が泣くだけで「静かにさせろよ💢」ってキレて殴るとか。
いろいろ理由つけて殴るようになるよ。

本当にたった一度だけなら、更正の可能性はなくもない。
でも「何度も」なら…続きますよ…ずっと。

それなら、どうにかして逃げた方がいいと思います。

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キツいようですが、絶対繰り返しますよ埈

お子さんに危害が加わる前に、よく考え下さい珵
頑張って

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皆さんおっしゃってますが、わたしの言いたい事も同じです。

私の友達の2人は、
ＤＶを受けていて
1人は旦那が刑務所の中。
1人は調停中です。

2人ともパターンは同じで

泣いて謝ったから
悪いとこはみんな直すから


との相手の言葉を信じて何度も

『こんどこそは』と期待して


同じ事の繰り返し。

結婚20年の夫婦と
結婚15年の夫婦です。

あなたの未来が見える気がします。

やり直すのは自由だけど、期待など抱かない方がよろしいかと…

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主さんの考えは優しさではないよ💦浮気暴力はもう繰り返すばかりだし、そういう人ほど人以上に反省してるふりは上手い⤵私は最終的に鬱になりましたが病院では、あなたがそんな風にした責任もあります。と言われました。優しさではなく自分も依存して、分かっているのにまた許す。その度に周りに迷惑を掛けてまた戻りに帰る。毅然とした態度で突き放す事が大事なんです。何より子供を守る事、旦那さんを突き放し自分がどんな人間なのかホントに自分で分かる時間と成長する時間を与えてあげて下さい。

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主です。皆様沢山のアドバイスありがとうございます！
一人で抱え込まなくて良かったと思います。相談して良かったです！うちの実家の父親は、自分が迷惑を被りたくない、世間体が悪いというそれだけの理由で、浮気でも何でも殺されはしないんなら、帰れ！の一転張りです。父親もまた、母親をギャンブルや、借金で泣かせてきました。そして、母親は一生泣いて三年前に若くして他界してしまいました。
女性相談員の方も、警察署の刑事さんも実家のお父さんどうかしてる！と言っていました…。娘と孫が殺されるかもしれないから実家へ助けを求めているのに、暴力、浮気あっても子供には父親は必要だ、世間体もあるし母子家庭はどうかと思う、別れるなら、下の子は置いてでろとか言います。
実家の父親にも腹立っています。

• << 30 まだ暴力はない…次あってからじゃ遅いこともあります。取り返しつかないことになったらどうしますか⁉ 殺されはしないかもしれない。 でも大怪我させられたら⁉ 近所中にわかって、通報されたら⁉ 傷害で逮捕されたら⁉ 旦那さんを犯罪者にしたいですか⁉ 旦那のことなんかどうでもいいかもしれないけど、お子さんは⁉ 犯罪者の子供にする気ですか⁉ 就職…結婚…大きなハンデとなりますよ。 主さんにもしものことがあったら、お子さんはどうなるんですか⁉ 呑気に様子見てる場合じゃないと思います。 お子さんの為に。 主さんの為に。 旦那さんの為にも。 お父さんの為にも。 親戚中から、犯罪者がひとりでも出たら、タイヘンですよ⤵ 決断する時は、今、なんですよ⁉ 相談員の方にもっと頼ったり相談して良いと思います。 シェルターもあるし、母子寮だってあります。 実家がアテにならないのなら、ますますお子さんには貴方だけなんですよ⁉ もっとしっかりしてほしいです‼

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続きです。だから、行く宛てもなくて、結局今までは戻っていました…。主人はやはり変わらないです。
でも、まだ暴力はありません。

もう少し様子を見てみます。

• << 29 まだ暴力はない… でも、次に暴力があったら…家を出る？ 次の暴力で殺されるかも… 次の喧嘩で子供を人質に取られるかも… 目を覚まして下さい。みんな「直らない」って言ってるよ。それとも、主さんの依存も「治らない」の？ 様子を見てる暇があるなら、いつでも家を出れるように支度しておいて。 実家以外に頼る所、準備しておいて。

