義母の発言にムッとした。

そんなことでムッとするのかなぁ？と思った。

お見舞いだから、騒いではいけないから。

旦那さんは実の子だから、いくべきだけれど、わざわざ嫁さんまではいいよって思う。おじいちゃんもつかれるでしょう。

小さい子がいるのかな。おうちにいたらよいよ。

• << 10 あっすみません、病院に小さい子どもが行ってはいけないことは知っているのでお見舞いに誘われなかったことにムッとしたのではなく、私と子どものことを完全スルーだったのが何だか...と思いスレを立てました。 誤解招いたならすみません。

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義理母だいきらい
義理母ってだけでむりきらい

自分の親も好きじゃないも

• << 11 実の親御さんもなんですね。 私は実母との関係は良好ですが、義母がなんとなく苦手で...

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義母もそこまで気が回らなかったんだよ。
今一番辛い思いしてるのはその義母さんだよ。
主のムッも分からなくは無いが今はその気持ちは抑えよう。

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わかりますねー。普段、かなり親密にお付き合いをなさってますか？
うちはかなり親密なんですが、いざとなったとき、主さんの姑みたいに私の事を（たまには私の子供の事までも）思い切り【除け者】にします。
そういうところって本性出ますよねー。
私もいざとなったときは、姑の事知りませーん。笑

• << 16 スレ主です。 ログインするのを忘れてスレを立ててしまって、途中でログインしました💦 義母とは結構親密な方だと思います。 そのおじいさん宅にも何度も遊びに行っています。 確かにこういう時に本性って出ますよね... 危篤ですぐに病院に行かないといけないならまだしも、普通のお見舞いだしメールなので少しクッション言葉があってもいいのにな...と正直思ってしまったし、主人が休みの日にお見舞い行く訳だから私なら「留守番になっちゃうけど、ごめんね」と言葉を添えるのになって思っちゃいました。

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普段の義母さんの主さんに対する接し方はどうなんでしょう？


いつもなら気を使ってくれるなら、気が動転しているんだろうな？ぐらいに思えばいいのでは？

普段からこんな感じなら、今に始まったことじゃないんだから、ムッとするだけ損ぐらいに思えばいいのでは？

• << 21 スレ主です。 義母は超合理主義者なので、普段もうーん...と思う時があります。 なんていうか、冷たいなと感じる時があります。 私がインフルエンザにかかって、子どもにうつったらいけないから数日預けてもいいか聞いたところ、「保菌者だから連れてこないでほしい」と言われたり... 案の定子どもはうつり、痙攣で救急搬送されるし大変でした。 話がそれましたね、すみません。

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それどころじゃなかったんじゃないの？

• << 23 そうですね、そう思うことにします。

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将来、主さんはお子さんのパートナーに、いちいちそこまで絶対に気を使えるの？
絶対にムカっとさせない自信が有るの？

そんな事でスレ立てる程ムカつく主さんの人間性に問題が有ると思うよ。めんど臭い。

• << 24 スレ主です。 完璧には無理だとは思いますが、「ごめんね」などの配慮の言葉は忘れないようにしたいなと思います。 義母は合理的なタイプで、結果が全てでそういった言葉は必要ないと思っているのかもしれませんね。 夫にも言えないし、友達に愚痴るのもあれかなぁと思ったのでスレ立てました。 もう閉鎖しますね。 不快な思いさせてしまってすみません。

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だって病気なんだから小さい子に菌が移ったりしてよくないでしょ？
来てもらった小さなお子さんに静かにしろ騒ぐなというのも可哀想。
それも含めての小さな子はだめよ。
ぜんぜん変だと思わないけど。

• << 25 スレ主です。 子どもが病院に行ってはダメなのは知っています。 一緒に病院に行きたかったという相談ではなくて、私と子どもの事を完全スルーだったことが...だったのです。 分かりづらくてすみません。

