従姉妹に怒ってしまいました。

出欠だけ確認できれば済む話なので、返信葉書要らないし…。
折角の結婚式にわざわざ揉めなくて良いと思います。

電話やlineで確認で来ているのだから、騒いだ方がおかしいですよ…。

• << 8 「返信ハガキなど来ることが分かってる場合どうでもいいと思います」 と記載しています通り、本当にどうでもいいです。 しかし、「送る」と約束したのにも関わらず人任せにした挙句「送ってない」んです。 私が言いたいのは、自分の言ったことに責任を持ち行動しなさい。と言うことです。 確かに言い方もキツかったです。わざわざ揉める必要もないですよね。

• 共感11

そこまで言われたら欠席するわ
ﾗｲﾝ出来る仲なら先に出欠聞けば済む話

主の言い分も正しいが
正しい=良いとも限らない

• << 9 「親しき中にも礼儀あり」だと私は思っているので、どうしても自分の発言に責任を持たないのがダメなんです。 たかが「結婚式」ごとき。 たかが「ハガキ」ごとき。 そんな「たかが」でも人間性が出ます。後に恥ずかしい思いをして欲しくないんです。

• 共感10

主さんの言ってる事は間違ってないけど、言い方が間違ってます。

いつまでもハガキを出さないルーズな従姉妹さんも良くないとは思いますが、主さんももう少し自分の立場をわきまえる必要がありますよ。

あくまでも今回あなたは結婚式に来て頂く立場です。
あなたはお願いする方の立場ですから。
そこをよく考えて言葉を選ばなけば。


それに旦那側の親族に～のくだりは結局自分の為に相手を怒ってるだけですよね。これは本当に余計だったと思います。

• << 10 確かに言い方はキツかったです。 そこは反省しています。 普段からだらしのない(ルーズ、嘘をつく)従姉妹なので大目に見てきた結果だったので、カチンと来てしまいました。 実際に旦那側の親戚から「〇〇ちゃんのご親戚はよく約束破るのね。困ったわ」と言われました。 私が恥ずかしいんじゃないです。 従姉妹の事を悪く行って欲しくないし、思って欲しくないんです。

• 共感14

なぜ怒るの？葉書の到着は出欠の確認で人数確定の為でしょう？なら出席か欠席か聞けばいいだけでしょ。その上で私たちの仲だからこれで済むけど、こういうのは今後きちんとするようにした方がいいよって言えばいいでしょう。主さんみたいな言い方されたらお祝いする気持ちなんかぶっ飛んでしまう。

• << 11 平気で約束を破るからです。 私は「親しき中にも礼儀あり」だと思っています。いくら親戚だからと言っても、マナーを守り、約束をしたなら約束を守るべきだと思っています。

• 共感5

主さんは間違ってないと思ます。怒るのも当然かと。


老婆心でひとつ言わせて
もらっても良いかな？



従姉妹さんにしてみれば
主さんから言われたのは
まさに正論で、言い返す言葉も無いはず。



そんな時にキツイ言い方をされたら 素直にご免なさいとは言えないのが、人の心情だと思われます。



こんな時は 怒りは一旦
仕舞って、諭すように言う様にしたらどうでしょう。


今後の貴女の為に言わせてもらうと…的な感じで。



確かに カッとなって感情的になってしまうのも仕方の無い事。



物は言い様ですぞ。



良い結婚式になると良いですね。



ご結婚 おめでとうございます。

• << 12 はい。 カッとなり感情的になってしまい思いのまま怒ってしまったので、とても反省しています。 従姉妹は23歳なので、まだこれからです。この先恥をかいて欲しくないので、日頃から口うるさくマナーに関して言っていました。でも、平気で嘘をついたり、約束をやぶったりする子なので、ついカッとなってしまいました。

• 共感0

きちんと礼儀やマナーを守ってもらいたい気持ちは良く分かりますが、どこに重きを置くかの価値観はそれぞれ違います。

あまりそこに拘ると、主さん自身が辛い思いをしますよ。
結婚なさるなら、生きてる環境も生活様式も親戚付き合いも違うことが多い義実家とのお付き合いが始まるのだから。


『寛容』
という言葉を、お祝いに贈ります。


先ずは従姉妹さんに
「言い過ぎちゃった、ごめんなさい」を言ってみては？
言った内容は間違ってはいないけど、言い過ぎと価値観の押し付けはあるのだから。


結婚式に纏わるマナー違反、結構耳にしますが…

招待状の返信に関しては、大衆の面前で恥をかくことではないから、私だったら多目にみますね。
逆に、お式の際にきちんとした身なりとマナーがあれば、笑ってすませられるようなことだと思います。


ま、主さんの価値観だと、そうはいかないんだろうけどね。

これから苦労しますよ。

• << 13 私は少し頭の堅い方なので、どうしてもマナーを守れないのが許せないんです。 今回はマナーもそうですが、送ると約束しながら約束を破る事に対してカチンと来てしまい怒ってしまいました。 言い過ぎたとLINEしてみます。 もう少し柔軟に物事を考えられるようになりたいと思います。