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こんばんは。 主さん、その後いかがですか？

私も皆さんと同じ意見になりますが…。
お子さんを守れるのは貴女だけですよ！

旦那さんは大人でしょう？
自力で生きていく術を持っているし、何をしようと自己責任です。悪い事をすれば処罰されるのも当たり前。


でも、お子さんは？
もし貴女に何かあったら…？

まず1番に子供の事を考えて下さい。


お願いします。


暴力最低です！
軽蔑します💨



もう惑わされないで下さい。
お子さん守ってあげて下さい。

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>> 26 すみません。
レス入れ違ってしまったようで💦

なるほど、主さんのお父さんも変わった変わった感覚をお持ちなのですね…。

それでは、やっぱり警察にお世話になるのが1番です。
DV被害者を保護してくれる制度がありますから、役所等に相談してシェルターに入ってしまうべきだと思います。


でないと…、主さんもお母さんと同じようになってしまうかも知れませんよ。

お父さん変わらなかったんでしょ？
ご主人も同じですよ。

どうぞ、ご無事で。

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おとうさんは、アテにしないでください。
女は我慢するもん、くらいに思ってる人の
考えを変えるのは無理です。

繰り返すのはかくじつなんで、期を定めて
どうかそこを出てください。

安全なとこに。

お金が無いなら市制にでも友人にでも親戚にでもなんにでも頼って。

• << 31 確かになぁ 出会い系もよろしくないが 半端じゃない暴力 かなりヤバイんじゃない？

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>> 25 続きです。だから、行く宛てもなくて、結局今までは戻っていました…。主人はやはり変わらないです。 でも、まだ暴力はありません。 もう少し様子… まだ暴力はない…

でも、次に暴力があったら…家を出る？

次の暴力で殺されるかも…

次の喧嘩で子供を人質に取られるかも…

目を覚まして下さい。みんな「直らない」って言ってるよ。それとも、主さんの依存も「治らない」の？

様子を見てる暇があるなら、いつでも家を出れるように支度しておいて。
実家以外に頼る所、準備しておいて。

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>> 24 主です。皆様沢山のアドバイスありがとうございます！ 一人で抱え込まなくて良かったと思います。相談して良かったです！うちの実家の父親は、自分が… まだ暴力はない…次あってからじゃ遅いこともあります。取り返しつかないことになったらどうしますか⁉
殺されはしないかもしれない。
でも大怪我させられたら⁉
近所中にわかって、通報されたら⁉
傷害で逮捕されたら⁉

旦那さんを犯罪者にしたいですか⁉
旦那のことなんかどうでもいいかもしれないけど、お子さんは⁉
犯罪者の子供にする気ですか⁉
就職…結婚…大きなハンデとなりますよ。

主さんにもしものことがあったら、お子さんはどうなるんですか⁉

呑気に様子見てる場合じゃないと思います。

お子さんの為に。
主さんの為に。

旦那さんの為にも。

お父さんの為にも。

親戚中から、犯罪者がひとりでも出たら、タイヘンですよ⤵

決断する時は、今、なんですよ⁉

相談員の方にもっと頼ったり相談して良いと思います。
シェルターもあるし、母子寮だってあります。
実家がアテにならないのなら、ますますお子さんには貴方だけなんですよ⁉
もっとしっかりしてほしいです‼

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>> 28 おとうさんは、アテにしないでください。 女は我慢するもん、くらいに思ってる人の 考えを変えるのは無理です。 繰り返すのはかくじつなんで、期… 確かになぁ
出会い系もよろしくないが
半端じゃない暴力
かなりヤバイんじゃない？