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普段からのやりとりやメールはどんな感じです？

人によっては、長い文章を打たずに簡潔に返して終わるタイプも珍しくはありません。

私の母も、メールに慣れない間なんて本当に必要最低限の淡々とした文章でしたし、慣れた今でもダラダラ長い文章では打たないです。

電話で直接話してれば、主さんや子供さん(孫)に対してもう少し言葉が多かった可能性はありますよ。

主さんの気持ちは分かるけど、今は大変な時ですしサラリと流しましょう。

• << 26 スレ主です。 メールは絵文字もたくさん使うし、結構長いです。 だから余計にショックで... そうですね。 大変な時だからこちらも流します。 ありがとうございます。

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>> 1 そんなことでムッとするのかなぁ？と思った。 お見舞いだから、騒いではいけないから。 旦那さんは実の子だから、いくべきだけ… あっすみません、病院に小さい子どもが行ってはいけないことは知っているのでお見舞いに誘われなかったことにムッとしたのではなく、私と子どものことを完全スルーだったのが何だか...と思いスレを立てました。
誤解招いたならすみません。

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>> 2 義理母だいきらい 義理母ってだけでむりきらい 自分の親も好きじゃないも 実の親御さんもなんですね。
私は実母との関係は良好ですが、義母がなんとなく苦手で...

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病院に小さい子を連れて行くのはNGとわかっているなら、旦那さん以外は必要ないと予想出来ますよね？私なら何とも思わない。

• << 27 想像できるのですが、メールを送ってきた時に私が一緒に居るのを分かっているので、私に対しての言葉も何かあっても...と思ってしまって、、 病院は遠方で、お見舞いに行ってるあいだは私たちは留守番なので何か一言欲しかったなと。。

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え、ムッとすること？？

自分の親が倒れた時に、子供の配偶者にそこまで気を遣わなきゃいけないの？
逆に「家族水入らずの方がいいだろうから」と気持ちよく送り出してあげるところなんじゃないかな？

• << 28 そうですね。 そう思うことにします。

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うちは、舅さんのお友達が入院で（家族ぐるみのお付き合いで、姑さんはそこのおばさんと姉妹みたいにしてるし、夫はそこの息子さんと親友）
舅さんが見舞いに行けなかったら姑さんが行くべきじゃないの！
姑さんが行けなかったら息子が行くべきと思うけど！

なぜか〇〇ちゃん←私
お見舞いに行ってきな。
そりゃー話しはしたことあるけど…
なぜ私一人で舅さんの友達のお見舞いに行かされなあかんの(._.)

夫に「一緒に行こう」って言ったのが姑にバレて
散々嫌味を言われて……

ひとりで舅さんの友達のお見舞いに……

舅さんの友達は
若い女性を部屋に入れたらあかんと思ったのか
ローカで話をしましたが
風邪を引かさせてしまったみたい……で(´・c_・`)

横スレ失礼しましたm(__)m

• << 29 そうなんですね。 一人では大変ですね。。

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義親にそこまで自分中心で構ってもらおうとは思わないな。
義親にとっては息子である旦那が大切で当たり前。
自分はアウェイでちょうど良いと思っているし、義親にそんな気遣いは求めないわ。

• << 30 そうなんですね。 うちの親は夫のことを自分の子どものように可愛がっているので、余計にギャップを感じてしまうのかもしれません。

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>> 4 わかりますねー。普段、かなり親密にお付き合いをなさってますか？ うちはかなり親密なんですが、いざとなったとき、主さんの姑みたいに私の事を（… スレ主です。
ログインするのを忘れてスレを立ててしまって、途中でログインしました💦

義母とは結構親密な方だと思います。
そのおじいさん宅にも何度も遊びに行っています。
確かにこういう時に本性って出ますよね...
危篤ですぐに病院に行かないといけないならまだしも、普通のお見舞いだしメールなので少しクッション言葉があってもいいのにな...と正直思ってしまったし、主人が休みの日にお見舞い行く訳だから私なら「留守番になっちゃうけど、ごめんね」と言葉を添えるのになって思っちゃいました。

