夫と喧嘩

失礼な言い方かもしれませんが、
親は、先に逝きます。

旦那さんとはまだまだ此から先が有ります。

どちらを優先しますか？

自然と答えは出ると思います。

どちらも大事にしてください。

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嫁の実家が近所
男はつらいよ
旦那&嫁は自分の親より相手の親を大事にしないいけない
というところからすれば旦那が正しい
主さん負け

• << 8 私は実家からなるべく離れて家族だけで暮らしたいです。しかし夫は何かあった時に頼れるから離れたくないようです。共働きですが子ども達が風邪をひいても夫は仕事を休む事は無く私か実家に預けろと言います。10年程前に夫がパチンコで数百万の借金をした時も私の貯金と実家に借りたお金で返済した事があります。（実家には数年かけて返済しました）そういった弱みもあり母に何を言われても我慢していましたが息子の事でついに限界がきてしまいました。それなのに全てを棚に上げて私が悪者になっていて本当に悲しいです。

• 共感4

ご主人とこの先も仲良く夫婦を続けていきたいのでしたら

主さんが先に折れて
｢(窓口にさせて)疲れさせるような事をして(私が)怒ってごめんね。｣と謝る。

ご主人の事をどうしても許せない、夫婦関係が悪化しても離婚も仕方ないと思うのでしたら謝らずに放置する。

余談ですが、うちも私の実家が近く旦那は婿に近い立場ですが、

私は普段はカカア天下でも
父と母には愚痴でも旦那の悪口になるような事は一切言わず、旦那の長所のみしか話さない。

父と母の前では
旦那を前面に出し
旦那を立てたり、時と場合によっては旦那のフォローに回るよう心掛けております。

• << 9 子ども達の為にも離婚は考えておりません。しかし色々な事がいままであり、気持ちの収め方がわからなくなってしまいました。母との関係だけは他人に踏み込まれたくなかったからです。実家では夫を立てるように気をつけていると思います。

• 共感1

どうするべきかって、ご主人に謝る気にもなれませんか。

息子さんのこともお母さんのことも､大変だったでしょうし気の毒だったと思います。
だからこそ、ご主人も気遣って直接口を出したんじゃないですか。
ご主人に任せておいて、私に相談してではご主人も立つ瀬がない。
それに、息子さんのことで辛いのはご主人だって一緒でしょう。

時間が必要なのはわからなくもないですが､みんなそれぞれに考えがあるのですから､そこは配慮も必要でしょう。

• << 10 謝る気持ちになれれば本当に楽になると思います。しかし今回夫の言葉がパンドラの箱を開けてしまったようで過去の色々が一気に吹き出してしまいました。母との関係は本当に沢山の事がありました。ずっと我慢していましたが、息子の事で我慢の限界を迎えていました。今回の窓口役についても夫の事で実家とは気を使う関係になっていたところもあるで、その気持ちを少しでも分かって欲しかったというのもありました。しかしこちらのコメントで私にも少し非があるかなとも思いました。

• 共感4

旦那さんは、主さんがお母さんと疎遠になってる事に対して主さんが酷いと言ったのですか？
亡くなった子供さんの事で酷いこと言われたことも幼少期からの角質があることも知っていて、親と疎遠になるのは酷いとだと？

それなら旦那さんがどうこう言う話ではないと思いますが、旦那さんが窓口になっているという事なので、もう旦那さんに窓口は頼まず親とも連絡取らずにいたらいいんじゃないでしょうか？

• << 12 そうです。過去のことは複雑で色々あるということしか知らないですが息子の事は知っています。私を心配しての事だろうと言っています。夫は両親の良い面しか見ていません。私が間に入って調整してきたからです。嫌な部分は私が引き受けてきました。今回もいままでの私の気持ちを少しでも分かって欲しかった部分があったのですが、必要以上に実家に口出ししたりし始めたので、いままでの経験からトラブルを回避しようとつい言ってしまったのが間違いでした。このまま放っておいて夫と実家が険悪になるのを見ておくべきでした。私は可能なら実家とは縁を切り家族だけで穏やかに暮らしたいです