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主です。今までの理不尽な暴力で、何度もケガしたり、妊娠中は床に頭から叩きつけられて、出血してしまい、産後は退院して直ぐに同じようにして出血しました。主人の手前いつも椅子からこけたとか、転んだとか言って受診していましたが、最近の暴力は酷くかなり痣や、痛みがあり眠れなかったので、姉が無理やり病院に連れて行ってくれました。夏なのに帽子や長袖着たりしてかなり惨めでした。
傷病名は４つもついてしまいました。
胸部打撲、首椎捻挫腰椎捻挫、右手中指骨折でした…。

主人は、電話を掛けてきて、泣いて謝りもうしないといいましたが…。

最近は努力はしています。
子供にも良い父親です。

もう一度同じことがあったら、今度こそ刑事事件にして、即逮捕にします。

刑事さんも被害届を出して、そうするように言われました。
主人はかなり堪えているみたいです。

• << 43 そうやって、今までも旦那さんのところに戻ったんでしょ？辛くても、不安でも、そこまで酷い暴力を振るわれてきたんだから、どこかで終わらせないと。次こそはって思っているんだろうけど、5で言ってるみたいに、前回も今度こそ頑張ってくれると思ったんでしょ？同じこと繰り返して、次は殺されるかもよ。 子どもにとってもいい父親じゃないよ。子どもにいくら優しくても、自分の母親に暴力ふるう父親がいい父親なんですか？子どもは親を見て育つのに、そんな父親から何を学ぶの？ 今回戻るというなら、旦那さんだけじゃなく、主も変わらないと。シェルターとか自分を守る方法や、離婚して自立すること、お金のこと、もう旦那さんに期待しないで最悪の事態を考えて準備しておかないと、次また暴力を振るわれたとき、今回と同じ結果になりますよ。

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>> 32 主さんの人生ですが、主さんだけの人生ではないんですよ⁉
やはり主さん自身も旦那さんに依存している、共依存の状態なのですね⤵

刑事事件になるまで、静観するのがお子さんにとってよりよい道なのでしょうか⁉
旦那さんにとっても⁉


私の友人の父親には前科があります。実刑ではありませんでしたが…。
でも、就職面接の後、

『君に責任があるわけじゃないことはわかってるが、採用してあげられない、申し訳ないけど』

と、三社から言われたそうですよ。
勿論、最初から就けない職種もあります。

お子さんの将来を本当に考えてますか⁉

就職だけじゃなく、結婚にも大きな障害を背負わせることになりかねませんよ。

それでも、何か『こと』が起こるまで、様子を見る考えですか⁉

お子さんが可哀想ですね。現状も、ですが将来が可哀想です。

旦那さんは、病院やカウンセリングは受けてるんでしょうか⁉
それもせず、ただ堪えてるだけなのだとしたら、間違いなくいつか爆発しますよ。そうなってからでは遅いってこと、まだわかりませんかね⁉

お子さんが不幸です⤵

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なにも行動起こさずに
ここで暴力の内容書き綴ってグチっててもしょうがないですよ⤵
グチってるわけじゃないかもしれませんが…
もし気を悪くされたらごめんなさい。

でもそこまでされてるのに旦那さんをかばっているというのは
まだ愛情があるからでしょうか？

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主さんそれ依存してますよ。
何かがあってからじゃ遅いんです。
前回も下手したら命に関わってたかもしれないじゃないですか。
犯罪者の父親を持つ事になる子供も可愛いそうです。
今の環境だけでも充分可愛いそうです。

私の親戚の旦那もＤＶで、何度も救急車に運ばれたりしてました。
見ていられませんでした。

酷い事言いますが、
DVは直りません。
子供のためにも、
旦那さんのためにも、
主さん自身のためにも、
別れることを勧めます。

なにかあってからでは遅いです。

目を覚まして下さい。

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なかなか別れないのは
主に自立する能力がないだけ。

なんだかんだ理由付けて最後は結局
暴力旦那に依存するしかない情けない母親。
子供が可哀想。


酷いと思う人もいるでしょうが
これ私がストレートに思った事です。
間違ってますか？

• << 38 主さんが悩んでスレしてんだか悪口書き込むのやめようや！あんたはその立場になった事ないからわかんないんだよ！

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実家に身をよせれなくてもシェルターとかあるので身をかくし離婚することもできますよ。今は何もなくても、また同じことの繰り返しになりますよ、主さんに何かあったら子供は誰がまもるんですか？