• << 22 えっ！？ 「留守番になっちゃうけどごめんね」!？? 例えば主さんは既婚の友達と遊ぶ約束をする際に、その友達に「もし旦那さんがその日休みなら、旦那さんに『留守番になっちゃうけどごめんなさいね』って断らないといけないから、旦那さんがその日休みか教えて」とか確認して旦那さんに謝る？？？ 変じゃない？ しかも今回はお遊びじゃなく身内のお見舞い。 そして主さんの子供は小さいから行けないのは分かりきってる状態。 小さい子供一人残すわけにはいかないから自然と主さんも行かないのは当然な状態。 そんな謝罪の言葉、普通言わないと思います。 主さんは常に自分を気にかけてもらってないと気がすまないタイプなのかな。 周りの人は疲れちゃいそうですね。。。

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何とも思わない。普通の返信。
主＝面倒くさい。

• << 31 不快な思いさせてしまってすみません。。

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逆に貴女の母方の祖父が倒れたら貴女のお母さんは貴女の旦那にも一緒に行こうと言いますかね？

• << 32 私の祖父が入院した時は夫は連れて行きました。 だから余計にそう思うのかもしれないですね...

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誘わなければ拗ねる。

誘えば鬱陶しいと言う。

結局は嫌いな姑になに言われても気に入らない。

• << 33 そうかもしれないですね。。

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いや、それは主さんの求めすぎ。
姑さんがやりとりしてたのは息子とであって息子が子供を連れてっていい？に対しての子供はだめよって返事でしょ？
主さんとのやりとりだったのではないし息子にいったこと。
病院なんか子供をつれてじゃ気を使うだろうし、だからのだめよでしょ。
あ、お義母さん子供と私が行かなくていいように気をまわしてくれたんだなととるか、なんで私たちだけハブるのよととるかはその人の人間性だと思うよ。
楽しい場所にお出かけするのにハブられたのではないし。
普段から良くしてもらってるのがあたりまえになってて何でも自分に一声があるものとなってしまってない？
それはちょっと求めすぎというか、甘えた思考になりつつある。
あたりまえじゃないんだって改めたほうがいいと思うよ。

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>> 5 普段の義母さんの主さんに対する接し方はどうなんでしょう？ いつもなら気を使ってくれるなら、気が動転しているんだろうな？ぐらいに思え… スレ主です。

義母は超合理主義者なので、普段もうーん...と思う時があります。
なんていうか、冷たいなと感じる時があります。
私がインフルエンザにかかって、子どもにうつったらいけないから数日預けてもいいか聞いたところ、「保菌者だから連れてこないでほしい」と言われたり...
案の定子どもはうつり、痙攣で救急搬送されるし大変でした。
話がそれましたね、すみません。

• << 34 もうすでに保菌状態だとしたら、熱性痙攣やさらには脳症とかそういう事態が想定出来るからこそ安易に預かれないと思いますが。 実際痙攣したようだし、そうなった時全部任せるつもりでしたか？かかりつけや救急の当番医、子供のその他の持病等義母は普段から把握しているのですか？ 今回の事にしても求めすぎにも程がある。
• << 43 自分の親に預けたら？ 別に冷たくないかな。それもそうだし、

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>> 16 スレ主です。 ログインするのを忘れてスレを立ててしまって、途中でログインしました💦 義母とは結構親密な方だと思います。 そのおじい… えっ！？
「留守番になっちゃうけどごめんね」!？?

例えば主さんは既婚の友達と遊ぶ約束をする際に、その友達に「もし旦那さんがその日休みなら、旦那さんに『留守番になっちゃうけどごめんなさいね』って断らないといけないから、旦那さんがその日休みか教えて」とか確認して旦那さんに謝る？？？

変じゃない？

しかも今回はお遊びじゃなく身内のお見舞い。
そして主さんの子供は小さいから行けないのは分かりきってる状態。
小さい子供一人残すわけにはいかないから自然と主さんも行かないのは当然な状態。

そんな謝罪の言葉、普通言わないと思います。

主さんは常に自分を気にかけてもらってないと気がすまないタイプなのかな。
周りの人は疲れちゃいそうですね。。。

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>> 6 それどころじゃなかったんじゃないの？ そうですね、そう思うことにします。