• 共感1

私も親より家族の方が大切です。家族の幸せの為には実家とは穏便に距離を置くべきだと思っています。しかし夫は何かあった時には実家に頼りたいと思っているようです。私は実家の事に我が家が口出しすべきでは無いし、気軽に頼るような事もすべきでないと思います。確かに夫に窓口の役割をやらせたのは悪かったですがほんの一カ月の事でここまで言われなければならないのかと思うと気持ちをなかなか収める事ができず悔しい気持ちでいっぱいです。

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>> 2 嫁の実家が近所 男はつらいよ 旦那&嫁は自分の親より相手の親を大事にしないいけない というところからすれば旦那が正しい 主さ… 私は実家からなるべく離れて家族だけで暮らしたいです。しかし夫は何かあった時に頼れるから離れたくないようです。共働きですが子ども達が風邪をひいても夫は仕事を休む事は無く私か実家に預けろと言います。10年程前に夫がパチンコで数百万の借金をした時も私の貯金と実家に借りたお金で返済した事があります。（実家には数年かけて返済しました）そういった弱みもあり母に何を言われても我慢していましたが息子の事でついに限界がきてしまいました。それなのに全てを棚に上げて私が悪者になっていて本当に悲しいです。

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>> 3 ご主人とこの先も仲良く夫婦を続けていきたいのでしたら 主さんが先に折れて ｢(窓口にさせて)疲れさせるような事をして(私が)怒ってご… 子ども達の為にも離婚は考えておりません。しかし色々な事がいままであり、気持ちの収め方がわからなくなってしまいました。母との関係だけは他人に踏み込まれたくなかったからです。実家では夫を立てるように気をつけていると思います。

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>> 4 どうするべきかって、ご主人に謝る気にもなれませんか。 息子さんのこともお母さんのことも､大変だったでしょうし気の毒だったと思います。 … 謝る気持ちになれれば本当に楽になると思います。しかし今回夫の言葉がパンドラの箱を開けてしまったようで過去の色々が一気に吹き出してしまいました。母との関係は本当に沢山の事がありました。ずっと我慢していましたが、息子の事で我慢の限界を迎えていました。今回の窓口役についても夫の事で実家とは気を使う関係になっていたところもあるで、その気持ちを少しでも分かって欲しかったというのもありました。しかしこちらのコメントで私にも少し非があるかなとも思いました。

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ご主人を板挟みにし、伝書鳩に利用したあなたが悪い。
踏み込まれたくないなら自分でしないと…。
お子さんの件で辛いのはあなただけではない、子を失った親はご主人も同じ。
お母様もご主人も、今はと、
八つ当たりし許される、寛容に接してくれていたはずですよ。
ご自身が1番辛いから、ご自身を1番に中心に世界が回ると思ってはいけない。
ご主人は誰に八つ当たれば？

• << 13 今は窓口役を頼んだ事も忠告した事も後悔しています。険悪な仲になるまで放っておくべきでした。確かに子どもを亡くした苦しみは私だけではありません。しかし息子は死んだ方が良かったと母に言われた事だけは忘れる事ができません。それなのに夫は便利に使えるから、いざという時に助けてくれるから縁を切りたくないのです。

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>> 6 旦那さんは、主さんがお母さんと疎遠になってる事に対して主さんが酷いと言ったのですか？ 亡くなった子供さんの事で酷いこと言われたことも幼少期… そうです。過去のことは複雑で色々あるということしか知らないですが息子の事は知っています。私を心配しての事だろうと言っています。夫は両親の良い面しか見ていません。私が間に入って調整してきたからです。嫌な部分は私が引き受けてきました。今回もいままでの私の気持ちを少しでも分かって欲しかった部分があったのですが、必要以上に実家に口出ししたりし始めたので、いままでの経験からトラブルを回避しようとつい言ってしまったのが間違いでした。このまま放っておいて夫と実家が険悪になるのを見ておくべきでした。私は可能なら実家とは縁を切り家族だけで穏やかに暮らしたいです

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>> 11 ご主人を板挟みにし、伝書鳩に利用したあなたが悪い。 踏み込まれたくないなら自分でしないと…。 お子さんの件で辛いのはあなただけではない、… 今は窓口役を頼んだ事も忠告した事も後悔しています。険悪な仲になるまで放っておくべきでした。確かに子どもを亡くした苦しみは私だけではありません。しかし息子は死んだ方が良かったと母に言われた事だけは忘れる事ができません。それなのに夫は便利に使えるから、いざという時に助けてくれるから縁を切りたくないのです。

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