• 共感2

ごもっともなお怒りだし主張だと思うけど、連絡取れるなら別に葉書待たなくてもよくない？とも思います。
ひとまずラインで出席、欠席の確認だけして葉書だして貰えば良いと思う。
別に旦那側には何とでも言えるのだからそこまで怒ることではないかなと思う。
従姉妹が今後も治らず、友人や会社の人に見限られても知ったことじゃないしね。

• << 14 記載した通りハガキ自体は出席が確認取れてるので、どうでもいいんです。 ただ送ると言っておきながら送らないで約束を破る行為にカチンときてしまいました。 家でやる事は必ず外でもやります。 親戚には適当だけど、友人にはちゃんと出来るとは思わないのでしっかりして欲しいのです。

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>> 1 出欠だけ確認できれば済む話なので、返信葉書要らないし…。 折角の結婚式にわざわざ揉めなくて良いと思います。 電話やlineで確認で来… 「返信ハガキなど来ることが分かってる場合どうでもいいと思います」

と記載しています通り、本当にどうでもいいです。

しかし、「送る」と約束したのにも関わらず人任せにした挙句「送ってない」んです。

私が言いたいのは、自分の言ったことに責任を持ち行動しなさい。と言うことです。

確かに言い方もキツかったです。わざわざ揉める必要もないですよね。

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>> 2 そこまで言われたら欠席するわ ﾗｲﾝ出来る仲なら先に出欠聞けば済む話 主の言い分も正しいが 正しい=良いとも限らない 「親しき中にも礼儀あり」だと私は思っているので、どうしても自分の発言に責任を持たないのがダメなんです。

たかが「結婚式」ごとき。
たかが「ハガキ」ごとき。

そんな「たかが」でも人間性が出ます。後に恥ずかしい思いをして欲しくないんです。

• 共感0

>> 3 主さんの言ってる事は間違ってないけど、言い方が間違ってます。 いつまでもハガキを出さないルーズな従姉妹さんも良くないとは思いますが、主… 確かに言い方はキツかったです。
そこは反省しています。

普段からだらしのない(ルーズ、嘘をつく)従姉妹なので大目に見てきた結果だったので、カチンと来てしまいました。

実際に旦那側の親戚から「〇〇ちゃんのご親戚はよく約束破るのね。困ったわ」と言われました。

私が恥ずかしいんじゃないです。
従姉妹の事を悪く行って欲しくないし、思って欲しくないんです。

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>> 4 なぜ怒るの？葉書の到着は出欠の確認で人数確定の為でしょう？なら出席か欠席か聞けばいいだけでしょ。その上で私たちの仲だからこれで済むけど、こう… 平気で約束を破るからです。
私は「親しき中にも礼儀あり」だと思っています。いくら親戚だからと言っても、マナーを守り、約束をしたなら約束を守るべきだと思っています。

• 共感0

>> 5 主さんは間違ってないと思ます。怒るのも当然かと。 老婆心でひとつ言わせて もらっても良いかな？ 従姉妹さんにし… はい。
カッとなり感情的になってしまい思いのまま怒ってしまったので、とても反省しています。

従姉妹は23歳なので、まだこれからです。この先恥をかいて欲しくないので、日頃から口うるさくマナーに関して言っていました。でも、平気で嘘をついたり、約束をやぶったりする子なので、ついカッとなってしまいました。

• 共感0

>> 6 きちんと礼儀やマナーを守ってもらいたい気持ちは良く分かりますが、どこに重きを置くかの価値観はそれぞれ違います。 あまりそこに拘ると、主… 私は少し頭の堅い方なので、どうしてもマナーを守れないのが許せないんです。

今回はマナーもそうですが、送ると約束しながら約束を破る事に対してカチンと来てしまい怒ってしまいました。

言い過ぎたとLINEしてみます。

もう少し柔軟に物事を考えられるようになりたいと思います。

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>> 7 ごもっともなお怒りだし主張だと思うけど、連絡取れるなら別に葉書待たなくてもよくない？とも思います。 ひとまずラインで出席、欠席の確認だけし… 記載した通りハガキ自体は出席が確認取れてるので、どうでもいいんです。

ただ送ると言っておきながら送らないで約束を破る行為にカチンときてしまいました。

家でやる事は必ず外でもやります。
親戚には適当だけど、友人にはちゃんと出来るとは思わないのでしっかりして欲しいのです。

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主さんは礼儀を重んじる考え方のようですが、自分の立場をわきまえるのも相手に対する礼儀ですよ。

No.3にもありますが、主さんは結婚式に来て頂く側であって、従姉妹にお伺いを立てる立場ですよね。
やはり主さんはご自身の立場に相応しい言い方をしなければいけないと思いますよ。
まさに親しき仲にも礼儀ありです。

従姉妹だから身内だからといって立場をわきまえず、遣う言葉も選ばずに言ってしまう、言っている事と矛盾してますよ。

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>> 15 確かに、カッとなり思いのまま言葉を選ばずに言ってしまい反省しています。

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主さんは、結婚式に『招待してあげてる』って考えてるんですね。
『招待させていただく』『貴重な時間を費やして来ていただく』という謙虚さは無いんですね。

貴女も先々、お付き合いで赤っ恥かきそうですね。
まさしく貴女が言う通り、当人である貴女だけでなく、ご主人とかにもこんな奥さんで恥をかかせるかもね。

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