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>> 7 将来、主さんはお子さんのパートナーに、いちいちそこまで絶対に気を使えるの？ 絶対にムカっとさせない自信が有るの？ そんな事でスレ立て… スレ主です。

完璧には無理だとは思いますが、「ごめんね」などの配慮の言葉は忘れないようにしたいなと思います。
義母は合理的なタイプで、結果が全てでそういった言葉は必要ないと思っているのかもしれませんね。

夫にも言えないし、友達に愚痴るのもあれかなぁと思ったのでスレ立てました。
もう閉鎖しますね。
不快な思いさせてしまってすみません。

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>> 8 だって病気なんだから小さい子に菌が移ったりしてよくないでしょ？ 来てもらった小さなお子さんに静かにしろ騒ぐなというのも可哀想。 それも含… スレ主です。

子どもが病院に行ってはダメなのは知っています。
一緒に病院に行きたかったという相談ではなくて、私と子どもの事を完全スルーだったことが...だったのです。
分かりづらくてすみません。

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>> 9 普段からのやりとりやメールはどんな感じです？ 人によっては、長い文章を打たずに簡潔に返して終わるタイプも珍しくはありません。 私… スレ主です。

メールは絵文字もたくさん使うし、結構長いです。
だから余計にショックで...

そうですね。
大変な時だからこちらも流します。
ありがとうございます。

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>> 12 病院に小さい子を連れて行くのはNGとわかっているなら、旦那さん以外は必要ないと予想出来ますよね？私なら何とも思わない。 想像できるのですが、メールを送ってきた時に私が一緒に居るのを分かっているので、私に対しての言葉も何かあっても...と思ってしまって、、
病院は遠方で、お見舞いに行ってるあいだは私たちは留守番なので何か一言欲しかったなと。。

• << 37 留守番だからって、何を言って欲しかったんだろうか。 旦那さんの母方の祖父って、義母さんの実父ですよね。主さんが気遣う事をしても、気遣えっておかしくない？ むしろ連れ回されるよりは、留守番でありがたいと思う。

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>> 13 え、ムッとすること？？ 自分の親が倒れた時に、子供の配偶者にそこまで気を遣わなきゃいけないの？ 逆に「家族水入らずの方がいいだろうか… そうですね。
そう思うことにします。

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>> 14 うちは、舅さんのお友達が入院で（家族ぐるみのお付き合いで、姑さんはそこのおばさんと姉妹みたいにしてるし、夫はそこの息子さんと親友） 舅さん… そうなんですね。
一人では大変ですね。。

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>> 15 義親にそこまで自分中心で構ってもらおうとは思わないな。 義親にとっては息子である旦那が大切で当たり前。 自分はアウェイでちょうど良いと思… そうなんですね。
うちの親は夫のことを自分の子どものように可愛がっているので、余計にギャップを感じてしまうのかもしれません。

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>> 17 何とも思わない。普通の返信。 主＝面倒くさい。 不快な思いさせてしまってすみません。。

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>> 18 逆に貴女の母方の祖父が倒れたら貴女のお母さんは貴女の旦那にも一緒に行こうと言いますかね？ 私の祖父が入院した時は夫は連れて行きました。
だから余計にそう思うのかもしれないですね...

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>> 19 誘わなければ拗ねる。 誘えば鬱陶しいと言う。 結局は嫌いな姑になに言われても気に入らない。 そうかもしれないですね。。

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>> 21 スレ主です。 義母は超合理主義者なので、普段もうーん...と思う時があります。 なんていうか、冷たいなと感じる時があります。 私が… もうすでに保菌状態だとしたら、熱性痙攣やさらには脳症とかそういう事態が想定出来るからこそ安易に預かれないと思いますが。