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>> 36 なかなか別れないのは 主に自立する能力がないだけ。 なんだかんだ理由付けて最後は結局 暴力旦那に依存するしかない情けない母親。 子供が可哀… 主さんが悩んでスレしてんだか悪口書き込むのやめようや！あんたはその立場になった事ないからわかんないんだよ！

• << 61 優しく言ったレスでは主さんは何も変わらなかったのですよ。お子さんにとっては主さんはご自分が呆れているお父様と同じです。

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>> 38 そうゆうあなたは偽善者。

じゃあ、あなたがなんとかしてあげれば？

出来るわけないでしょう？

きついぐらい本当の事言わないと
きっと、この主は自分から行動しないよ。

私のレスで主が動くなんて思わないけど

あなたも早く

主が安心できる環境になってほしいでしょう。

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言い方は悪いかもしれないけど、36ｻﾝの言ってる事は間違ってないと思う。
子供がいないならまだ主ｻﾝの好きにしてもいいと思いますけど…。
子供のためにって行動しようと思ってないと私は思いました。
大切な子供のためなら行動に移せてると思うので。

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初めての暴力なら、信じたい気持ちはわかりますが、何回もなら主さん自身もわかると思いますが治らないですよ。今は単におとなしくしてるだけで時間がたてば繰り返しますよ

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子どもが将来、父親と同じような事をする人間になりますよ。
連鎖するんですよねこういうのって。

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>> 32 主です。今までの理不尽な暴力で、何度もケガしたり、妊娠中は床に頭から叩きつけられて、出血してしまい、産後は退院して直ぐに同じようにして出血し… そうやって、今までも旦那さんのところに戻ったんでしょ？辛くても、不安でも、そこまで酷い暴力を振るわれてきたんだから、どこかで終わらせないと。次こそはって思っているんだろうけど、5で言ってるみたいに、前回も今度こそ頑張ってくれると思ったんでしょ？同じこと繰り返して、次は殺されるかもよ。
子どもにとってもいい父親じゃないよ。子どもにいくら優しくても、自分の母親に暴力ふるう父親がいい父親なんですか？子どもは親を見て育つのに、そんな父親から何を学ぶの？
今回戻るというなら、旦那さんだけじゃなく、主も変わらないと。シェルターとか自分を守る方法や、離婚して自立すること、お金のこと、もう旦那さんに期待しないで最悪の事態を考えて準備しておかないと、次また暴力を振るわれたとき、今回と同じ結果になりますよ。

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主です。皆さん言われるように、暴力は治らないんですね…。病気なんでしょうか、人格障害なんでしょうか…。確かに最近の暴力は、そんな事で切れるの？と言うようなものばかりです。離婚を口にすると暴力でなかなか別れられないんです。警察の方にシェルターや女性相談所も紹介していただいて、相談に行きましたが、主人は他人ではないんです。子供達の父であり、私の夫です。警察に突き出すのはどうしても出来ないんです。主人が暴力に走る時は決まって私に対する寂しさや、不安からです。前の奥さんには不倫されて出て行かれましたからトラウマもあるのかもしれません。主人は今まで本気で誰かを愛した事はあってもいつも裏切られ、本気で愛された事がないんです。だから、暴力を振るっていいとは言えませんが、離婚する前にやれるだけやってみたら私にも後悔は残らないのではないかと思います。

• << 50 私はDVは病気だと思います。そんな風にしか自分の気持ちを表現できない、思い通りにいかなくなったとき我慢の仕方をしらない、ストレスの発散をそんな形でしかできない、本人にもどうしようもないだろうけど、主にどうにかできる問題でもないと思う。主は医者でも、知識をもった専門家でもない、心の奥のことまで変えることは不可能ですよ。旦那さんが大切なのかもしれないけど、はっきり言って、これまで旦那さんの暴力を結局は許してきた主にも責任あると思います。結局は許してくれるのが無意識にわかっているから旦那さんは主に甘える→主はこの人には私がいなきゃ、私が原因を作らなきゃいいんだ、子どものためにも私が我慢すればいい、そうやって旦那さんを甘やかす。続きます

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続きです。今は警察の方から警告を受けそうになってやっと目を覚ましたのか、怒っても手はあげません。主人はストレスも溜まっているようなので、一緒にカウンセリングとかも受けたいのですが、多分無理でしょう。暴力を振るうから、それから逃げる、戒めてもらうのではなく、どうして暴力に走るのか？その根本的な所から改善していく事だと考えています。主人はいつも妻にはそばにいてほしい、見守ってほしい、落ち着いていてほしいと訴えていたのに、私はパートに出たい、資格を取りに学校に通い始めたり、主人を置いて休日に子供達とデパートに行ったり、実家にちょくちょく帰ったりしていました。そんな時に、以前お見合いした男性が自宅に電話をかけてきて付き合ってほしいと言い出し自宅まで押しかけそうな勢いで、主人に相談してストーカー対策をしてもらったりしました。
主人の暴力はその頃からです。今は主人は寂しいとよく言います。夜は隣にいないと眠れないと言います。私は主人をどこにもいかないからと抱き締めています。やはり、私達は夫婦なんです。離婚は今のところ考えていません。

• << 47 そこまで思うなら尚更、病院なりカウンセリングを受けさせる必要があるのではありませんか⁉警察に突きだしたくないからこそ今が決断の時だと皆さんおっしゃってるんですよ。もう一度言いますが、今まで何度もあった暴力はもはや主さんや旦那さんだけではどうすることもできない問題であり、いずれお子さんをも巻き込むことになる可能性が高いんですよ⁉専門家の助けも借りずに解決できるような問題ならとっくに解決しています。それほど大事な旦那さんを、子供にとっての父親を犯罪者にしたいですか⁉次あってからでは遅すぎるんです‼主さん、そばにいて旦那の思い通りになってあげることは愛情なんかじゃありません。人はいずれ死にます。主さんが先に死んでしまうことだってあり得ます。残された旦那さんがちゃんと父親らしく生きていけるように治療を受けさせる、時には厳しくすることだって愛情なんです。旦那さんも主さんに依存してるだけです。その状態で主さんが亡くなりでもしたら、その矛先は間違いなくお子さんへむけられますよ‼貴方は旦那さんの母親ではありません。貴方が母親になるべき相手はお子さんです‼旦那のことよりお子さんを第一に考えられませんか⁉
• << 54 主さんは旦那さんのこと愛してるんですね。。。というか同情なのでしょうか。。。 でもね、主さん 旦那さんはあなたのこと心の底から愛してないですよ。。。 ただ自分の慰みものにしたいだけなんです。。。 旦那さんの望みはあなたが人形のように都合よく振る舞ってくれることでしょうね。。。 ひとりの人間としてのあなたを見つめていませんよ。。。 あなたは人としてそれでいいのですか❓❓ 悪魔のような形相で殴る父。。。サンドバッグのように殴られ続ける母。。。 お子さんは心に深い傷を負って成長し、いずれ結婚したときに自分が父と同じことをやってることに気づく。。。 それでいいんですか❓❓ お子さんの心の傷をもう一度えぐることにならないことを祈ります。。。 長文失礼しました
• << 65 夫婦だけど アナタはアナタ。 旦那は旦那です。 何かに縛られて物事を考えるのは、大切な事を見失い、視野をせまくするだけです。 旦那が暴力をやめることを期待しているのなら、 まず戻らないほうがいいと思います。 人を変える事を甘く見すぎです。 ましてやそこまでひどい暴力なんですから。 まず自分の力量がどこまであるのか、知る事です。 一生死ぬまで暴力を受け続けてでも、旦那を抱きしめてやる覚悟を持つ事、 旦那が子供に暴力をしない保証はない事、 アナタが死ぬまでに暴力をやめる保証はない事。 これらに耐える覚悟を持つ事、 そしてなにより、 子供の人生を変える、もしくは旦那の暴力のとばっちりを受け、子供が死ぬかもしれないという責任をアナタがおう事。 これらの責任、覚悟がアナタにあるのなら、アナタの中に揺るがない自信があるのなら、私は子供が本当に気の毒で‥不憫で‥涙が出そうになりながらも‥旦那の元に戻っても理解できます。 どうか後悔のないように