実際痙攣したようだし、そうなった時全部任せるつもりでしたか？かかりつけや救急の当番医、子供のその他の持病等義母は普段から把握しているのですか？


今回の事にしても求めすぎにも程がある。

• << 36 義実家は同じマンションなので、何かあればすぐに駆けつけられる距離です。 説明不足ですみません。

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スレ主です。
誤ってログインしないままスレを立ててしまったからか、閉鎖が出来ません。
申し訳ありませんが、皆さま削除投票をお願い致します。

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>> 34 もうすでに保菌状態だとしたら、熱性痙攣やさらには脳症とかそういう事態が想定出来るからこそ安易に預かれないと思いますが。 実際痙攣した… 義実家は同じマンションなので、何かあればすぐに駆けつけられる距離です。
説明不足ですみません。

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>> 27 想像できるのですが、メールを送ってきた時に私が一緒に居るのを分かっているので、私に対しての言葉も何かあっても...と思ってしまって、、 病… 留守番だからって、何を言って欲しかったんだろうか。
旦那さんの母方の祖父って、義母さんの実父ですよね。主さんが気遣う事をしても、気遣えっておかしくない？
むしろ連れ回されるよりは、留守番でありがたいと思う。

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>> 37 お嫁様だから姑の方が気を使う。

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主さんの被害妄想ではないかと思いました。

旦那さんと義母の間でのメールのやりとりですよね。

旦那さん「子供も連れていってもいい？」
義母「病院に小さい子はダメよ」

↑ごく普通の会話だと思うんですが....

例えばこれがライングループで旦那さんと義母さんと主さん3人で話していたり、面と向かって話しているのであれば、義母さんから、

「悪いんだけど病院に小さい子供はダメだからお留守番していてもらえないかしら？今度主ちゃんも連れていくからごめんね」

っていうなら分かりますが。

逆に主さんがおっしゃるように「おじいちゃんのお見舞いに行こうと思うんだけど、小さい子はダメみたいだから◯◯さん(私)と◯◯君(子ども)は行けないの。ごめんね」

なんて主さんと子供は連れていけないのなんてあからさまに言われたらそっちのほうがムッとしますね。

え？私も面識あるのにお見舞いに行ったらいけないの？嫁は子供を旦那や身内に預けてお見舞いにいくことすら許されないの？ってなりますから。

もしかしたら、義母さんは、主さんもお見舞いにいきたいという気持ちを察してあえて主さんと主さんのお子さんの話をしなかったのではないですか？

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『私と子供を気づかう一言が欲しかった』って、主さんはおじいさんのお見舞いに行きたかったのかなぁ？と思いました。
だから、気づかう一言がないことに腹がたったのかな？と思いました。


おじいさんは倒れて入院したのだし、状態もよくわからないのですから、ご主人も『子供も連れてっていい？』と聞くのはおかしいしです。
お姑さんの『子供はダメよ』は、主さんもお見舞いに行きたいと言ったと、もしかしたら思われてるかもしれませんよ？だから、そういう返信したんじゃないですか？
お姑さんからしたら、『じいちゃんの状態もわからないのに、子供つれてお見舞いに来るつもりなの⁉気づかいがない嫁』と、たぶん思ったんじゃないですか？

お姑さんが気づかいがないんじゃなくて、主さん夫婦が気づかいがないってことです。
お見舞いはイベントじゃないんですから。

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病院に子供を連れてくることがNGであることを主さんが知らないならまだしも、知ってるならわざわざ聞く必要なんてないじゃない。
むしろ、知ってる相手に「嫁ちゃんと子供はダメなの、ごめんね。」なんて毎回言う方が感じ悪いと思うけど…。
相手が苦手な人だからやることなすこと嫌味や悪い方向に捉えすぎじゃないかなー。

関わらなくていいんなら、旦那には任せたらええんよ。

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面倒臭いよ主さん。
どこにムッとするところがあんの。
姑嫌いなのはわかるけどさ。
被害妄想過ぎ。

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>> 21 スレ主です。 義母は超合理主義者なので、普段もうーん...と思う時があります。 なんていうか、冷たいなと感じる時があります。 私が… 自分の親に預けたら？

別に冷たくないかな。それもそうだし、

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