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だったら相談は終了😥
主さんがきめてるなら相談の意味ないでしょう😢
後で後悔しないように

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>> 45 続きです。今は警察の方から警告を受けそうになってやっと目を覚ましたのか、怒っても手はあげません。主人はストレスも溜まっているようなので、一緒… そこまで思うなら尚更、病院なりカウンセリングを受けさせる必要があるのではありませんか⁉警察に突きだしたくないからこそ今が決断の時だと皆さんおっしゃってるんですよ。もう一度言いますが、今まで何度もあった暴力はもはや主さんや旦那さんだけではどうすることもできない問題であり、いずれお子さんをも巻き込むことになる可能性が高いんですよ⁉専門家の助けも借りずに解決できるような問題ならとっくに解決しています。それほど大事な旦那さんを、子供にとっての父親を犯罪者にしたいですか⁉次あってからでは遅すぎるんです‼主さん、そばにいて旦那の思い通りになってあげることは愛情なんかじゃありません。人はいずれ死にます。主さんが先に死んでしまうことだってあり得ます。残された旦那さんがちゃんと父親らしく生きていけるように治療を受けさせる、時には厳しくすることだって愛情なんです。旦那さんも主さんに依存してるだけです。その状態で主さんが亡くなりでもしたら、その矛先は間違いなくお子さんへむけられますよ‼貴方は旦那さんの母親ではありません。貴方が母親になるべき相手はお子さんです‼旦那のことよりお子さんを第一に考えられませんか⁉

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消去に一票

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旦那さんは愛した人に裏切られた辛い過去があるかもしれないですけど
旦那さん自身も出会い系で浮気してたんですよね。
しかも逆ギレして暴力…。

ちょっと異常です。
旦那さん、そして主さんも。

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>> 44 主です。皆さん言われるように、暴力は治らないんですね…。病気なんでしょうか、人格障害なんでしょうか…。確かに最近の暴力は、そんな事で切れるの… 私はDVは病気だと思います。そんな風にしか自分の気持ちを表現できない、思い通りにいかなくなったとき我慢の仕方をしらない、ストレスの発散をそんな形でしかできない、本人にもどうしようもないだろうけど、主にどうにかできる問題でもないと思う。主は医者でも、知識をもった専門家でもない、心の奥のことまで変えることは不可能ですよ。旦那さんが大切なのかもしれないけど、はっきり言って、これまで旦那さんの暴力を結局は許してきた主にも責任あると思います。結局は許してくれるのが無意識にわかっているから旦那さんは主に甘える→主はこの人には私がいなきゃ、私が原因を作らなきゃいいんだ、子どものためにも私が我慢すればいい、そうやって旦那さんを甘やかす。続きます

• << 51 続きです。夫婦関係がマズいものになってるのに二人ともが止めれない。主が妻であることをやめるか、カウンセリングに通う等、根本的な部分から治していかない限り、旦那さんはDVを止めることはできないと思う。 子どものためにもう一度、しっかり冷静に考えてください。旦那さんは今までだって謝ったふりではなく、本気で反省して謝ってたのかもしれない。主だって今までも何とかしようと思ってたはずです。でも現状は同じことを繰り返してるのでしょう！今はまだ主だけの問題かもしれない、でもいずれ子どもに絶対影響するんです！子どもをそんな悪環境の中に置かないであげてください！！

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